Умирать, серьёзно заболеть - это страшно?

[Masha Kutilina 12068]

В 27.06.2026 в 10:40, Грильяж сказал:

Ну вот не хотят окружающие со мной разговаривать на тему смерти. Только на форуме вижу какой-то конструктив. Пытаясь поговорить, я в панику не впадаю, истерику не закатываю. О смерти можно и продуктивно говорить.

Что-то типа такого. Что необходимо сделать после моего ухода, вам же легче жить будет.

Были же раньше родительские наказы, никто от них в корчах не бился, а сейчас и сказать ничего не нельзя. 

Я тоже очень не люблю эти разговоры, но смирилась, мама периодически затевает. Помнится, первый раз, когда она решила выдать мне план, я просто не прилично резко среагировала. Сказала, что ты у меня руководитель до конца, и после смерти хочешь руководить. Она очень обиделась, я уж тоже пожалела.

Теперь спокойно отношусь. Но я сама уже в какой то степени старый мудрый черепаха. Пишешь мне план, отлично, это будет очень удобно.

В молодости затей она со мной такой разговор, я бы злилась, ругалась и плакала. Страшно представить потерю родителей, не хочешь даже думать об этом.

Сейчас уже не страшно, воспринимаешь как неизбежное.

[Белый орикс 164802]

В 29.06.2026 в 08:38, Mashuta сказал:

если очень мудрая мама выстроила свои отношения с любимой дочерью так, что дочь считает её лучшей подругой в мире?

Мудрая мама растит ребёнка на уход в свою жизнь, а не для зажирания его жизни, вплоть до невозможности жить после смерти родителей. 

[Mashuta 8149]

9 часов назад, Белый орикс сказал:

Мудрая мама растит ребёнка на уход в свою жизнь, а не для зажирания его жизни, вплоть до невозможности жить после смерти родителей. 

Ну, каждый понимает мудрость в силу своей испорченности своего таланта. Вы ставите под сомнение мудрость моей мамы? А почему тогда не берёте в расчёт особенность психики ребёнка (в данном случае, моей)? Или у вас дети априори идеальны во всём? Рожают детей не с оглядкой, что через пять-десять лет родителей у ребёнка не станет, не так ли? Но жизнь, порой, вносит такие непредсказуемые корректировки..., а рождённого ребёнка уже "обратно не засунешь"(с). Меня тоже родители произвели на свет, будучи абсолютно здоровыми людьми, планировали жить долго и обязательно счастливо, а к моим 10-ти годам выяснилось, что и мама, и папа могут уйти в любой момент (инвалидность просто так не дают ).

Я не знаю, как это "растить на уход в свою жизнь, а не зажирать его жизнь"(с), но я очень хорошо знаю, как любить так, словно в последний день. Слава Богу!, что мама, зная о том, что может уйти в любой момент, не удаляла меня от себя нарочитой, придуманной ради моего же блага, холодностью (ну, чтобы потом у дочери не образовалась "невозможность жить"(с)). Однако, на ночные дискотеки (они у нас проводились с 8 вечера), да и просто погулять по улице с подружками меня натурально выгоняла из дома ("Маш, соседки меня задолбали уже, что я тебя дома заперла и никуда не выпускаю"(с) ). Многие могут "похвастаться" подобным? А мне было просто максимально комфортно дома, так, что никуда и не хотелось выходить!

А сейчас мне даже страшно представить, что то короткое время, что нам с родителями было отпущено, я бы потратила на какое-то бессмысленное шатание по улицам, подружкиным хатам и клубам. Сейчас меня, по крайней мере, не душит вина за то, что родителям я мало уделяла внимания.

У вас эту вашу фразу можно интерпретировать и как "нафиг ухаживать за тяжелобольными родителями, привязываться к ним, нефиг-нефиг им зажирать мою жизнь в неполных 30 лет". Просто как выражаетесь, так и понимаю. То, что лично для вас ужас-ужас, для другого - просто тяжёлое испытание, успешно пройдя которое, будешь переведён на "другой уровень" жизни. И даже с относительно неповреждённой психикой. И так бывает! А вы предлагаете взращивать эгоистов (что, впрочем, сейчас я наблюдаю вокруг сплошь и рядом у знакомых. Они, судя по всему, тоже "растили ребёнка на уход в свою жизнь", поэтому жизнь немолодых уже, и не совсем здоровых родителей теперь для этих детишечек - на пятом, шестом месте. Но зато "всё по фен-шую" как и вы рекомендуете! И да, у этих детей вряд ли будет серьёзная душевная травма от потери мамы и папы! Искренне рада за них всех!)

