Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
M-31

Цитатники рунета. Башорг

Recommended Posts

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч...

Иностранец, показывая пальцем:

- Stalin?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

ххх: Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости. А надо было офигевать от своей. sad.gif

***

xxx: Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен (((

***

xxx: Не замечал, чтобы хорошо рисующие товарищи были хорошими физиками или математиками.

yyy: Вам просто не повезло. Из известных примеров мне в голову сразу пришёл Леонардо Да Винчи.

xxx: А кто пришёл вторым?

yyy: На самом деле, первым к себе в голову пришёл я сам, но потом решил, что меня вряд ли сочтут авторитетом как в рисовании, так и в науке, поэтому прикрылся Леонардо. Технически он как раз и был вторым.

***

xxx: А ещё она любит футбол и мотоциклы. Рядом с ней я чувствую себя женственным.

***

Листали недавно учебник, класс за 2-3.

Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".

Вот до сих пор в затруднении...

***

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?

77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикосов четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые. Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом. И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.

МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

***

1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.

2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.

***

Limbo: Я сегодня читала башорг на работе и маскировала ржач за кашлем. В итоге мне сказали, что болезнь на ногах переносить нельзя, и отправили домой.

clap_1.gif

***

Autumn: Я тебя что скачать просила?!

SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )

Autumn: Млин! Я просила mp3! На хрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! В формате pdf!!!

***

СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими. Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь. Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека. Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала.

Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая.

***

ххх: Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень". Как бы намекает. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.

xxx: я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!

yyy: бело-золотое или синее с черным?

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?

mr. proud > Это же твоя мама 0_о

M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!

ууу: ну так, новости узнает.

ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?

ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Лучший способ определить насколько бомжевато ты выглядишь - зайти в аптеку и попытаться купить спирт.

xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой.

xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы

Мой папа - идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша.

ххх: Да все классические "принцессные" мультики Диснея — про то, что надо ходить по саду и петь, и тогда птички будут садиться тебе на руки, а потом приедет классный мужик и увезёт тебя.

yyy: И только "Мулан" объясняет, что делать, если и птички не очень на руки садятся, и внутренний стержень требует приключений... да, xxx?

<xxx> Тем временем

<xxx> Завтра у меня будут гости, двое знакомых музыкантов с детьми

<xxx> Дети - девочки-близняшки двух лет

<xxx> В связи с этим прошёлся по квартире и убрал всё мелкое и хрупкое из публичного доступа.

<xxx> В основном это была моя коллекция фигурок из MLP.

<xxx> ...

<xxx> Итак, мне 28 лет, и я сейчас ходил по квартире и прятал своих игрушечных пони, чтобы другие дети не смогли с ними играть.

<xxx> Где я в жизни свернул не туда?!

Dmnfnght: Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос.

Dmnfnght: До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как же работать надоело...

весна, лето, осень и зима пагубно влияют на мою работоспособность.

в остальное время я работаю легко и с удовольствием...

-------------------------

Английскую королеву специально воспитывали, чтобы она была образцом. В том числе и английского юмора. Как и ее предшественниц. Поэтому сама их жизнь порождает анекдоты. На абсолютно реальной основе. Например (не помню про какую из королев):

Однажды был конный военный парад на котором присутствовала (принимала его?) королева. И лошадь под генералом, по закону подлости испортила воздух. От всей широты конской жопы, так сказать. Генерал принялся извиняться перед королевой:

- простите ваше величество,

на что та сказала:

- Право, генерал, пока вы не начали извиняться я была уверена, что это была лошадь!

------------------------------

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!

- Неудачно чихнула... o^_^o

-------------------------------

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

laugh.gif

------------------------------

ДА что вы понимаете в силе крепкого алкоголя?!!

Я когда выпью - сама себе в зеркале нравиться начинаю!

clap_1.gif

-----------------------------

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.

- Интересно, и что они вам говорят?

- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

-----------------------------

Приходит артдир с замотанной рукой.

- Да я вчера мебель собирал...

- Она сопротивлялась?=)

-------------------------------

Жена(кокетливо): с зарплаты сходим в сексшоп? Хочу себе трусики с дырочкой

Муж: так возьми мои любые...

laugh.gif

--------------------------------

N.: Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.

- А правое зеркало - оно с какой стороны?

(Долго думаю.)

- С правой.

- С правой - которая справа?

(Опять долго думаю.)

- Да, которая справа.

- Справа, которое от водителя?

(оО Да вы там что курите?)

- Да, справа от водителя.

Ииии достойный апофигей этого диалога:

- А мы левое привезли.

Занавес.

