Мне не нужно общение с отцом

[Alejandra 4 509]

Начало истории здесь. Очень прошу прочитать прежде чем что-то советовать.

Очень хочу прочесть ответы жестких, трезвомыслящих форумчан, которые раз и навсегда треснут мне по морде в стиле "соберись, тряпка!"

У самой у меня сил на это нет.

Месяц назад звонил отец. Пьяный в дым, двух слов связать не может. Я тогда решила, что он окончательно опустился, т.к. с лета, в того самого раза, который описан в первой теме, не общалась с ним. Из всех его неразборчивых речей я поняла только, что жизнь кончена, что он меня любит, что хочет попросить прощения за все и что надо общаться.

Ненавижу пьяные бредни, у меня омерзение к людям, которые не контролируют себя когда нажрутся. И не важно, случайный это человек или родной отец, просто я знаю, что, как правило, это просто бред, который улетучивается похмельным утром и все сказанное тоже можно расценивать как бред и не особо вслушиваться. Тогда я честно слушав его речи полчаса симитировала разъединение телефонной линии, он не перезвонил.

Вчера снова звонил отец. Трезвый, добрый, разумный. Просто звонил проведать. Сказал, что в декабре схоронил двоюродного 30-тилетнего брата (инсульт, он не алкаш был, нормальный) и тестя с тещей (не пережили страшной кончины дочери). За последние полгода он схоронил четверых близких людей.

На подходе его мать и отец, потому что старые, потому что дед всю жизнь не просыхая пил, неизвестно, как он вообще до сих пор жив, он уже лет 10 совершенно не в себе, а бабка вся больная и ее потрясла смерть жены отца, да и издевательства и побои деда на протяжении всей жизни сказываются.

И снова в моей душе зашевелилась жалость, сострадание и предательская любовь к папе, которая живет во мне всю жизнь, как бы он меня ею же ни бил из раза в раз. Сколько я слез пролила, никто не знает.

Коронные приемы моего отца - вызвать жалость и похвастаться чем-либо.

Вчера он применил два - рассказал про смерть родственников - раз, потом я спросила, как работа (одно время он бухал не просыхая, работал мой 20-тилетний брат, днем учился, а ночью пахал за копейки в Ростиксе), папаня небрежно бросил: "дела пошли, трешечка выходит" (имелось в виду 3000 $ в месяц).

Снова спрашивал, когда мы с мужем приедем к нему знакомиться, он очень этого хочет. А как я ему скажу, что я этого не хочу и муж этого не хочет?

Муж уже просто звереет, он знает все подробности моего общения с отцом на протяжении всей жизни, он мужчина, он более жесткий, он не понимает, почему я до сих пор развожу нюни и вообще разговариваю с папой по телефону. Убеждает порвать раз и навсегда.

КАК????????

Ну у меня язык не поворачивается в ответ на его спокойный, трезвый, добрый голос рявкнуть: "между нами всё порвато и тропинка растоптата!"

Сама на свою подпись посмотрела и рассмеялась. Вот ведь, во истину...

[Анюточка 2 992]

И снова в моей душе зашевелилась жалость, сострадание и предательская любовь к папе, которая живет во мне всю жизнь, как бы он меня ею же ни бил из раза в раз. Сколько я слез пролила, никто не знает.

Я не буду советовать. Я скажу, что бы сделала сама и сразу. Именно потому, что наши характеры по первой цитате совпадают 1:1.

Но по действиям - нулевое совпадение.

Я не обдумываю поступки такого плана: мною руководит не целесообразность, обида, боль, а разум.

Прочитав первый пост, еще девчонкой я бы не загоняла свои чувства к отцу. Не заставляла искусственно оправдывать свою появляющуюся ненависть. Именно отсюда ваш супруг узнал один негатив к отцу. Он (муж) дорожит вами и поэтому старается уберечь вас от вспышек ярости, беспомощности, от обдумывания следующего шага в сторону жизни отца.

