Мне не нужно общение с отцом

[Alejandra 4 509]

Иринушка

боитесь, что Вы его до сих пор любите, а он растопчет Ваше светлое чувство любви

да, и я этого не скрываю.

и именно поэтому не хочу отношений с ним, обжегшись на молоке, попросту дую на воду.

а ведь им то тоже нужен будет дед, которого у них вместо двух пока ноль.

не скажу, что это огромная потеря, мой добрый, замечательный дед не дожил до моего рождения. но я помню его по сей день, а тот, который жив - не вызывает во мне никаких чувств.

крокозябра

ведь когда не станет его (ТТТ) не раз еще вспомните об этой истории.но тогда уже некого будет прощать!!!

сотый раз прошу: пеерчтите прошлую тему, на которую идет ссылка в первом моем посте и не задавайте мне вопросов о прощении, я его давно за все простила.

Drunkard

А чего бы к делу посылки папана в Бобруйск не подключить мужа?

А это, Юр, и называется малодушием. Кстати, я рассказала тете о звонке отца (маман же со мной не разговаривает месяц уже), сегодня позвонила маман, вся в чуЙствах. Потому что запахло падалью. жутко такое говорить... но мои родители стоят друг друга...

Маман предложила филигранно послать на хер папу от ее лица (ей это доставит удовольствие), я отказалась. Либо я, либо никто.

Милашка

Да он и не даст.

совершенно верно, но и гадиной быть не хочется.

[Минутка 2]

А я считаю, что вы очень жестоки с отцом. Он один, он скучает. Тут подходит пословица: "Имеем - не храним, потерявши - плачем." У него была семья, была другая жизнь и ему было некогда подумать о вас, сейчас он потерял всё! Я не понимаю зачем вы пытаетесь прервать отношения с отцом, ведь он живёт отдельно и по большому счёту не мешает вам. Не нравится мужу? Так и не обязательно его знакомить с отцом. И вообще рассказывать мужу про отца не надо, зачем лишний раз в семьё разлад сеять?

Вот вам взгляд на ситуацию с другой стороны: Представьте себе, вы пожилая женщина, на пенсии с массой болезней, с противным характером и кучей недостатков. У вас ребёнок, допустим дочь, а у неё муж, которому вы ну ОЧЕНЬ не нравитесь. И дочь будет изо дня в день скандалить с мужем, а причиной будете вы, и когда нибудь она придёт к вам и скажет:" Извини, мама, но ты старая и воняешь, и моему мужу это не нравится!" Представьте себе как вы разочаруетесь в жизни, в детях...

Я понимаю, он не думал о вас, он пьёт, он в какой-то степени подлец, НО он родитель. и ему нужна помощь! Будете ли вы себя уважать после того, как бортонёте родного отца?

[Шпиля 36]

Минутка

НО он родитель. и ему нужна помощь!

А вы бы не ответили на вопрос, где бывают эти "родители", когда ребенку нужна помощь? И почему обязательно надо прощать? Может быть, надо жить так, чтобы прощение не требовалось? Да, и почему о всепрощении вспоминают только тогда, когда прижало и жареным запахло и напрочь забывают о нем, когда здоровы и полны сил? Бросив семью и детей мужчины выбирают свой путь, им не мешают. Пусть и шлепают по нему далее. И не только отцы, все.

[tasha 16 683]

Часто ненавистью маскируют любовь... Вы всю жизнь продолжали любить своего отца, Вам его не хватало... Что было между ним и Вашей мамой уже прошлое, да люди иногда расстаются...

Я не знаю, какой стиль общения у Ваших родителей были после развода. Часто, увы, очень часто женщины обиженные на своих мужей за то, что они ушли от них мстят мужьям тем, что ограничивают их общение с детьми... отцы проглатив обиду, отвыкают от детей, а может и не отвыкают, а смиряются...

У Вас не сложились отношения с отцом, а у меня с матерью - я тоже ее как личность, как человека не знаю. Сколько раз пыталась наладить контакт, но все заканчивается скандалами, обвинениями, что я испортила ей жизнь...

