Кризис среднего возраста у супругов.

[Ахматов 1 421]

Конди

для меня - семья - это не то что крепость. Это все. работа, увлечения - все это ничто. Главное достижение - это мои дети. и когда я женился - в принципе - я уже понимал, что за семью порву глотку любому. И - естетсвенно - мы не совпали идеально как две частички конструктора. Наверно мы и сейчас притираемся друг к другу. Меняются условия - меняемся мы. в чем то меняются наши отношения. Главное - мы считаем друг друга людьми. и если какая то мелочь кого раздражает -или убрать мелочь ..или выяснить что это не мелочь. Например - супруга знает - что я никогда не помою посуду как она. ее не устраивает мое качество. все решается очень просто. да, именно так. я мою только когда она больна. ее крайне раздражает небрежность в одежде. это опять - совместная забота.. только не представляйте меня младенцем с соской во рту. Просто у супруги очень высокие требования.

я к тому - что не всегда достаточно любви. Неплохо бы уважения и взаимопонимания.

объяснение - очень простое. ему нет дела до Вашего мира. накормил, напоил. Все - свободны. Может Вы сами дали ему понять, что можно обойтись без важных для Вас атрибутов?

[Конди 69 101]

Ахматов

я к тому - что не всегда достаточно любви. Неплохо бы уважения и взаимопонимания.

Никто с этим и не спорит. Однако не всякий человек, в период ДО кризиса, начинает думать о проявлениях взаимопонимания.

Не, я сегодня явно не в голосе, не смогу объясниться. См. мой пост № 2 в этой теме. Если хочется оценки твоих усилий, это означает только- ты меня недооценил. А не "семья- это ценность".

А с другой стороны- что есть семья, как не совместные усилия на заданную тему?

[Ахматов 1 421]

Конди

Жена, и ее усилия по созданию, укрепелению семьи - безусловно часть семьи. или жену включать в семью частично? Вопрос в том что бы усилия по укреплению семьи не воспринимались как усилия по ограничению личной свободы мужа. ( Стараюсь понять Ваш голос)

Однако не всякий человек, в период ДО кризиса, начинает думать о проявлениях взаимопонимания.

может тут собака порылась? думать о семье надо всегда, а не когда кризис?

[Одалиска 2]

Прерия

прочла я про вашего мужа и узнала себя...это склад характера такой, ему плохо, действительно оочень плохо, но он этого не покажет, он замкнётся и будет делать вид что всё прелестно... тут уж вы должны сделать первый шаг...

ага, вот и мой бывший МЧ сейчас очень наигранно радуется своей свободе, хотя я вижу, как ему плохо. Ушел полностью в работу, ни одного выходного - просится сам в командировки, а что толку? Не признается никогда, что хочет семьи. Делает вид, что одиночество - это здорово. И никаие мои шаги не воспринимаются.

Lebedinayapesnia

Не знаю, мне кажется, если человек не хочет семьи - его не переделаешь, за уши не притянешь к пониманию. Возможен вариант, что придет к этому (если придет), да вот только где будете вы в этот момент Стройте свою жизнь дальше, и все будет хорошо.

[Конди 69 101]

Ахматов

Вопрос в том что бы усилия по укреплению семьи не воспринимались как усилия по ограничению личной свободы мужа

А теперь перечитайте первый пост автора, уберите "он ушел", и получите вполне сносную картину меня . И, поскольку это во многом про меня, я могу сказать одно: отсутствие нормальных семейных отношений перед глазами ребенка, подростка и взрослого уже человека- это капец. Наверное, исходя из этого, во многом моя семья есть- поступить от противного, дабы наши дети имели нормальную семью, а с проблемами мы справимся. (ТТТТТТ). Не говоря уж о совместн нажитом имуществе и проч.

Что бы ни делал мой муж, когда мне было 17-20-25-- я буквально ВСЕ вспринимала, как посягательство на мою свободу. При этом я оставалась верной женой, хорошей матерью и пыталась быть хорошей дочерью. А уж хозяйкой хорошей, спасибо маме, я была всегда.

