Умирать - это страшно?

[Хищный Зайка 5 556]

3 часа назад, Ядрица сказал:

Вопросов не задавайте. Это просто очередной крик души. Когда опять зайду на форум, не знаю.
 

И не собираюсь, просто потянусь душой, искренне и согревая.

[missis N 1 851]

12 часов назад, Ядрица сказал:

Часто встречаю фразу: - человеку не даётся больше, чем он может вынести. Может быть. Я никак не могу выучить и приспособиться к правилам нового вида форума. Прихожу сюда очень редко - физически не могу чаще. Умирать не страшно. Страшно стать обузой для близких. Уже 8 месяцев психиатр учит жить меня со своей неизличимой болезнью, учит справляться по максимуму без постороненней помощи.Только сил всё меньше и меньше. А мне всего 59. И единственному внуку всего 2г. и 6 мес.

Вопросов не задавайте. Это просто очередной крик души. Когда опять зайду на форум, не знаю.
 

Вопросов не задаю. Просто сочувствую - и понимаю. Мне тоже 59, и я тоже неизлечимо больна. Не хочу распространяться, но лучше б это было онко…

Там хотя бы все ясно: помогает лечение- значит, ремиссия, не помогает - значит хотя бы прогноз есть на ближайшее будущее: а сколько ж осталось?

А у моей болезни нет лечения - как будет так будет... Может, я 20 лет проживу, а может, через год умру - никому неизвестно, разве что богу, который может есть, а может и нет... Я ни в коем случае не атеистка, хотя и некрещеная, я просто человек, которому не надо бога ("пока не надо", как сказал священник, который крестил мою дочь).

Так вот в тему: хотя никогда не собиралась писать в "Непознанное", да и не читала никогда, просто название темы зацепило случайно в списке...

Умереть - не страшно, умирать - очень страшно...  Это две большие разницы, как сказали бы в Одессе

 

 

 

 

[missis N 1 851]

Перечитала и поняла: лукавлю... Да, мне не надо бога, но... Наверное, ему нужна я... Иначе зачем он оберегает меня? Две аварии, в которых машины восстановлению не подлежат, а у меня ни царапины, две попытки суицида, а я жива-здорова... Мой муж уверен, что у меня очень сильный ангел-хранитель Интересно, за что?

[Живица 8 321]

1 час назад, missis N сказал:

Интересно, за что?

Недавно разговорилась с одной женщиной и она мне сказала, все, что мы делаем, (хорошее и плохое) обязательно отражается на наших детях, внуках, правнуках. Привела конкретные примеры. Не знаю, может это совпадения, но слишком уж правдоподобные. Если проанализировать жизнь своих родителей, свою, то некоторые ошибки можно избежать. Только нужно понимать, в чью породу "ты пошел" (отца или матери), отсюда и делать выводы.

[Травиата 84 360]

1 час назад, missis N сказал:

Интересно, за что

Говорят, что  у  Бога  не  спрашивают,  за  что.  А  спрашивают,  для  чего?     

 

2 часа назад, missis N сказал:

Умереть - не страшно, умирать - очень страшно..

Тоже  так  думаю.   Собственно,  и  рожать  страшно  и  непредсказуемо.   Кто-  то  испугаться  не  успеет,  а  кто-  то  мучается  как  под  пыткой.     А  родишь-  и  ничего,  вроде  так  и  было.  

 

3 минуты назад, Живица сказал:

разговорилась с одной женщиной и она мне сказала, все, что мы делаем, (хорошее и плохое) обязательно отражается на наших детях, внуках, правнуках. Привела конкретные примеры. Не знаю, может это совпадения, но слишком уж правдоподобные.

Это  не  совпадение  и  не  додумки  женщины,  это  Священное  писание.   Увы  и  ах,  об  этом  знал  ещё  пророк  Давид  и  те,  кто  жил  раньше  него.      Только  мы  не  хотим  этого  видеть.

[Живица 8 321]

Только что, Травиата сказал:

Только  мы  не  хотим  этого  видеть.