Милый человек...

Господь Вам дает редкий и уникальный шанс примириться самой с собой - аннулировать обиду и боль и пойти на контакт с человеком, который тоже родил Вас...

Поймите, он потерял стольких людей за котороткий срок!!! Это горе, которое достойно выдержит не каждый. Если у Вас не поворачивается язык оскорбить своего отца, то может это не зря? Мне кажется, что шанс простить дается не каждому... на жестокосердие, обиду у нас всегда есть время, но даст ли Бог еще раз такой шанс - простить... и поддержать своего отца, у которого не осталось НИКОГО. Не нам судить наказание для него это или нет, но мне кажется Вы дожны быть рядом, лучше узнать своего брата, который на самом деле еще очень молод и он один не справится с тем, как отец борится со своей дипрессией...

А муж, со временем он поймет Вашу точку зрения...

Когда моя мать ушла от отца к другому человеку - я очень злилась на этого человека... много-много лет.

Потом я успокоилась мы с ним подружились, потом умер мой отец - мать вернулась от этого мужчины ко мне... но этот мужчина всегда звонил мне, узнавал как дела, иногда помогал деньгами.

Прошлым летом я позвонила ему, чтобы поздравить с днем рождения - ему исполнялось 60. Трубку взяла соседка, которая сказала, что он в больнице. Я поехала в больницу, но меня к нему пустили всего на пять минут... Я ему сказала:дядя Юра, выздаравливайте, Вы нам так нужны, мы Вас любим, но он ничего уже не мог ответить... только заплакал. Через два дня он умер - его из больницы забрала дочь от первого брака, которой он оказывается оставил все, и про которую я ни разу не слышала.

Я поняла, как одинок на самом деле был этот человек и я не имею права его судить

В иире так много обид и зла, зачем это все держать в своем сердце, это Вы всегда успеете...

Счастья Вам и согласия с собой...

[tasha 16 683]

Дорогая, если Вы его давно простили, то зачем Вы создали тему, если человек прощает, реально ПРОЩАЕТ, то как себя вести ему ясно... Я не понимаю формулы: я тебя прощаю, но видеть тебя не могу, что же тогда такое прощение некий акт гордыни и обиды? Мол, вот такая я хорошая, столько он мне гадостей сделал, я его простила... нельзя быть немного беременной прощать так полностью... зачем тогда Вы страдаете общаться или нет, если Вы реально простили человека... Еще раз счастья Вам.

[Дельта 28]

Знаешь, Алеха, я тебе "клизму не вставлю", советов крутых не надаю, отфутболить эту твою "склизкую медузу" не подзужу, равно, как и принять ее на грудь.

Просто порекомендую прислушаться к себе.

Ибо я знаю, что ты овенским своим максимализмом себя сжираешь сейчас на моментальное решение.

У тебя нет, к сожалению, этих половинчатых недомолвок -выжиданий. Нейтральных хороводов. Я знаю по себе. Это очень сжирает душу, Алеха, я тебе сочувствую.

Тебе нужно либо отпихнуть- послать-утвердиться в ненависти, либо сладко простить- возрыдать от широты души, дойти до очистительного катарсиса-упасть в объятия - слиться в родственной неге.

А ты прими его "игру".

Давай исходить из твоего сценария ... Он что, ... рыдает каждый день у твоей двери ?

Стучится засохшими струпьями в надежде на пожизненную госпитализацию на твоем пороге, он немощен и беспомощен ?

Отнюдь

ЧТО ЕМУ ОТ ТЕБЯ НУЖНО ?

Тренделки по телефону в алкогольном жалком раскаянии ты пережила. Ты не рванула в пике сочувствия утешать, отмывать, укладывать, вытирать, поить, вдохновлять, вызывать врачей, слушать бред, БЕЗУМСТВОВАТЬ рядом..., / он это принял/ , потом перешел на тихое воркование ... и подпитку твоими эмоциями своих надежд.

