Цитатники рунета. Башорг

[Снусмумрик 8]

neco_

ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят".

сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.

И увидела приблизительно такой список:

Ленка

Лена

Леночка с фирмы

Ленуся 2 комп слева

Ленка соседка

Ленка не подымать

Ленка не подымать никогда

Ленка ненавижу

...

Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

[Дюдёныш 0]

с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё нормкально, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то по..., хай сидит

Лысый_Гном : ! Щас буду чувак, сорри !!!!

ZC:кот с..ко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox:

Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)

Секрет

<Kwolf> привет

<Avs> здарова

<Petro> здарова

<Kwolf> как жизнь?

<Avs> нормально

<Petro> нормально

<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?

<Avs> нет

<Petro> нет

<Avs> блин

<Petro> блин

По стулом

[Поганка 13]

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"

Fiore: и что оно значит?

меченый: оно значит и не друг и не враг, атак

===================================

-мну в бешенстве

-не надо мять, тем более в бешенстве.

===================================

Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

===================================

Я: Самое трудолюбивое насекомое, ето жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.

Ира: ПОЧЁМ??

===================================

xxx: Вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7

ууу: Это литры? Чего?

ххх: Блин. Это милиметры. Карадаши были такие

===================================

Сегодня гуляла по Арбату.

Наткнулась на странную картину. Возле стенда художника, который рисует с фотографий, на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло. Они молились портрету Чака Норриса

===================================

Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??

ИГА: нука

Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни..

Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на коблуках и всю дорогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее...

ИГА: Бывает, но это единицы!

Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили..)))

ИГА: и кто ж такая?

Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек...

Кальян: действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод...

ИГА: ыыыы.. реально

Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!

==================================

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!

Romans: Не желе. Холодец. С хреном!

Изменено 11 Июля 2008 пользователем Поганка

[Дюдёныш 0]

К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.

Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

Violencis: пивом ноут залил

Violencis: клава теперь живет своей жизнью.

Violencis: что-то сама пишет, стирает...

Violencis: живое пиво, блин. хоть рекламируй

<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДА !!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???

MainTank: чо?

k1lla: и как её звали???

MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?

k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, !!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в долбанутом городе...

[Поганка 13]

-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!

========================================

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.

Препод:

- А вот тут у вас ошибка.

Чел:

- Почему?

- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...

Голос из аудиотории:

- А чо я-то?

Препод:

- Ладно. Программист Саша...

Другой голос:

- А я при чём?

- Хорошо. Программист Коля...

Третий голос:

- А я чо, хуже всех?

- Блин. Программист Бхагаван!..

=================================

Archi: Вчера смарел передечу про комодских варанов.

Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль.

А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.

И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.

Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался

Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

=================================

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше

q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

[Рубикон 5]

Форум, у которого модер спамобот это оригинально)

[Дюдёныш 0]

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента

[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет

[lestat]второй молчал, молчал а потом

[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

user

Здравствуйте

support

Добрый вечер.

user

форум на сайте не работает...

user

можно разобраться в чем проблема

support

Можно. Разбирайтесь.

опять шедевры девушек:

Lolli:

скажи честно: ты мне нравишся?

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":

Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним, недавно познакмились. Короче мы с ним стали целоваться, очень очень очень страстно. И теперь у меня щека опухла, губы опухли, подбородок тоже, рот весь кровоточит, на губе огромный синий кровоподтёк, подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)

комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.

ХХХ: а как мне его открыть????

Арс: Попросите системного администратора.

ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????

Арс: 1. Написать заявление об увольнении.

2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

liza: Привет!

zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.

liza: Как дела?

zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.

liza: Чем занимаешься?

zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: Ты с калькулятора сидишь???

1: блин больно

2: че такое?

1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

2: и как? вкусно? )))

1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

[Дюдёныш 0]

Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...

Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

Freezy: Думаю пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад... =)

Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?

frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух

Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.

Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

<|MaD_Dogg|> у меня стока любимчиков умерло уже)

<|MaD_Dogg|> попугай

<|MaD_Dogg|> 2 канарейки

<|MaD_Dogg|> хомячков мешок

>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!

<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил

<KyL!6> !! горячую воду включили!!! только она желтая и холодная...

