Мадж 8 639 Опубликовано 17 Марта 2015 Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем: - Stalin? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пинья 5 568 Опубликовано 18 Марта 2015 *** ххх: Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости. А надо было офигевать от своей. *** xxx: Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен ((( *** xxx: Не замечал, чтобы хорошо рисующие товарищи были хорошими физиками или математиками. yyy: Вам просто не повезло. Из известных примеров мне в голову сразу пришёл Леонардо Да Винчи. xxx: А кто пришёл вторым? yyy: На самом деле, первым к себе в голову пришёл я сам, но потом решил, что меня вряд ли сочтут авторитетом как в рисовании, так и в науке, поэтому прикрылся Леонардо. Технически он как раз и был вторым. *** xxx: А ещё она любит футбол и мотоциклы. Рядом с ней я чувствую себя женственным. *** Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь". Вот до сих пор в затруднении... *** МоНАХ > А ты как решил стать психологом? 77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикосов четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые. Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом. И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы. МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи. *** 1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил. 2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня. *** Limbo: Я сегодня читала башорг на работе и маскировала ржач за кашлем. В итоге мне сказали, что болезнь на ногах переносить нельзя, и отправили домой. *** Autumn: Я тебя что скачать просила?! SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал ) Autumn: Млин! Я просила mp3! На хрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! В формате pdf!!! *** СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими. Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь. Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека. Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала. Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая. *** ххх: Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень". Как бы намекает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыба моей мечты 67 751 Опубликовано 18 Марта 2015 А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них. xxx: я не хочу ничего решать, я хочу платьишко! yyy: бело-золотое или синее с черным? M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь? mr. proud > Это же твоя мама 0_о M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща! ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает! ууу: ну так, новости узнает. ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы? ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Подарившая_счастье 44 Опубликовано 21 Марта 2015 xxx: Лучший способ определить насколько бомжевато ты выглядишь - зайти в аптеку и попытаться купить спирт. xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой. xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы Мой папа - идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша. ххх: Да все классические "принцессные" мультики Диснея — про то, что надо ходить по саду и петь, и тогда птички будут садиться тебе на руки, а потом приедет классный мужик и увезёт тебя. yyy: И только "Мулан" объясняет, что делать, если и птички не очень на руки садятся, и внутренний стержень требует приключений... да, xxx? <xxx> Тем временем <xxx> Завтра у меня будут гости, двое знакомых музыкантов с детьми <xxx> Дети - девочки-близняшки двух лет <xxx> В связи с этим прошёлся по квартире и убрал всё мелкое и хрупкое из публичного доступа. <xxx> В основном это была моя коллекция фигурок из MLP. <xxx> ... <xxx> Итак, мне 28 лет, и я сейчас ходил по квартире и прятал своих игрушечных пони, чтобы другие дети не смогли с ними играть. <xxx> Где я в жизни свернул не туда?! Dmnfnght: Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос. Dmnfnght: До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 30 Марта 2015 как же работать надоело... весна, лето, осень и зима пагубно влияют на мою работоспособность. в остальное время я работаю легко и с удовольствием... ------------------------- Английскую королеву специально воспитывали, чтобы она была образцом. В том числе и английского юмора. Как и ее предшественниц. Поэтому сама их жизнь порождает анекдоты. На абсолютно реальной основе. Например (не помню про какую из королев): Однажды был конный военный парад на котором присутствовала (принимала его?) королева. И лошадь под генералом, по закону подлости испортила воздух. От всей широты конской жопы, так сказать. Генерал