Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
M-31

Цитатники рунета. Башорг

Recommended Posts

У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.
После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.
— Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались.
  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites
У Алексея Серебрякова трое детей: Даша, дочь его жены Марии от первого брака, и братья — Степан и Данила, их усыновили, забрав из детского дома. А еще у Серебряковых пятеро собак. Всех своих питомцев актер подобрал на улице или взял в приютах.
Одна из собак, Пуша, инвалид. Прежние владельцы, бросая собаку, так крепко привязали её к дереву, что передавленную лапу пришлось ампутировать. Зато теперь Пуша живет в любящей семье и снимается в социальной рекламе (Пуша и Алексей на фото внизу).
Отрывки из интервью Алексея Серебрякова разных лет:
«Все наши питомцы не купленные, а подобранные на улице. Шуру мы забрали из собачьего приюта, потому что он трёхлапый. Пса сбила машина где-то в Москве, прохожие пожалели и привезли его в приют, ветеринарам одну лапу пришлось ампутировать. Зину я подобрал на Староконюшенном, она была совсем щенком. Клаву мы взяли, когда соседи-французы уехали, а её бросили. Басю приютили, когда умерла ее хозяйка, наша родственница. Вера Павловна — с Цветного бульвара. Маленькая, вертлявая (электровеник!), очень ласковая, ей до всего есть дело. Вера похожа на какую-нибудь начальницу отдела кадров, поэтому мы обращаемся к ней сугубо по отчеству».
«Мои дети растут с собаками. Все наши питомцы подобраны на улице. Умирает один — появляются двое. Сейчас у меня четыре собаки. Я абсолютно уверен, что, когда дети вырастут, у них тоже будут собаки, потому что количество тепла, которое они получают от животных, не поддаётся исчислению.
Дети не должны видеть бездомных собак. Когда они видят бомжа, я могу им объяснить, что он сам избрал себе такой путь. Нет никакой проблемы в том, чтобы поехать за сто километров, вселиться в опустевший дом, обработать землю. Собака же судьбу не выбирает.
Трудно требовать от детей какого-то морально-нравственного аспекта, когда они живут в стране, где бегает такое количество несчастных животных, которых много тысячелетий тому назад человек приручил сам.
Породистые собаки не выживают на улице, они погибают практически сразу. Уличные сбиваются в своры, которые опасны. Эти проблемы надо решать.»«Что значит купить собаку? Не понимаю. Обращайтесь ко мне, мы сядем в машину и поедем в приют, где есть все породы собак. Возьмёте себе хоть алабая, хоть восточно-европейскую овчарку, хоть пуделя. Обещаю!"
 
Рустем Шарафисламов
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет?...
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Сижу, рыдаю...
  • Like 9
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грибные загадки 
 
— Почему грибочек пьёт валерьянку? 
— Потому что грибочек — волнушка. 
 
— Почему грибочек бежит за зайцем? 
— Потому что грибочек — лисичка. 
 
— Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав? 
— Потому что грибочек — белый. 
 
— Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит в даль? 
— Потому что грибочек — груздь. 
 
— Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол? 
— Потому что грибочек — свинушка. 
 
— Почему грибочек оказался в кондитерской? 
— Потому что грибочек — трюфель. 
 
— Почему грибочек на человеке пошёл гулять? 
— Потому что грибочек — дождевик. 
 
— Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника? 
— Потому что грибочек — рыжик. 
 
— Почему грибочек мажут на хлеб? 
— Потому что грибочек — маслёнок. 
 
— Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса? 
— Потому что грибочек — мухоМор. 
 
— Почему грибочки называются не сновята? 
— Потому что грибочки — опята.

  • Like 14
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Женщине исполнилось семьдесят лет. Юбилей! К этому дню купила ткань и заказала платье. Очень красивое, изящное.
И к нему по интернету серёжки серебряные, дорогие.
Надела, посмотрела в зеркало, увидела, что помолодела.
- Всё-таки нельзя без обновок жить, - подумала женщина. - Они настроение поднимают.
Затем принялась готовить, чтобы гостей вкусненьким покормить. Должны приехать сёстры. А ещё брат привезёт старенькую маму. Ей скоро девяносто пять лет исполнится.
Стол сверкал праздничной посудой. И еда сама в рот просилась. Гости приехали.
Мать-старушку посадили на самое почётное место. Она как всегда, посидит немножко, а когда устанет, то в соседней комнате полежит.
Именинница переоделась в новое платье. И серёжки надела. Вышла к гостям. И они ахнули.
Ей было приятно, что удивила, что оценили. Очень приятно. Подняли первую. Затем, как пологается - вторую. И одна из сестёр вдруг сказала:
- Ты меня удивила. В семьдесят лет платье заказывать. И серёжки, да ещё такие вот - дорогущие. Тебе зачем? Куда наряжаться-то? Дома сидишь, ведь сколько лет. Было бы для мужика, так ведь нет никого. Не работаешь, по театрам не ходишь. У тебя же полно старых платьев, красивых. Донашивать нужно.
Другие сёстры головами закивали. И начали рассказывать, что у них все шкафы одеждой забиты. Носить не сносить.
И в одночасье, почему-то новое платье как будто давить стало. Тесным сделалось. И серёжки потяжелели и стали оттягивать уши. И в Душе стало пусто. И как-то резануло: - Семьдесят уже семьдесят, жизнь прошла, а я сижу вот разодетая старая бабка.
Женщина как-то постарела, и ушедшая с лица улыбка сделала лицо каменным.
Не хотелось ни с кем разговоривать, не хотелось. Не хотелось есть, кусок в рот не лез. Не хотелось больше праздника. Гости, как будто почувствовали перемену в настроении хозяйки, притихли.
И тут заговорила до сих пор молчавшая мама:
- Моя мать тоже почти до ста лет дожила. И отец. Долгожители мы. И когда матери девяносто стукнуло, отец пошёл на базар и купил шаль бордового цвета. Когда за стол сели, он вынул подарок из потаённого местечка и жене вручил. Вернее, на её плечи накинул эту самую шаль. Мать, помолодевшая и счастливая, сидела и новую шаль старыми руками гладила. И как будто бы лет двадцать скинула, какие там - девяносто лет!
Главное - это Душа. Не мы для вещей, а вещи для нас. Они приносят нам радость. А счастливыми нас делают любовь и внимание близких.
И, помолчав, добавила:
- Забыли, что ли?
Мудро так сказала. И к дочери обратилась, которая про платье не то сказала:
- А тебе вот что скажу. Язык свой ядовитый придержи. Не сори словами.
Встала и пошла в другую комнату полежать. Устала она.
Сидели молча. За столом по-прежнему было грустно. Сестра, что «словами сорила», всё-таки извинилась. Но легче от этого не сделалось.
Так, о чём-то говорили, но разговор не клеился, шутили, но не смеялись.
Искренности не было, душевности не было. Потому что слова ядовитыми оказались и повисли тяжёлым облаком.
И тут пришли любимая племянница с мужем. Весело поздоровались со всеми, именинницу поздравили.
Муж племянницы подошёл, встал на одно колено, подарил букет роз. И пропел какую-то фразу из старинного романса. А племянница открыла маленькую коробочку. А в ней бусы из речного жемчуга. Все ахнули:
- Где она его только нашла?
А она своими руками любимой тётушке на шею надела. Потащила за руку к зеркалу. Обняла, захлопала в ладоши, рассмеялась.
За столом сделалось шумно. Снова слышался смех. Подняли бокалы за здоровье именинницы.
Всё! Не было больше ядовитой атмосферы. Она растворилась в любви и счастье. На всех лицах - радость. Причём настоящая, искренняя.
И полилась беседа. И хотелось говорить, и шутить, и смеяться, и есть вкусную еду, и любоваться женщиной, которой исполнилось всего семьдесят лет.
А женщина сидела и думала:
- Подумаешь, семьдесят, столько ещё впереди, только жить да радоваться!
Так думала помолодевшая, элегантно одетая женщина с жемчужным ожерельем на шее. Счастливая женщина, которой сегодня исполнилось семьдесят.
Из сети
 