Он ненавидит его за вашу мокрую от слёз подушку и ваши недетские терзания, о которых вы ему рассказали со всей эмоциональностью и вашим талантом повествовать.

Если у вас могли быть (И ЕСТЬ) теплота, любовь к отцу, то у него их никогда не было. И сейчас, даже если захотите, нужно большое терпение, приучить его к мысли о вашей тревоге за отца. Вы талантливая, красивая, справедливая, не благодаря только себе и маме. Но и ему, которого...не хотите...признать до сих пор. Ведь вы привыкли без него. А привычки менять очень трудно, а порой и невозможно.

А если, заглянув в сердце, он все-таки тревожит его, почему бы не перестать перелистывать страницы прошлого.

Он начал пить или продолжает пить с юности?

Если первое - ему больно. И сейчас ему нужна поддержка дочери.

Я бы была рядом с ним.

Коронные приемы моего отца - вызвать жалость и похвастаться чем-либо.

А если не думать, что это - приёмы? Это просто - отец с его тараканами в голове.

Муж уже просто звереет, он знает все подробности моего общения с отцом на протяжении всей жизни,

Он - ваш супруг -любит вас. И старается оградить вас от многолетней вашей боли. Естественно. Он не женщина, чтобы анализировать, раскладывать по полочкам старые и новые вещи. Он хочет гармонии в семье без всхлипов и наших соплей.

Я бы сказала мужу, что по-своему люблю отца. Не могу его бросить. Что ему, уже не молодому, но и не старому, нужна поддержка, моральная. Похоронить такое количество близких людей за 6 месяцев...дикая психологическая нагрузка.

А дочь в состоянии дать эмоциональную, духовную поддержку. И мне легче и спокойнее от мысли, что он, такой какой есть. И пришла пора забыть обиды и признать ту любовь, которая лежала в тайниках души.

Ну у меня язык не поворачивается в ответ на его спокойный, трезвый, добрый голос рявкнуть: "между нами всё порвато и тропинка растоптата!"

А зачем этот язык должен говорить гадости?

В голове-то: "у меня язык не поворачивается "(С).

И пусть не поворачивается.

Зачем тащить из прошлого, как бурлак, ком горечи? Нужно оставить его там, и подчиниться сердцу - ощущениям сегодняшнего дня. Возвращаясь к своему обещанию, подчеркну - так бы сделала я. Стопудово!

Пи.Си. Намеренно пропускала мысли о прощении. На первом этапе построения отношений с отцом, я простила бы его.

И простила.

[Васёна 4 599]

Я не помню, чтО я писала в той теме, но тему помню...

Вам тошно, когда звонит отец. Ваши прошлые обиды прочно сидят в Вас.

Вы категорически не хотите общаться с отцом. Тем более, что его настигает кара Господа (хотите, возьму в кавычки, но суть от этого не изменится) за всю ту боль, которую он принес Вам и маме.

Вы вправе отказаться смотреть и наблюдать за разрушением его жизни.

Как это сделать?

Сказать полуправду.

"Пап. Понимаешь, когда ты звопишь мне, у меня обязательно случается какая-нибудь пакость. То тарелка разобьется, то в магазине обсчитают... Причем раньше такого не было. Стало проявляться только после твоих звонкив. И все бы ничего, но неприятности идут по возрастающей. Если вначале я просто не замечала. То месяц (полгода, три месяца - по обстоятельствам) назад уже случилось то-то, а в последний раз вот это. Пап, давай я сама тебе буду звонить, когда приобрету каску, наколеники, чтоб не расшибиться и костыли на всякий случай"

Чет, много написала

Ну, Вы поняли в каком ключе желательно построить беседу. У Вас с фантазией все нормально, потому и донесите ему самую что ни на есть "правдивую" информацию. Чтоб отвял. Вдруг получится?