Да, Вы правы.  Для меня это тоже не новость, только на наглядных примерах это выглядит значительно убедительней.

[missis N 1 851]

1 час назад, Травиата сказал:

Говорят, что  у  Бога  не  спрашивают,  за  что.  А  спрашивают,  для  чего?    

Тоже  так  думаю.   Собственно,  и  рожать  страшно  и  непредсказуемо.   Кто-  то  испугаться  не  успеет,  а  кто-  то  мучается  как  под  пыткой.     А  родишь-  и  ничего,  вроде  так  и  было.  

Ну вроде нельзя у Бога спрашивать "за что" когда Он наказывает... А когда поощряет, наверное, можно и спросить Я, правда, не знаю, за какие заслуги мне дан такой сильный ангел-хранитель, но то, что он есть, неразумно было бы отрицать, вспомнив все форс-мажорные ситуации в моей жизни, из которых я выходила чудом...

Вот здесь я, пожалуй, не совсем ясно выразилась Под "страшно умирать" я имела в виду весь процесс умирания, а не последнюю его стадию. Для моей мамы этот процесс умирания растянулся на год, на моих руках она прошла путь от читающей детективы пожилой женщины до неподвижной старушки в полной деменции... Мне страшен именно процесс потери личности, и я очень боюсь и не хочу до него дожить! 

[Карри 9 416]

2 часа назад, Живица сказал:

Недавно разговорилась с одной женщиной и она мне сказала, все, что мы делаем, (хорошее и плохое) обязательно отражается на наших детях, внуках, правнуках. 

 

От того еще страшнее, у меня близкий родственник несколько лет назад попал в беду. Сбил пьяницу, который где - то по сельской дороге (за пределами села) выскочил из кювета под машину, а навстречу ехал ослепивший водителя КАМАЗ. Его признали не виновным.

Вот так вот жди потом кармы, так как на твоей совести жизнь человека, но с другой стороны он же не лихачил, за руль пьяным не садился.

От того и страшно умирать, вроде бы и рад избежать бы всевозможных грехов, но иногда они настигают там, где совсем не ждешь. И никто не застрахован.

2 часа назад, Травиата сказал:

Говорят, что  у  Бога  не  спрашивают,  за  что.  А  спрашивают,  для  чего?     

 

Тоже  так  думаю.   Собственно,  и  рожать  страшно  и  непредсказуемо.   Кто-  то  испугаться  не  успеет,  а  кто-  то  мучается  как  под  пыткой.     А  родишь-  и  ничего,  вроде  так  и  было.  

 

Это  не  совпадение  и  не  додумки  женщины,  это  Священное  писание.   Увы  и  ах,  об  этом  знал  ещё  пророк  Давид  и  те,  кто  жил  раньше  него.      Только  мы  не  хотим  этого  видеть.

 

[Серая лесная дичь 35 456]

В 26.09.2018 в 10:47, missis N сказал:

Для моей мамы этот процесс умирания растянулся на год, на моих руках она прошла путь от читающей детективы пожилой женщины до неподвижной старушки в полной деменции... Мне страшен именно процесс потери личности, и я очень боюсь и не хочу до него дожить! 

Наверно, вы правы. Меня Бог избавил от такой ситуации. Ещё два месяца назад мы играли на даче с матерью в "уголки", солили огурцы вместе: мать рецепт диктовала. А  потом она сама  много раз раскладывала пасьянсы на ноутбуке и часто выигрывала. Я всё время слышала "салют" ( ну, там если выиграешь - то в конце игры имитация салюта). Умерла мгновенно, за 15-20 минут в полном сознании. Я никак не могла понять как это и почему. Умерла у меня на руках. Я в шоке была.

Но, теперь понимаю: Бог был милостив к ней и ко мне. Просто забрал. Не стал допускать до этой самой деменции. Мне, однако сложнее. Мать навсегда осталась для меня думающей и рассуждающей женщиной. Мне трудно смириться с такой потерей. Хотя вот умом понимаю. что это лучший вариант ухода. Матери было 90 лет. Она прожила достойную жизнь!