 
  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из сети

"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: - Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик: - Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну, давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой, самой слабой и до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2...
Вот летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, неспеша опустился на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетел сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмыл вверх - откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, поскакали вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади вылетели все оконные стекла. В итоге парашютист не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, то спросил майора:
- Что это было?
И майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть."
 
Скрытый текст

Муж мне сказал, что такая машина и правда, есть. Только если бы ее включили на полную мощь, то там не только мотоцикл с немцами бы унесло, но и окна и крыши во всех ближайших домах. Плюс там еще, кроме воздушного потока подавали специальный состав с пеной, чтобы смывать радиоактивную пыль. Но можно было и без пены, только воздух. 

Так что в целом вполне правдоподобно. Если не включали не на максимум.

 

Edited by Галчонка
  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупатель любви
- Продаю любовь. Недорого. Сил больше нет. Звоните! - увидел это объявление мой приятель Вениамин.

Циник прожженный. Пресытившийся жизнь человек. Женщин менял, как перчатки. Деньги водились. А тут он заскучал откровенно. Не знал, чем бы еще себя занять. И раз - объявление. Вениамин обрадовался. Решил позвонить. Как он сам потом объяснил - приколоться.

Версий у него было две. Либо это женщина решила таким оригинальным способом себя подать. А что? На какие только ухищрения люди порой не идут. Или же это очередную несчастную животину втюхивают сердобольным гражданам. Придумав байку о собственной болезни или переезде на Луну.

В общем, Веня позвонил. Голос был довольно-таки молодой.

- Любовь продаете? А цена? И позвольте узнать подробности да ваши условия! - начал приятель.

Ему предложили встретиться. Вениамин поехал.

Он ростом под два метра, здоровый, плюс боксом увлекается. Так что опасений по поводу того, что что-то может его в незнакомом месте поджидать, у него даже малейших не возникло.

Зато любопытство распирало. Веня готов был к любому повороту событий. Но не к тому, что оказалось в реальности.

Дверь открылась. На пороге стояла отнюдь не молодая прелестница. Или даже не женщина средних лет в чем-то открытом. Бабушка! На голове - бигуди, которые судорожно снимала. Сама в платье с воротничком, в тапочках.

Жестом пригласила войти. Веня переступил порог. Пахло "Красной Москвой", его родная бабуля, когда была жива, такие же духи любила. А еще пирожками. Веня носом повел - с тех пор, как не стало бабушки, пирожки он перестал любить. Потому что везде они были невкусные.

Вошел в комнату. В кремле дремала кошка. Пушистая, большая, важная. Открыла один глаз, посмотрела на Веню. И снова перевернулась на другой бочок.

- Интересно. А где же, собственно, та, что продает любовь? Это что же она, внучка бабули? Или дочка? И не стыдно вот так, при пожилом человеке себя предлагать, да в гости звать? - подумал Вениамин.

Старушка тем временем вышла из кухни. Подошла к нему с подносом. Аромат чая поплыл по комнате. И пирожки лежали горкой. Румяные, пузатые такие.

- Угощайтесь, милый юноша! С луком, яйцом одни, с грибами вторые, с малиной третьи.

Вениамина упрашивать не пришлось. Он почти всю тарелку умял. И только жуя последний пирожок, спросил у хозяйки, долго им еще ждать других?

- Кого других, милок? Одни мы тут. И живу я одна! - ответила бабушка.

- А по телефону я с кем говорил? И чье это объявление-то? - только и смог прошептать Веня, чувствуя, что последний кусочек последнего пирожка даже проглотить не может.

- Со мной разговаривал. Любовь я. Любовь Артемовна! - улыбнулась бабушка.

- Вот я попал! Как мне ж теперь отделаться-то от нее? Еще решила поди, что я старушек люблю. Даже накормить решила перед процессом! - чувствуя, что на лбу выступила испарина, подумал Веня.

