Тихо шифером шурша

[Летний бриз 806]

У меня сегодня был очередной заскок. Под входной дверью мяукала кошка, я впустила её и пошла заниматься своими делами. Минут через пять вспомнила, что неплохо бы впустить кошку домой, вышла - нет кошки. Звала-звала, не откликается. Ну, думаю, ладно, позже впущу. Захожу в дом - а мне из комнаты навстречу кошка.

Определённо пора лечиться...

[Маркиза Карабас 83 263]

Минут через пять вспомнила, что неплохо бы впустить кошку домой, вышла - нет кошки.

Навеяло.

Я работала в пионерском лагере врачом. Со мной была моя дочь, ей тогда 5 лет было. Вставать приходилось рано, за день набегаешься. Хорошо, если в тихий час придремнешь... Но не всегда получалось. И вот к вечеру труп, хоть спички в глаза вставляй. А времени еще 8 часов вечера. Рабочий день, условной резиновый, закончился, можно лечь поспать, но вот дочка хочет погулять с подружками, покачаться на качелях.

Я её отпускаю, с наказом через час-полтора придти "домой", то есть в медпункте мы жили. Сняла линзы и легла прямо в спортивном костюме. Дочь, не смотря на то, что маленькая, серьезная очень и обязательная.

Сплю, сквозь сон слышу:"...объявляется отбой для первого отряда..."

Ё-моё! Это же значит уже 11 часов вечера! А где моя Марина?

Заметалась, одела очки и понеслась по лагерю. У всех спрашиваю:"Вы мою дочку не видели?" Все видели последний раз на качелях, во сколько никто не помнит. Темнеет.

Я вернулась в медпункт, всё таки в очках хуже вижу, чем в линзах, включаю свет, мою руки, одеваю линзы, выключаю свет... Стоп! Что то не так...

Включаю свет и вижу... мирно спящего ребенка в своей кровате, в ночнушке, одежда висит аккуратно рядом. Я слабо еще соображаю и бужу её, что бы убедиться, что это она, а не мираж.

Ты когда пришла? Ты давно спишь?

Мама, я пришла через час, ты спала. Почистила зубы, закрыла на ночь дверь, разделась и сплю. Чего тебе надо?

Вот я идиотка была!

[Ангел Хранитель 7]

Звонит сегодня мама, жалуется на мою сестрень младшую:

- Совсем страх и совесть потеряла, я ей звонила вчера целый вечер, она трубку не брала. Дай ей по шее (мы с сестрой в одном городе живем, а родители в другом), почему она мне не перезвонила? Видела же пропущенные вызовы!

Обещаю , через пять минут звонок "Не, не надо. Я вспомнила, она мне звонила. Это я просто с вечера помню, что мне кого-то поругать нужно "

[Циничная 2 317]

У меня на работе два калькулятора, один большой, а один манюсенький. Я маленьким не пользуюсь и кладу его сбоку от кассы.

И вот, в минуты особенной задумчивости, когда никого нет и скучно, я беру маленький калькулятор и тщательно, указательным пальцем, набираю номер какой нибудь подружки....

А однажды даже довела процесс до логического конца - поднесла его к уху.

Дело в том, что мобильник я ещё туда кладу. Вот и путаю. Ой, хорошо, что ни разу ещё не видел.

[Шигелла 4]

Минут через пять вспомнила, что неплохо бы впустить кошку домой, вышла - нет кошки. Звала-звала, не откликается. Ну, думаю, ладно, позже впущу. Захожу в дом - а мне из комнаты навстречу кошка.

Я выступаю в роли кошки у моих коллег.

Рабочее помещение - две просторные комнаты, разделенные стеклянной перегородкой, основные рабочие места у нас в разных комнатах, но в процессе работы мы хаотично передвигаемся по всей территории.

Происходит регулярно: сижу за компьютером у себя, никого не трогаю, слышу - коллега что-то вещает в соседней комнате. Поворачиваюсь посмотреть, кто пришел - вижу из-за стекла изумленные глаза. Прибегает с претензией: "А ты давно тут?! А я с тобой разговариваю, уверена, что ты у меня за спиной!" Или еще, прихожу из курилки, хлопаю дверью. Такой взгляд на меня, на мое кресло, на меня: "Я была уверена, что ты там сидишь!"

