Кризис среднего возраста у супругов.

[Гость Чупакабра]

Овечка Долли

Прочитала первые страницы и решила Вам ответить как сама думаю._Это нормально когда муж зарабатывает._Потому что его надо уважать._Я вот когда зарабатываю больше мужа, начинаю борзеть. И любая баба так._Это для семьи еще хуже.

Алгоритм простой:_пытаетесь с ним поговорить,_спокойно объясниться._Если не получается,_решаете,_что Вам самой удобнее:_с вот таким с ним жить или самой идти работать,_детей тянуть.

Ну если уж он сам все решил,то есть разойтись,то и не мучайтесь.Сам 16 лет за вас все решал_и это решит._Только что-то не пойму,_вроде вы со всех сторон жертва,_а развестись хочет он._Его-то что не устраивает._Может и у него претензии к вам накопились,_оттого и орет._Или он так внимание привлекает ваше._Мужики,_они ж в этом плане как дети._Может ему помощь от вас нужна,_а сказать стыдно.

Изменено 28 Июля 2009 пользователем Тётка

[Тётка 46]

Чупакабра

Срочно ознакомьтесь с Правилами Форума в "Управдоме", иначе ваша форумская жизнь будет недолгой.

[AT&T 2]

Не знаю, поможет ли, но попробую кинуть совет в другую сторону.

Я по природе своей обидчива, и видимо, природная мстительность выкидывает порой неожиданные даже для меня вещи.

Стаж у меня не 16 лет, но 10 есть уже, и как ни странно, способ работает, без крика и скандала.

Каждый раз как муж меня обидит, с ним случаются мелкие неприятности, он имеет шанс последствия своих необдуманных слов прочувствовать.

Обидел он меня в спортклубе-я не зная, что делать, взяла машину и уехала домой. Вместе с его пальто, правда. И мобильник забыла у него в сумке. Он прогулялся пару километров пешком в дождь- пришел спокойный.

Я с новорожденным спать пошла- просила кухню после ужина прибрать. Утром узнала, что немужское зто занятие. Я не могу завтракать и готовить в грязной кухне- молча пошла с малышом погулять, на такси, заодно чудесно покушали с мамой в кафе в парке. У него тоже было время подумать, так как телефон опять же, был дома.

Кричать, браниться, у нас в доме не принято, так как у меня от зтого сильно болит голова, и я лежу-переживаю, одна, долго- у меня сильно поднимается давление. А дети достаются мужу.

Я не люблю конфликты и сейчас 100% зависима от мужа, позтому прекрасно понимаю желание уйти от конфликта. не доводить до слов,после которых не возвращаются... и ухожу-полезно время провести.

Я не знаю, как вести себя с агрессивной личностью, я таких боюсь. И видела по своим знакомым, что ничего хорошего в таком "смиренном" поведении нет, только обиды копятся. Муж- властный пожилой начальник- ведет себя так, словно одной рукой дает , а другой по лицу лупит.

Женщины периодически отдыхают в клинике нервных болезней.

У кого-то из класиков английской литературы был персонаж- скупой и властный муж-отец, который изводил своими придирками жену до конца её дней, а пришла новая, молодая и знергичная-и в доме куплена новая красивая посуда, мебель, появились деньги на наряды и занавески...И дело было не только в том, что муж обожал свою молодуху и видимо, доволен был личной жизнью, а в том, что регулярно получал отпор, когда пытался жить в прежнем ворчливом русле. ( "Грозовой перевал"?)

[Гость ялошка]

Яблоня все совершенно правильно разложила по полочкам,Но самое страшное,что мальчики переймут отношение отца к Вам,если Вы будете продолжать терпеть его"звезданутость"и не научитесь любить себя,Знаю из собственного опыта,А развестись все-равно пришлось,Только промучалась на 10лет дольше Вас,А теперь не могу понять зачем столько терпела,Детей поднимете лучше,чем с отцом,который любит только себя,устраивает скандалы и учит их неуважению к матери,

[Тётка 46]

ялошка

Срочно ознакомьтесь с Правилами Форума в "Управдоме". В противном случае, ваше пребывание на Форуме будет недолгим.