Но, повторюсь: задним умом...Так вот- не выйди я замуж тогда, я могла бы не выйти никогда. По кр. мере, за своего мужа. Да нет, наверное, вообще.

*блин, сплошное "обо мне". Но это как иллюстрация к тексту, надеюсь, автор не обидится*

------------

[Галчонка 237 568]

lenusska

Не знаю, мне кажется, если человек не хочет семьи - его не переделаешь, за уши не притянешь к пониманию.

Почему не хочет?

Просто у каждого представление о семье - разное...

Lebedinayapesnia

Он многое делал для нас, заботился, но вот той самой "семейной атмосферы" не было, не было компромиссов, не было дискуссии...

Может для него - именно это - семья.

У меня муж - ну не семейный он, если тоже с этой позиции подходить. И семейная атмосфера, какую я с детства видела ему не нужна... И вообще - для него семья - должна быть, дом - место, где ждут и примут, но главное - где не достают лишними проблемами.

И все годы я в основном отношения выстраиваю... Обидно поначалу тоже было - не видит, не ценит усилий, я - как рыба об лед, а он - на все готовое. Вообще считает - обеспечивает и ладно... Остальное - моя забота.

Но кому это надо - мне же в первую очередь. И надо - не чтобы оценил усилия, а чтобы эти усилия привели к тому результату, которого я жду...

Что поделать - такой он.

Конди

Если хочется оценки твоих усилий, это означает только- ты меня недооценил. А не "семья- это ценность".

Вот где-то так...

[Лелька 20 630]

Просто у каждого представление о семье - разное...

Для моего мужа семья - совместные обеды по воскресеньям, ужины - каждый день...., и абсолютное невнимание к друг другу.

Всё на уровне - привет, как дела. У всех свои проблемы.

Для меня семья: поддержка, сочуствие, внимание. Задушевные разговоры.

А есть я люблю с книжкой, в одиночку.

Теперь каждый молча ест, уткнувшись в книжку. Молчим

[Ахматов 1 421]

Конди

Перечитал первый пост. Супруг - не вызывает ни симпатии ни понимания. Есть у каждого свои замарочки и тараканы. Ну тут явное неуважение и пренебрежение...

Галчонка

Но кому это надо - мне же в первую очередь. И надо - не чтобы оценил усилия, а чтобы эти усилия привели к тому результату, которого я жду.

вот где зрелый, я бы сказал вывереный подход. совместная жизнь - это всегда баланс компромисов и уступок. Иначе - это или война миров, или добровольное рабство. Ваш баланс - только Вам и оценивать. Хотя и первые 2 варианта тоже нередко описывают "Дорогие форумчане."

[Сандал 11 652]

А есть я люблю с книжкой, в одиночку

А я перед телевизором

Просто у каждого представление о семье - разное...

Согласна.

Для кого-то этого все вместе, а для кто-то в семье как в гостях.

Кто-то находит пару себе подстать.

А кому-то приходится мириться с такой вот ситуацияей.

Ну, а кто-то и вовсе разбегается.

Как друг познается в беде, так и семья ( семейный корабль) познается или проявится, ее единство/креспкость/спполоченность и т.д. , в большей степени ощутится, если попадет в шторм..

Потерю семьи многие не могут понять...Ее сначала надо потерять, чтобы понять, насколько это ценно иметь рядом верного нет, преданного человека.

Я видимо тоже человек не семейный, мне как бы и одной хорошо, люблю я одиночество, может привыкла, что слишком долго была душевно одна. Это уже спустя многие годы научилась делиться, советоваться.... с мужем.

А сначала все в себе, все сама, потому как привыкла не показывать свою слабость.