Мда. Короче, эти две поганки вчера торжественно вручили мне колокольчик. На розовой атласной ленточке, чтоб на шею вешать. Видимо, достала.

Попросила еще проблесковый маячок на голову, боюсь, колокольчик не спасет...

[Ирвис 2 023]

А я вчера с работы домой собираюсь и перед выходом проверяю все ли взяла: сумка, в сумке мобильник, кошелек. Вроде все на месте.

И вдруг вспоминаю, что когда из дома выходила, у меня кроме сумки в руках еще и пакет был.

Начинаю искать пакет. В шкафу - нет, на столе - нет, на соседнем столе тоже нет.

Пытаюсь вспомнить, что в пакете то было. И тут меня озаряет: пакет был с мусором и я его по дороге, в мусорку и выбросила.

[Lioka 0]

Приехали на работу в детский летний лагерь. Вечером детей уложили, сами сели в своей комнате телек смотреть. Комары жужжат. Я говорю: "Надо фумигатор включить". Напарница: "Ой, я его дома забыла!" Я: "Ерунда, я свой взяла" Она: "Электрический?" Я: ":confused: Нет! Ногами крутить будешь!" Она потом, когда отсмеялись сказала, что сама не поняла почему спросила.

[Тимка 4 690]

Сейчас сижу, читаю Форум и взгляд упал на рекламу внизу странички и я читаю- Казан с телефоном.

Ни фига себе, думаю, круто- посуда с телефоном. Только как его к уху то поднесешь- она же горячая? (И все мысли буквально в доли секунды)

Потом всё таки сосредоточилась (понимаю дальними мЫслями, что не может быть такого сервиса) и читаю-

Кастрюли

Казан с тефлоном Berghoff Cosmo 32 см 4 ...

4968 р., в наличии

BergHOFF — Россия

М-да, осеннее обострение шуршащей крыши?

[Крокодиловна 19 367]

Не то, чтобы крыша едет, но о какой то фигне точно думаю каждое утро, когда с собакой гуляю.

Потому что уже третье утро подряд, подходя к двери подъезда, вместо ключа подставляю к замку домофона большой палец левой руки. В первое утро посмеялась над собой и рассказала мужу, на второе утро хмыкнула и промолчала, а сегодня подумала о том, что не перепутать бы ключ с пальцем... Перепутала и напряглась уже. Маразм уж близится?

Правда, муж успокоил - он якобы частенько эту же дверь пытается с сигнализации снять брелоком от машины. Мы - два маразматика? Это заразно?

[Крата 3]

Хм, у меня вот и сегодня было нечто подобное...

Сидим с подругой, пардон, в туалете. У нее там что - то вроде курительной комнаты. Она закуривает, я достаю сигарету, спичку... Спичку в рот, а сигаретой чиркаю по спичечному коробку.

Подруга сидит с глазами по 5 копеек. Смеялись до слез. Даже соседи по батарее постучали. Еще много раз с невинным видом выпивала чужое кофе, чай. Просто задумаюсь и не вижу, где мое и чужое. Просто беру и пью. Но люди молчат, не говорят.

[Серебряное копытце 2]

И меня сегодня подмыкало, наверное, магнитные бури.

Днем, вместо того, чтобы забросить очишенную и нашинкованную луковицу в суп, забросила её в ... компот

А вечером, собираясь в институт, намазюкала чёлку мужниным Жиллеттом для бритья. Вместо мусса для укладки.

[Вся такая внезапная 0]

У меня начальница была, глав.бухша, так вот рассказывала, что придя ночью домой, после отчета годового, решила перед тем как упасть в кровать, чая попить, и поставила чайник...., электрический, сняла с подставки и поставила на электроплиту греться.

А у меня муж бывший зараза, поставил на электроплиту сковородку, налил масло подсолнечное и поставил бутыль с маслом рядом на соседнюю комфорку.

