Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
M-31

Цитатники рунета. Башорг

Recommended Posts

Мне редко снятся хорошие сны. Всё то я кого-то догоняю, ищу, опаздываю на самолеты, теряю ребенка в толпе, потом нахожу и так по кругу.

Но вина Кубани и Крыма работают в другом ключе. Дивный девичий сон сегодня видела, закончился, правда так себе, но зато какое начало.

В начале, по традиции я опаздываю на самолет. Теряю весь багаж и документы. И тут появлчется ОН. Приятный одинокий мужчина с ребенком лет десяти и начинает меня спасать. Как-то вырывает деньги у авиакомпании, одной левой находит багаж. На пятнадцатой минуте его сын начинает называть меня мамой.

Потом мы оказываемся на шикарной вилле из мрамора и золота. На пороге, с хлебом и солью меня встречает Борис Николаевич Ельцин, жмет руку и начинает петь "День победы", дирижируя караваем.

Мужчина-спаситель предлагает освежиться в бассейне. Ныряю в ледяную воду и под водой вижу, что подо мной кружит стая волков (а ведь я не мешала шампанское с коньяком, истинная правда!). Волки сужают круг, вот-вот вцепятся в меня.

Чудесным образом в руках материализуется коричневая картонная коробка с замороженным минтаем. Вскрываю ее зубами и с видом сеятеля начинаю ловко раскидывать мертвые рыбьи тушки по волчьим пастям . Все. Волки навеки мои. Лижут руки, на спинах выносят к бортику. Аплодисменты и овации встречают меня мокрую, но непобежденную с остатками минтая. Оставшихся рыбин разбирают на реликвии.

Вдруг оказывается, что на территории виллы снимают кино. На площадке артист неземной красоты и стати. Завидя меня, бросается вон из кадра, хватает на руки (бедный, бедный, как не надорвался!) и немедленно сообщает :"Наконец-то ты пришла!". За его спиной стоит мой прежний спаситель с сыном и полными тоски глазами. Мальчик тихо всхлипывает, повторяя :"Мама!Мама не уходи!". Но шикарная жизнь уже захватила меня и я решаю остаться с актером. При одном условии - мы усыновим мальчика, чтобы не страдал.

Актер опускает меня на землю. Соглашается с усыновлением при условии, что я отвечу на один его вопрос. Я соглашаюсь, конечно.

- Ульяна, расскажите мне ваш секрет. Вчера вы выпили четыре бутылки водки без закуски и не опьянели ни на грамм. Как вам это удается?

- Но я не пила вчера водки, душа моя!

- А, так это были не вы?! Простимся...

И уходит, подлец.

Мальчик с папой подзывают волков из бассейна. Подходят ко мне всей стаей. "Мы знали, что ты вернешься!". И мы уходим в закат(с).

P.S. Думаю, нужно начинать пить системно.

https://www.facebook.com/search/top/?q=ульяна меньшикова&epa=SEARCH_BOX

 

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встреча с бывшей. Тридцать лет спустя

Вечер, «Пятерочка», касса.
Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами.
Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: «Это всё?». И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест.
Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.
– Рита, ты?
Она, наконец, поднимает глаза на меня:
– Да… А что?… Господи! Лёша?
– Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так. …

Лето 1988 года.
Мы с Риткой идем по Москве, воскресенье.
Она в черной-мини юбке, худая.
У Ритки красивые ноги, чуть развязная походка и вечная легкая усмешка.
Она словно от меня ускользает, а я пытаюсь ее поймать.
Ритка дико сексуальна, мужчины вокруг оборачиваются.
А я и горжусь, что со мной такая девчонка, и злюсь, потому что она даже не позволяет себя обнять.
Я рассказываю ей, что мечтаю стать журналистом, Рита усмехается:
– По-моему, это скучно. Я вот буду певицей. Это точно.
Нам по двадцать лет.
Рита заканчивает музыкальное училище, фортепьяно.
Но сейчас лето, занятий нет, поэтому у нее длинные ногти, с алым лаком.
Эти руки и эти ногти тоже сводят меня с ума.
Рита строго говорит:
– Я хочу есть! Вон кафе!
У меня в кармане всего лишь червонец. Я собирался жить на него неделю, мама оставила перед отъездом.
А это кафе стоит черт знает сколько, кажется, оно кооперативное, разориться.
Но делаю беспечное лицо: конечно, пошли!
Сам думаю: лишь бы хватило червонца, лишь бы хватило…
В кафе Рита заказала пиццу и шампанского.
Мы выпили, мне уже было все равно, лишь бы увезти отсюда Риту к себе домой, на ночь.
Но тут заиграла группа «Мираж». Рита вскочила и начала танцевать под нее одна, буйно и страстно.
Все толстяки вокруг уставились на Риту, забыв про водку-закуску. А Рита еще подпевала:
«Музыка наааас связала, тайною нааашей стала…».
Кажется, она чувствовала себя звездой.
Денег мне чуть не хватило, но Рита небрежно бросила рубль на стол:
– Ладно, гуляем! Ну что дальше?
И мы отправились ко мне.

Кажется, это была самая долгая и самая лучшая ночь в моей жизни.
Превосходная аэробика для двоих.
«Музыка нас связала, тайною нашей стала» – звенело в моей счастливой хмельной голове.

А через три месяца, осенью, мы расстались. Рита меня бросала:
– Слушай, я встретила парня, очень классного, извини. И еще он сказал, что познакомит меня с нужным человеком на студии звукозаписи. Я хочу записать альбом, я даже придумала название – «Мое счастье».
– Дурацкое название, – ответил я. И ушел.

Мне хотелось завыть. Хотелось как-то страшно ей отомстить.
И дико хотелось снова затащить ее на ночь.
Столько эмоций в голове юного дурака.

Теперь прошло тридцать лет.
Боже мой, тридцать лет.

Передо мной сидела располневшая Рита, кассирша Рита в «Пятерочке».
– Помнится, ты хотела стать певицей? – улыбнулся я.
Рита нервно усмехнулась:
– Все мы чего-то хотели… Но я знаю, что ты стал журналистом. Иногда я тебя читаю, ты молодец.

