Пасынки и падчерицы

[Мон Шер 8]

Мое глубокое убеждение - ребенок не должен знать, как разводились родители. В смысле, во всехподробностях знать. Для его психики это будет лучше.

Правильно, только одно дело - убеждение, другое дело как складывается реальная ситуация. В ней есть ещё участники, кроме Вас, и совсем не обязательно, что они будут действовать согласно Вашим убеждениям. У них могут быть совсем другие убеждения.

Но это не должно стать для него трагедией. Можно ведь одну и ту же ситуацию преподнести по-разному.

Как Вы не старайтесь преподнести ситуацию, праздником она для ребёнка не станет. Ошибка так думать, что реакция ребёнка на данное событие зависит от того, как это преподнести и ещё большая ошибка полностью складывать вину на мать за то, что она якобы не правильно преподнесла. Мой муж рассказывал мне, как он в своё время в 10-ти летнем возрасте отреагировал на развод родителей. Преподнесли ему всё в соответствии с идеальными представлениями и настолько "безболезненно", насколько это было только возможно, никакой вражды между его родителями не было и они оба старались на его благо. Но его мир тогда полностью рухнул, учёба покатилась коту под хвост, два года его таскали по психологам, что тоже не сильно помогло.

Ведь ребенку иногда не так больно от того, что папа будет жить не с ними, сколько от маминых страданий

Извините, это несколько наивно...и опять по-Вашему мать виновата. Ребёнку ОЧЕНЬ больно от того, что папа будет жить не с ними (тем более, если он уже в понимающем возрасте) даже, если мама не страдает после развода. А, если страдает, то больно вдвойне.

А это зависит ТОЛЬКО от его мамы.

Не преувеличивайте. В одинаковой мере это зависит и от папы или он - что от всех объяснений по данному поводу автоматически освобождается в тот момент, когда выезжает из бывшей совместной квартиры?

[Лана 17 111]

У них могут быть совсем другие убеждения.

Это же в интересах ребенка. Причем их ребенка. Я-то тут не при чем...

Как Вы не старайтесь преподнести ситуацию, праздником она для ребёнка не станет

Да о каком празднике речь! Тут хорошо, если ребенок заикаться не начнет... Кто же против, лучше вообще не разводиться, а жить родителям в мире и любви. Кстати, мне тоже когда-то родители все преподнесли насколько это возможно мягко. Но я все равно всегда хотела, чтобы мой ребенок вырос с РОДНЫМ отцом. Без развода и встреч "по воскресеньям". Поэтому, может, и развелась со своим первым. Хотя он был прекрасный человек. Но мы были молоды. И я, наверное, не почувствовала в нем надежности. Так, чтобы на всю жизнь... ну или, хотя бы, до полного "повзросления" ребенка. Я тогда к этому вопросу крайне категорично подходила, считала, что обязательно сначала буду на все сто уверена в человеке. Несколько лет не могла решиться на ребенка от первого мужа. Хотя он очень хотел.

А, если страдает, то больно вдвойне

И я о том же. Страдать ребенок, конечно, будет. Но зачем ему старадать вдвойне??? И здесь, мне кажется, вина на его матери. Ну вот я так считаю. Отец тут ни чем уже не может помочь. Он может только не разводиться (но сейчас не об этом разговор), но в другой "доли" страданий ребенка виновата исключительно его мать. Не надо ему это показывать, все-таки, как бы тяжело ей самой не было.

В одинаковой мере это зависит и от папы или он - что от всех объяснений по данному поводу автоматически освобождается

Нет, конечно. Папа тоже должен поговорить с ребенком в том же ключе. Я об этом говорила ранее (в другой ветке), поэтому не стала повторяться, написав "и т.д., как я уже говорила ранее".

[Барракуда 1]

С чего это нам оправдываться? Что у мужа второй брак и мы - ему причиной? Лично, в моем случае - он развелся вовсе не по моей вине.

