Ценность жизни (своей и чужой) в глазах современного ребёнка/подростка

[Юленька 63]

katakomba

на самом деле Вас волнует не столько бессердечие детей, сколько Вы боитесь, что с Вашим сыном будут бессердечно обращаться

не только. Но и это, разумеется, тоже.

Отутствие желания носиться с ребенком с

ЗПР и детским аутизмом

не имеет отношения к бессердечности.

Согласна. Хотя с моим сыном дети играют, в охотку, так сказать. Но дело не в этом. Я видимо просто не могу примерить на себя образ мышления дочери и ее сверстников. Я не могу, ну не могу понять, как можно ничего не испытывать, когда умирает домашний любимец, когда уходит близкий человек...

лелька

Вы правы. Наверно, следующее поколение просто приспосабливается к особенностям нашего времени. Действительно, во времена нашего детства мы все, наверно, ревели над фильмом "Белый Бим Черное Ухо", верно? Нынешние дети не станут плакать над Бимом просто потому, что кровь, насилие и смерть, причем подлинные, а не выдуманные, в средствах массовой инфоормации встречаются на каждом шагу. Видимо, дети считают это почти нормой...

Да и жизнь сейчас перенасыщена информацией, и требует быстрой реакции и какой-то рациональности.

Да. Но где тогда провести грань между живым человеком и биороботом, не запрограммированным на лишние эмоции?

[Катакомба 52 634]

Да. Но где тогда провести грань между живым человеком и биороботом, не запрограммированным на лишние эмоции?

Это уже гипотетический вопрос. Биороботом человек не может быть по определению, так как рожден естественным путем, и в период его "созревания" в мозгах у него никто не копался.

[Лысьва 26 795]

Cовершенно верно пишет приземленная

я учила их жалости. Объясняла, что человеку м. б. плохо физически и душевно, показывала на их примере, когда им было больно. Они и друг друга жалеют (когда не дерутся). Объясняла, что значит умереть.

Нынешнее поколение менее наивное и ранимое, в отличие от нас. Наверное, это обусловлено влиянием СМИ, сверстников, глупых взрослых и т.д. Наша задача - вырастить из них Людей. Не подставляющих вторую щеку для удара, и не раздающих свое имущество нищим, но добрых и сострадательных.

Моя Алиса может обидеть меня словом и делом. Один раз до слез довела... Тогда я ей высказала все, что думаю по поводу ее жестокости и черствости. Мы, обнявшись, плакали, и так нам было легко и хорошо... Алиса поняла тот мой урок, и больше не повторяет своих ощибок.

Еще пример. В январе 2007 года убили ее горячо любимую тетю, мою младшую сестру. Катя (сестра) была для Алисы кем-то вроде старшей сестры, подружки... Они созванивались, часто гуляли вместе, ходили в кино, еще куда-то... И вот, Кати не стало.

Пришлось сказать Алисе, хотя сердце рвалось от жалости видеть, КАК она переживает гибель Кати. Алиса рыдала и недоумевала, почему так случилось, ведь Катя еще молодая, ведь умирают только старые люди?!

Слава Богу, Алиса верующая (в меру) девочка. Я ей обьяснила посредством религии смерть и ее последствия. Девочке стало полегче. Но до сих пор она иногда плачет украдкой и каждую ночь, перед сном молится о Катеньке, просит у Господа всего самого хорошего для нее.

Дети умеют сострадать. Дети - чистые души, и мы, взрослые, должны не допускать душевной черствости у наших ребяток.

[Юленька 63]

лысенок

Я хорошо помню Вашу ветку о Катеньке. Сама там не отметилась - просто потому что слов не нашла, бессмысленны слова в таких случаях... Я как раз об этом и говорила - по Вашей ветке видно было, что форумчане готовы принять на себя часть Вашей боли...

Вы сумели правильно воспитать дочку, а я, выходит, нет. Где-то я глобально ошиблась... Подскажите, где?

Дети умеют сострадать. Дети - чистые души, и мы, взрослые, должны не допускать душевной черствости у наших ребяток.