[Золотая Осень 56]

AT&T

Все прально написали. Только многие наши женщины, как ни странно, утверждающие, что муж их полностью обеспечивает, не могут позволить себе

в спортклубе

взяла машину и уехала домой

пошла с малышом погулять, на такси, заодно чудесно покушали с мамой в кафе в парке.

Вроде бы мелочи, которые я выдергула из вашего поста, но по большому счету женщины не могут после всех моральных напрягов в семье

Женщины периодически отдыхают в клинике нервных болезней

Не дает кормилец-то на это средства Иди, дорогая женушка, страдай бесплатно

Так что вы не так уж и зависимы Что лишний раз свидетельствует о том, что зависимость - она внутри, нежели снаружи.

[AT&T 2]

Согласна, что зависимости разные бывают. Но чисто материально- когда все оплачивается с одного счета- мужниного. Когда его фирма оформляет мой вид на жительство, школу моей дочери ,когда дом 100% принадлежит ему , и все что в нем-тоже.

Но зто же не повод небрежно обращаться с женой. Или да?

Жена ничего не дает взамен?

Если посчитать, то количество и качество услуг пропорционально мат.вложениям.

Но зто не всегда учиывается, или считается деспотом, что не в его интересах или не по его плану...что там в среднем возрасте рисуется в голове?

Не такие дети выращены, не тот вид у дома, не той толщины жена или непрестижно как-то выглядит? Может, недодали ему что-то по ночам?

За что он мстит таким отношением жене и детям?Или боится чего-то?

Может, смотрит на себя с утра- и злится, что не так хорош, как мечтается, а сил сесть на диету и пойти в спортзал нет? Чем недоволен так мужик, что выливает зто в агрессивных выпадах на самых близких и терпеливых?

[Золотая Осень 56]

AT&T

Но зто же не повод небрежно обращаться с женой. Или да?

Нет, это, безусловно, не повод. Но я думаю, что все происходит не специально, на уровне подсознания. К примеру, рассуждает он (не факт, лишь как вариант), постирать, помыть, за ребенком приглядеть (ну и все, что делает незарабатывающая жена) сможет любая, а вот мамонта убить и в дом принести - извините, пойди поищи такого молодца-удальца.

Или боится чего-то?

Конечно, боится. Все под Богом ходим, сегодня кормилец, завтра - иждивенец. Разве мало таких случаев в жизни случается? На белом коне красиво вьезжать, только кони иногда дохнут и, именно тогда, когда этого не ожидаешь, валятся замертво.

[Анел 20 235]

AT&T

Я не люблю конфликты и сейчас 100% зависима от мужа, позтому прекрасно понимаю желание уйти от конфликта. не доводить до слов,после которых не возвращаются... и ухожу-полезно время провести.

Вот с этим я согласна. Прекрасный способ снять напряжение и восстановить мир в семье, ибо, остыв, уже не скажешь то, что можно наговорить сгоряча.

При чем сам этот метод может и варьироваться. Например в нашей семье, где мой милый вспыльчив и заводится с полоборота и также быстро остывает и я, любящая тишину и покой. Мне проще промолчав, уйти, например в другую комнату. Знаю, что через 5-10 минут максимум ему самому надоест сотрясать воздух и ему надо будет пообщаться со мной. Общаться? На здоровье! Только спокойно и в спокойной обстановке.

Золотая Осень

Что лишний раз свидетельствует о том, что зависимость - она внутри, нежели снаружи.

Золотые слова! К нам относятся так, как мы это позволяем. Позволяем кричать - будут кричать. Не позволяем - не смогут кричать, ибо будет дан отпор!!!