Включил плиту- но не под комфоркой где была сковородка, а под бутылкой. Футбол шёл по телеку, чемпионат мира- ему не до пустяков было. И побежал обратно на диван футбол смотреть- пока сковородка разогревается. Понятно пластик расплавился и масло полыхнуло по плите, разлилось по всей кухне. Он кое-как его потушил, затёр втихаря и молчит как белорусский партизан, я потом долго понять не могла - почему у нас из всех щелей масло вытекает. Пол-года его еще вымывала...тихо матерясь...

Я как-то в больнице лежала, отпросилась на выходные домой- помыться, постираться. Утром в Понедельник в 7 часов нужно уже быть в процедурке на уколах (капельница, опаздывать нельзя). Понятно проспала- вскочила, одела юбку, второпях футболку шиворот-на выворот и рванула на остановку. В автобус залезла и увидела как я ее надела.... Стыдоба "жесть", все кто рядом ехал смотрели и ржали втихаря. А одна сердобольная старушка не выдержала и говорит: "Девушка вы футболку неправильно одели, спасибо отвечаю- знаю об этом" Еле доехала- думала умру от позора, вылетела из автобуса и пулей в больницу...

Изменено 17 Сентября 2009 пользователем Вся такая внезапная

[Вся такая внезапная 0]

Пошла сейчас в душ. Выдавливаю на мочалку гель для душа, и чувствую, что что-то мне в окружающей ситуации не нравится.

Огляделась вокруг, ещё раз огляделась. Несколько раз на мочалку посмотрела. Вроде всё нормально, но что-то не так.

Через несколько минут, после стопятидесятого взгляда на мочалку, понимаю, что вместо геля для душа я выдавила на неё зубную пасту

У меня с подругой случай был. Расскажу как было- в 91 году мы с ней работали всё лето в пансионате - в столовке, красота - сами на курорте и еще зарплату получаем. Ну понятно мы девки молодые, началась у нас там любовь-морковь. Подруга закрутила роман с лодочником (лодки на прокат). Мы жили в комнате, а по соседству грозная повариха тетя Галя, следила за нами- блюла нашу честь, так сказать.

Я как то уехала домой на выходные, а подруга осталась - ну и понятно, пригласила своего хахаля ночевать. Он как настоящий "мачо" прихватил с собой изделие №2 (тогда другого еще не было в нашем колхозе )

Дошло дело до кульминации - а изделие это было сухое, тальком еще посыпано. Ну и начали они в темноте крем искать , свет не зажигают (тетя Галя ведь рядом), нашли , намазали . И как потом мне рассказывала моя подруга:

Она так же почувствовала что-то НЕ ТО!!!! Руки странно мятой пахнут - подскочила и побежала пулей в туалет.... Я пол-часа смеялась - когда она мне рассказывала. А она мне: "Че ты дура ржешь над чужой бедой - я говорит два дня враскоряк ходила", зубные пасты раньше очень "ядреными" были...

Изменено 17 Сентября 2009 пользователем Вся такая внезапная

[Вся такая внезапная 0]

сумбур

Изюминка о, вспомнила про маму. Она у меня как-то давно-о еще, я мелкая совсем была, сделала на кухне генеральную такую уборку, всё намыла, отскребла, отчистила... Занавески постирала... Целый день колбасилась. А к вечеру задумала тортик завтра испечь и поставила две симпатичные такие баночки сгущенки вариться в кастрюльке. Тогда еще вареная сгущенка в магазине не продавалась.

Ну поставила она, значит, сгущенку-то. Ну варится сгущенка. Варится, варится, варится....

Доварилась. Взорвалась. Обе банки. Ну кухня после генеральной уборки, занавески постиранные.... понимаете, да? В сгущенке БЫЛО ВСЁ!!!

Прикол... Это у меня подружка в общаге, поставила варить сгущеночку на плитку и спать легла. А плитка на полу возле кровати. Банка подлетела аж до потолка- взорвалась и из неё хлынул горячий сгущеночный дождь. И все это сверху на подругу. Она так подскочила!!!! Так орала от страха,что разбудила пол-общаги, ей показалось что это терракт или третья мировая началась, как она бедная заикой не осталась...