А что муж... Он вообще вырос в неполной семье, откуда ему знать, что такое семья. И он это признавал, сам мне говорил, "я не знаю, какими должны быть отношения между мужем и женой" , так что лепили семью по кирпичику. Но думаю, что наша семьЯ не отвечает стереотипу

[Королевич Елисей 0]

Да какой кризис...Кризис, если уж на то пошло, в любую минуту может наступить.

Ахматов

Вообще, Вы во многом правы. Лично я, прочитав веточку, сделал один вывод: часть супругов воспринимает понятие "семья" примерно как надзиратель воспринимает прогулку заключённых. Отсюда и разговоры про "посягательство на личную свободу", потому что будь это настоящая семья (в моём понятии настоящая - основанная на любви), такого вопроса бы просто не возникло.

Моя жена, например, любит иногда побыть в одиночестве. Я уважаю это её право. При этом, мы доверяем друг другу, все проблемы у нас - общие, как и бюджет, как и жизнь.

Просто видимо дело в готовности принимать партнёра таким, каков он есть, а не навязывать ему свои представления о семье.

[Lebedinayapesnia 1]

Жена Шумахера

что бы такому мужчине понять что такое семья, нужна была ваша помощь, женская мудрость.

Я честно скажу - когда речь идет о других женщинах - пусть даже с которыми только переписываются и перезваниваются - у меня женская мудрость отсутствует. Говорю всегда напрямую - нравится другая - иди к ней. На это ответ - нет не нравится. Тогда прекрати это. Дальше скандал. Потому что сказать нечего, а признать, что неправ не может. Вот так мы со скандалами почти до рождения ребенка и доехали....

Тория

Я спрашиваю "Почему же вы вышли за него замуж?"

Я не выходила, мы так... Если серьезно, сначала мы год общались заочно по телефону - было все замечательно - ну или относительно замечательно. Потом с нами боролась мама. Потом разбирались с бабцами. Все это было в ритме как в боевиках. А потом - вроде и мама приняла и бабцы отвяли, а отношения так и шли как шли. Как бы я ни старалась их во что то приличное превратить - бесполезно, "день сурка". Он мне недавно говорит - такое впечатление, что мы с тобой 10 лет прожили. И у меня такое же впечатление...

И что не давало ему учиться жить "семьей" или хотеть что-то исправить - мы не знаем.

Почему же - могу сказать. Он считал, что еще слишком молодой для семьи, детей. Ну а подспутно конечно - думал, что где то "трава зеленее", хотел проверить. У него часто промелькивала фраза - типа вот может через 10 лет все осознаю и вернусь. Хотя тогда он еще не уходил. Так что вот теперь проверяет...

И муж ведет себя так, как будто понимает - если вернется, то ничего не изменится.

Конечно не изменится, а что может измениться. Сейчас то уж точно ничего. Уходя уходи. А плохо чувствует - может подсказывает ему подсознание, что некрасиво он с нами поступил очень и что впереди возможно ждут еще большие разочарования.

У меня тоже муж (бывший) такой был, и, главное, таков же и его отец (со слов свекрови, которая тоже не смогла быть вместе с мужем, которые не понять, то ли есть, то ли его нет).

Отец там был еще хлеще

[Lebedinayapesnia 1]

Ингал

И сама не звонила мужу 5 дней.

Я бы тоже так хотела - но у нас все время общие дела - в итоге он звонит 5 раз на дню. То машину забрать, то с ребенком посидеть (у меня больше некому пока я работаю...)

Галчонка

И вообще - для него семья - должна быть, дом - место, где ждут и примут, но главное - где не достают лишними проблемами.

Да, это про моего, только "лишние проблемы" к сожалению все же существовали. И ему приходилось их тоже решать. Да и опять же "бабцы" - ну не совместимо это для меня с понятием "примут".

При этом, мы доверяем друг другу, все проблемы у нас - общие, как и бюджет, как и жизнь.

Просто видимо дело в готовности принимать партнёра таким, каков он есть,

Вот это, например, мне абсолютно понятно.

