Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
M-31

Цитатники рунета. Башорг

Recommended Posts

Дружеский совет

 

 

Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,
хорошие дети...

— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,
на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых
лет...

— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

  • Нравится 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не могу удержаться от смеха - сижу и потихоньку хихикаю. Очень хочу поделиться

«Убирали после Нового года карнавальные костюмы. Примеряли заодно. Услышала шум в подъезде (постоянно молодняк тусил, мусорили сильно, стены разрисовали). Вышла с веником и совком, речь толкнула,заставила вымести шелуху от семечек и фантики. Слушали внимательно, подчинялись беспрекословно, потом быстренько из подъезда ретировались. Порадовалась своим педагогическим талантам. Вернулась в квартиру,прохожу мимо зеркала, на голове — КОРОНА!»

 

  • Нравится 26
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С родительского форума
Попросила среднюю дочку навести порядок в двух нижних ящиках, где когда-то было АККУРАТНО СЛОЖЕНО много швейного добра – резинки, липучки, наклейки, нитки, пуговицы и пр. Сейчас там разгром!
Она бралась раза три и технично уползала с темы.
Тут я села ремонтировать одежду, пуговицы поменяла, дырки зашила, взяла куртки и жилетки, распорола и уже ору:
- Васена!!!
- Ну – что?!
- Мне, МАТОМ ПРОШУ, СРОЧНО НУЖНЫ МОЛНИИ! МНОГО МОЛНИЙ!
Стоящий рядом Иван (17 лет) молчит. НА его лице сначала пробегают в одну сторону все герои древнегреческой и древнеримской мифологии во главе с Гефестом и Зевсом, потом они бегут обратно, подгоняемые Перуном.
Он молчит ТАК ГРОМКО, что я начинаю рыдать от смеха. Наконец, Иван произносит:
- Эта фраза настолько великолепна, что мне и добавить к ней нечего!

-------

xxx: Почерк у Вас неудобочитаем даже печатными буквами. Как будто Вас дикие врачи в лесу воспитали. Причем варварскими методами и не по тому месту.

--------

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".
  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок. — Да как они могли поставить мне…

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился - сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).

Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.

-------------

Sam258: Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?"
Ну, говорю, поздравляю! Сварите его!
Приезжаю к ним через неделю, и вуаля!
Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР...
Говорят, думали, что это какие то нанотехнологии...

----------

фейсбук, тема про похудение к весне.

топикстартер: Вас мотивируют результаты других ? Меня - да!
Особенно такие! Минус 11 кг за 8 недель! Сделайте первый шаг, остальные помогу сделать я)

yyy: Я в свое время сбросила 20 кг за 2 месяца, вот это результат!)) а не ваших 11 кг за 8 недель)))

zzz: Я в свое время 60кг сбросил! Правда, на ногу тренеру. После этого случая стометровку за 13 секунд пробежал. Вот это результат!

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Есть у меня один приятель, и работает он дежурным врачом в больнице или просто врачом. Не знаю точно, в общем дежурства у него бывают круглосуточные. Так вот случаев различных в его практике море, бывают и смешные…

Иногда во время таких дежурств удается ему поспать ночью. Так было и в ту ночь — сладко спал и снились ему хорошие сны.

Вдруг в три ночи по «Скорой» привозят больного. Больные эти бывают разные. Действительно больные и больные не очень, которым скорая точно не нужна была. Можно и утром к участковому врачу сходить. Обычно именно к таким пациентам отношение медиков соответствующее, особенно когда люди неделю перед этим якобы хворают, а потом им именно в три ночи вдруг приспичит заняться своим здоровьем.

Так было и в этот раз…

Знакомый проснулся злым на весь мир, в особенности на Гиппократа, которому в свое время давал клятву.

Одел халат и по последней моде, подсмотренной, наверное, в каком-то сериале, а может реально так удобно, накинул на шею стетоскоп.

В таком виде вышел к пациенту.

