Кого выбрать: мужа или любовника?

[Неземная красота 3 671]

Препод

Я все-таки не понимаю, как можно одновременно решать 2 вопроса - вопрос развода и вопрос рождения от мужа ребенка?

Как закодируется, и я смогу жить спокойно, (боюсь, процесс успокаиваня может затянутся на годы) тогда попробуем.

Вы думаете, после кодирования мужа вы будете жить счастливо? Это иллюзии всех жен пьющих мужей - вот бросит он пить и тогда заживу! Потому как начинают усугубляться другие проблемы, которые до кодировки не имели такого большого значения. Сейчас у вас главная проблема мужа - алкоголь. Ну разве нет других проблем? Его измены, бытовые проблемы (дом никак не отремонтирует), ваша нелюбовь к нему в конце концов. И перестаньте проецировать свою жизнь с жизнью вашей мамы. Вы - другой человек, у вас другая жизнь. И кто вам мешает помогать вашему мужу после развода?

Вы ждете кодировки, как панацеи. Но представьте, закодируется он, не будет пить, родится ребенок, а муж потом опять сорвется. После кодировки, говорят, мужчины начинают пить еще больше, как бы догоняя упущенное время. И потом. Если муж не идет кодироваться, значит, он не хочет бросать пить. И уговаривать его идти бесполезно. Даже если он закодируется, хватит его ненадолго. А эта жизнь в вечном ожидании - сорвется-не сорвется? Это вы называете покоем?

Вообще думаю, зачем вам нужно так немедленно решать вопрос о разводе? Вы и так будете жить с мужем. Здесь вопрос времени - несколько лет или всю оставшуюся жизнь. Это же так ясно, читая вас.

[Чака 0]

Неземная красота

Вы думаете, после кодирования мужа вы будете жить счастливо? Это иллюзии всех жен пьющих мужей - вот бросит он пить и тогда заживу!

Согласна! Многие надеются на "потом"! Только то пресловутое "потом" может НИКОГДА и не наступить!

А ведь ребёнка уже не будет возможности "переиграть" назад, и что тогда делать?

Пожинать горькие плоды своих неоправданных надежд на "потом"...

[препод 89]

Неземная красота

Я все-таки не понимаю, как можно одновременно решать 2 вопроса - вопрос развода и вопрос рождения от мужа ребенка?

То, что у меня будет второй ребенок, это я уже решила однозначно, с мужем нынешним, следующим, или без мужа вообще. Вопрос в том, что очень хочу сохранить семью. Я у мужа выбиваю почву из под ног. Мне его жаль. Но и себя тоже.

Хотя, перечитала несколько раз все,что пишу и прихожу к выводу, что мы - чужие люди, которые живут под одной крышей.

Вы ждете кодировки, как панацеи.

Я никогда не жила с алкоголиками (я про родственников). Я не встречалась с данной прблемой в жизни. А подруги никогда не скажут правды о своей семейной жизни. Я неисправимая оптимистка. И пока на себе не испробую, не поверю. Вот такая глупость. Но, пока есть свободное время, читаю тему про жизнь с алкоголиком, и вижу свою жизнь. У меня, как у педагога, самооценка очень поднялась. И все больше прихожу к выводу, что навряд ли муж бросит пить. А я заметила, когда он не пьет, у него агрессия так и прет. И это он еще не кодированный. Я сама уже через 2 месяца не выдерживаю, уже мысленно хочу, что бы он запил.

Если муж не идет кодироваться, значит, он не хочет бросать пить.

Скорее всего так, но ведь в данной ситуации он может оправдаться тем, что здоровье отца важней, чем его запои. И я в данной ситуации могу подождать. Но жизнь не стоит на месте, и проблемы всегда бывают, а при наше стройке нам денег еще очень много надо.

Вообще думаю, зачем вам нужно так немедленно решать вопрос о разводе?