Я вышел из магазина. Я думал о Ритке.
Что ж, можно сказать, я отомстил, пусть спустя тридцать лет.
Я даже намеренно не взял сдачи. Как ни смешно, там были именно десять рублей. Монеткой. Только нынче они уже совсем не те десять рублей, не покутить в кафе с советским шампанским.
Музыка заглохла, Ритка стала толстой, ее жизнь завершается на кассе, под аккомпанемент штрих-кода. Тоска.

А спустя пару дней я зашел в ту же «Пятерочку».
Честно говоря, бываю там редко, но зашел. С непонятной целью.
Она снова была там. Увидела меня, обрадовалась:
– Ты ведь куришь? Пойдем! Я попрошу Наилю посидеть на кассе.
Рита накинула куртку, мы закурили. Рита сказала:
– Слушай, я была дурой тогда, извини…
– Рит, это сейчас не имеет никакого значения. Тридцать лет прошло. У меня третий брак, у меня трое детей.
И Ритка усмехнулась – как тогда:
– Я вдруг поняла. Ты же меня жалеешь, да? Думаешь – вот несчастная тетка, мечтала стать звездой, а теперь на кассе, взвешивает картоху.
– Ну, не то, чтобы…
– Я вижу. Жалеешь. Помнишь, я хотела назвать альбом «Мое счастье»? Понимаешь, это не глупость. Я бы и сейчас так назвала. Просто наше счастье очень сильно меняется, представления о нем. Уже двадцать пять лет я замужем за очень хорошим человеком, Димкой. Да, он простой, у него совсем нет музыкального слуха, он храпит по ночам. Но он классный автомеханик, он сложил печь на нашей даче, он вообще умеет все. У нас взрослая дочка, красавица. Ей уже двадцать два – прикинь, больше, чем мне тогда. Учится на юриста, такая вся деловая, совсем не как я. Она замужем, и у нас внучка, тоже Рита, ей полтора года. И я очень счастливая бабушка. У меня классно сложилась жизнь. А работа кассиршей? Я могла бы и не работать, у мужа нормальные деньги. Но почему не подработать, пока внучка в саду? Я же общительная, ты знаешь. Ну ладно, мне бежать.
– Ритка, – наконец сказал я. – А ведь ты права, чертовски права. И я совсем тебя не жалею. Беги, рад был тебя видеть.
Уже стоя в зеленых дверях, она вдруг обернулась:
– Кстати, а певицей я всё-таки стала! Я пою моей внучке, той очень нравится. Так что я звезда. Настоящая звезда для внучки.

© Алексей Беляков
 

  • Like 23
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Швеция - страна, где у депутатов нет ни помощников, ни бесплатного кофе

И это правильный подход.

 

Повседневная жизнь шведских депутатов нового парламента, избранного в сентябре, будет пропитана строгостью: офисы площадью семь квадратных метров, небольшие квартиры для чиновников и ограничения при использовании денег налогоплательщиков в осуществление парламентской деятельности.

Шведские депутаты не пользуются дополнительными льготами, такими как парламентарии из других стран (бюджет на чартерные самолеты, помощь в аренде жилья, наем частных консультантов, помощь в оплате медицинских расходов и другие).

Кроме того, в Швеции понятия «парламентский иммунитет» просто не существует!

«Мы обычные граждане, - заявил в интервью шведскому парламенту BBC News Brazil заместитель социал-демократической партии Пер-Арне Хоканссон.

Не имеет смысла предоставлять особые привилегии парламентариям, потому что наша задача - представлять граждан и знать реальность, в которой они живут. Представление граждан само по себе является привилегией, поскольку у нас есть возможность влиять на курс страны».

349 шведских депутатов получают - как и президент парламента - ежегодную карту для использования общественного транспорта.

Официальных автомобилей мало, и их использование ограничено. У парламента есть только три автомобиля, модель Volvo S80. Этот транспорт доступен только президенту парламента и его трем вице-президентам для официальных мероприятий.  «Это вам не такси, - объясняет Рене Поедтке из административного сектора парламента, - Служебные машины не годятся для того, чтобы брать их домой или на работу».В Швеции единственным политиком, который имеет право на автомобиль, является премьер-министр. Автомобиль принадлежит Службе государственной безопасности Швеции. По словам правительственного советника, министры могут запрашивать транспортные средства «когда у них есть для этого веские причины».

Валовая зарплата депутата парламента Швеции составляет 66 900 шведских крон в месяц (около $7200). После уплаты высоких налогов чистая зарплата составляет приблизительно 40 000 шведских крон (около $4300), что в два раза меньше, чем зарабатывает учитель начальных классов в Швеции.

Если у депутата есть избирательная база за пределами Стокгольма, он может запросить так называемый «трактамент», помощь по дням недели, в которые он работает в столице страны. Эта помощь, предназначенная исключительно для парламентариев, не имеющих постоянного места жительства в столице, составляет 110 шведских крон (около $12).

До 1957 года у депутатов шведского парламента не было даже зарплаты: они получали только взносы членов партий.

Решение об установлении зарплаты для парламентариев было принято, как записано в архивах парламента, после того, как было сделано заключение, что ни один гражданин не должен быть «лишен возможности стать депутатом по экономическим причинам». Но значение зарплаты не должно быть «настолько высоким, чтобы стать экономически привлекательным».

И ни один депутат не имеет права увеличивать себе зарплату: в Швеции зарплата парламентариев определяется независимым комитетом под названием Riksdagens Arvodesnämd.

Этот комитет состоит из трех человек: президента, который, как правило, является отставным судьей, и двух представителей, которые обычно являются бывшими должностными лицами или журналистами. «Среди нас нет парламентария, мы независимый комитет, Совет парламента не может дать нам никаких указаний», - говорит его президент Йохан Хиршфельдт. Экс-президент Апелляционного суда Стокгольма Хиршфельдт объясняет, что комитет собирается один раз в год, после перерыва в европейское лето. «Но это не значит, что депутатам повышают зарплату каждый год», - уточняет он.