Вообще же кризис "среднего возраста" связывается с тем, что пара, прожив определенное количество лет и он/она, достигшие возраста 40-45 лет начинают оглядываться назад и задумываться о том, что все ли они успели сделать по молодости.

Вот здесь и начинаются "подводные камни" совместно прожитых лет всплывать и человек начинает спотыкаться о них и вспоминать то, что упустил, не успел...

Тут и вылазит на поверхность все то о чем мечтал и не сбылось, все то к чему стремился. От того, что оглянувшись назад и осознав, что время начало неумолимо бежать и то, чего достиг или не достиг - проникает в сознание человека. Человек, независимо от того, что мужчина это или женщина, пытается успеть теперь то, что не успел.

Если отношения в семье прочные изнутри и есть взаимопонимание, то легче преодолеть эти возрастные изменения, а если нет... Начинаются метания и тут уже зависит только от одного... рискнет ли кто-то на разрыв или все-таки выплывут вместе из водоворота страстей этого возраста...

Ведь здесь опять в основе эти пресловутые гормоны, так влияющие на настрой в этой жизни. Только если в юности это "взрыв", то в среднем возрасте - это уже " кривая вверх-вниз, скачущая так, что ум заходит за разум. Что пересилит: бушующие страсти или разум? Вот тут и выявится то, что было скрыто внутри семьи и внутри самих супругов.

У кого-то проявится это обновлением чувств, у кого-то верх возьмут чувства долга, а у кого-то... разлад в душе и тут уже куда "кривая" вывезет.

[Военная тайна 1 281]

Анел

в среднем возрасте - это уже " кривая вверх-вниз, скачущая так, что ум заходит за разум. Что пересилит: бушующие страсти или разум? Вот тут и выявится то, что было скрыто внутри семьи и внутри самих супругов.

В продолжение своей проблемы, хочу спросить вас. Читая ваши посты, понимаю, что мир и лад в вашей семье сложился из-за вашего мудрого поведения в некоторых ситуациях.

Но всё ли в этот нелёгкий период, зависит от женщины, от жены?

Я пробовала уделять больше внимания мужу, привносить в нашу жизнь разнообразие в виде совместных поездок и маленьких приятных сюрпризов.

Помогало на некоторое время, а затем нарывалась на очередное хамство и в поведении, и в разговорах.

Поняла одно, что я устала! Может в этот период мне наоборот исчезнуть из поля его зрения? Не лезть к нему по мелочам?

Посвятить жизнь себе одной?

Или плюнуть на всю совместную жизнь и начать с нуля?

Хоть отдельную тему заводи: « Поведение жён в период кризиса среднего возраста у мужчин!»

[Setik 0]

У меня странная и в тоже время банальная ситуация.

Мы женаты 19 лет, 3 почти взрослых детей, хорошая дружная семья, хотя бывало всякое, как наверно во многих семьях, любовь и взаимопонимание, редкие конфликты. Последние 3 года муж учится и работает, повышает квалификацию, мы как можем его поддерживаем, не так легко чуится и работать одновременно имея семью, да еще некоторые хобби.

В феврале этого года мой муж ездил на родину на Украину(мы живем в Германии) на встречу одноклассников и там познакомился с женщиной(она из паралелльного класса и он не знал ее ранее), сначала я об этом знакомстве даже не догадывалась, все было как раньше.

Через месяц после встречи поведение мужа изменилось, я почувствовала чтото нехорошее. Узнала о его влюбленности я прочитав ее письма к нему в интернете на странице одноклассников, это были романтические письма напоминающие школьную переписку.

Я к сожалению вела себя (как мне кажется против своей воли) именно так как вести себя не должна была, сама потеряла психическое равновесие и устраивала скандалы, сцены ревности(при чем сама понимая что делаю неправильно). А любовница его поддерживала и настраивала против меня, а он ей верил и верит слепо (она сама замужем имеет 2 детей и занимает неплохое положение, как выяснилось; и семью свою якобы бросать не собирается),кроме того я попыталсь ей написать, чтобы она оставила в покое моего мужа, на что она мне ответила: " я уведу его назло тебе"!