Я не терплю, когда он пытается затащить меня в постель. Я не могу заставить себя с ним спать. Мне однажды сказали про нашу ситуацию: для него не важно, кто тебя имеет, ему важно, что он имеет тебя и права на тебя. И это видно во всем его поведении. А быть показателем его благосостояния я не хочу. И еще поймала себя на мысли, что способна на убийство. Мне жутко от этого.

И потом, пыталась разобраться в наших сексуальных отношениях. Мне, до рождения сына, надо было больше и чаще, чем ему. Чем всегда и вызывала ревность. А с рождением сына, да и со всей нервотрепкой я просто уже в монашки готова податься. И часть моих болезней тоже связана с моим нежеланием заниматься с ним сексом, и вообще отрицательным отношением к данному занятию.

И еще. Пришла к выводу, что в принципе, без мужа с моими проблемами можно прожить. С болезнями своими я справляюсь, здесь просто надо следить за собой. А это проще, когда мужа рядом нет. Просто вспоминаю прошлый год, ведь я полгода почти одна жила, мне спокойней было, правда ребенок очень скучал. Да и работу можно поискать другую, но здесь, думаю, хотя бы еще год отработать, сын в первый класс пойдет осенью.

Единственное, что меня пугает, так это раздел имущества. Я не хочу продавать дом.

[Неземная красота 3 671]

Единственное, что меня пугает, так это раздел имущества. Я не хочу продавать дом.

Препод

А зачем вам продавать дом? Он ведь не является предметом раздела имущества, т.к. получен вами по дарственной. Муж может потребовать компенсации за сделанный ремонт, но это надо еще доказать, что он в это вкладывался - ему нужно будет предъявить в суде товарные чеки на материалы и т.д. Можно делить нажитое добро - ну так делите, если он захочет, отдайте ему, к примеру, телевизор, себе оставьте холодильник и т.п. Тут нет ничего страшного. Может он вообще все вам оставит (вернее, сыну).

У меня, к счастью, тоже нет опыта проживания с пьющими людьми, никто из родственников не пьет, муж тоже равнодушен к спиртному. Наблюдая за пьющими мужьями своих подруг, поняла, никому не помогают кодировки. Нужно чтобы мужчина сам захотел не пить. Но у завязавших или закодированных мужчин характер меняется в худшую сторону. С ними не просто. Проблемы взаимоотношений никуда не уходят, только обостряются. У многих закодированных появляются проблемы с сексом, от этого они еще больше психуют и бесятся. Вымещают, как правило, на женах.

Хотите вы жить всю оставшуюся жизнь с нелюбимым, без секса (с этим будет только еще хуже), с чувством морального неудовлетворения - будете жить. Так и пройдет вся жизнь в вопросе разводиться-не разводиться. А потом уже жалко будет, старость будет на горизонте, не бросать же тяжелый чемодан, столько лет перли его на себе и что же, зря?

Мне кажется, вам нужен толчок, вы из тех женщин, которые не уходят в пустоту. Такие женщины уходят к кому-то.

[препод 89]

Неземная красота

Муж может потребовать компенсации за сделанный ремонт, но это надо еще доказать, что он в это вкладывался - ему нужно будет предъявить в суде товарные чеки на материалы и т.д.

До раздела надо дожить. Посмотрим, как вести себя будет. Просто он себя уже показал в этом, правда,я и сама хороша. А потом, мой родной отец очень хорошо помог нам со стройматериалами на дом, его же родственники нам даже не занимали никогда, потому что они ему сразу сказали, что я его выгоню через несколько лет, их возмущало, что я ему долю не выделила. Ну да ладно. Мелочи все это (про родственников).

Нужно чтобы мужчина сам захотел не пить.

Он понимает, что может все потерять, он очень этого боится, наверно, поэтому выполняет мои требования. Но он же тоже не может жить в постоянном страхе.

И он понимает, что я с прошлого года не шучу. Просто у него такая установка, что пока у него печать в паспорте, он обязан выполнять требования жены. Если ее не будет, то и я пошла нафиг. То есть он будет неуправляем. Манипулировать я печатью уже сама больше не могу. Я устала. Я просто боялась взять на себя ответственность. У меня такое ощущение, что он ждет, пока я успокоюсь. Я тут прочитала, что мужья берутся за голову и после развода. Ведь все возможно. Но опять, сомневаюсь.

