Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Да уж кадров хватает. Меня пытались разыграть по телефону, типа:

- У вас ванная есть?

- Есть.

- Наберите воды мы к вам слона придем купать.

- Приводите только частями.

- Я непоняла кто над кем прикалывается...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот еще подруга рассказала. Приходит к ним в салон пожилая женщина и говорит кассиру в окошечко:

- А у вас малек есть?

Девушка-кассир в недоумении blink.gif вроде как малек - это маленькая бутылка водки, а у них тут не вино-водочный магазин.

Тетка не унимается и опять пристает: "Ну зеленый малек, ну карточка Меагфон на 150 рублей" ohmy.gif

Оказывается они теперь так называются, т.к. самый маленький номинал карты. Да чего только не придумают... music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая рассказывала.Работает она продавцом в мобильном магазине.Девушка покупает номер.Знакомая говорит мол дай зарегестрирую.Девушка тупо уставилась в сим карту.Вертела,вертела и спрашивает

-А куда его СУВАТЬ надо? laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я помню когда мне только-только купили мобильный телефон, мне по ошибке наверное, месяц на него звонили и предлагали "быстренько и недорого уложить печь". g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит сегодня какой-то мужик

- Алло

- У меня лифт не работает

-Вы наверное не туда попали

- Туда-не туда. говорю вам ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Чтобы в течение часа разобрались!!!

Сестра прикалывается: "Что сидишь! Бегом лифт ремонтировать"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А нам с мужем уже в течении двух лет звонят с просьбой установить антенну. Предыдущий хозяин видать ими занимался.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был и у меня прикол. biggrin.gif Сижу с подругой по телефону разговариваю. Вдруг в трубке слышиться писк, шум и чей-то голос :"Але!". Я не поняла. confused_1.gif Зову подругу, а она не слышит. Этот голос опять говорит:"Привет!". я че, культурная, тоже поздоровалась. И тут видно дошло до к загадочному голосу, что кто-то третий появился на линии. unsure.gif И что? Конечно, надо выяснить кто ето он, "третий": "Ты кто?" - услышала я.А я в ответ:"А ты"?- "Андрей"

- я вообще-то с подругой говорю...

-положи трубку мне надо один вопрос обсудить..

-а я с подругой важный вопрос обсуждаю...

да, бывае же такое

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если номером оибаются, то я молчать. и говорить"вы ошиблись" не могу... Недавно произошл диалог:

-Можно Таню?

-Таня чинит водопровод. у нас унитаз засорился..

-Что Таня САМА, чинит?

-Нет, ей Лена помогает..

-Лена, её СЕСТРА??? (в голосе ужас)

-Нет , её мужа любовница..

-Стоп!!! Муж это Я!!

-Везёт вам...Такие женщины дружные..

тут до него что-то доходит..

-А ты кто?

-Я? Я слесарь.....

Ну шучу я так ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня номер телефона-бывший какого-то колхоза Кировского,так по утрам замучили председателя искать: а Евгения Леонидовича можно? Спит он-говорю,время 6 30! Как спит? А бухгалтерия почему не отвечает? confused_1.gif Тут уже муж отвечает:да нет там никого, перепились все, вчера председатель премию дал,вот они и спят с похмелья!.... shiz.gif ....тишина в ответ.И так уже второй год!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О: номер Вашего телефона, пжалста.

А: Чей, мой?

О:Да,Ваш.

А:Что-Ваш? номер?

О:Да,номер Вашего телефона, пожалуйста, назовите.

А:Ясно,(называет номер).

О:На кого это номер оформлен?

А:На меня.Оsad.gifтеряя последние остатки воли и разума) Представьтесь, плиз.

О:Кто,я?

А:Да, Вы.

и т.д.

О-оператор, А-абонент.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я свой телефон сотовый не знаю наизусть и 2 года как пытаюсь запомнить, но не получается.

