Цитатники рунета. Башорг

[Лунная соната 6]

1arts: Ты че такой дерзкий?

gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

xxx

трудно быть тупым и умным тоже.

xxx

но тупым труднее.

xxx

а ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще. пипец.

она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!

он: ага

она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам

он: ага

она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:

он: ого..

у нас на фасаде банка бегущая строка

....вчера после корпоратива пели по ней караоке.

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

[Дюдёныш 0]

Цитата разговора старшин с След.Фака:

"Помнишь мы вчера курицу ели? Я думаю надо найти куда выбросили и обьесть получше"

Работал в компании Орифлейм. Задача- звонить и впаривать каталоги. Звоню в "Школу культурного использования языка и памяти ЭЙДОС". Оттуда пьяный быдлюшный голос:

-Да?..

-Здравствуйте, я из компании орифлейм, не желаете приобрести (бла бла бла...)...

-Чё? - удивлённо.

-Я из орифлейма бла бла бла...

-А!!! Секунду!,...

(другой не менее бухой голос)

-Аллё Мат!..

-Я орифлейм..

-Орифлейм? Да пошёл ты мат.., орифлейм!!!! (отрыжка, гудки)

Я бы на месте тренера французской сборной не стал выводить на поле полузащитника Насри,а то вдруг фамилия говорящая..

C сайта одного интернет провайдера.

Чат «ComZone»

в чате: 10 чел.

юноши: 3

девушки: 2

остальные: 5

Я понимаю, что админы и модеры везде нужны, но почему к ним так мало уважения...

Изменено 18 Июня 2008 пользователем MAY

[Снусмумрик 8]

Россия - Швеция 2-0

Больше всего насмешило, что когда играли гимны, наши на трибунах растянули огромное полотно с портретом Петра - Шведы сразу поуникли )))

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?

Надо так - собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в

экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень - типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотри на быдло...

[Дюдёныш 0]

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сц.ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[Дюдёныш 0]

Рыдала...

слегка отцензурила

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую фигню в ванной....

xxx: я зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...

xxx: а фигли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту фигню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..

xxx: намазался.....весь...сижу жду..для офигенного эффекта,думаю посижу минут 10...

xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту пое...нь, думаю щас я буду нежный и чистый,

чувствую я лысею на глазах..

xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..

xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, МАТ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ГРЕ...НЫЙ "VEET"

xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сц.ко, нежный, чистый...

xxx: и лысый как ж..а гибона

<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....

<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

<xxx>: Ступил сегодня. Написал другу СМС:

Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)

Случайно отправил папе...... В ответ:

Понял, щас приеду, водку будете?

Он - Привет! Чё делаете?

Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.

Он - Бюст Ленина, адназначна!

Она - ??? Нафига?

Он - с дарственной надписью

Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"

Она - А почему от "бывших"

Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Изменено 2 Июля 2008 пользователем MAY

[Дюдёныш 0]

Перл в тему:

111: Ну че, натянули наших вчера?

222: Да, сц.ко, дождь помешал... и испанцы... вот, мля, не было хотя бы испанцев, тогда полюбому выиграли бы!

[Кисюга 62 253]

Dmar > стояло 2 стакана - из одного я кофе пил а во второй пепел стряхивал

Dmar > кароч кофе допил

Dmar > а во втором стакане пепла нет

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

[Дюдёныш 0]

Ну все... МС окончательно посадила меня на баш. Не могу не поделиться:

xxxx: У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..

xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.

Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

Темнозорь :

На дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди

Темнозорь :

как фильм называется с этим саундом

Lesn0y :

ты не поверишь

Ctrelok(doom3.ru)

Cтавил, сц.ко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ни..ацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

a_bishop: В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ. Пипец.

xxxx: А мужик никого не кусал?

xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?

yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!

xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?

yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило

Individuum: шашлычная?

ConsuL

пошел на балкон курить

ConsuL

сверху мимо меня пролетает презерватив

ConsuL

стою курю дальше

ConsuL

снизу летит на огромной скорости голубь с презервативом на голове.

ConsuL

интересно, он мстить полетел?

Она: спать по два часа в день... как ты вообще высыпаешься?

Он: Куда?

Она: понятно

[Ленайк@ 9]

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Сегодняшний баш.

[Поганка 13]

она:

ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. Так как картинка стояла перед глазами долго. Я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

=====================================

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни фига, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

[Дюдёныш 0]

С Форума Железа:

xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?

yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет - сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела - надо было ДДР1

фея:

меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей

lim:

ноги побрей

фея:

угу

veet купила

(через полчаса)

фея:

никуда я не иду (((((

lim:

?

