Приметы, гадания и прочие суеверия.

[Гость KLYSHKA]

Новый 2001 год я праздновала в гостях у подруги, в другом городе, так как одной встречать его дома не было никакой радости.

Хорошенько нагулявшись, напившись, наевшись и переночевав у Юльки, днём 1 января я возвратилась домой. Зайдя к себе на кухню, я обомлела...

На форточке моей висел полосатый флаг! Этим флагом оказались семейные мужские трусы, извините, не совсем свежие... Но откуда они могли взяться, да ещё в таком месте, если я жила без мужика?

Всё прояснилось, когда вечером того же дня ко мне зашла знакомая, жившая в коммуналке напротив. Я и совсем забыла, что оставляла ей запасной ключ от квартиры, когда уезжала (она попросила разрешения помыться у меня, так как у неё нет ванны).

А трусы оказались её великовозрастного сына, которого она с собой притащила мыться.

Так вот, спустя месяц я, ненадеявшаяся на личное счастье, познакомилась со своим нынешним мужем, который, надо сказать носит исключительно семейные трусы! Мы живём уже 5 лет хорошо и счастливо, чего и вам желаем!

Отсюда вывод: семейные трусы на форточке - к большой любви и удаче в семейных делах! Вот так.

[Гуманус 11 672]

прочитала , посмеялась и пошла читать следующие темы. А потом, баа, да у меня тоже есть история с трусами! Может это и впрямь примета такая?

Работала я летом в детском выездном саду, приехали ко мне два друга моих день рождения мой отмечать, пошли на речку, купались , загорали, а на следующий день они уехали. А я смотрю, а на батарейке то, аккуратненько так висят родимые. В цветочек с бабочками. Семейные

То ли уехали они без них, то ли с собой смену белья брали

Но скоро после этого я вышла удачно замуж, живем уже много лет и в общем то считаю себя счастливой женщиной

[Лисса Гудвин 14 038]

Тоже история с трусами. Когда моя подруга одевала на пьянку оранжевые трусики, то обязательно находила приключения на ту самую точку, которая в эти трусики была упакована. . не всегда эти приключения были приятными, и поэтому вскоре она, с подачи и по наущению двух лучших подруг (нас, то есть), выкинула эти трусы на ... куда подальше. (Приключений после этого явно поубавилось)

[Вариация 2]

и я опять же про трусы....

помнится лет эдак 5 назад собралась у нас небольшая компашка поехать за город на шашлычки, и прогноз погоды вроде ничего был, но кто-то заикнулся, что есть примета - чтобы назавтра была хорошая, солнечная погода, нужно накануне вечером перед сном трусами в окно помахать....все поржали и разбрелись по домам....

на следующий день поехали за город, начали там располагаться и дождина пошел сильный.....а одна девочка и говорит: "Фигня эта ваша примета, я вчера вечером помахала трусами перед окном (я представила себе эту картину ), а сегодня все равно - дождь!"

Мы, конечно, от такого признания сильно развеселилсь и один парень говорит: "А ты грязными трусами махала?", а она "Нет.....только что постиранными"

"Ну вот! Действует примета! Мокрыми трусами махала - вот и дождь! А для солнечной погоды надо было сухими махать

[Странная такая 14]

Приметы....мдям-с...

Было это, эдак, в холодную пургу, когда никто, кроме сумасшедших и алкоголиков не бродил по промерзлым улицам. Даже не знаю к какой категории отнести себя..вся в догадках...

Но дело обстояло примерно так- на дороге стоял мужчина неопределенного возраста, поскакивая на одной ноге вокруг сломанной "Ауди". Машина одиноко мигала аварийками и разинула свой копот, как ненасытную пасть, весь ей вид источал какое-то надругательство над хозяином, озябшем и посиневшим.

Водитель неуверенно озирался по сторонам, затем достал метелочку и начал прыгать вокруг машины и радостно нашептывать:

- Милая моя, сладкая, голубушка, заведись, я тебя умоляю. Хочешь тебе сережки куплю?...

И веничком снежок с машины стряхает, я остановилась, изумлено наблюдая, что же будет дальше.

- Дорогая моя, солнышко, ты же знаешь, как я тебя люблю, ну давай не будем? Заводись, милая, мы же опоздаем, ну чего ты боишься?..

Ну всё, подумала я, пипец полный, уже мужчины машинам сережки обещают, ласково гладят по стеклу... Страшно жить стало...

Вскоре мужчина захлопывает копот, закидывает веничек в салон и, встав на одно колено, умоляюще просит.