PS. По возрасту мне почти столько же сколько и вам. Тоже хреновый диагноз, вирусный.  Вроде как не смертельный, но ждать можно что угодно. Тоже неизлечимо. Делаю вид, что у меня этого диагноза просто нет. А что ещё делать, когда на пенсию прожить невозможно, а муж давно на инвалидности и получает копейки. Работаю вовсю. Даже осваиваю новую профессию. Кстати, очень хорошее средство от депресняка (когда мать умерла, я первые две недели не просто плакала, я выла).

Изменено 27 Сентября 2018 пользователем Серая лесная дичь

[Пиначета 116 596]

19 часов назад, Серая лесная дичь сказал:

Я никак не могла понять как это и почему. Умерла у меня на руках. Я в шоке была.

Да. В первую очередь шок от потери вроде бы здорового человека. Мой свекр в мае умер в больнице от кровоизлияния в мозг. Вечером увезла скорая, а на следующий день его не стало. Не приходя в сознание. Хотя, нет, вру. Приходил в сознание, когда его привезли в приемный покой и начали раздевать. Мужу это медсестра рассказала. Материл в голос персонал и требовал отвезти его домой, к больной жене. На следующий день он умер. Мой муж его пасынок, не родной. Но отчима он любил и обожал, как родного. Я честно говоря, боялась за рассудок мужа, так он переживал. Это был шок для всех. Крепкий мужик, живчик, в вечных делах ушел вот так скоропостижно. Были, конечно, хронические болячки, но он никогда не жаловался.

Следом за ним, меньше чем через месяц ушла свекровь. Но шока ни у кого это не вызвало. Она уже к тому времени жила большей частью в своем мире. Даже не сразу осознала смерть мужа. Мой муж остался с ней, взял отпуск по уходу. И понимал, что она уходит. Да что говорить, все это понимали. Кроме нее. Уже перед смертью она иногда приходила в нормальное состояние, еще узнавала сына, родственников. А потом все, тело есть, сознание где-то далеко. Разговаривала только со своим умершим мужем. И страха мы ни разу не заметили, даже когда она очень спокойно говорила :"Я скоро умру". 

[Пламя огня 22 038]

В 08.09.2018 в 23:12, Марикоза сказал:

Я не боюсь и даже хочу умереть. Не покончить жизнь самоубийством, нет. Просто заснуть сегодня и не проснуться больше никогда. Ну или кирпич на голову словить. Грех такое писать, конечно. 

Депрессия?  Я сама в таком состоянии была где-то год. Белый свет не мил был. Я тебя понимаю и обнимаю.  Всё проходит, моя дорогая, и этот период жизни тоже пройдёт.

 А по теме: страшно ли умирать? Я не знаю.  Когда был наркоз при операции, я провалилась в черноту, меня как выкючили, ничего не помню, очнулась на кровати.  А когда  дома лежала с высокой температурой, то да, было такое, что  я под потолком зависла и своё тело видела, и ощущение любви и тепла было такое, какое в жизни не бывает: меня как в пуховое одеялко закутали и ВСЕ меня любят, и нет ни боли, ни проблем ( я писала уже как-то об этом). 

 Можно было бы подумать, что у меня от высокой температуры начались галлюцинации, но у меня были дикие боли во всём теле,  мне было тяжело дышать ( я задыхалась), неимоверно болела голова, а затем всё разом закончилось, то есть боли не было вообще и я.. летала, я смотрела на своё тело так, как смотрят на одежду, которую человек просто снял, а мне было там так хорошо, что и словами не передать,и это я ещё  не улетела далеко, я была в пределах своей квартиры. Общалась, да, меня спрашивали, хочу ли я уйти, я была рада и говорила, что хочу, но меня помимо моей воли вернули обратно, так как у меня был маленький ребёнок, а у него была только я.  Когда меня вернули я тоже почувствовала: опять стало тяжело дышать, опять вся боль вернулась.

