Цитатники рунета. Башорг

[Матёра 4 443]

Что бригады скорой помощи в картах пишут

- Больного на месте нет и магазина тоже.
- ЦНС: в сознании, ориентирован, адекватен, придурковат, надменен.
- К нахождению в вертикальном положении не адаптирован.
- При транспортировке обмочился, чихал, хрюкал.
- Заболел в Египте, где, со слов больного, гриппом переболела вся группа, в контакт с которой он вступал.
- Встретил бригаду 03 в сидячем состоянии собственного организма.
- Удалось выяснить только ФИО и возраст, все другие высказывания расшифровке не поддаются.
- В горизонтальной позе Ромберга устойчив ( лежит на земле ровно и спокойно).
- Со слов милиции избили известные, били ногами по голове, лицу, затем вызвали 03.
- Диагноз: Желудочное кровотечение из прямой кишки.
- Травму получил, упав с мусорного бака и ударившись головой о землю. Что делал в мусорном баке рассказать отказался.
- Анамнез: получить дополнительные сведения не удалось ввиду отсутствия у больного зубов и доблестной милиции на месте вызова.
- Дверь на звонки не отвечает.
- Реанимационные мероприятия не проводились, так как смерть не совместима с жизнью.
- Со слов: из-за того, что сильно переживает по-поводу своего здоровья, выпила водки.
- Вечером ужинал вчерашним ужином.
- Послал бригаду в направлении женских половых органов матерной бранью.
- Упала во дворе, споткнулась на вытянутую руку.
- Активна в постели, обещает порвать пасть.
- ЦНС: заторможен, сонлив, пытается играть в героя: вскакивая с кровати и падая без чувств, оказывает посильное сопротивление осмотру и оказанию медицинской помощи.
- По месту вызова в кустах обнаружены фуфайка и примятая трава, тело не найдено, наверное уползло.
- При попытке разбудить больного он отмахивается и намеревается покусать членов бригады, во избежании травматизма на рабочем месте дальнейший осмотр больного проходил нежно и аккуратно.
- Осмотр языка на предмет прикуса невозможен, так как бригада боится остаться без пальцев.
- Четыре дня был в запое по-поводу смерти кота, сегодня выпил еще 50 грамм.
- Контакт с больным затруднен из-за языкового барьера - пациент из Афганистана, плохо понимает по русскому языку.
- Со слов сожителя - умершая злоупотребляла алкоголем, последние дни пела, вчера была Т- 40.
- Анамнез: со слов родственников больной пришел вчера от соседки, где пробыл 2 дня, в неузнаваемом состоянии- шатался при ходьбе, был румянец на лице, бледные губы, жаловался на слабость.(больному 78 лет).
- Вышел из автобуса головой об асфальт.
- Стул холодный, 2-3 раза в день.
- В сознании, эйфоричен, наглый, улыбается мерзко.
- Больная без сознания, язык вправо, в контакт не втупает.
- Со слов матери не страдал, в поликлинику не обращался.
- На половом члене рана, удивительно напоминающая твердый шанкр.
- Больная упала с высоты собственного ма-а-а-ленького роста.
- Через 15 минут после терапии больной мычит, писает и улыбается.
- Поверхностная рана среднего левого уха, слух в ухе сохранен.
- После контакта с недоброкачественной пищей - многократная рвота, зловонный жидкий стул.

"Злой медик"

Изменено 25 Декабря 2017 пользователем Матёра

[Спэнглиш 999]

[Бабалена 27 982]

[Черныш 36 744]

Изменено 26 Декабря 2017 пользователем Черныш

[Бабалена 27 982]

[Зимняя Наташа 2 602]

[Цинизм в крови 5 990]

[Цинизм в крови 5 990]

ИДЕАЛЬНЫЙ СЕКС
Был у вас когла-нибудь идеальный секс? Такой знаете...ну вот. Щаз сосредоточусь. Фууу. Глубокий вдох и понеслась.
(Включай мультики. Да не эти. Вот эти, они дольше идут. Дверь закрой!)

Начинает он. Хватает вас и сажает на стол. На стиральную машину. На подоконник. Да! Ручищи такие сильные, ух. Пахнет собака серая как ангел немного вспотевший. Крышесносно.(ты носки опять третий день носишь?)

