Телефоны: сотовые и городские

[Гость Ljalja]

А я их не люблю, автоответчиков...

[Miracle 3]

Абонент пьян и поэтому находится вне зоны действия сети!

Привет, база наведения ядерных ракет на связи. Сообщите пожалуйста ваши координаты.

[Девушка за компом 0]

а я уже и не помню откуда это взяла, может и сама придумала, но вряд ли.

У меня на автоответчике было записано что-то примерно такое:

-Аало ( так растянуто)...

На заднем фоне играет достаточно громкая музыка...

-Аало (снова), прошу прощения, у меня музыка так орёт, ну ни хрена ничего не слышу.

Раздается звук положенной трубки.

Где то на заднем фоне музыка утихает, слышны приближающиеся шаги...

-Аало, ну вот, выключил вроде, спасибо за ожидание, с вами говорит автоответчик, нету никого дома, вот я и развлекаюсь, после звукового сигнала говорите, я постараюсь донести вашу информацию до кого-нибудь...

[Белая Гвардия 0]

Добрый день, хозяина нет дома. С вами разговаривает унитаз. Оставьте свое сообщение на моей туалетной бумаге.

[Midnight Lady 1]

а я только что записала фразу "говорите после сигнала,спасибо" на русском, английском и немецком языках. Других не знаю, увы, напишите кто может, пожалуйста, ту же фразу по-испански, итальянски и французски с транскрипцией!

[Вьюга 0]

А у меня знакомый после того, как поставил автоответчик даже изменился как-то. И настроение у него по первости такого нововведения было приподнятое. Спрашиваю, почему ты такой загадочный, улыбчивый? Отвечает: "Представь, прихожу домой, настроение дрянь, устал, как пёс, включаю автоответчик, а там - коллекция русского мата! Вот так выслушаешь всех, по одному и понимаешь - жить хорошо!"

[Евангелина 0]

Отвечает: "Представь, прихожу домой, настроение дрянь, устал, как пёс, включаю автоответчик, а там - коллекция русского мата!

Вьюга а почему интересно мата?

У нас матерились только двое... и то оба пьяные были!

А так кого бесит автоответчик, кто вообще не понимает что это был он, кто игнорирует и кладёт трубку, а кто молча ждёт неизвестно чего!

[Белкося 3]

Я один раз так развелась на автоответчике! Звоню знакомой-

Автоответчик-

-Алло! (голос знакомой в привычной интонации человека берущего трубку)

Пауза.

Я начинаю тарахтеть-

-Здравствуйте,Светлана. Я звоню по поводу...- и успеваю протараторить пару предложений...и жду её рекции.

Меня перебивает её голос-

-Здравствуйте-здравствуйте, только это не я , а мой автоответчик, а меня нет дома!

Вот стыдно-то самой себе было - сижу с автоответчиком болтаю, ответ от него жду...

Но смешнооо....

[Гость Nemo]

Здраствуйте, Вы позвонили в Пентагон. Оставьте свои координаты, и наши ядерные боеголовки обязательно найдут вас....

Сначала глубоко дышать, потом загробным голосом,медленно : "Скажите кто вы, и мы вас потом найдееем"...

Здраствуйте, все , что вы сейчас скажите, будет использованно против вас

[Терция 9 681]

Номер телефона нашего КБ на одну цифру отличается от номера телефона "Девочек по вызову" Сначала народ терпеливо объяснял жаждущим любви, что номер надо правильно набирать. А потом стали отвечать: "К Вам девочки уже выехали" или "Девочек нет, остались одни мальчики"

[Гость Нечестная]

А мне на мобильник позвонили в 5 утра и бодрым голосом начали вопить: солнце, ты как? солнце, я тебя люблю! Я что то бормочу в трубку, бесмысленно улыбаюсь, пытаюсь открыть глаза и увидеть кто хоть это мне звонит! А он спрашивает - солнце, мой номер определился? Я наконец то увидев, ЧЕСТНО отвечаю - неа... и ведь даже не извинился!

[джеки 3]

телефон зятя, когда в "запоминалку" заносила, на одну циферку обшиблась.