фея:

смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка

<autumn> а ну ее в болото

<Жenya|СкУчНо> живу я как поганка

<Superperec> и выглядишь ты так же

[Поганка 13]

C.C.: Признаться, сразу и не догадался, что объявление "!!!ПТИЧИЙ ХРЕН В БЕЛОМ НОСОРОГЕ!!!" гласит о выступлении группы "Птичий хрен" в клубе "Белый носорог" ...

========================================

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:

"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

==========================================

ДэвидБлейн> а че мохнатые?

Мохнатые_ладошки> да уже не мохнатые.. войлок клеил внутриколонок перемазался весь вместо рук были меховые варешки с кожи уже слезло а на ногтях намертво..

Мохнатые_ладошки> попробовал растворителем не взяло.

Мохнатые_ладошки> зато теперь, блин, у меня на каждом ногте ровный блестящий причесаный мех....

ДэвидБлейн> гы ниче так манекюрчег, гламурненько

Мохнатые_ладошки> Ога. Был бы я московским богемным гомосексуалистом через месяц это было бы писком моды. И все быдло страны лепило бы себе такое насмотревшись домадва.. но я, блин, сибирский программист и мне до завтра надо придумать как это снять, а то, блин, мужики непоймут, так и представляется иду через цех в серверную а за спиной смешки и выкрики типа "Миха-алыч"..

=========================================

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...

Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

[Дюдёныш 0]

<Crimson> Кревед!

<Bezz> преведко

HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.

Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.

Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые

Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать

Сейчас от нечего делать просмотрела в адресной книге почты фамилии людей, работающих в нашей компании во всех международных отделениях.

Развеселилась.

Как вам, например:

Кристина Кака – но это еще довольно невинно.

Каляни Какани – у чувака родители явно с чувством юмора, имя подбирали, что б рифмовалось.

Ева Коза и Дариус Козел – это, очевидно, муж и жена...

Бобби-Линн Березовский – имя Борис уже не катит - пресновато.

Фифи Хуи – ну, Хуев в нашей компании работает аж целых 8 штук!

Сильван Хуйбан – друг Каляни Какани, судя по всему.

Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй

(это не мат, это фамилии такие)

<Kot> прикинь в новосибе есть улица катодная а её пересекает анодная

<BlinOFF> не коротит?

<Kot> не знаю ,)

ххх:

пошли на квн?

ууу:

а когда он?

ххх:

в спортзале

ууу:

хорошо, тогда где?

[Дюдёныш 0]

<williams>прикинь разгадываю кроссворд

<williams>вот ответь мне

<williams>вопрос такой

<williams>Нецензурная брань 3 буквы

<^Зверюка^> ..й!

<williams>слава богу я не один

<williams>а правильный ответ - "мат" =)))))

Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?

Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря

Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?

Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно

Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я свидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...

Милашка И.: мда..

Милашка И.: это наша с Игорем мама

mahy> Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел погадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...

но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!

xxx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

Isgaroth

тож хочу вкусно, но нету((

kimmmmmy

Приготовь!!!

Isgaroth

я тебе разве не говорил список блюд, которые я умею готовить?)))

Isgaroth

пельмени, ишшница в асс-те, чай, кофий, чай с сахаром, кофе с сахаром и со слиффками, вода кипяченая, горелая гадость.

kimmmmmy

Горелая гадость из чего готовится?

Isgaroth

не поверишь!

из любых ингредиентов

<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.

<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.

<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

[Иджейн 3]

Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.

В десятку!

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

[Дюдёныш 0]

romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=

i: трусы чужие?)

embraced: булки-то хоть свои?

Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?

1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!

2: ????

1: ща деньги в банкомате снимал

1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"

<COBECTb> Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

<Viktornet> На работу ацетона-нет.

Kорс

нам седня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь за ручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне

<Гобисатва> Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями. Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот,

Шоггот>> мурлыкает ластится такой

Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть

Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и ударил по спине"..

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!

- Ммм... Это на зебре штоле?

<R2d2> Fallout2 хоть и старая, но продуманая игра.

<Iron`Bee> ага,сегодня играл и во время схватки поломал ногу.

<Iron`Bee> сижу, перевязываю аптечкой и тут сообщение:"Из-за вашего неумения в процессе лечения вы выкололи себе глаза."

<Iron`Bee> дальше лечиться побоялся...

Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?

Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.

[Клёпик 1]

Мат, на работе как в туалет не зайду в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, деревяшки, болтики

.....Больше не буду в местную столовую ходить...

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком ...

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[Дюдёныш 0]

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.

2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?

1:Нууу

2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.

2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блин,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.

1:Бггг!мат

2:нет,мат был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни фига из того, что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он, мат, ржал, чуть пацтол не ушел

1:и че сказал?