Но у завязавших или закодированных мужчин характер меняется в худшую сторону. С ними не просто. Проблемы взаимоотношений никуда не уходят, только обостряются.

С ним сейчас очень непросто, а вот потом как будет, если все-таки закодируется. Не знаю. Надо дочитать про жизнь с алкоголиком ( я только на 17 странице). Уже нет желания все испробовать на себе.

У многих закодированных появляются проблемы с сексом, от этого они еще больше психуют и бесятся. Вымещают, как правило, на женах.

Так я про это тоже подумала, ведь он сейчас, когда нет проблем в постели у него, пытается компенсировать разницу в темпераменте моим унижением. А я болею от этого. И потом, мне самой уже к сексопатологу пора. И я лет пять слушала о том, что мне очень скоро мне придется завести любовника. Дождался.

Хотите вы жить всю оставшуюся жизнь с нелюбимым, без секса (с этим будет только еще хуже), с чувством морального неудовлетворения - будете жить

Нет, не хочу, но страшно. Хотя папа мой второй (3 раза женат) сказал, что только первый раз страшно, а потом как по маслу пойдет. Надо будет на форуме подобное найти, почитать.

не бросать же тяжелый чемодан

Тяжелый чемодан - это я, после того как озвучила мужу свои болячки. Хотя, они-это стандартный набор для пятидесятилетней женщины.

Мне кажется, вам нужен толчок, вы из тех женщин, которые не уходят в пустоту. Такие женщины уходят к кому-то.

Полюбить взаимно - хотелось бы. Мечту о "принце" тоже никто не отменял и не запрещал. Но "принцев" делаем мы сами. Проверено. И у мальчика моего есть весь потенциал стать "принцем", только им он будет лет в 30 и в умелых руках. А я уже не в том возрасте, что бы терпеть его то "люблю", то "не люблю", то "хочу жить с тобой", то "не хочу". Это уже у меня с ним было. Я спокойствия хочу. Поэтому иду пока в пустоту. Но это только пока

На днях в сети встретилась с парнем, я была его первая любовь. Смешно было в 17 лет ждать курсанта, (не солдата), поэтому оказалась такая коварная и неверная. А впрочем, я сама уже даже не помню, почему разбежались. Но в тридцать лет нам уже есть чем похвастаться, поязвить в адрес друг друга имеем полное право. Ведь это же уже ничем не грозит. И пока перечисляла чего добилась в этой жизни, увидела себя со стороны. А все не так уж плохо. Да потом, правда, и себя вспомнила, какая я была. Я не боялась практически ничего. А сейчас я чего боюсь? Ведь у людей быват хуже.

[tristanika 0]

препод

И все больше прихожу к выводу, что навряд ли муж бросит пить. А я заметила, когда он не пьет, у него агрессия так и прет. И это он еще не кодированный. Я сама уже через 2 месяца не выдерживаю, уже мысленно хочу, что бы он запил.

Я не терплю, когда он пытается затащить меня в постель. Я не могу заставить себя с ним спать.

Что ж вы так себя не любите? Зачем рядом такой мужчина? Какое уважение останется к себе? Какую любовь вы можете давать ребенку, когда радости никакой не видно?

Мне кажется, что вы сами не сформулировали для себя - чего хотите.. Уходите от мужа, от мальчика, занимайтесь собой, ребенком, совершенствуйте себя в плане преподавания, поступите в аспирантуру... У вас родители, которые поддержат!!

[препод 89]

tristanika

Что ж вы так себя не любите?

Не знаю. Разбираться в этом позже буду. Подозреваю, что связано с разводом родителей.

Зачем рядом такой мужчина?