Вот ты говоришь : опять начал хвастаться..

Ну и ОКЕЙ.

Ему нужна сейчас твоя "бла-бла-бла"-терапия не более чем ...

Ему нужно знать, что взрослая благополучная дочь говорит с ним на равных , видит в нем это... хм ... прежнего " отца семейства".

Ему хочется утвердится снова в своей решимости, не согбенности по отношению к бедам, на него свалившемся. Конечно, заслуженным.

Его добить сейчас - раз плюнуть. Но тебе для чего ?

Жизнь его добила. Точка. Ты, конечно, можешь добавить, и будешь с моей точки зрения права и оправдана. Я тебе честно это говорю.

Но вопрос в следующем : ты сама "какой кровью" будешь готова заплатить за это в будущем ?

Ты определись вот на эту тему, коли уж ты пишешь, что ты человек глубоко верующий.

Ты ж понесешь этот крест, я тебе не пророчу, но смею догадываться.

Я вот , кстати без претензий на эту тему уже давно . Позволяю себе ненависть "праведную"- несу крест потом. Чем больше позволяю - тем тяжелее несу.

А вот здесь мне не очень понятно . Ему от тебя всего-то нужно нонче - поговорить в его пьяном виде - буйно,в трезвом виде , вроде как, - спокойно.

Ну и говори... От тебя что ?( пардон) "отвалится "?

Говори...без обязательств, без рыданий, без всепрощений. Дай ему "толику малую". Он больше от тебя сам не примет. Гордость мужицкая, офицерская не позволит. Не убита она в нем до конца. Коли способен "хорохориться" - не все так мрачно.

Так что ты не впадай овенскую крайность, сестра моя по зодиакальному несчастью

Нейтральнее, нейтральнее... в полутонах.

Помогает ...

[Marikisa 9]

Мой отец нас не бросал, но он - алкоголик. И жить с ним очень трудно, особенно во время запоев. За то, что он делает и говорит во время запоев, мне очень трудно его простить. На это требуется все больше и больше времени. Некоторые вещи простить, наверное, не смогу никогда,хотя я не злопамятна и очень быстро отхожу от обид. Сейчас мы с ним, живя в одном доме не разговариваем вторую неделю (столько пока запой длится). А после этого, он будет ходить обиженным на меня и мою дочь еще незвестно сколько времени. Я ему никогда не говорю, что не хочу с ним общаться. Я с ним просто не общаюсь, ни с пьяным, ни с трезвым. Хотя чувство вины и гложет, бывает. Все-таки отец, да и мать жалко.

[Alejandra 4 509]

Минутка

Вот вам взгляд на ситуацию с другой стороны

вас не в ту степь занесло, надеюсь, если у меня будет дочь, или сын, то им не придется лить слезы о том, что практически во младенчестве их бросила мать только потому, что нашла другую семью себе.

Вы несколько о другом говорите. Одно дело, когда ты старый и воняешь, а другое, когда ты протух смолоду и в душЕ.

tasha

Я не знаю, какой стиль общения у Ваших родителей были после развода.

гав-гав-гав - вот такой

На самом деле мама вчера все-таки позвонила ему и что-то наговорила (кто просил?), я уже спала, встала в туалет, мне муж и сказал, что когда я спала, звонила мама. Так что подробности я узнаю сегодня

tasha

Дорогая, если Вы его давно простили, то зачем Вы создали тему, если человек прощает, реально ПРОЩАЕТ, то как себя вести ему ясно...

нет, вы не правы, я простила его за то, что он не был со мной и не интересовался мной 20 лет, но я не простила себя за то, что не хочу, чтобы он был в моей жизни сейчас, я очень долгих 20 лет хотела этого, хотела, чтобы у меня был отец, но больше не хочу. И это меня гложет.

Дельта , ты все правильно пишешь, все до слова правильно.