Значит, где-то я не успела... Что-то объяснить, растолковать, показать своим примером... Да и не только я, у большинства дочкиных друзей в основном похожая реакция (точнее, ее отсутствие) на подобные вещи.

[Лысьва 26 795]

Юленька

Вы сумели правильно воспитать дочку, а я, выходит, нет. Где-то я глобально ошиблась... Подскажите, где?

Я, конечно, не Макаренко и не Руссо, но, на мой взгляд, увидев то, что Вам не нравится, надо сразу и ребенку указывать на это. Вас мучает вопрос по поводу Алеши и отношения Лели к нему. Поговорите с дочерью, скажите, что Вас очень расстроило то,как она отозвалась о смерти Аллочки. И спросите, как она относится к брату? Какой он, по ее мнению? Как она видит свою дальнейшую жизнь с братом, как она планирует относится к нему на протяжении жизни?

Вы верите в Бога? Верят ли Ваши дети в Бога? Часто с помощью религии можно разруливать непростые ситуации с детьми.

Удачи Вам. И говорите, говорите, ни в коем случае не таите в себе претензии к детям.

[Приземлённая 11]

Юленька

Значит, где-то я не успела... Что-то объяснить, растолковать, показать своим примером...

А в последнее время мы все не успеваем. Элементарного - поговорить с ними. Мы интересуемся лишь внешними проявлениями их благополучия: оценками в школе, здоровьем, сыт-одет-напоен и т.п. И отвечать нам на их бесконечные вопросы некогда. Вырастут - сами все узнают. А потом мы имеет то, что выросло. А выросло как-то без нашего участия.

[Юленька 63]

лысенок

Вас мучает вопрос по поводу Алеши и отношения Лели к нему. Поговорите с дочерью, скажите, что Вас очень расстроило то,как она отозвалась о смерти Аллочки. И спросите, как она относится к брату? Какой он, по ее мнению? Как она видит свою дальнейшую жизнь с братом, как она планирует относится к нему на протяжении жизни?

Не только это меня волнует. Я прекрасно осознаю, что не должен и тем паче не обязан мой здоровый старший ребенок быть пожизненной сиделкой для моего больного младшего ребенка.

Когда-то Лелька говорила, что никогда не выдет замуж, а будет всю жизнь нянчить братика а теперь, оказывается, неполноценных не жалко... Что, что именно я упустила в отношениях с дочерью - за небольшой промежуток времени между тем высказыванием и этим?

приземленная

А потом мы имеет то, что выросло. А выросло как-то без нашего участия.

Да. Нам все время как-то некогда, а потом оказывается, что поздно...

Наверно, это действительно правильно для наших дней. Наверно слишком эмоциональному и ранимому человеку трудно выжить в современных условиях, и наши дети приспосабливаются как могут к особенностям нашего времени. Наверно так лучше для них же. Мне, видимо, тоже в детстве стоило побольше внимания уделять учебе и саморазвитию и поменьше распускать сопли над дохлыми котятами - может, тогда была бы я сейчас президентом банка, а не мамашей-одиночкой, курицей безмозглой...

[Тотогак 7]