Полностью согласна. Почему то складывается мнение, что вторые жены - разлучницы, поэтому заискивают перед ребенком. Никогда я не заискивала и не буду заискивать перед ребенком мужа от первого брака, с ним надо вести себя, как и с остальными детьми. Пусть отец заискивает.

У меня скоро должен родиться ребенок и я не знаю, как отреагирует ребенок бывшей. Но то, что им придется частенько ездить на отдых это точно. И я боюсь за реакцию мальчика на нашего ребенка. Ведь после выходных папа останется не с ним, а другим для него ребенком. Я боюсь.

[Мон Шер 8]

Ведь после выходных папа останется не с ним, а другим для него ребенком.

А у бывшей жены есть мужчина или новый муж?

[НЕКТО 21]

Полностью согласна. Поэтому не уважаю тех матерей, которые думают больше о своей уязвленной гордыни и о "мщении", чем о собственном ребенке. А такие, к сожалению, встречаются.

А если думают не о мщении и не о гордыне? Если у нее земля из под ног ушла от силы удара. И если при всем желании мать не в силах скрыть в себе эту боль. Как тогда? Вы сами такое переживали когда-нибудь? У очень многих в первое время просто не хватает моральных сил НЕ ПОКАЗЫВАТЬ.

[Золотая Осень 58]

Oily

Мой сын уже не одну пассию своего отца видел. И сравнивает, ему 11 лет. Так ни одна, как он выражается "папина мадама" не может составить мне конкуренцию.

я бы сильно удивилась, если бы его положительное решение было не в вашу пользу.

Я этот пример привела в противовес утрерждениям о том, что ребенок, побывав в новой семье папы страдает от того, что та, другая женщина, выглядит лучше и вещи у нее более дорогие, и дети в новой семье больше получают, чем "старый" ребенок.

[НЕКТО 21]

Я этот пример привела в противовес утрерждениям о том, что ребенок, побывав в новой семье папы страдает от того, что та, другая женщина, выглядит лучше и вещи у нее более дорогие, и дети в новой семье больше получают, чем "старый" ребенок.

Конечно, для ребенка лучше мамы быть никого не может. А на счет детей в новой семье, то ревность присутствовать будет. Хотя бы потому,что в новой семье дети видят папу каждый день.

Я помню себя в детстве, для меня наличие папы (встречать его с работы, проводить с ним вечера, делать уроки вместе и тд) имело просто ОГРОМНОЕ значение. Ничуть не меньшее, чем наличие мамы. И я всегда очень жалела детей, у которых папы были воскресными.

[НЕКТО 21]

И думаю, что как бы мама себя не повела в такой ситуации, у меня была бы своя собственная боль.

Когда моя дочь ложится спать, у них с папой ритуал. Он садится на ее кроватку и рассказывая сказку на ночь, гладит ей спинку. Так было всегда, КАЖДЫЙ ДЕНЬ. А когда муж уехал в командировку длительную (заметьте, не в новую семью) дочка плакала каждый день. брала фотографию папы и плакала. Так было все время его отсутствия (почти 2 года). Она НЕ ЗАБЫВАЛА ЕГО. Как вы сами понимаете, я была спокойна в данной ситуации, никого грязью не обливала. Ребенок страдал от его отсутствия САМ ПО СЕБЕ.

И когда муж вернулся Яна испытала радость гораздо большую, чем даже я.

[Золотая Осень 58]

Если у нее земля из под ног ушла от силы удара

Для каждого человека его боль кажется "больнее", несмотря на все объективные обстоятельства. Мой бывший муж не уходил к другой, но развод я пережила болезненно, как и любой человек в подобной ситуации. Я видела метания мужа, его сомнения, сама всю свою жизнь переоценила, все думала-гадала, а не допускаем ли мы фатальную ошибку.

Я чуствовала, что муж тоже испытывает нечто подобное, от этого мне было еще тяжелее. Я год мучилась с перепадами давления, ходила, как мешком с г... по голове стукнутая, но я понимала, что надо брать себя в руки. Да, тяжело, да, депресняк, да, все перевернулось с ног на голову. Но надо жить дальше. Как бы больно не было, надо подняться и идти дальше, не оглядываясь.