Только Любовь Артемовна, словно не замечая его метаний, вдруг начала говорить. Про то, что очень тяжело одной. И ноги почти не ходят. Даже не может в магазин кошке Люське за кормом идти. И еще она очень устала. От одиночества. Мужа нет уже 30 лет. Детей нет. А вот желание любить кого-то, заботиться - есть. Полно в ней той самой, нерастраченной любви. Неужели она наконец кому-то сможет пригодиться?

- Погодите. А что вы хотите-то? - нахмурился Веня.

- Любовь я продаю. Свою. Вы же пришли. Видно, что человек хороший. А то все неадекватные звонили. Смеялись. Я за недорого, не переживайте. Просто буду вас любить. А вы будете ко мне приходить иногда. Рассказывать о своих успехах и неудачах. И знайте, что я вас всегда выслушаю, поддержу. Буду вам навроде родственника, - пояснила Любовь Артемовна.

Вениамин молчал. Вот оно как. Он-то посмеяться ехал. А оказалось все не так. Одинокая бабушка, которая продает свою любовь. За дешево. Просто потому, что у нее этой самой любви в избытке. И ей тяжко в одиночестве. Есть еще кошка Люська, ту надо кормить. А еще бабушка совсем не очень себя чувствует.

Он циник и реалист, Вениамин-то. А еще он человек с пустотой и горчинкой в душе. Ему не хватает тепла, простого, человеческого, пусть даже за деньги. У него нет любящих бабушек и дедушек. Есть мама, которая замужем шестой раз и ей всегда было не до сына. Отца вообще не знал.

И вот тут он сидит с совершенно чужой старушкой. И кошкой Люськой. Видит, как с надеждой смотрит на него Любовь Артемовна. От отчаяния написавшая это нелепое объявление.

- Я буду к вам приходить. И знаете, покупаю вашу любовь. Несколько раз в неделю, хорошо? - улыбнулся Вениамин.

А старушка всплеснула руками, заплакала и сказала, что может и не продавать, что она готова любить бесплатно. Что он ей как внук будет.

Вот так и живут теперь. Вениамин привозит продукты, еду кошке Люське. Часто остается у Любовь Артемовны. Она ему дает мудрые советы по работе, по отношениям. Ей он доверяет и говорит то, чего не знают другие. Считает ее теперь второй мамой.

А пожилая женщина, которая продавала свою любовь, обрела в чужом человеке родственную душу.

И любовь живет, цветет. Горшочки-то на балконе и подоконниках Любовь Артемовны просто утопают в цветах!
Татьяна Пахоменко

