Командировки, работа вахтовым методом.

[mystery 38 593]

7 минут назад, Изумруд сказал:

но если так складываются обстоятельства, что по другому заработать не получается, то лучше так. Бывает и наоборот на пользу для семьи, если не постоянно конечно, и зависит же все от отношений, чувств.

Ну вот я об этом и пишу - мне не нужны с мужем "отношения по переписке ( телефону, скайпу)". Отношения раз в году - это для меня отсутствие отношений. А чувства - что-то сродни наверное к любви к артисту на плакате.  Виртуальная любовь к недосягаемому объекту. Мне кажется у меня бы чувства остыли  - виртуальная любовь по фото не для меня.  

 

4 минуты назад, Алгоритм сказал:

Никогда я не считала его родственником - всегда был мужчиной для меня. Во всех смыслах.

Ну как-то мне интим от мужа тоже нужен. В смысле мне муж нужен и в этом смысле тоже. И на регулярной основе, а не раз в полтора года. 

[Алгоритм 31 919]

12 минут назад, mystery сказал:

И на регулярной основе, а не раз в полтора года. 

Основа более чем регулярная (ттт), несмотря на возраст)), а полтора года её отсутствия за три с половиной десятилетия (вы так выкрутили, что секс в принципе раз в полтора года)) я пережила достаточно легко. Меня на тот момент больше моральное состояние волновало, нежели сексуальный аспект. И такая пауза в моей жизни расставила всё по своим местам несравненно лучше всяких самых именитых психологов. Я даже рада, что в наших отношениях случился тот момент, который не только поспособствовал разрыву, а, наоборот, спаял их в монолит. 

По сравнению с тем, что моя бабуля больше пяти лет ждала с войны деда (он в 46-м вернулся) и прожила с ним потом ещё почти 40 лет, наши полтора года - детский лепет.

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем Алгоритм

[mystery 38 593]

14 минут назад, Алгоритм сказал:

, а полтора года её отсутствия за три с половиной десятилетия (вы так выкрутили, что секс в принципе раз в полтора года)) я пережила достаточно легко.

Не, я не точно выразилась. У меня до трёх с половиной десятилетий не дошло бы. Остыло бы все за эти полтора года. Ну как-то не готова я была бы столько ждать - то ли вернётся, то ли нет, то ли будет потом рядом, то ли нет.  Для меня это сродни ожиданию из армии. Я б не ждала и не дождалась.  Многие ( девушки) не дожидаются, а многие ( мужчины)  из этой самой армии возвращаются и понимают, что за год у самих уже все давно остыло  к этой ждущей девушке. Ибо встречаешь человека, которого год ( 2 года, полгода и т.п.) не видел и понимаешь, что давно всё увяло. на виртуальную любовь годами по фотографии и скайпу  не все способны. Я вот не способна. Мне нужен супруг рядом, а не по фото и не по телефону.   А если б не разово, а на постоянной основе длительное отсутствие  - тем более. Знаю людей которые так живут ( не только из-за вахт и командировок, а в принципе) - деньги шлёт регулярно и славабудде. Рядом нет постоянно - забот меньше. Но мне такое не подошло бы. 

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем mystery

[Ули-Ули 34 332]

2 минуты назад, mystery сказал:

Остыло бы все за эти полтора года. Ну как-то не готова я была бы столько ждать - то ли вернётся, то ли нет, то ли будет потом рядом, то ли нет.  Для меня это сродни ожиданию из армии. Я б не ждала и не дождалась.  

А если б вы до этого жили лет десять душа в душу, а потом вот такая разлука? Ничтоже сумняшеся не дождались бы? И пофиг, что это уже родной человек, с которым как бы любовь?

[Алгоритм 31 919]

6 минут назад, mystery сказал:

меня до трёх с половиной десятилетий не дошло бы. Остыло бы все за эти полтора года.