— Ну что, вы готовы ложиться и лечиться? — спросил он ласково…обязан вне зависимости от чувств, кипевших внутри — работа такая.

Больной почему-то сразу смутился, залепетал, что ему уже лучше и что он, пожалуй, пойдет домой — здесь, мол, совсем недалеко и одно удовольствие в столь ранний час пробежаться трусцой.

Слинял, короче.

Удивленный врач долго чесал в затылке, что может крыться за таким внезапным выздоровлением…? И только, зайдя в ординаторскую и глянув в зеркало, понял, что вместо стетоскопа повесил себе на шею кипятильник… Вот только, что подумал тот пациент? Пыток испугался или, что у врача не все дома? Это останется загадкой )))

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Муж подарил кольцо из Тиффани на 14 февраля. Я прищемила палец их фирменной коробочкой, на пальце теперь не кольцо, а синяк. Не жили красиво, нефиг начинать.

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинезона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:
- Мама, почему Аня такой грустный?
- Милый, Аня - девочка.
- Поэтому он такой грустный?

xxx: У нас запал иссяк!
yyy: Что у нас запало?
xxx: Иссяк!

Вот не пойму, у вас что, добрые слова по талонам?
Мужчины, называйте "девушками" всех, кто на вид ещё не бабушка, а бабушек называйте "женщина". Когда сами станете дедушкой, можете и бабушек девушками называть.
Девушки, поздравляйте с 23 всех защитников - бывших, будущих и потенциальных, с вас не убудет же! И не дай нам боже войну и всеобщий призыв, чтоб на практике выяснить, кто защитник, а кто нет...

Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапёра и раскладывает косынку.

x: Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "Сочи", но вот буквы с, и, о много раз попались, а буква ч ни разу!
y: ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "соси".

 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воздушная психотерапия.

Знаете ли Вы что такое аэрофобия? Если нет, то Вы счастливый человек, имеющий возможность путешествовать, наслаждаться отдыхом в разных уголках мира, при этом абсолютно не испортив ни своё здоровье, ни свою нервную систему. 
А если приезжаешь в аэропорт абсолютно здоровым человеком, заходишь в самолёт и ... всё! Ни сумасшедшие дозы гидазепама накануне, ни алкоголь без гидазепама в дьюти фри, ни тренинги с лучшими психологами и психотерапевтами в течении месяца за большие деньги - ничего не действует. Мысль о том, что ты в железной консервной банке над землёй на уровне более пяти тысяч метров вышибает из мозга все остатки разума. 

И не надо говорить, что это самый безопасный вид транспорта. Это уже говорилось миллион миллионов раз, а статистика жертв от ДТП, крушения поездов и авиакатастроф в голове прочно укоренилась между таблицей умножения и теоремой Пифагора. 

  И начинается: «... А покажите мне пилота, есть ли он вообще, а сколько ему лет, какое количество часов налетал, а он трезвый?... можно я постою возле выхода, держась за вот эту вот ручку... нет я люк крутить не буду, обещаю... а дайте мне сразу парашют, кислородную маску и спасательный круг с упаковкой валидола ... и вообще - можно я буду бегать по салону - мне так легче... а если покурить в туалете - самолёт не взорвётся?...». 
  Твои знакомые или родственники, с которыми ты летишь, делают вид, что они с тобой не знакомы.
Стюардесса смотрит на тебя с жалостью и злостью одновременно, решая в уме, что лучше - привязать тебя сразу к креслу или потом, выловив, курящую и сопротивляющуюся, в туалете. 

