Наказание. Словом и делом.

[Кино и немцы 13 209]

Glueklich

этим шлепком показываю свое слабость

Вот. Это и есть причина физических наказаний. У меня тоже бывают такие моменты, когда чувствую - ну все, я на пределе, щас как... Но тут я себя останавливаю. Ухожу в другую комнату, перевожу дух. Думаю. Прокручиваю ситуацию. Понимаю, что я не хочу расписываться перед ребенком в своей слабости. И как только успокаиваюсь, приходит альтернативное решение.

Крикуша

Мы говорим о маленьких (до трех лет) детях?

Шлепать малышей - это вообще за гранью. У меня младшая - очень настойчивый ребенок, если что взбрело в голову, идет просто-таки тараном. И ничего, как-то мы с мужем находим способы ее переключать без ударов по заднице. Представляю, что ты мне сказал муж, если бы вздумала шлепнуть дочь. Развелся бы, наверное, сразу же. Для него это такое же табу, как для меня.

А он на вас смотрит чистыми глазами и говорит: "Ну и ладно!"

У нас такого нет. Сын от природы очень ответственный, и очень переживает, что его будет ругать воспитатель, если он что-то не сделает. Если бы было "ну и ладно", искала бы другой способ, значит.

[Весенняя капель 47 554]

Крикуша

любой удар это избиение

Аня, знаете, я согласна с Лушей в том, что надо очень активных детей отдавать в секции, кружки, где они могли бы выплеснуть свою энергию, занять их подвижными видами спорта или тренировками, НО всё же иногда и это не помогает. Ребёнок НЕ понимает, ну хоть тресни.

И на счёт Европы. Мне их ценности касательно воспитания детей не понять никогда. Когда у ребёнка есть только права и 0,0 % обязанностей.

Сотрудник рассказывал. Его дочь уехала на ПМЖ в Германию, так там дети без родителей ведут себя крайне нагло. В автобусе если едет такой деть, то он спокойно может положить ноги на сиденье, рюкзак рядом на соседнее, и так ехать. И попробуй детке что-то скажи - затаскают по судам, потому как "ущемление прав". А как по мне - плачет там ремень горькими слезами. Именно что ремень. Шлепки уже не помогут.

Вот как они не могут грань соблюсти между правами, вседозволенностью и расхлябанностью?

Мерзавчик

Деревенские дети вряд ли питают ненависть к родителям за то, что их "лишили детства" и у них была куча обязанностей с самого раннего возраста. Просто потому, что для них с младых ногтей это норма, что каждый член семьи трудится по хозяйству в меру своих возможностей, а не подводит теории, что он морковку в супе не любит и посему лично ему она не нужна и ухаживать за ней он не будет.

Бог его знает, что там в чужом детском сердце.

Ямана

Вон Луша говорит, что от шлепка нейроны дохнут.

Иногда особо рьяным нейронам, которые задолбали других родительских нейронов, даже полезно сдохнуть. Родитель что, не человек разве? (с.)

А вот закрыть кошку в туалете потому, что виноват ребёнок, у меня рука не поднимется. Причём тут кошка? Её, значит, обижать можно потому, что она - не человек и ответить не может? Или такой метод воспитания (считай, обижать животных в назидание) ребёнку более полезен, чем если он получил бы шлепок по попе?

Кино и немцы

По мне так трудные подростки часто получаются из тех, кто не сумел найти с родителями контакта, и своим бунтарским поведением они доказывают свои "права", потому что по-другому их не слышат. В любом случае, всему есть какие-то причины.

Причин может быть миллион. Да просто гормоны шалят как бешеные. Или генетика сбой дала по линии бабушки/дедушки. Да что угодно.

У меня никогда не было с детьми подобных проблем. То ли дети такие умные у меня, то ли мой арсенал воздействий весьма богат, чтобы не прибегать к физическим наказаниям.

От сумы, да от тюрьмы, как говорится. Если у вас не было, то это не значит, что такого нет в принципе. И не в вас дело, не в смысле того, что вы плохой воспитатель, я имею ввиду, что это просто не ваша заслуга в большей степени. Просто так сложилось.

Да и дети пока маленькие.

Поэтому всё в этой жизни может быть.