Я за 9 лет и не видела то никого. Что, внимание на его друзей (таких же как он, даже хуже) обращать? Я их очень быстро "извела" из нашего дома. А жены с ними в гости не ездят. Не представляете, но я недавно (в ноябре) первый раз без мужа к подруге ездила. Он же за мной как хвост. Везде. Я уже не знаю как машину взять. Он меня везде привезет - увезет, когда сможет, а если не может, то надо сидеть и ждать, когда появится возможность. Он даже к отцу в онкологию меня со скандалом одну отпускает. Интернет долго выпрашивала, месяц назад купил. Но он одного не понимает, что нельзя все время контролировать меня. И машину вожу только тогда, когда он рядом с бутылкой пива сидит. Я не знаю какие еще бывают мужчины. Я их уже забыла. .

Какую любовь вы можете давать ребенку, когда радости никакой не видно

Вот это больше всего беспокоит, поэтому надо срочно менять ситуацию. Пока не поздно. Как ему нормально расти и развиваться в доме, где папа с мамой скандалят вечно? А он же нас обоих любит.

Уходите от мужа, от мальчика,

Сегодня совершила "героический" поступок - нашла где находится суд, правда, пока искала, время подачи заявлений прошло. А со следуюшей недели нагрузка на работе обалденная будет, и не уйдешь. Надо будет собраться и работать в данном направлении.

А мальчик меня не беспокоит. Если бы его в армию не забрали, то он бы был причиной развода. Слишком страсти в телефоне кипели. А сечас раз в неделю напишет, позовет. Мне последнее время некогда. Его, видно, тоже не беспокоит, что я отказываюсь. Ну и ладно. "Все фигня, только ты да я,... да и ты фигня, только я...."

занимайтесь собой, ребенком,

Заниматься собой можно только втихаря от мужа. Что и делаю. А как можно ребенком не заниматься, ведь у него столько "Проблем"? Он моя единственная радость и гордость.

совершенствуйте себя в плане преподавания, поступите в аспирантуру...

А вот это другая тема, у нас кандидаты наук получают ненамного больше меня. Смысла в данной работе, когда будешь являться единственным кормильцем не вижу. Да, она мне нравится (сам процесс преподавания), но прожить на свою зарплату смогу только год-два. Ребенок растет, и потребности тоже. Не думаю, что муж будет платить 25 процентов от своей зарплаты. Как бы мне еще не пришлось ему выплачивать. Он старшему сыну платит около 3 тысяч в месяц, правда, к школе одевает и деньги дает на учебники и верхнюю зимнюю и осеннюю одежду-обувь. Но опять же, кто ему вечно напоминает сделать это?

У вас родители, которые поддержат!!

Я видела страх в их глазах, когда пришла в прошлом году сказать, что развожусь. И они меня все пенсионеры, материальной помощи не будет, разве что с голоду не дадут умереть. И папа родной сейчас в больнице, ему самому сейчас нужна наша помощь. И у мамы с папой тоже болячек много и беспокоить мне их стыдно. Они только последить за сыном смогут. Если здоровье будет. Естественно, сам факт того, что живем рядом, накладывает отпечаток на наши отношения, они со мной церемонятся меньше, чем с братом и сестрой. И не очень приятно выслушивать то, что брату с сестрой они побоятся высказать. Ладно, до этого тоже надо дожить. Самое главное, сейчас настроиться на развод.

[tristanika 0]

препод

Сегодня совершила "героический" поступок - нашла где находится суд, правда, пока искала, время подачи заявлений прошло. А со следуюшей недели нагрузка на работе обалденная будет, и не уйдешь. Надо будет собраться и работать в данном направлении.

Я представляю, как тяжело, но вы это сделали!!!!! Это огромная победа! Но большая победа будет, если все-таки доведете дело до конца... Я вам желаю женского счастья и решимости!!!!!

[препод 89]

tristanika

Спасибо. И всем-всем здесь на форуме спасибо.

[препод 89]

А у меня теперь еще вопрос к модераторам: можно ли продолжать дальше писать в данной теме или уже пора переходить в тему про разводы?