<MadGhost>Я похакал! Я САМ похакал!

<ost>Мама мама я узе сам похакал

<Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить

<Linuxxx> У вас уже и котов доят?

<Gem> блин. то есть копов

<Linuxxx> копов?

<Gem> коров

<Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать

<Gem> блин...

[Поганка 13]

Дети растут.

Не забыть бы со временем объяснить ребенку, что глагол "пестовать" -

это не по-олбански.

================================

в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.

Кинозалы лежат.

Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)

================================

предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."

я: и что же ты не успел сказать?

он: глаавное......

я: то что любишь? о_О

он: то что она стерва тоже храпит...((...

================================

<@Mr_Deadhead> девушка в милицию обратилась и с ментом ко мне прибежала....

<@Mr_Deadhead> "меня на переходе какой-то парень схватил за грудь"

<@Mr_Deadhead> я фигею...

<@Mr_Deadhead> "задержите негодяя"

<Ipswich> ты не хватал?

<@Mr_Deadhead> но ТАМ НЕ ЗА ЧТО!!!!!

<@Mr_Deadhead> у меня нервы не выдержали..я ей так и рубанул... говорю, радоваться надо, гражданочка... что такая грудь еще кого-то интересует...

<@Mr_Deadhead> теперь сидит на меня жалобу строчит...

<@Mr_Deadhead> :о))))

<@Mr_Deadhead> а я в ответе на жалобу так и напишу

<@Mr_Deadhead> что предьявленное гражданкой мало похоже на грудь

=================================

Amer:Как сама-то, как дела?

Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....

Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?

Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

=================================

А над этой цитатой рыдаю до сих пор

Шурик:

да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих. Ты ничего не слышал такого?

Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:

Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее минета (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, кондом (5 р.)!!!

Изменено 17 Июля 2008 пользователем Поганка

[Ланта 3]

Наша с мужем любимая цитата:

"Из ЖЖ:

- Умеют ли пумы мурчать? Умеют ли пумы рычать? Какие еще они издают звуки? А рыси?

Один из комментариев:

- Да, пумы умеют мурчать!

Да, пумы умеют рычать!

Различные звуки

умеют зверюки,

и рыси не могут молчать!"

И еще одна - моя любимая (говорят, тоже с баш.орга):

"Надпись на стене: "За углом продаются трубы стальные".

Снизу маркером подписано: "Их там покупал шлемоблещущий Гектор"".

[M-03 23 829]

А где гекзаметр?

Правильно - Их покупал для дворца своего шлемоблещущий Гектор

[Дюдёныш 0]

xxx - Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".

yyy - гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."

Fill: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

(С Бес)

все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...

Yevgen (10:40:02 3/12/2007)

у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали

unhack: сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и грохулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....

xxx

Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпанию "Вайнах-авиа"

yyy

хорошее название у фирмы

xxx

Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и удалено его

yyy

Вай, удалено авиа??? На баранах отлично доедем.

ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))

ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните...

ууу: офигеть у вас там зоопарк...))

[Васёна 4 600]

Я не плакаль.

Я рыдаль!

"Mixa (14:53:26 17/07/2008)

слушай а мы можем нормально общаться, а не всякую хренотень гнать?

Ap4u (14:53:40 17/07/2008)

давай страуса купим?

****

>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...

>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

****

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

****

ххх а что пели?

ууу я маленькая лошадка

ххх это понятно

ххх а что пели-то?

****

Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.

****

оставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех...""

Доброе утро, фоумчане!

[Ведьма Суль 0]

xols (23:23:54 15/06/2008)

даров.какие пары завтра?

GRAD (23:24:45 15/06/2008)

чувак мы диплом получаем в пятницу...

Vinilla: А я еще на пляже, уже как шоколадка

Mosya: мммм...белая и пористая?

Племянник 5 лет, я с похмелья, он у меня в комнате.

- А-а, Егор, че надо?

- А знаешь, как раньше говорили? - спрашивает

- Ух... Ой... Как...?

- "Утро вечера дряннее". Вот.

- По-моему, "утро вечера мудренее"... Но... малец, как сейчас ты прав.......