[Кареглазка 3]

Прочла всю ветку и поняла, что очень многие сталкиваются с непониманием друг друга. Королевич Елисей

потому что будь это настоящая семья (в моём понятии настоящая - основанная на любви), такого вопроса бы просто не возникло

Но любовь , она ведь разная бывает. Вы вкладываете одно понятие в это слово, а кто-то абсолютно иное и для другого человека понятие семьи тоже может основываться не только на любви...

Ахматов

совместная жизнь - это всегда баланс компромисов и уступок. Иначе - это или война миров, или добровольное рабство

Это верно, но мне всегда было интересно, как найти ту грань между двумя понятиями?Как понять , когда компромис и уступка переходит в добровольное рабство?То, что мой муж считает компромисом, для меня есть рабство. Как научиться слышать друг друга, даже при этом любя?

Вся проблема, наверное, в нашей "неодинаковости" в этом мире.Каждый из нас уникален. И пусть нас поделили по типу характеров, по темпераменту, по знакам зодиака, все равно научиться понимать и ценить друг друга -это большой труд.Может, не каждый из нас достоин постичь его?

[Наглая кошка 0]

Lebedinayapesnia

Я думаю, что здесь есть и Ваша вина, а виноваты Вы в том, что не показали наглядно как надо строить по Вашему семью, и почему именно так, а может и раано еще стройку то затеяли? Сколько Вам лет?

[Lebedinayapesnia 1]

Лет мне прилично - 34. Ему 26. Разницы в возрасте не чувствуется - у меня было "позднее" созревание, у него - "раннее".

А как строить - не только показывала, но и сама строила - ничего мудреного, у нас все вещи достаточно слаженно получались. Но он все равно бежал из дома. Он вообще такой человек - ему тяжело на месте усидеть... А почему бежал - а что дома - мы вдвоем в одной комнате, в другой спит ребенок, никуда вечером не выберешься, если что то предпринимать, только с ребенком. А ему хотелось не только вдвоем со мной, но и зачастую, вообще одному - хотя я уже теперь не знаю, ребенка то все равно со счетов не сбросишь.

Да и я по своим знакомым сужу - мужья не любят оставаться в одиночестве, без жен. Моему по моему все равно. В одиночестве он не очень любит, но вот насчет жены - скорее наоборот....

Я просто долго пыталась себя объснить его поведение, отношение и прочее. И единственным объяснением, которое не отрицало бы все, что он делал явилось - он "запланировал" семью совсем на другое время, по крайней мере с детьми, а тут - вот незадача - я, и вроде как он, со своими серьезными чувствами, но этот "план" все равно вступал в противоречие с реальностью - на реальность ведь были запланированы встречи- романтика, подвиги-разочарования. Так что теперь исполняется "план Б". А то что это уже не в полной мере этот план, потому что мы ж от этого не исчезнем со свету, он пока не понимает....

[Чудик 1]

Lebedinayapesnia

Очень вас понимаю.Разошлась со своим ГМ именно потому,что у нас не совпадали представление о семейной жизни.А кто говорит о том,что нужно было показать,сказать,что вы хотите.........они просто с таким человеком не жили

У меня было ощущение,что я живу одна,в плане эмоциональном.

И не ищите вы оправданий его поведению.Такие люди или поздно понимают,что потеряли,или никогда!

Я,после расставания даже и не заметила,что осталась одна.Как решала свои проблемы сама,как организовывала досуг одна,как отдыхали раздельно(он на рыбалке,я с ребенком на детской площадке)так я сейчас и живу.

[ЭЛЬДАРАДА 2 942]

Разницы в возрасте не чувствуется -

Может вы её не чувствуете , а он ещё как ощущает. Ведь сами пишете , что по "бабцам" бегает. По-моему он ещё не нагулялся.