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
О ЧЕМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА...
Два года назад. Лето. Отключили горячую воду. Болею. Температура.
Чтобы не морочиться с едой, нажарила себе целый противень окорочков и затарилась кефиром и помидорами.
Сил и желания мыть посуду в ледяной ржавой струйке - никаких. Под это дело развела на кухне жуткий бардак. Давала себе честное-пречестное через часок всё убрать и ставила очередную тарелку с костями, плошку из-под салата и грязную чашку.
Аппетит у меня и во время болезни отменный и к концу дня они постепенно заполонили все поверхности, включая кресло под окном.
Обещание навести чистоту себе простила и перенесла всё на завтра.
Два часа ночи. Душно. Окна открыты.
Ворочаюсь в полусне.
На кухне раздаются какие-то позвякивания и шуршания.
А живу на первом этаже. Думаю, ну всё — досибаритствовалась,
мышь на угощения подтянулась. Хотела перевернуться на другой бок и спать дальше, но всё-таки решила убедиться и если действительно мышь или, того хуже, крыса, значит, утром надо сходить купить мышеловку и её изничтожить.
С неохотой встала.
Прохожу по коридорчику и замираю на пороге маленькой кухни.
Почти всю её занимает силуэт огромного мужика под два метра ростом.
Напряжённо застыл в центре в полуприсяде и ожидает моей реакции.
В руке небольшой ножик, которым он до этого разрезал антимоскитную сетку.
На лбу быстро-быстро мигает и ослепляет фонарик. Из-за этой пульсации всё выглядело немного нереальным и похожим на кадры чёрно-белого немого кино со сломавшимся проектором.
Я абсолютно голая. Несколько секунд не двигаемся и молча смотрим друг на друга. Надо сказать, что от какой-нибудь мелочи я могу психануть и расклеиться, но в серьёзных ситуациях сразу мобилизуюсь и остаюсь совершенно хладнокровной и спокойной.
— Добрый вечер, — произношу светским тоном с ноткой лёгкой укоризны. Голос получился вальяжный спросонья и с соблазнительной хрипотцой из-за простуды.
Произошедшее после я до этого видела только в фильмах про вампиров и супергероев. Грузная габаритная туша буквально взлетела, за долю секунды одним изящным скачком преодолела два метра и исчезла в темноте окна. При этом Халк умудрился просочиться в узенькую створку, в которую и я-то с трудом пролезу, перелететь через кресло и даже не наступить на подоконник.
Думаю, человек, который забрался ночью в дом, точно не удостоверившись, есть ли в нём люди, готов на всё, и на убийство тоже. Ведь мог выйти мужчина или бойцовая собака. Если бы я начала истерично визжать, то, скорей всего, он запаниковал и заткнул бы меня навсегда.
Но к такому кошмару он был не готов. Повсюду объедки, кости, мешки с мусором. В темноте и мерцающем свете — это довольно зловещая картина. Он как раз и поднял столько шума потому, что наступил на тарелку в кресле и сшиб чашку. И потом ещё вежливая голая маньячка вывалила и маняще здоровается. До сих пор, наверное, вспоминает как еле ноги унёс.
Но! О чём думает женщина?!!
Первая мысль: «Блин, надо было живот втянуть!»
(Автор неизвестен)
  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites
Когда Эйнштейна попросили человеческим языком объяснить, про что его "Теория относительности", он с таинственным видом сообщил, что своей теорией он зашифровал… простую очевидность.
Вот эту:
· если 1 минуту подержать свой голый зад над пылающим огнем, то эта минута покажется вечностью;
· а вот если ту же самую минуту провести в любовных ласках, то будешь твердо убежден, что не прошло и секунды.
«Так что не говорите при мне про какой-то там абсолют – вздохнул Эйнштейн, - а то обижусь. Все на свете относительно. Особенно время».
Сеть
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Маш, а давай жить вместе, - радостно предложил Григорий. В этот момент он как раз доедал третью порцию горохового супа.
Мария Васильевна замешкалась. Она тревожно заметалась по кухне, принялась греметь посудой.
Григорий выдержал паузу:
- Маш, ты не ответила.
Зрелая дама пожала плечами:
- Гришенька, что за шутки? У нас и так все отлично. Зачем что-то менять?
Мария бесшумно присела за стол. Она украдкой крутила массивный браслет на левой руке:
- Гриш, ты замечательный. Мне безумно нравится с тобой разговаривать. И всё остальное с тобой тоже нравится. Когда мы видимся, я отдыхаю душой. Честно. Знаешь, даже с мужем я столько не ходила по кафешкам, не слушала уличных музыкантов. Мы торопились жить и не умели наслаждаться моментом. С тобой я снова чувствую себя женщиной. Счастливой и любимой. Пусть так и будет.
- Ну, так давай жить вместе. Я не понимаю, почему ты против.
Маша слегка наклонила голову и плотно сжала губы. Минуту она молчала, затем призналась:
- Когда не стало Миши, я думала, что все отношения для меня закончились. Он был лучшим мужем. Заботливым, понимающим. Он был замечательным отцом – сын обожал его. Ради Миши я бежала с работы, часами стояла у плиты, приспосабливалась, старалась быть мудрой. Но тогда мне было 25, а сейчас – 52. Я не готова подстраиваться. Я разучилась.
- Маш, конфеты и букеты не могут длиться вечно. Да, мы гуляем в парке. Да, ходим на концерты. Но иногда хочется отдохнуть на выходных: просто полежать на диване, посмотреть телевизор. Я хочу просыпаться по воскресеньям от запаха домашних пирогов. Я хочу нормальную семью.
- Гриш, знаешь, как я сейчас живу? Покупаю готовую еду в гипермаркете через дорогу. Убираюсь раз в неделю – дома и так чисто. Если мы съедемся, ты готов наравне со мной убираться в квартире, готовить ужин?
- Ты серьезно? Это же женские занятия. Может, возьмешь тогда в руки молоток?
- Брала сотню раз, - вздохнула Мария Васильевна. – Я же как-то прожила одна 7 лет. И ты жил в одиночестве. Раз не погиб от голода, значит умеешь готовить.
Маша заглянула в глаза Григорию:
- Ты спросил о молотке. Отвечаю. Если нужно что-то отремонтировать, я делаю это сама. На крайний случай звоню сыну. Если он занят, вызываю мужа на час. Гриш, я ищу отношения для души. Никаких функций.
- Душа, душа! Заело пластинку? – взбесился Григорий. – Придумала какую-то ерунду. Услышала бы тебя моя бывшая. Она и пироги пекла, и квартиру драила. Без жалоб и претензий.
- А потом без жалоб и претензий подала на развод, - не выдержала Маша. – Прости.
Хозяйка перевела дыхание и продолжила:
- Мне 52 года. Я заработала на квартиру и машину, воспитала замечательного сына. Вечерами я читаю книги и рано ложусь спать. Теперь у меня есть любимый мужчина. Ты правда дорог мне, но я не готова жить вместе. Это перебор. Ты останешься?
- Нет. Зря я потратил на тебя столько времени.
Григорий ушел. Мария налила бокал белого полусладкого и набрала номер подруги:
- Тань, у меня есть лишний билетик в кино. Составишь компанию?
Автор - Юлия Кириллова
  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне лично помогает фраза одного монаха. Очень простая. 

Он говорил: «Господь даёт нам сил ровно на один день.» 

Не надо пока думать о будущем. О том, как завтра встанешь и что предпримешь. И что будешь чувствовать. 

Надо вот этот день прожить и максимально выложиться. Преодолеть трудности настолько, насколько можешь. Сделать столько шагов, насколько хватит сил именно в этот день. 

Потому что на один день силы всегда даются. 

А завтра… Завтра все может измениться к лучшему. И чёрные тучи начнут постепенно уплывать за горизонт. 

 Главное — день прожить. 