[Дюдёныш 0]

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

bregor:

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"

тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

TuMoH: Сегодня утром, когда с работы пришел, чтоб проснуться на практику замутил такую фигню: кола+кофе+энергетик+спирт и поставил стакан рядом с будильником.

RalF: Так че не пришел то, не помогло?

TuMoH: ПОМОГЛО!!! Всю практику в сартире просидел!!! >:[

<ry> выяснилось, что аптечки у меня уже год не было и в помине.

<ry> порезала палец, пришлось замотать его прокладкой )))

<ry> теперь прилипает к пробелу. Ну, это большой палец.

<VedMa> главное, чтобы она из тебя всю кровь не высосала. Это же не та, что в рекламе высушивает аквариум на сорок литров?

Вычитал в новостях Формулы-1:

Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина

Гриня: блин...иногда мозговая работа так достает...так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет...и не думать "мммм..яма не копается...странно...я вроде бы той лопатой ведь копаю...мммм...может быть рукоятку надо было вставить другим концом...ммм....мммм...а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года...ммм..а может место где я копаю не совместимо с моей маркой лопаты?о_О"

18.04.2007 23:06:36, =venera=

соц опрос : какие качества ты ценишь в девушке больше всего ( одно или два) ?

18.04.2007 23:06:43, Paladin

два

[Васёна 4 600]

zed: Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем!

isv: Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.

********

ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?

ууу: че ?

ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тел позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))

*******

ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы

ууу: ну и че?

ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться

[Поганка 13]

:[]B{=

и не каждый узнает в этом смайле проститутку с большой грудью и миниюбке

RANDOM: лично я вижу тут не правильно собранную тумбочку на которой стоит телик с яйцами...

===================================

Серг:

вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?

Серг:

мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства

Серг:

механическими способами

===================================

АЛЕНА

У вас секс выл?

Milaya

выл ))), просто не то слово, стонал, кричал, плакаль ))) Но отбиться не смог )))

[Дюдёныш 0]

<foster> блин идти не в чем

<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех

Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига

Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???

war-npu3pak: можно.

war-npu3pak: насыпать.

Катрин: она такая непонятная!!!!

war-npu3pak: Не разговаривай с ней

он: тебя как звать-то?

она: 17, а тебе?

он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!

xxx: долбанная сессия.. после 2й бессоной ночи пошел делать чай. открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. жду..

1:

капец, в тетрапках наверное не молоко... оно не скисает стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25

2:

Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет почему

Черный юмор. Кому не нравится, заранее извиняюсь<mirra>

Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами...

Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло

<svet>

Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце остановилось, а мозг не пострадал - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом.

<ahtoh>

я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом

<keramzit>

Вот я когда из крыма мчал, аиста здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло

<Zoobastik>

У него потом все хорошо было?

<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!

<Вампируша> Берете вантуз.

<Вампируша> Накрываете им таракана.

<Вампируша> Нажимаете...

<der_Fluger> ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления

<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.

<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...

[Жулька 3 570]

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар

<SVHome> матадор

<SVHome> пикадор

<asusik> мадератор

[Снусмумрик 8]

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

musli: КАК КАПСЛОК ПО АНГЛИСКИ ПИШЕТСЯ??

selezian: musli, у тебя на клавиатуре написано

musli: С ЧИВО ТЫ ВЗЯЛ??!

zacklbax: selezian, видимо стерся

DemonOfFuture: русские сука умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано - как открывать коробку. И две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила.

[Поганка 13]

shiz: ну как вчера все прошло?

myst: всё зашибись!

shiz: присУнул кому-нить?

myst: дураг?

myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?

myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте

shiz: элегантно

============================

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

============================

DenneD: Щ, прикольно, можно шнур от айпода под кожой провести. От уха до кармана.

lily: Точно. А можно айпод прямо рядом с ухом вживить

DenneD: Правда лет через 10 это будет выглядеть как еслиб мой папа себе в отрочестве кассетный проигрыватель в спину вшил

============================

Karbofos:

даю установку на добро! добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра.

[Гресна 0]

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.

evenover > А целлюлит у них есть?

zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

[Ведьма Суль 0]

Hvitingr

вчера ночью в догонялки по кукурузе играли =)

Ольса

Потоптали, небось, всю. Не стыдно?)