Не было у меня возможности погрузиться в страдания надолго, т.к. надо было заниматься ребенком, собой, домом, но уже без мужа. Надо было работать, чтобы были средства на все это.

А кругом нет ни одной родственной души. Мама далеко, подругам всю подноготную тоже не откроешь, т.к. реально понимала, что они лишь могут меня пожалеть, а в основном мои же проблеммы перетереть в компании, но уже без меня.

Тут еще на работе новый начальник. И, как под всякую новую метлу, приходилось подстраиваться. А начальник, как назло, на дух не переносит разведенных женщин, пришлось в очередной раз доказывать, что я не верблюд.

[НЕКТО 21]

Я год мучилась с перепадами давления, ходила, как мешком с г... по голове стукнутая, но я понимала, что надо брать себя в руки.

Я же говорю, что страдать нужно всю жизнь. Но год это тоже много. Если ребенок год будет видеть маму с давлением, с плохим настроением (улыбаться сквозь слезы не всем дано). И зря мы думаем, что дети многого не понимают. Они интуитивно чувствуют. Естественно, что ребенок будет обижаться на папу и не любить его новую жену. Потому что ОНИ (по мнению ребенка - это всегда так) принесли страдания его САМОМУ БЛИЗКОМУ человеку.

[Золотая Осень 58]

И я всегда очень жалела детей, у которых папы были воскресными.

А мой ребенок, когда я жила в браке, только так и видел папу, т.к. он часто перебирался пожить к своей маме. Мне объяснял, что устал, ему надо пожить, подумать в тишине и покой. Свекровь его поддерживала. Если "рекламная пауза" затягивалась, я шла туда и спрашивала его: "Домой пойдешь?". Он спокойненько так отвечал: "Ага, пошли". Вроде как мы на прогулку собрались.

Но наступил момент, когда я решила его не звать. Может тогда и наступил переломный момент, когда я поняла, что второго ребенка в возрасте под сорок лет я потянуть не в состоянии. Нет ни физических сил, ни моральных, ни желания.

Зато сейчас, мне кажется, отец даже больше с сыном общается. Т.к. сыночек растет-взрослеет, ему с папой больше интересно, чем раньше. Не могу сказать, что мне все в этих отношениях мне нравится, но эти факторы не имеют к данной теме отношения.

[НЕКТО 21]

А я задумалась над этим. Вот спорила в соседней ветке с Ланой. У меня это не от того, что я первая жена. А видимо мой отец был хорошим отцом и мой муж есть очень хороший отец. Я испытывала к папе сильную эмоциональную привязанность и мои дети тоже с их папой энергозависимы друг от друга. Представьте как страшно для маленького ребенка остаться в этом мире без мамы или если мама приходит только по выходным и забирает к себе в дом (который мамин, но не мой), а тем более, если там есть другие дети? Так я разницы между папой и мамой не вижу. Для меня бы это в детстве стало ТРАГЕДИЕЙ. ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ. Как бы это не преподносил родитель оставшийся со мной.

[Золотая Осень 58]

НЕКТО

Я знаю, что вы противник разводов. Не могу с вами не согласится. Но разве ребенку лучше от того, что он видит, когда мама и при наличии папы в семье выглядит не лучшим образом. Лично у меня еще свежо в памяти сон по 3-4 часа в сутки. Т.к. папа у нас не работает, ему, видишь ли, нужно отдохнуть от житейской суеты. Я утром завтрак для всей семьи, а у папы утренняя зарядка, да еще ржет надо мной, как конь, дескать, неправильную я зарядку делаю. За мои 10 минут зарядка - отстой, а вот его часовая зарядка - самый сенокос.