Вся их любовь происходила по интернету и телефону, муж выглядел просто безумно, ничего не мог делать и даже перестал заниматься, хотя должен был готовится к очередному экзамену, часами проводил у компютера в "Skype", не обращая внимания даже на детей.

А 4 месяца назад мой муж ездил снова на встречу с ней,якобы разобраться в своих чувствах, после чего от меня ушел, о возвращении и слышать не хочет. Говорит, что смотрит теперь на все другими глазами,и семья наша очень плохая, а у нее семья просто идеальная и поэтому она ее бросать не хочет, а он с нами жить больше не может,и исправлять нашу семью или хотябы дать шанс, чтото изменить в наших отношениях не хочет и говорит, что семью сохранять не хочет. При чем это все случилось очень неожиданно, до его поездки на встречу одноклассников у нас были хорошие отношения, конечно у нас были разногласия и я не всегда была права, моя вина тоже есть во многом, только когда семья распадается виноваты всегда оба.

Ведет он себя очень странно, не так как раньше. Ни друзья ни родственники его не узнают, выглядит очень неважно, всегда нервный и в плохом настроении. Твердит как попугай одно и то же: " ты же понимаешь, что с тобой я жить не хочу"! 2 месяца жил у отца, сейчас живег у сестры, все они живут в том же городе что и я. Что дальше будет делать незнает говорит планов на будушее у него нет, и как бы повис в воздухе вернуться он не может и совсем уйти тоже не уходит(все его вещи тут), сестра ему сказала, чтобы искал где жить потому что у себя его долго держать не может, у нее у самой семья, и он вроде как бы начал чтото искать, но очень вяло. Хочет разводится, хотя тут это не шутки,у нас квартира в кредит, а работает только он и человек он по натуре расчетливый и даже то что он сейчас об этом не думает тоже для него не характерно. Проблему кредита можно было бы уладить, договориться платить его пополам, очень жалко если все пропадет, и мы еще будем иметь долг но не иметь уже ничего. А он сам был инициатором покупки квартиры и меня уговаривал, и об уходе никогда не было ни разговоров ни мыслей, он наоборот всем говорил, у нас все хорошо. Многие его друзья и наши знакомые даже завидовали нашей семье и нашим отношениям.

Сейчас я просто переживаю за него как за близкого мне человека,не держу на него зла и все ему простила, мне очень больно видеть как он мучается,его тянет домой я это вижу и чувствую,но он говорит, что не за домом не за мной не за детьми он не скучает. Против меня настроен очень, все мои поступки рассматривает только негативно,:вспоминает все время прошлые обиды о которых давно было забыто,:вы скажете забыто мною - забыто им, если человек вспоминает обиды 17 летней давности, которые никогда не вспоминал и давно простил, или носил столько лет камень за пасухой?

Он все время поддерживает контакт с этой женщиной(по интернету, телефону или СМС)хотя понимает, что быть с нею не может и говорит, что она дает ему установки которые он выполняет и вселяет хорошую энергию, только выглядит он от этого очень неважно. А она скорей всего развлекается этим, она начальник(как сама писала)крупной фирмы и наверно привыкла всех подчинять себе, на меня она тоже пыталась воздействовать, и писала мне как я должна изменится, стать независимой,успешной, яркой и глубокой как она, а также всячески унижала моего мужа; типа:" зачем он тебе такой убогий и зависливый", но я с ней переписываться не стала. А он даже после того как прочитал ее письма мне и как она о нем отзывается, всеравно поддерживает с ней общение А она называет себя его психологической поддержкой в начале новой жизни без семьи.

Может я ошибаюсь и просто это кризис среднего возрасза у моего мужа или действительно скопилось за столько лет, но только как то очень это резко, я никак не могу поверить, он перед поездкой был такой ласковый и не было действительно никакого повода.