Луша

Слабое беззащитное существо причем родное - лупить?

О какой лупке речь? Это совершенно разные вещи, как небо и земля.

[Крикуша 164 078]

Весенняя капель

Аня, знаете, я согласна с Лушей в том, что надо очень активных детей отдавать в секции, кружки, где они могли бы выплеснуть свою энергию, занять их подвижными видами спорта или тренировками

Я приемлю шлепок по попе в качестве переключения ДО трех лет, какие кружки и секции?

В автобусе если едет такой деть, то он спокойно может положить ноги на сиденье, рюкзак рядом на соседнее, и так ехать.

Ребенок сам ищет что бы кто-нибудь загнал его в дисциплинарные рамки, в рамках ребенку удобно и спокойно.

[Кино и немцы 13 209]

Весенняя капель

Просто так сложилось

"Так сложилось" - это вообще, конечно, очень удобное объяснение для всего. У тех, чьи дети "не понимают без шлепка", тоже так сложилось. А может, непонимание как раз и есть следствие нормы физических наказаний в той семье? Я читала много книг и статей на эту тему от психологов и воспитателей, и в них часто приводились такие примеры: в семье ребенок "не управляем и без шлепка не понимает", а в группе с чутким воспитателем преображается и сразу все понимать начинает, и отзываться на просьбы. Прямо мистика какая-то

Поэтому всё в этой жизни может быть.

Если я еще до рождения детей решила, что я не буду бить и шлепать их, то что может помешать моему решению? Пока что ровным счетом ничего не мешает. Следую своим принципам и не скажу, что это как-то очень сложно для меня. Нет ничего невозможного, повторюсь, было бы желание. Если желания нет - это уже другой разговор, да.

[Весенняя капель 47 554]

Крикуша

Я приемлю шлепок по попе в качестве переключения ДО трех лет, какие кружки и секции?

Так понятное дело, что с детьми постарше надо находить общий язык, да и проще это, чем с двухлеткой. Просто чтобы избежать шлепков в более старшем возрасте, надо где-то давать выход этой энергии.

Хотя опять же зависит от ребёнка. Отдали крестницу и на каратэ (ей нравится), и на танцы. Первые несколько занятий уставала, что на большее сил не было. А потом втянулась.

И вредная она. Хоть и люблю её, но это объективно. Характер такой. Делает часто наперекор, расширяет границы так сказать, дозволенного, проверяет взрослых.

Можно несколько раз сказать: "Не делай так." - и не поймёт. Конечно, никто её постоянно не шлёпает, но иногда РЕАЛЬНО на голову лезет.

Ребенок сам ищет что бы кто-нибудь загнал его в дисциплинарные рамки, в рамках ребенку удобно и спокойно.

Именно.

Заметила, что когда я с малой перехожу на повышенный тон голоса, в котором уже не читается элемент игры, а именно серьёзно так: "Не делай, не трогай", то она успокаивается и это её дисциплинирует. И, что интересно, за неимением возможности залезть мне на шею и свесить ноги, она, тем не менее, очень сильно меня любит. Чувства ребёнка не обманут, и я это чувствую. Ей не позволяешь, а ей словно это нравится в итоге.

Интересное для меня наблюдение.

Кино и немцы

Я не говорю, что шлепки должны стать нормой и никогда так не скажу. Лишь пытаюсь объяснить, что ИНОГДА (считай, редко и строго по делу) - это вынужденная и оправданная мера воздействия на ребёнка.

Именно шлепок. Не избиение, упаси Боже. Откуда это в ветке пошло то? Прям через страницу уже Скорую будут вызывать и детям побои снимать...

Если я еще до рождения детей решила, что я не буду бить и шлепать их, то что может помешать моему решению?

Я не о решении шлёпать детей. А о том, что трудные подростки получаются совершенно из разных детей, вплоть до того, что это дети с установленным родительским контактом.

[Кино и немцы 13 209]

Весенняя капель

Можно несколько раз сказать: "Не делай так." - и не поймёт.