И вдруг, с милой улыбкой, пересаживают тебя в самый первый ряд, где подозрительно пустуют два места возле импозантного мужчины средних лет, который с явным удовольствием смотрит в иллюминатор. 
Не меняя направления взгляда, мужчина начинает говорить: «А знаете почему возле меня пустые места? Потому что я часто летаю, люблю первый ряд, но уже надоело, что в первых рядах либо мамы с кричащими детьми - но это терпимо, либо идиоты, которые боятся летать... Поэтому одному гораздо комфортнее и я выкупаю сразу три билета, могу себе это позволить... Но иногда соглашаюсь на просьбы стюардесс. Вы же не относитесь ни к первому, ни ко второму случаю, не так ли? На идиотку не похожи... Симпатичная дама... Только вот книжечку свою переверните, пожалуйста. Ни за что не поверю, что Вы умеете читать текст вверх ногами и наискосок. И руки у Вас трясутся и мокрые... Это, наверно потому, что Вам приятно сидеть рядом со мной или по какому то другому поводу? Я думаю первое... Или? 
Вот я летел неделю назад и подсадили мне рядом тётку, у которой точно также тряслись руки... Знаете, что она сделала потом? Вскочила и начала бегать по салону. Растрёпанная, глаза безумные. Её на телефон снимали - посмотрите в интернете - зрелище ещё то... Скажу Вам по секрету, что в таких случаях - лучше лечь на пол и считать гвозди, которыми прибит ковролин к обшивке самолёта. Этих гвоздей около ста. Очень успокаивает, знаете ли. Сначала считаете от головы к хвосту самолёта, а потом наоборот. А ещё при этом можно умножать количество гвоздей на количество минут, оставшихся до посадки. Глядишь - время веселей проходит. Вас это заинтересовало? А чего Вы с таким испугом на меня смотрите? Смотрите лучше в иллюминатор, завораживает и все страхи проходят. Я всегда смотрю в иллюминатор...
Кстати, скоро будет зона турбулентности. Над морем пролетаем. Я знаю этот маршрут. Но тут нам с Вами повезло! Потому что есть шторки. Как, Вы не знаете зачем нужны шторки, которые отделяют бизнес-класс от эконом-класса? Открываю секрет - чтобы когда начнёт сильно трусить, пассажиры бизнес и эконом классов не перемешивались! А почему Вы опять напряглись? Не верите? 
И вытрите, наконец-то свои мокрые ладошки - уже посадка, а вам будет хлопать не удобно! Вы ведь будете громче всех хлопать, мне так кажется. 
Вот только кричать «браво!» и «бис!» не нужно. Не люблю громких звуков, знаете ли, и «бис» - это повтор действа - вдруг пилот услышит, если трезвый и не спит...

Хорошего Вам дня и удачи во всём! Было очень приятно с Вами пообщаться. Вы, в отличие от меня, совершенно не боитесь летать самолётами...
А я боюсь ... и очень, несмотря на то, что сам врач... Психиатр...».

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сережа — здоровый до безобразия амбал — обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в :censored: и пошел к маме.

Тем временем компания из 5 человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, все упились в смерть. Искупались и вырубились.

Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города).

Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.

Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили было купание. «Утонул», решили друзья и стали искать тело Сережи. Двух отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке.

Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин.

Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что, и упала в обморок. «Чего стоишь, бегом за скорой!» — заорал

Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить).

Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну, что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем. :):):)

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привязалась песня.

Мозг: Из ливерпульской гавани всегда по четвергам, туда уходят в плавание к далеким берегам
Я: Ну хватит.
М: Плывут они в Бразилию, в Бразилию, в Бразилию
Я: Не смешно уже.
М: И я хочу в Бразилию к далеким берегам!

Прошло несколько суток, песня подзабылась. Прихожу на почту, надо отправить посылку другу, который переехал в Японию. Прихожу второй раз, первый приходил узнавать стоимость отправки.

Работница почты: Я вас помню. Вы хотели отправить посылку. Кажется... Точно, в Бразилию!
Я: Только не это...
Мозг: ИЗ ЛИВЕРПУЛЬСКОЙ ГАВАНИ ВСЕГДА ПО ЧЕТВЕРГАМ...

---------

Тролльчиха растёт...
Дитё учится играть на гитаре. Пока что хорошо получается только одна мелодия.
Вызвали меня на работу в воскресенье. Собираюсь, дитё провожает - с чувством исполняет похоронный марш.