Чтобы оценить, увеличивается ли заработная плата, комитет анализирует экономические условия общества в целом, включая уровень инфляции и колебания заработной платы в государственном и частном секторах. «Когда мы встретимся в следующий раз, мы оценим общие обстоятельства и, возможно, мы решим повысить зарплату на 1% или 1,5%, или, возможно, мы вовсе решим этого не делать», - говорит Хиршфельдт.

Решение комитета является суверенным: оно не может быть оспорено и не нуждается в голосовании в парламенте. «Парламентарии не имеют никакой возможности принимать решения в этом процессе, и я не знаю, довольны ли они зарплатой или нет, потому что ни один парламентарий никогда не звонил, чтобы просить больше или чтобы пожаловаться», - говорит президент.

Только политики, имеющие избирательную базу за пределами столицы и не владеющие недвижимостью в Стокгольме, имеют право жить в квартирах для чиновников.

_105599803_foto.bbc.politicos.apt.funcional.18.metros.quadrados.png _105601160_foto.bbc.politicos.gabinete.parlamentar.8.metros.quadrados.png

Если родственник парламентария приезжает ночевать, у депутата есть один месяц, чтобы оплатить государственную казну за ночь.

В зале каждого парламентского здания есть прилавок с ежедневными газетами и различными публикациями.

Они предназначены для коллективного использования парламентариями: подписка на газеты и журналы финансируется партией, а у депутатов нет личного бюджета для подписки. «Мы можем взять газету себе в офис, прочитать ее, а затем сразу же вернуть ее на стойку, - говорит депутат Пер-Арне Хоканссон.  Мы также можем читать газеты и другие публикации в парламентской библиотеке, которая через приложение предлагает депутатам читать это на своем мобильном телефоне».

Члены парламента сами платят за кофе.

_105613205_foto.bbc.politicos.deputados.compram.cafe.cantina.parlamento.png _105601158_bbc.foto.deputado.per.arne.gabinete.jpg

Официантов у них нет, и за еду нужно платить. После приема еды каждый парламентарий должен принести свою тарелку на место, где собраны подносы, рядом с кухней.

Каждый моет свои тарелки и столовые приборы самостоятельно. Кроме того, ни один депутат Швеции не имеет права на возмещение расходов на питание в роскошных ресторанах.

Нет секретариата или частных советников.

«Ни один депутат не имеет частного секретаря и не может нанять консультантов», - объясняет Матс Линд из сектора парламентских услуг.

В шведской системе каждая политическая партия, представленная в парламенте, получает ограниченные средства для найма группы помощников и советников, которые формируют так называемый партийный секретариат. И эта группа чиновников обслуживает всех депутатов партии.

Другими словами, у парламентариев есть группа советников и помощников, которые, помимо прочего, готовят политический анализ и занимаются связями с прессой.

Пресс-секретарь приводит список секретариата Социал-демократической партии: 101 сотрудник работает вместе на 100 депутатов. В эту команду чиновников входят советники и аналитики по политическим вопросам и связям с прессой, а также некоторые административные помощники, которые обычно не доступны депутатам для личных задач. «Каждый депутат ведет свой график работы, готовит свои речи, организует свои встречи и резервирует билеты на поезд или самолет», - говорит представитель.

Среди информации, которую каждый шведский парламентарий получает при избрании, есть 35-страничное руководство под названием «Правила путешествия» («Reseregler»).

Вот некоторые рекомендации для депутатов:

  • Следует выбрать самый дешевый способ добраться до места назначения: поезд, машина или самолет;
  • Автомобили для путешествий должны быть арендованы в туристическом агентстве Парламента, используя компании, с которыми у Парламента подписаны контракты. Из-за затрат и защиты окружающей среды, нельзя арендовать специальные или роскошные автомобили;
  • Если заместитель едет на собственном транспортном средстве, он должен выбрать кратчайший возможный маршрут, если только нет особых причин для более длинной дороги;
  • Депутаты должны пользоваться такси, если нет альтернативы общественному транспорту, или если для этого есть особые причины;
  • Что касается поездок за границу, то шведский депутат может потратить не более 50 000 шведских крон (около $5400).

Без пожизненной пенсии.

Шведские парламентарии также не имеют права получать пожизненную пенсию после выполнения как минимум одного или двух сроков.

Шведский закон гласит следующее:

«Цель пособия (пенсии) состоит в том, чтобы обеспечить финансовое обеспечение парламентария во время переходного периода после окончания его деятельности в парламенте. Пособие не предназначено для обеспечения постоянной поддержки бывшего парламентария».

Это своего рода страхование по безработице: общий принцип состоит в том, что каждый депутат должен проработать в Парламенте не менее восьми лет, чтобы иметь право на пособие, эквивалентное 85% от суммы заработной платы, в течение максимум двух лет.

А чтобы получать пособие более года, бывший депутат должен показать, что он активно ищет новый способ заработать себе на хлеб. «Важно понимать, что система имеет сильные механизмы, депутаты должны показать, что они ищут новую работу, что они не пассивны, в противном случае выплаты заканчиваются», - объясняет Йохан Хиршфельдт.

Если парламентарий переходит к исполнению другого мандата или политической позиции, пособие также отменяется.

Региональные политики сидят без зарплаты.

На региональном уровне политическое представительство в Швеции считается дополнительной деятельностью, которая осуществляется параллельно с оплачиваемой занятостью, поэтому 94% представителей региональных собраний не имеют заработной платы.

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё к вопросу о котах.

1. Вся еда, которая есть в доме – кота.
И эта тоже.
И эта. 
Вся кота.

2. Это место кота.

3. Вещи тоже кота.

4. Всё кота.

5. Если кота долго нет, он не там.
И не там.

6. Если кот спрятался, он невидим.
Нет, хвост тоже невидим.
Это чей-то чужой хвост.

7. Новые шторы? Ну ты дурак.

8. Новый диван? Точно дурак.

9. Новая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.

10. Сам ешь своих мышей.

11. Сам носи свою шлейку.

12. Не ори. 

13. Убери веник.

14. Себе в морду побрызгай.

15. Лучше сразу отдай. Пока по-хорошему просят.

16. Кот хороший.

17. Кот красивый.

18. Кот умница.

19. Кот не знает, что такое "Пять утра".

20. И не хочет знать.

