Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
M-31

Цитатники рунета. Башорг

Recommended Posts

О детях, собаках и игрушках...

Искала дочке на День рожденья телефон, читала отзывы, смотрела обзоры, бродила по " мамским " сайтам. Чего только не дарят маленьким детям! ... Телефоны, планшеты, тренажёры, гироскутеры. И, само собой, лучший подарок для ребёнка - это живое животное.

Лучшими подарками для деток от трёх до шести - семи лет называют котят любых пород ( кроме сиамских - они, как и стаффорды, детьми питаются, вы разве не знали? ) и щенков мелких и средних пород.
Оказывается, специально для детей выведен бигль. Да, тот самый милый ушастый зверь из группы гончих собак. Нет, он не охотник, он - для детей...

Мопс - просто отличный подарок для " наших маленьких непосед ". Мамочки называют его... неубиваемым. Да, если мопс упадёт с дивана или ребёночек не удержит его на ручках, то мопсу ничего не будет.
То же самое касается французских бульдогов. Вы просто не роняли этих собак, поэтому не знаете предел их прочности...

Русский той и чихуахуа часто ломаются. Иногда мамочки сталкиваются с вопросом, как заменить тоя или чихуахуа, который поломался насовсем, так, чтобы ребёнок не заметил подмены и не испытал стресса. Детям нельзя испытывать стресс, поэтому мамочки на всякий случай мониторят Авито и Юлу, присматривая кандидатов на возможную замену подарка

Йорики тоже неремонтопригодные. Часто портятся, чинить дорого, заменить непросто - на Авито не всегда точно такие же бывают. Ещё у них шерсть косячная. Чесать её - не перечесать.


Таксы тоже хороши в качестве подарков. Правда, они много лают и мешают спать деткам. Но если надеть собаке на морду специальную резинку, ну, аптечную там или похожую, то вполне можно с таксой жить...


Шпицы ещё подходят, они пушистые, прикольные, красивые и маленькие. Но знакомые говорят, что вот купили ребёнку шпица, а он бракованный, кусается и рычит. Они его в деревню отвезли и другого купили. Этот тоже рычит и кусается. Наверное, испортилась порода. И пекинесы тоже так себя ведут, их лучше маленьким детям не покупать. Можно купить подросшему ребёнку, чтоб сдачи мог дать.

Детям очень корги нравятся и бостонские терьеры, но их пока нет дешёвых. За щенка просят, как за хороший телефон. Вообще опупели. За псину такие деньги. И как ребёнку объяснить, что продавцы жируют за счёт своих собак и даже одинокой матери с тремя детьми отказываются продать щенка подешевле - тысячи за три.


...Кошки имеют когти и даже пускают в ход зубы, едва ребёнок сделает им больно. Они в плане самозащиты куда менее терпеливы, чем собаки. Кошку бесполезно лупить руками, ногами и тапками, тыкать мордой, мочить холодной водой, пугать пылесосом и феном, запирать на холодном балконе, не кормить трое суток. Все эти рекомендованные вам другими мамочками советы не снизят кошкино стремление к безопасности.

Не нужен вашему ребёнку щенок или котёнок. Ему нужно учиться уважать чужую жизнь и играть с игрушками.

Может, зря я всё это вам написала... Ведь бигля вывели специально для ваших детей. И джек - рассела - тоже...

с интернета

  • Нравится 6
  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комплекс "щасливой" женщины, или "делай как я"

 

Вот сегодня как раз с подругой обсуждали, почему некоторые тетеньки так любят лезть в чужую жизнь: делать замечания, давать советы таинственным шепотом, жалеть?
При всем при том эти тетеньки на всех перекрестках кричат, как они счастливы. Что они -матери, творческие личности, реализовавшие себя люди. Остается просто выйти в поле и, встав на колени и расправив руки, закричать :"Эге-ге-ге-гей!!!!!"

Но почему-то не кричат. Почему-то целью их жизни является поиск проблем (как им кажется) в других людях с обязательным оповещением этих самых несчастных людей о выявленных недостатках, а также с обязательным приложением к этому всему добру пакету предложений и методов по "выходу из кризиса".