[Alejandra 4 509]

Анюточка спасибо за бодрое начало, я сама перечитала первую ветку, там на меня снизошла трезвость, а сейчас мне просто нужна еще одна прививка, еще порция пощечин от форумчан для прихождения в себя.

Он начал пить или продолжает пить с юности?

Он офицер, этим все сказано. Он отдал армии больше 20 лет. Вы когда-нибудь видели непьющего военного?

Но он никогда не был алкоголиком, тем более, опустившимся алкоголиком, он пил много и часто, но всегда был в форме и "свою плепорцию знал". Поэтому для меня было страшным зрелищем созерцание его летом этого года в таком виде (об этом в ветке, на которую дана ссылка в первом посте)

А если не думать, что это - приёмы? Это просто - отец с его тараканами в голове.

Я не говорю, что это он специально делает, нет, может, и подспудно, но факт остается фактом.

И пришла пора забыть обиды и признать ту любовь, которая лежала в тайниках души.

мне даже не страшно, я просто знаю наперед, чем это в очередной раз закончится, так было много раз.

Я уже не страдаю от того, что я с ним не общаюсь, я страдаю от того, что не могу найти в себе силы сообщить ему о том, что общаться с ним не хочу.

я простила бы его.

об этом я писала в первой ветке, я за все его простила, давно.

Я себя простить не могу. За малодушие.

[Alejandra 4 509]

Васёна

Я не помню, чтО я писала в той теме, но тему помню...

перечитайте, Васён ,я ссылку дала. Вы очень хорошо написали.

Вам тошно, когда звонит отец

Ох, какое точное определение, да, да, мне не горько, не слезливо, не обидно, мне именно ТОШНО, тошнит, как от несвежей пищи или от большой дозы алкоголя, ТОШНО, как нельзя более точно укладывается мое ощущение в этом простом слове.

Мне до сих пор тошно, утром проснулась и ТОШНО. И знаю, что снова будет тошно еще недели две, а потом пойдет на спад.

Тем более, что его настигает кара Господа (хотите, возьму в кавычки, но суть от этого не изменится) за всю ту боль, которую он принес Вам и маме.

Васёна, милая, я ЭТО вижу, причем вижу ,что кара эта страшная, мног онагрешил отец, раз такое ему Господь посылает.

Но мне от этого еще хуже, мой грех в том, что я даже отмаливать его не могу, единственное, чем ограничиваюсь, это молитвами о здравии и записками в церкви, не забываю никогда.

Пап. Понимаешь, когда ты звопишь мне, у меня обязательно случается какая-нибудь пакость.....

Это не для его восприятия, он такого не поймет Ему по-офицерски надо, прикладом по голове.

Мне всегда было легче написать, чем сказать. Я малодушна, но я могу со всей ответственностью признать: да, я малодушна!

Я не могу ему это сказать. Могу написать письмо, чтобы глаз не видеть, чтоб не слышать ответа! Не смогу выдержать ответ.

А написать письмо - это чудовищное малодушие.

Но я не знаю, как еще сделать это.

Он мне не нужен. (гремит в ушах, как пушечный залп эта фраза)

И я хочу, чтобы я тоже не была ему нужна, как 20 лет не была нужна, и почему-то именно сейчас вдруг понадобилась.

Хочется стряхнуть, как водоросль, прилипшую к ноге после купания, она склизкая и неприятная, она мне не нужна.

Ужас...

[Анюточка 2 992]

Alehandra

Ведь вы привыкли без него. А привычки менять очень трудно, а порой и невозможно.

К обиде добавилось то, что я сказала ранее.

Пройдет время и вы, возможно, вспомните, что я вам говорила: вам сейчас тошно от слабости своей отфутболить отца, а потом будет тошно от мысли - зачем отфутболила.

А послать куда подалее не так и сложно.

На звонки отца отвечать односложно:

-Извини, занята.

-Извини, мне это неинтересно.

-Извини, это не твоё дело.

-Извини, я могу жить без твоего участия. Я взросленькая уже.