Всему, даже такому ужасу, нашлось разумное объяснение- из салона вышла дама, которая якобы сидела за рулем, мужчина нежно прижимает её к себе и говорит:

- Дорогая, если ты боишься, давай я поведу?

-Нет, милый, я сама попробую...

- Тогда выключай аварийку, едем..

И вы еще спрашиваете причем здесь пиво "Сокол"?!

[С уважением, Х. 11]

Продаем сейчас квартиру. Нашли покупателей, они нас мучили-мучили, полтора месяца оформляи ипотеку. В итоге при подписании договора на продажу, мы бы потеряли тысяч семь евро, так как цены выросли и вырос евро, а платить они нам хотели в рублях. Измотались мы страшно.

И в этот период муж придумал примету: "Гладить пузо карапузу, это к деньгам". Мало того что примета сама по себе придумалась, так муж её стал активно в жизнь претворять. Постоянно сына по пузу гладить приноровился, этакого нэцке непоседливого себе нашел.

А в это время, сломав себе все мозги на продаже квартиры, мы решили повысить цену за квартиру. Покупатели согласились. Муж радовался, что примета работает. Но опять сумма была в рублях. А евро уже опять подскочил, нам вновь невыгодно так продавать.

Мы решили им вообще отказать. А муж все не угомониться, пузо гладит мелкому. Потом на меня перешел. Я у него тоже в карапузах хожу.

Через день звонят наши горе-покупатели и предлагают всю сумму в евро. Удачу приписали примете.

Рассказала своей знакомой про примету, а она говорит: "Жалко карапузы быстро вырастают". На что я ей со смехом рассказала продолжение приметы "Чем больше карапуз, тем больше денег!"

Так что если нужны деньги, обращайтесь к детям! И чем больше ребенок, тем больше денежных знаков

[Vaksa 18 367]

У нас, примерно за месяц до решения продать квартиру, машину птички стали уделывать. Причем, странно: стоят несколько машин у дома, так наша уделана была *мама-не-горюй*!, а остальные чистые...

Муж ототрёт перед выездом, но и в городе птиц находился с недержанием прямо над нашей ласточкой

Квартиру продали быстро и удачно

[Галчонка 237 466]

Выхожу вчера из такси после работы. Ну, как всегда говорю водителю: "Спасибо, до свидания", уже к подъезду подхожу, как вдруг он мне кричит "Девушка, подождите"...

Я подумала. что что-то забыла в машине - мало ли: перчатка из кармана выпала, возвращаюсь, а он мне: "А пожелайте мне удачной работы, как вы обычно говорите"... (нас развозит постоянная служба, поэтому достатчоно часто "наши" водители - одни и те же). И поясняет, что, оказывается, когда я после "спасибо, до свидания", добавляю "удачной работы", то у него всегда идет "пруха" - и удобые маршруты, и не вредные пассажиры, и чаевые, и поломок нет. И наоборот: если подвез меня, а я ему удачной работы не пожелала, то заказы будут в какие-то закоулки, причем сплошь корпоративные клиенты, да еще окончание маршрута будет в таком районе, откуда только выезжать порожняком, потому что дождаться там заказа - гнилое дело...

Ну, пожелала, конечно - мне не жалко. Так что я теперь, оказывается, тоже - приметная.

[Вайра 233]

Галчонка

У меня так на работе ждут, когда я пожелаю удачи (правда, просто удачи). Если скажу просто до свидания или счастливо, мой шеф и главный бухгалтер будут ждать, смотреть на меня выразительно, пока не скажу - удачи вам. Говорят, что это им помогает.

И ещё одна примета. Не знаю, верить ли ей, но... Было время, когда совсем плохо с работой было. Я предложила пройтись по офису со свечкой. Шеф мой атеист, посмеялся, но сказал, что давайте, Степановна, действуйте. Я взяла свечку и прошлась по всему офису, выгоняя всех из кабинетов, чтобы не хихикали. Ну и что же получилось - получили заказ, работали. Правда, я после этого, чувствовала какую-то слабость.

Потом шеф со смешком, когда не хватало работы, предлагал мне повторить эту процедуру. Но я больше этого не делала. И когда было плохо с работой, а это у строителей бывает в основном зимой, виноват кто был - правильно, Степановна

P.S. А вот трусы на форточку и на люстру не вешала. Может быть надо попросить на работе у кого-нибудь и повесить, лучше у шефа в кабинете Так, смотришь, и кризис не затронет нашу строительную организацию

[Золисс 5]

Есть у меня одна примета ...

Вчера был футбольный матч Россия-Словения, который закончился со счётом 2-1 (это я так, на всякий случай - вдруг кто не знает ).