Мы к тому времени прожили почти 17 лет. От прикосновения друг к другу глаза туманились - чуть ли не с порога при его возвращении начинали одежды друг с друга срывать (уж простите мне форумчане столь пикантные подробности - для полноты картины), от его голоса по телефону мурашки размером с гигантских муравьёв по всему телу толпами топтались как слоны, бабочки величиной с летучую мышь живот на части разрывали, я его любила до умопомрачения, и после всего этого за полтора года забыть? Нет, это было выше моих сил и тогда, и сейчас. Таких мужчин больше нет. Во всяком случае, для меня. Так что, временные разлуки испытанием не считаю. По сравнению с тем, что бы этого человека не было в моей жизни ВООБЩЕ, это и не испытание вовсе, а так, рабочие моменты.

[mystery 38 593]

3 минуты назад, Ули-Ули сказал:

А если б вы до этого жили лет десять душа в душу, а потом вот такая разлука? Ничтоже сумняшеся не дождались бы? И пофиг, что это уже родной человек, с которым как бы любовь?

Ну тут мне видится ключевым десять лет жили душа в душу. Жили. Вместе, рядом, близко. Любовь и чувства нужно регулярно поддерживать. Иначе да, остынут. Не сразу, конечно, не вот назавтра после разлуки. Но через год думаю что да. Я не способна годами любить " виртуальный образ" .

[Лохматая 12 840]

9 часов назад, mystery сказал:

Не, если вахта по две недели через две - может и можно как-то.

Вахта была по две недели. Работать по две недели он начал практически сразу после рождения сына (полгода ему было, наверное). Первые вахты тяжело давались, потом привыкаешь к его отсутствию и к тому что потом-то он целых две недели со мной, с утра до вечера. Я в декретном, он со мной - это было супер. Потом настолько привыкла, что даже график жизни автоматически менялся в зависимости от его вахт. А вот когда мы отдалились, тогда каждая вахта стала наказанием. Развелись в итоге, была женщина там или нет, мне неведомо, сам факт был важен. С интимом, конечно, было сложнее: он приезжает, а мне надо привыкать по-новой к запаху, к телу, один день всегда "уходил" на это. И ещё: я не то чтобы изменять, я даже просто не думала об этом. Как-то на подкорке было: секс уехал, будет через две недели 

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем Лохматая
Дополнение

[mystery 38 593]

1 минуту назад, Лохматая сказал:

С интимом, конечно, было сложнее: он приезжает, а мне надо привыкать по-новой к запаху, к телу, один день всегда "уходил" на это. 

И это через две недели. А через полтора года я вовсе не уверена что привыкла бы обратно  или что вообще что-то всколыхнулось бы на уровне "химии". Что я смогла бы вспомнить эту "химию" - запахи, желание и прочие,  полуторалетней давности и что она во мне бы  вызвала прежние чувства. 

[Живица 8 321]

1 час назад, mystery сказал:

итоге имел вторую семью или отношения во время этих вахт.

Коллега вел уральский объект, чуть меньше года, находился там в командировке, домой приезжал от силы пару-тройку раз на несколько дней (2-3). Супруга его контролировала, о своих передвижениях коллега постоянно ей отчитывался по телефону (скайпа и т.п. не было в то время), я сама однажды невольно (будучи тоже в командировке) была свидетелем их разговора. Там отчет по каждой мелочи, включая деловые передвижения и результат.

Мы с ним пересеклись у заказчика, дальше я отправилась на другой объект, в другой город, т.е. я не видела, как он устроился, где проживает. А потом случайно выяснилось, только приехав, он сразу "подженился", жил у одной женщины. Как он это умел скрывать от своей жены мне непонятно, но объект закрыли, он вернулся, все нормально. А дальше?... Наверно по этой же схеме.

 

[Алгоритм 31 919]

29 минут назад, Лохматая сказал:

он приезжает, а мне надо привыкать по-новой к запаху,

А зачем к запаху привыкать? Это на уровне физиологиии: без "своего" запаха вы бы вряд ли именно на этого мужчину клюнули. Именно с запахом как раз всё в порядке. Рефлекс: ощутила родной запах, и всё всколыхнулось. У меня именно так. Ибо помимо  всего прочего: внешность, характер, как раз-таки запах является чуть ли не определяющим фактором. "Не так пахнет", и нет химии изначально. Сужу по себе. Так что, ни через две недели, ни через месяц, ни через год мне к его запаху привыкать по новой не приходилось. Напротив.