Есть разные варианты наказаний и без шлепков. Никто же не говорит, что нужна вседозволенность. Лишение привилегий и приятностей - вполне действенный метод. Не понял с трех раз, на четвертый делаю последнее китайской предупреждение с озвучиванием последствий. Не получишь/не пойдем/не включим мультики и т.д., в зависимости от увлечений ребенка. Не помогает - исполняю угрозу в точности, не поддаваясь ни на плач, ни на нытье, ни на уговоры. В следующий раз ребенок понимает, что я не шучу, когда озвучиваю наказание и прошу его чего-то не делать.

Лишь пытаюсь объяснить, что ИНОГДА (считай, редко и строго по делу) - это вынужденная и оправданная мера воздействия на ребёнка.

Я понимаю. И пишу о своей точке зрения - для меня (именно для меня) не существует таких ситуаций, в которых шлепки могли бы быть оправданными. Поэтому в моей семье такой метод наказания/переключения не используется, и муж меня в этом поддерживает на 100%. И в тех случаях, когда я наблюдаю, как мои подруги-приятельницы шлепают детей, я тут же фоном анализирую - а я бы вот тут поступила так и так. Т.е. острой необходимости в шлепках не вижу. Исключительно желание родителя сбросить свою агрессию таким вот способом.

А о том, что трудные подростки получаются совершенно из разных детей, вплоть до того, что это дети с установленным родительским контактом.

Я тут пока теоретик и рассуждать на эту тему, опираясь на свой опыт, не могу. Дорастут мои дети до подросткового возраста, будем смотреть, что и откуда берется

[Glueklich 4]

Кино и немцы

Понимаю, что я не хочу расписываться перед ребенком в своей слабости.

А почему? Почему не показать ребенку что родитель - тоже человек со своими слабостями? Я не призываю шлепки направо и налево раздавать, но иногда (крайне редко) можно показать свою слабость, я иногда разреветься могу от бессилия, когда ну вот уже все испробовала, а толку - ноль, на сына это тоже воздействие оказывает сильное. Но он уже достаточно взрослый (12 лет), маленький был, держалась.

Не говорю что намеренно это делаю, но иногда бывает и такое.

Почему в крайних случаях не дать ребенку почувствовать что он своими действиями/бездействием причиняет боль или доводит до "белого каления"???

[Весенняя капель 47 554]

Кино и немцы

Не понял с трех раз, на четвертый делаю последнее китайской предупреждение с озвучиванием последствий. Не получишь/не пойдем/не включим мультики и т.д., в зависимости от увлечений ребенка. Не помогает - исполняю угрозу в точности, не поддаваясь ни на плач, ни на нытье, ни на уговоры. В следующий раз ребенок понимает, что я не шучу, когда озвучиваю наказание и прошу его чего-то не делать.

Так там родители тоже не дураки, да и книжки умные тоже читают. Думаете, они этот элемент воздействия обходят стороной? Наоборот, до последнего стараются всеми способами повлиять на ребёнка без физического воздействия.

Из последнего. Носится по квартире. Раз сказал, второй, третий. Предупреждаешь, чтобы так не делала - делает словно на зло. Вот характер такой, настроение "в тему" к тому же. Дёрнула стол - разлилось вино, залило ковёр. Потом начала в тарелки залезать, таскать оттуда еду, или в общей салатнице ковыряться... Думаете, её шлёпали? Нет. Опять же всё на словах объясняли.

Так что всё у нас более чем терпеливо и по-демократичному . Но когда такая юла тебе весь дом расшибёт, а она может, то что делать? Поэтому и приходится иногда прибегать, хоть и редко.

я тут же фоном анализирую - а я бы вот тут поступила так и так.

Знаете, разные дети.

Один крестник у меня - вообще амёбушка. Флегма ещё та. На ручки, с ручек, сидит как кукла. С ним проблемы и нет поэтому. Второй крестник подвижный, но меру чувствует сам. А эта моя засранка любимая может носиться как ураган и только следи за ней.

И когда такой ураганчик 24 часа в сутки? Поэтому я НИКОГДА не анализирую, как там у кого. Если родитель нормальный, не маргинал, не дурак (а таких видно), то раз шлёпает (не бьёт), значит, ЗА ДЕЛО. Кто его знает, как ему уже кишки чадушко помотало? Со стороны то не видно.

А на счёт подростков...Мой отец проработал с трудными детьми 35 лет.