А ещё, с некоторых пор, я уверена, что и мы "выдаёмся" именно своим родителям, и наши родители "назначаются" нам абсолютно не случайно. Я даже в страшном сне не могу представить, что мама с папой могли бы быть у меня другими.

 

[Белый орикс 164802]

7 минут назад, Mashuta сказал:

У вас эту вашу фразу можно интерпретировать и как "нафиг ухаживать за тяжелобольными родителями, привязываться к ним, нефиг-нефиг им зажирать мою жизнь в неполных 30 лет".

Каждый видит так, как видит. Как вы сделали такой вывод - непонятно, для меня бред полный. 

Речь идёт о том, что после смерти родителей жизнь детей должна продолжаться, это нормальный ход жизни. Так же как нормальный ход жизни - обеспечить родителям соответствующий уход в случае болезни.

Но лучшая подруга и мама - это два разных человека у нормально развивающегося ребёнка. Не идеального, а самого обычного. 

[Mashuta 8149]

24 минуты назад, Белый орикс сказал:

Речь идёт о том, что после смерти родителей жизнь детей должна продолжаться,

Но вы говорите

11 часов назад, Белый орикс сказал:

растит ребёнка на уход в свою жизнь, а не для зажирания его жизни, вплоть до невозможности жить после смерти родителей. 

 Переобуваетесь на ходу? Переформулируете в удобную для вас форму? Что в вашем понимании "зажирание жизни ребёнка" суть конкретно? Вот что меня волнует больше всего! Может, мы изначально имеем в виду разные вещи?

29 минут назад, Белый орикс сказал:

Но лучшая подруга и мама - это два разных человека у нормально развивающегося ребёнка.

Ну, так-то такой расклад и у ненормально развивающихся детей присутствует. Меня в этом смысле интересуют только личные качества человека. Просто иметь подругу ради того, чтобы было с кем погулять - пошло. Но тут ещё многое зависит от везения на людей - кому-то просто "прёт" на порядочных и надёжных, а кому-то с этим катастрофически не везёт. Предполагаю ваше "значит, дружить не умеет". А как научиться, если не пробовать? Кто-то встречает настоящих друзей только к концу жизни, а родители умирают, увы, иногда и в её начале. Сейчас, почти в 50, мне было бы гораздо легче перенести их уход, на основании житейского опыта, помощи людей, которые меня окружают сейчас(!), но тогда у меня не было выбора.

Свести счёты с жизнью молодые люди хотят не только из-за эгоистических соображений (личный опыт ), а просто потому что боль настолько невыносима, что от неё хочется лезть на стену, забиться в такой угол, чтобы никто тебя не нашёл, хочется выть, орать, но тебе элементарно стыдно это сделать. А к психиатру (психологов тогда у нас отродясь не было ещё) ты боишься обращаться за помощью, потому что не знаешь, в каком количестве тебе эта помощь нужна, а водительского удостоверения можешь навсегда лишиться. Ещё раз повторю: нельзя мерить душевную боль от потери близких средними "по больнице" значениями, она у каждого - сугубо индивидуальна, при равном психическом здоровье.

[Злобынюшка 174814]

В 27.06.2026 в 23:57, Мечта поэта сказал:

Ни на что не надо ориентироваться. Моя бабушка до ста лет месяц не дожила, ее дочь - моя мама - умерла в 58 лет.

Моя бабуля умерла в 89, моя мама, ее дочка, в 50. Ее брат и сестра один за другим примерно в 50 плюс минус пара лет. Мой дед, муж бабули погиб в 33 года трагически. Как говорится, ну и?

У меня есть страх смерти, есть ипохондрия, все у меня есть. Но оборачиваюсь назад, точно так же я помирала и пять и десять лет назад. Не померла и теперь поскриплю.