Да что далеко ходить. Я когда вдруг услышу любимый аромат мужа, исходящий от постороннего мужчины, вскидываю на того глаза с интересом. А это всего лишь искусственный запах. Что уж об естественном говорить.

Но у вас такой момент:

 

29 минут назад, Лохматая сказал:

А вот когда мы отдалились

Это многое объясняет. Тут хоть вахта, хоть не вахта - если произошло отдаление, результат отношений уже предсказуем процентов на 90%.

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем Алгоритм

[mystery 38 593]

4 минуты назад, Алгоритм сказал:

Это на уровне физиологиии: без "своего" запаха вы бы вряд ли именно на этого мужчину клюнули. Именно с запахом как раз всё в порядке. Рефлекс: ощутила родной запах, и всё всколыхнулось.

Все очень просто, так же как при разводе к примеру и последующем замужестве. Да когда-то любила бывшего супруга и запах был "своим", потом развелись - и запах быть" своим" и "родным" перестал. И ничего уже не всколыхивается даже при встрече.  Запах этот давно забылся, стёрся из памяти,  и перестал быть и своим и родным. 

 

7 минут назад, Алгоритм сказал:

Я когда вдруг услышу любимый аромат мужа, исходящий от постороннего мужчины, вскидываю на того глаза с интересом

Я нет. Для меня на других аромат любимого парфюма мужа это всего лишь аромат парфюма. Ну как в парфюмерном магазине, например. А на муже это целая смесь запахов - парфюм, смешанный с тем самым "своим" запахом,  а не голый парфюм. Свой запах. На других он не вызывает у меня ничего - это абсолютно другой аромат Смешанный с запахом чужого тела и прочее. Никакого интереса не вызывающий. Чужой запах. 

[Алгоритм 31 919]

Только что, mystery сказал:

очень просто, так же как при разводе к примеру и последующем замужестве

У меня не было развода и последующих замужеств. Как потеряла в 17 лет голову,, так до сих пор не могу найти.)) Меня в принципе никогда не интересовали другие мужчины, и в немалой степени ещё и потому, что они "не так пахли" - я, наверное, однолюб.

[Лохматая 12 840]

15 минут назад, Алгоритм сказал:

А зачем к запаху привыкать? Это на уровне физиологиии: без "своего" запаха вы бы вряд ли именно на этого мужчину клюнули.

Я очень тяжело иду на тактильный контакт, не люблю прикосновений, объятий. Поэтому мне приходилось заново всё. Понимаете, мужики думают, что я "не даю" быстро, потому что ломаюсь, а на самом деле я привыкаю. Мне с мужем понадобилось 3 месяца, чтоб дойти до физической близости. Мне самой от этого сложно, хотела бы проще относится, но вот так вот. Наверное, у меня где-то "сломан" нужный винтик 

[Изумруд 5 678]

1 час назад, Лохматая сказал:

он приезжает, а мне надо привыкать по-новой к запаху, к телу, один день всегда "уходил" на это.

Все мы разные. Мне странно: как это привыкать к запаху, наоборот, радость, что вот мой человек рядом со мной, оторваться не могли первые дни друг от друга. 

Когда мой муж уезжал из моего родного города, где мы встретились, мне было очень тяжело, была неизвестность, страх, вопросы: сможем не сможем сохранить отношения, потом стало ясно, что не общаться сложно, и решено было - мы не расстаемся. Потом у меня был период, когда меня мотало из стороны в сторону, вот вроде и есть любимый мужчина, а вроде и нет. Я даже прерывала отношения. Сама же их потом и возобновила, вот тогда, я уже для себя приняла: что мне важно, что у меня в жизни есть этот человек, а расстояние второй вопрос. Когда уже стало совсем тяжело вот так жить, видеться через 3-4 месяца, при том не всегда в моем городе, я порой ездила к нему в командировки, если они были недалеко от моего города. Устали от этих редких встреч, гостиниц. Тогда и мы переехали. Поэтому несколько недель на фоне нескольких месяцев кажутся ерундой. Правда дети у меня не маленькие уже, когда маленькие наверное сложнее.