[Кино и немцы 13 209]

Glueklich

А почему?

Почему? Просто не хочу. Если я не могу справиться со своими эмоциями и найти к ребенку подход - это моя проблема, почему нужно вымещать злость на ребенке? А со своими эмоциями я справляться могу и вполне успешно пользуюсь этим, поэтому особых проблем у меня тут не возникает.

Понятно, что родитель - тоже живой человек. Он не всегда знает, как себя правильно вести, делает что-то на эмоциях. И вот такая реакция

я иногда разреветься могу от бессилия

ИМХО, гораздо более честная и эффективная.

Почему в крайних случаях не дать ребенку почувствовать что он своими действиями/бездействием причиняет боль или доводит до "белого каления"???

Можно дать почувствовать. Но я выбираю для этого другие способы. Замолчать, обидеться, ходить с расстроенным видом. На вопрос ребенка - почему ты такая? - объяснить, что его поступок меня огорчил. Причинно-следственная связка "я не буду этого делать потому что не хочу огорчить маму, ведь я ее люблю" мне кажется более полезной для развития умения думать, чем "я не буду этого делать, потому что мама разозлится и шлепнет меня по попе".

[Весенняя капель 47 554]

Кино и немцы

Если я не могу справиться со своими эмоциями и найти к ребенку подход - это моя проблема, почему нужно вымещать злость на ребенке?

Не вымещать злость. Это будет именно удар тогда. А просто таким вот способом показать, что ребёнок перешёл все границы дозволенного и не хочет туда возвращаться ни под каким соусом.

Замолчать, обидеться, ходить с расстроенным видом.

Учите манипулировать людьми.

[Крикуша 164 078]

Кино и немцы

Причинно-следственная связка "я не буду этого делать потому что не хочу огорчить маму, ведь я ее люблю

Очень страшная причинно-следственная связь и не нужная ребенку совершенно, особенно в старшем возрасте.

"я не буду этого делать, потому что мама разозлится и шлепнет меня по попе".

По мне что первое, что второе, две стороны одной медали.

Замолчать, обидеться, ходить с расстроенным видом.

Чистая манипуляция, что ходить с надутым видом, что орать, опять же все та же медаль с двумя сторонами.

По мне самая правильная причинно-следственная связь, это когда нельзя делать не потому что мама огорчится, а потому что это неправильно и вредно для САМОГО ребенка.

[Кино и немцы 13 209]

Весенняя капель

А просто таким вот способом показать

Почему именно таким? А если ребенок захочет своему другу показать таким же способом свое раздражение, то что скажет на это взрослый? Он скажет "нельзя бить других людей, нужно уметь договариваться словами", но при этом сам же дискредитирует себя в глазах ребенка.

Учите манипулировать людьми

В чем манипуляция? Всего лишь иллюстрация последствий поступка. Учу размышлять о том, что иногда, когда ты что-то делаешь, нужно подумать не только о том, что хочешь лично ты, а как твой поступок отзовется близким людям.

[Весенняя капель 47 554]

Кино и немцы

А если ребенок захочет своему другу показать таким же способом свое раздражение, то что скажет на это взрослый? Он скажет "нельзя бить других людей, нужно уметь договариваться словами", но при этом сам же дискредитирует себя в глазах ребенка.

А дети дерутся обычно, а не шлёпают.

В чем манипуляция? Всего лишь иллюстрация последствий поступка. Учу размышлять о том, что иногда, когда ты что-то делаешь, нужно подумать не только о том, что хочешь лично ты, а как твой поступок отзовется близким людям.

Это именно что манипуляция. "Не делай так, а то мама расстроится и маме будет плохо". То есть ребёнок будет жить с оглядкой на вас. Пока детка - это одно. Вырастет - могут быть проблемы.

Опережая ваш вопрос скажу сразу - чувство вины, которое вы, сами того не ведая, прививаете.

[Кино и немцы 13 209]

Весенняя капель

А дети дерутся обычно, а не шлёпают.