[Золотая Осень 56]

Вся проблема, наверное, в нашей "неодинаковости" в этом мире

А "неодинаковость" мужчины и женщины в принципе невозможна. У каждого не только своя роль в семье, не только свое предназначение, миссия, но и разные понимания семьи в целом.

Ведь сами пишете , что по "бабцам" бегает. По-моему он ещё не нагулялся.

Если заглянуть в ветку про бабников, становится ясно, что это от возраста не всегда зависит

[Мадж 8 640]

Это верно, но мне всегда было интересно, как найти ту грань между двумя понятиями?Как понять , когда компромис и уступка переходит в добровольное рабство?То, что мой муж считает компромисом, для меня есть рабство. Как научиться слышать друг друга, даже при этом любя?

Компромисс - это когда я - шаг на встречу и он - шаг на встречу. Или в этом вопросе - как я хочу, в другом - как он хочет.

А рабство - когда один ВСЕГДА подстраивается под другого, имхо.

А научиться слушать друг друга - это и есть основа и база компромисса. И еще - ценить чужие усилия. А то есть унас (и у баб, и у мужиков) такая черта свои старания замечать, а чужие воспринимать как должное: он/она весь дом убрала - это так и должно быть, а если Я посуду помыл - ну все, герой!

А Lebedinayapesnia хотела бы сказать - люди все разные. И если Ваши семейные идеалы не совпали с мужниными, то это не значит, что у него их нет. И вполне возможно, он найдет женщину, которая даст ему то, что лично ЕМУ надо. Может - общие интересы, может - больше свободы, может - отсутствие обязанностей...

А Вам надо забить на все это и искать СВОЮ половинку. Того, кому будет хорошо с Вами.

[Золотая Осень 56]

А научиться слушать друг друга - это и есть основа и база компромисса

Я бы немного переиначила. Для мужчин - научиться слушать женщин, а для женщин - не лезть со своими речами именно тогда, когда мужчина не готов слушать.

[ЭЛЬДАРАДА 2 942]

Мой брат одно время жил с женщиной старше на 9 лет. Хотел даже официально оформить отношения. Но!Практически все вокруг не понимали этот союз.И все считали своим долгом указать ему на это. Постоянный прессинг у нас дома. Отец называл её "старуха"(Хотя выглядела она очень хорошо).И брат тоже стал "отлынивать" от семьи. Вроде , как она для него стала не настоящая.Сдался он под эти прессом.Может и у вашего ГМ тоже с этим проблеммы есть , только вы об этом и не догадываетесь.

[Lebedinayapesnia 1]

Мадж

И если Ваши семейные идеалы не совпали с мужниными, то это не значит, что у него их нет. И вполне возможно, он найдет женщину, которая даст ему то, что лично ЕМУ надо. Может - общие интересы, может - больше свободы, может - отсутствие обязанностей...

У него их действительно нет. По крайней мере пока... Больше свободы и отсутствие обязанностей - ничего себе семья.... Так я могу всех своих друзей в свою семью включить. Свобода у него была. Но только не по отношению к другим женщинам - там ее действительно не было совсем

Мое ИМХО - больше свободы в этом плане- развращает...

ЭЛЬДАРАДА

Сдался он под эти прессом.

В этом плане проблемы были очень большими. Я даже помню после рождения ребенка он листал свадебные каталоги - но родители сказали, живите, но жениться - ни в коем случае. Я думаю, тогда и стала я "ненастоящая".

Обидно блин. Потому что я до сих пор чувствую - это именно моя половинка. Он тоже похоже чувствует, но вот эта "ненастоящесть" ситуации привела к полному чувсвтвенному опустошению. Хотя может быть я и не права....

Спасибо за то, что высказываете мнение - мне это важно!

[tasha 16 683]

Я, как обычно, со своей теорией "плясать от себя"

Сударыня!

А как он это будет ценить, если у него этого не было, все мы родом из своих семей...