Я - из семьи потомственных военных. И муж, брат военные. И, как исключение, пьют только по Любилеям и праздникам. Есть свои 3 стопки: за здравие, память, будущее.

Поэтому, думаю, те короткие фразы могут "докапать" до его сознания и сделать вывод:"Меня нет в жизни дочери".

[Витаминка 4]

Alehandra

Если бы у меня не была такая же история ну практически такая же то я бы не стала писать здесь. Начну с того, что отца родного не видела 17 лет, Мне отчим внушал что он мой папаня.. а между тем издевался как неродной надо мной... Вырастив и убежав в буквальном смысле этого слова из родмительского гнезда. я начала строить свою жизнь, по нитке, трудно было.. ужасно трудно, помощи было неоткуда ждать, мама приняла сторону отчима, и врезультате помог мне брат старший, спасибо ему за это.. Он и познакомил меня с отцом моим настоящим... Столько слез при встречи было... единственное я спросила, где же ты был раньше папа? Почему допускал что бы меня обижали все??? А он мне ответил что :Я боялся в глубине души что ты не примешь меня.. и поэтому ждал что ты сама придешь.." Он поведал мне историю, что мама ушла от него к другому, и предоставила ему такой выбор, или встречи только с сыном, или нискем больше, т.к. дочь тебе не дам травмировать.. Мне было тогда 3 года..

И кого мне винить маму которая вот так сделала в свое время, и испортила мне жизнь окончательно живя с отчимом??? Затем потом когда наступил выбор или я или отчим она выбрала его, бросив слово: Ты молодая, ты найдешь еще мужа.. !!!

Да мужа я нашла, первого попавшего. который год издевался надо мной..

Alehandra я очень хочу что бы вот эти слова которые будут мною сказаны, до Вас дошли, хоть я молодая еще (зеленоя) но в жизни сталкивалась со многими проблемами. Так вот: Маму свою, я простила, я общаюсь с ней как не в чем не бывало, и ниразу ее не упрекнула, в том что так все произошло, я знаю, что мама у меня одна, родителей как говорится не выберают! С отцом своим я общаюсь, пытаюсь получить от него, ту ласку которая в детсве мне не доставалась.. Он в свою очередь обо мне заботится.. иногда мне кажется что чувство вины его преследует, хотя не его оно должно приследовать а маму...

А у вашего отца, по вашим рассказам я увидела лишь защитную реакцию, на то, что когда то обидел Вас, он позвонил Вам, в трудную минуту, зная, что вы не можете ему отказать в помощи. Ну не может он подругому выразить свои чувства, бывают такие люди.. Я уверенна, что он очень хочет что бы вы простили его, были почаще рядом с ним. Он осазноет что сделал когда то ошибку бросив Вас с мамой, а признаться пока не может.. Но пройдет время, когда все станет на свои места... Не бросайте его, не слушайте никого. слушайте свое сердце, если вы сделаете так, что вот папа ты меня когда то бросил, и я тебя брошу, то в конце концов, родители не вечны, вы будете потом жалеть о том, что неналадили отношения с ним, хотя, была такая возможность...

К моим словам Вы можете прислушаться. а можете нет, это Ваше право, но поверьте они написаны от чистого сердца, просто очень хочется что бы у всех все было хорошо в жизни.. Что бы люди могли друг друга прощать...

[Гусёна 3]

чтоб не слышать ответа! Не смогу выдержать ответ.

потому что в ответе он все перевернет с ног на голову, и вы себя будете чувствовать распоследней гадостью? и жалость, и отторжение одновременно?

вот что уж точно не поможет, так это разговоры "по-хорошему". чем мягче и сдержаннее будете вы, тем напористей будет папа, а вам уже сложнее будет отказать в общении. чем дольше вы будете затягивать разрыв (потому что по вашему настрою он все-таки неминуем), тем более бурной будет реакция, вплоть до того, что "дочка отца при смерти бросила".