Вопрос моих метаний по поводу развода для меня уже решенный, только как это сделать без лишней нервотрепки для ребенка, себя, мужа? Стоит ли ему сразу сказать , что после 25.03 иду заявление подавать? Я слишком долго пугала его разводом, он всерьез уже не воспринимает. Ведь он не уходит. И даже строит планы на будущее: собрался вторую машину покупать. И сегодня говорили о том, что нельзя так жить, как мы живем, а он заорал: "разводись", ребенок аж со второго этажа прискакал. Пришлось замолчать. Он знает, что при ребенке все разговоры пресекаю. И вопрос еще во времени. Парадокс: в Год Учителя не поднять зарплату! А конкурсов куча! Как у военных на параде: лицо в цветах, а пятая точка в мыле. А заявления принимают только с 9 до 11. После 25 смогу выпросить день без уроков.

А мальчик вчера сказал, что подругу себе завел и жениться собрался. Правда, как - то неубедительно. Он почему-то за моей реакцией наблюдал, и сказал, что ее не любит. Хорошо, что я уже решила для себя, что из-за него не стоит семью разрушать. Ну да ладно, потом разберемся почему он так говорит и правда ли это. Просто интересно. Я пытаюсь всегда разобраться почему мужчины совершают непонятные поступки, мне интересна их психология. Не могу решать одновременно столько проблем, будет время подумаю. И в сексе прибавляет. И оказывается, я себя еще рано в монашки записала. Ладно, встречи все равно раз в месяц. Не чувствую за собой вины. Мне самой нужны эти нечастые встречи для поднятия самооценки.

[солнечная стрекоза 17]

препод

А что, пока я сидела в этой веточке, произошла всемирная катастрофа и на Земле остались только эти два мужчины?! Я что-то пропустила? Выбирать больше уже не из кого???!!!

[солнечная стрекоза 17]

препод

А если я с мужем разведусь, я была бы рада, если бы муж нашел себе нормальную женщину, ведь я бы тогда жила спокойно.

А почему вы все время возлагаете на себя ответственность за жизнь мужа? Если вы разведетесь, живите спокойно вне зависимости от того, как живет ваш муж. Вы затем и разводиться хотите, как я поняла, чтоб жить спокойно без него.

Если же вас так беспокоит его состояние после развода-значит он вам еще НУЖЕН, а развод, напротив, не нужен.

[Витаминка 4]

Всем здравствуйте)))

Решила поделиться с Вами, своей небольшой проблемой.. ну она на первый взгляд небольшая, а на самом деле не могу решиться я сделать шаг в сторону.

Началось все банально. Приехали с подругой в город, не буду писать его название, находиться он за 200 км от Москвы. Так просто отдохнуть, лето же, красота, свежий воздух...

Познакомила она меня со своим братом... С той поры начался у нас роман.

Бурная смс переписка, звонки, слова любви, мои приезды к нему, или встреча на пол пути... ( Т.к. оба на машинах)

Загвоздка в том, что он младше меня на 6 лет, свободный молодой человек, не очень обеспеченный, да разве в деньгах счастье то? Главное что любит, и я его люблю...

Сейчас уже пол года тайком встречаемся.. он познакомил меня с семьей своей - мамой, многочисленными родственниками, все знают мою ситуацию, что у меня ребенок, муж.

С мужем у нас отношения так себе, он обеспеченный, любит очень ребенка, но постоянно ссориться со мной.

Любимый зовет меня к себе в город переехать вместе с ребенком, но я не решаюсь, у меня учеба, работа, сын ходит в хороший садик.

Пы.Сы. Я люблю его, и не хочу терять, но из-за моей нерешительности, он долго тоже ждать не намерен. Да и боюсь я что то предпринимать, если у меня растет маленький ребенок, не знаю как воспримет он нового папашу...

Буду рада любым ответам.

Изменено 30 Марта 2010 пользователем binomN

[Изумруд 5 669]

Витаминка

А в чем причина ссор с мужем?