[Вербена 28054]

Всё думаю про предчувствие смерти и ожидание смерти.

Вчера похоронили мою подругу. Она умерла во сне в своей постели в деревенском родительском доме. 

 Четыре месяца назад во время чаепития на её дне рождения она вдруг завела разговор про похороны и фактически взяла с меня слово, что я приду её проводить. Я тогда охнула ей типа не молоти ерунду, но тягостный осадочек на душе остался. 

И вот через 4 месяца она умерла. Значит, наверное, что-то уже тогда она чувствовала и спокойно так про это говорила.

На похороны я поехала - обещала же. Мы с ней дружили почти шестьдесят лет. Потихоньку плачу и всё думаю, как же так - никто не ждал, а она знала.

[Данжи 108161]

6 часов назад, Вербена сказал:

Потихоньку плачу и всё думаю, как же так - никто не ждал, а она знала.

Во-первых, все мы смертны, тут ничего не попишешь. Свекровь моя, я уже писала как-то, после посещения нашего кладбища заявила, что ее устроит потом лечь со сватьей, моей мамой, им веселее вдвоем будет. У приятельницы сестра старшая дала распоряжение еще лет 10 назад, где и как хоронить. 

Во-вторых да, может быть и предчувствие, может, и банальные разговоры. 

[Карташонка 31659]

В 25.07.2026 в 13:54, Вербена сказал:

Значит, наверное, что-то уже тогда она чувствовала и спокойно так про это говорила.

Папе на следующей неделе 40 дней будет. И за это время, со дня его смерти, мы с мамой не раз поднимали тему - знал ли он, предчувствовал ли. 

Примерно с марта месяца он стал отстраненным. Мама списывала на авитаминоз, возраст, усталость... Он как будто был здесь и, в то же время, не с нами. Спросишь - сфокусируется и ответит. А так - взгляд вдаль и как будто уже в параллельной реальности. 

Мы с мужем это увидели на его дне рождения, 20 мая. Честно сказать, мы тогда подумали, что ему не понравился ужин в грузинском семейном ресторанчике. Подумали, что хотелось отпраздновать ярче. И договорились с мужем отправить их, родителей, в санаторий. А он уже просто не с нами был, ровно за месяц до дня смерти. 

А еще меня удивило, что он никак не воспринял слово "метастазы", произнесенное врачом при мне, когда я пыталась уговорить того положить папу в больницу. И тогда папа отреагировал... Никак. Вообще, никак. Как будто был готов. 

Мама была допущена ко всем карточкам папы из поликлиники. Мне тоже спокойно давали читать эти документы. Впервые слово "метастазы" появилось 4 июня. А от врача он его впервые услышал 5 июня. И никакой реакции - удивления, недоверия... 

У меня четкое ощущение, что он знал. Маму спрашиваю, мог ли ему кто-то сказать, например, на ранних обследованиях? Она отрицает. Да и не было ничего в более ранних документах. Они же тоже на руках, тоже в доступе были. Но вот это странное состояние с марта было. Телесная оболочка человека была с нами, а душой уже был далеко. А мы все списывали на возраст, усталость, весну... 

* ****

 

[Вербена 28054]

1 час назад, Карташонка сказал:

Но вот это странное состояние с марта было. Телесная оболочка человека была с нами, а душой уже был далеко. А мы все списывали на возраст, усталость, весну... 

Вот и я с подругой в марте встречалась.

Она давно была не здорова, после тяжелого ковида стало совсем плохо с суставами - месяцами не выходила из квартиры, погрузнела, видно были сердечные отеки и диабет. На лето сын вывозил ее в деревню в родительский дом. Она никогда не говорила о смерти, хотя относилась к ней спокойно с крестьянским практицизмом.

Помню давно, встретились мы после отпуска, я спросила как ей отдыхалось, а она мне - так деда хоронили, дед-то поровой был, но все равно хлопоты. "Поровой" - по-местному значит пора ему помирать и нет повода для особых переживаний. Думаю, что она в марте про себя решила, что и она уже "поровая" и можно подумать об организации своих похорон.

Она была очень деликатная, всегда стеснялась кого-то побеспокоить, а мне тогда вдруг заявила про похороны, наверное, все-таки действительно уже понимала.