принялся извиняться перед королевой: - простите ваше величество, на что та сказала: - Право, генерал, пока вы не начали извиняться я была уверена, что это была лошадь! ------------------------------ - Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?! - Неудачно чихнула... o^_^o ------------------------------- Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой. ------------------------------ ДА что вы понимаете в силе крепкого алкоголя?!! Я когда выпью - сама себе в зеркале нравиться начинаю! ----------------------------- - Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. - Интересно, и что они вам говорят? - Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!» ----------------------------- Приходит артдир с замотанной рукой. - Да я вчера мебель собирал... - Она сопротивлялась?=) ------------------------------- Жена(кокетливо): с зарплаты сходим в сексшоп? Хочу себе трусики с дырочкой Муж: так возьми мои любые... -------------------------------- N.: Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто. - А правое зеркало - оно с какой стороны? (Долго думаю.) - С правой. - С правой - которая справа? (Опять долго думаю.) - Да, которая справа. - Справа, которое от водителя? (оО Да вы там что курите?) - Да, справа от водителя. Ииии достойный апофигей этого диалога: - А мы левое привезли. Занавес. ------------------------------- xxx: Всех обновят или только юр отдел? yyy: Пока юристов, мы на них тренируемся xxx: Как на кошках) yyy: Нет, кошки хорошие. Тренируемся на юристах ---------------------------------- Звоню маме, знаю, что она точно должна быть дома. Не подходит и не подходит... Я начинаю думу думать... :crazy: Уже собралась трубку класть - подходит. Недовольным голосом: - Алё! - Мама, ты чего так долго не подходишь? - Не могу - мы с котом целуемся! - ...н-да... - Ну а что ты хочешь, март! - Он кастрат. - Это не мешает ему целоваться! ---------------------------------- Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
все будет хорошо 4 549 Опубликовано 1 Апреля 2015 В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились. Мальчик с преисполненной важностью: - А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой! Девочка чуть подумав, без особого интереса: - А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой. У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать. - Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам. - Молотком! #Шахимат Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 147 603 Опубликовано 1 Апреля 2015 Описываю коллеге сюжет фильма "Робот по имени Чаппи". - Ну, один ученый создает робота с искусственным интеллектом, которого затем похищают бандиты и пытаются заставить действовать в своих интересах - Это "Приключения Электроника" что ли? я бы не узнал, что моя пена для бритья с ментолом если бы не побрил с нею яйца((( На работе новое начальство.Я в отпуске по уходу за ребенком периодически звоню коллегам интересуюсь как обстоят дела. Обычно все хмуро отвечают:"Да чего у нас интересного, всё плохо, тра-та-та". Но в один прекрасный день получила такой ответ от одной оптимистичной коллеги:"Дела как на корабле - блюем, но плывем"))) Ххх: я когда первый раз в город выехала одна, я думала, что еду в свадебном кортеже Ххх: все сигналили! С нищими азбука простая - категорически нельзя подавать ничего никому ни при каких обстоятельствах. Исключение - только если сам пьян, а он на гармошке весело играет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Госслужащая 3 438 Опубликовано 1 Апреля 2015 Если думать правильно, то можно не опускать руки в сложной ситуации, а играть в карты, теми шахматами, что у тебя есть! Она думает что оба играем в дурака, а я тут бац и ход конем!!! Mari: представляешь, мой сегодня выдал Mari: по дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел (( Mari: я так орала на него ((( Tosya: ты че, веришь в эти сны?? O_O Mari: он на машине ехал! Ууу: в мою студенческую юность был у нас лютый случай Ууу: однокурсник мой договорился с преподавателем о дополнительных занятиях, договорились позаниматься у преподавателя дома Ууу: а муж у преподавательницы был какой-то ихтиолог и работал в зоопарке местном Ууу: у них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов Ууу: они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире Уук: а когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками Ууу: соседи снизу возмущались и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках! Ууу: и вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ! Ууу: парень тогда много переосмыслил о своей жизни Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пинья 5 568 Опубликовано 19 Апреля 2015 *** xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость? Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. ( *** xxx: Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро? *** ххх: Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - *опа, руки и голова - обычно растут из разных мест. *** Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ! *** Сидим на работе в скайпе чатимся, обсуждаем, кто лучше законы физики знает. Тут в чат заходит начальник: ххх: хватит тут физьками меряться! Пшли работать! *** ххх: Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот, мои родители всегда хотели собаку... *** @cleg: Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать. *** Поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных. *** xxx: А глобус на МКС есть? yyy: Глобус на МКС за окном yyy: Масштаб 1:1 *** xxx: Пришла на новую работу. Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю. На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 147 603 Опубликовано 22 Апреля 2015 XXX: Девочка из ОК мне написала - Крестос васкрес. YYY: Почему бы и нет, она не гречанка? YYY: Мы не можем утверждать точно что кто-то ещё сегодня не воскрес... YYY: Греческое имя вроде, надо по местным грекам прозвонить... XXX: ну вАскрес.... тоже по-гречески? YYY: возможно? я в греческом не силён, причём это могут быть потомки тех греков, которых скидывали со скалы... ххх: Что будет, если коту отрезать язык? ууу: Жопа у него грязная будет! Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса. Диалог коллег на работе: - А что чтение развивает? Память? - Не помню... Сеть кафе "Едим Дома", это как сеть борделей "Супружеский Долг". Столовая. Два друга читают меню. Д1: Смотри написано! "Нектар фруктовый (постный)". Д2: Так сейчас все постные блюда помечают. Д1: А что бывает нектар фруктовый не постным? Д2: Конечно, тогда из фруктов перед приготовлением червяков не вынимают.... - Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная. - А она что, беременная? - Да, а ты не знал? - Нет. А кто еще, кроме меня не знает? - Да все знают! - Алексей, вы м*дак. - Я не Алексей - Зато м*дак вы просто феерический... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Госслужащая 3 438 Опубликовано 2 Мая 2015 Вы нечего не понимаете в жизни, если не видели полные смертельного ужаса глаза огромного мастифа, убегающего от двухлетней девочки, кричащей: "Ки-и-ися-а-а!!!" — Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей... хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили. А вот это прям растрогало: Рассказывает учитель начальных классов: Смотрим видео о начале войны. Началась "Вставай, страна огромная!", я слегка звук убавить повернулась к компьютеру... оглядываюсь: ВСЕ СТОЯТ! Некоторые даже на стульях... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Подарившая_счастье 44 Опубликовано 8 Мая 2015 xxx: После кормления двух детей грудь немного видоизменилась, а точнее уменьшилась. Новое нижнее белье приобрести еще не успела. Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик надела, чтоб казаться взрослее?!" *** xxx: родители странные xxx: сперва шумно спорили о технологии поедания лисой колобка, сидящего у нее на носу xxx: теперь добрались до вопроса, были ли у колобка позвоночник и ребра, а также внутренний резонатор для говорения, краем захватывая вопрос, не слишком ли у бабки сырые сусеки *** Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба. *** Когда жили и работали в Америке, начальник мужа знатно троллил америкацев с их манерой общения (ну сплошные улыбки, вопросы "как у тебя дела?", при том, что им по фигу абсолютно на тебя и твои дела). Каждый понедельник, когда очередной коллега,пробегая мимо по коридору, неосторожно бросал стандартное: "How was your weekend?", наш дядька тормозил, останавливал осторожненько за рукав беднягу и заводил обстоятельный рассказ о том, как же он провел выходные...начиная с пятницы....и заканчивая вечером воскресенья. Тот хлопал глазами, офигевал, но русского босса прервать не решался! Под конец своей пятиминутной речи наш, широко улыбаясь настоящей американской улыбкой, спрашивал: And you? *** xxx: Ему всё можно, он же начхальник. yyу: Какая забавная опечатка. xxx: Это не опечатка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пинья 5 568 Опубликовано 11 Мая 2015 *** Gaiara: Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь. *** А: Вась, чем ты носки стираешь, что они всегда пахнут морозной свежестью? Б: Он их не стирает, а снимает и на ночь кладет в морозилку. *** xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки. Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено... *** Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках" И не соврали ведь! *** У нас в доме очень щепетильно относятся к качеству употребляемой воды. Потому есть отдельные чайники для воды холодной-кипячёной, фильтрованной-для-кипячения, чайник для кипячения и чайник для фильтрации. Я в этих заморочках не разбираюсь, наливаю из одного - на вкус чувствуется, что вода там не такая противная, как из-под крана. Два года ею чай разбавляла, и только сегодня узнала, что в том чайнике мама разводит удобрения для цветов. *** <xxx> Ну у нас из домашних вулканов Корякский самый высокий, сейчас попробую скинуть фото <yyy> Круто - домашний вулкан, а меня только кот. *** xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка? yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка. *** Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!" Выключил, задумался. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 82 240 Опубликовано 12 Мая 2015 Не Башорг, но очень смешно. 23 СМС, в которых вся суть женщины тут. Там еще внизу есть 20 смс, которые могли написать ТОЛЬКО женщины. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 147 603 Опубликовано 13 Мая 2015 - Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? - Все умерли. - Да ты что! Не может быть! - Так двести лет с тех пор прошло. А у меня тут муж недавно открытие совершил- у котов (точнее,животных мужского пола), тоже есть соски..Надо было видеть его лицо. На мой вопрос,а почему, собственно, у них сосков быть не должно, сказал "ну, а им то зачем, они же не кормят грудью".. На моем вопросе "а тебе тогда зачем соски" мы и застряли. Далее, удивился, что у котиков тоже 8 сосков,как и у кошечек. И тут, внимание! "А почему у меня тогда всего два"??? Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый. ххх: Судя по виду, эта курица при жизни болела тифом, чесоткой и за Спартак. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Подарившая_счастье 44 Опубликовано 16 Мая 2015 Anatas: В аду есть отдельный котел для тех, кто говорит про отдельные котлы в аду. *** - Чем жена занимается? - Дом, хоббит. - Хобби? - На хобби хоббит времени не оставляет. *** Мшуц: Есть мнение, что в тот момент, когда люди научатся читать мысли котиков, популярность последних резко уменьшится. *** ххх: Я тебе стремянку так классно починил! ххх: Закачаешься! *** xxx: Пилю кулстори, которую мне поведал Хорь. ххх: У него на работе есть очень интересный тип. В общем, он увидел, что где-то в интернетах отдают бесплатно кролика в клетке. Он его забрал себе. ххх: Кролика съел, а клетку продал. *** yyу: Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато *** orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия orcy: от местного соевого соуса - изжога orcy: от такого обилия риса - запор orcy: а моти отвратительны orcy: сбылась мечта, мать ее *** Когда люди пишут "пробабушка" мне представляется эдакая старушка, воспитавшая 10 внуков, отстоявшая 10000 часов очередей и сломавшая 100 сумок тележек в метро о ноги пассажиров Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Госслужащая 3 438 Опубликовано 18 Мая 2015 Младшая моя звезда попросилась помыться сама: - МНЕ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ!!!!! Вылазит, сушится - волосы висят сосульками. Выясняем, чем мыла - оказывается, моим бальзамом для волос. Отправляем смывать. Она умудряется найти большой флакон крема, принадлежащий старшей звезде. Приходится мыть с "Фэйри". Два раза. Как многодетная мать, приученная во всем искать плюсы, чтобы не сойти с ума, скажу: ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ КРЕМАМИ-ДЕПИЛЯТОРАМИ! Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет. - Ты чего? - Да ничего, я в туалет иду. И вернулся в квартиру. Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать... Утром начинает осторожно говорить ему: - Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь? - К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мартышка в космосе 22 Опубликовано 22 Мая 2015 Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!))) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пинья 5 568 Опубликовано 24 Мая 2015 *** GRAD: Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: "ща ты тот свет увидишь". Я офигел немного, но поделать ниче не мог. Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука, я увидел на полу надпись: "тот свет". суууууука. Я ржал, как мог, а получалось плохо) *** ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем. *** Valeri: Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете. (с) *** Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться): 1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов? 2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета? 3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов? *** Реальный позавчерашний разговор с начальством: Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере. Н: Тогда почему они черно-белые? Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые. Н: Ну так принтер же цветной! *** - Как жизнь? - Я пролетаю даже с пролетом. - Как это? - Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут. *** Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался! *** С женского форума. xxx: Ну что за тупая логика "не нравится - значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую? *** XXX: и какие у тебя планы на август? YYY: наполеоновские ХХХ: решил бежать из России? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пинья 5 568 Опубликовано 29 Мая 2015 *** Юс: в Мексике найден новый календарь майя Сайка: наконец-то денег на продление лицензии нашли *** Бывшая: Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить? *** Hobober: "Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет." Silver_metal: У меня есть. У меня ёлка в кабинете до сих пор. *** xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума *** xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту. yyy: зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули *** ххх: Тогда он еще не пил, не курил. Даже девственником еще не был, не то что сейчас... *** xxx: А "Замок" Кафки я так и не дочитал. yyy: Не волнуйся, он его так и не дописал *** Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... *** Злодей: Мама решила освоить компьютер. Теперь у меня бессонные ночи. Мне вот только не понятно, почему обучается мама, а бессонные ночи у меня... *** вершина солидарности: велосипедист, стоящий в пробке. *** ruskamikadze: Сегодня наблюдал запись в очередь за талоном в электронную очередь. Оно там всегда так?? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Госслужащая 3 438 Опубликовано 29 Мая 2015 Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16м этаже. И тут выяснилось, что лифт её возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает. Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих. Она рассказывала об этом так: - Я ему доказала, что уже взрослая! От этих всех фумигаторов у меня начинает жутко болеть голова, так что меня спасают только сетки и пылесос. Пылесосом всех комаров, просочившихся через сетку, я удаляю со всех стен и потолков. Дачные соседи, аккуратно так поинтересовались, а что я такое пылесосю перед сном. Честно сказала - комаров. А муж добавил, она еще и мухам лапы моет) Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?" Заведя дома пушистую длинношерстную кошку, теперь постоянно вижу, как реально могут летать клочки по закоулочкам. А раньше мне казалось, что это метафора ( Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Госслужащая 3 438 Опубликовано 31 Мая 2015 Сидит Костя, повторяет алфавит, и вдруг спрашивает: - А, правда, мама, где? Я, ясен пень не врубаюсь о чем речь. Малой мне показывает: а б в Г_Д_Е Ё_Ж з и й к ... В общем, народ, где ёж?! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эксперт 90 269 Опубликовано 4 Июня 2015 xxx: Меня всегда поражает, когда "тревожным звоночком" называют гулкий такой, стадвадцатидецибельный набат. yyy: ну так это те, кто в танке. В танке плохо слышно. Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь... ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!". С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер "А-девять!". С очереди (тот же голос): "УБИТ!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Госслужащая 3 438 Опубликовано 9 Июня 2015 Наткнулась на "Баше": С форума, естественно - с женского. Тема - как вы сказали мужу о своей беременности? Один из ответов -"Я с воплями "я-бурундук" скакала по всей квартире. " Так обрадовалась , потому что прекрасно помню это сообщение нашей Данжи. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 147 603 Опубликовано 10 Июня 2015 Почетные граждане города Урюпинска задают вопрос министру путей сообщения: почему за час до прибытия в столицу туалеты закрываются, а проезжая через их родной город можно гадить, ничем себя не ограничивая? - Поставь телефон на зарядку. - Телефон! На зарядку становись! В Думе назвали G7 кастрированной организацией. Они там вообще не думают? Если G7 без России кастрирована, то Россия - это что? Начались съемки 12-серийного сериала про Наталью Поклонскую. ххх: Кто Наталию играет? ууу: Безруков Серега. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В