Цитатники рунета. Башорг

[Лючёна 3]

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

Служба Поддержки

[Твёрдышки 7 647]

xxx: Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают

yyy: и ртами хлопают в подтверждение того, что понимают

zzz: Да, и какают

zzz: В подтверждение того, что им нас рть

***********

<KiraSun> Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?

<oni> фродо, ты?

***********

xxx: мне скучно

yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить

xxx: я тоже, но меня за это банят

***********

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.

rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону

lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

***********

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?

N: Что, нашла себе кого-то? )

M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

***********

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.

- Ты где?

- Я тут, за "Я"

- Какая нахрен зая???

[Гость Лашманова]

4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал

4_us: самое нужное оставил так скзать на последок

4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже

4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5

4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли

4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил

*****

Она: ты катаешься на чем-нибудь зимнем???

Он: Эммм... Плохо - на коньках, офигенно на жопе )

*****

[Заначка 12]

Doddy: Да ГАИшник тормознул...

Gfif: Че хотел?

Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

[Гость Лашманова]

xxx: В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения — на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.

yyy: Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

*****

xxx:

Код зарегистрирован! Зачислено баллов: 1. Ваш баланс баллов: 1.

xxx:

ещё 19 коробок доброго сока и я получу тапочки!!!!

[Гость Лашманова]

1> Здравствуйте. У нас не работает сканер. После сканирования белые листы без текста.

2> Переверните лист текстом вниз. Сканируйте.

1> Ой, появилось, а что вы сделали?

[Заначка 12]

NikitaV: Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.

Она: Вяло ковыряюсь в фотошопе

Он: Фотопальцем?

[Мандрагора 9 186]

Комиксы по мотивам БАШа.

[No Future 108]

ххх: у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра...

Вот уж точно про меня

[Лючёна 3]

xxx: На столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"

yyy: ???

xxx: Папы дома нет. я волнуюсь...

***

Общение в аське

Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.

Он: )))))))))))))))))))))))

Она: Ой, я описалась!

Он: ))))))))))))))))

[Васёна 4 599]

xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".

xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.

xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.

[Бабка в тапках 0]

ххх: Дедушка вернулся с Украины. Привез фотографии родни, местности и т.д.. Домики, конечно, у них класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет вымощенная тропинка к беседке.

yyy: Ага, а по этой тропинке гуляют курицы. С сигарой и во фраках.

[Заначка 12]

xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка.

ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )

ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!

zzz: Это называется "битва полов"

[Хаттори Хандзо 3 507]

С форума локалки:

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

[Master Andrew 0]

ххх: А я вчера постирал джинсы.

ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

______________

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

второй: 1 этажа?

третий: выход или вход?!

четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

_____________

@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни". Буду ближе к народу.

_____________

Glot__: а кстати Новый год скоро уже

Glot__: пора водку скупать

svetlana 77: скинулись по 200 рублей - ищем место

Glot__: место для водки?

______________

Glot__: а я уже пришёл к выводу, что 11 месяцев работать и 1 отдыхать - это неверное соотношение

dushka: лан, пошла поработаю)))) чеб соотношение не сбилось)))

(Последни два - реальные диалоги с чата ЦОП ГВЦ )

Что успеваю - ловлю...

[Master Andrew 0]

xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"

xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

_____________

xxx: Если в корабль к Петру поставить маленьких бронзовых человечков, получится замечательный памятник Гулливеру!

[Master Andrew 0]

*ххх-переезжает от родителей

ххх: вещей что-то так мало

ххх: 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из-под обуви, стул, комп

ххх: всё

ууу: все что нажил)

ууу: это - стартовые айтемы для начала прокачки своего героя!

________________

zoibana: Хорошо, что сегодня дождь.

xxx: Чего хорошего?

zoibana: Иначе голубь насрал бы не на зонт, а на голову

________________

Анна (аналитик): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять?

Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете ))

[Master Andrew 0]

ххх: Что там сложного у тебя по физике?

ууу: Момент.

ххх: Момент чего?

ххх: Инерции?

ххх: Сил?

ххх: Импульса?

ууу: В смысле подожди... :-[

_________________

xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили

xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

_________________

xxx: Хотим сделать ванную комнату в стиле ретро, посоветуйте, пожалуйста, где можно скачать каталоги решений?

yyy: трубу с горячей водой демонтируйте для начала

[Тетрони 3]

Второй час ночи, помогаю маме напечатать программу с концерта в Варшаве. Концерт был посвящен Марине Цветаевой. И вот, среди прочих названий, мать вдруг диктует мне:

"Мой день без Путина - нелеп"...

Делаю ВОТ ТАКИЕ глаза и переспрашиваю - "ЧТОООО?????"

ОЮ спокойно смотрит на меня и с невозмутимым видом повторяет: "Мой день без Путина - нелеп"

Я - "Мой день без Путина - нелеп"?????????

Мать - Да...

- "Без Путина - нелеп"?????

- Да, мой день без Путина нелеп!!!!

- Это Марина Цветаева написАла или ты мне говоришь??

- Цветаева, Саш, давай печатай..

- "без Путина... охренеть...."

печатаю....

Мать - ЧТО ТЫ ПИШЕШЬ??????????????? "Мой день - беспутен и нелеп"!

[Дикая хозяйка 276]

Из разговоров в чате:

В грязной посуде нашлось: три вилки, четыре ножа, одна ложка и один разводной ключ. Что-то без меня интересное готовили...

[balerina 928]

xxx: У нас свадьба в мае.

yyy: Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?

xxx: Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.

yyy: В смысле?

xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.

yyy: нууууу

xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку

yyy: Секса не было?

xxx: нет

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.

xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

ZoXXaH:

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт

[Doctor Queen 1]

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

Я рыдала.

[Заначка 12]

ReZonans: ты где был?

DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает

DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?

Денис: Ты в чем?

Надюха: в красных трусиках

Денис: А подробней?

Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

xxx: ты в пальто ходишь?

yyy: да

xxx: мини, миди, макси?

yyy: рики тики тави

[Заначка 12]

ККК: Меня на работу не взяли

ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения

ААА: А что ты там написал?

ККК: Состою на вершине пищевой цепочки

xxx: после вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. Потом только понял что моргаю со скоростью лампочки

xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме

xxx: оказалось, кот воду пил

[Дикая хозяйка 276]

ххх: Алле, что с твоей флешки удалить можно, а то места не хватает?

ууу: Все, кроме папки "Мусор".