[Археоптерикс 95742]

1 час назад, Карташонка сказал:

Вообще, никак. Как будто был готов. 

Это не про готовность, это про умирание. Когда у меня почки отказали, и я умирала, вот тоже: силы были просто лежать. Есть не хотелось, в туалет тоже, никаких тревожных мыслей. И дядя так умер - почки отказали. Быстро и легко все происходит.

[Полярная лиса 373982]

@Карташонка, ваш папа знал, да. Точнее, ощущал, возможно, не осознавая. У уходящих людей взгляд другой, я не раз это замечала. У здоровых глаза смотрят наружу, у уходящих внутрь себя. Они как бы смотрят и не видят, сосредоточены на своих ощущениях.

[Осторожность 31135]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

У уходящих людей взгляд другой, я не раз это замечала. У здоровых глаза смотрят наружу, у уходящих внутрь себя. Они как бы смотрят и не видят, сосредоточены на своих ощущениях.

У брата так было, а я не заметила(. Невестка говорила, что у него на юбилее, 1 января, был именно этот взгляд, будто не с нами. А 2 января он пошел на работу и умер, инфаркт. Предчувствовал? 

[Полярная лиса 373982]

46 минут назад, Осторожность сказал:

У брата так было, а я не заметила(. Невестка говорила, что у него на юбилее, 1 января, был именно этот взгляд, будто не с нами. А 2 января он пошел на работу и умер, инфаркт. Предчувствовал? 

Да. Знал. Как знал мой муж, когда попросил поменять ему памперс, когда уже поднимался тромб, когда я успела поменять, а обратно положила уже мертвого. Мгновение - и человека нет. Муж очень не хотел быть неопрятным. Знал.

[Юлемна 38027]

22 часа назад, Вербена сказал:

На похороны я поехала - обещала же. Мы с ней дружили почти шестьдесят лет.

То есть, если бы не обещание, то и не поехали бы? 

22 часа назад, Вербена сказал:

Четыре месяца назад во время чаепития на её дне рождения она вдруг завела разговор про похороны и фактически взяла с меня слово, что я приду её проводить. Я тогда охнула ей типа не молоти ерунду, но тягостный осадочек на душе остался. 

С конца мая по конец июня у меня умер одноклассник и два родных дяди. Никому не обещала, но ко всем пришла, попрощалась, проводила. Как по-другому то? 

 

 

На предпоследних похоронах, посмотрев на кладбище, забетонированные могилы и огромные мраморные памятники, прямо сказала своей сестре и двоюродному брату (они младше, по логике должны дольше меня прожить), что если помру, то мне так не надо, хочу скромный малюсенький крестик с фоткой, фио и датами. И не нужно заморачиваться никакими памятниками, цветниками и уборками. Пусть могилка зарастает травой - моя могила, что хочу, то и делаю . 

Сестра с братом глаза вытаращили, зашикали на меня - как так можно?! А вот так и можно! Последнее мое пристанище можно же сделать как мне надо?! А кто знает, как именно мне надо, кроме меня самой? Вот, вам озвучила, знать будете. Жена брата ответила, что сделают так, как посчитают нужным. А я ей - сделаете по своему, буду ночами приходить и бухтеть! 

Блин, хоть завещание пиши! 

И помирать я сейчас не собираюсь! Но мне уже 46,  ровесники уже начали умирать. Пусть моя смерть через 50 лет будет, всё равно она ближе с каждым годом. 

[Вербена 28054]

2 минуты назад, Юлемна сказал:

То есть, если бы не обещание, то и не поехали бы? 

Иногда не получается как надо.

У меня сейчас муж лежит в радиологии с очень плохим диагнозом, мне самой 75 лет, а похороны были в деревне полтора часа на автобусе, да еще в пятницу с билетами из города проблема. Можно было найти для себя оправдание и не ехать, но в моей голове звучал тот последний наш разговор  с подругой, поэтому я собрала силенки в кучку и поехала. Слава богу хоть назад в город увезли на машине с родственниками.

[Юлемна 38027]

@Вербена, спасибо за пояснение. Возраст и дорога. Хорошо, что Вы нашли в себе силы исполнить последнее желание подруги. Для неё это было важно, судя по всему. Царство Небесное ей!