Раз не Серёжка трубку взял...два - не Серёжка трубку взял...ну, думаю, что за фикня..Патом конечно поняла свою ошибку. Мальчик ещё хороший попался, не грубый, всегда так хорошо отвечает...)) на Новый год специально к нему звонила уже, чтоб поздравить...правда для конспирации всё равно Серёгу спросила по началу...он грит - нет, я не Серёжа, но фсиравно Вас поздравляю с Новым годом)) можно было канешна и подольше поговорить, а нафик )))

[Гость Lisica]

Поехала как то раз к брату двоюродному и его жене в гости. (живут кстати в Подмосковье) Брат ушел в ночь на работу, а мы с Ольгой сидим кофе пьем под сигаретку и конфетки и умиленно болтаем. Причем я уже минут 40 как приехала. Звонок Ольге на мобилку. Мужской голос.

-Оль, привет, слушай там Алена к тебе поехала ты там ее встреть ладно?

-Так Алена ко мне уже приехала давно....

-Как приехала когда я ее только что на электричку посадил.

-Эммммм, ну не знаю я ее с электрички с Колькой уже минут 40 как встретила.

-С каким Колей??????????

-С мужем моим.

-Каким твоим мужем?????? Ты когда замуж успела выйти????????

-Да уже пару лет как....... А вы про какую Алену вообще?????

-(парень называет фамилию)

-А так вы ошиблись номером. Наша Алена уже точно тут.

Впервые видела во-первых два совпадения имени и Оле звонили и Алену спрашивали, а во-вторых что спрашивали именно про АЛЕНУ, а не ЛЕНУ!!!!

[Мурлышка 0]

Полвторого ночи. Звонок.

- Мы собрались.

- Очень хорошо,- отвечаю. И кладу трубку.

Через пять минут звонок.

- Мы уже здесь.

- Превосходно. - И кладу трубку.

Через 10 минут.

- Ну же уже здесь. А ты где?

- Сплю я. И вам советую. - И кладу рубку.

Еще через 10 минут.

- Ты придешь илли нет?

- Или нет. - Кладу рубку.

Уже где-то в 7,30, когда я умывалась, телефон:

- Зря не пришла. Было весело (голос пьяненький).

Он бросил трубку.

Сидели с минуту и соображала - засмеяться илил зарычать.

[Жужа 0]

Давно это было... Звоню как-то на службу своему МЧ, чтобы сказать во сколько завтра едем на природу. Прошу капитана 3 ранга N. Зовут... Подходит к телефону, представляется:"Капитан 2 ранга N". Я ему говорю:" N, завтра в 13.00 подъезжай к нам". На что он ине отвечает:"Хорошо. А кто это?" Вот тут-то до меня и доходит, что капитан 3 и капитан 2 ранга - это разные люди, а на том конце провода просто перепутали. Ну а этот 2 ранга - хорош гусь!!!! Поехали, говорит!

[Гость foryou]

Как мои друзья к БиЛайну подключались.

Началась эта история с того, что в процессе отмечания мальчишника перед нашей свадьбой, мальчики так напились, что утопили телефон Р в бассейне. Р у нас работает в юридическом отделе городской администрации, носит солидный костюм и знает много умных слов, но это ему не помогает избегать извечный неприятностей. «Уронили водку на пол – оторвали Р руки» - это как раз про него.

В общем, взамен утопленного телефона решили наши друзья купить новый. А оператором выбрали Билайн, так как он дешевле. Пошли они в центральный универмаг покупать сим-карту, потому что ближайший офис Билайна, по их разумению, находился именно там. То что уже месяц как в нашем доме внизу открылся еще один офис их, конечно, порадовало, но уже на обратном пути из универмага.

Купили они карточку, купили карту экспресс-оплаты, так как именно в тот день был очередной сбой системы, и платежи наличными сделать было невозможно. Только через карту экспресс-оплаты. «Р, ты знаешь как активировать карту?» – спросила И(жена). «Конечно, это элементарно, Ватсон,» - ответил Р. Из того, что им рассказывала милая девочка о прелестях Билайна, И запомнила только одну фразу: «В течение часа» а чего там именно в течение часа в ей уже не показалось нужным.

Вставили они сим-карту в телефон, а там написано «Ждите, идет поиск сети». Телефон был благополучно отправлен в сумочку, и они довольные почапали домой. Пришли домой, а в телефоне по-прежнему идет поиск сети. Р со своего телефона МТС начинает звонить в справочную Билайна, чтобы сказать им, что они козлы. Минут двадцать он слушал про то, что в настоящий момент все операторы заняты, матерился, потратил кучу денег. Дозвонился. Девушка ему сказала, что надо подождать, потому что карту они купили не в головном офисе, а у дилеров, и требуется время на передачу данных и регистрацию. Р с умным видом сообщил это И. И тут её порвало: «Как это подождать, ведь надо в течение часа зачислить деньги на счет, а то сим-карта аннулируется!!!!!» Кто ей это сказал – не известно, но Р свою жену боится и верит её безоговорочно.