21. Не уходи от кота. Он не разрешал.

22. Если куда-то идешь, принеси еды.

23. И из-за той двери тоже неси еды.

24. Просто принеси коту еды.

25. Всем нельзя. Кроме кота.

26. Кот не видел, не трогал и не брал.

27. Оно само.

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ликбез по маркетингу для девушек, которые "университетов не кончали"

"На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". - Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый бренд.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" - Это демпинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. - Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это пирамида МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе - Это работа с регионами.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку. Толпа народу, и все тебя хотят - Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик - Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением - Это лидирующие положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить - Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона.

Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете - Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. - Это РЫНОК детка!"

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не люблю кoфе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов.
Сухое молоко и жидкое мыло, вoздушные пoцелуи и виртуальную любовь. Это все "типа" и "как бы".

Это все равно, что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь.

Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы все было ясно и понятно: орел или решка, король или пешка.
Я хочу, чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили.

Считаю, что лучше громко смеяться или загадочно молчать, чем тихо ругаться или говорить невпопад.

Долой суррогаты, консерванты, имплантанты и пищевые добавки! Да здравствует все настоящее! 
Кто пробовал, тот знает!

© Елена Рог

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Мне все равно на татарке какой национальности ты женишься" - из анекдота.

Я не знаю более кротких созданий, соревнующихся в тонкости нарезания лапши и мелкости рубки салатов, чем татарские женщины.

- Альфия! - позвал как-то один знакомый татарин свою татарскую женщину, когда мы сидели за столом, - принеси-ка нам стремянку.

- Теперь залезь на нее, - продолжил он, - и посмотри чего на столе не хватает. Тебе видно, что ты забыла принеси соль? Неси.


Утром Марат оправдывал небольшой фигнал неожиданно открывшейся дверью холодильника.

Или вот моя знакомая адвокат по уголовным делам, девушка исключительной миниатюрности и кротости татарского нрава... Её вообще одно время маленьким привидением называли. Потому что как-то поздним вечером на трассе выпросила у водителя посидеть за рулем большого черного Шевроле Тахо. Вдавила педаль в пол и умчалась в даль. Мы попрыгали по машинам, любопытно же, и двинули следом.

Километров через пять нашли в кювете жигулёнок с целым, но очень испуганным автовладельцем. Он не мог оторвать руки от руля, пришлось помочь.

Мужик привидение увидел. Мчится, говорил, навстречу Тахо. В салоне мертвенно бледный свет, за рулём никого и музыка тревожная. Мы сначала подумали, что насчёт музыки ему показалось, но потом вспомнили, что наш адвокат Бетховена любит и врубает его очень сильно, потому что глуховата малость, а слуховой аппарат носить стесняется. Ей бывший муж в ухо дал.

Так вот это доброе привидение, когда разводилась с мужем, а он тоже адвокат. В суде избила его Уголовным Кодексом. Кодекс был с комментариями и размером с большой энциклопедический словарь. Закончив избиение, она уронила на бывшего шкаф с прочей юридической литературой. На радость тоже недавно разведённой судье.

Сейчас привидение снова замужем. Они счастливы, но нет да нет ругаются. А когда адвокат предлагает развестись «по хорошему» муж вынужденно идёте на уступки.

 

 

https://dernaive.livejournal.com/546344.html

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жила-была девочка. Её маму в детстве не взяли в хореографическое училище, потому что мама была недостаточно гибкая. Гибкая, да. И худенькая. Но недостаточно. Почти-почти взяли, но не взяли.

Поэтому девочку с трёх лет водили на танцы и учили следить за весом. Девочка плакала, но блины с вареньем у бабушки не ела – дома были весы и мама. У мамы были крики и упрёки.

Девочка много занималась танцами: и харькой, то бишь хореографией, в каком-то ДК у злой сухой отставной балерины, и "бальными" в другом ДК. Мама ругалась, договаривалась, дарила вазы, доставала путёвки, абонементы, дефицит.

Потому были "партии", были "номера". Бабушка шила "проклятые костюмы" один за одним. Руки-ноги болели, у "партнёра" противно пахло из носа над вечно открытым слюнявым ртом.

"Места по городу и области" особо не занимались, родители других девочек шипели, девочки шипели тоже. Однажды её окружили стайкой в раздевалке – она и полтора десятка очень злых сверстниц в чёрных купальниках с "кучками" на гладко зачёсанных головах.

Зашла руководительница, разогнала, потом долго о чём-то говорила с мамой за высокими деревянными дверьми малой репетишки.

В десять лет, после третьего класса, она на общих основаниях (знакомства и "ходы" найти не удалось) поступала в городское хореографическое училище – на фоне других такая балетная, тоненькая, с кукишем на макушке и кольцом бельевой резинки, отмечающей талию на ровном полешке туловища.

Комиссии понравилась гибкость и не понравилось то, что "ноги разболтали на бальных, теперь переучивать". Мать плакала, просила. Ей говорили посмотреть на себя, что-де у девочки коротковатые ноги и тяжёлый зад уже сейчас, ничего не выйдет, материнское сложение, мечты мечтами, но не стоит себя обманывать.

Вроде бы не взяли. Оставили в каком-то "списке". А в конце лета, когда позади были лагерь, дедушкина деревня и мамин санаторий, выяснилось, что нет, то есть да. То есть берут! Берут! Учиться на балерину!

Прекратились подружки, прогулки, спортивные игры. Родители поменяли квартиру – переехали поближе к училищу. Мать "достала" и скупила все мыслимые издания о балете.

Заучились балетные словечки, привычной стала училищная дедовщина, пренебрежительно-завистливый страх "городской" перед интернатскими. Считалось, что те-де "из деревни, кухаркины дочки", но "хотят пробиться, возвращаться им некуда", поэтому готовы на всё и "себя не жалеют".

Ей постоянно влетало за форму, даже взгляд на выпечку оседал в бёдрах. Постоянно голодная. Постоянно уставшая. Самая крутая преподавательница, делательница звёзд и лауреатов, прим и ведущих солистов, мысли и замечания любила доносить в виде увесистых затрещин: ннна по ноге, я сказала – колено!