Сейчас я его оставила в покое, никаих скандалов с его ухода, ни разборки отношений с моей стороны. Oн пытался нескоьлко раз поднимать тему выяснения отношения, но я сказала, что все это в прошлом и прошлое надо простить и забыть его изменить нельзя, наверно ему нужно обвинять меня для оправдания за свой поступок. Мне говорит, что не любит и никогда не любил, просто относился по человечески, но я знаю,что это не так, это его защитная реакция, если затрагиваются его чувства он сразу закрывается и говорит все наоборот.

С нами все время старается поддерживать контакт,с детьми встречаться часто и даже сомной и детьми вместе.

Я ему сказала, что если он решил уйти, то пусть делает как знает, если ему так легче, пусть уходит, сам занимается разводом, а меня оставит в покое.

Я буду жить своей жизнью искать работу и заботится о детях!

Его сейчас совсем не понимаю, мне кажется он еще не принял окончательного решения, хотя на этом настаивает, думала что за эти годы хорошо его знаю;,наверно ощибалась

Изменено 20 Августа 2009 пользователем Setik

[Хаттори Хандзо 3 507]

Setik

Отпускайте с лёгким сердцем!

Как показывает статистика, больше половины мужей, ушедших из семьи, через некоторое время хотят вернуться в свою прежднюю семью. И здесь уже от Вас будет зависеть - вернуть его или нет. А пока займитесь собой и детьми.

Самое главное - пусть не видит, как Вам плохо. Ваш спокойный вид и позитивный настрой надолго западут ему в душу и выбьют из колеи.

Если любит - ещё вернётся, а если нет - зачем Вам нелюбящий муж?

Удачи Вам и сил

[Тигрена 0]

Может открыть как то глаза ее мужу на нее?

а у нее семья просто идеальная и поэтому она ее бросать не хочет;

ну наверное не идеальная, если с чужими мужьями связывается. Не могу только понять ей зачем это,если она считает что ваш муж

такой убогий и зависливый

. бывают же сволочи такие.

[Клятва Гиппократа 335]

Setik

Вопрос в теме ветки стоит: "Удержать или отпустить?" Значит Вы сомневаетесь, хоть в конце и написали, что будете жить своей жизнью. Такое впечатление, что Вы защищаете, оправдываете мужа, а эта женщина взяла его в свою власть. Это понятно, столько лет прожили, наверняка трудно вот так, сразу, вырвать мужа из своего сердца. Но, по моему мнению, этого не избежать.

"ты же понимаешь; что с тобой я жить не хочу"

"семья наша очень плохая"

против меня настроен очень; все мои поступки рассматривает только негативно:вспоминает все время прошлые обиды о которых давно было забыто

Setik, видно как Вы страдаете, но зачем, ради кого, чего??? Зачем жить так, чтобы постоянно чувствовать в душЕ дискомфорт? Зачем оправдывать человека, который Вас предал?

А он даже после того как прочитал ее письма мне и как она о нем отзывается; всеравно поддерживает с ней общение

Муж Ваш сам выбрал себе такую жизнь, значит она его устраивает.

Его сейчас совсем не понимаю; мне кажется он еще не принял окончательного решения; хотя на этом настаивает;

И флаг ему в руки!

Setik

Я буду жить своей жизнью искать работу и заботится о детях

Золотые слова. Счастья Вам и удачи. Думаю, что все у Вас наладится.

[смешливая 40 126]

Милая Setik, полностью согласна с Посторонним В. и

Тигрена ., правы девченки в каждом пункте.

От себя хочу добавить, что легко и просто быть понимающей , чуткой для чужого мужа. А со своим она такая же? А то "...а судьи кто". Ох, как нервируют меня подобные тётки.