А с момента покупки си-карты прошло уже сорок минут. Ситуация накалялась. Телефон по-прежнему искал сеть, а Р с И сидели и боялись на него дышать, чтобы не сдуть слабые признаки антенны. И вот, когда оставалось уже 10 минут до того как сим-карта должна была умереть, злосчастная антенна была поймана. Р с умным видом взял карту экспресс-оплаты, чтобы совершить акт платежа. И стал следовать строго по инструкции, на ней написанной. «Для активации карты нажмите *697* пин-код# и кнопку вызова….» «И, какой у тебя пин-код?», - спросил Р. «2628». РГ все записал, нажал кнопку вызова. На дисплее появилось «неверно введен пин-код». Р человек усердный, повторил все снова. Снова облом. «Мож ты мне пин-код не правильно дала?». «Ну как это неправильно?????? – возмутилась до глубины души правильная И, и притащила Р бумажку с пин-кодом от сим-карты. Попробовали еще раз. Опять то же пальто. Рома выматерился в очередной раз, и снова стал звонить в Билайн. Домашнего телефона у них нет, поэтому ему снова пришлось звонить с сотового МТС и тратить много денег. Операторы в очередной раз в данный момент были недоступны. Р уже покрылся испариной от бешенства, а вокруг носилась Ира с будильником, на котором стрелки ехидно отсчитывали последние минуты до окончательного угробления сим-карты, оставшейся без зачисления на неё денег. Наконец-то в Билайне ответили. «Девушка, ну что за фигня, у меня не получается активировать карту экпресс-оплаты!!!!!» «Давайте проверим: номер карты, номинал, номер вашего телефона, пин-код…» «2628». Девушка странно хрюкнула, а потом все так же вежливо сказала: «Назовите пожалуйста пин-код, который находится под защитным полем карты экспресс-оплаты». «Какое еще такое поле?????» «Серенькое, находится на самой карте экспресс-оплаты, копеечкой сцаратывать надо…»

В общем, вот такие бывают люди. А что касается часа. При продаже карты им сказали, что так как они подключаются у дилера, то сим- карта начнет работать в течение часа, пока данные передадут, то, сё….

[Джей 0]

Хм... А я вот сталкивалась с таким вот потрясающим "супер мега экстра" тарифом "Глобал коннекшн", Мегафонфское детище, как мне заявили, причем подключиться к нему можно было только в сомнительного вида конторе, где весь персонал состоял из трех с половиной человек и в их "офисе" не было даже городского телефона, а что уж говорить о человеческой оргтехнике... Так вот сия фирмА была, оказывается, эксклюзивным представителем оператора сотовой связи "Мегафон", но, парадокс, подключиться к данному тарифу даже в головном офисе Мегафона было невозможно... Меня все тогда один вопросик интересовал: "Как же происходит это подключение"? Неужели у той "дочерней" компании было на то необходимое оборудование...

[Гость foryou]

да у нас то и тарифы все простые и нормальные были. просто люди веселые попались

[Джей 0]

Да я поняла... Ну естессно, везде надо свои плюсы находить... Даже в самых курьезных ситуациях! А про Мегафон это я для примера, вспомнилось просто к слову...

[Б@т@рейкин 0]

Анекдот в тему:

Новый русский(НР) отдыхает с братками в сауне. Вдруг у него звенит мобильный, он берёт трубу, после чего все вокруг становятся свидетелями такого одностороннего диалога:

НР: "Да....ДА...Угу...Конечно...Да...Хорошо... Ага...Да...Да....Нет!"

И отключает мобильник. Ну, у него братки спрашивают: А ты чё, типа, всё время "Да" отвечал, а на последний вопрос "Нет!" ответил?

НР: "Там спросили: - Серёга, это ТЫ?"

[Болик 8]

В три утра на мужний мобильник звонок.

Там мужик орет "Надя! перезвони мне!" бум,отключился.

Мы не спим.

Через 10минут снова "Надя! перезвони мне!".Отключился.Муж не успевает ему ответить,что Нади тут нет.

Через 10 минут."Надя! перезвони мне!".Муж успевает крикнуть-

"это не Надя!" в ответ - "Передай ей, шоб мне позвонила!" бум,отключился.Ждем.