Hvitingr

неа. зато терь я наю откуда появляются круги на полях:-D

======

Киряй

песня прикольная играет, я ушел танцевать по офису

Киряй

мне за танец сунули деньги!!! я думал ржут, оказался аванс))

======

[Васёна 4 600]

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

****

Разговор в курилке:

- А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?

- Моей маме... хм... Чёрт!!!

(через минуту)

-Алло! Мам! С Днём Рождения

****

Legos

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

****

Арчи: Слуш, мне нужен твой совет как юриста. Я ушол от своей бывшей, она мну терь вещи ниатдает(( что можно сделать с юридической т.з.?

Женько: Прокляни ее

****

Ил : сиськи маленькие

Ил: незачотт

Lock: надо щоб молзаводы были?

Ил: ну хотелось бы

Lock: голодное децтво?

****

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

****

<FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести

<Noxa> Ну ... кино, теплоход

<FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"

<Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...

<FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!

<Noxa> Еще и удивить нада....

<Noxa> ну,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной

<FeRUS> rofl

{после довольно длительного подбора других вариантов}

<FeRUS> слушай а в какой морг лучше

****

STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?

ALBERT: сколько тебе лет

STALKER: 17

ALBERT: мне 48

STALKER: В инфо написано 22

ALBERT: я пишу с аськи сына

STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!

ALBERT: тут дед подтянулся

ALBERT: тоже не проч поговорить

ALBERT: ему 84

STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.

STALKER: Тебе не 48!Я уверена!

ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный

ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним

****

Anny :

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет аффигенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

[Поганка 13]

bpcreep_uno: каким образом колготки крепятся к лезвиям коньков у фигуристок?

toboroib: Это же фигуристка. У них коньки растут прямо из ноги. А когда фигуристка умирает - коньки отпадают. Потому и возникло выражение "коньки отбросить".

============================

<Лилит16> Приветик всем фанатам Гарри Поттера!!! ٭

<Лилит16> Как насчет того что бы обсудить взаимоотношения между героями?

<Nimfa> Лилит16: давай)

<Лилит16> Вот лично мне всегда хотелось, чтобы Гермиона и Рон влюбились вдруг в друга!

<Тескатлипока> Лилит16: а я хотел чтоб Снегг занялся жестким сексом с совой гарри-\\

<Тескатлипока> ой, извините

<Тескатлипока> всмысле Герми и Рончик созданы друг для друга

============================

xxx: я зашла в магаз и увидела суперсапоги моей мечты

xxx: чёрные, резиновые

xxx: спросила, есть ли мой размер

xxx: продавец ответил что это сумка))))))))

xxx: я в афиге ушла

============================

1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.

2:Ну, представление - это несложно:

Преддипломный вечер:

22:00 ААА!!!! Конец!!! Ни фига не успеваю! .......!

>8-0

День защиты:

03:00 Успею! Успею! :-3

05.00 Успел. Все, спать.

08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(

09:55: А! Конец! Там ошибка на третьем слайде! >:-0

10:15: Это что? Это что? Это... :-?

10:20: Все! Все! И нии..волнует!

12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! >:-(

12:31: А пофик.. все.

13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!

14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!

15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?

18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )

20:00: ААА УУУ ЫЫЫ

Следующий день:

07:00 А де я? "-"

07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.

12:00 Надо зайти в хозяйственный.

14:00 Тазики! Тазики!

===========================

Sprut

С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.

"Длина. Мужчины. Квалификация."

===========================

ОН: Давай заведём рыбок.

ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...

ОН: ...то заведём рыбок!

ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

===========================

1. Как запустить 1С (7.7) на iPhone? Может кто-нить уже пробовал?

1. На иФоне есть датчики полжения, вот я и хочу сделать автоввод операции методом - наклонил телефон направо, это кредит, наклонил налево, это дебет, потряс его - сторнировал проводку...

2. стоит такой главбух и дирежирует - декларацию по ндс готовит к сдаче

===========================

Mem: куда стоит сходить на первом свидании?

UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг!

Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..))

Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом" вот... )