Но был прикол, когда я была на МТС, платила в кассе, заполняла сама листочек и платила. А тут перешла на ТЕЛЕ2, надо покупать карточку, а я не знала. Заполнила листочек и подала в кассу, а девушка посмотрела на меня , как смотрят на пациента Кащенко и как ребенку 3-х летнему ответила : Карточку приобретите и следуйте инструкции.

Приобрела я карточку за 300 рублей. Там написано: сотрите защитный слой.

Стерла, как в лотереи laugh.gif , наберите *106* и номер под защитным слоем. Набрала. И позвоните. Позвонила. Пишут ошибка. Я еще раз. Пишут ошибка. Я раз десятый наизусть выучила длиннющий номер под защитным слоем и уже за секунду набирала все, как написано. А мне все пишут ошибка. Ну вспотела я сильно и пошла работать, отдыхать так сказать после переутомления такого.

Поработала, и опять по новой набирать, раз десять. А мне все ошибка.

Ну ладно, со злостью немеренной и с мятой этой вшивой карточкой я пошла к девушке. Говорю:

Что за фигня, я сегодня целый день посвятила тем, чтоб за телефон заплатить ranting.gif

А девушка посмотрела на меня как на дуру, которой уже ни один профессор Кащенко голову не вылечит и говорит: А вы набирали # перед тем, как начать звонить.

Тут до меня доходит, что я этот значок упустила из виду. Я так усердно набирала номер под защитным слоем, что не заметила, что написано еще # laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О: Скажите, где Вы сейчас находитесь?

А: Девушка, вы все равно не успеете, я через 5 минут уже на другой остановке буду!

А: Девушка, помогите, я чип заблокировал, а пук потерял!

А: Девушка! Вы мне сказали набрать номер 0887 и мне скажут мой номер,

а я набрал и мне говоря "у меня неправильный номер"...

О: А Вы с какого аппарата набирали?

А: С домашнего...

О: Скажите, какова средняя длительность ваших разговоров?

А: Ну..не знаю...

О: Примерно?

А: Ну...зимой длиннее, весной короче.

А: ДЕВУШКА! Наконец-то Вы стали доступны!

А: Девушка, у меня тарифный план Оптима-День, а ночью я могу разговаривать?

О: Сейчас я отошлю тестовое сообщение, чтобы посмотреть, что с ним произойдет...

А:Ага, девушка, напишите там, пожалуйста, "РОМА-ДУРАК!"

О: Приезжайте в офис - мы тут всем даем! (про желтенькие еще в ту пору справочники аб-та, которые были в дефиците)

О: почти весь город скоро будет занят дилерами... (незадолго до открытия)

О: (томным после обеда голосом) - Мы сделаем это с Вами вместе... (о настройках ВАП)

А: (обсуждая с О тарифные планы) - Я долго не раговариваю, я долго думаю.

О: - Нет, у нас нет еще пока такой услуги "Послать через СМС"! (о настройках ВАП)

А: - Мне уже надоели сообщения с приглашением на массаж. Никуда я не пойду. Что за фигня?

О: - Что именно написано в этом СМС?

А: - Ну..."message for..."

Вот еще. Звонок 8 марта:

А: - У нас 2 номера.Чтобы подключить МНР нужно жене идти или мне? Можно с ее паспортом?

О: - Оба номера на супругу оформлены?

А: - Да.

О: - Значит Вашей супруге нужно будет прийти самой со своим паспортом к нам в офис....

А: (жене) - Поняла, ..., тебе нужно идти!

А: - Телефон может работать 2000лет?

О: - Мы не тестировали...

О: - (переводя в регион) - МТС Оренбург..., у нас на линии ваш БАЛАНС.

Хочет узнать свой АБОНЕНТ. можно перевести?

А: - Скажите, а с какой секунды у меня стоит?

А: - девушка, я уже 3 месяца ваш член...

Офис:

А а чем отличается МУХ ДВА от МУХ ТРИ!!!!!