[пороША 15 553]

Крокодиловна

вместо ключа подставляю к замку домофона большой палец левой руки.

У меня мобильный всегда под рукой. И когда в инете сижу в том числе. Несколько раз понимала, что вместо мышки вожу телефоном, правда понимаю не сразу, а когда в мозг поступает информация "мышь, зараза, опять глюканула!"

[Золотая Осень 58]

Я не тормоз, я - медленный газ. Я никогда не падала в обморок, но сегодня у меня состояние, похожее на мое представлении о нем. Может, я уже с ума сошла?

Сейчас звоню своей подруге, хотела сообщить, что мы с ней идем на фестивальный фильм. Вчера ей не дозвонилась, а договаривались, что я возьму билеты и сообщу ей чего и когда. Сама набираю номер начальницы внутреннего аудита, которая до этого 5 минут назад консультировалась у меня, и радостно ей сообщаю про кино.

[Ирвис 2 023]

в мозг поступает информация "мышь, зараза, опять глюканула!" 

пороША , напомнили. Я на прошлой неделе с утра с домашнего компьтера скидываю информацию на флешку.

Скинула, вытащила флешку и пытаюсь закрыть страничку. Вожу мышкой, курсор как застыл на середине экрана, так и не двигается.

Зову дочь, со слезой в голосе сообщаю, что вот только недавно заменили у мышки батарейки (мышь беспроводная), а они заразы опять сели.

Ребенок смотрит на компьютер, потом с жалостью на меня и спрашивает: "Мам, а ты какую флешку- то вытащила?".

Вот ведь флешка с инфой так в блоке и торчит, а флешку от мышки я в руке зажала и пытаюсь мышкой работать.

Интересно, если бы не дочь, сама бы я это обнаружила?

[Лелена 588]

Я на день рожденье мужа захотела своих порадовать жареными пирожками. Ну а день такой, вся в хлопотах, забегалась, тут еще и пироги, а уже гости на подходе, а на кухне столпотворение. Я все пытаюсь быстро делать и пирожки , и прибрать попутно.

Вот ставлю сковородку на плиту, наливаю на нее "Ферри", жду пока закипит, а чтоб время не терять, хватаюсь за грязную посуду. Наливаю на губку растительного масла, начинаю мыть тарелки.. И ведь не сразу доходит, почему на губке пена не появляется!

[Леночка В. 12 084]

Рядом с клавиатурой, на столе, у меня всегда лежит большой калькулятор. Вечно надо на ходу прикинуть, насчитать.. Досчиталась.

Начала вчера на нем барабанить ответ вслепую, не глядя. Тыркаю - тыркаю - на экране ничего. Подергала по экрану мышку - бегает. Опять печатаю. И долго бы я еще печатала, если бы с ругательствами не опустила глаза вниз.

[Striped 0]

Зачёт сдавала. Собираюсь ->беру зачётную книжку ложу кладу в сумку->вытаскиваю студенческий билет ложу кладу на стол->прибываю к преподавателю.

Там барышня передо мной стоит, она заходит, начинает его уговаривать поставить зачёт. Он соглашается, и говорит ей:"Давайте зачётку". Она ему отвечает, что нет её (т.е она её не забыла, а целенаправленно не взяла).

"Вот дура, на зачёт и без зачётки!" - подумала я. Ага! Моя очередь.

Он: - давайте вашу зачётку.

(Я подаю)

Он: - Что это?

Господи, ну неужели самому раскрыть сложно - это мои мысли)) Я беру раскрываю, просматриваю её и подаю обратно. Он смотрит на неё, потом на меня, продолжает на меня смотреть. Я ж думаю, что ж ему ещё надо???

Дубль два: Он: - Что это?

Теперь уже я смотрю! Сначала на неё, потом на него, потом опять на неё... И тут до меня доходит, что это он! Во я дура, тогда дома выложила зачётку, а кинула студенческий!!!

А в конце вдобавок выдала ему, что забыла зачётку. Смысл получился такой, что он должен поставить мне зачёт в студенческом!

Изменено 18 Сентября 2009 пользователем binomN

[Костома 2]

Из "компьютерных" бзиков.