он просто вампирит. он же объявлялся 1. чтобы похвастаться (когда уже всем уши прожужжал, больше удивить некого, а тут дочка впечатлительная), 2. чтобы поплакаться (потому что знает, что вы выслушаете, а может и поможете чем). и тошно вам потому, что чувствуете, что вами пользуются. душой вашей. и хочется, чтобы сам понял - уйди, дай жить спокойно. но сам он, если и понимает, то, пока есть возможность и необходимость, будет "закрывать глаза", а самой сказать... не говорятся почему-то такие вещи. тем более престарелым родителям. пионерское воспитание.

[Drunkard 21]

А чего бы автоответчик не поставить, он звонки папаши будет слать нафиг.

Если прозвонится, то "сейчас не могу разговаривать, занята".

[Иринушка 10]

Ну в ожидпнии, что меня снова назовут форумской дурой и прочее ,прочее. прочее, все же скажу.

Мой отец развелся с мамой, когда мне было 5 лет. Жили средне. Тоже не хватало многого. Алименты были маленькие. Раз в год - посылка на день рождения. Письма друг другу писали, но редко. В этом я виновата, наверное, писать письма не любила никогда.

Но у меня нет обиды. Они разошлись потомучто прошла любовь. А что ужно было? Жить с нелюбимым, а в последствии такой жизни постлым человеком ради ребенка? Всю жизнь положить перед ногами ребенка? Но ведь будут скандалы ,будут ссоры, ребенок это видить будет. И потом в 25-30 лет ставить на себе крест? Сказать ,что теперь в твоей жизни места любви нет?

Я родителей не осуждала никогда.

И никогда не ненавидела.

Я вот может пропустила, я не поняла, папа Алехандры алименты платил? виделся с дочерью хоть иногда?

Да и ведь не столь важно это.

Важно ,что это кармическая завязка.

Мать-дочь. Дочь-отец.

Не развяжете в этой жизни, не распутаете узел, врядли будет жизнь идти своим чередом гладко и сладко.

И потом, тащить обиды через много-много лет? Разве это лучший груз?

[Сентябрь 1]

Alehandra

"Я себя простить не могу. За малодушие."

А можно я не буду писАть про прощение, про кровное родство, прот о, что он все же отец..? Я думаю это итак понятно. Только все это катит не так как надо. А так, что ты себя изводишь.

Разозлись на себя! Сильно разозлись!

Ты чего, такая тряпка?

Ты же всегда могла сказать в лицо? А сейчас не можешь ему сказать? А почему не можешь? Он особенный? Чем? Тем что твой отец и тем что ему хреново?

Да, и что?

Да, простила ты его. Замечательно, нефига обиды держать, для здоровья это вредно.

Но сейчас ты не хочешь с ним общатся. Так не общайся. ЭТО ТВОЙ ПРАВО.

Кто-то скажет, надо, это же твой отец. Ерунда. Нет никаких обязанностей у тебя перед ним. Не заслужил он.

Тебе самой тошно от той нормально человеческой жалости и сострадания, которые ты к нему проявляешь.

Ну и прекрати этот мазохизм уже!

КПД нулевой от такого общания.

И муж злится. Подумай о том, что твой муж прав.

[Шпиля 36]

Иринушка

Не равняй писюн с гусиной шеей! Одно дело разойтись, когда прошла любовь, но продолжать присутствовать в жизни детей, и совсем другое, когда пропасть, исчезнуть, выкинуть и детей за ненадобностью. Меня всегда умиляют люди, которые к старости начинают подлизывать тех, кого обосрали, сами будучи молодыми. А сейчас те такие же, но вот что странно, они-то себя должны вести так, как нужно! Гляди-ка, умный дядя стал, с дочкой вот общаться надо. Ну да, дочка взрослая, самодостаточная, состоявшаяся как личность, материально хорошо обеспечена. Фиг ли не подкатить к ней сейчас? А тогда, в 7 лет и постарше на хрен она упала? Еще сапоги ей купи, пальтишко вот истрепалось, новое надо, да и что она кушала, может подкинуть деньгу на лишнее яблочко или бананчик? Да фиг ей, перебьется. Нет места для нее в его сердце. А сейчас ситуация иная, эта дочка сама ему может помочь, так как же отталкивать-то? Нет, щас с нее можно и выгоду поиметь, надо к себе подтянуть. Хоть поплакаться в жилетку, и то дело. Прости, Алеха, но я те вот тут ща вставлю, перечитай, если забыла, может и сама переосмыслишь свое к нему отношение, ведь все мы родом из детства:

Здравствуй… Рано я повзрослела?

Ну а как же ты думал иначе?

Не учили, жила как умела,

Для меня это многое значит.

Почему так гляжу устало?

Сам-то ты отдохнуть умеешь?

Привыкаю мало-помалу,

Ты-то вон, погляжу, седеешь…

Сын-то, слышала, парень толковый?

Что же я-то такая дура?

Глянь – кому-то на счастье подкова,

У меня же всё на смех курам…

Говоришь я к тебе как чужая?

Так и есть, не смогли быть родными,

У тебя и семья другая,

И заботы в жизни иные…

В жизни двух дорог не бывает,

Что отводишь свой взгляд ты на пол?

Я судьбы другой не желаю,

И за эту "спасибо", папа…

[Иринушка 10]

Шпиля

У меня вопросы.

1. Алименты отцом платились?

И второе. Судя по тому, что девочка видела фотографию своего 5-тилетнего брата, что пишет, что ей доставалось МЕНЬШЕ любви, а не вообще не доставалось, общение с отцом все-таки было. Недостаточное, но было.

А достаточным, судя по детским воспоминаниям, было бы, если бы папа вернулся назад.

Поэтому я и задала вопросы.

И несмотря на отрицательные ответы. Я то ,конечно ,ничего подобного не пережила, но вот дочку свою, ни разу невидевшую отца и не копейки от него не получившей, воспитываю так ,что в нужде помочь все-таки надо будет.

Это наш стиль жизни, который я не навязываю, но который озвучиваю, как моё и имеющее право на существование мнение.

[Милашка 3]

А я бы на Вашем месте просила у отца денег и побольше (с таких-то барышей).

Пусть лучше он ходит и жалуется всем, какая Вы у него алчная, что Вам только деньги нужны.

[Гость Алехандра]

Гусёна

потому что в ответе он все перевернет с ног на голову, и вы себя будете чувствовать распоследней гадостью? и жалость, и отторжение одновременно?

Ага, точно подметили!

он просто вампирит

есть такое ощущение...

Drunkard

А чего бы автоответчик не поставить

Юр, он каждый раз говорит: когда ты меня с Антоном познакомишь, а вообще-то Антон каждый раз трубку берет, фигли бы не сказать: это Николай Валентинович, папа Любы. Он же каждый раз говорит: "здрасьте, а любу можно?", что лишний раз нервирует моего мужа, он передает мне трубку с недовольством и фразой "тебя какой-то мужик", да не мужик это, а папаша, блин!!!

Иринушка

Я вот может пропустила, я не поняла, папа Алехандры алименты платил?

до 17 лет по исполнителному листу, а потом он устроился на гражданскую работу и последний год не платил, потому что официальная зрплата была 3 копейки.

виделся с дочерью хоть иногда?

раз пять за 20 лет

Сентябрь

Разозлись на себя! Сильно разозлись!

Ириш, ну разозли меня!!! Можно матом в личку, разозли, пожалуйста!

Скрытый текст

и давай уже мириться

Ты же всегда могла сказать в лицо?

кому угодно, но только не ему, это божество какое-то, грешно так говоить, но я его сильно превозношу, и сама это осознаю.

Тебе самой тошно от той нормально человеческой жалости и сострадания, которые ты к нему проявляешь.

да, ты больше других людей на форуме меня знаешь и чувствуешь...