Я до сих пор помню вибрацию выхода из своего тела и болезненное возвращение обратно. Я помню, как мне было хорошо вне тела, и даже голос, которой мне говорил: " Ты умираешь.",- звучал для меня музыкой, потому что я была  как в тёплом одеяле или облачке,и до такой степени окутана любовью, что слово " умираешь" для меня уже не имело никакого смысла. Я ещё тогда подумала о том, что если смерть так прекрасна, то почему её так боятся люди.  Мне было тогда 29 лет.  А когда меня вернули назад  в эту жизнь, в своё тело, я  плакала, вот честно. Настолько там было хорошо и как плохо здесь.  Я  поняла, что  носить своё тело очень тяжело. Там,  когда я без тела летала, я перемещалась с огромной скоростью, была лёгкость в движениях, а тело - это как на каждую ногу навесить примерно по 20 кг и заставить человека двигаться. Тяжело будет? Вот так и душе, наверное, тяжело. Когда я в своё тело вернулась ( меня вернули), я долго не могла привыкнуть к этой тяжести.   Носить эту оболочку, которая является твоим телом, это, оказывается, очень тяжело. 

* ****

[missis N 1 851]

В ‎9‎/‎27‎/‎2018 в 17:19, Серая лесная дичь сказал:

Но, теперь понимаю: Бог был милостив к ней и ко мне. Просто забрал. Не стал допускать до этой самой деменции. Мне, однако сложнее. Мать навсегда осталась для меня думающей и рассуждающей женщиной. Мне трудно смириться с такой потерей. Хотя вот умом понимаю. что это лучший вариант ухода. Матери было 90 лет. Она прожила достойную жизнь!

PS. По возрасту мне почти столько же сколько и вам. Тоже хреновый диагноз, вирусный.  Вроде как не смертельный, но ждать можно что угодно. Тоже неизлечимо. Делаю вид, что у меня этого диагноза просто нет. А что ещё делать, когда на пенсию прожить невозможно, а муж давно на инвалидности и получает копейки. Работаю вовсю. Даже осваиваю новую профессию. Кстати, очень хорошее средство от депресняка (когда мать умерла, я первые две недели не просто плакала, я выла).

Честно говоря, я Вам завидую Я помню Вашу историю, как Вы ухаживали за мамой, как возили ее гулять... Сочувствую и жалею Вас. Но...

Как же Вам повезло! У Вас в памяти осталась МАМА... А у меня младенец, которого мы с мужем обихаживали...

PS. И тут Вам повезло - уж простите меня, Вы можете плакать и выть. А я как замороженная... Ни разу не плакала, даже на похоронах, вот уже полтора года прошло со смерти мамы, а плакать так и не выходит... К психиатру обратилась весной, когда узнала и пережила свой диагноз, хотя надо  было год назад, сразу после смерти мамы, но … я же сильная, все думала, что сама справлюсь... Хрен, не справляюсь, и антидепрессанты не помогают... Живу по инерции, ничего не хочу и смерти не боюсь. Просто пока жив папа - не имею права его оставить, ему 89...

[Cler 1 425]

В 28.09.2018 в 23:45, missis N сказал:

. К психиатру обратилась весной, когда узнала и пережила свой диагноз, хотя надо  было год назад, сразу после смерти мамы, но … я же сильная, все думала, что сама справлюсь... Хрен, не справляюсь, и антидепрессанты не помогают... Живу по инерции, ничего не хочу и смерти не боюсь. Просто пока жив папа - не имею права его оставить, ему 89...

Антидепрессанты действуют на весь организм, не локально только на психику, дают нежелательный побочный эффект. Лучше искать успокоение у Создателя,  с Ним обрести покой и здоровье. Креститесь и чаще исповедуйтесь и причащайтесь, папу приучите к тому же,  ему нужно готовиться. 

Наша знакомая также страдала заболеванием, не поддающимся никакому лечению. Врачевали стандартно, но проверенные лекарства давали обратный результат, от них ей было только хуже, молодой ещё женщине в возрасте до 50 лет. Болезнь привела её в церковь, она стала постоянно  ходить на богослужения, исповедаться и причащаться. И недуг отступил ,  постепенно болезненные симптомы уменьшались. 