Теперь ваш ход. Вы рывком 
(что там за крики? Блин, ты что компот на верхнюю полку поставил? Ладно, потом вытрем)
стягиваете с него свитер. Срываете рубашку, пуговички чпок-чпок-чпок в разные стороны. А там конечно он. Нет, они. Пресс и соски. Слушайте, вам что не нра соски? Ми-ми-ми, жмак-жмак.
(Орет прямо под дверью. Терпим. Орет! Дай ему вискас. Не жрет. Зайти хочет в спальню извращенец. Да запусти ты его, щаз у детей вафли и мультики кончатся!)
Далее что? Далее по-це-луй. 
(Ска он у меня на спине сидит! Мяу, ааааааа!! Ты его убил! Живой. В комоде насрет теперь)
Такой сразу в десны и сплелись языками. Такая йога языками и эротический вакуум. И него изо рта пахнет мятой, у нее карамельками обезжиренными. Никто беляшей не жрал, кофем не заливал.
(Мама, я какать хочу! Не реагируй. Давай по быстрому!)
Потом бац и вы уже в постели.
Тела прекрасные, в меру депилированные и загорелые. Там где надо подкаченно, где не надо сдуто. Художественные капельки пота между лопаток. (Мама, я покакал, мамаааааа! Ладно, потом вместе с компотом отмоем)
Жопа. Его выпуклая гладкая и эстетичная жопа. Два полушария любви. Верх-вниз. 
Ваша грудь, соски четко в потолок, не уползают подмышки. 
(Почему твоя мама всегда звонит во время секса?!)
Копье страсти, страстное дыхание. 
Аааа, ооо, божеее - 20 минут.
Даа! О, да- 40 минут 
"Я кончаю", хором- 15 минут. 
(Тихо! Они нас услышат!)
Нормально же 15 минут оргазма? Не мало, нет? (На полчаса заперлись, теперь генералить всю квартиру!)
Хорошая штука идеальный секс. Хоть бы раз в жизни так....
Зоя Арефьева

[Урания 40 185]

Новый год. После боя курантов смотрим с женой в окно на непрерывные салюты. Грохот - через стеклопакеты слышно прекрасно. И тут она предлагает:
- А может захватим мир на следующий Новый год? По-моему никто не заметит... А потом пока все протрезвеют, пока на работу с выходных выйдут...

--------------

из объявления о продаже щенков двухмесячных овчарки.

Собаки приучены к детям, коту, прогулкам по 15 минут, проглистогонены. Документы РКФ. Едят ВСЕ, включая гипсокартоний, несущую стену, рыбу, витамины, говяжьи кости, обрезь, сухой корм, хвост кота, ветки елки.
Весят около 10 кг.
Окрас черно-серый.
На фото они очень грустные, потому что у всех Новый год будет в семье, а у них в загончике... И елку убрали так, что им ее не уронить и не погрызть...
25 тысяч рублей, если что.

-----------

faultcore: Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить.

[Матёра 4 443]

[Цинизм в крови 5 990]

Это просто крик души одной девушки. Я читал и долго не мог остановить свой смех…

 

Разумеется, так сложилось в обществе, что от девушки в плане внешности требуется гораздо больше, чем от мужчин. Одну девушку это крайне достало.

Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно.

Он ведь единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.

Ну ок, допустим, я тоже не против. (А че такого? Я же живой человек.) И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.

Что от меня хочет получить мужчина: Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе — фу, это неженственно и некрасиво. У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд «некондиция».

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе «о чем со мной трахаться». Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.…

Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а «бабкины трусы» его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

 

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может.

Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине?

Наши деды так не делали, и нам нечего начинать. У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

 

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии.

По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или уйти в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви. Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь.

Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа. Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.
Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая!

Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой.

ПМС и больная голова? Никогда!

Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.
Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит.

Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку. 

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.
В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?

ПИСЕЧКУ?!

Источник

[Мортиша Аддамс 9 675]

Мне вот интересно, а кто придумывает названия для многочисленных сложных майонезных салатов? Как возникают подобные ассоциации?