----------

Давно хотела поменять телефон, искала по отзывам, форумам, изучала характеристики, наконец нашла. Подкатила к мужу: мол, скоро 8 марта, вот телефончик классненький присмотрела, может купим? Ну, говорит, покажи чудо сие. Показала. Посмотрел, почитал, подумал, еще немного подумал... в общем теперь мы мне на 8 марта покупаем мужу новый телефон (((

---------

Есть три степени олигофрении:
Легкая: Репост бородатых анекдотов.
Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты.
Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости..

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думал, опять никто не поздравит с 8 марта, но нет. Звонит какой-то пьяный мужик и радостно орёт:

– С праздником!!! Короче... ттты это... ну самая обаятельная, поняла?! И привлекательная!!! Потому что это твой день такой в году один есть!!! Такой же лучший, как ты! А то, что ты меня не любишь – это ничего! Это пусть! Это сейчас не важно ваще, поняла? Главное, что вот я... в общем, звони, если чё.

Дальше упал либо он, либо трубка, либо всё вместе, но связь прервалась. А я-то чего до сих пор трезвый сижу? Надо тоже срочно нажраться и всех поздравлять, путая кнопки. То есть передавать радость дальше. И пофиг, кому!

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не пессимздите! Всё будет нормально... Мы все знаем, как правильно нужно жить, но кто ж нас заставит…

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уставший муж вернулся домой, после тяжелого рабочего дня. Дома его ждала радостная жена, которая от счастья аж прыгала на месте.

 

— Что случилось? — спросил муж.

— Я беременна! — ответила она. Мужчина обнял ее и был в восторге от этой новости, ведь они давно пытались завести ребенка. Но потом жена добавила:

— Но у меня для тебя есть еще одна новость. У нас будет двойня.

Муж очень удивился этой новости, ведь как она могла так сразу узнать что будет двойня, и тогда девушка ответила, что в пачке было два теста на беременность и оба показали положительный результат!

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купили мы недавно квартиру. Причем буквально все условия – просто супер! Хороший кирпичный дом, 4-й этаж, тихий зеленый двор, детям в школу близко, 4 магазина в шаговой доступности. И при этом просили за нее процентов на 10-15 ниже рыночной цены.

Я, как человек осторожный, начал искать подвох – но так и не нашел. В результате ударили с прежними хозяевами по рукам и переехали. И только через пару дней поняли, в чем было дело.

Под нами жила семейка, не дававшая никому покоя. Во-первых, они допоздна смотрели телевизор, включая его на максимальную громкость. Во-вторых, людьми были исключительно зловредными.

И то муж, то жена постоянно «учили жить» всех соседей и их детей, громогласно возмущаясь современной молодежью. А в-третьих, на них не было никакой управы – потому что были они пенсионерами 82 и 80 лет соответственно. И даже участковый просто пожимал плечами – «терпите, мол, сколько им уже осталось».

И вот сидим мы как-то с женой на кухне, слушаем новости с 3-го этажа, которые слышны даже через закрытое окно, и пьем чай. И тут моя любимая так задумчиво заявляет:

— Слушай, а давай снаружи на лоджии кормушку птичкам повесим…

— Что повесим?? – опешил я, зная более чем прохладное отношение жены к любой живности.

— Ну, кормушку. Или скворечник. Или как там они называются. Чтобы птички прилетали, и все время там ели.

— Ну хорошо хоть не собачью будку, — пошутил я. – А зачем?

— А ты не понимаешь? Вот ты можешь на этих пенсионеров управу найти?

— Ир, ну что мне с ними сделать?! Побить нельзя, участкового они не боятся, уговоров не понимают от слова «совсем»…

— Во-о-от! А так мы будем очень хорошо кормить птичек, а птички за это будут какать прямо на постельное белье, которое они вывешивают.

Я даже не нашелся что ответить. И в очередной раз убедился, как далеко может зайти изощренное женское коварство даже у лучших женщин на свете, если их разозлить…

А кормушку все-таки сделал. И можете кинуть в меня за это камень!