Я бы не стала так пугаться-время придет и ценности жизни либо сами(под воздействием нужной среды) либо вы постараетесь ,обязательно придут.Другое дело что конечно для этого надо работать.Не забывайте что в наше время- инфармационной и тел.вседозволенности-усложняют работу.Но все таки.Как маленький человечек оценит чужую жизнь если он свою еще толком оценить не может.Я тоже с удивлением столкнулась с этой проблемой.Мой трехлетний ребенок обидевшись кричал что убьет -меня и бабушку(не первый раз между прочим)Стали разбираться ,вот убьет она меня меня не будет,никто ее любить не будет и что дальше.Дальше сказало дите она будет смотреть мультики,потом опять будет мультики смотреть.А потом что? А потом мама тебя принц поцелует и ты проснешься.Вот и все все е понимание смерти и слова убью.Я уже сейчас начала с ней проходить понятие смерти и жизни-пусть рановато но в данном случае надо .Что б объяснить почему мы волнуемся за них почему нельзя желать смерти кому нибуть.А то что ребенок переживает за Д.Р. больше чем за собаку это ерунда-это защитная реакция.Вам лучше что бы она убивалась и сердце себе рвала(защитная реакция когда одно плохое заменяется другим плохим но в меньшей степени-хорошее качество,жить дольше будет и сердце не надорвет)И кстате похристиански очень детки говорили насчет Алочки.Что говорится в библии что жизнь вечная есть и что такие люди блаженны.Отмучилась бедняжка и слава Богу(жалее ее мы жалеем прежде всего себя) ее ждет намного лучшая доля чем нас с вами.Так что по мне через детей с вами говорила истина.А то что они не совсем поняли что умер человек опять же -защита.

[Эверита 4 598]

Каждый переживает по-разному. И если ребенок не плачет взахлеб, не бьется в истерике из-за смерти любимца - это вовсе не значит, что внутри тоже безразличие. Когда умерла наша собака, мои дети восприняли это событие по-разному. Дочка плакала, а сын - нет. Просто принял это как данность.

Дети умеют отпустить ситуацию и продолжать жить дальше. И мне кажется, это совершенно нормально, что жизнь продолжается даже когда кто-то близкий умирает. Это не жестокость. Это их понимание жизни. Взрослые культивируют жалость к себе в страданиях - дети так не делают. Главное в случае с Аллочкой, что при её жизни они вели себя с ней по-человечески. Неполноценных не нужно жалеть - их нужно принимать и любить такими, какие они есть.

Не пугайтесь, Ваша дочь совсем не жестокая. Она нормальная. Вы говорите - любит братика? И замечательно. Доброта и способность к состраданию меряется поступками, а вовсе не количеством пролитых слез и сказанных слов

[Мамулька 1]

Юленька

Он плакал полгода, хоть и мальчик, и плакать не положено

У меня к вам такой вопрос. Если бы у вас был сынишка вместо дочки и он:

через пару дней про пса она уже забыла, увлеченная полученными в ДР подарками…

Вы бы не обратили на это внимание? То есть нсли мальчик то плакать не должен, а если девочка то в три ручья?

Но у вас нормальный ребенок. и никакой не

маленький бездушный монстрик

Я в детстве тоже не плакала и носила все переживания в себе. Но это не значит что я "Бездушная монстра". Просто характер такой.

Успокойтесь и не переживайте. Не все могут показывать свои эмоции.

[Юленька 63]

Главное в случае с Аллочкой, что при её жизни они вели себя с ней по-человечески.

Эхх... В том-то и дело что нет... Я потом говорила с ее матерью. Она сказала: они играли в нее, как в большую куклу. А подрастая, начали ее просто презирать. Они ею забавлялись...

Наблюдаю... С мои сыном дети играют так же - как со зверушкой забавной.

Ой, смотри как смешно, он божью коровку съесть пытается. ха-ха-ха! Ой, ну надо же, дебиленок слово какое-то сказал, ну прям как попугайчик! Прико-о-ол..

[Лелька 20 621]

Я прекрасно осознаю, что не должен и тем паче не обязан мой здоровый старший ребенок быть пожизненной сиделкой для моего больного младшего ребенка.

Вы же сами всё понимаете. Дальше её выбор. И вам не заставить, не убедить, так как в конечном итоге человек живёт для себя.

Может, дочь подсознательно чувствует ваш настрой, может даже давление, и в реакции на отношении к смерти соседки проявила своё понимание ситуации.

Я считаю, вам повезло, что дочь ещё не умеет ханжески проявлять своих чувств. Не жестокость это, стремление к самосохранению - как это не жёстко для вас звучит.

Эта "жестокость" была всегда...Неполноценные дети в интернатах - и мы не вправе осуждать родителей за желание жить.