2:шо это у нас бэйджики такие

<sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги

<sav> я моргать на работе боялсо

<sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

xxx: чем занята?

yyy: ищу блин

ххх: что ищешь?

yyy: блин

xxx: что блин?

yyy: блин

xxx: чо блин-то??

yyy: БЛИН!

ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?

yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.

ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?

ууу: ем блин.

ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, БЛИН Я ЕМ!

Tuchka: О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.

Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.

111: пипец. теракт

111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри

222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е

Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке

Она: Я тебя любиль!!!))))

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?

anno: ну?

-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.

-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0

-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

Изменено 7 Июля 2008 пользователем MAY

[Дюдёныш 0]

Извините, больше не буду материться

InquiZitor: эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...

vesel: собрался белье стирать. собрал его по квартире. принес. машинка стиральная, а рядом унитаз, блин, открытый. угадай куда белье кинул ?

RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.

xxx: Пробовал залесть паржать под стол...

xxx: 1. Неудобно.

xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(

<yyyyy> прочитал вчера на баше про потытку ржать под столом и кота. залез под стул и попробовал поржать там. зашел отец. завтра идем в наркодиспансер =(((

xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно

я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"

Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)

Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя

Пиво, дача, вечер.

Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.

Решил погладить.

!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!

<Axel> а мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...

>> А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе???

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

[Поганка 13]

- Что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

- Храпит

- А при занятии сексом?

- Особенно при занятии сексом....

=============================================

Keri - Прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?

враCHEEHо - ну какое-то приходило.. а чё?

Keri - да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...

враCHEEHо - и чё?

Keri - кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... бамс его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))

враCHEEHо - ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))

Keri - ????

враCHEEHо - да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, бьёт мне ногтями по морде и убегает...

Keri - гы..

враCHEEHо - нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

=============================================

Курсовая по зоологии

"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

=============================================

однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

Изменено 8 Июля 2008 пользователем Поганка

[Ярочка 0]

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не судьба?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: блин, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет

[Дюдёныш 0]

xxx: Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

xxx: требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

<Bynepor>Это еще ни чего

<Bynepor>вот я один раз когда спал

<Bynepor>гхм, ну всмысле работал

<Bynepor> Вообщем так руки отлежал что они онемели и тут босс забегает в панике, документы мне протягивает горит, руки в ноги, доки в зубы, давай быстрее правь и неси.

<Bynepor> Ну я за недееспособностью рук и поддавшись на панику документы кусаю и уже приняв некоторое ускорение понимаю, что он их крепко держит в руке

<Bynepor> Короче кусок откусил случайно

<Bynepor> Минуты 2 была немая сцена

<Bynepor> Потом дикий ржачь

<Bynepor> Ну а потом меня уволили мативируя это тем что я ЖЫвотное =\

Vonemka:

кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.

Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

xxxx: А у нас в компании есть традиция...

xxxx: Каждый кто увольняется ворует нашу базу 1С..

L1 ‎(23:58):

БЛИН

высунулся в окно покурить,и огрёб упаковкой сока по башке

NooBIK=) ‎(0:00):

это как?

L1 ‎(0:00):

это неприятно=

Я сёдня своему сканеру морду бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время

Demixoid:

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

<yx> Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории

<yx> какая скандальная новость

<CEP}|{> мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп

111> Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. говном не пахнет. Есть можно. А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно.

<она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей

<она> Ворона, несущая в клюве презерватив

[Ведьма Суль 0]

/fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати

fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться

fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания... /

/Совесть : Доброе утро!

Assassin: Проснулась мат...>_</

Изменено 10 Июля 2008 пользователем MAY

[Дюдёныш 0]

xxx Обычно меня трудно чем-либо удивить

xxx Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

DasIch

Делаю уборку ) нашёл чек....

ИТОГО: 35 руб

Получено наличными: 135 руб

Сдача: 100 руб

не пойму, в чём подвох ))

Lord_Phantom: кстати я аналез зделал

Lord_Phantom: нашли чёта в голове

zALz: мозг?

Lord_Phantom: нет

legol: не нашли мозг?? O__O

Greeneye

Йа избушко

Varravana

избушко, избушко.. повернись ко мне лесом, к заду передом.

Greeneye

*Завис*

Andy:

Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))

Matrona:

А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит

Andy:

А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

korn3r: мать собаку кастрировать седня водила - сказала "чтоб не вонял"

*korn3r ушёл мыться

<SH.O.Neverbanned>

Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.

В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся

Burgui

пельмени "Боярские"

-=li$a=-

варить в шляпе?

Burgui

ага! и жрать шпагой

ПТ: не нравится-не читайте. В чем проблема то.

[Поганка 13]

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!

ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

======================================

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!))

Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...

Дрю: Где их взять?)) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?

Симпозиум: продай клубнику

======================================

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар?

<SVHome> матадор

<SVHome> пикадор

<asusik> мадератор