-------------------------------

xxx: Всех обновят или только юр отдел?

yyy: Пока юристов, мы на них тренируемся

xxx: Как на кошках)

yyy: Нет, кошки хорошие. Тренируемся на юристах

----------------------------------

Звоню маме, знаю, что она точно должна быть дома. Не подходит и не подходит... Я начинаю думу думать... :crazy: Уже собралась трубку класть - подходит. Недовольным голосом:

- Алё!

- Мама, ты чего так долго не подходишь?

- Не могу - мы с котом целуемся!

- ...н-да...

- Ну а что ты хочешь, март!

- Он кастрат.

- Это не мешает ему целоваться!

----------------------------------

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.

Мальчик с преисполненной важностью:

- А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!

Девочка чуть подумав, без особого интереса:

- А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.

У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.

- Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.

- Молотком!

#Шахимат

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Описываю коллеге сюжет фильма "Робот по имени Чаппи".

- Ну, один ученый создает робота с искусственным интеллектом, которого затем похищают бандиты и пытаются заставить действовать в своих интересах

- Это "Приключения Электроника" что ли?

я бы не узнал, что моя пена для бритья с ментолом если бы не побрил с нею яйца(((

На работе новое начальство.Я в отпуске по уходу за ребенком периодически звоню коллегам интересуюсь как обстоят дела. Обычно все хмуро отвечают:"Да чего у нас интересного, всё плохо, тра-та-та". Но в один прекрасный день получила такой ответ от одной оптимистичной коллеги:"Дела как на корабле - блюем, но плывем")))

Ххх: я когда первый раз в город выехала одна, я думала, что еду в свадебном кортеже

Ххх: все сигналили!

С нищими азбука простая - категорически нельзя подавать ничего никому ни при каких обстоятельствах.

Исключение - только если сам пьян, а он на гармошке весело играет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если думать правильно, то можно не опускать руки в сложной ситуации, а играть в карты, теми шахматами, что у тебя есть!

Она думает что оба играем в дурака, а я тут бац и ход конем!!!

Mari: представляешь, мой сегодня выдал

Mari: по дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел ((

Mari: я так орала на него (((

Tosya: ты че, веришь в эти сны?? O_O

Mari: он на машине ехал!

Ууу: в мою студенческую юность был у нас лютый случай

Ууу: однокурсник мой договорился с преподавателем о дополнительных занятиях, договорились позаниматься у преподавателя дома

Ууу: а муж у преподавательницы был какой-то ихтиолог и работал в зоопарке местном

Ууу: у них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов

Ууу: они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире

Уук: а когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками

Ууу: соседи снизу возмущались и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!

Ууу: и вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!

Ууу: парень тогда много переосмыслил о своей жизни

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость? Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (

***

xxx: Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?

***

ххх: Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - *опа, руки и голова - обычно растут из разных мест.

***

Жена в пятницу вечером:

- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ! thumb_yello.gif

***

Сидим на работе в скайпе чатимся, обсуждаем, кто лучше законы физики знает. Тут в чат заходит начальник:

ххх: хватит тут физьками меряться! Пшли работать!

***

ххх: Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот, мои родители всегда хотели собаку...

***

@cleg: Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

***

Поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных.

biggrin.gif

***

xxx: А глобус на МКС есть?

yyy: Глобус на МКС за окном

yyy: Масштаб 1:1

***

xxx: Пришла на новую работу. Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю. На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

XXX: Девочка из ОК мне написала - Крестос васкрес.

YYY: Почему бы и нет, она не гречанка?

YYY: Мы не можем утверждать точно что кто-то ещё сегодня не воскрес...

YYY: Греческое имя вроде, надо по местным грекам прозвонить...

XXX: ну вАскрес.... тоже по-гречески?

YYY: возможно? я в греческом не силён, причём это могут быть потомки тех греков, которых скидывали со скалы...

ххх: Что будет, если коту отрезать язык?

ууу: Жопа у него грязная будет!

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Диалог коллег на работе:

- А что чтение развивает? Память?

- Не помню...

Сеть кафе "Едим Дома", это как сеть борделей "Супружеский Долг".

Столовая. Два друга читают меню.

Д1: Смотри написано! "Нектар фруктовый (постный)".

Д2: Так сейчас все постные блюда помечают.

Д1: А что бывает нектар фруктовый не постным?

Д2: Конечно, тогда из фруктов перед приготовлением червяков не вынимают....

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.

- А она что, беременная?

- Да, а ты не знал?

- Нет. А кто еще, кроме меня не знает?

- Да все знают!

- Алексей, вы м*дак.

- Я не Алексей

- Зато м*дак вы просто феерический...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы нечего не понимаете в жизни, если не видели полные смертельного ужаса глаза огромного мастифа, убегающего от двухлетней девочки, кричащей: "Ки-и-ися-а-а!!!"