Мне брак как таковой не нужен, мне нужна семья именно в том составе, в каком есть сейчас. С конкретным человеком, а то что работа такая - так получилось, плюсов хватает. 

[Живица 8 321]

 

1 час назад, Лохматая сказал:

я не то чтобы изменять, я даже просто не думала об этом.

Все от человека зависит, везде люди по-разному себя проявляют. Так же и на вахте (командировках), кто-то не отказывается налево, кто-то об этом не думает. Просто там другая атмосфера, попроще что-ли, вот некоторые и пользуются. На мой взгляд всерьез рассчитывать на завязывание (продолжение) отношений даже со свободным мужчиной большая глупость, время пройдет, вахта закончится, закончится и роман.

[mystery 38 593]

10 минут назад, Изумруд сказал:

Мне странно: как это привыкать к запаху, наоборот, радость, что вот мой человек рядом со мной, оторваться не могли первые дни друг от друга. 

Через год, а тем более полтора я бы вообще не вспомнила как он пах. И через полтора года в моём доме остался бы единственный знакомый запах - мой. Поскольку я там живу, что вполне естественно. Остальные запахи уже будут восприниматься как чужие. 

 

10 минут назад, Изумруд сказал:

мне нужна семья

И мне тоже. Но реальная, а не виртуальная, не по телефону и не по скайпу. И не раз в году, а на постоянной основе.  

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем mystery

[Буду Птицей 8 490]

14 минут назад, Живица сказал:

 

Все от человека зависит, везде люди по-разному себя проявляют. Так же и на вахте (командировках), кто-то не отказывается налево, кто-то об этом не думает. Просто там другая атмосфера, попроще что-ли, вот некоторые и пользуются. На мой взгляд всерьез рассчитывать на завязывание (продолжение) отношений даже со свободным мужчиной большая глупость, время пройдет, вахта закончится, закончится и роман.

Ну и изменяют и жены, пока мужья на вахте. У нас много вахтовиков здесь живет, кто ездит. Нет работы нормальной. Жены чаще всего не работают, занимаются домом-детьми. День сурка, не хватает внимания мужа - опустим, что не хватает, потому что он не может его предоставить из-за того, что семью обеспечивает, иначе никак - ну и заводят романы. Вот на глазах сейчас такая ситуация у знакомых разыгрывается. Она гуляет с одним мужиком. Муж пашет, двое детей, жена ни дня не работала. Все вокруг знают, даже его мать. Не дураки же люди, не скроешь такое долго. Собственно, она ему все и рассказала. А он не верит.  Любит ее. И детей жалко.

Мой муж тоже работает вахтами, 15 на 15. 2 недели недолго, по сути, быстро проходят - для меня. Для него долго. Да и сама такая жизнь непонятная, то он вроде и есть, а вроде и нет, потому что он там, далеко, напрягает немного. Поэтому он намерен менять работу, ждет, когда освободится место в одной организации. Отучился для этого, теперь только ждать.

[Елена Зима 48 218]

Я бы не смогла жить с вахтовиком, моряком и далее по списку. Мне муж нужен рядом каждый день, а не "месяц через месяц", не говорю уж о полугодовых вахтах. 

В начале 2000 в нашем окружении многие мужчины стали ездить вахтами на север, мой муж тоже загорелся. Отговорила, вернее, категорически сказала своё "нет". Я не готова тянуть груз бытовых проблем, воспитания детей в одиночку, при живом муже. И "большие заработки" ценой одиночества не нужны. Ничего, живём скромнее, зато вместе каждый день.

[Алгоритм 31 919]

1 час назад, Изумруд сказал:

Мне странно: как это привыкать к запаху, наоборот, радость, что вот мой человек рядом со мной, оторваться не могли первые дни друг от друга. 

В тютельку. Просто я, например, знаю, что другой мужчина мне не даст таких эмоций, мне нужен именно он, поэтому:

 

1 час назад, Изумруд сказал:

, мне нужна семья именно в том составе, в каком есть сейчас. С конкретным человеком

Именно так. Ну, а если разлука смогла бы нас отдалить и сделать чужими друг другу, значит,  мы просто оказались рядом случайно. Так тоже бывает - это жизнь. Кому-то нужен муж в принципе рядом, а кому-то конкретный муж. 