Потом бегом в садик. Веду я, ему же не надо выходить, а мне по пути. Любые мои аргументы только подливают масла в огонь. Помню, и кнут, и пряник пробовала. Зацепится за слово, может неделю не разговаривать. А когда мне надоест жить с ним, не разговаривая, еще и требует от меня, чтобы я просила прощения, иначе никак не готов на встречу мне пойти. И я, дура, долго верила в свою мифическую вину по каждому поводу.

[НЕКТО 21]

Конечно, Осень, каждый судит со своей колокольни. И когда детям с папой в семье хуже, чем без папы, то и разговор тут другой. Я такого опыта не имела, может поэтому и выступаю так рьяно против разводов.

[НЕКТО 21]

Моим детям с папой интересно, поэтому они ЖДУТ его с работы. Он с ними и поиграет, и почитает, и погуляет, и научит, и спать уложит, и искупает. Он выполняет в их жизни не меньшие функции, чем мама. Они привыкли к этому. И для них это есть правильно. Поэтому допустим мой развод с мужем дети восприняли бы как трагедию. Им МАЛО меня одной. Дочь спать не ляжет, если папа не пришел. А когда я говорю: "давай я тебя уложу"., она отвечает: "Ты как папа не умеешь, Я его подожду". Меня в дестве тоже, кстати, папа и купал, и спать укладывал. Это детство продолжалось до 15 лет, когда уже папа подошел к маме и сказал: "Ты поговори с ней, мне уже неудобно ей спинку тереть". А я считала, что он ПАПА и это норма. Когда папа умер, мне было 18 лет. Так меня в тот момент, как-будто сиськи лишили, такая растерянность была и страх перед жизнью, хотя мама осталась рядом со мной.

Исходя из этого, я и воюю здесь на форуме, когда говорят, что если папа полюбил другую, он имеет право на счастье. А когда детей делал о чем он думал?

Судя по моей жизненной ситуации, если бы такое случилось в моей семье, то я восприняла бы это, как предательство и вынесла бы во взрослую жизнь кучу комплексов.

[Феникс 296]

У меня муж ушел чуть больше года назад. У нас дочь, ей 7 лет. За этот год я не сказала ей ни одного плохого слова ни про папу, ни про ту женщину, с которой он сейчас. Хотя для меня это и является до сих пор огромной болью. Он приходит к дочке пару раз в неделю, но это так мало по сравнению с тем временем, которое они раньше проводили вместе каждый день. И знали бы вы, как больно видеть, как дочка каждый раз виснет на папе, цепляется за него со словами "Папочка, не уходи..." А он просто разжимает её ладошки и уходит...

[Лана 17 111]

А если думают не о мщении и не о гордыне

А я говорила только о тех, которые думают...

И если при всем желании мать не в силах скрыть в себе эту боль

Надо постараться. Ради ее же ребенка надо. Ради его блага. Но многие не дают себе труд это делать(я не пргоь всех).

Вы сами такое переживали когда-нибудь?

Бог миловал. Как я уже говорила, у меня чуть не с детства была установка на то, чтобы мой ребенок вырос с родным отцом. Конечно, никто не застрахован от предательства, но, поверьте, мне не просто повезло, это не лотерея. Я приложила к этому немало усилий. Ведь сохранить семью (а в жизни всякое бывает, и у нас с мужем не все, как "по нотам" было) - это колоссальный труд. Моральный и физический. И прежде всего женщины. Но только не думайте, что я "цеплялась" за своего мужа. Нет. Я его никогда не держала и не шантажировала(ребенком). Да и сейчас не держу. Случись что - мы расстанемся, как цивилизованные люди. Просто я сделала так, что мой муж хочет жить со мной. И он прекрасно понимает, что у нас с ним - семья, что бы не случилось - у него крепкий тыл. А в жизни всякое бывает, уже, кстати, и "болячки", заработанные в молодости, дают о себе знать... И я тоже верю, что не способен наш папка на предательство! И мне хочется жить только с ним, т.к. более надежного человека я в своей жизни не встречала.