 Анна Кирьянова 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites
Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на её постель (джинсы не стираны с месяц, плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орёт как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. ̶Н̶о̶р̶м̶а̶л̶ь̶н̶о ̶ж̶е ̶о̶б̶щ̶а̶л̶и̶с̶ь ̶(̶с̶) Потом, разобравшись, восклицает:
— Тебе вещи дороже людей!
Ещё один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен — он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.
Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (чёрный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.
Жена пилит мужа — муж толкал чью-то машину из глиняной ямы, не снимая кашемирового пальто.
Жена не в силах понять мужского братства и мужниной удали. У неё тоже что-то не так с приоритетами. Всё вещи жалеет, а на людей ей плевать.
Дочь-десятиклассница, переодеваясь, бросает снятое строго себе под ноги (видела в кино и запомнила, что это шикарно).
Мать с унылым видом подбирает чёрную шелковую блузку с пыльного пола. На лице у матери написано полное равнодушие к экзистенциальным проблемам и патологическая озабоченность материальным. Совершенно очевидно, что для неё вещи дороже людей, и намного.
Ведь это всего лишь вещи, говорят все эти люди. Нельзя же так на них зацикливаться.
Нет, дружочки. Это не всего лишь вещи. Каждая из этих вещей ̶с̶т̶о̶и̶т̶ ̶г̶о̶р̶а̶з̶д̶о ̶б̶о̶л̶ь̶ш̶е̶, ̶ч̶е̶м ̶в̶а̶ш̶а ̶ж̶и̶з̶н̶ь значит гораздо больше, чем вам кажется.
Чувак всего лишь сел на то, что подвернулось. А хозяйке теперь придется снимать этот пододеяльник, запускать стирку, вешать все это сушиться, а также стелить новое бельё. Она вообще-то собиралась посидеть с книжкой, а ты ей принес в виде подарочка целый вечер бардака, чехарды и физических усилий. Не с пустыми руками пришел, молодец.
Второй чувак покрасил окно, это работы на час. Хозяйке он подкинул работы часов на шесть — соскребать эту краску со всего сущего. Офигеть помог с ремонтом.
Чувак, испортивший антикварную полировку — ты вообще представляешь, сколько стоил этот столик? И сколько он стоит теперь, в покоцанном виде? И сколько стоит реставрация? Вот эти деньги ты одним движением отобрал у хозяйки столика. И это я ещё не касаюсь того, что столик фамильный, и других лирических моментов.
Муж, изгваздавший кашемир — на твоё пальто были потрачены деньги, которые могли бы быть потрачены на жену. Теперь будет куплено новое пальто — значит, твоей жене снова чего-то не достанется, снова она без чего-то обойдется.
Мать, подбирающая дочкины шмотки с грязного пола, — она их купила тоже ценой каких-то усилий. Она на них заработала, за них заплачено куском её жизни. А сейчас она отдаст еще кусок жизни на то, чтобы привести эти вещи в порядок.
Это такая старая песня. Про пошлую, бездушную и бескрылую бабу, которая трясется над барахлом. А нам, окрыленным и душевным, важны человеческие отношения. А не вот это вот всё.
Нет, дружочки. Кто не бережёт вещи, тот и людей не бережёт. Это закон.
Малка Лоренц
  • Like 12
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы последняя? – спросил кот у впереди стоящей Кошки. 
-Да, я. 
-А что дают? – спросил Кот, пристроившийся в очередь. 
- Да хозяев, можно выбрать по акции. Сегодня скидки, но полный рандом. – ответила Кошка. 
-Выбор хороший? Не видели? 
-О, да, но к сожалению, рандом. Характеристики скрыты, кому как повезет. 
-Хм, - задумчиво сказал Кот, - ну да ладно, рискну. Вдруг какая старушка попадется, да с коровой. 
-А зачем вам корова? – заинтересовалась Кошка. 
-Дык молочко парное с детства люблю. 
Впереди стоящие коты и кошки оживились. Разговор Кота и Кошки привлек их внимание, а у котят упоминание о молоке вызвало довольное урчание, которое прошло волной по всей длинной очереди. 
Медленно продвигаясь, Кот и Кошка подошли к месту выбора. Они мило болтали и успели привыкнуть к друг другу. 
-Вы очень красивая, - сказал Кот, -вам обязательно должно сегодня повезти. 
-Спасибо, я рада, что встретила вас сегодня. Вы мне понравились, - произнесла Кошка, прикрыв мордочку лапкой. 
-А хотите я вас пропущу вперед? –смущенно добавила Кошка, - что-то я разволновалась, боюсь ошибиться с выбором. 
-Спасибо! – Кот быстро встал впереди Кошки и начал свой выбор. 
Он сопел и двигал усами. От усилий задергался кончик хвоста. 
-Пожалуйста, не задерживайте очередь, - сказал Большой Кот, отвечающий за хозяев. 
-Да я сейчас, сейчас, - заволновался кот, - вот этого беру! 
Он указала на лот 155. 
-И цена хорошая и цифра мне нравится, прям мурчит от нее. 
-Хорошо, выбор сделан, - произнес Большой Кот, - забирайте! Следующий! 
Кошка сделала шаг вперед. 
-Кого же выбрать, кого же выбрать, - пробормотала она. 
Она прикусила кончик хвоста, три раза повернулась вокруг своей оси, подпрыгнула и ткнула в первый попавшийся лот. 
-Беру! 
-Хорошо, забирайте! –снова произнес Большой Кот. 
………………………………………………. 
А в это время Антон Петрович шел из леса с корзиной грибов и увидел на дороге одиноко сидящую кошечку. 
-Ах ты ж бедолага, что это ты тут сидишь совсем одна? И народ то тут не ходит совсем, так с голоду и погибнешь, - сказал пожилой мужчина, - ай, была не была, полезай ко мне в корзину, надеюсь женушка моя не выгонит нас, да и детям радость будет. 
Он аккуратно посадил Кошку в корзину и понес домой. Грибы правда пришлось выкинуть. 
А в городе, Анна Семеновна ждала маршрутку, чтобы доехать домой от внуков, как вдруг увидела красивого Кота, который сидел на остановке. 
-Чей ты, красавец? – спросила она задумчиво. 
Кот мяукнул, широко разевая пасть. 
-Ух ты, мышелов ты, наверное, отменный. Заберу ка я тебя домой. 
Она наклонилась, подняла кота и села в подошедшую маршрутку. Выйдя на своей остановке, она отправилась по проселочной дороге до их домика. 
Дойдя до него, она увидела, что в окнах горит свет. 
-Ну вот, и старик мой дома. Сейчас и познакомимся с ним. 
Она вошла в дом. Старик сразу подскочил к жене и сказал, 
- Ты это, старая, прости уж меня дурака, кошечку я домой принес из леса вместо грибов. Уж не выгоняй нас. 
Старушка засмеялась и вытащила из большой сумки кота. 
-Ну что, старик, теперь мышей у нас точно не будет. Да и молочко есть кому пить, пока внуки в городе. 
Услышав про молочко, Кот встрепенулся и повернулся к Кошечке. 
-Здравствуйте еще раз, мы так и не успели познакомиться как следует. – произнес он. 
-Ничего страшного, Кот, теперь у нас вся жизнь впереди. Повезло же нам все-таки с хозяевами. Умеем мы выбирать. 
И они дружно сели и начали умываться...

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты просто не пробовал наше маслице!

Проводила занятие по написанию текста для одного с виду мирного литературного кружка. Знаю, мой косяк, но у меня иногда бывает день, когда я говорю «да» подобным предложениям.

— Заплатить мы вам не можем, но хотим что-то подарить, — сказали организаторы. — Какие у вас пожелания?