(речь шла о Sagem My-X 2)

звонок в 4 часа ночи: а: соедините меня с хозяином компании! О: хозяин сейчас спит а: почему?

тогда с заведующим!

А: как у вас этот тариф называется? Джиуджитсу? (имелся в виду Джинс)

А: у меня телефон с ребенком уехали на Украину...

долго устанавливаем переадресацию на мобильном телефоне, который у абонента

находится рядом, введите "звездочка звездочка 62 звездочка...потом нажмите клавишу

с зеленой трубочкой..." А: у меня нет такой клавиши О: ищите, должна быть. Ищет ищет,

потом на заднем плане слышится голос "саш, принеси мне мой мобильник, это пульт от телевизора"

а: я еду в Финляндию, скока будут звонки стоить?

О: В какой город?

А: а что их несколько?

А: мне пришло письмо о том, что у меня задолженность 27 тыщ долларов!!!

О: какая именно сумма указана в письме?

А: 27.345 у.е.

Я ОЧЕНЬ люблюю свою работу и своих абонентов. Мне за это еще и денег платят!

П.С. Список перечисленных перлов я получила от своего оператора.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню, регистрировали мы как то давно один номерок на знакомого.

С моим паспортом, обьясняли мне. А я тогда в телефонах не особо разбиралась.

И вот обьясняет мне парень-консультант:

И вам на телефон должна придти СМС...

Я: а если не придет?

Парень:придет

Я: ну вот вы сами же сказали: должна, а если не придет?

Мда... shiz.gif славные были времена

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне сегодня СМС пишут все, кому не лень. Это хорошо, вот только поздравляют не меня, а Тань, Наташ и Маш. У меня номер общий что ли blink.gif

Меня вообще то Лена зовут wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ууууууй, смехом объелась сейчаза lol.gif

У нас одиннадцатый час вечера. Укладываем детей спать.

На мужнин сотовый звонок. Номер неизвестен.

Муж берёт трубку. Там скороговоркой женски голос:

-Перезвони.

eek.gif

Так продолжалось раза четыре.

Раз на пятый сеньорита изволила говорить:

-Олег?

-Олег, - эт муж, блин, приколист.

-Ты где?

-В казино. В Биробиджане ( blink.gif)

-А не перезваниваешь почему?

-да с телефоном что-то. Не срабатывает ( blink.gif )

-Ну ты мне перезвони, как сможешь....

-Хорошо.

Кураж пошёл. Ёлы-палы. Скушно ж. Поржать хоччча.

Пошли, грю, смсю. Текст следующий " А ты сама-то где?"

Звонок. Скороговоркой.

-В Хабаровске.

Лана. Отсмеялись. Нчала совестишка подгрызать.

Шлёт муж разоблачающее его смс.

Звонок.

-А Вы не Олег?

-Нет.

- А это он Вам дал свой телефон?

-Нет.

- А Вас как звать?

-Какая разница?(я в это время упсыкаюсь, сидя за компом)

-Ну как?

- Виктор

- А сколько Вам лет?

- тридцать один.

- Ой, извините...... пи-пи-пи-

lol.giflol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кто-то третий появился на линии

Ага, а к нам один раз мой муж (на тот момент будущий) подсоединился. Болтаю я и ничего не подозреваю, только в конце разговора "хи-хи, привет, это я ". И ,засранец, ведь не сразу голос подал, разговор подслушивал ranting.gif . Мне чуть плохо не стало, сразу давай вспоминать чего я там про него подруге наговорила blush.gif .

До сих пор ржем с ним laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это было несколько лет назад.

Новости по Первому. Прямой эфир. Прямое включение с корреспондентом (допустим, Алексей его зовут). Алексей увлеченно о чем-то рассказывает с места происшествия. И тут поверх его голоса...

Пи-пи... Ту-ту... Чик-чик... Трр-трр... Женский голос (ее собеседника не слышно):

"Алё!

Да!

Привет!

А во сколько?"