P.S. Какой доброты можно требовать от детей, которые дерутся практически "насмерть", бьют друг друга, прыгают на спор под машины и уверены: "ещё же есть шесть жизней!" Век занятых взрослых....

[Новая Белка 1 268]

Юленька

С мои сыном дети играют так же - как со зверушкой забавной.

А дети вообще-то жестоки, не знаю как вы раньше этого не замечали? Я не имею ввиду ваших детей, я имею ввиду детей вообще.

Стукнуть соседкой лопаткой по голове, за неправильный куличик из песка, толкнуть, ущипнуть, пнуть за то что не дает нужную игрушку.

Не замечали. Я например, всё детство провела по разным детсадам, лагерям, санаториям и прочим детским коллективам. Так я книгу могу написать о детской жесткой изощренности (когда не видят взрослые) - и вроде не беспризорники и из хороших семей.

А поди ж ты...

Например, была у нас одна милая воспитательница, но с родимым пятном в пол-лица. Так они каждый раз её спрашивали - А что? А как? - показывая пальцем и мучая бедную девушку и видя что это ей неприятно.

Или - когда я лежала в больнице, коллективчик маленьких хулиганок 12-летних терроризировал другую девочку - ни за что, а просто так, и наблюдали за её мучениями - писАли ночью в баночку, а потом её спящей подливали в кровать, якобы она описалась во сне! За что?

А просто так!

Или моя двоюродная сестрица - помню как забавлялась с пойманной мухой - А давай ей одно крыло оторвем- что она будет делать? а второе? а теперь переднюю лапку ? - нуитд.

А сейчас она нормальный вроде человек. И это поколение было - которым сейчас плюс минус сорок...

[Тотогак 7]

Ой, смотри как смешно, он божью коровку съесть пытается. ха-ха-ха! Ой, ну надо же, дебиленок слово какое-то сказал, ну прям как попугайчик! Прико-о-ол..

Не сомневайтесь большие дети так и с малышами играю -с теми кто меньше их.Не раз наблюдала как в поездках с моей дочкой(трех лет) так себя вели детки лет в восеми-десять.Зрелище не из приятных,но я лояльна к такому проявлению-они вот таким образом познают мир и других людей.

[Куралеся 37]

Юленька

Я видимо просто не могу примерить на себя образ мышления дочери и ее сверстников.

Однако всеми силами пытаетесь это сделать. Не пытайтесь - не получится. Другой человек - другой мир, даже если он собственный ребенок.

Между прочим хочу отдать должное вашей дочери. У нее совершенно здоровое отношение к смерти. Вы почему-то хотите видеть в ней глубочайшие переживания в связи с уходом любимца или близкого человека. А зачем вам терзания собственной дочери? Разве вообще нормально страдать из-за того, кто умер? А толку? Переживать надо за живых, а о мертвых просто сохранять светлую память.

В ваших словах звучит злость по поводу того, что они не такие, какой были вы. Значит свои терзания, муки и переживания вы ситаете правильными. А я вот так не считаю. Не надо примерять мир только на себя.

[Ухти--Тухти 77]

Юленька

Обиду, нанесенную подружкой, может вспомнить через год и начать плакать по этому поводу. Кукла сломанная - горе. Человек уходит - не жалко.

Мобильник, кукла, обида на подружку - это ее личные неприятности. Их она и помнит. А смерть Аллочки - это же смерть чужого по сути ей человека. И я не думаю, что если (не приведи Господь) и ее братом что-то случится, она переживать не будет. Нет.

Кроме того, есть ведь такое понятие как духовная зрелость. Ребенок не всегда может полностью осознать то, что случилось. Смерть, непоправимость - это ребенку пока сложно понять.

Не все так уж плохо. На то и мама рядом, чтобы научить.

[Листопад 2 676]

Юленька, они не жестокие.

Они просто другие.

Причины?

- море разнообразной информации, - на всю адекватно реагировать трудно.

- море негативной информации, - привыкают и отсеивают то, что не причиняет неприятностей им лично.