И? Такое поведение нужно поощрять? Как будет выглядеть родитель в глазах ребенка, который призывает не драться, но сам, когда ему захочется слить свое раздражение, вполне может вдарить ребенку по заднице? Лично для меня такой родитель не мог бы стать авторитетом. Когда слова расходятся с поступками - это для детей очень заметно. Моя мама, в частности, постоянно так делала. Декларирует одно, а делает другое. Ну, и никогда она для меня авторитетом не была. Со своими детьми хочу выстроить другую линию взаимодействия.

Это именно что манипуляция. "Не делай так, а то мама расстроится и маме будет плохо"

Нет, не так. "Ты можешь сам выбрать, делать тебе это или нет, но при этом ты знаешь, что твой поступок меня расстроит. А выбор - за тобой". Если при этом ребенок все равно продолжает делать, это повод задуматься - почему ребенку плевать на эмоции близкого человека, тут уже другие процессы надо использовать, покопаться поглубже в детско-родительских отношениях.

[Весенняя капель 47 554]

Кино и немцы

но сам, когда ему захочется слить свое раздражение, вполне может вдарить ребенку по заднице?

Вы меня не слышите. Почему, я не понимаю.

Я специально чуть выше подчеркнула, что сливать раздражение и шлёпать - это разные вещи.

Ладно, это такое. А то я себе самой уже попугая напоминаю.

"Ты можешь сам выбрать, делать тебе это или нет, но при этом ты знаешь, что твой поступок меня расстроит. А выбор - за тобой".

Манипуляция чистой воды. Вы ТИПА даёте выбор, но по сути выбора нет. Потому как если ребёнок выберет то, что НЕ выгодно вам, он тем самым расстроит вас.

Нет у ребёнка выбора. Вы уже лишили его, дёргая за ниточки, которые в будущем превратятся в огромное чувство вины.

"Давай, сынок, давай, ты взрослый, решай сам. А мама как-то переживёт" - со слезой в голосе, надрыв, отстраннённо - равнодушный вид. И человек мечется между тем, что ОН хочет, и как бы так сделать, чтобы мама была спокойна. Это из соседних веток, если что, где взрослыми давно НЕ детьми манипулирует мама, которая знает, за что подёргать, за какие нервы...

Опасная игра. Для детей.

[Крикуша 164 078]

Кино и немцы

И? Такое поведение нужно поощрять?

ДА! Если у вас мальчик и он защищает себя или более слабого, то да нужно поощрять.

Драться нужно только за правое дело ©

Весенняя капель

Опасная игра. Для детей.

[Кино и немцы 13 209]

Весенняя капель

что сливать раздражение и шлёпать - это разные вещи.

В чем разница? Разве шлепают не от слабости и раздражения, что словами объяснить не получается?

"Давай, сынок, давай, ты взрослый, решай сам. А мама как-то переживёт"

По-моему, это вы меня не слышите Моя цель - не добиться выполнения какого-то дела путем демонстрации того, что я расстроена, а научить ребенка думать - что каждый наш поступок имеет какие-то последствия. И если мы выбираем эгоистично делать только то, что хочется, то надо быть готовым к разным реакциям. (Вы ж то же самое декларировали в соседней теме, не?)

Пример: лежу весь день дома на диване, муж на работе, готовить ужин неохота, лучше полежу и телек посмотрю. Приходит муж, в холодильнике мышь повесилась, может и не скажет ничего, но будет недоволен, и я это замечу. Он манипулирует мной, или как? Человек расценивает мое поведение как отсутствие заботы, только и всего. Или муж приходит домой пьяный в хлам, а жена на следующий день с ним не разговаривает, т.к. у нее плохое настроение. Жена - манипулирует мужем?

Не надо путать святой с праведным. Цель манипуляции - добиться своего во что бы то ни стало, а моя цель - научить ребенка формировать причинно-следственные связи, показывая различные реакции на те или иные поступки.

И человек мечется между тем, что ОН хочет, и как бы так сделать, чтобы мама была спокойна.

Заметался аж десять раз, ага. Не надо считать детей дураками А уж выросших детей и подавно. Моя мама знаете какой спец по манипуляциям? Ооо! Любой великий манипулятор позавидует. И чего? Я хоть когда-нибудь на них велась? Нет. Потому что умею думать и отличать манипуляцию от собственного выбора. Тому же хочу научить и ребенка.

Нет у ребёнка выбора.