[Проказница 4 755]

В 28.09.2018 в 20:08, пламя огня сказал:

Настолько там было хорошо и как плохо здесь.  Я  поняла, что  носить своё тело очень тяжело. Там,  когда я без тела летала, я перемещалась с огромной скоростью, была лёгкость в движениях, а тело - это как на каждую ногу навесить примерно по 20 кг и заставить человека двигаться.

Согласна со всем. Тело воспринималось как нечто странное и нелепое. Я смотрела и думала какие люди нелепые, ноги-руки эти, смешно. Таким мне все было несуразным в человеческом теле. Мысли были обычные, изменилась только форма моя, не тело, а шарик или что-то такое легкое и маленькое, причем я точно помнила не пойми откуда, что форму себе могу придать любую от элементарного куба, до человека или любого животного.

Как поняла я: специально в начале созданы условия, когда чувство комфорта зашкаливает. Пыталась там вспомнить Что дальше, сразу ощущения становились напряженными, дальше уже иное, не этот кайф.

Меня спросили: "Ты куда собралась?". Я силилась вспомнить и никак не могла, знаю, что надо Туда, в туман, а Что там упорно не могла вспомнить. И ведь уверена что знаю, но вертится в памяти, а вспомнить никак.

Меня отругали, дали указания что делать когда в тело вернут и отправили обратно. Сказали рано намылилась, иди обратно. А очень не хотелось, плевать на мужа и сына (я мать просто сумасшедшая и жена такая же в плане любви к моим родным), еще удивилась, подумала: "Как странно, меня не волнует сын, муж, ну и плевать на них, я Домой, очень надо Туда, скорее, скорее". Куда Туда я не понимала, но надо, я знала, но никак не могла вспомнить Кто я и Куда мне так надо.

 

[Физендра 48 838]

Тяжесть и мерзость тела, стремление Домой- было то же самое. Но я помню и дальше- место, где Дом. Это планета- Рай для аутиста, безмолвная и покрытая большей частью тёплым океаном грязно-розового цвета, цвета сукровицы, как первородным, пена всё время бьётся о берег, формы-любые- возникают лишь усилием мысли, видно всё и сразу, какое-то многомерное вИдение и измерение, как пузырями. НЕТ ПЫЛИ! И цвета возникающих пейзажей нереально яркие, как после фотошопа. и в пространстве- тоже вращаются другие планеты, я их не вижу, но знаю, и у каждой своё сознание, можно общаться и в гости, но лень- планета самодостаточна.

[Букетик вам в подарок 1 331]

9 часов назад, Проказница сказал:

шарик или что-то такое легкое и маленькое,

И еще добавлю-очень быстро перемешающийся шарик.

9 часов назад, Проказница сказал:

Как поняла я: специально в начале созданы условия, когда чувство комфорта зашкаливает.

Это обман для отлетающих душ создается специально-замануха. С какой целью смутно догадываюсь.

9 часов назад, Проказница сказал:

Пыталась там вспомнить Что дальше, сразу ощущения становились напряженными, дальше уже иное, не этот кайф.

Я миновала стадию комфорта (к сожалению) и чувствовала-знала, что лечу "домой" со скоростью выше сверхзвуковой. Тот мой дом и домом-то назвать нельзя. "Вечное место работы"-так вернее будет. Причем обстановка на этой работе офисно-военная.Те, кто там трудится очень дисциплинированны, четко делают свою работу, беспрекословно подчиняются начальству и при этом все они абсолютно безэмоциональные. Холодный, чистый разум. Такое "бе" и "фу" что и представить тошно.

На Земле я как в командировке, собираю какую-то информацию, сама не знаю какую. Возможно эмоциональную составляющую человеческой жизни. 

9 часов назад, Проказница сказал:

А очень не хотелось, плевать на мужа и сына

"Очень не хотелось" - уже эмоция. Мне было на свою Земную жизнь просто параллельно и ровно. Но вернулась, ибо сказали что "работу свою не доделала. И в случае моего ухода доделывать будут другие" Не хотелось перекладывать на чужие плечи свой груз и я вернулась довершить, как дисциплинированный исполнитель и только.