И я с тобой во всем согласна, сестра-овен

Выше я написала - маман уже во всё влезла, у нее натура такая,

Так что мне мой овновский язык давно в жопу запихан ее близнецовским.

Сегодня хоть спрошу, что она ему сказала, хотя понимаю, что ничего хорошего. А по типу: "кобель недоделанный, что ты душу мотаешь ребенку, отвали в плотный туман и забудь номер телефона, иначе я тебе все пальцы пооткусываю и в жопу тебе засуну, и тебе нечем будет номер набирать" - примерно так.

Перед свадьбой, 2 года назад он звонил мне часто, наверное, хотел снискать приглашения, но мать тогда сказала - "или он, или я", у меня даже при самых дочерних чувствах не оставалось выбора.

В итоге к предсвадебному психозу прибавился еще и психоз с папашей, мама снова вмешалась, позвонила и сделала ему клизму.

А сейчас опять. Я себя еще бОльшей тряпкой чувствую, как будто даже послать не умею сама, все мать за меня делает.

[Мася 203]

Может, я и не права.

Но, по-моему, тут чувство вины. (Хотя можно и иначе назвать...)

Простить-то простила, но наличие отца "с проблемами" предполагает, что эти проблемы надо помогать отцу решать, какими бы они ни были, а не хочется... вернее, тебе не позволено... кем? Да кем... Всеми - и мужем, и матерью, судя по твоим словам.

Но ты думаешь, что ты что-то ему должна, не исключено, что он сам это ещё культивирует - взывает к твоим дочерним "обязательным" чувствам. У тебя они, может, и есть, но проявлять ты их не можешь, и тебе с того тошно. Просто ты человек, у которого есть совесть, и которого можно "тронуть", и он тебя летом именно "тронул".

Наверняка на тебя хорошо действует формула "с глаз долой - из сердца вон", когда он не звонит, ты о нём и не вспоминаешь, он тебе действительно не нужен и тебе хорошо. Но как он позвонит, ты понимаешь, что ТЫ НУЖНА ЕМУ - и тебе становится не по себе, потому что ну не тянет, не хватает душевных сил... конечно, если слишком сильно надавить на жалость, ты срываешься. А если просто "капать" - ты будешь просто нервничать, не всегда взывания разумного "а он заслужил? а пошли его!" перекрывают внутренние неувязки, и какие-то идеалистические представления об отношениях с близкими (вообще-то) людьми.

Был бы рядом с тобой человек, который поддерживал бы в тебе эту жалость и изначальную доброту, ты вела бы себя иначе. Но тут наоборот.

Подумай, а что бы было, если бы твой муж был примерным сыном и пропагандировал бы совсем другие, более мягкие взгляды? Ощущение, что ты просто не хочешь нервировать (или даже разочаровывать в себе сильной?) мужа и мать.

Отец в тебе опять что-то разбудил, и ты в угоду .... (сама впиши кому) убиваешь это разбужженое, и просишь форумчан помочь это прибить поскорее - дать "тряпкой по морде", чтоб опять вспомнилась обида, которая нейтрализует все хорошее, что ты на деле-то испытываешь к отцу.

Ты ж сама не уверена...

Ты находишься в конфликте, и ещё долго будешь там находиться. С какой периодичностью отец будет возникать в твоей жизни, с такой периодичностью ты будешь впадать в эти нервотрёпные размышления и чувства.

Поможет только пропадание отца (или пропадание проблем у отца -> пропадаени нужды в тебе) - "ну нету, и нету", или появление отца в каком-то неприглядном свете - не добрым, умным, трезвым, а злобным, сволочным, глубоко опустившимся - такому куда проще отказать в общении и любви.

Или же ... или же следовать своим чувствам. Но тут будет много пререканий со стороны мужа - что и понятно, с одной стороны, но и не факт, что так уж и правильно - с другой стороны. Людей, которые к тебе нуждаются, много не бывает. Особенно если учесть, что ты ему нужна не как спонсор, а как человек.