Ей было двенадцать, когда она упала на репетиции. Обморок, "скорая", давление, надо же, в таком-то возрасте, стационар.

Отчислили "по состоянию здоровья" без всякой жалости и сантиментов. Однокурсницы смотрели, как на зачумлённую. Возвращаться в незнакомую школу нового района со своей выворотной походкой и балетной спиной, как со знаком неудачи на лбу, было стрёмно.

Дразнили. Бабушка встречала, провожала. Однокурсница ведущей потом стала, но она как-то в театр не ходит. Слишком памятно, как по ученическому билету топтали второй балкон стайкой балетных малявок, крошечные детские роли во взрослых спектаклях, преподавательские окрики, все эти иксовые ножки, подъёмы, выворотности, пальцы, полупальцы, "подобрали курдюки, коровы".

Забылось. Но как-то жалко детства, которого будто не было за пределами классов со станками, раздевалок и танцевально-балетного мира. Никаких горок, коньков, футбола, гаражей, походов – вдруг травма, вдруг шрам.

А ноги и попа действительно что надо выросли, совсем не для балета – папа полуармянин, мама – еврейка, пышная смуглая кровь с молоком, ну какой балет, столько лет у девчонки отняли.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Или нет. И жила-была девочка. Однажды у неё, домашней и послушной, случился роман с однокурсником.

Роман и роман, первая любовь, первый неуклюжий секс, бесконечные прогулки, потому что у неё дома мама с папой, а у него в общаге три соседа и все сегодня никуда не собираются.

Обжимашки в запустелых по тем годам кинотеатрах. Летом даже в поход вместе ушлёпали, и как отпустили?

Мама считала, что надо жениться. И всё время спрашивала – когда? Сколько можно, как собаки по подворотням?!

Родительница встретилась с его семьёй чуть ли не ультимативно, мол, или серьёзный разговор, или отлучение от дома. Обсуждали, решили – ЗАГСу быть. Поживут пока у её родителей. Была тихая свадьба "для взрослых", с кучей родительских друзей и знакомых, с Пугачёвой-Антоновым в колонках и скучающей микрокучкой молодёжи, старающейся "не опозорить".

Прожили почти год и весь – на "строгом режиме". Чашечка должна стоять тут и ручкой сюда. Что он делает в ванной так долго? Ботинки помыл и ровно поставил! Не позволю портить дверь, какой шпингалет, что вам скрывать от отца с матерью?! Скажи своему малолетнему тому и сему, что его, щенка, с помойки в приличный дом, передай, вот чтобы я слышал! И где внуки, когда я дождусь внуков?!

"Молодой" не отставал: "скажи твоему папаше", "сраная аристократия, бароны Мухосранские", "языком, что ли, этот унитаз", "в неволе не размножаюсь".
Она беременна была, когда он ушёл. Рыдала, умоляла. Нет, хватит, ни за что. Встану на ноги, заберу тебя. Заберу, я сказал, нормально жить будем, без надзирателей.
Конечно, не забрал.

Буквально через месяц с другой видели, не приходил, потом она в академ ушла, иногда в универе виделись, как чужие.
Алименты платил, это да.
И всё.
Или нет. И жила-была девочка. Её папа был милиционер, и при должности.
Не то чтобы строгий, но упрямый, если что в голову вобьёт – лучше не спорить, всё равно продавит.

Тогда, чуть не тридцать лет назад, юрист была самая престижная специальность, конкурсы в вузы дикие. И вот папа решил, что она будет юристом.
Любой ценой будет.

Он должен дочерью гордиться, не то что у других малолетние шалавы в боевой раскраске и юбках короче трусов – наша будет юристом! Будет, я сказал!
Она на этом этапе возразила – уже пару лет занималась шитьём, и ведь за это хвалили, отдали тётину машинку, одобряли.

А когда вякнула про модельера, ор стоял до потолка: дура, чужие жопы обмерять, на коленях с булавками во рту ползать, дружить со швеями, замуж за электрика, руки и спина портнихи, дыры в чужих штанах зашивать, нашлась какашинель, молчать! Не сметь! Чтобы больше такого не слышал!

К поступлению на юридический готовилась несколько лет. Да, связи, конечно были, папа не зря столько лет. Но надо знать и уметь! Не шлындить где попало, учить! Чтобы от зубов!

Она поступила. Училась хорошо, родители строго контролировали: лучше неё знали расписание занятий, куда бы на судебную практику, кого бы руководителем.
Жила с родителями, было строго: куда, зачем, сначала чего-то добейся, неблагодарная, тут тебе и завтрак, и ужин, и машинка трусы стирает, целая комната, люди раньше по общагам, по баракам.

Так и жила. Сначала одна, потом – с дочкой. Судьёй стала ещё до тридцати. Четырнадцать лет судейского стажа, надо бы двадцать. Строгий папа умер недавно. Машинку швейную купила, стоит в упаковке.

Никем больше никогда работать не будет. Если не усложнять, то судьям в отставке пожизненное содержание положено, это не совсем пенсия, но для простоты можно и так назвать.

Будет не пятнадцать тыщ, как у всех, а процентов восемьдесят от сегодняшних выплат, ну, от зарплаты. Её мать только об этом и говорит, измечталась.
Дочка девочкина скоро отучится, судья квартиру ей делает, а то мать и девчонку не выпустит.

Как ты пишешь, "жила-была девочка".
___________________________________________________
Да, правильно догадались.
Это была одна и та же девочка.

 

Зоя Атискова

  • Like 9
  • Сожалею 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда другой человек нужен тебе лишь для того, чтобы твоя скудная и скучная жизнь, в которой тебе невыносимо с собой, превратилась в счастливую палитру импрессиониста, то лучше не ищи его... 
Потому что уже пару недель спустя после его появления, ты обрастёшь, вместо ожидаемого счастья, мрачной паутиной разочарования, душной клеткой обиды, и колючей проволокой критики... 

Знаешь, почему?... 

Потому что ни один человек не приносит с собой чудес... 

Он приносит себя, живого, и местами израненного... 
Приносит свою несогретость, свои недостатки, свои ожидания... 
Приносит всё то, что есть и у тебя... 