— Вообще мне ничего не нужно, но если вам хочется, то у меня только одно пожелание — пусть это будет что-то легкое, — отвечаю. — А главное — никаких книг. Ни собственных, ни подарочных. Я не возьму.

— Мы поняли-поняли, конечно-конечно, — ответили мне.

Это очень тонкий момент, когда имеешь дело с творческими людьми: заранее предупредить, что книги — зло. Тут творческие люди обычно начинают возражать из серии «любите книгу — источник знаний». Не объяснять же, что из их книг можно почерпнуть только одно знание: поголовная грамотность вкупе с доступностью самиздата — это кара за наши грехи. Но мне попались, видимо, эталонно разумные люди. Они легко согласились не дарить книги.

Заканчиваю занятие — и тут выходят эти разумные люди. И волокут нечто чемоданообразное. Оказалось — сувенирная книга в обложке из могильных плит. Если такая на меня упадет — родственникам тратиться на мрамор или гранит будет уже не надо. А поверх этого подношения, к которому в приличных домах прилагают двух носильщиков или гидроманипулятор, набросаны в хаотическом порядке мелкие книженции заслуженных деятелей литературного кружка.

— Взять не могу, — сказала я, даже не особенно стараясь быть вежливой. — Я сразу после этой встречи еду на другую, после которой будет прогулка по набережной.

— Так с вами же, наверное, будут мужчины, вот они и понесут! — торжествующе разрулили ситуацию организаторы.

Ну да, пусть кроме меня еще кто-нибудь узнает о вашем существовании и проклянет его. С хренов ли посторонние люди должны портить себе прогулку поднятием тяжестей?

— Нет, — говорю, — не вариант.

— Но мы же вам их уже подписали! — это был контрольный в голову аргумент.

— Спасибо, но взять не могу, — отвечаю твердо.

— Тогда возьмите хотя бы несколько вот этих, они легкие! Вдруг вам понравится!

— Книги не беру, извините. Вы же потом будете звонить и требовать отзыв.

Итог: полтора десятка обиженных.

Мне вот интересно: а зачем они спрашивали, что подарить, если уже твердо решили забросать меня своими книгами? В какой-нибудь альтернативной реальности, где графоманы правят миром, а редакторы вне закона, это была бы очень концептуальная казнь: редактируешь? — нна тебе фолиантом!

А с кем-то еще бывает, когда его спрашивают о чем-то, чтобы принять информацию к сведению, а потом делают все наоборот?

Один мой знакомый поехал в гости к родственникам. Его каждое утро спрашивали, будет он кашу на молоке или на воде. Он говорил: на воде, без сахара, масла, соли, если можно. Ему говорили «конечно, можно!» — и приносили на молоке, с маслом, сахаром и солью. Аргумент: «У тебя же нет непереносимости молока! И ты просто не пробовал наше маслице!»

Или мама моя. Перед каждым днем рождения спрашивает, что мне подарить. Я ей скидываю несколько ссылок на товары в интернет-магазинах, в разных ценовых категориях. Она внимательно изучает — и дарит набор кастрюль. Аргумент: «Ну, я посмотрела, что ты хочешь — все какое-то страшное, мне не понравилось».

Теперь у меня на вопрос, что подарить, ответ будет один: деньги. Они всем нравятся, даже маме. И с выступлениями в литературных кружках я завязала.

Автор на Пикабу: SallyKS

  • Like 10
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Света вошла в вагон метро.
Она очень устала - на работе был тяжелый день.
Ноги гудели, голова болела.
Она отработала две смены, без душа, без сна.
Душновато. Света сняла бы шапку, но голова грязная, неудобно.
В вагоне не час-пик, но и свободных сидячих мест не было.
Света взялась за поручень, стоит.
Напротив сидит парень с тросточкой.
Он слепой или слабовидящий, у него очки съехали, и под ними - сложный застывший взгляд.
Но вдруг он встаёт и кивает Свете на своё место.
Она садится, думая, что он выходит.
Но он не выходит, он просто уступил место.
- Не стыдно? - осуждающе спрашивает Свету, перекрикивая шум вагона, пожилая женщина рядом. - Инвалида согнала?
- Где инвалид? Я не вижу инвалида. Я вижу настоящего мужчину, который уступил место женщине, - уверенно отвечает Света и добавляет, глядя на парня. - Спасибо вам.
Слабовидящий парень расплывается в улыбке.
- И вам спасибо. Я плохо вижу, но от вас так вкусно пахнет, что я уверен: вы - настоящая красавица!
Света улыбается и, смущаясь, поправляет старую шапку, кокетливо сместив ее набок.
Никакой диагноз не может скрыть настоящего мужчину.
Никакая шапка не может скрыть настоящую женщину.
Ольга Савельева
 
  • Like 9
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В легенде XIX века говорится, что Истина и Ложь однажды встретились. Ложь, обняв Истину, сказала: «Сегодня – хороший день». Истина оглянулась вокруг, глядя на небо: да, действительно, день был хорош.
Они пошли вместе, пока, спустя некоторое время, не достигли большого колодца с водой.

Ложь опустила руку в воду и повернулась к Истине. «Приятная и тёплая вода, – сказала она. – Если вы хотите, мы можем искупаться вместе». Истина опустила руку в воду - она была действительно приятной. Некоторое время они плавали, когда внезапно Ложь вышла из колодца, надела облачение Истины и исчезла.

Рассерженная Истина вышла обнажённой и отправилась искать Ложь, чтобы вернуть свою одежду. Мир, который видел её обнаженной, повернул глаза к стыду и гневу. Бедная Истина, стыдясь, вернулась к колодцу и пропала в нём навсегда. С тех пор Ложь путешествует по всему миру, одетая, как Истина, удовлетворяющая мировые потребности, и мир никак не хочет видеть голую Истину.

34097_6538425826bed.jpg

"Истина, выбирающаяся из колодца", Жан-Леон Жером, 1896 г.
 

  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот как стоит учить и детей и себя не обижаться:

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает.

Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно.