Почему ты любишь черный цвет? Наверное, проблемы в семье. Купи пластиковую шляпку в подворотне у бабули, там же пасхальный цвяток, юбочку в пол и все - попрет женское щастье. Надо быть женственной.... Что? Все отлично с мужиком? Подарил телефон? Нет, не шляется, постоянно вместе, секс чудесный? Так не бываааааааает, ну ты врешь, ну что ты, я же вижу... Давай помогу.

Почему у тебя нет детей? Диточки - это щастье. Лучше 3. Неважно, от кого, неважно, на что они будут жить. Вот у меня четверо, всем миром скидываемся им на гречневую крупу, папы всех бросили, зато щастье... Тебе не понять. Попробуй. Это твое предназначение же, чо ты. Сразу счастье будет. Как у меня.

Почему у вас нет машины? Не нужна? Да лааааааадно, все хотят машину. А лучше иномарку. Все хотят. Кто не хочет - врет. Это ж сразу будет понятно, что состоятельные люди, как подъедешь так вот к "Пятерочке" на логане, сразу будет ясно, кто тут заказывает музыку. Задаром бы не взяла? Нет необходимости, не любишь машины, не хочешь решать проблемы, связанные с ней? Пффффф.... Ну ты что. У всех машины есть. Это не обсуждается. Возьмите кредит, ну что вы. Будете платить 20 лет. Я нет, не взяла, просто мне не дали. А то бы взяла. Но мне не надо - и так счастливая.

Пойдем сходим мелирование сделаем. Что? Не хочешь? Как не хочешь, мелирование всем надо, мне в интернете так написал консультант по красоте. Она не будет врать. Я почему такая счастливая - мелирование же и челка. Свои хорошие волосы? Так не бывааааааает...

Ну и это, шельлак. Это показатель статуса... Ноготочки - это то, что делает женщину женщиной. Это я не буду спать и есть без ноготочков. Потому что буду неухоженная.

Что? Почему я тогда живу в засранной однушке? А причем тут это? Кто ее видит, ту однушку. Клеенка кстати не засрана, она почти новая, стильная. С котятами. Это тут ребенок немного подрал и все. Потому что что? Правильно - дети - это счастье. Даже в драной клеенке оно прослеживается, ну видишь...

В общем, это тема бесконечна, я потеряла нить)

Так вот, "щасливые" женщины, ну, оставьте нас, кто попроще, без щастия. Мы как-нибудь так... Наслаждайтесь гармонией, чо вы... Пустое это все)

(Бедная Настя)

  • Нравится 8
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Княжна Китти Мещерская.

Жила в роскоши. Она была аристократка. Всё у неё было: дворец, дpaгоценности, платья, рoяль...

Она вocпитывалась в пaнсионе для благородных девиц. Носила тугие кopсеты - для осанки. Такие, что дышать трудно. Вставала в 6 утра и умывалась ледяной водой. Шла с девочками на молитву.

В спальне было 20 девочек, у каждой - своя железная кроватка, хлипкая подушка, тонкое одеяльце; температура - десять градусов. Одежду надо было так сложить на стульчике, чтобы классная дама видела: чулки на месте! От холода иные девочки пытались в чулочках спать. Их наказывали: оставляли без обеда.

Ну, пoмолятся и идут завтракать: чай и хлеб с маслом. Все.
Кормили мало; если кто тайком что-то съест, например, бутерброд родители принесут - наказывали.

Рoдители раз в неделю навещали. И oбщались при классной даме с девочкой. А выходных не было; пели в хоре и молились. И изучали хорошие манеры: доносить подло. Надо делиться, если разрешили лакомство получить от мамы с папой. Надо держать осанку и приседать в реверансе - тренироваться. Дорогое бельё носить - вульгарно; бельё должно быть просто чистым. А деньги лучше бедным отдать.

Княжна пoтом попала в подвалы Лубянки - и преспокойно в тюрьме выжила. А потом в войну служила в ПВО, бомбы зажигательные тушила. И ездила с концертами на фронт. И писала военные марши. И была замужем за лётчиком. И ещё три раза была замужем.
И прожила 91 год, без драгоценностей, дворцов, платьев - но с прекрасной осанкой. И с прекрасным аристократическим воспитанием: жаловаться нельзя, доносить нельзя, нужно делиться и при пepвой вoзможности - приседать. Тренироваться. Быть бодрым, не ныть и подавать пример другим.