И только если вы оба решите что-то сготовить из этого общего набора так себе продуктов, и приправите это взаимным принятием, то может получиться ни на что не похожее блюдо... вкусное для вас двоих... 

Или каждый из вас уже должен иметь что-то потрясающее на собственной кухне кропотливо созданной жизни... 
Чтобы другой учуял одуряющий запах, и пришёл отведать, а заодно поделиться своим... 

Это и есть взрослые отношения, в которые входят готовыми к ним... 

А вот все эти слезливые ожидания избавителей, спасителей, родителей, бесперебойных поставщиков счастья, решателей проблем, аниматоров, врачевателей, воспитателей, личных суперменов, и прочей сказочной гвардии, ни что иное, как НЕДОИГРАННОЕ ДЕТСТВО, из которого, понятно, не хочется уходить... 

НЕ УХОДИТЕ... УЙДУТ ОТ ВАС... 

А то и вовсе не придут... 

Но, может быть, так оно и лучше?...

"Повзрослеется" быстрее... 

Лиля Град

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: — Итить твою бога мать! Я тут как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! 

Edited by Виноградина
  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Десять непривитых отправились обедать,
Из–за ротавируса их осталось девять.

Девять непривитых стали шмыгать носом,
Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь.

Восемь непривитых поцапались с котом,
Царапины, столбняк — остались всемером.

Семь непривитых были в каком–то злачном месте,
Туберкулёзный кашель… Короче, стало шесть их.

Шесть непривитых как–то до крови подра́лись,
Теперь все с гепатитом. И впятером остались.

Пять непривитых вместе погулять решили,
После дифтерии осталось их четыре.

Четыре непривитых заразились корью,
Нетрудно догадаться, что их осталось трое.

Трое непривитых коклю́шем заболели,
Их осталось двое через две недели.

Двое непривитых про оспу знать не знали,
Один рябым остался, другого закопали.

Оставшийся в живых последний непривитый
Не умер, но страдал от полиомиелита

  • Like 12
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пахнет кофе старыми мочалками,

У пирожных вкус газеты «Труд» -

Поэтессу Зиночку Мурчалкину

Олигархи замуж не берут!

И сидит Зинуля у окошечка

В новой блузке цвета огурца,

На груди пластмассовая брошечка -

Пчёлка, туповатая с лица.

А на ножках розовые тапочки

В виде двух молочных поросят…

И такую пусеньку и лапочку

Олигархи, морды, не хотят?!!

Небо за окном прикрылось тучами,

Отменяя звёздный перфоманс,

Увлажняя бюст слезами жгучими,

Сочиняла Зиночка романс:

«Я сидела как-то у окошечка

И во рту жевала круассан.

Было очень грустно мне немножечко…

Где ты, где, мой верный Дон Жуан?

Я б тебе носки вязала модные

И кормила толстым пирогом,

Я бы в ночи зимние холодные

Грела пятки тёплым утюгом.

Не погрязнуть чтобы в бескультурности,

Я тебе читала б из себя…

Где ты, образец мускулатурности?

Даже мухи дохнут, не любя…

Чтоб меня в пучину меланхолии

Не всосало прямо в неглиже,

Приходи! Ишшо не все магнолии

На моей засохнули душе!

Надоело тухнуть в неизвестности…

Чем я хуже Пушкина с Барто?!

Где ты, милый друг с рублёвской местности,

С нефтяною вышкой и авто?

Пусть ты будешь лысеньким и стареньким,

Я тебя сумею пережить.

Где ты скачешь, суженый мой заинька?

По лесам мальдивским, может быть?

Приходи! Усей меня фиалками,

Предложи манто, Париж и брак,

Чтобы стала Зиночка Мурчалкина

Зинаидой… фон де Лапсердак!"..

…Пахнет кофе старыми мочалками,

У пирожных вкус газеты «Труд» -

«Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной

Косяками, сволочи, не прут.

И в окно метнув седьмой окурочек,

Зиночка устроила антракт…

Говорят, мужчины любят дурочек.

Может быть, и любят.

Но не факт.©

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень понравилось, для форума тоже подходит.

69698627_3013307438743075_3467559180913606656_n.jpg.a75660b40cf78263920b625be541d9bf.jpg69738593_3013307262076426_4187232336347136000_n.jpg.70e008c3c9444eab55a74216a5a8e6e1.jpg69785253_3013307265409759_6077850650551517184_n.jpg.cfa66c3d58e62d9950b9219e88e4c9bb.jpg69767084_3013307258743093_474234968675975168_n.jpg.fb3fac166e7aa555376f65cb99ffeee3.jpg70269388_3013307428743076_5247161446738952192_n.jpg.b406c63f67e1a3cf00de21daf1b3d7f3.jpg70742656_3013307442076408_2150916005474336768_n.jpg.97a6892885682c0bb333d129c770cd65.jpg70308056_3013307575409728_271195560898199552_n.jpg.217652123b4d99e53c2390fe180255a5.jpg69893794_3013307568743062_7102647864764923904_n.jpg.ca3201787b3484e580708f38f9de3a9a.jpg

  • Like 22
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мои приятели как-то в Австралии стояли на погрузке-выгрузке. Вечером свалили на берег и устроили турне по барам. Но сначала  тщательно поужинали с вискарём в прибрежном заведении. Где-то в третьем баре, где главной достопримечательностью был зда-ра-венный гонг в центре зала, они встретили мужиков из Владивостока и стали радоваться жизни совместно. 

Потом к ним примкнули какие-то местные, потом какие то девки. 
В разгар вечера в бар ворвался местный чувак. который что-то проорал, схватил колотушку возле гонга и вдарил по нему. Гонг загудел, посетители бара заорали как некультурные. И захлопали в ладоши. 
- Херня! - заявил мой приятель штурман, я могу сильнее, и точно громче. 
Подошел и шарахнул по гонгу со всей дури. Гонг чуть не оторвался, посетители орали оглушительно. 
- Андрюха, а ну долбани в бубен! - подначил штурман моего второго приятеля. 
- Я могу... 
- Вот и давай! 
Андрюха подошел и долбанул так, что на гонге появилась вмятина. Зал чуть с ума не сошел. Андрюху и штурмана носили как бревно, девки визжали. 
Их разбудили под утро. 
- Эй, морячки, не пора вам на судно? И того, расчитаться бы. - И сунули под нос счёт. 
Сумма была на грани осязаемого, что-то четырёхзначное в баксах. 
- Пиво, виски, тарелки....ну это вроде было... а вот это что за херня? 
- Эти две позиции, это гонг. 
- Э??? 
- Когда в него колотишь, значит платишь за пиво для всего зала.