Представьте себе смесь свеклы, моркови, майонеза и чеснока. Представили? Ну, какие названия на ум приходят? Сразу не угадали. Это "любовница". Свекла, морковь, чеснок и майонез — это "любовница". Логично и элементарно!
А крабопалки с морковью и картохой — это "маркиза". У меня даже не возникает вопроса: почему "маркиза"? Да, потому что там ещё яблоки, орехи, маринованный лук и грибы. Явно же не любовница, а маркиза!
Салат "Екатерина" (можно просто "Катя") состоит из шампиньонов, кукурузы, перца, сливочного масла и майонеза. Нажористая Катюха! И масло, и майонез. Катюха — любимица печени.
А "Людмила" проста, как портянка, и состоит из яиц, ветчины и лука. Эх, Люся, Люся, что ж ты такая недалёкая? Ограниченная такая! Где сложный внутренний мир? Где чуднОе сочетание ингредиентов?
Салат "Александр" тоже отличается скромностью. Там только яйца и лук. Но я бы добавила ещё перегар и щетину, а лук бы заменила табаком — для пикантности.
Зато "Анатолий" вызывающе сложный. В "Анатолии" есть картофель, лук, курага, капуста, варёные яйца и морковь. "Анатолий" уложен слоями, млеет под майонезом и возвышается в виде торта, гордясь своим богатым внутренним миром. После употребления "Анатолия" может начаться растроение личности. Капуста, курага и картошка будут бороться за право доминировать...
А есть ещё оригинальные бутерброды "лысый Лазарь". Майонезом клянусь! Видела рецепт своими глазами.

В общем, конфеты "Радий" из моего пионерского детства — это цветочки. Хотя до сих пор задаюсь вопросом: кому пришло в голову назвать конфету "Радий"? Это какой-то знак? Намёк? Что это?!

Вера Бекирова

[Без пароля 5 438]

ВНУК ДЕДА МОРОЗА

Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90-е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать - воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит 1992-1993 - тот поймет). И всё это - на фоне только появившегося импортного изобилия. Нынешним детям не понять, что такое в ранние 90-е годы было съесть на школьной перемене Сникерс или выйти во двор с кассетным магнитофоном. Как вы понимаете, с месячным бюджетом в 10 кило гречки Сникерс на перемене, а уж тем более магнитофон во дворе были исключены. Да я и сам все прекрасно понимал, и даже не заикался о таких вещах.

Так что когда 1 января 1993 года получил в подарок Sony Walkman - состояние у меня было близко к шоковому. Во-первых, по тем временам это было круче, чем сейчас iPhone X и Apple Watch вместе взятые. Во-вторых, я понимал, что ближайшие полгода гречки в месяц станет в два раза меньше. "Мама, откуда? - Не переживай, это на работе подарили". Короче, до лета я в школе был если и не королем, то особой благородных кровей точно.

И только спустя несколько лет я узнал, что ради плеера мама несколько месяцев подрабатывал на пол ставки уборщицей в этом же саду...

Сейчас я уже взрослый лось, примерно в том же возрасте, что было в те годы моей матери. Зарабатываю более, чем хорошо. Но заставить маму согласиться на какую-нибудь дорогую покупку не могу ("Тебе надо деньги копить на новую машину / квартиру / дачу". У кого родители пережили в зрелом возрасте 90-е - меня поймут). Вот и приходится придумывать каждый раз, откуда подарок. Туристическая путевка - "Да это у знакомых рекламный тур, со скидкой 50%, надо брать". Телевизор - бонусы от магазина, телефон - "У нас он тут в два раза дешевле, чем у вас в России". По опыту, лучше всего срабатывает возможность взять билеты в театр "за бонусы сотового оператора, которые если сейчас не потратить - через неделю сгорят".

Вот и сейчас взял ей билеты на концерт в Кремль, "пропадали билеты у знакомых, чья фирма спонсирует этот концерт", а в глазах стоит светящийся от счастья 13-летний пацан с плеером в руках, и слезы наворачиваются.

Дорогие мои, мой вам совет: пока не поздно - радуйте своих родителей. Они, хоть и старенькие уже, все ещё верят в чудеса. Ну а современные варианты "чудес" я вам написал.

[Бабалена 27 982]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне.

Магазин закрыт.

У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…

С просторов.

[Цинизм в крови 5 990]

ПИСЬМО СОВРЕМЕННОЙ ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ ОНЕГИНУ.

Я Вам пишу... Вчера - звонила...Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски в один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...Люблю...Целую... 
Таня Л...