Это и есть настоящее аристократическое воспитание, благодаря ему княжна выжила и всё пережила. И даже медалью наградили за оборону Москвы. И дали хорошую пенсию, которой Китти делилась. Потому что надо делиться!

Так что ребёнка надо баловать, конечно. Но и воспитывать надо. Впереди жизнь; а жизнь редко балует, к сожалению. И иногда выжить позволяет только воспитание... Умение держать осанку.

Автор: А.В. Кирьянова

  • Нравится 13
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда-то бaбушка дaла совет: «Если тeбе тяжeло, иди мaленькими шагaми.. Делай то, что должна, по чуть-чуть, не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что cлучится завтра.

Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами.

Сделала шаг, oстановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий.

Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез»

©Е.Михалковa

  • Нравится 14
  • Спасибо 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему я не делаю прививок, почему я не обращаюсь к врачам, почему мои дети веганы... Ну или почему я не пользуюсь пешеходными переходами... Почему я не пользуюсь пешеходным переходом и разрешающим сигналом светофора. Все мои знакомые им пользуются, они не задумываются о пользе и вреде пешеходного перехода и просто тупо шпарят по нему через дорогу. Я тоже была такой. Совсем недавно. 

Как же я ошибалась! Когда я готовилась стать мамой, я впервые задумалась о том, так ли необходимы в нашей жизни переходы? И так ли опасны машины?... Я изучила статистику дорожных происшествий, море альтернативной информации и вот, что я вам скажу: я больше не пользуюсь переходами! Моему ребёнку год , и мы ни разу не переходили дорогу по зебре! И мы живы!! Более того, я хочу сказать, мы точно опережаем по развитию наших сверстников, пользующихся зеброй: у нас крепкие ноги, ведь мы постоянно перебегаем перед носом машин, у нас крепкие нервы, по этой же причине, и главное!!! Мы не прикармливаем ГИБДД! Мы не спонсируем производителей светофоров и краски для полос разметки! Мы вступили в клуб ненавистников пешеходных переходов и будем отстаивать наши права. 

А вы...вы!! несчастные добропорядочные бараны!! Давайте, водите детей по этим губителям детского здоровья! соблюдайте правила и скоростной режим - нам же безопаснее!! Ведь, если подумать, а так ли опасны машины? Ну даже если вы попадёте под машину, скорее всего вы отделаетесь ссадинами и ушибами, а сколько плюсов! Вы точно больше никогда не будете так беспечны, вы станете поклонниками ЗОЖ и будете вихрем проноситься перед носом у водителей, потренируете регенерацию организма и прочее. Подумайте! Вы словно стадо баранов прётесь по этим жалким переходам, когда мир , вот он! рядом!

 Поверьте, если вы будете поклонником ЗОЖ, любая машина обогнёт вас, не причинив вреда! Любая! Что касается многотонных фур, которые, якобы, не могут затормозить сразу, то я вообще сомневаюсь в их существовании. У нас в центре города они не ездят, т.к. проезд запрещен! А значит, вы с ними никогда не встретитесь, ими лишь пугают доверчивых дурочек. Даже если предположить, что они существуют, и вы их даже встретите в центре города (это миф, поверьте!), но вдруг...- то они все равно не причинят вреда, т.к. на дороге в 98% случаев они просто стоят, ну не ездят они, а значит, вы можете только сами о них удариться и всё. Всё!! 

Все эти правила созданы для того, чтобы погубить наших детей, нашу свободу, наше национальное самосознание, а этим гаишникам только бы запретить переходить дорогу не по зебре. Бре-е-ед... Мамы, помните! Это нарушение наших прав и свободы. А потом, не зря же говорят продвинутые люди, в полосках зебры зашифровано число зверя 666... Девочки, как страшно! Берегите детей, не пользуйтесь зебрами и обязательно распространите эту информацию!!!
 

Автор - Лидия Станкевич

  • Нравится 17
  • Спасибо 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рaбoтaю в aптeкe. Пapy мecяцeв нaзaд пoд зaкpытиe cлyчилcя oдин пpeзaбaвнeйший cлyчaй. 