С мужем у нас отношения так себе, он обеспеченный, любит очень ребенка

Я бы не рискнула, но это мое мнение. Любовь любовью, а кушать хочется всегда. И самый главный вопрос

если у меня растет маленький ребенок, не знаю как воспримет он нового папашу..

У меня бы сын не принял однозначно никого, хоть и считает своего папу строгим.

[Психологичка 4 062]

Витаминка

Как же вы умудрились, будучи замужем, за полгода настолько тесно узнать человека, что уже его полюбили? Не знаю... Для меня полгода - это не срок, за который я могла бы довериться человеку, и ради него разрушить свою семью. Но это не значит, что надо продолжать встречаться с любовником по 2-3 года!

Просто надо решить для себя самой: уверены ли вы в том, что хотите порвать с мужем? Хотите ли этого? Независимо от того, что есть этот молодой человек. По-хорошему, всегда нужно время, чтобы закончить одни отношения и вступить в другие. Когда человек в двух отношениях сразу, то истинной любви и близости нет ни в одних.

[Витаминка 4]

Витаминка А в чем причина ссор с мужем?

Я сама понять не могу.. мы часто расходимся во мнение воспитания ребенка, да и любовь мне кажется куда то ушла.. нет той страсти, тех былых времен... Я знаю что надо сохранить то что есть, умом понимаю, что надо беречь домашний очаг, а ноги сами идут туда, к нему.

Как же вы умудрились, будучи замужем, за полгода настолько тесно узнать человека, что уже его полюбили?

Ну вот так, мы много вместе время проводили, да. он не идеал, сама понимаю, он характерный, молодой, горячий, без башенный. Именно это в нем цепляет. Хотела порвать отношения.з ная что я не решусь уйти от мужа, так он опять вернул меня к себе, звонил плакал, что никого так не любил. Я смягчилась и опять закрутилось все, и завертелось.

[Психологичка 4 062]

да и любовь мне кажется куда то ушла.. нет той страсти, тех былых времен...

Если с мужем так случилось, то с этим молодым человеком и подавно также будет. Только с мужем у вас семья, а с ним - ничего, кроме страсти. Да и дело не в молодом человеке, я же говорю. Дело в вас. Не любите мужа, не хотите быть с ним - уходите и стройте отношения с любовником. Или с кем-то другим, кто вам приглянётся. А раз не уйдёте от мужа, тогда бросайте вы это дело.

[Изумруд 5 669]

Витаминка

Я сама понять не могу.. мы часто расходимся во мнение воспитания ребенка, да и любовь мне кажется куда то ушла.. нет той страсти, тех былых времен... Я знаю что надо сохранить то что есть, умом понимаю, что надо беречь домашний очаг, а ноги сами идут туда, к нему.

Это жизнь, наверное невозможно сохранять те страстные отношения, которые есть в начале совместной жизни, надо уметь переходить на новый уровень. Вы как про мою семью написали. тоже порой хочется страсти, романтики, ну это так помечтать, жизнь быстренько все возвращает на грешную землю.

Понимаете, нет гарантии, что уйдя к Вашему возлюбленному, через какое-то время не будет также, к тому же прибавится проблема налаживания взаимоотношений ребенка и молодого человека, да и спад материального благополучия скажется на отношениях.

Подумайте хорошенько.

[Падме Амидала 6]

да. он не идеал, сама понимаю, он характерный, молодой, горячий, без башенный. Именно это в нем цепляет.

Вам захотелось романтики, поездки, встречи на полпути, захотелось убежать от действительности. А действительность Ваша в Москве с семьей: мужем и ребенком. Ваши чувства понять можно, но стоит ли ломать жизнь себе и близким ради сиюминутного порыва.

Ну вот так, мы много вместе время проводили

Вы это время проводили, я повторюсь, в романтических легких свиданиях. Вы не жили вместе, не решали вместе проблемы. Откуда Вам знать какой он в быту? Он младше Вас на 6 лет, сможет ли он стать для Вас опорой?