Вы сами не ждите того, что он оценит семью, быт, Вы должны не ждать, и тем более, не требовать оценки, а именно сами ценить это все, а равно (только не удивляйтесь), как и его половина ценить и его опыт тоже... пусть он, этот опыт, слабый и по Вашему мнению неправильный, но он у него есть и его тоже надо ценить, а то пресловутая шкала ценностей... даст о себе знать.

Мой муж воспитывался одной матерью, она едва успевала его покормить, а у меня семья была большая (8 человек) в одной квартире каждые выходные в доме стояла стряпня... мы обсуждали книги, фильмы....

Связавшись со мной (а к тому времени моя семья по сути дела состояла из одной меня, большинство любимых мною людей - умерли), мой муж узнал, что пельмени надо не покупать и стяпать, что сие блюдо не банальный перекус, а целая система, что книги надо читать и делиться прочитанным, что кино лучше смотреть в кинотеатрах, а не в телевизоре или двд и многое другое.

я совсем не просила его ценить это, я ценила это сама, и делала все не требуя от него ни отдачи, ни даже "спасибо", я не критиковала его мать за то, что она не привила должных, по моему мнению, ценностей сыну, ибо она воспитывала сына одна, не мне ее судить... когда мой муж... говорил: "Моя мама никогда так не делала" Я отвечала: Я уверена, что она бы обязательно делала так, не будь она загружена или одинока"...

Только с любовью посаженное - хорошо прививается и дает плоды... заставить, обязать любить и ценить невозможно... мое сердце тает как карамель, когда я слышу: "О, завтра воскресенье... то есть ты утром пойдешь в храм или мы вместе пойдем в храм, а потом ты что-нибудь постряпаешь и мы пойдем гулять".

Если Вы с любовью, я не с обязательствами к этому подойдете - Вас ждет удача... и никакой критики в адрес его семьи

[Ахматов 1 421]

Кареглазка

Как научиться слышать друг друга, даже при этом любя?

не знаю - для меня не проблема слышать жену, когда она даже молчит.

когда компромис и уступка переходит в добровольное рабство?

не знаю.. я как то не обращаю внимание - перешел я (она) эту линию или нет.

если у Вас в общении такие сложности - должны быть какие то причины. более существенные чем разность оценки компромисов.

Королевич Елисей

Просто видимо дело в готовности принимать партнёра таким, каков он есть, а не навязывать ему свои представления о семье.

вспомнились Ваши тирады о алкоголизме и изменах

так воспринимать или казнить????

[Мадж 8 640]

Я бы немного переиначила. Для мужчин - научиться слушать женщин, а для женщин - не лезть со своими речами именно тогда, когда мужчина не готов слушать

Уважаемая Золотая Осень! Все же буду настаивать на своей формулировке. Мы (бабы) говорим много, а слушать и главное - СЛЫШАТЬ - умеем далеко не всегда. Этому тоже надо учиться.

И еще - мы очень часто говорим вещи, нам понятные, а собеседнику - нет. По разным причинам - разница в воспитании, жизненном опыте... И удивляемся, что не можем достучаться.

Я в начале супружеской жизни очень возмущалась, что муж мне мало помогает по дому. Говорила 100 раз - ноль эмоций. Т.е. когда говорю - поможет, а на завтра опять тоже самое. Ну так он был воспитан, в его доме работа делилась на женскую и мужскую (мужская - машина, ремонт, что-то сделать - полки там какие-нибудь..) И он никак не мог взять в голову, почему это я ему женскую работу навязываю. А мужской у нас не так много - машины нет, не дом, а квартира... Наконец, я как-то сказала - "Я в выходные работаю 3 часа, а ты - 15 минут. Разве это по-товарищески?" Все. Дошло тут же - т.к. мужик ( в его понимании) не обязан делать женскую работу, но обязан быть настоящим товарищем.

Это я не к тому, что я такая умная , просто повезло в тот раз. А к тому, что одни и те же слова разные люди по-разному воспринимают. И у каждого за словом может стоять что-то свое. Понимание - великая работа.