 

 

 

 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про бабушек и не только


Как-то в командировке снял комнату у бабули одной – Михайловны. Когда в её комнате звонил телефон (а комната её была просто завешена шторой), я периодически "подслушивал" её. Дело в том, что номер местного такси был где-то рядом с цифрами телефонного номера Михайловны.

– Алло? Да, а вас сколько человек? Так я тогда сейчас вам Икарус подгоню! Ну ладно, если не проедет, то выходите на дорогу, ага, да, вы его сразу увидите, он с надписью "разуйте шары, вы не туда попали..."

– Алло! Ага... Нет, это самолёт... Да как-как! Вызываете, и подлетает прямо к подъезду. Сбрасывает этот, как его... Надувной трап! И заползаете... ага... ага...


========================


Когда была подростком, моя бабушка с подругами ездила в Бишкек закупаться вещами (по сравнению с Россией там дешевле), и в одну поездку решила взять меня с собой. Я и три бабушки. В Бишкеке. Компания та ещё. И вот практически в последний день нашего похода по рынку мы наткнулись на маленький павильончик, где продавались милые сувениры... Ручки в виде пенисов, большиииие такие, резиновые, всякое мыло такой же тематики, зубные щётки и т.д. Решила я купить такие ручки подружкам, посмеяться.

Когда ехали обратно в Россию, на таможне поезд остановили и начали проверку багажа, так как поступило сообщение, что, возможно, провозят наркотики. Вагон заполнен таможенниками. Дело доходит и до нашей сумки. Лицо мужчин, когда старенькая бабушка открывает сумку, а у неё там лежат (сразу и не понять, что это ручки) резиновые членики, надо было видеть. На что бабушка с невозмутимым лицом ответила «Гостинцы везём!» и закрыла сумку.


========================


Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники-погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы... Всё! Сама оделась, и тут младший заявляет: «Я обкакался». Бабуля всё снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка, не долго думая, насрал. Бабуля всё снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабушка обоих посадила на горшки, и, пока не сделали все дела, не встали. Поехали на троллейбусе...


=========================


Моей дочери два года. Звонит мне мама (живём в разных городах, видимся редко):
– Доча, а у Мирочки ушки торчат?
– Нет.
– А глазки косят?
– Нет.
– А зубки кривые?
– Нет.
– Что, совсем на тебя не похожа?

  • Нравится 22
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

посетила пушкинскую поликлинику.
сперва отправилась менять полис в кабинет 115. дошла до конца коридора, наткнулась на дверь с табличкой "Запасный выход", развернулась, отловила аборигена. Говорит: че ж ты, бабко, не видишь чтоль: раз на двери написано "запасный выход", значит за ней твой 115 кабинет и есть.
логично.
в 115-м внимательно изучив паспорт, СНИЛС, прописку, телефон, сделали фото на память полис пообещали сделать быстро: к 10 апрелю.
но на случай непредвиденной хвори выдали бумажку (куда ж без бумажки), но ту бумаженцию сказали надо зарегить в регистратуре (с 1 сентября прошлого года запрещенная в России организация). никакой таблички регистратуры (запрещенной в России организации) в помине нет. методом дедукции вычислила, что безымянное окошко, куды толпа стоит и есть регистратура (запрещенная в России организация).
подаю полисзаменяющую бумажку.. с меня вновь стребовали паспорт и СНИЛС. долго что-то забивали в комп. осталось четкая уверенность, что компы поликлиники напрямую подключены к ФСБ.

***

...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.

***

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.

Изменено пользователем Талиена
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:
"Недостатки:
1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целом
Во первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("

Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?..

------------

111: Почему всё полезное такое невкусное?
222: Например?
111: Брокколи.
333: Брюссельская капуста.
444: Морковка.
555: рыбий жыр.
666: Березовая каша((((
111: 666, Ты победил :D

----------

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

----------

Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный _1.09.2017_, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-)

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×