Было легкое и мимолетное чувство тепла к сыну. Но настолько легкое, что улети я дальше за невидимую, но вполне осязаемую грань перехода, то о Земных привязаностях и не вспомнила бы. Вот так умершим становится безразлична Земная жизнь наверное.

На сегодняшний день у меня такое представление о Земной жизни и посмертии - Здесь не мармеладно, но хотя бы есть эмоции как приправы, а там вообще жесть - работа, работа и еще раз работа.

Изменено 30 Сентября 2018 пользователем Букетик вам в подарок

[Лепесточек 4 409]

Когда я умирала после кесарева сечения в роддоме, понимание этого пришло не сразу. Сначала была темнота. Я все никак не могла понять, почему темно, почему утро не наступает. Потом начала слышать невнятные голоса, то ближе, то дальше. Темнота периодически сменялась яркими яркими картинками, как кадры.

Вот я иду через свой любимый парк, осень (я летом родила), море листьев на дорожках. А я иду, но земли ногами земли не касаюсь, больше как бы плыву. А вот детский магазин и муж мой ползунки и пеленки выбирает. Я смотрю на него сверху. А вот оказываюсь на крыше здания, сижу на краю, свесив ноги, очень хочу на ноги свои посмотреть, а их нет.

Потом кадры перестали появляться. Настала сплошная темнота. И пришло понимание, что я умираю. Как-то вот четко я это поняла. Я знала, что у меня родилась дочь, что я ухожу, думала, кто ее будет растить, что я кухню не построю (у нас стройка шла). И я начала там в темноте молиться. Отче наш, Богородица и все молитвы, которые могла вспомнить. Я слышала как бы вокруг себя детский голосок - мама, мама, мама. У меня сынок умер в 2005 году, может это был он...

Молилась долго, раз за разом. В последнем видении ко мне пришла женщина в белом, лица ее я не видела, но она была очень высокая. Она мне сказала: "Я тебя спасу, но нужно будет потерпеть". И как бы дунула мне в лицо... Прошел голубоватый свет, как в грозу при вспышке. Я почувствовала своё "гранитное" тело. Насчет потерпеть - я потом поняла. Меня после комы на 2 месяца парализовало.

Страшно ли мне было? Страшно. Очень. Я очень не хотела умирать. В коме пролежала 10 суток. Потом доктора мне сказали, что была тяжелейшая кома и полиорганная недостаточность. Выживаемость - 1 процент из 100.

Изменено 30 Сентября 2018 пользователем Лепесточек

[Физендра 48 838]

16 минут назад, Лепесточек сказал:

Потом доктора мне сказали, что была тяжелейшая кома и полиорганная недостаточность. Выживаемость - 1 процент из 100.

+++!!! Как у меня практически. Геморрагический инсульт, год полупаралича, выживают редко. Так вот почему вы работаете с мёртвыми... вы тоже постояли на краю, и тоже заглядываете за грань- но по-другому.

[Лепесточек 4 409]

53 минуты назад, Физендра сказал:

+++!!! Как у меня практически. Геморрагический инсульт, год полупаралича, выживают редко. Так вот почему вы работаете с мёртвыми... вы тоже постояли на краю, и тоже заглядываете за грань- но по-другому.

 Еще с той комы моей умершие родственники ходят ко мне во сне часто, причем сны всегда яркие, запоминающиеся и всегда со смыслом. 

Изменено 30 Сентября 2018 пользователем Лепесточек

[Пламя огня 22 038]

12 часов назад, Проказница сказал:

Согласна со всем. Тело воспринималось как нечто странное и нелепое. Я смотрела и думала какие люди нелепые, ноги-руки эти, смешно. Таким мне все было несуразным в человеческом теле. Мысли были обычные, изменилась только форма моя, не тело, а шарик или что-то такое легкое и маленькое, причем я точно помнила не пойми откуда, что форму себе могу придать любую от элементарного куба, до человека или любого животного.