автор-ЭВЕЛИНА ПИЖЕНКО

 

Так Вы говорите, что...любите меня? - спросил Принц пунцовую от счастья Золушку, когда туфелька пришлась ей впору.
- Да, - прошептала замарашка, промокнув краем фартука глаза.
- Мда...- озадачился Принц, стряхивая землю с колена. - И когда же Вы успели? Мы и виделись-то всего один раз.
- Я не знаю, - шмыгнула носом Золушка, доставая из кармана фартука вторую туфлю. - Крестная мне еще перед балом сказала, что ехать надо обязательно, потому что Вы еще не при делах, а вот я Вас уже люблю.
- Святые угодники! Как это?! - взмахнул руками Принц и нервно забегал по периметру кухни. - Всего раз только и виделись, а уже то плачет, то смеется, то клянется, что любит! Волшебство, да и только! Уверен, что-то здесь не так! И туфля эта хрустальная, которой дюжего гвардейца убить можно, ей по размеру пришлась! А если ловушка вся эта канитель? Если государственный заговор?!..
- Что делать будем? - деловито спросил Добрую Фею Крыса-кучер, ловко лавируя между парчовыми ботфортами Принца.
- Женить, - ответила Добрая Фея и, взлетев, со всей силы припечатала Принца по лбу. - Нам его психоделика теперь - до фонаря!
Пусть отрабатывает организационные расходы.

Изменено 18 Января 2018 пользователем Цинизм в крови

[Мортиша Аддамс 9 675]

В 5 лет тебе скажут; ты же девочка, зачем тебе играть машинками?
В 8 лет тебе скажут; он бьет тебя потому, что ты ему нравишься!
В 10 лет тебе скажут; зачем тебе знать физику, учись борщ готовить
В 13 лет тебе скажут; не отвечай агрессией на агрессию, будь "мудрее"
В 15 лет тебе скажут; сама виновата! нечего шляться допоздна!
В 16 лет тебе скажут; зачем тебе ВУЗ? тебе уже замуж пора!
В 19 лет тебе скажут; рожай! это же твое главное предназначение!
В 20 лет тебе скажут; твои дети - твои проблемы!
В 22 года тебе скажут; терпи и прощай, он же твой муж!
В 24 года тебе скажут; ну не убил же! у ребенка должен быть отец!
В 25 лет тебе скажут; у вас ребенок и нет опыты работы, вы нам не подходите.
В 26 лет тебе скажут; терпи ради ребенка! а кости зарастут.
В 27 лет скажут; ну и дура! довела мужа до тюрьмы, а детей сиротами оставила! скажут...на твоих похоронах...

[Цинизм в крови 5 990]

Я даже не представлял, с каким чудовищем жил все это время

 

 

Чувства охладели, а потом я встретил другую женщину. Влюбился.

Я даже не представлял, с каким чудовищем жил все это время

Как это бывает, завязался роман, все стало просто чудесно!!

Встречались, а потом она мне говорит: либо ты разводишься с женой либо я ухожу.

 

Поговорили с женой, вполне мирно, собираю вещи. Смотрю — а она вещи детей тоже собирает.

Говорит, а ты надеялся уйти и вспоминать только по выходным? Еще что-то вроде: у тебя полная семья, детям пока лучше с тобой, раз уж бросаешь, дай и мне устроить свою личную жизнь.

Говорит, ответственность за детей будем потом делить поровну, делали-то детей вместе. Я даже не подозревал, с каким чудовищем жил все это время. Бросить детей, чтобы устроить личную жизнь?

И как я теперь это объясню любимой?

Источник: makataka.su

[Цинизм в крови 5 990]

Три орешка для боцмана.

Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами – вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

Так вот, про изюм.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.

- Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.

В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
- Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды и тогда я сама к тебе приеду.
- Чё за ботва! – возразил Серёжа, имея ввиду, в основном, пальму. - Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
- Нет, - ответила принцесса Мтенде, - Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери дерево и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, приеду.

На таможне Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, пытались бежать из горшков, опираясь на слабые корни. А пальм у него никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.

- Ну давай – разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: - Ботаник!

Как человек грамотный, на время рейсов он изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей кусали Серёжину дверь и догадались что она из дамасской стали, наверное. Потом приехал брат, открыл дверь и закрыл воду.
Через три месяца Серёжу встретила бешеная покусанная дверь, злые как назгулы соседи и пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней мысли поплодоносить, то все прошли. Пальма чувствовала как жильцы дома на неё косятся сквозь дверь. В такой атмосфере рожать кокосовые орехи никому не приятно.