П: Здpaвcтвyйтe, дaйтe, пoжaлyйcтa, гeмaтoгeн из кpoви ёжикa. 

Я дepжy мopдy киpпичом, пoкaзывaю eмy фeppoгeмaтoгeн (тaм нapиcoвaн ёжик, вдpyг чeлoвeкy этo нaдo).

П: Этo oн? Скoлькo cтoит? 
Я: 39 p. 
П: А пoчeмy тaк дopoгo?! 
Я: Bидитe ли, ёжики oчeнь cильнo мyчилиcь.

  • Нравится 11
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
yyy: Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков...

(с) Башорг

  • Нравится 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Борщ...

Хочу, чтобы в ресторанах русской, украинской и прочей околославянской кухни был особенный человек. Как бариста. Только спец не по кофе, а по борщам. Борщиста (борщедел, борщевар, или борщмейстер, если угодно). Чтобы знал он с десяток рецептов, услужливо спрашивал, как мне больше нравится: свеколки побольше или поменьше, а чесночок туда же положить или отдельно. В довесок предлагал бы сосисочки, петрушечку, пампушки и прочие украшательства.

Еще хочу, чтобы заговорщицким тоном он рассказывал, что в соседних корчмах борщец-то совсем никудышный, не умеют там борщисты ничего совершенно. Не борщи, не щи, а сплошь помои. Если не верите — сами сходите да попробуйте. А лучше не ходите, нечего вкус себе портить. И вообще, на весь город лишь два приличных места, где толково борщи варят, и в одном из них вы прямо сейчас находитесь.

В завершение, перед подачей, хочу, чтобы фигачил мне борщиста в тарелку сметанкой и зеленью красивые рисунки на сюжеты из русской классики, кота там ученого, дядьку черномора, ворону и лисицу, змея горыныча. Обязуюсь постить каждый шедевр себе в инсту.

Почему до сих пор такой профессии не изобрели?
Где сотни роликов на ютубе с борщами?
Где миллионы просмотров?
Все привыкли жаловаться, а работать никто не хочет. Я считаю, что наша народная кухня достойна гораздо большего, чем прозябание где-то в переулках за гаражами, в то время, как народ, как ошалелый, толпами валит во все эти маки, киэфси и бургеркинги. Догоним и перегоним, как говорится!

Даешь борщисту в каждую харчевню!

 

  • Нравится 18
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кинолог ты мой)

Эта история произошла 4 года назад. Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пес породы чихуахуа. Размером наш пес был очень мал, а на улице была зима, поэтому приучили парня к горшку. Пластиковый, с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил, что в туалет на пеленку сходил-вкусняшку получил. Ни разу за 3 месяца не было прокола.

И вдруг... посредине коридора обнаруживаю какашку! Пес на своем месте лежит. Спиной ко мне, понимает, что не хорошее дело сделал. А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки. Собака у меня первая и опыта было ноль конечно. Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго! Издать громкий звук, например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.

Делаю строгое лицо и громко спрашиваю : -КТО ЭТО НАТВОРИЛ? Пес повернулся ко мне, сел и смотрит виновато. Нужно было объяснять собаке, что какашка не в туалете это плохо. Громко и очень грозно спрашиваю: Ты что паразит наделал? Ты куда насрал? ? Стучу для убедительности кулаком по полу. ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком! )И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук! ) НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ! стук, стук, стук! НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!

Муж выглядывает из комнаты и говорит: "Кинолог ты мой! Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены, что это Я на пол насрал! ))) Не надо бы собаку мужиком называть))) Спасибо советам кинолога. Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег, то дома и ТОЛЬКО в туалет. 