Мы с мужем и с парой друзей болели за наших в спорт-баре. Честно говоря, не люблю я эти бары – там накурено, шумно, еда поганая да и ту не дождёшься, и даже чай на воде из-под крана (я ж за рулём, поэтому пиво и т.п. не пью, да и привыкла я к бутылированной воде, без вкуса хлорки).

Но все эти страдания того стОили – наши выиграли. А предыдущий матч с Германией проиграли. И всё из-за нас – не смогли вырваться в спорт-бар. Да и вчера последний столик едва-едва успели заказать, потому наши футболисты еле-еле счёт удержали.

Так что в среду опять пойдём. А то проиграют. По нашей вине

[Всюголовусломала 0]

Мой муж ужасно суеверный! Во все приметы верит. Причём большинство из этих примет он сам и придумал. Например, он всегда убирает нож со стола, за которым ест; порог квартиры переступает только правой ногой; за забытыми вещами стал возвращаться только когда я ему сказала, что нужно после этого в зеркало себе улыбнуться и ни с кем не разговаривать . Услышал где-то, что через порог за руку не здороваются, так теперь и передавать ничего нельзя стало

В субботу мы идём на свадьбу, так он "на сыр" хочет три тысячи р. положить вместо двух (с деньгами напряжёнка) - ведь не дарят же две розы Кое-как убедила, что с человека по тысяче достаточно.

Я, конечно, тоже в некоторые приметы верю, но не до такой же степени!

У нас на моей прежней работе профессиональная примета была - нельзя желать удачи. Пожелали нам удачи - мы потеряем деньги. Обычно работало.

[Салат Оливье 2]

Я в приметы не сильно верю, но у меня всегда к получению денег чешется левая рука,раздирает прямо.

На прошлой неделе опять чесалась, сижу за компом на работе и почесываю, на перекуре почесываю, на совещании тоже, меня коллеги уже подкалывать начали, что рано как то, что зп только ближе к середине декабря, а нам на следующий день бах! и премию на карточки кинули неожиданно за удачный проект.

Я у генерального спросила потом, чего не предупредил, а он сказал, что утром увидел деньги от заказчика и решил всех участников "процесса" премировать не дожидаясь зарплаты.

[Лелена 588]

У меня рука к деньгам тоже чешется и снится. Ну это так - общепринятые приметы, они у многих срабатывают.

А есть личная одна. Когда муж ко мне только приехал, и мы вроде как жить не планировали - подарил большую и очень красивую белую розу. Так получилось, что остался он в тот день у меня, с тех пор живем 8-ой год уже. Но та розочка была только началом.

В день нашей свадьбы, у меня на окне зацвела домашняя комнатная розочка ( я названия не знаю, но она похожа на мелкую чайную розочку), но парадокс в том. что этот цветок не цвел уже года два, а до этого цветочки на нем были розовыми..

В тот день, когда я узнала о своей беременности - муж с утра подарил еще одну розочку ( белую!)

Был еще случай, когда меня не брали на работу в одно очень выгодное мне тогда место. Тянули с ответом. В этот раз мне подарили хризантемы - шутя, на ДР у друга, но тоже белые. На следующий день - был звонок с работы с положительным ответом.

Было еще что-то, всего не упомнишь, но я твердо убедилась - что белые цветы мне приносят удачу!

Из недавнего: сынуля любит маму баловать букетиками из цветочков или листиков. Нарвал в огороде - типа мыльницы чтоли ( опять же точно название не знаю, но в детстве мы так называли эти цветы) целую охапку. Приятно, я даже про примету свою не сразу сообразила. Только на другой день, когда на почте шутя решила купить лотерейку за 20 руб, а выиграла 300. (Обычно не везет мне в такие вещи)

А еще яблоки снятся к исполнению желаний...

[Дика 0]

Я в приметы сильно не верю, но... если приходится вернутся домой за забытой вещью, то и в зеркало улыбнусь и 3 раза по нему постучу. Со стороны, наверное, очень забавно смотрятся мои выкрутасы у зеркала!

И всегда срабатывает следующая примета: если я забыла сотовый дома, то весь день кувырком.

Блин, ещё вспомнила, если с утра день не покатил, то до вечера неприятностей будет вагон и маленькая тележка.

Так что для меня очень важно с утра избежать проколов и не забыть сотовый!

[Доктор Логос 8 652]

Мы на работе (в больнице), никогда не желаем друг другу спокойной ночи. Считается, что после такого пожелания обязательно всю ночь пробегаешь.