 Не совсем так. Я, когда из тела вышла и летала, я своё тело воспринимала как одежду ,которую я сняла. Какая я в данный момент ( шарик, куб, облачко), об это я не думала, я воспринимала себя как просто "Я", в моём сознании было то, что вот я  со своим лицом, рукам и, ногами  высоко под потолком, а там на диване лежит то, что похоже на меня, и ещё как-то дышит. 

 

2 часа назад, Букетик вам в подарок сказал:

Было легкое и мимолетное чувство тепла к сыну.

А мне, когда сказали: " как он без тебя", я помню, что подлетела к сыну, он спал, и мне его так жалко стало, но уходить из того мира мне не хотелось. 

 И ещё, то, что меня потрясло: мне когда говорили о том, что я умираю, а я летала и мне было очень комфортно и легко, я просто поняла, что смерть -это просто выход из  своего тела, это просто физическая смерть тела и не более, я потому и не испугалась, и ещё очень удивилась тому, что люди так боятся смерти. То есть, смерти-то как таковой нет, человек просто переходит в другое измерение, и там ему лучше, чем здесь, в земной жизни. Я на каком-то ментальном уровне поняла, что " смерть" -это просто выход из физической оболочки, а жизнь дальше будет продолжаться. Потому я и писала, что " смерть прекрасна, и зря её боятся люди". 

[Лепесточек 4 409]

6 минут назад, пламя огня сказал:

То есть, смерти-то как таковой нет, человек просто переходит в другое измерение, и там ему лучше, чем здесь, в земной жизни. Я на каком-то ментальном уровне поняла, что " смерть" -это просто выход из физической оболочки, а жизнь дальше будет продолжаться. Потому я и писала, что " смерть прекрасна, и зря её боятся люди". 

100% согласна с Вами. Жизнь после смерти продолжается. 

[Пламя огня 22 038]

13 минут назад, Лепесточек сказал:

100% согласна с Вами. Жизнь после смерти продолжается. 

Это да, я в этом уверена. Я, когда летала, сын мне потом рассказывал, что его потрясли за плечо и сказали " просыпайся, вставай". дальше от его имени  " Я проснулся, подошёл к тебе, а ты не дышишь, я испугался, взял иконку, сел рядом с тобой и стал  просить Бога, чтоб тебя не забрали".

Ему было 7 лет. Он взял в " стенке" иконку Божьей  Матери, молитв не знал, просто сел в ногах, как маленький будда, и просил, чтоб меня вернули. Не просил бы, возможно так я и улетела бы в лучший мир много лет назад.  

[Букетик вам в подарок 1 331]

2 часа назад, пламя огня сказал:

я своё тело воспринимала как одежду ,которую я сняла.

Мое тело тоже лежало на диване и я воспринимала его даже не как одежду. а как нечто абсолютно не интересное для меня. Даже камень у дороги интереснее.

2 часа назад, пламя огня сказал:

я воспринимала себя как просто "Я"

Да, у меня было так. И я чувствовала себя более сильной и цельной что ли.

 

Изменено 30 Сентября 2018 пользователем Букетик вам в подарок

[Изюминка 12 434]

21 час назад, Cler сказал:

Антидепрессанты действуют на весь организм, не локально только на психику, дают нежелательный побочный эффект. Лучше искать успокоение у Создателя

1. Вы - доктор? 

2. Побочные эффекты дают все лекарства. Недавно я получила обалденную побочку от леденцов от кашля. 

 2. Иногда даже только чтобы доползти до храма - нужно начать пить антидепрессанты. Это - страшно. И не надо голословно призывать к отмене докторов. Докторов нам тоже Бог дал.

Хотя в целом я с вами согласна, вера и церковь - великие целители. 

[Cler 1 425]

14 минут назад, Изюминка сказал:

Вы - доктор?

Если бы я была доктором, то не исключено, что тоже самоуверенно и бессмысленно раздвигала бы пальцы и задавала всем подряд этот вопрос. К счастью, есть другие знания о психике, дающие гораздо лучший эффект для психики, чем медвежьи услуги медицины. Вот то, что Вы не доктор, видно сразу. Иначе не отвечали бы в таком тоне