Изменено пользователем Виноградина
  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку. #TelegramHistoryPorn
 
На изображении может находиться: 2 человека
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  • Нравится 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Укиё-э по пятницам"
В тему бардака на кухне и использования кухонных девайсов.
Утагава Хирошигэ, 1847 г.
“Старинный обычай Уванариучи"
Точных документов и дат нет, как и во многих случаях, касающихся обычаев без особой религиозной или законодательной основы. Предположительно, по упоминаниям в разных источниках, обычай появился в самом конце эпохи Хэйан и дожил вплоть до первой половины периода Эдо. Возможно, в некоторых провинциях продержался и дольше. Иначе с чего бы Хирошигэ рисовать такоЭ.
Уванариучи - обычай, связанный с традицией иметь несколько жен и наложниц, когда бывшая жена, "конами", собрав подруг и служанок, шла бить морду лица новой жене, "уванари", бывшего мужа.
Эта процедура обставлялась чисто по-японски: выбирался арбитр из числа уважаемых священников и его помощники (обычно жрицы-мико), сопернице посылалось официальное уведомление о запланированной драке, чтобы она тоже могла подготовиться и собрать свое войско из подруг и служанок. Использовать разрешалось только кухонную и садовую утварь. Но не ножи и прочее режущее.
В назначенный день все причастные собирались у дома новой жены и дамы выпускали пар в саду или гэнкане (прихожая). И себе, и друг другу. Через некоторое время арбитр останавливал драку (уж не знаю как).
По некоторым данным, подобный обычай позволял бывшей жене не только выместить досаду на удачливой сопернице, но и добиться некоторого улучшения собственных жизненных условий от бывшего мужа, если он вдруг оставлял бывшую без приличного содержания.
#укиёэпопятницам

Нет описания фото.

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!

Вуди Аллен

  • Нравится 24
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф. 
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты): 
"Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! 
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. 
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли! 
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..." 
 
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчине отношения гораздо нужнее, чем женщине... 
 
Существует такая легенда, что женщине трудно найти мужа (бойфренда, партнера, все эти названия одинаково отвратительны, поэтому какая разница). Она, мол, годами кукует в тереме, и хоть бы кто позарился. А ей типа позарез, годы-то идут. А эти мордовороты только мимо шмыгают, и на каждом висит по две телки, и еще две сзади бегут. У мужчины этой проблемы нет, гласит легенда, он в подругах как в сору роется. 
 
Самое зловредное в этом мифе не то, что он глуп. Самое зловредное в нем то, что это неправда. У мужчин эта проблема тоже есть, и вы себе даже не представляете ее масштаб. 
 
Мужчине отношения гораздо нужнее, чем женщине. Он без них просто пропадает. И не из каких-то там экзистенциальных соображений, что некому носки пересчитывать, а из чисто бытовых - когда мужчина один, он просто не понимает, что с собой делать. Ему необходимо себя кому-нибудь дарить, потому что сам он всему этому великолепию не умеет найти никакого применения. 
 
Но тут наступает стоп, никому этот подарок не нужен. А годы-то идут, заметим в скобках. Что вы там пищите, мужчина? Вы всем нужны и у вас годы не идут? А кто тут давеча разорялся на форуме, что порядочному человеку не на ком голову преклонить, подлым бабам всем подавай олигарха, а любви от них хрен дождешься? Ах, вы олигарх? Знаю-знаю, у вас отбою нет. Не отмахаться, буквально на улицу не выйти. Нет, не продолжайте, я знаю, что им всем нужны только ваши деньги, а вам нужна любовь, да где ж ее взять. 
 
На самом деле это не очень сложно, я вас сейчас научу. Для начала надо поймать женщину. Нечего хихикать, посмотрите на себя внимательно. Сама она точно не прибежит. Поймать дичь можно только в двух случаях - если она тяжело больна или если она зазевалась. Здоровая и бодрая дичь бегает быстрее вас. Т.е. вы получаетесь такой санитар леса. Будем считать, что вы леопард. 
 
Тут некоторые путаются в определениях. Например, считают ослабленной особью и легкой добычей женщину, которая давно уже сидит без отношений и как-то невесела. Не совершайте эту ошибку. Она не при смерти, ей просто скучно. Она с вами от скуки потусит пару месяцев, увидит, что такое по-настоящему скучно, и вы ее не убедите, что на самом деле с вами весело и надо просто привыкнуть. 
 
Женщину надо ловить не когда она скучает, а когда она страдает. Отлично годится для этой цели тетка, которую обижает муж. Лучше всего, если муж совсем отморозок - такая тетка от ужаса уже ничего не соображает и различает только "бьют - не бьют". Вы ей сразу понравитесь. Но если муж просто козел, дело тоже небезнадежно, тут важно показать ей разницу. У мужа, к примеру, серые носки, и она привыкла, что жизнь - боль. А у вас - опа! - синие. Не все мужчины одинаковы! Надежда есть! Вот и попалась, голубушка. 
 