- недостаток адкватных примеров окружающих. Вспомним наше детство, - патриотизм, пропаганда, культурный отсев и пр. Мультики и фильмы - цензурованы, фильмы - детям до шестнадцати, разбор ситуаций в семье, школе, дворе, октябрятской дружине, и пр.

В нашем мире отсева информации практически нет, - в неограниченных количествах получают её и дети. А кто помогает им её правильно усваивать? Кто разбирает с ними каждый случай?

Не думаю, что нынешние дети более жестоки чем мы в детстве. И наши сверстники мучили животных, и мы с затаённым интересом наблюдали за расправой над более слабыми, и мы спокойно воспринимали смерть малознакомых людей.

Куралеся, я согласна с вами по большому счёту.

Но не могу отделаться от мысли, что это самое "здоровое отношение" со временем может обернуться против нас, обеспечив нам ценность в глазах детей только по наличии трудоспособности и пользы. И при недееспособности и при причинении хлопот окружающим от нас просто мирно отойдут в сторону...

Это единственная сторона в ваших рассуждениях, которую мне хотелось бы не опровергнуть, но укрепить.

То бишь признать необходимость грамотного нравственного воспитания детей, о недостаче которого давно тревожатся педагоги страны. То есть действительно разбирать каждый конкретный случай по-возможности, вместе с детьми, - учить их, не теряя реализма и рактичности не ударяться в прагматизм и равнодушие, видеть разные стороны одного и того же поступка и мысли. Только и всего.

"Да, Аллочка была нездорова, она не такая как мы. Но она человек, ей было и больно и страшно. И нам её жалко, и будет жалко любого, кто умрёт, - и Машу (несуществующие имена, конкреных не надо), и Петю, и тебя..." Такие разговоры необходимы просто для того, чтобы ребёнок реально осознавал ценность любой жизни и равность со всеми, а не богоизбранность только лишь потому, что рождён без физическиих и умственных нарушений.

Не стоит забывать, что именно этим детям через двадцать лет придётся нас учить, лечить, судить и руководить нами... Тогда всё будет хорошо

[Мася 203]

По-моему, учить жалости нельзя... рассказывать - где она нужна, а где нет. Нужно самой уметь сострадать и сочувствовать, и тогда ребёнок тоже научится.

А про поколения-то - черт его знает... тут не поймешь. Тут ещё ведь играет роль то, что дети в принципе лишены мудрости и очень большие собственники и эгоисты. Сочувствовать и сопереживать они научатся тогда, когда сами поймут, чему сочувствуют и чему сопереживают.

Как в анекдоте - что женщины не понимают, почему футболисты делают смешную горку ладонями на том самом месте))...

ессно не понимают, раз не имеют того самого места...

Так и здесь. С возрастом ты все многограннее распознаешь значение слова БОЛЬ - узнаешь, что она бывает не только от ремня на попе, но ещё и от болезней, операций, лечений, бывает боль неуходящая, что бывает боль душевная, от слов и поступков близких тебе людей... и так далее и далее...

Многое начинаешь понимать только тогда, когда сама прочувствуешь. А не когда тебе объяснили. Даже несколько раз.

В день рождения моей дочки на ее глазах машина задавила нашего псеныша, естественно, дочь разрыдалась… Но вместо чего-нибудь вроде «мой бедный Гуфичка» неожиданно для меня в ее реве прозвучало: «Блин, ну почему именно в мой день рождения?!! Весь праздник испорчен!!!»

Маленькие дети любить не умеют. ИМХО.

Они умеют пользоваться, они умеют хорошо себя вести и говорить хорошие слова, и привязываться как человек зависимый.

Если дочка всегда с мамой - это разве оттого, что дочка так любит маму?

Отнюдь... просто без мамы ей очень страшно. Мама у неё каменная стена, и решение всех проблем - от покупки чупа-чупса до колыбельной на ночь.

Поэтому ничего удивительного... Гуфичка задавленный - примерно как сломанная игрушка. То, что Гуфичке больно - это пока не доходит.

Хотя по-моему из всех детишек нашего дачного поселка Аллочку не было жалко никому…

Тоже не странно.