А когда муж уехал в командировку длительную (заметьте, не в новую семью) дочка плакала каждый день. брала фотографию папы и плакала. Так было все время его отсутствия (почти 2 года). Она НЕ ЗАБЫВАЛА ЕГО. Как вы сами понимаете, я была спокойна в данной ситуации, никого грязью не обливала

А теперь представьте себе, какого было бы бедному ребенку, если бы Вы плакали каждый день при нем, страдали, вызывали подруг-врачей-родню, мучались, "поливали грязью" его любимого папу и ту, "подлую"... Какого было бы отношение ребенка к новой семье отца? Правильно, жжжутко отрицательным. А разве оно таким должно быть? Разве это лучше для самого ребенка? Ведь мачехе, в конечном счете, от ребенка ничего не надо. У нее и свой есть или будет (редко новая семья остается бездетной). Это ребенку надо быть принятым в папину новую семью. Поэтому я и рекомендую задуматься мамам детей, у которых и так произошла трагедия. Засем же ее усугублять? Только из-за того, что сдержаться нет сил??? Может быть, хотя бы понимание того, что они делают еще больнее своему ребенку им поможет? Ведь некоторые ничего, кроме своей боли не видят.... Примерно это я и в той ветке хотела сказать.

выступаю так рьяно против разводов.

Кто же здесь за них (когда отец нормальный)??? Мы ведь обсуждаем уже СВЕРШИВШИЙСЯ факт. А не разводиться или нет... Понимаете, родители УЖЕ развелись! И жизнь все равно продолжается.

[Барракуда 1]

А у бывшей жены есть мужчина или новый муж?

У нее есть кто-то приходящий,но это все не то.

А когда детей делал о чем он думал?

А если ситуация такова, что детей он не делал, а просто занимался с ней сексом. До этого у них была договоренность о том, что она предохраняется таблетками и детей они не заводят. А она просто-напросто перестала их принимать и обманула мужа. Как это тогда назвать?

У всех разные ситуации и не надо говорить, что всегда и везде виноват один мужчина...

[Мон Шер 8]

У всех разные ситуации и не надо говорить, что всегда и везде виноват один мужчина...

Всегда утвержадала и буду утверждать, что в таких ситуациях ВСЕГДА "виноваты", как Вы выразились ОБА!

А если ситуация такова, что детей он не делал, а просто занимался с ней сексом

Это слегка детский сад. От секса получаются дети, 100% средства предохранения ещё не изобрели, так, что мужчина, занимаясь сексом с женщиной должен тоже не забывать пусть о небольшой, но ВЕРОЯТНОСТИ её беременности. Все мужчины, с которыми я была в близких отношениях, были об этом осведомлены и подобную вероятность допускали.

Если мужчина хочет свести данную вероятность к нулю, то есть два способа - не заниматься сексом, либо перевязать семенники, тогда 100% гарантия.

А она просто-напросто перестала их принимать и обманула мужа. Как это тогда назвать?

Как бы там ни было (ведь это надо ещё иметь доказательства, что она действительно так сделала), ещё раз говорю - мужчине, который желает "просто заниматься сексом" никак не избежать той самой вероятности - обманула ли, забыла ли таблетку, не подействовала таблетка и тд. и тп. и об этом не стоит забывать!

[НЕКТО 21]

А теперь представьте себе, какого было бы бедному ребенку, если бы Вы плакали каждый день при нем, страдали, вызывали подруг-врачей-родню, мучались, "поливали грязью" его любимого папу и ту, "подлую"... Какого было бы отношение ребенка к новой семье отца? Правильно, жжжутко отрицательным. А разве оно таким должно быть?

Как я писала выше, лично у меня (вспоминая детство), оно было бы отрицательным в любом случае. Почему, я объяснила выше.

Это ребенку надо быть принятым в папину новую семью. Поэтому я и рекомендую задуматься мамам детей, у которых и так произошла трагедия.

Маме нужно задуматься, чтобы ребенок был принят РОДНЫМ отцом? Или его новой женой? или я что-то не так поняла?

Только из-за того, что сдержаться нет сил???

Сдержаться нужно не один раз, а постоянно в течение долгого времени. Дай бог вам не испробовать на себе, что это значит!