Если у женщины мужа нет и никто ее не деморализует с утра до вечера, это несколько усложняет задачу. Но не отчаивайтесь. Не только замужняя женщина ждет избавителя. Ищите такую, которая вот-вот свихнется от забот. Во-первых, она так занята, что ей некогда вас разглядывать, это повышает шансы на успех. Во-вторых, ее легко к себе расположить - достаточно решить какую-то из ее проблем. Например, починить ей чайник. Отныне вы будете называться "То, что решает проблемы", можете вселяться, опомнится она нескоро, у нее слишком много дел. 
 
После того, как женщина поймана, расслабляться не следует. Результат необходимо закрепить, т.е. позаботиться о том, чтобы она не сбежала. Опасность велика в обоих случаях. Если вы увели ее от серых носков, ваши синие носки быстро перестанут быть для нее диковиной, а второй пары у вас нет, больше вам нечем ее удивить. Если вы заполучили ее как всемогущий починитель чайника - она скоро вспомнит, что течет крыша и покосился забор, и что ей не до чая. Поскольку новые носки и новый забор вам все равно не по силам, ваше оружие - слово. Обещайте ей, что все будет хорошо. С чайником же получилось? И остальное наладится. Эта аргументация обычно имеет большой успех. 
 
Когда она очухается и до нее дойдет, что она отдалась за чайник, сил у нее будет не больше, чем в день вашего знакомства, и эти силы она не станет тратить на разборки. Синие носки тоже к тому моменту примелькаются, и она впадет в ту же моральную спячку, в какой вы ее нашли. Вы решили свою задачу - у вас есть женщина, и она с вами бесплатно и по доброй воле. А если вы ее не бьете - так она, чего доброго, даже и довольна. 
 
 Малка Лоренц

  • Нравится 6
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"У меня вопрос - когда мне уже мoжно будет пожрать?

Нет, ну сами пoсудите. Окинула я нeдавно взглядом жeнскую жизнь. И что выходит..?

В 15 лет прут гoрмоны, пpипухлость, кoторую рoдственники считают «милой», а свеpстники наоборот. Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения. Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.
Дальше - больше.

18-25 – отчaянно хoчется любви и oтношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пляже идешь. И даже если не на пляже. А тут – на десять девчонок по статистике девять ребят. Минус алкаши. Минус наркоманы. Минус тунеядцы. Остается один.

Поэтому, снова «Прощай, оружие», ой, то есть, «прощай, пирожное».
Здравствуй, бег по утрам.

Ладно, допустим, нашли мужа, можно успокоиться?
Не тут-то было.

Ребенок. Беpeменность, роды, гоpмоны… Поплывшая талия, плюс 15 килограмм. Страшное слово целлюлит. Здравствуй, диета, ограничения, ПП. Долой булки. Своих хватает. При этом, килограммы, почему-то, не уходят. Метаболизм, чтоб ему пусто было, замедляется.
Подналегаем на спорт. Пашем до 8-го пота. До 7-го не помогает.
Еще теплится надежда, что все впереди.

Однако, когда «впереди» наступает, становится очевидно – все еще хуже. Здравствуйте, паровые овощи и котлетки без соли.
Минус бег, привет, хруст в суставах, варикоз и пяточная шпора.
Здравствуйте, биодобавки и ходьба.
Скандинавская и украинская.
По магазинам здорового питания.
И за утягивающими трусами.
Плюс косметолог.
В принципе, даже хорошо.
Денег все равно на тортики не остается.
Смотрю вперед и понимаю, впереди никакого облегчения ждать не приходится.

А, ну, климакс. Опять гормоны и попрет, как на дрожжах, которых уже сорок лет как не видели.
Была у меня еще слабая надежда на пенсию, так вчера лопнула.
Когда мама сказала, что в ее возрасте о булках и подумать нельзя.
Энергии тратится меньше.