Они с ней что ли близко общались и привязывались, или ухаживали за ней?

Нет... она, очевидно, была в некотором роде даже конкурентом в борьбе за внимание мамы с папой. Это раз.

И два: котёнок маленький - он симпатичный, это трогать приятно... вот подружка из соседнего дома - она подружка, с ней весело и прикольно. Мама и бабушка - нууу... они блинчики пекут и мной интересуются.

А некий глубоко больной взрослый человек - чем он должен "зацепить" ребёнка, чтобы ему стало жалко его терять? Одно хоть дело, если бы они помнили её здоровой... но ведь нет же...

[Кто-то 11 650]

Не стоит видеть в подрастающем поколении только плохое. Да, примеры, приведенные в первом посте, показывают, что жалость нынешняя своя, особенная. Вернее, новая для предыдущего поколения. Жизнь спососбтвует, чтобы жалость если и была, то яркая, может быть, напыщенная, с неким лоском что ли. Да, и это чувство ныне окрашивается такими тонами. И осуждать за это детей не стоит. Принимать как данность и понимать. Ведь они (по этой теме) плохого не желают, не осуществляют, не стремятся превратить беду в фарс или что-то еще.

И жалость ныне тоже есть, не исчезла. Трансформировалась, завуалировалась, подверглась череде нынешних раздражителей, что один за другим обрушиваются на человечка. Поэтому стала зачастую быстротечной - так, наверно.

И еще, конечно, зависит от конкретного ребенка. Как и всегда - от человека.

[Юленька 63]

Куралеся

В ваших словах звучит злость по поводу того, что они не такие, какой были вы.

да нет, не злость... Просто мне... принять трудно пока, что ли, что мой родной человечек такой не такой как я...

Не надо примерять мир только на себя

А вот здесь Вы очень правы. Видимо в этом и есть моя главная ошибка. В этом, а вовсе не в воспитании...

Мася

Нужно самой уметь сострадать и сочувствовать, и тогда ребёнок тоже научится.

ну вот я умею, а она - не очень

Маленькие дети любить не умеют. ИМХО.

Они умеют пользоваться, они умеют хорошо себя вести и говорить хорошие слова, и привязываться как человек зависимый

Вы знаете, маленькой она казалась мне более человечной, что ли. В три года, когда родился брат, она ревновала и переживала страшно, настоящий психоз развился на этой почве, у детского психиатра наблюдались (!). И в качестве последнего средства я сгоряча применила запрещенный, может быть, прием - предложила ей, раз уж она не может жить с братиком, выбросить его на улицу и пусть он там умрет.

Я очень надеялась, что это сработает.

Сработало.

"Насовсем умрет? Навсегда?" - уточнила трехлетняя ревнивица.

"ага. Но если ты с ним вместе жить никак не можешь..."

Чудо заревело и кинулось мне на шею с воплеи "не на-адо! Не надо выкидывать, не надо чтоб насовсем умирал!!! Я буду слушаться, я буду с братиком жить хорошо, только не надо его выкидывать, не надо чтоб умирал!!!"

Вы не поверите, проблема была исчерпана. Равно как и наблюдение у психиатра.

А сейчас ей девять, и она уже пару раз заявляла, что жить с братом в одной квартире становится невозможно...

Листопад

они не жестокие.

Они просто другие.

Что ж, буду стараться привыкнуть к этой мысли. Что наши дети просто не такие, каими были в детстве мы. Не лучше и не хуже, просто другие. А к добру ли - время покажет... да?..

[Эверита 4 598]

А сейчас ей девять, и она уже пару раз заявляла, что жить с братом в одной квартире становится невозможно...

А это вовсе не потому, что братик не такой, как все. Просто Вы в силу особенностей своего младшего ребеночка так остро воспринимаете естественные конфликты между братьями-сестрами. Мои иногда так друг друга достают (8.5 и 7 лет), что на улицу от них обоих бежать хочется. И ябедничают, и жалеют, что у них одна комната на двоих, и многое другое. Успокойтесь. Это нормально.