— Что унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала.

— ???

— Воспитательница, велела родителям быть в масках...

— И что? Они же в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

А вот это прям растрогало:

Рассказывает учитель начальных классов:

Смотрим видео о начале войны. Началась "Вставай, страна огромная!", я слегка звук убавить повернулась к компьютеру... оглядываюсь: ВСЕ СТОЯТ! Некоторые даже на стульях...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: После кормления двух детей грудь немного видоизменилась, а точнее уменьшилась. Новое нижнее белье приобрести еще не успела. Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик надела, чтоб казаться взрослее?!"

***

xxx: родители странные

xxx: сперва шумно спорили о технологии поедания лисой колобка, сидящего у нее на носу

xxx: теперь добрались до вопроса, были ли у колобка позвоночник и ребра, а также внутренний резонатор для говорения, краем захватывая вопрос, не слишком ли у бабки сырые сусеки

***

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

***

Когда жили и работали в Америке, начальник мужа знатно троллил америкацев с их манерой общения (ну сплошные улыбки, вопросы "как у тебя дела?", при том, что им по фигу абсолютно на тебя и твои дела). Каждый понедельник, когда очередной коллега,пробегая мимо по коридору, неосторожно бросал стандартное: "How was your weekend?", наш дядька тормозил, останавливал осторожненько за рукав беднягу и заводил обстоятельный рассказ о том, как же он провел выходные...начиная с пятницы....и заканчивая вечером воскресенья. Тот хлопал глазами, офигевал, но русского босса прервать не решался! Под конец своей пятиминутной речи наш, широко улыбаясь настоящей американской улыбкой, спрашивал: And you?

***

xxx: Ему всё можно, он же начхальник.

yyу: Какая забавная опечатка.

xxx: Это не опечатка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Gaiara: Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.

***

А: Вась, чем ты носки стираешь, что они всегда пахнут морозной свежестью?

Б: Он их не стирает, а снимает и на ночь кладет в морозилку.

***

xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки. Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...

***

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты

Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках"

И не соврали ведь!

***

У нас в доме очень щепетильно относятся к качеству употребляемой воды. Потому есть отдельные чайники для воды холодной-кипячёной, фильтрованной-для-кипячения, чайник для кипячения и чайник для фильтрации. Я в этих заморочках не разбираюсь, наливаю из одного - на вкус чувствуется, что вода там не такая противная, как из-под крана. Два года ею чай разбавляла, и только сегодня узнала, что в том чайнике мама разводит удобрения для цветов. blink.gif

***

<xxx> Ну у нас из домашних вулканов Корякский самый высокий, сейчас попробую скинуть фото

<yyy> Круто - домашний вулкан, а меня только кот.

***

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?

yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка.

***

Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!"

Выключил, задумался. g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не Башорг, но очень смешно.

23 СМС, в которых вся суть женщины тут.

Там еще внизу есть 20 смс, которые могли написать ТОЛЬКО женщины.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?

- Все умерли.

- Да ты что! Не может быть!

- Так двести лет с тех пор прошло.

А у меня тут муж недавно открытие совершил- у котов (точнее,животных мужского пола), тоже есть соски..Надо было видеть его лицо. На мой вопрос,а почему, собственно, у них сосков быть не должно, сказал "ну, а им то зачем, они же не кормят грудью".. На моем вопросе "а тебе тогда зачем соски" мы и застряли.

Далее, удивился, что у котиков тоже 8 сосков,как и у кошечек. И тут, внимание! "А почему у меня тогда всего два"???

Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый.

ххх: Судя по виду, эта курица при жизни болела тифом, чесоткой и за Спартак.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Anatas: В аду есть отдельный котел для тех, кто говорит про отдельные котлы в аду.

***

- Чем жена занимается?

- Дом, хоббит.

- Хобби?

- На хобби хоббит времени не оставляет.

***

Мшуц: Есть мнение, что в тот момент, когда люди научатся читать мысли котиков, популярность последних резко уменьшится. tongue.gif

***

ххх: Я тебе стремянку так классно починил!

ххх: Закачаешься!

***

xxx: Пилю кулстори, которую мне поведал Хорь.

ххх: У него на работе есть очень интересный тип. В общем, он увидел, что где-то в интернетах отдают бесплатно кролика в клетке. Он его забрал себе.

ххх: Кролика съел, а клетку продал.