Я ни во что не верю, но ведь срабатывает практически на 85%! Парадокс?

[Любящая Любимая 3]

В 90-е годы с красивым бельём была напряжёнка. Поэтому, если посчастливилось "достать" что-то нежное и ажурное на пятую точку, хранили, как зеницу ока, и надевали по великим праздникам. Или на осмотр к врачу.

Я в то время была юной девушкой, бегала по дискотекам. И примета "трусОвая" была у меня. Если я надеваю обычные хэбэшные трусы - обязательно последует "продолжение банкета". Или у моего тогдашнего молодого человека окажется свободной квартира, или нас с ним пригласят в гости с вечеринкой и ночёвкой. А если на мне были красивые трусики и лифчик, ничего не происходило - после дискотеки меня благополучно провожали до дома и прощались на пороге.

Конечно, были исключения из правил, но, в основном, примета всегда срабатывала.

Изменено 3 Декабря 2009 пользователем Любящая Любимая

[binomN 3 431]

Уважаемые участники, напоминаю вам - рубрика ТНБ только для историй. В контексте данной ветки - для историй, связанных с приметами. Если хотите обсудить, к чему разбилось зеркало или нагадила на пальто птичка - добро пожаловать в рубрику "Непознанное".

[Ананас Петровна 5 775]

Скоро Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...Время для гаданий.

В канун Рождества моя доюродная сестра решила погадать на суженого. Не помню уже как происходило это гадание... Но суть была в том, что в двери должен постучаться будущий муж. Но это только обличие дьявола (ну или кого-то из этой серии). Так что не в коем случаи нельзя открывать ему дверь. А что бы он не попал в квартиру ключ надо выкинуть за окошко. Плюс к этом "мужа" надо посылать... Ну вы поняли куда, до тех пор пока тот не уйдет.

А теперь представляйте картину маслом! В подъезд заплывает папа моей сестры. Папа на работе уже отметил праздник на работе. Звонит в дверь, а его роднаю дочка посылает куда подальше и в дом не пускает...Папане в тот вечер пришлось ночевать в подъезде.

А у вас были смешные случаи с гаданиями?

[Клятва Гиппократа 335]

На Святках ко мне в гости пришли три подружки, решили мы погадать. Чем ещё заняться 13-14-летним "взрослым девушкам", как не узнать, что год грядущий готовит!

Дома у меня никого не было, за исключением 6-летней сестры, которая клятвенно заверила "сидеть тихо" и "никому ничего не говорить".

Устроились на кухне. Сначала гадали на стакане с водой и обручальном кольце моей мамы, кто когда замуж выйдет.

Нам быстро надоело считать удары о стакан, переключились на другое. Взяли скомканный лист бумаги, подожгли его на тарелке, чтобы потом, по форме тени, которую отбросит сожжённая бумага, трактовать свою судьбу ( ).

Только листок начал гореть, кто-то из подруг чихнул на него, и горящая бумага упала на пол. Тут подскакивает моя сестра, про которую уже все забыли и, с криком: "Что же вы наделали, дуры?!", начинает полотенцем стегать по несчастному огню. Этого ей показалось мало, так ещё сверху вылила трёхлитровый чайник воды.

Оставшийся вечер мы с девчонками мыли пол на кухне, а "героиню", которая нас спасла, еле уломали не жаловаться маме.

[Скоропаника 23 332]

Разошлась я с мужем, года два ни с кем не встречалась. А тут канун Нового года на работе зашёл разговор про гадания. Одна женщина рассказала нам, надо мол взять стакан прозрачный налить в него вода и разбить куриное сырое яйцо.

Поставить на ночь на подоконник. Утром посмотреть, если от белка на поверхности образуется рисунок какой нибудь, то замуж выйдешь либо встретишь кого в этот год.

Ну думаю, что мне стоит попробовать. В стакан воды налила, в воду яйцо разбила, вот только стакан на окне в кухне оставила

Утром захожу, проверить что мне там яйцо нагадало А стакана нет Тут папенька на кухню зашёл с вопросом - На кой ляд яйцо в воду расколотили? Он бы с него яичницы нажарил, а так вылить пришлось.

Погадала называется, но больше пробовать не стала. А свою половинку только через год повстречала. Не было видать тогда рисунков в стакане.