Я могу Вас понять, мы, женщины, весьма эмоциональны, и чувства для нас важны, но попытайтесь все-таки все взвесить и подойти с трезвым умом к Вашей дилемме. Мне кажется, решение -то у Вас уже созрело, не собираетесь Вы бросать мужа и переезжать в область к этому парню.

[Восточная девушка 202]

Витаминка

То что Вы не бросаетесь в омут головой, это говорит или об Вашей благоразумности в общем или о том, что чувства все-таки не так сильны.

Конечно, если любовь настоящая, то и разница в возрасте и отсутствия достатка не смогут ее убить. А сделают только сильнее.

Но Вы должны быть в этом уверенны, у вас нет права ошибаться, потому как Вы не одна и несете ответственность и за себя и за ребенка.

Это очень трудный выбор. Но для чего-то ведь Вас поставили перед ним. Ибо ничего не бывает случайного в нашей жизни.

Подумайте, проследите хотя бы теоретически, хотя бы приблизительно свою дальнейшую жизнь с каждым из мужчин. Хотя бы в ближайший год. И отметьте какие вас сопровождают эмоции при этом.

А вообщем.

Никогда не бойтесь что-то начинать с нуля. Не слушайте никого, только себя.

Я очень мало знаю людей, которые добились чего-то в жизни...выглядывая из-под одеяло и боясь собственной тени.

ИМХО

[Мурчака 108 571]

Витаминка

Через какое-то время драйв пройдет, страсти поулягутся. Хорошо если за это время ваш муж не предпримет никаких шагов, для разрешения этой не простой ситуации. Страсти поулягутся и с другой стороны. Это ведь пока встречи-разлуки у вас тишь да гладь. А представьте, что вы к нему переехали.

Кстати, за учебу ваш муж платит? И много платит? А сколько осталось вам учиться? Если вы переедете ваш молодой и пылкий поклонник вашу учебу оплачивать вряд ли будет. Потому как

не очень обеспеченный,

Это превое. Второе. Он конечно знает, что у вас ребенок. Знает, но это к нему отношения не имеет. Подумаешь, какой-то абстрактный ребенок.

Но всё переменится, если вы к нему переедете. Ваш малыш может категорически не принять вашего ухажера, а ваш ухажер, скорее всего, и в силу возраста тоже, не понимает всей ответственности перед дитем и его мамой.

Потому что, повторюсь, встречи и бурный секс это не есть жизнь, вернее это не вся жизнь. Понятно, что в браке чувства притупились, страсти поулеглись, но семья строится не только на страстях и сексе. Наооборт, семья построееная на этом долго не существует.

Вы пишите, муж вас обеспечивает. Вы думаете этого мало?

да разве в деньгах счастье то?

Не, счастье конечно не в деньгах. Но вы на минутку представьте, что у вас нет машины, на которой вы ездите изменять своему мужу (машину муж небось купил?), её надо заправлять и обслуживать, вам самой и вашему ребенку надо есть, пить, одеваться и тыды.

Вы просто представьте что у вас нет денег мужа. Что вы имеете в сухом остатке? Пылкого, безбашенного любовника, не очень состоятельного, на 6 лет моложе вас. И вы, без работы, с неоплаченной учебой, с ребенком. А с ребенком вы не очень то накувыркаетесь, и придете к той же рутинной семейной жизни. Только молодому мальчику такая ноша может быть не по плечу. Зачем ему эти заморочки?

Не знаю, я бы не променяла стабильную жизнь, нормального отца ребенка на неизвестность. Вернее, как раз на известность. Потому что чем всё это закончится можно предсказать с точностью до 98%. А что касаемо ссор - поднимите руки кто не ссорится с мужем? Мы иногда так ругаемся, что пух и перья летят.

Не знаю, и если бы вы спросили совета я бы сказала - не надо, прекратите эти встречи, налаживайте отношения с мужем. И думайте о ребенке.

[Витаминка 4]

Вы это время проводили, я повторюсь, в романтических легких свиданиях. Вы не жили вместе, не решали вместе проблемы. Откуда Вам знать какой он в быту? Он младше Вас на 6 лет, сможет ли он стать для Вас опорой?