Сначала так:

а потом - так

[Юленька 63]

Эверита

спасибо за поддержку, но у нас к сожалению несколько иначе... Я сама не могу спорить - с ним действительно сложно жить рядом. Он рвет ее учебники, ломает игрушки... Причем она не отвечает ему тем же, делая скидку именно на "неполноценность" братика. Он сложный ребенок, я уже не буду так вдаваться в этой ветке... Он психически болен и этим все сказано. Просто я ... скажем так, смела надеяться, что дочь сможет относиться к этому терпимей. А она не может и я не вправе уговаривать или принуждать ее - это ЕЕ жизнь, и она вовсе не обязана нести крест в виде больного брата. Этот крест - мой. А захочет ли она - сама! - разделить его со мной, когда подрастет... Разделить, как старшая сестра Аллочки, упомянутой в моем первом посте... не уверена. Но жизнь покажет...

[Бермудский треугольник 1]

Юленька

Не обижайтесь, но напишу, так, как вижу ситуацию я.

Вы пытаетесь сейчас свое поведение спроецировать на дочь. Хотите, чтобы она относилась к братику, как Вы. А разве она должна???

Она отдельная личность и вовсе не обязана жертвовать своей жизнью ради брата. Разве не так?

Или Вам хочется, чтобы она свою жизнь посвятила брату???

Ну это тогда чистый эгоизм с Вашей стороны.

Этот крест - мой. А захочет ли она - сама! - разделить его со мной, когда подрастет... Разделить, как старшая сестра Аллочки, упомянутой в моем первом посте... не уверена.

Неужели Вам хочется, чтобы Ваша дочь не вышла замуж, не родила детей? А всю жизнь посвятила брату?

Ведь это Ваш крест, как Вы пишете, именно Ваш!!!А не Вашей дочери

[Юленька 63]

Бермудский треугольник

Вы пытаетесь сейчас свое поведение спроецировать на дочь. Хотите, чтобы она относилась к братику, как Вы. А разве она должна???

нет. В смысле хотела бы конечно, но

она не может и я не вправе уговаривать или принуждать ее - это ЕЕ жизнь,

Или Вам хочется, чтобы она свою жизнь посвятила брату???

Ну это тогда чистый эгоизм с Вашей стороны.

Просто я наблюдала на примере той самой Аллочки и ее старшей сестры. Сестра удачно вышла замуж, имела двоих чудных здоровых деток, но это не мешало ей помогать пожилой маме и больной сестричке. Ну или наоборот, наличие больной сестрички не помешало ей осуществить все вышеперечисленное...

А вообще ветка куда-то немножко не туда свернула. Все-таки я имела в виду не только свой личный страх за будущее и не только своих детей. Просто Листопад очень верно написала - они все сейчас другие, не такие какими были мы в том возрасте, а до меня это с большим запозданием дошло и поэтому так шокировало...

Изменено 2 Сентября 2007 пользователем Юленька

[Крикуша 164 035]

Юленька

Я сама не могу спорить - с ним действительно сложно жить рядом. Он рвет ее учебники, ломает игрушки... Причем она не отвечает ему тем же, делая скидку именно на "неполноценность" братика.

У мня с братом 6 лет разницы (он моложе), он здоровый адекватный ребенок (сейчас уже дядя ).

Когда я пошла в первый класс, он годовасик залез в мой портфель и порвал учебник, тетрадь и еще что-то сломал. Как я плакала, но не от потери вещей, а от того что мама даже не поругала его, а мне было сказанно; плохо убрала если он достал, он маленький, а ты большая.

Я думаю, что эмоционально, вашей дочери трудно все вермя не отвечать темже и делать скидку на неадекватность брата. Она должна всевремя следить за своими вещами, а это морально очень тяжело.

Бермудский треугольник

Неужели Вам хочется, чтобы Ваша дочь не вышла замуж, не родила детей? А всю жизнь посвятила брату?

поддерживаю вопрос.