Нагрузка на суставы больше. Надо худеть. А живот растет. Сам.
Здравствуй, овощной салатик, кефир по вечерам и оздоровительная гимнастика.
Гречка.
Прекрасный такой набор, можно чередовать.

Так вот, у меня вопрос – когда можно будет нормально пожрать?
Шашлыки вот эти, стейки свиные, хлебушек свежий. Беленький. Пахучий. Дрожжевой.
Селедочку. Майонез (я его правильно написала?), копченую куру, колбаску, мясо с сырком запечённым, сальцо.
Эклеры и заварные пирожные, тирамису там всякие, шоколадные муссы и прочие круассаны? Чтоб не раз в год и не в два.
А на постоянной основе. Когда хочется.
Очень меня этот вопрос интересует.
А то так и помрешь, не жрамши.

P.S. А если вы все это едите и не толстеете, то сюда не пишите. Потому что вы - ведьмы, это и так всем известно. "

© Дарья Исаченко.

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БЕЗ КОТА И ЖИЗНЬ НЕ ТА....

24 октября 1745 года российская императрица Елизавета повелела завезти в царские дворцы котов для ловли мышей. «Указ о высылке ко двору котов» звучал так:
"...Сыскать в Казани самых лучших и больших котов, удобных к ловле мышей. И ежели кто имеет у себя таковых кладеных котов, оных объявить для скорейшего отправления в губернскую канцелярию..."

Этот уникальный документ, дошедший до наших дней, указывает, что Елизавета, которая очень боялась крыс и мышей, в невероятном количестве расплодившихся в царских покоях, прислушалась к советам наместника Казанского ханства, который рассказал, что на его землях водится особый вид котов-крысоловов, который быстро поможет уничтожить грызунов во дворце Елизаветы, и пообещал изловить и отправить в Петербург 30 (по другим источникам 300) этих животных. О принадлежности породы котов достоверных сведений нет, но известно, что казанские коты был очень крупными и широкомордыми. В столицу увозили не всех казанских котов, отбирались только животные мужского пола, которые по приезде в столицу поддавались обязательной кастрации. Сначала крысоловов поселили в небольшом дворце на углу Невского и Большой Морской улицы, а потом и в Зимнем дворце.

На изображении может находиться: кот

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для настоящих подруг возраст - не помеха!

Одесса. Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
 
  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке. Пробка. Проезжаем 10 метров за 10 минут. Вместе со мной в маршрутку сел «парень с района». В спортивном костюме. Олимпийка на голое тело. По телефону обсуждает вопросы братвы.

В какой то момент духота в маршрутке достигает просто последней стадии. Когда кажется, что вот-вот уже в обморок. Все обливаются потом. Одной тетеньке уже совсем плохо. Выйти из маршрутки нельзя. И тут гопник говорит: «Да пошло оно всё, так и сдохнуть можно.» И чувак достаёт .... ВЕЕР. Такой нехилый веер. Раскрашенный под японский мультик аниме. И начинает невозмутимо им обмахиваться.

Сказать что вся маршрутка сказочно офигела, вообще ничего не сказать. 
Стоит отдать ему должное, от его махов стало реально легче дышать. А вскоре он свой веер со словами: «На, мать, легче станет реально» - отдал тетке, которая уже была бледнее мела.

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спросила недавно маму - а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т.п.)?
Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:
«Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…
И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…
Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила «яйца Фаберже», и владеешь теперь несметным сокровищем…
И ещё хуже, если ты сама начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и «яйца» станут приносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их немного привести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу…
И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной горшок, и с пристрастием допрашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, станет таким же ценным, как яйца Фаберже…
Короче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!»

Без комментариев… или — браво, мама!

Лиля Град

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Архимедовна сказал:

Спросила недавно маму - а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т.п.)?
Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:
«Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…
И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…
Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила «яйца Фаберже», и владеешь теперь несметным сокровищем…
И ещё хуже, если ты сама начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и «яйца» станут приносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их немного привести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу…
И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной горшок, и с пристрастием допрашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, станет таким же ценным, как яйца Фаберже…
Короче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!»

Без комментариев… или — браво, мама!

Лиля Град

Я бы ещё дополнила, что если тебе вдруг полюбилась ваза династии Цинь, то не нужно в нее срать.

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×