[НЕКТО 21]

А если ситуация такова, что детей он не делал, а просто занимался с ней сексом. До этого у них была договоренность о том, что она предохраняется таблетками и детей они не заводят. А она просто-напросто перестала их принимать и обманула мужа.

Вы описываете мужа, как ребенка. Совершенно неосознающего последствия своих поступков.

А потом, ребенок уже есть. И неважно, как он родился (запланировано или нет). От этого он не перестает быть частичкой папы.

Моя вторая дочь тоже совершенно незапланирована. Мало того, беременность сбила много моих планов. Но из-за этого я люблю ее не МЕНЬШЕ.

[НЕКТО 21]

У всех разные ситуации и не надо говорить, что всегда и везде виноват один мужчина...

Никто и не винит Одного мужчину. Но судя по вашим постам в других ветках, извините, ваш мужчина, мягко говоря, не имеет права обливать грязью кого бы то не было. И руку поднять может и выпить не дурак.

[Барракуда 1]

Как бы там ни было (ведь это надо ещё иметь доказательства, что она действительно так сделала), ещё раз говорю - мужчине, который желает "просто заниматься сексом" никак не избежать той самой вероятности - обманула ли, забыла ли таблетку, не подействовала таблетка и тд. и тп. и об этом не стоит забывать!

Почему то когда я не хотела детей, то их и небыло. Так что на данный этап развития у нас придумана хорошая контрацепция. И если все делать как надо, то детей не будет.

Цитата

Это ребенку надо быть принятым в папину новую семью. Поэтому я и рекомендую задуматься мамам детей, у которых и так произошла трагедия.

Маме нужно задуматься, чтобы ребенок был принят РОДНЫМ отцом? Или его новой женой? или я что-то не так поняла?

Наверно здесь хотели сказать, что новая семья папы не должна подстраиваться под прихоти ребенка. А он должен тоже с уважением относиться к новой семье папы, любить не надо, но уважать. Тем более если ему там всегда рады.... ИМХО.

Никто и не винит Одного мужчину. Но судя по вашим постам в других ветках, извините, ваш мужчина, мягко говоря, не имеет права обливать грязью кого бы то не было. И руку поднять может и выпить не дурак.

Мой муж не виноват был во всем, я уже рассказывала эту историю. Ну а то, что он выпить не дурак, так это да, есть, но от этого он человеком не перестает быть. Вы просто не знаете его бывшую. По-моему, они оба хороши были в том, что у них была не семья, а бардак(это не мои слова, еще раз повторюсь, а то на меня счас обрушаться).

[Лана 17 111]

Если мужчина хочет свести данную вероятность к нулю, то есть два способа - не заниматься сексом, либо перевязать семенники, тогда 100% гарантия.

Ага, Вы это скажите парню, только что пришедшему из армии. И где-нибудь в Российской глубинке... Ваши слова, несомненно, верны, но для мужчин, уже, так сказать, созревших, знающих, что они хотят в жизни. Состоявшихся, словом. А первые дети, увы, появляются значительно раньше. Кстати, неоднократно слышала от мужчин и такое мнение, что предохранение - полностью дело "женское", если она не хочет стать матерью-одиночкой. Я тоже полностью не согласна с этим мнением, но скидывать его со счетов нельзя, т.к. можно, действительно, матерью-одиночкой стать...

оно было бы отрицательным в любом случае. Почему, я объяснила выше.

Т.е. Вы хотите сказать, что ребенок от первого брака в любом случае будет плохо себя чувствовать в семье отца, ненавидеть мачеху и их совместных детей? Может, это и так (хотя я считаю, что необязательно). Но тогда возникает вопрос - а зачем тогода вообще ему общаться с теми людьми, которых он ненавидит. И уж тем более, нужно ли это тем людям, которых ненавидят. Ответ очевиден. Так что, если исходить из Ваших слов, то ребенку от первого брака путь в новую семью отца вообще заказан. Он будет видеться с отцом только в кинотеатрах и парках, т.е. на нейтральной территории. Это никак нельзя назвать полноценным общением. Хотя у нас к этому, в конечном итоге, и свелось. Только лучше ли это для ребенка?