Осень - время впадания в депрессии, спячки, анабиозы и прочее всего живого.

Сижу за компьютером, работаю, в основном использую мышку.

По офису очень ме-е-едленно летает сонная муха. Еще не убита, ибо никому особо не мешает.

В какой-то момент садится ко мне на монитор на самое нужное в тот момент место. Что нужно сделать? Правильно, согнать! Но как?

Примерно на второй минуте ловлю себя на мысли, что пытаюсь избавиться от надоедливой "коллеги" рукой, водящей мышку по столу.

Только вчера из отпуска вернулась! Что дальше?

[Нюсик 0]

Время 5.30, звонит будильник. До конца не проснувшись, топаю в ванную. Начинаю чистить зубы. И тут чувствую какой- то запах знакомый, специфический. Поднимаю глаза на полку со всякой дребеденью, типа гели, мужнина пена для бритья, детская зубная паста и наша. Нет, все колпачки- крышечки закрыты.

И до меня начинает доходить чем я чищу свои зубки. В качестве зубной пасты я использовала...ДЕПИЛЯТОРНЫЙ крем. Плевалась долго.

Я идиотка?..

[Фея хлебных крошек 220 355]

Муж на службе. Я дома. Пошла в магазин. Захлопнула дверь, при том, что жили мы в военном городке и двери почти никогда не закрывали. В руках пакет с кошельком. Ничего не купила (уже не помню почему), вернулась домой. Пакет практически пуст.

Задумалась: дверь захлопнула, ключ не взяла, до прихода мужа 2 часа. Благо, лето, тепло. Во дворе соседки с детишками, не скучно.

Возвращается муж, я "обрадовала" захлопнутой дверью. У муж ключа тоже нет. Он уточнил:

- Точно не взяла ключ?

- Да, точно.

- В пакете смотрела?

(Повторюсь еще раз:пакет практически пустой.)

-Да я же помню, что не брала. Он на полочке в прихожей лежит.

Весь диалог происходил перед выбиванием двери. Хорошо косяк и замок были хлипкими.

МУЖ ВЫБИВАЕТ ДВЕРЬ И В ЭТОТ МОМЕНТ Я СМОТРЮ В ПАКЕТ, ТАМ СПОКОЙНО ЛЕЖИТ КЛЮЧ!

В первый и последний, надеюсь, раз супруг назвал меня дурой. Да я и не возражала.

Изменено 19 Сентября 2009 пользователем джеки

[Банкомат 14 156]

Видимо в предчувствии отпуска. Мозги уже опухли, хотят покоя.

Еду с работы в машине. Слушаю радио. Слушаю и понимаю, что не нравится мне репертуар. А дай думаю диск свой включу любимый- "Дым сигарет с ментолом".

Панелька у меня съемная, не штатная. Я когда выхожу из машины, ее снимаю и кладу в карман пассажирского сидения.

Еду, значит, руку сую в этот карман-нет панельки! Еще раз-та же ерунда. хм, думаю, может упала на пол? Останавливаю машину, врубаю аварийку и начинаю ползать по машине-искать панель. Кошмар нет ничего!

Расстроенная сажусь обратно за руль. Грустно думаю, что опять незапланированные траты, а мне в отпуск ехать, как жить дальше и как жить дальше без музыки в машине.

Минуты через две до меня, как до известного животного, доходит, что музыка в машине играет, Юрочка Шатунов про розы белые поет задушевно.

Хоспидя, думаю, ну и дура ты Наташа, совсем крыша поехала. Полезла же за диском, а искать зачем то панельку начала.

ПС. Сегодня начала в календаре дни зачеркивать

Скрытый текст

30 сетября улетаю отдыхать))))))))))))))

[Летний бриз 806]

Прошлой ночью крыша у меня шуршала во сне. Снится, что у меня маленькая дочка и я купаю её. Вдруг просыпаюсь и с ужасом думаю: "А когда я купала сына в последний раз? Что ж ребёнок грязным ходит? Что я за мать такая?"

Через некоторое время всё же вспомнила, что ребёнка купать несколько поздновато, скоро уж 17 исполнится...