Зверёк начинает кричать человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Отпусти!» Но человеки давно разучились понимать язык животных. Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она маленькая – это лучший способ распрощаться с ней.

Но есть такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке.

Она крутится, ищет выход, но так как у нее зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что не выпускает обиду.

А зверёк-то голодный, кушать хочется – вот и начинает потихоньку кушать, что найдет. И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду. Потому что привык к ней. А она кушает и растёт… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и гложет. Так и говорят: «Обида гложет».

И в конце концов прирастает к чему-нибудь в теле человека и против своей воли становится его частью. Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает расти… И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! И ей без человека лучше, и человеку без неё легче живётся…

Мораль: Обида — это состояние души. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно жалеть себя? Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Отпустите обиду, пусть себе бежит!

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
COКРАЩАЙ РEЧЬ ДО СМЫCЛА...
Однaжды к aнглийскому хиpypгу Джону Абернети (1763−1831), известному необычайной лакoничностью речи, обратилась за помощью oбладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такoй диалог:
— Ожoг?
— Ушuб.
— Компpeсс.
На следyющий день:
— Лyчше?
— Хyже.
— Еще кoмпресс.
Через два дня:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничeго.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
— Удивительно умнaя женщина!
  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем баба отличается от молодухи 

 У славян всегда было четкое статусное разделение женщин по их роли в обществе. Молодая незамужняя девушка называлась "девкой" или "девицей". Она могла носить косу, распущенные и не покрытые косынкой или другим головным убором (в зависимости от региона) волосы. 

 Как только девушку выдавали замуж, она автоматически приобретала более высокий статус в обществе и должна была с этого момента покрывать свои волосы, прятать эту красоту только для законного мужа. 

 После рождения ребенка статус женщины еще больше повышался. 

Матери пользовались – и пользуются – у славян особым уважением. Они дарят жизнь и являются продолжательницами, хранительницами рода. 

 Незамужних девушек сравнивали с васильками в поле, красивыми, но бесполезными. Замужние женщины были что спелая пшеница, дарующая и сохраняющая жизнь. 

 После рождения первого ребенка замужнюю женщину называли либо "молодухой", либо "бабой" в зависимости от пола малыша. 

 Если родился мальчик, его мать автоматически становилась "молодухой", т.е. молодой матерью. 

 Женщина, родившая девочку, нарекалась "бабой". Это слово имело у славян совершенно иное, нежели сейчас, значение. Частица "ба" имела значение "быть", "существовать", "быть здесь и сейчас", буквально "жить". 

 Еще одно значение слова "ба" - более древнее – "врата жизни". 

 Тысячелетия назад божественный город Вавилон (Бабелон) назывался Бабель, что значило "Врата Бога". 

 Про женщину, произведшую на свет младенца, говорили, что она "обабилась", стала вратами для новой жизни. 

 Если же она стала вратами для других врат (девочки, которая вырастет и тоже произведет на свет новую жизнь), то она дважды "ба-ба". 

 В этом слове заключено некое таинство. Баба – это женщина, дарующая жизнь еще одной женщине, которая в будущем тоже подарит жизнь еще одному человеку. Это короткое, но такое емкое слово символизирует некий непрерывный цикл рождений. Баба – уважаемая женщина, благодаря которой род и вся жизнь на земле не прерывается. Именно по этой причине пожилых родительниц называют "бабушками" - основательницами целого рода. 

  • Like 11
  • Thanks 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

И чего вам, молодым, жаловаться... Вот раньше...

"Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета...

У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро...

Жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.

Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол!.."

С просторов интернета, автор неизвестен 

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 декабря 1943 года в берлинской тюрьме была казнена (гильотинирована) 43-летняя портниха Эльфрида Шольц.
Ее казнили "за возмутительно фанатическую пропаганду в пользу врага".
Одна из клиенток донесла: Эльфрида говорила, что немецкие солдаты — пушечное мясо, Германия обречена на поражение, и что она охотно влепила бы Гитлеру пулю в лоб. На суде и перед казнью Эльфрида держалась мужественно.
Существуют свидетельства, что судья ей объявил: «Ваш брат, к несчастью, скрылся от нас, но вам не уйти».
Власти прислали ее сестре счет за содержание Эльфриды в тюрьме, суд и казнь - 495 марок 80 пфеннигов.
Через 25 лет именем Эльфриды Шольц назовут улицу в ее родном городе Оснабрюке. Старшим и единственным братом погибшей был писатель Эрих Мария Ремарк. Ей Ремарк посвятил свой роман «Искра жизни», вышедший в 1952 году.
  • Like 6
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 08.11.2023 в 12:25, Катя Тихомирова сказал:

И чего вам, молодым, жаловаться... Вот раньше...

Вспомнила как маленькая ходила за картохой. Мизансцена такая: Норильск, естесстна зима, естесстна буран. 
Буран это когда вместо ветра бьют лопатой по лицу. 
Кароче, отличная погода для прогулки и чтобы ребёнка одного послать за картохой. 

И вот я в валенках и со страшной, окрашенной луковой шелухой авоськой (тут такие вздохи восхищения хипстеров) иду в овощной магаз. А он далеко-далеко, через три дороги, через три оврага. А я маааахонькая, два метра вверх и по три в каждой ласте, иду и по морде белых медведей авоськой лупашу. А еще очки на мне постоянно замерзали, поэтому я по пути всех милиционеров перещупывала. Обычно после пятого милиционера и был магаз.
 
В овощном всегда была очередь, потому что так положено всем было стоять в очередях. Мы же жили в них, переходили из одной в другую. В этой школу закончишь, в следующей родишь и ковёр красный купишь заодно, а это очередь на очередь. А картоху давали тогда по огромному картохопроводу, идущему из самых закромов матери-земли. 
Мать-земля нам рожала каждый день немного продуктов по талонам, а мы значит стояли и ждали, когда у нее схватки начнутся. 

К картохопроводу нужно было прикрепить авоську, как следует ее расщеперив. Мне всегда казалось, что я железному чудовищу на морду дырявый намордник нахлобучиваю. 