Еще через 10 минут."Надя! так тебя перетак!Перезвони!".Чувтсвуется,что мужик принял стаканчик.А мож и не один.

Муж опять ему обьясняет,что он не туда попал.Мужик молча отключается.Ждем

Прошло еще 10 минут.Звонок.Номер тот же.Трубку беру я и не слушая, ору - " е-е!пошел нафик,еще раз позвонишь,убью,е-е!"Отключаюсь.

Проходит 20 минут.Мы расслабились и стали засыпать.

Звонок."Надя?" - голос совершенно пьяный.

"Нет,не Надя....." - муж очередной раз пытается внушить мужику,что звонит он не Наде."Даааа...?"Разочарованно отключается.

Мы ржем.

Я говорю - "Щас еще выпьет и снова позвонит"

Муж, уверенно так - "Неее,я ему нормально обьяснил,он понял."

- спорим?На шоколадку !

- спорим!

Сколько шоколадок я выиграла? Угадайте!

Около пяти утра я пригрозила мужику,что позвоню с городского телефона.Понял он или нет ,не знаю, но звонить перестал.А может уже упился до бессознательного состояния

[Флегматик 0]

Sofiko

А я, помню, как-то раз позвонила бабушке. Она берет трубку, я:

- Привет, бабуль!

- Здравствуй, внученька!

- Как у тебя дела?

- Да ничего, все нормально.

И начинается разговор... Этак минут на 15. Потом я начинаю что-то подозревать и говорю:

- Бабуль! А че это голос у тебя сегодня какой-то не такой? 

- Какой - не такой! Обычный голос!

- А ты точно - моя бабуля?? 

Оказалось, я не туда попала - в одной цифре ошиблась. А тетенька ждала, когда же я наконец это пойму... Так стыдно потом было... 

Как в анекдоте:

теща раговаривала 20 минут и положила трубку.

Зять удивленно "Чо это вы так мало разговаривали?!

Теща " а не туда попала!

[Одинокая_Волчица 5]

Последние 3 недели периодически звонят мне на мобильник разные личности с вопросом по поводу той или иной квартиры (продажа, покупка, обмен). Это при том, что я никогда не была риэлтором, ничего не продаю, не покупаю и не меняю, и мобильник свой оставляла разве что в объявах о поиске работы.

Вот и сегодня разбудил меня звонок. Звонят, заразы, все, как один, с городских номеров. А мне, разумеется, любопытно, кто это, и я трубку все равно беру. В этот раз звонил мужчина. Голос приятный - только из-за этого не послала его куда подальше. Решила выяснить, как к нему попал мой номер телефона, объяснила ситуацию - дескать, вы уже не первый, кто мой покой и сон нарушает (некоторые умудряются звонить с утра пораньше, что меня, даму безработную и любящую долго спать, ужасно бесит ). Мужчина ответил, что номер телефона взял из газеты "Всё о жилье". Логично: спрашивал-то он о квартире... Прошу продиктовать номер, напечатанный в газете, и тихонько закипаю: в газете номер заканчивается на 690ХХХХ, а мой номер - 680ХХХХ. Блин, ну сложно, что ли, правильно на клавишы нажимать?!?!?!

Мужчине ничего не сказала, кроме того, что номером он ошибся. А сама целый день его голос вспоминала.. Чем-то он меня зацепил Хех... перезвонить, что ли? Пообщаться...

[Гость Домоседка]

Собирались мы с моим ненаглядным заявление в ЗАГС подавать.

Решила я туда позвонить, прежде чем ехать. Беру справочник, нахожу нужный номер, набираю. На том конце взяли трубку.

Я им сходу так, не давая опомниться:

- мы хотим подать заявление тогда-то, на такое-то число. Когда нам прийти, чего с собой взять и всё в таком духе.

На том конце молча меня выслушали и говорят:

- Девушка, я не знаю, куда вы заявление хотите подать - это автовокзал.

Долго потом мой надо мной ржал. Справочнику было лет десять...

[Гость Домоседка]

По нашему номеру ежедневно то прокуратуру, то ЖЭК спрашивают.

Причём звонить начинают с 8 утра, когда поспать хочется.

А чаще всего Кузьмича. Не вытерпела я, что за Кузьмич такой, залезла в базу телефонную. Оказывается живёт он ну другом конце города, а номер на 1 цифру отличается. Понимаю ошибиться один раз, но ошибаться с таким завидным постоянством...