Что касается Вашей разлучницы, уж поверьте, никакая она не "яркая" и "глубокая", а наглая, с какими-то внутренними комплексами, баба. Умная тонкая женщина ни при каких обстоятельствах не обозначится перед женой любовника и не вступит с ней ни в какие переговоры, а уж тем более, не станет учить жизни. Ума там явно не палата. Не опускайтесь до её уровня, вступая с ней в какие-либо контакты.

Ищите поддержку в своих детях и близкой подруге, а главное, любите и уважайте себя любимую.

Мы с вами, держитесь !!!

Изменено 20 Августа 2009 пользователем смешливая

[Setik 0]

Большое спасибо всем за поддержку!!

Не_понимаю, почему только тему моего сообщения изменили, она была о кризисе среднего возраста, и я не спрашивала возвращать или нет, я от себя сделала все возможное и дала ему шанс, ему решать теперь как поступать

Мужа оправдать я не пытаюсь, просто знаю его, как совершено другого человека, поэтому и странно мне это все, хотя всякое в жизни бывает

У женщины этой понятное дело не все в порядке, иначе бы она не лезла к другим мужчинам и в их семьи, только бог ей судья

Мой муж взрослый человек и если у него все в порядке с психикой, то со временем все поймет, если нет, то нет

Изменено 20 Августа 2009 пользователем Фобос

[Милая Мила 216]

Setik Вы знаете, я сначала подумала :"Ну приворожили прям мужа!" Так резко поменяться, разлюбить свою семью невозможно. Жили не тужили и тут на тебе...

Согласна с девочками, да не обращайте внимания, уделяйте время себе и детям. Никуда муж не денется. Это чувство влюбленности пройдет, пелена с глаз спадет. Все встанет на свои места.

А этой

независимой;успешной; яркой и глубокой

стоит помнить, Земля круглая - все вернется к ней, еще и вдвойне!

Удачи Вам и терпения.

[Лакхарани 130]

Setik

а работает только он

И как Вы собираетесь квартиру оплачивать?

Может, на работу устроиться для начала? Мужику, наверное, надоело всех обеспечивать, начал расходы подсчитывать и решил, что Вы ему невыгодны. А та тетка еще и масла в огонь подливает: мол, смотри, какая я успешная, работаю, себя и семью обеспечиваю, а твоя клуша всю жизнь на твоей шее. Вот в этом кризис и заключается. В переоценке ценностей.

[Setik 0]

Да в общем, наверно, это она и говорит ему или показывает, что она независимая, а я и дети сидим на его шее, но ведь он то и знал об этом всегда. А я работу уже давно искала и работала какое-то время, но постоянного ничего найти не удалось, и денег хватало и надеялась в будущем в любом случае что-то найти постоянное, дети то уже не маленькие. Ему самому очень повезло с работой случайно, а то бы он со своей специальностью музыканта сидел бы до сих пор, а так устроили и учится вот теперь получает профессию.

я ищу работу; он об этом хорошо знает; нашла пока только небольшой подработок; сейчас с работой тоже не легко; везде кризис; да и плюс тут не очень то и берут нас; своих хватает родных

а у него его кризис совпал; совсем не вовремя; если будет разводится; то кредит будем платить пополам; пока я не найду работу мне будет доплачивать государство; как матери одиночке; ну и аллименты на троих детей ему придется платить в любом случае; если я даже случайно найду такую работу где буду получать милионы

Setik, обратите, пожалуйста, внимание на то, как я отредактировала начало Вашего поста и отредактируйте всё остальное сами.

На этом форуме принято соблюдать правила русского языка и нормативы оформления печатного текста.

Срочно ознакомьтесь с "Правилами Форума" в "Управдоме".

Изменено 20 Августа 2009 пользователем Тётка

[Наглая кошка 0]

Так, что бы сделала я в этой ситуации ТТТ

Во первых успокоится, не рыдать в присутствии мужа.

Во вторых я бы продолжила общаться с этой дамой, так как врага надо знать в лицо, прикинуться дурочкой, спросить у не совета, как быть, попытаться побольше о ней узнать, спросить чем же ее так привлек мой муж, и чем ее не устраивает ее муж, вобщем выудить по бабски как можно больше инфы.