Маме нужно задуматься, чтобы ребенок был принят РОДНЫМ отцом? Или его новой женой? или я что-то не так поняла?

Читайте внимательнее: "в папину новую семью". Не отцом, а в семью. Это разные вещи. Папа ведь не один живет. Баракуда Вам правильно объяснила.

Сдержаться нужно не один раз, а постоянно в течение долгого времени. Дай бог вам не испробовать на себе, что это значит!

Спасибо Вам, конечно, за добрые пожелания. Но я немного не понимаю. От чего сдерживаться так трудно? От оскорблений при ребенке в адрес отца и его новой жены? От истерик и слез ПРИ ребенке? И долго эти слезы будет не сдержать именно при ребенке? От вырабатывания у ребенка комплексов фразами типа: "видишь, какой у тебя папа? А ты его так любил... а он тебя бросил!..." Бедная, как ей тяжело от этого удержаться...

ваш мужчина, мягко говоря, не имеет права обливать грязью кого бы то не было.

Представьте себе, что вот не имеет права, но "обливает"! Тогда что, сразу с ним разводиться посоветуете? В этом случае, может, и не обливает, но вот представьте себе, если обливает. Советы тогда давать не надо его жене, которая вот тут спрашивает...?

мужчине, который желает "просто заниматься сексом" никак не избежать той самой вероятности - обманула ли, забыла ли таблетку, не подействовала таблетка и тд. и тп. и об этом не стоит забывать!

К сожалению, многие молодые люди вообще не в курсе, что такое контрацепция. Ну не проходили они ликбез по этому курсу! В их компании, например, не принято об этом разговаривать было. И родители не выполнили в этом вопросе свой родительский долг. Ему, обычно, еще очень молодому, жена сказала, что детей у нас не будет, т.к. я какие-то там таблетки пью - и он свято поверил! А потом оказалось, что она забыла (?) принять энту самую таблетку... оченно подготовленный и ответственный отец получится из такого вьюноши... Вы такого совсем не допускаете?

[Malisha 1]

Как-то трудно поверить, что мать, от которой ушел муж, будет растить ребенка без упоминаний, что отец у этого ребенка такой-рассякой.

Мне кажется, это настолько тяжелая ситуация, что как уже писали выше, и поделится порой не с кем и чувствуешь себя, словно мешком огретая... Кто-то месяц мучается, а кому-то года не хватает, чтобы в себя прийти. А ребенок всегда рядом, вопросы, опять-таки, задает... Нет-нет, да и проскользнет, порой в не самых лестных выражениях, что за папа у ребенка, чтобы не было у него лишних иллюзий...

Сдержаться? Наверное, возможно такое, только надо иметь очень крепкие нервы, чтобы постоянно сдерживаться, слишком уж больно это, когда предают тебя и твоего ребенка...

Сын моего мужа за 3 года после развода его папы с его мамой, наслушался "самы добрых слов" про своего любимого папку не только от самой маы, но и от ее многочисленных родственников. Конечно, счастливее это мальчика не сделало. Но вот парадокс, а в новой семье папы (моего мужа), его сын чувствует себя намного лучше, чем когда он живет с мамой. (там, правда, ситуация с мамой особая). Мальчик всеми способами старается продлить пребывание у нас, а не ехать домой, к маме. И я иногда даже пугаюсь, как должно быть ему одиноко там, где он живет, как ему хочется любви, понимания, поддержки от мамы, что не находя ее дома, он ее ищет в нашей семье, и не только у папы, но и у меня, чужого вообщем-то человека.

Правда, он пока еще маленький, может, и не понимает всего. А вот что потом будет, когда постарше станет? Да еще если и у нас ребенок будет? Как к этому мальчик отнесется? Вообщем, кто его знает, как жизнь повернется?