Есть. Продолжать упорно делать неприятные для мамы вещи, которые она просила не делать и обосновала свои просьбы. И это первый звоночек, что детско-родительские отношения немножко пошатываются, ребенок что-то хочет доказать, в этом надо разбираться.

Крикуша

ДА! Если у вас мальчик и он защищает себя или более слабого, то да нужно поощрять

А если он бьет первый? Понравилась ему чужая игрушка, а ему ее не дают, ребенок испытывает раздражение и бьет другого ребенка по носу лопаткой. Ну а что, родителям же можно срываться, а ему - нет?

[Весенняя капель 47 554]

Кино и немцы

И если мы выбираем эгоистично делать только то, что хочется, то надо быть готовым к разным реакциям. (Вы ж то же самое декларировали в соседней теме, не?)

Я так НЕ говорила.

Если про соседнюю тему, что там всё по-другому написано. Что в одной семье у разных членов семьи разные реакции на обязанность и объясняла почему. К этой теме не имеет никакого отношения.

По-моему, это вы меня не слышите

Ладно. Думаю на том и разойдёмся. Дальше пойдёт спор ради спора. Останемся каждый при своём мнении.

пипилема

Тут надо объяснять какой вред или польза будут для самого ребенка.

Именно.

Изменено 13 Ноября 2014 пользователем Весенняя капель

[пипилема 55 512]

Кино и немцы

Если при этом ребенок все равно продолжает делать, это повод задуматься - почему ребенку плевать на эмоции близкого человека, тут уже другие процессы надо использовать, покопаться поглубже в детско-родительских отношениях.

Не та мотивация. Ребенку просто не понять психологию взрослого. Он будет ограничивать себя потому, что мама расстраивается, а почему она расстраивается до него не дойдет. Тут надо объяснять какой вред или польза будут для самого ребенка. Тогда дойдет.

У нас так было со старшим, в одно время отказывался ходить на хоккей, уговаривала, объясняла, что отстанет от команды. Все равно не уговорила, не пошел.

После перерыва пошли на тренировку, ему гораздо труднее других давались некоторые упражнения. Спрашивал у меня удивленно, мол почему это у него сегодня не получается? Я ему напомнила наш разговор и он сам убедился, что я была права. Теперь зарекся, что филонить не будет.

Опыт сын ошибок трудных, как говорил Пушкин.

Крикуша

ДА! Если у вас мальчик и он защищает себя или более слабого, то да нужно поощрять.

Полностью согласна. Умение дать сдачи, я тоже считаю очень важным. При этом учу, чтобы первый не лез, а уж если все таки пришлось в драку влезть, надо драться так, чтоб неприятель сто раз подумал, стоит ли провоцировать, в следующий раз.

[Кино и немцы 13 209]

пипилема

Тут надо объяснять какой вред или польза будут для самого ребенка. Тогда дойдет.

Естественно, начинать надо с этого. Я говорю про те случаи, когда ребенок просто тупо "уперся рогом", и на него не действуют никакие логические доводы. Элементарно: разбесился, бегает по дому и орет второй час. Раз попросили, два сказали, что у мамы голова болит, на третий раз мама погрустнела - ну, раз на просьбы нет реакции. По мне лучше так, чем бить по попе. Шестилетка вполне способен уловить, что веселье весельем, но всему надо знать меру.

Где тут манипуляция и каким боком она здесь, не понимаю совершенно.

Аа, кажется, поняла. Что некоторые имеют в виду, что я такую реакцию предлагаю на любое несогласие ребенка? Нет, конечно. Только если там реально поведение бешенства или неадекватное упрямство, которое нужно угомонить. Если речь идет о каких-то важных "нехочухах" - не хочу идти в садик, в школу, на секцию, делать уроки и т.д., разумеется, реакция "ты расстроил маму" не прокатит, тут надо ребенку показывать его выгоды, т.е. мотивировать.

[Луша 5 763]

Перцовочка

Вот потому что я специалист я не могу ответить вам что именно она сделал не так. Может слишком много крутиться вокруг них как вы говорите, а может наоборот им мало раз она одна их растит и ей много приходится работать и дома все сама. Усталость раздражение. Вместо вдумчивых разговоров совместных игр срывается на ребенке. Если бы я разговаривала с ней и когда она хочет изменить положение, то мы нашли причину и исправили. Одно с уверенностью могу сказать ребенок не на пустом месте мать не слышит. И шлепками и окриками она делает только хуже.