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит сотрудница на работу, рассказывает: — Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. — Это как? — Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. — Ну-ну? . . Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... 

  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Мудрость женщин, юных сердцем

1. Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Rolex (часы), читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

2. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Longines (часы), Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

3. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Swatch (часы), читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы, никого не призирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты ещё не встретил своего человека.

4. Понты четвёртого порядка: продать квартиру, машину и часы. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

5. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на мобильном телефоне, любить маму своего ребёнка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо, может оказаться достигшим нирваны Буддой.

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В переводческой группе в соцсети обсуждали иностранные слова на разных языках, которые звучат смешно на другом языке. Встретился интересный, на мой взгляд, комментарий. С разрешения автора публикую здесь:

Цитата

Tatyana Zalessky В ивритоговорящем обществе категорически не рекомендуется произносить вслух слово "зуб". По-арабски это тоже слово из трех букв, но других.
А услышав имя Никита, люди сначала несколько раз переспрашивают, а потом катаются со смеху. Никита - это глагол "убрать, почистить" во втором лице в прошедшем времени ед.ч. Поэтому Никиты здесь переделываются в Ники.
Из-за некоторых правил ивритского произношения имя Владик читается с буквы Б, а "л" в иврите есть только мягкая "ль". Израильтянам это ни о чем не говорит и не мешает, но сами обладатели имени нервничают, и как правило, меняют его от греха подальше.
Имя Лина (с ударением на последний слог, как положено в иврите по умолчанию) переводится как "ночевка". Желательно так девочек не называть.
Курьезы работают и в другую сторону. На иврите холм - гив'а. А холмик или горбик (например, у графика функции) - уменьшительное "гавнун". В тот день, когда я об этом узнала (на лекции по мат.анализу в Тель-Авивском универе), это было так неожиданно, что мы (кучка свежих репатриантов в углу аудитории) почти сорвали урок своим ржанием сквозь утираемые слезы. Профессор оказался не дурак - пару раз взглянул на нас и высказал предположение, что он сказал нечто, что странно звучит по-русски. Кстати, о ржании. Конь на иврите - сус. А Конек-Горбунок - сусон-гавнунон. Честно. Это литературный перевод.

 

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.

Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше — для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затёртой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.

Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не сделать надпись на обороте — нет больше оборотов. Мне негде написать, что это — я, а это — Женька, это — Машка, это — мы. Тогда-то, там-то, было хорошо... Не повертеть в руках, не помолчать, не вспомнить. А как уйдём — не передать другим.

Мы не оставим своих лиц. Себя и тех, кто был для нас вселенной, жизнью, мыслями по ночам.

Мы не оставим дневников. Коротких, длинных, умных или нет. Никто не сможет прочитать, в чём были мы и наши дни. Уже мы сами, через время, их не сможем прочитать. Не завели и не продолжили...

Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть.

Павел Субботин

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детская площадка. Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую, светскую беседу.

— Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна. — Жалко!

— Мне не жалко, — говорит вторая.

— Ты праздники не любишь?!

— Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник!

— Не может быть!

— Может. Мы празднуем Дня рождение.

— День рождения, ты хотела сказать.

— Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.

— И как вы его празднуете?

— Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню.

— А если день плохим получится?

— Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.

— Почему же тогда у других людей такого праздника нет?

— Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!

Григорий Беркович

Edited by Пипа Суринамская
  • Like 6
  • Thanks 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Друзья спрашивают: «Что сделать, чтобы моя дочь не связалась с каким-нибудь насильником или садистом? Не вышла, не приведи господь, за него замуж? Говорить ей, что она любимая принцесса? Нет, не говорить, наоборот, отдать ее в школу единоборств?..» 

После истории с сестрами Хачатурян спрашивают чаще. 

И я не знаю, что отвечать. 

Мы живем в России, осторожно начинаю я. Все осложняется тем, что все мы, все без исключения, и вы, и я, до определенной степени толерантны к насилию. Иначе мы бы тут просто не выжили. Мы фильтруем и не замечаем некоторое количество агрессии и хамства в свой адрес. Это нормальная адаптивная реакция – иначе мы бы каждый день испытывали унижение, боль и гнев. А это истощает психику. 

Мы привыкли, что агрессию в какой-то форме может проявить к нам любой, у кого есть хоть немножечко власти. Врач – если мы пациенты. Учитель – если мы ученики. Родитель – если мы дети. Чиновник – если нам нужна от него самая пустячная бумажка. Работник метро или аэропорта – если мы пассажиры. 

Полицейский вообще может проявить агрессию к кому угодно и всегда. 

Это, конечно, не ощущается совсем уж нормой, но и не шокирует. 

Создать семью, в которой будут работать совсем другие правила, трудно. 

И как бы нам ни хотелось иметь волшебную вакцину, которая защитит именно нашего ребенка, ее нет. Об этом страшно думать. 

Когда-нибудь и моя дочь шагнет из отношений с нами, родителями, в отношения с кем-то другим. Может, решит выйти замуж и родить пятерых детей. Или вообще не захочет никаких детей. Или заведет подружку. Кто знает. 
Но главное, что там, в этих отношениях, ее безопасность уже не будет зависеть от меня. Ни вот на столечко. 

И пока она еще здесь, я мысленно составляю для нее свод заповедей. Шью и шью по стежку волшебную рубашку-оберег, и молюсь, чтобы она защитила ее, если меня не будет рядом. 
Когда она еще немного подрастет, я скажу ей: 

1. Если тебя ударили – немедленно собирай вещи. Веди себя, как будто произошло землетрясение – хватай документы, детей, с остальным разберешься позже. Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры. Любое «прости меня» завтра обязательно превратится в «ты меня довела». В это болото очень легко упасть, и очень тяжело вылезти. Не сомневайся, беги. 