В следующий отъезд боцман Серёжа нанял в пальмоводы брата. Через месяц всего брат прислал фотку. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три шарика под самой кроной.
- Мальчик, - нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.

Следующую фотку, с тремя огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик. И представляете, его Мтенде приехала.
Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».

Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
- Не могу поверить, что ты здесь.
И она прошептала в ответ:
- Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда и всё такое.. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. И никому не больно.
Только ты, Серёжа, год терпел, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
- Вообще-то я собирался прилепить бананы – осторожно пошутил Серёжа.

В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за красоту, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.

Это ещё ничего, одна девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации невероятно всё запутано.
(с)

[Цинизм в крови 5 990]

"В начале сотворил Бог небо и землю. 
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... 
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. 
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» 
И ответил Адам: «Да!» 
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» 
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. 
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. 
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар и перемешал их. 
И перешла Ева с 36 размера на 44-й. 
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» 
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра и положи рядом чесночный хлеб». 
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. 
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». 
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. 
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. 
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. 
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. 
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. 
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. 
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. 
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. 
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. 
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. 
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» 
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» 
И получили Адам и Ева инфаркт. 
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. 
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения."

[Спэнглиш 999]

[Цинизм в крови 5 990]

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». 
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню. 
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий. 
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник. 
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина. 
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды. 
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом. 
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет. 
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать. 
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке. 
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды. 
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую. 
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор. 
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было. 
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку. 
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой. 
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели. 
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда. 
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику. 
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка. 
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый. 
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

 

[Цинизм в крови 5 990]

Антон Фарб

13 января в 19:04 · 

 

Когда немцы в 1941 году вошли в Житомир, они оцепили парк и весь его перекопали на глубину два с половиной метра. Искали "Золотой глаз" - алмаз весом в полотора килограмма. Кто держит его в руках - может читать мысли.

Алмаз попал в Житомире благодаря барону де Шодуару - тот был ответственным за сокровища тамплиеров, три обоза по четырнадцать карет с золотом ордена вошли в Житомир и так и не вышли.

Золото спрятано в подземельях, они в Житомире трехуровневые, с вентиляцией по схеме "колесница", входят в тройку самых сложных подземелий Европы. Есть действующие вентиляционные колодцы, известно 3, местоположение еще 4 пока неизвестно.

Подземелья заражены грибком, если человек вдохнет - сразу умирает, поэтому входы замурованы.

И возле Житомира, на повороте на Новогуйвинск, родился хан Батый.

Все это я узнал за 10 минут поездки с таксистом на "Ланосе".

Умберто Эко нервно курит в сторонке. Дэн Браун удавился от зависти.

[Бабалена 27 982]

[Цинизм в крови 5 990]

Вчера до 5-ти утра выпивала с женщинами. И ближе к утру, конечно же разговор зашёл на тему секса в жизни женщины…

 

Вчера до пяти утра выпивала с женщинами. Под пиво с шоколадным тортом мы

неспешно вели трогательные девочковые беседы на разнообразные темы:

сначала про крыс — о том, как их трудно убить палкой и ядом, потому что

это очень умные животные, потом про домовых и привидения — потому что

три часа ночи и самое время, а ближе к утру, конечно, разговор зашёл на

тему секса в жизни женщины. И вспомнилось нам, как в десятилетнем

возрасте мы были уверены что тридцатилетние люди — это уже глубокие

старики. Про секс мы немножко уже знали, изучив рисунки на стенах лифта,

и были уверены, что вот это вот всё — весьма неприятное занятие, но

после свадьбы придётся набраться мужества, и один раз пережить это

унижение, ради рождения ребёнка. Мы тогда ещё очень восхищались

мужеством наших мам: ведь у всех моих подруг были братья и сёстры! А

значит, мамам пришлось пройти эту гнусную процедуру аж два, а то и три

раза. Но мы, конечно, такой подвиг не повторим. Я, например, даже на

один раз не согласна. А когда одна девочка по секрету рассказала нам,

что её родители совершенно точно по ночам делают ЭТО — нас чуть не

стошнило. Потому что нашим родителям было уже лет по тридцать, а моей

маме так вообще тридцать семь! Зачем таким старым людям заниматься вот

этой стыдностью?! А нас вы спросили? А мы, может, больше не хотим

младших братиков и, тем более, сестёр! Совсем сдурело ваше старичьё!