Диктор перебивает обоих: "Э, простите, Алексей, у нас неполадки со связью, мы свяжемся с вами позже..."

Вот так кто-то назначал свидание девушке в прямом эфире. cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Flower

Факс примите.

Мне как-то несколько месяцев подряд звонили из другого города домой, требовали принять факс, и не хотели слушать, что у меня его нет. Ругали меня за его отсутствие. Куда они на самом деле хотели попасть - так и не сознались.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала,отсмеялась и тоже вспомнила случай.

Звонок.Мама берет трубку.Женский голос:

-Людочка,это ты?

Мама:

-Да

Голос:

-Давно мы с тобой не созванивались,а все же двоюродные сестры!Ну как дела?Как здоровье?

В том же духе разговор продолжается минут 20- о погоде,давлении,фильмах.Мама радуется,что наконец-то сестра позвонила.И слышит вдруг вопрос:

-А попугайчик как,которого я вам привозила? Жив?

Мама:

-Какой попугайчик?Да у нас сроду попугаев не было!

Пауза.

Потом с того конца провода доносится:

-Простите,а это Людмила Новикова?

Мама,в полной прострации:

-Нет.Извините,Вы ошиблись.

Занавес. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в салоне приклеен образец заполнения заявки на платеж, там указан в качестве примера номер: 921-123-45-67, ну т.е. цифры по порядку. Так вот сегодня пришел очередной кадр, который хотел положить деньги именно на этот номер, переписал его с образца. И он не один такой, пришла недавно женщина, говорит дочка у вас деньги на телефон положила, а они не дошли и протягивает квитанцию, там конечно же этот номер тел. Спрашиваю: Это ваш номер? она говорит - нееееет, у меня совсем другой. Люди, ну куда вы смотрите, потом еще хотите,чтоб деньги до вас доходили! bb.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нам приносят телефоны сдавать и выдумывают дефекты такие, обхохочешься.

Девушка,у меня телефон попукивает при прокручивании blink.gif

Я:что,простите,делает?

Он: попукивает,вот так: ПУУК, пук-пук....

И писала уже про мадам, у которой купленный телефон пах,пардон,гениталиями и на этом основании мы должны были поменять ей аппарат laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в салоне приклеен образец заполнения заявки на платеж, там указан в качестве примера номер: 921-123-45-67, ну т.е. цифры по порядку. Так вот сегодня пришел очередной кадр, который хотел положить деньги именно на этот номер, переписал его с образца. И он не один такой, пришла недавно женщина, говорит дочка у вас деньги на телефон положила, а они не дошли и протягивает квитанцию, там конечно же этот номер тел. Спрашиваю: Это ваш номер? она говорит - нееееет, у меня совсем другой. Люди, ну куда вы смотрите, потом еще хотите,чтоб деньги до вас доходили! 

Извините, немного не та тема, но похоже на эту историю. Сегодня стою в Сбербанке. Какая-то тетка заполняет квитанцию по образцу. И списывает с него все-все. И потом долго у окошка оператора не могла понять, что от нее хотят, т.к. в паспорте один адрес, а в квитанции другой. laugh.gif Она даже сумму списала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы вместо цифр ХХХ-ХХ-ХХ поставте ,как у нас ,правда некоторые индивидумы могут и их написать вместо своего номера ,у меня писали biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера пришла бабулька-божий одуванчик со своим чудом техники. Хотела денег положить, достает значит сумку, в сумке мыльница, в мыльнице целофановый пакет, а в пакете угадайте что....ну конечно бабушкин мобильник! Но это еще не все, она говорит, что он у нее всегда выключен, чтоб не разряжался. Т.е. она чтобы позвонить, достает его включает, поговорит и отключает. Представляю ее бедных родственников, которые пытаются до бабульки дозвониться и скорее всего купили ей телефон с целью найти ее в любой момент и справиться о здоровье. Вот такая конспираторша!!! shiz.gifshiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×