В третьих, слегка поменять имидж, прическу там гардеробик пообновить, и со словами (иронично): - дорогой, мне надо искать нового мужа, раз ты меня бросаешь, - ходить куда нить с подружками отдыхать, гулять.

И развеятесь и языками почешите.

В четвертых также начать общаться с мужским полом на разных сайтах знакомств. Самооценку поднять, похихикать, напряжение снять.

Не призываю бросаться во все тяжкие, начинать срочно с кем-то встречаться.

Просто общаться, отвлекаться!

Ну и если Вы не работаете, искать работу, работать и баловать подарками себя и детей, это лучее лекарство от дипресси (новая работа).

Вобщем жизнь преподнесла испытание и наша задача преодалеть их с наименьшими потерями, а может еще и с выигрышем.

Вот как-то так.

А еще помнить, что все живы и главное здоровы, руки ноги целы голова на плечах есть, дети не малыши, значит прорветесь. Удачи.

[Гладис 5 914]

Setik, я так же думаю, отпустите на время ситуацию. После стольких лет брака, мужчина думает, вот начну жизнь с чистого листа Нет, не начнет, слишком много совместного прошлого у вас и правильно вам тут говорили, как показывает статистика большинство мужей, которые ушли искать лучшей жизни, возвращаются поджав хвост, помаившись по углам, помечтав об идевльной женщине, которой в природе не существует и поняв, что роднее и ближе у него никого нет и не будет, просятся обратно.

пусть не видит, как Вам плохо. Ваш спокойный вид и позитивный настрой надолго западут ему в душу и выбьют из колеи.

Давно подмечено , что больше всего ранит в отношениях - равнодушие, пусть и с вашей стороны показное. Независимость и позитивный настрой. Представьте себе, он весь нервничает и на разговоры не идете и его не останавливаете и не зовете, мало того, постоянно заняты и активны А у него полная неясность и неразбериха.

Если любит - ещё вернётся, а если нет - зачем Вам нелюбящий муж?

[черничка 0]

Setik

О кризисе среднего возраста у мужчин. Сколько лет Вашему мужу? Это я о том, что, мой муж тоже ушёл и симптомы очень похожи.

[Setik 0]

Мужу 42 года, будет осенью 43, как раз как везде пишут этот самый возраст.

Хотя говорят что у некоторых он может быть и раньше и позже.

Изменено 20 Августа 2009 пользователем Setik

[черничка 0]

Вашему 42, моему 38. Я понимаю так: кризис у мужчины присутствует длительное время. Он чувствует, что что-то не дополучил в жизни, а прожита уже половина. Чувствует, что ещё молод, силён. Рано записываться в старики. Ещё привлекателен. Как говорится- есть ещё порох в пороховницах.

У мужчин в этом возрасте вырабатывается больше женских гормонов, поэтому они становятся романтичными и сентиментальными. Хочется испытать остроту новых чувств и ощущений, новой любви. Но всё это лишь в мыслях и переживаниях. Вот в это время мужчина становится очень доступен для соблазнов, как младенец для инфекций.

А если соблазн сам в руки лезет? Тогда он бежит на него, пытаясь наверстать упущенное в жизни (так ему кажется). И прежние ценности обесцениваются. И то чем гордился, любил становится мелким и незначительным.

А вот возвращаются они или находят новое счастье? Наверно у всех по разному.

[Setik 0]

Странно, почемуто этот кризис так трудно проходит у мужчин. Мы же, ну многие из нас, тоже наверно после 40 чувствуем себя еще не полными старухами и хочется новых чувств и романтики, только переживаем это все както легче, в себе больше, наверно потому что отвтственности у нас больше за семью за детей.

Если бы он нашел новое счастье, я была бы очень за него рада, но пока он нашел только несчастье, и сам не там и не тут.