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем Алгоритм

[Карамболь 29 120]

4 часа назад, Елка в строю сказал:

Да везде свои плюсы-минусы :).  Да, мне тоже первые два дня было очень тяжело, пустая постель, спала в его футболке((. Для нас плюс зарплата, пока там платят, то будет ездить. 

Да нет, не дифирамбы, я ценю его, он меня, переживаем друг за друга.

Мой муж несколько раз в первую половину нашей супружеской жизни уезжал на заработки, обычно на три месяца подряд. Тоскооовала тоже. Рубаху его нестиранную на спинку стула вешала, иногда нюхала её, когда совсем невмоготу становилось.

И так получалось, что в первые его от'езды оставалась с грудной и годовалой  дочкой, в другие разы с двумя детьми, вторая дочь тоже совсем малая была. Дети скучали, я тосковать начинала уже лишь со второго месяца))) Первый месяц-как клево, готовить надо меньше, стирки меньше, уборки меньше...

Особо на сексуальной теме не зацикливайтесь, не смотрите всяких фильмов, хм.В смысле романтичных про лямур) А то либо начнете на стенку лезть, либо до адюльтера недалеко...

То, что отвыкаешь от мужчина за три месяца-это правда. Потом снова привыкаешь к нему, его привычкам.

Испытание семьи на прочность-все эти вахты, заработки, чего скрывать.

Главное, лишь бы всяких трудноразрешимых форсмажоров не приключалось, пока муж отсутствует.

И вам труднее, чем ему! Он за себя одного отвечает, вы ещё и за ребёнка, быт, дом. Морально его поддерживайте, но не хвалите слишком. Зарабатывать на семью- это норма для мужчины.

 

[Сновая 4 557]

@Алгоритм

Очень с вами согласна. Да, нас разлука не отдалила друг от друга. А это почти 20 лет. Рейсы у мужа были по полгода. 

По молодости морально, конечно, тяжело было. Физически даже легче. Как @Лохматая написала: секс уехал. Только у нас не не 2 недели, а на полгода. Но это были тяжелые 90-е. Заботы, поиски работы, маленький ребенок. 

Не ревновала, так как сама это испытала: полугодичные рейсы. И все эту "кухню" я знала изнутри. 

Длительные разлуки с мужем это возможно / для меня/. Вот разлуки с ребенком - нет. Это я на себе испытала. Это невыносимо. 

После приезда мужа - адаптация несколько часов. И каждый раз - как первый. Буря положительных эмоций. 

А  с возрастом  эти разлуки намного спокойнее проходят. 

Самое ужасное было, это когда в течение двух с половиной месяцев не было от мужа известий. Я посылаю радиограммы - а они назад возвращаются. То они стояли у Намибии, берег скелетов, то они шли к Южной Америке, а еще и оказалось что у Патагонского шельфа китайские пираты брали их судно на абордаж / наши моряки их, конечно, за борт побросали/.

Связи тогда не было никакой. Вот тогда я перетрухнула. А еще и была в положении. Старалась не думать о плохом. 

Ничего, все пережили. Сейчас думаю иногда: как я была тогда такой сильной?...

 

 

 

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем Сновая

[Sunny_ap 957]

У меня муж работает вахтовым методом, месяц через месяц. Пока что возможности сменить работу нет: специфика такая, что будет постоянно в разъездах, и даже если устроится на работу в нашем городе, будут постоянные командировки, а зп намного меньше.

Тоскую сильно, когда его нет рядом, хоть и созваниваемся каждый день по видео, и переписываемся в течение дня. Особенно грустно перед его уездом и первую неделю после отъезда - привыкаешь к новой обстановке. Потом легче, последняя неделя перед приездом его вообще пролетает, вся в приготовлениях к приезду его)

Сейчас еще все осложняется тем, что работаю из дома из-за коронавируса. Раньше хоть отвлекалась, ездила на работу, с коллегами днем гуляли, вечером пока доедешь до дома, пока в магазин, пока придешь домой приготовишь, уберешься, уже и спать пора - скучать особо некогда. Сейчас постоянно дома, в течение дня успеваешь и приготовить, и убраться, вечером - в магазин, с дочкой погуляешь, и опять четыре стены. Вроде, и заняться всегда есть чем - кино, книги, с дочкой подготовка к школе, но все равно, когда уезжает муж - охота волком выть. Хуже всего, что не знаешь, когда все это закончится, когда мы будем уже постоянно вместе...