Наверняка мама его не простила, и она вообще может счесть предательством твоё общение с отцом. Муж может опасаться, что ты начнёшь решать проблемы "новой" семьи, отдалишься от него. Все это учитывается...

Можно, конечно, общаться завуалированно, но это породит много новых проблем.

Одним словом, очень хочется, чтобы всё это как-то пришло в равновесие, и ты не разрывалась между собой-настоящей и той, которой ты хочешь быть для остальных, но если это нереально...

Тогда можешь считать, что я поддерживаю тебя в этом временном забивании неугодных чувств в задницу. Попробуй в себе пораскапывать какую-нибудь дрянь из детства, попробуй обидеться на отца снова. Может, не по вере твоей будет, но зато обоснуешь для себя своё необщение. Чувство вины уйдет.

[Даурия 8]

Заранее оговорюсь, что пишу очень быстро и соответственно, сумбурно и противоречиво.

Алехандра

Я уже не страдаю от того, что я с ним не общаюсь, я страдаю от того, что не могу найти в себе силы сообщить ему о том, что общаться с ним не хочу.

Вы к себе очень требовательно относитесь. Не корите себя за то, что вы испытываете жалость к нему, хотя вроде бы не должны его жалеть. Вы не робот, а человек с эмоциями.

Да, это ваш отец. Да, он ужасно себя вел по отношению к вам и в детстве и сейчас. Вы съедаете себя от своего малодушия, от того, что не можете ему в лицо высказать то, что у вас на душе. Но мне кажется, это все же не малодушие, а желание оставить хоть маленькую надежду. Потому что, если все отношения будут выяснены, все слова сказаны, и может быть, вы разругаетесь в пух и прах - дороги назад не будет. А вас, как мне кажется, такая ситуация даже в чем-то устраивает.

Почему бы не попытаться поговорить, рассказать своему отцу о том, как вы без него жили, без обид, или даже с обидой о том, как вам его не хватало. Ничего не просить, не ждать. Просто выговориться, наплевав на собственную гордость. Мне кажется, вы снимите с себя тот груз, который постоянно с вами. И неважно, что ваш отец может вас и не слышать - вы это сделаете для себя, не для него.

Я хочу просто вам посочувствовать - тяжело жить без чувства защищенности, с грузом вины и обиды на отца.

горячее желание быть хорошей дочкой.

Мне кажется, проблема еще и в этом. Это всегдашнее детское желание получить одобрение от родителей (даже если один из родителей вообще того не стоит), показать, какие мы на самом деле хорошие.

В вас внутри, Алехандра, сидит маленькая зареванная девочка, которой очень нужен папа - хороший, сильный и добрый папа. Тот папа, который сможет защитить и которым можно гордиться и перед самой собой и перед друзьями. Осознайте, что этого не будет никогда. Этот образ вы выдумали, а настоящий ваш папа знать вас не хочет, видеть не желает и вспоминает о вас только тогда, когда это нужно ему. Паскудство, но такова жизнь. Посмотрите на себя: вы, такая умница и красавица расстраиваетесь, рыдаете в подушку из-за кого? Из-за человека, который и слезинки наверное, из-за вас не пролил.

Но в любом случае, чтобы вы ни выбрали - общаться и помогать или наплевать и забыть - не корите, не вините себя. Никто не знает, какое решение правильное, даже господь Бог.

Я не была в такой ситуации, папа для меня - не чужой человек, но и не близкий. Моя мама так сумела выстроить отношения между нами, что мне казалось, будто мама - наиболее угнетаемое существо в собственной семье, а все беды исключительно от папы. Короче, довольно типичная ситуация. Папа не мог и наверное, не очень хотел менять ситуацию, потому ни с кем из нас, детей, у него не сложилось теплых взаимоотношений.