Шпиля

дорогая ты моя, Шпиля, ты мне родной человек, ты замечатлеьная женщина, да, ты права на 100%, твое мнение для меня всегда важно, спасибо тебе большое, что ты меня отрезвляешь, как же мне важно мнение со стороны, твое, Сентябрь, вы мне очень дороги, спасибо!Милашка

А я бы на Вашем месте просила у отца денег и побольше

вы с своем репертуаре, мне не нужны деньги от папы, мне вообще ничего от него не нужно, буть он хоть Рокфеллером, мне не нужно отнего денег, пока я здорова и могу заработать сама, дело совсем в ином.

Я не меркантильна.

Котенок Гав

жду, правда, я не дома, я по делам...

[Кувшинка 445]

Он мне не нужен. (гремит в ушах, как пушечный залп эта фраза)

И я хочу, чтобы я тоже не была ему нужна, как 20 лет не была нужна, и почему-то именно сейчас вдруг понадобилась.

Хочется стряхнуть, как водоросль, прилипшую к ноге после купания, она склизкая и неприятная, она мне не нужна.

В том то и дело Алехандра, что он вам нужен. Если бы он был вам не нужен, то не страдали бы вы так сейчас (во время его появлений в вашей жизни).

Как раз таки вы хотите с ним нормальных, хороших отношений и любимой дочерью вы хотите быть у своего отца. Это нормально. Признайте это в себе, признайте - это будет первым шагом к вашему внутреннему спокойствию.

Я уже писала в прошлой вашей теме, что много лет добивалась такого отношения к себе у своего отца, но так ничего и не вышло. Когда я это приняла и поняла, что он никакой не идеал, ни божество (а это тоже было), а слабый мужик, который всю жизнь был под пятой у мамы, потом у жены, прошла боль и горячее желание быть хорошей дочкой. И сейчас мне все равно. Я его люблю, но между нами дистанция. Я ему помогу, ежели нужно будет - но к душе своей не подпущу. Я его простила - но он мне чужак. И мне от этого не больно. Он живет своей жизнью и это его право.

Таким образом, сначала нужно честно признаться самой себе в своих неосознанных желаниях и стремлениях и как следует с этим разобраться, а потом увидите - ЧТО вы сможете или нет сказать своему папе.

[Гость Guest]

Это пишет Алехандра.

Кувшинка

ваше сообщение новое, в прошлой теме вы мне не отвечали,

он вам нужен

наверное, мне нужен психиатр - Идиот Несестный, я действительно не могу жить без папы, даже если я кричу о том, что он мне не нужен, я все равно жду, что он проявится, а если не проявится, то я просто в очередной раз скажу: я ему не нужна, поэтому он не проявляется, а когда он проявляется, мне это противно и не нравится, в общем, без психиатра не разобрать...

вы хотите с ним нормальных, хороших отношений

к сожалению мне 28 лет, и я считаю, что в этом возрасте уже неуместны мечты и ожиания чуда...

слабый мужик, который всю жизнь был под пятой у мамы

моя мама такая женщина, я знаю, что в мире не бывает мужика, который бы подмял ее под себя, она этого бы не позволила, а я это позволила, потому что я в свои 26, когда вышла замуж, пояла, что либо я выеживаюсь, как мать, либо я хочу быть замужем... Такая петрушка.

Вообще, вы правы в том, что я осознаю, но осознать - это одно, а суметь это признать - другое... Это к слову о :

Я его люблю, но между нами дистанция. ......к душе своей не подпущу.

[Haide 2 885]

Как бы я хотела чувствовать равнодушие по отношению к отцу и ко всему, что с ним связано! Он сам разрушил свою жизнь, спился, мучил нас- своих близких. Несколько раз давали ему шанс начать всё заново, но не оценил. Зная, что зая больна, даже ради приличия не спросил - как я. А я дура переживаю, когда встретив его на улице, вижу, как он опустился, что не в моих силах ему чем либо помочь.