***

yyу: Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато

***

orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры

orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия

orcy: от местного соевого соуса - изжога

orcy: от такого обилия риса - запор

orcy: а моти отвратительны

orcy: сбылась мечта, мать ее

***

Когда люди пишут "пробабушка" мне представляется эдакая старушка, воспитавшая 10 внуков, отстоявшая 10000 часов очередей и сломавшая 100 сумок тележек в метро о ноги пассажиров

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшая моя звезда попросилась помыться сама:

- МНЕ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ!!!!!

Вылазит, сушится - волосы висят сосульками. Выясняем, чем мыла - оказывается, моим бальзамом для волос.

Отправляем смывать.

Она умудряется найти большой флакон крема, принадлежащий старшей звезде.

Приходится мыть с "Фэйри". Два раза.

Как многодетная мать, приученная во всем искать плюсы, чтобы не сойти с ума, скажу: ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ КРЕМАМИ-ДЕПИЛЯТОРАМИ!

Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет.

- Ты чего?

- Да ничего, я в туалет иду.

И вернулся в квартиру.

Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать...

Утром начинает осторожно говорить ему:

- Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь?

- К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

GRAD: Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: "ща ты тот свет увидишь". Я офигел немного, но поделать ниче не мог. Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука, я увидел на полу надпись: "тот свет". суууууука. Я ржал, как мог, а получалось плохо)

***

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем.

***

Valeri:

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете. (с)

rolleyes.gif

***

Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться):

1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?

2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?

3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

***

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере!

я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!

***

- Как жизнь?

- Я пролетаю даже с пролетом.

- Как это?

- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

***

Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался!

***

С женского форума.

xxx: Ну что за тупая логика "не нравится - значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?

***

XXX: и какие у тебя планы на август?

YYY: наполеоновские

ХХХ: решил бежать из России?

biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Юс: в Мексике найден новый календарь майя

Сайка: наконец-то денег на продление лицензии нашли

***

Бывшая: Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

***

Hobober: "Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет."

Silver_metal: У меня есть. У меня ёлка в кабинете до сих пор.

***

xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума

***

xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту.

yyy: зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули

***

ххх: Тогда он еще не пил, не курил. Даже девственником еще не был, не то что сейчас...

***

xxx: А "Замок" Кафки я так и не дочитал.

yyy: Не волнуйся, он его так и не дописал

***

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

***

Злодей: Мама решила освоить компьютер. Теперь у меня бессонные ночи. Мне вот только не понятно, почему обучается мама, а бессонные ночи у меня...

***

вершина солидарности: велосипедист, стоящий в пробке. smile.gif

***

ruskamikadze: Сегодня наблюдал запись в очередь за талоном в электронную очередь. Оно там всегда так?? eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16м этаже. И тут выяснилось, что лифт её возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает.

Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих.

Она рассказывала об этом так:

- Я ему доказала, что уже взрослая!

От этих всех фумигаторов у меня начинает жутко болеть голова, так что меня спасают только сетки и пылесос. Пылесосом всех комаров, просочившихся через сетку, я удаляю со всех стен и потолков.

Дачные соседи, аккуратно так поинтересовались, а что я такое пылесосю перед сном. Честно сказала - комаров. А муж добавил, она еще и мухам лапы моет)

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

Заведя дома пушистую длинношерстную кошку, теперь постоянно вижу, как реально могут летать клочки по закоулочкам. А раньше мне казалось, что это метафора (

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит Костя, повторяет алфавит, и вдруг спрашивает:

- А, правда, мама, где?

Я, ясен пень не врубаюсь о чем речь. Малой мне показывает:

а б в Г_Д_Е Ё_Ж з и й к ...

В общем, народ, где ёж?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Меня всегда поражает, когда "тревожным звоночком" называют гулкий такой, стадвадцатидецибельный набат.

yyy: ну так это те, кто в танке. В танке плохо слышно.

Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...

ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться

Очередь в Cбере.

На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.

Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".

С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.

Объявляют следующий номер "А-девять!".

С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наткнулась на "Баше":

С форума, естественно - с женского.

Тема - как вы сказали мужу о своей беременности?

Один из ответов -"Я с воплями "я-бурундук" скакала по всей квартире. "

Так обрадовалась biggrin.gif , потому что прекрасно помню это сообщение нашей Данжи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почетные граждане города Урюпинска задают вопрос министру путей сообщения: почему за час до прибытия в столицу туалеты закрываются, а проезжая через их родной город можно гадить, ничем себя не ограничивая?

- Поставь телефон на зарядку.

- Телефон! На зарядку становись!

В Думе назвали G7 кастрированной организацией. Они там вообще не думают? Если G7 без России кастрирована, то Россия - это что?

Начались съемки 12-серийного сериала про Наталью Поклонскую.

ххх: Кто Наталию играет?

ууу: Безруков Серега.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×