2. Запомни, что любое «ты сама виновата» и «ты меня доводишь» - вранье. На самом деле это означает: «Я знаю, что могу ударить тебя, обидеть, оскорбить, и мне за это ничего не будет, поэтому не вижу смысла себя контролировать». 

3. Ты всегда можешь прийти ко мне. Всегда. В любом состоянии и положении. В слезах и босиком. С ощущением самого жуткого провала в жизни. И я не буду обвинять тебя. Даже если мне захочется сказать: «Я же предупреждала» - я запрусь в туалете и скажу эти слова перед зеркалом, сама себе, шепотом. Потому что они не утешают, а только втыкают иголки в открытую рану. 

4. Если меня не будет – мало ли, родители смертны – пусть у тебя будут друзья настолько близкие, чтобы у них можно было попросить помощи. Если таких не завелось – ищи помощь, любую, и не стыдись ее принимать. Жалуйся, кричи, рассказывай всем, кто готов слушать. Пусть у тебя будут свидетели, потому что зло творится в молчании. 

5. Отношения никогда не начинаются с побоев. Первые ласточки выглядят как «ну ты и дура», «какого черта ты вмешиваешься», «да что ты понимаешь», «я сказал, значит, ты идешь». Сначала просьба превращается в приказ. Потом мелкие унижения становятся нормой. Хамство выдается за близость. Никому не позволяй унижать тебя и специально причинять боль. Никогда не думай «я умная, со мной такого точно не произойдет». В эту ловушку проваливались женщины и поумнее нас с тобой. 

6. Твой враг – ощущение «ну вроде показалось». Сегодня человек ведет себя абсолютно адекватно, а завтра на него что-то находит, и он превращается в раздраженного садиста. А послезавтра выглядывает солнышко, и все настолько в порядке, что ты облегченно выдыхаешь: «Показалось». Если такое происходит часто – насторожись. Это ощущение – главный симптом, на который можно опираться. В отношениях с таким человеком не заходи слишком далеко, не имей с ним общих детей и общего бизнеса. 

7. Пусть у тебя всегда будут собственные деньги. Свои источники заработка. Если ты сидишь с детьми, пусть у тебя будет свой счет, финансовая подушка на всякий случай. Обсуди это с партнером до того, как окажешься в декрете. Это очень важно. Когда дети маленькие, мы максимально зависим от партнера и уязвимы, как никогда. 

8. Не позволяй, чтобы отношения стали единственным, что есть важного в твоей жизни. Это опасная конструкция. Друзья, работа, спорт, увлечения – пусть все это обязательно будет. Зарабатывай. Учись. Если отношения когда-нибудь рухнут – а это случается чаще, чем хотелось бы – будет больно. Но лучше, когда рушится одна башенка, чем весь замок. 

9. Следи за своим здоровьем, заботься о себе, чтобы хватало сил жить. 

10. Никогда не попадайся в ловушку «все так живут». Это неправда. И я сделаю все, чтобы ты видела семьи, в которых нет насилия и хамства, в которых люди разговаривают друг с другом уважительно, даже когда очень злятся. И сама постараюсь быть для тебя не худшим примером. 

11. Никогда не попадайся в ловушку «такое только у меня, какая же я дура, как стыдно». Это тоже неправда. Невелика беда – оказаться в ситуации насилия. Беда – застрять в ней надолго, на годы. Тебе не нужна семья любой ценой. Не нужна идеальная семья для суперобложки. Тебе нужно место, где будет хорошо, где тебя смогут поддержать и позаботиться. Оно может выглядеть очень по-разному (это вообще необязательно семья). 

12. Люди могут меняться. Более того, они постоянно это делают. Нас меняют возраст и опыт. То, что в юности кажется невинным чудачеством, с годами может оказаться психической болезнью или просто скотством. Иногда люди ведут себя очень некрасиво, если понимают, что другой человек от них зависит. Если с тобой такой произошло, не ругай себя, что «не разглядела подлеца раньше». Есть много вещей, которые мы не можем разглядеть, пока они спрятаны глубоко под землей. Действуй, см. пункт 1. 

13. Экспериментируй, пробуй новое. Новые работы, новые стрижки, новые виды спорта. Новые блюда, новые правила в семье. Новые способы заниматься сексом. Чем больше нового ты можешь впустить в свою жизнь, тем увереннее будешь чувствовать себя в отношениях. 

14. Поделись этими правилами. Перескажи их подругам. Не оставайся равнодушной, если кого-то обижают и над кем-то издеваются на твоих глазах. Помни, иногда людям немыслимо больно и стыдно просить помощи. И все-таки она им нужна. Может быть, ты окажешься единственной, кто заметит чужую боль, и тогда – не проходи мимо"

Анастасия Рубцова.

 

 

K BOПРОСУ О КОТАХ 
1. Вся еда, которая есть в доме – кота. 
И эта тоже. 
И эта. 
Вся кота. 
2. Это место кота. 
3. Вещи тоже кота. 
4. Всё кота. 
5. Если кота долго нет, он не там. 
И не там. 
6. Если кот спрятался, он невидим. 
Нет, хвост тоже невидим. 
Это чей-то чужой хвост. 
7. Новые шторы? Ну ты дурак. 
8. Новый диван? Точно дурак. 
9. Новая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь. 
10. Сам ешь своих мышей. 
11. Сам носи свою шлейку. 
12. Не ори. 
13. Убери веник. 
14. Себе в морду побрызгай. 
15. Лучше сразу отдай. Пока по-хорошему просят. 
16. Кот хороший. 
17. Кот красивый. 
18. Кот умница. 
19. Кот не знает, что такое "Пять утра". 
20. И не хочет знать. 
21. Не уходи от кота. Он не разрешал. 
22. Если куда-то идешь, принеси еды. 
23. И из-за той двери тоже неси еды. 
24. Просто принеси коту еды. 
25. Всем нельзя. Кроме кота. 
26. Кот не видел, не трогал и не брал. 
27. Оно само.

Edited by Хорошо-да-Ладно
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×