[Alejandra 4 509]

Haide мой муж свершенно спокойно пережил расставание с опустившимся и спившемся отцом, который живет в Беларуси, а мы с ним в России. На прощание отец попросил свадебную фотографию на память, муж дал... и расстался навсегда.

А я со своим отцом живу в одном городе, и он еще ни разу свадебное фото не попросил. Это ли не знак?

[Витаминка 4]

зря вы так, относитесь в родне своей...

[Haide 2 885]

Возможно и зря. Но полное равнодушие со стороны родного отца меня подкосило. Зная о моей болезни, спросил, чего это я похудела (всю жизнь была пухлой)... Не поинтересовался, что я делаю, чем занимаюсь, как вообще живу. Я не жду от него материальной помощи и моральной поддержки уже не жду. Хочу лишь освободится от боли в сердце, чувства необъяснимой вины, когда вижу его таким опустившимся и никчемным.

[Иринушка 10]

Alehandra

В Вас сидит обида. Обида даже не детская. Вы пишете, что Ваш папа не попросил свадебной фотографии Вашей до сих пор. Упоминаете вскользь, а то. что Вас это задевает, видно. Называете тему словами, что не нуждаетесь в отце, но если б не нуждались, то и не заморачивались бы. Нужен он Вам - Вы признаетесь в этом

/наверное, мне нужен психиатр - Идиот Несестный, я действительно не могу жить без папы, даже если я кричу о том, что он мне не нужен, я все равно жду, что он проявится, а если не проявится, то я просто в очередной раз скажу: я ему не нужна, поэтому он не проявляется, а когда он проявляется, мне это противно и не нравится, в общем, без психиатра не разобрать.../

Вся беда в том, что Вы БОИТЕСЬ. Боитесь разочарования, боитесь, что Вы его до сих пор любите, а он растопчет Ваше светлое чувство любви ,которое еще с детства живет в вас, как в каждом нормальном ребенке - любовь к папочке, нуждаемость в папочке, которые очень сильны в девочке, потомучто именно глядя на папу, девочка учится любить других мужчин и строить с ними в последствии отношения.

Вы бы и с радостью стали общаться с отцом, но страх...

А вот тут Вам никто не поможет. Потомучто никто не может гарантировать, что Ваш папа Вас не предаст в очередной раз, также, как и никто не сможет гарантировать, что он одумался ,взялся за голову и готов стать нормальным отцом для Вас и дедом для Ваших будущих детей, а ведь им то тоже нужен будет дед, которого у них вместо двух пока ноль.

Что Вам сказать? Только то, что очень бы было хорошо, если бы Ваш муж не ставил вопрос так ,что Вам лучше не общаться с отцом, а просто был рядом, и если вдруг, поддержал и помог не почуствовать обиды и разочарования от того, что не получилось.

[крокозябра 0]

Ради Бога,простите вы его! Забудьте обиды...простите...ведь когда не станет его (ТТТ) не раз еще вспомните об этой истории.но тогда уже некого будет прощать!!!Задумайтесь,ведь все в нашей жизни возвращается бумерангом и хорошее и плохое!!!Пересмотрите взгляды на вашего отца и на жизнь!Попытайтесь с мужем поговорить и объяснить...тяжело.а что делать!

Крепитесь!!!Вы сильная,раз так далеко зашли!!!

удачи вам!!!

[Drunkard 21]

А чего бы к делу посылки папана в Бобруйск не подключить мужа?

Тот ведь пиетета не испытывает, популярно объяснит "какому-то" мужику, что

сюда звонить не стоит.

Да и все нужные "какие-то" мужики, равно как и дамы, наверное могут на мобилу звякнуть

[Милашка 3]

вы с своем репертуаре, мне не нужны деньги от папы, мне вообще ничего от него не нужно,

Да он и не даст. Просто отвянет и начнёт всем плакаться, что вырастил гадину на свою голову.