[Бальзам Звёздочка 247]

В юности мечтала быть женой капитана. Представляла, что вот он уедет, а ты сама себе хозяйка, делай что хочешь, ни под кого подстраиваться не надо. Но сложилось по-другому. Муж всегда почти рядом. Надолго не уезжал. И я поняла, что именно в этом удобство и комфорт. Ты чувствуешь, что замужем. Хотя бы в плане решения   бытовых вопросов. Ну зачем мне муж-вахтовик, с его деньгами, если в его отсутствие  всё решать надо самой? Элементарные вещи: привезти, передвинуть, починить, купить что-то в дом, компанию составить, сходить куда-то, с детьми погулять и т.д.

Когда на горизонте появился кавалер-дальнобойщик, то я очень трезво оценила перспективы . Он где-то в рейсах, а я одна разгребаю всю бытовуху. Элементарно, с работы никто не встретит, не поможет в сложной ситуации (придётся или делать самой, или просить кого-то). Он приехал, хочет внимания и секса, а у меня уже свои планы и график жизни. Мне нравится, что бы всё было чётко и распланировано. А тут он, со своими интересами и желаниями. И придётся как-то его впихивать в свою жизнь.. Неее. Это не для меня. 

[Кольца Сатурна 876]

В декабре прошлого года муж устроился на завод, у которого договор с Китаем. А это значит вахта 2 месяца через 2. Первая смена успела вернуться в Россию, а муж с коллегами с середины марта застряли там. Ждем, когда же откроются границы, но пока и речи об этом нет. Лишь бы вернулись к вероятной второй волне.

Каждый день с ним общаемся по видеосвязи и переписками, решили, что после прилета он уволится, т.к. ощущение, что жизнь проходит мимо. За это время наш двухлетний сын начал активно разговаривать, и мне очень жаль, что муж не услышал слова из его уст в числе первых. 

Согласна с форумчанками, что остаешься с бытовыми проблемами один на один и вообще ощущение, что ты мать-одиночка. И самое страшное, что начинаешь к этому привыкать. 

Ну надеюсь, скоро границы откроются, коронавирус станет не таким страшным, мир продолжит жить как прежде, а мы воссоединимся

[Sunny_ap 957]

19 часов назад, Кольца Сатурна сказал:

В декабре прошлого года муж устроился на завод, у которого договор с Китаем. А это значит вахта 2 месяца через 2. Первая смена успела вернуться в Россию, а муж с коллегами с середины марта застряли там. Ждем, когда же откроются границы, но пока и речи об этом нет. Лишь бы вернулись к вероятной второй волне.

Каждый день с ним общаемся по видеосвязи и переписками, решили, что после прилета он уволится, т.к. ощущение, что жизнь проходит мимо. За это время наш двухлетний сын начал активно разговаривать, и мне очень жаль, что муж не услышал слова из его уст в числе первых. 

Согласна с форумчанками, что остаешься с бытовыми проблемами один на один и вообще ощущение, что ты мать-одиночка. И самое страшное, что начинаешь к этому привыкать. 

Ну надеюсь, скоро границы откроются, коронавирус станет не таким страшным, мир продолжит жить как прежде, а мы воссоединимся

А муж до декабря работал вахтами или это первый такой опыт? Конечно, с закрытием границ вообще ужас, с марта дома не был...Конечно, если есть вариант, и Вы оба пришли к тому, что лучше уволиться с этой работы ему, - то это очень здорово!

Меня не сильно напрягают бытовые проблемы, а вот то, что везде без него - это да, мне сильно тяжело морально. Мне  хочется и засыпать, и просыпаться вместе, и выходные проводить вместе, и вечера, но вот, к сожалению, на горизонте не маячит нам эта возможность, если только муж сменит сферу деятельности, а это очень вряд ли, ему эта специфика нравится.