Он мне часто твердит какой он будет хорошим папой, будет работать на трех работах, и будет все замечательно, только приезжай с ребенком...

Родишь мне второго, буду заботливым папой, в общем описывает постоянно мне счастливую, семейную жизнь. Ну вот как не верить а?

Кстати, за учебу ваш муж платит? И много платит? А сколько осталось вам учиться? Если вы переедете ваш молодой и пылкий поклонник вашу учебу оплачивать вряд ли будет. Потому как

Ну я работаю, и оплачиваю сама.

Умом понимаю, что работы и стабильности я лишаться не хочу, наверное надо все перетерпеть, что бы все улеглось в моей голове, я переживу, ради ребенка.

Спасибо Всем огромное, правда вы помогли разобраться, и лишь усилить мои сомнения по поводу него. Я поняла что трудно разрушить все то, что строилось годами, нет, вернеее легко,но просто потом построить тяжело будет. Спасибо.

[Изумруд 5 669]

Витаминка

Он мне часто твердит какой он будет хорошим папой, будет работать на трех работах, и будет все замечательно, только приезжай с ребенком...

А почему сейчас не работает? Чтобы Вы реально видели куда едете? Счастье не в деньгах, а в их количестве.

Родиш мне второго, буду заботливым папой, вообщем описывает постоянно мне счастливую, семейную жизнь.. Ну вот как не верить а?

Я когда в 20 лет ребенка захотела, то видела только идеальную картинку: я, муж и малыш, тихо мирно гуляем по аллейке, все так весело и беззаботно. Реальность оказалась куда серьезней и сложнее.

[Мурчака 108 571]

Витаминка

А приезжайте ко мне, к нам с мужем, будете младшей любимой женой. Мой муж вас озолотит, в бриллианты-соболя нарядит, машину вам суперпуперскую купит. А любить знаете как будет! Ууух!!!

Вот как мне не поверить? Я вообще женщина очень честная. Вы что только на свет появились? Если он вам обещает золотые горы, почему же он для себя этих гор добиться не может? вы себе задайте этот вопрос?

Психологичка

Если с мужем так случилось, то с этим молодым человеком и подавно также будет

А что случилось с мужем? Страсти улеглись? Так это у все так, абсолютно. На смену страсти приходит другая любовь, более рассудочная, более спокойная и в этом нет ничего страшного. А с этим молодым человеком всё может кончится еще быстрее. Ну не примет его ребенок, никак! И начнет вредничать, и делать назло, и смотреть букой, и не разговаривать. Парня это начнет сначала раздражать, потом бесить. Мама будет тоже не в настроении. Финал понятен.

Восточная девушка

Я очень мало знаю людей, которые добились чего-то в жизни...выглядывая из-под одеяло и боясь собственной тени.

Это верно. А я еще знаю некоторых женщин, которые вот так же, как автор, захотели бурных страстей и остались у разбитого корыта. Одна даже без ребенка, которого муж у неё отсудил. Вот так!

И самое главное. Если человек живет в материальном плане не очень хорошо, живет один, для себя и всё равно не очень, то КАК он собирается на это не очень содержать еще двоих??? И почему раздавая обещания "люблю - трамвай куплю" он не купит этот трамвай себе? Почему он не может улучшить своё благосостояние сейчас, но обещает что оно улучшится как только женщина с ребенком переедут к нему. НЕ ПОНИМАЮ!!!

Изменено 30 Марта 2010 пользователем Мурчака

[Лавка антиквара 107 959]

Витаминка

звонил плакал,

Это тоже цепляет? Когда мужики плачут и сопли пускают?

Хотя, если молодой, то дите, можно не рожать и будет у Вас двое детей.

Он мне часто твердит какой он будет хорошим папой,

Мечтает, пока не знает, что же это такое на самом деле.

Ну а все остальное Вам уже сказали тут.

Скажите, а Ваш муж тот самый, что не хотел детей, а Вы его уговаривали?

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...st=0entry7883