Потому мне более понятна позиция Кувшинки

И сейчас мне все равно. Я его люблю, но между нами дистанция. Я ему помогу, ежели нужно будет - но к душе своей не подпущу. Я его простила - но он мне чужак. И мне от этого не больно. Он живет своей жизнью и это его право

[Alejandra 4 509]

даурия

Почему бы не попытаться поговорить, рассказать своему отцу о том, как вы без него жили, без обид, или даже с обидой о том, как вам его не хватало. Ничего не просить, не ждать. Просто выговориться, наплевав на собственную гордость. Мне кажется, вы снимите с себя тот груз, который постоянно с вами.

вы знаете, летом, когда я к нему ездила (описано в первой теме, ссылка в первом посте), я выпила немного и у меня поперло, я ему все это сказала, как мне плохо было, как он меня предавал, а он вылупил на меня глаза и лепетал что-то типа "надо же, я и подумать не мог, что тебе тогда нужна была помощь.... я и не догадался бы сроду, что ты страдаешь" - и в таком духе.

Да, мы сами порой виноваты в своих страданиях, закричи я тогда: "ПАПА, ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!", может, расслашал бы он. А я не кричала, я молчала, терпела, крепилась, страдала и терпела свою боль в одиночку. Кто виноват? Сама, наверное.

В вас внутри, Алехандра, сидит маленькая зареванная девочка, которой очень нужен папа - хороший, сильный и добрый папа

наверное, вы правы, я без папы очень рано повзрослела.

и есть шанс быстрее и состариться.

У меня есть муж, он никогда не заменит отца, потому что он муж, а не отец, у него совсем другое предназначение и к нему совсем другое отношение. Но я отдаю ему и любовь жены, и любовь дочери, которую мне девать некуда, поэтому изливаю ее на мужа. И я не знаю, хорошо это или плохо.

Посмотрите на себя: вы, такая умница и красавица расстраиваетесь, рыдаете в подушку из-за кого? Из-за человека, который и слезинки наверное, из-за вас не пролил.

ООО, пролил, много пролил, и соплей тоже много пролил, только пьяных, слез и соплей по пьяни всегда много.

Но после папиных слезосоплей по пьяни я перестала верить в поговорку "что у пьяного на языке, то у трезвого на уме", - это сущая ложь.

Спасибо вам за ваши слова, они меня тронули до глубины души.

[tasha 16 683]

Alehandra!

Как много в нас закладывают родители и как на самом деле, трудно оборвать эту пуповину, которая мешает жить... мне 27 лет, мать является моей проблемой. И я уже взрослый человек мучаюсь тем, что не могу общаться со своей матерью... Казалось бы - да живи ты своей жизью - сиську ведь уже не просишь, ан нет. Обида.

Так и тут - взрослый человек. Своя семья уже - но мурыжит душу проблема, как не общаться со своим отцом. Но дело в том, что подсознательно он Вам нужен. Об этом опять жеговорят Ваши посты - скрыто, но говорят... Вам легче решить вопрос хотя бы тем, что Вы не живете вместе, я живу со своей матерью, которую не знаю...

Вы можите просто сами не провоцировать общение, раз Вам это не надо, но, если он позвонит, то поговорите с ним, только ограничьте время: да, папа у меня есть 10 минут... и конечно, поздравляйте с праздниками...

Нормальные отношения как с родственниками или приятельницами... Вы же не находитесь с ним в замкнутом пространстве один на один...

[Леди Люкс 23]

Alehandra

К сожалению или к счастью, мы своих родных людей любим не за что-то а вопреки чему-то. Мы прощаем им невнимание, грубость, унижения - которые никогда не простим другим, именно потому, что они родные.

Вас тянет к отцу, несмотря на то, что он Вам сделал, так не мучьте себя, не старайтесь отплатить ему - у Вас не получится. Не издевайтесь Вы над собой, просто забудьте что Вам кажется, что Вы должны с ним быть холодной и отчужденной - общайтесь, помогайте ему по мере сил, раз Вам этого хочется (а ведь Вам этого хочется). Вы молоды, жизнь впереди длинная, пусть в ней будет еще один родной человек! А за его ошибки его жизнь уже наказала...