[Собачка.ru 2]

Уж не знаю в ту ли ветку, поправьте если что. Гадали мы как-то с подружками на иголочке с ниточкой по алфавиту, написанном на бумаге замкнутым кругом. Было нам лет по 14. Гадание-то в общем серьёзное, но до того ли нам, дурочкам, было! Вызывали духов и спрашивали о чём нибудь. Я не очень-то верила во всё это, но тогда ниточку пришлось держать мне и я точно знаю, что ничего не подкручивала, просто держала ниточку, а она сама вела иголку и останавливалась на буквах. Вызвали мы дух Маяковского, спросили что-то, а он нам по буквам и отвечает: Пошли вы на ... И ушёл. Когда первый шок прошёл, было забавно. Но больше я в эти игры не играю!

[Клопёнок 11 268]

Вчера моя коллега со своим мужем привезли нам домой мясо на продажу. Её я знаю, а мужа вижу в первый раз.

Ну, взвесили полпоросёнка, посчитали, сколько нужно денег. Я достаю купюры, протягиваю их мужу коллеги. А он как-то слегка замялся и попросил... положить деньги на пол!

Мы с мужем, ясное дело, офигели. А коллега моя говорит:

- Ой, не обращайте внимания! Это у него примета такая - день из рук в руки не брать, а только через пол.

Я раньше слышала про такую примету, но деньги хоть на стол предлагалось класть. А тут на пол!

Ну, положила я деньги на пол. А тут из своей комнаты вышел наш сынулик (8 лет), увидел деньги на полу и с криком: "Ух ты! Деньги валяются!" рванул к деньгам.

Мы так смеялись! Но, вообще, странно, когда молодой 30-летний мужчина верит в такие приметы. Хотя, у всех у нас свои тараканы в голове.

[Лелька 20 629]

Сегодня мне ночью сон приснился:

- Пошла я просто пошататься по магазинам, и в одном из бутиков встретила Януковича.

- Ты за кого голосовала? - спрашивает.

- Конечно за вас! - отвечаю - И колебаний никаких не было.

Расчувствовался Виктор Фёдорович и мне джинсы купил.

Утром наконец пришла долгожданная посылка из интернет магазина с джинсами. Принесла я её с почты, распаковала, а джинсы-то мне совершенно не подходят!

И цвет супер, и фасон замечательный, вот только не смотря на то, что на упаковке указан мой размер, сами джинсы совершенно другого размера. Двух таких как я туда вставить можно.

Вот и задумалась я.. Может это вещий сон?

[Банкомат 14 154]

Осенью дело было. Заходит к нам соседка, бабушка 75 лет. В больницу мол собралась. Вроде дождь сегодня передавали, будет или нет?

Я вскакиваю. Ща, говорю, будет вам прогноз погоды! Смотрю в окно и так авторитетно заявляю : Дождя не будет. Бабуля-а почему? Я ей-небо же высокое, 100% не будет!

Блин, я не знаю, почему она мне поверила. Всегда была вечно во всем сомневающаяся.

Через 10 минут, когда она вышла из подъезда и двинулась в сторону больницы, пошел такой дикий, просто жуткий ливень

Теперь, когда я что-нибудь доказываю и отстаиваю свою точку зрения, мне говорят: Ну, конечно, Наташа все знает, небо же высокое!

[Минская Штучка 32 825]

Делобыло еще в институте. Жили мы в студенческом общежитии. И в нашей комнате постоянно тусовался по вечерам народ. азговаривали, смеялись, соседка моя на картах чего-то пыталась гадать.

Понравился ей один парень,назовем его Саша. Но что-то у них не сложилось, он начал встречаться с другой девчонкой и водил ее к нам на посиделки. Моей соседке это, естественно, не нравилось, и мы решили его проучить.

Вечер. У нас как всегда толпа народу. И этот красавец с пассией приперся. Мы плавно сводим разговор на гадания, я подхожу к окну и говорю: "Ой, смотриет, полнолуние. Сегодня одно гадание можно проводить!" В добровольцы, естественно, вызывается Саша.

Я открываю шторы, заставляю его залезть на стол, даю ему в руки зажженную свечку и прошу повернуться к луне в окошке, а свечку держать в вытянутых руках. Потолки у нас низковатые, а Саша ростом под 2 метра, поэтому стоит он, нагнув голову к плечу, чтобы в потолок не упираться макушкой.

Народ замер, ибо выглядит все очень эффектно, моя совседка давится смехом в уголочке, а я мрачно-торжественным тоном говорю: "Смотри на пламя свечи и повторяй за мной: О свет мой, свет...". Он повторяет

- О лёс (судьба по-белорусски) мой, лёс...

- О лёс мой, лёс...

- И какой тебя туда хрен занес?

Ржали так, что стены тряслись, а Саша с минуту смотрел в пламя свечи и произнес одно слово: "Ссссссссцучки...."

Больше он к нам не ходил