Потом тетечка-продавщица давила на рычаг и картоха начинала сыпаться, норовя отбить всем в очереди почки. Меня несколько раз заваливало овощами, люди матерились, но меня откапывали. 

Только продавщица орала, чтоб я картоху бесплатно там не жрала. Раньше очень детей любили, особенно девочек, я же будущая чья-то мать. 

А потом я долго шла в уже разбитых очках обратно домой и картоха все сыпалась и сыпалась из дырочек авоськи. 

И впереди еще было столько этой жизни, что можно было спокойно сыпать ее как картошку на снег.
Я приходила домой с сосульками в каждой ноздре, мама ласково смотрела на меня и говорила:

-Ну что, опять свеклу притащила?

И выпинывала обратно в буран. Когда мать-физрук особо не забалуешь. Детство, детство, как хорошо, что ты все)))

Но страшнее было ходить за маслом. Я всегда приносила маргарин.

Автор - Зоя Арефьева, 2019г. 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зоя Арефьева, 2022. 

(Специфический "олбанский", на усмотрение модераторов)

СУПЬ ЕВОЛЮЦИ

Гавным гавно, када кошички ещё не вышли с миравого акиани, вокруг ничо не было, только молекулов везде плавали и тритоны всякие. Вот так бульк-бульк. Розови такие молекулов, и зелены, и сини, и в крапинку, и в полосощку. Были ещё черни молекулов, тока всё их дразнили:

- Вы щто сдохлые?

- Мы сдохлые! Мы крутые! Черни цвет самый сексуальни!

- А чо такие вонючи? 

- Мы не вонючи!!!!

 *на по башке, на*

И ходили такие в черни куртки кожани и на мотосикле дрын-дрын делали. 

И были ети все молекулов ничьи. Каждый мог нагребсти себе скока нада и лепить себе нощки, рючки и хобот. 

Мировой бульëн ето называлось. Супь еволюци. 

Ну и кошички там значить плавали, плавали, как хрюкадельки. Тока они были ещё не кошички, но уже как кошички. Пушисти, хаëшеньки, в купальных щяпощках и ластах. 

Всё молекулов по часовой стрелке в супи плывут, а кошички-молекулов тыгыдык против часовой делоют. 

Всё молекулов спать легли, а кошички-молекулов песни арут и в молекулярном лотошке шкряб-шкряб делоют. 

Все молекулов утром просыпаются, а кругом срач, драны обои валяются и на ковре кто-то буэ сделол. 

Вощим возмутилися всё в миравом акеани и велели молекулов-кошичкам валить. 

- А куда? - утощнили направление будущие кошички. 

- Да хоть куда! Вон на шушу валите. 

- Смысли на шушу?! Мы ещё плавники не отрастили, а там нощки нада! 

- Ето ваши проблемов. 

Вощим плюнули будущие кошички, быстро евалюционировали, отбросили нафиг чехую и жабры и вышли нафиг на шушу.

Вышли такие, стоят в ластах и шяпощке купальни, по сторонам смотрют:

- А гиде все? 

Так там всё и зародилось. Уже к вечеру на шуше появились динозявры, кафе и интернет. А теперь кто в акиани остался от зависти опухли. Пака.

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cижy в aэpопоpтy, ждy cвой peйc. Нacтpоeниe отличноe. Pядом бeгaeт мaлой (возpacт годa 4) и бaлyeтcя. Кpичит, нeт, нe тaк, ОPEТ. Мaтepи все равно, cидит, yткнyлacь в тeлeфон, пepиодичecки выдaeт лeниво: - Мaкc, пpeкpaти. Подбeгaeт мaлой мимо мeня, оcтaнaвливaeтcя, возвpaщaeтcя, подxодит и плюeт нa мeня. Я aж отоpопeл от нeожидaнноcти, paccтepялcя. Мaть вce yвидeлa и: - Мaaaaкc, тaк нexоpошо дeлaть. Ноль peaкции нa cловa мaтepи, подбeгaeт и cновa плюeт. Повоpaчивaюcь и плюю нa нeго, cмaчно тaк, пpям в лицо. Пaцaн оxpенeл от тaкого, в cлeзы и к мaтepи: - Aaaaaa, нa мeня дядя плюнyл! - Мyжчинa, вы в cвоeм yмe? Он жe мaлeнький, но вы то должны понимaть, что дeлaeтe! - Cyдя по томy, что мaльчикy нe понpaвилоcь, он понимaeт, что это нexоpошо. Bce он понимaeт. Дa, кcтaти, он плюнyл нa мeня двa paзa, тaк что зa мной должок, eщe paз могy плюнyть. Онa eщe что-то оpaлa, но я eё большe нe cлышaл, нayшники включил. Кcтaти, мaльчик большe нe бeгaл, cидeл c мaмой. Cижy и дyмaю, зpя я в пeд нe пошeл поcлe школы, пpям почycтвовaл, пeдaгогикa - моe пpизвaниe)

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites
Безвозвратно ушедшая эпоха...
______
Владимир Набоков помимо писательства умел не только боксировать и описывать бабочек. Он мастерски терроризировал своих студентов, слушающих лекции по истории европейской литературы.
Набоков заставлял студентов всегда сидеть на одних и тех же местах. Перед лекцией он объявлял, что у него запрещается "разговаривать, курить, вязать, читать газеты, спать"...
Материалы для своего курса Набоков выбирал достаточно странно: некоторых писателей, включенных в него, он просто ненавидел. Пожалуй, с такой же неприязнью, как к Достоевскому, Набоков относился только к Фрейду, которого иначе как венским шарлатаном не называл. Бывало, что кто-то из студентов показательно вставал и уходил с лекции, услышав, что Томас Манн или Рильке - литературные ничтожества...
Он постоянно рисовал что-то, что надо было запоминать: схему поединка Ленского и Онегина, планировку квартиры Грегора Замзы, план вагона Анны Карениной; требовал досконального знания текстов. Короче говоря, у студента, не ответившего на вопрос, какие обои были в спальне Каренина, не было шансов сдать экзамен...
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×