Хорошо, что моё старичьё не сдурело — оно уже совсем дряхлое, и не

помнит как там что и куда.

Когда нам было по двадцать, мы совершенно

искренне считали, что сорокалетние пердуны Гоша и Катя из «Москва

слезам не верит» — старые озаботы. Потому что, ну ладно — приспичило вам

молодость вспомнить, ну повозились бы ночью три минуты под одеялом, а

эти-то вон среди бела дня!!! Пока взрослая дочь-студентка в институте!

То есть, это они вот прям при свете, голые и морщинистые, трясли

простигосподи своей стариной?! А Катя эта вообще, вон, тоже прям среди

бела дня к старому как мамонт Табакову трахаться ездила! А когда у них

там всё обломалось — аж рыдала в лифте от горя! Вот ведь до какой

степени тётка озабоченная. Фу.

Сейчас нам самим почти по сорок, но

это же только по паспорту. Так-то нам лет 25. Мы ж, вон, и в ночных

клубах тусим по пятницам, притом, с 25-летними ровесниками, и три раза в

неделю ходим на пол дэнс — чтобы на шесте красиво извиваться под

музыку, и ничего мы нигде не морщинистые! У меня, например, сейчас

фигура лучше, чем в 20 лет была! И я искренне восхищаюсь своими

знакомыми, которым уже хорошо за полтос — а у них молодые любовники, лет

на 20 моложе. То есть, вот есть жизнь на Марсе-то! Прям радость-то

какая сразу в сердце, и песня Чайфа в голове: «А не спеши ты нас

 

хоронить, а у нас ещё здесь дела». Это ж у меня ещё лет двадцать

насыщенной жизни впереди! А потом, конечно, ну куда уже? И когда? Если с

утра с поликлинику, потом в собес, и ещё на метро с сумкой-тележкой

прокатиться же надо на другой конец Москвы — это святое.

И вот

недавно разговаривала я с директором дома престарелых на тему свадеб

среди старичков. Там же стабильно две-три свадьбы в год происходит. И я

такая: господи, это так мило! На старости лет одинокие старички вдруг

влюбляются как дети, и женятся. Чтобы вместе доживать свой век, и

подавать друг другу таблетки. А директор так улыбается, и говорит: Угу,

таблетки… Женятся они для того, чтобы получить семейную комнату. У нас

вместе разрешено жить только официальным супругам. Но далеко не все

деды хотят жениться, поэтому они с бабками на два часа общий душ

занимают, и фиг их оттуда вытащишь.

И я так искренне: А чо они там делают-то два часа?

А директор смеётся: Вы как маленькая, честное слово. Сексом они там занимаются.

Я как заору: КАК?????? Каким ещё сексом?! В смысле, они там целуются?

Какой там может быть ещё секс, им же всем уже лет под восемьдесят!!!!

Даже если какого-то деда удачно парализовало, всё равно у всех бабок в

таком возрасте радикулит, артрит, и им бы с кровати хотя бы самим утром

встать! КАААААААААК???

Да вот так, — говорит, — с кровати-то они без

помощи нянечек встать не могут, а на деда верхом очень даже залезают, и

часа на два. Мы на них ругаемся, а они теперь в душевой стали

запираться. Потому что не хочет дед жениться на бабке. Говорит, я

одинокий бродяга любви Казанова. Секс — это секс, а жить с ней в одной

комнате я не хочу. Вдруг она храпит?

И вот слушаешь ты это всё, и

понимаешь, что сейчас тебе по паспорту сорок, а по-настоящему-то

двадцать пять. И вот в этом возрасте ты уже останешься до конца своих

дней. И в пятьдесят тебе будет двадцать пять, и в шестьдесят, и в

восемьдесят. Только увлечения будут меняться. Сначала вместо пол дэнса и

ночных клубов ты полюбишь играть с подружками в преферанс и ездить на

дачу сажать гладиолусы, потом тебе понравится тусить с другими

25-летними бабками в поликлинике и в собесе, а после 70-ти лет твоим

единственным увлечением станет секс. По-моему, это прекрасная

перспектива. Дожить бы только до этих интригующих и прекрасных «после

70-ти». Хотя, чо там не дожить-то? Семьдесят — это ж только по паспорту,

а так-то нам всегда будет двадцать пять.

Лидия Раевская

[Бабалена 27 982]

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать вас в курсе...

Facebook:)