Крикуша

Лупить и шлепать, я как все из России очень разделяю.

Я это уже поняла. Идите к мужу и скажите что вы разделяете лупить и шлепать поэтому ему можно вас шлепнуть когда он вами недоволен.

[Крикуша 164 078]

Кино и немцы

а научить ребенка думать - что каждый наш поступок имеет какие-то последствия

Научите, свистните, я 14-летнему объясню, ну и 78летней свекрови заодно.

Жена - манипулирует мужем?

Ну в принципе да, она дает ему понять какая он свинья, вместо конструктивного разговора.

Продолжать упорно делать неприятные для мамы вещи, которые она просила не делать и обосновала свои просьбы

Вещи неприятные для мамы мы все делаем в той или иной степени, не мамино недовольство должно двигать запретом.

Понравилась ему чужая игрушка, а ему ее не дают, ребенок испытывает раздражение и бьет другого ребенка по носу лопаткой

А где здесь "правое дело"?

[Кино и немцы 13 209]

Крикуша

Вещи неприятные для мамы мы все делаем в той или иной степени, не мамино недовольство должно двигать запретом.

Я там выше дополнила, в каких случаях считаю допустимым показать свое огорчение. Когда никакие логические доводы не действуют - т.е. как раз те моменты, когда большинство родителей бьют по попе. Я просто тут делаю замену, если вижу, что не могу донести до ребенка свою мысль. Тоже один из вариантов проявления слабости, но по мне лучше, чем шлепок.

Ну в принципе да, она дает ему понять какая он свинья, вместо конструктивного разговора.

А если конструктивный разговор не помогает? Один из участников разговора просто может "не слышать" другого. Как будет лучше жене сделать: все же показать свою обиду, или пойти мужу врезать, чтоб он понял, насколько ее разозлил?

ну и 78летней свекрови заодно

Речь идет о детях. Взрослых людей уже поздно чему-то учить, что выросло, то выросло...

А где здесь "правое дело"?

Какое правое дело? Ребенок чувствует раздражение, не умеет словами донести свою мысль - и бьет. Повторяет реакцию своего родителя. Да, он может расстроиться, что ему не дали игрушку, и даже заплакать. Это будет адекватная реакция. А пойти и стукнуть - неадекватная. В переводе на детско-родительские отношения, я считаю допустимым родителю иногда показать свое огорчение (когда опускаются руки), но недопустимым - свою агрессию, выливающуюся в физические наказания.

[Крикуша 164 078]

Кино и немцы

Ребенок чувствует раздражение, не умеет словами донести свою мысль - и бьет. Повторяет реакцию своего родителя

Нет, мы же говорим о маленьких детях, дерутся или не дерутся дети, которых шлепают или не шлепают.

считаю допустимым родителю иногда показать свое огорчение (когда опускаются руки), но недопустимым - свою агрессию, выливающуюся в физические наказания.

А я считаю, что лучше шлепнуть и забыть, чем манипулировать ребенком при помощи своего настроения.

[Кино и немцы 13 209]

Крикуша

А я считаю, что лучше шлепнуть и забыть, чем манипулировать ребенком при помощи своего настроения.

Считайте. Кто-то против? Я всего лишь высказываю свои взгляды на данный вопрос.

Нет, мы же говорим о маленьких детях, дерутся или не дерутся дети, которых шлепают или не шлепают.

Мой никогда не ударит первый, насчет вашего не знаю.

Мэри Грант

Всё равно ведь в садик отведёт, зато шоколадка будет. А мне что? Лишь поорать пять минут надо.

Ну нет, вот манипуляции я как раз просекаю на раз, у меня такое не пройдет Иногда, в исключительных случаях, можно воспользоваться договоренностью поощрить за что-то, что в обычной жизни поощрения как бы не требует, но не делать это системой.

У моего был период, сын пытался взять меня ором Ню-ню Быстро просек, что это бесполезно. Младшая идет по тому же пути, что не нравится - давай орать, лишь бы дали желаемое. Тоже отучаем.