Что люди подумают...

[Алгоритм 31 919]

В 09.03.2018 в 15:49, Никеша сказал:

Какой, говорит, дядя Коля? Маруся не унимается: Дядя Коля, который маме всегда подарочки привозит! 

Сыну лет 5-6 было, папу мы проводили в очередную командировку, домой возвращаемся.

Когда выходили из подъезда груженные втроём, нового соседа встретили. Заходили через несколько часов уже  вдвоём налегке и пустые - снова с ним же столкнулись.

Сосед 2+2 сложил и спрашивает у моего сына: "Папу провожал? Скучать, наверное, будешь?" На что мой сынуля радостно воскликнул: "Не успею поскучать! К нам завтра дядь Яша приедет - он такой же классный, как папа!"

Не знаю, что там сосед подумал, но когда зашли в лифт, не проронил больше ни слова. Побоялся, наверное, что малец сейчас вообще ему все пароли и явки сдаст и мамин моральный облик украсит новыми пикантными подробностями.

"Дядь Яша" - мой нежно любимый родной младший брат. Но сосед ещё не мог этого знать - он совсем недавно переехал в квартиру на нашей площадке.

Изменено 25 Марта 2018 пользователем Алгоритм

[Ладимира 26 910]

В нашем семействе большой популярностью пользуется перловая каша. Обычно я с вечера заливаю перловку водой, а на следующий день готовлю.

Я не раз указывала, что внучка - дева очень общительная, и в транспорте всегда находит собеседников. Едем мы с ней как-то, и сидящая рядом дама преклонных лет (язык не поворачивается назвать ее бабулькой, хотя явно старше меня) затевает с ребенком разговор. Ля-ля-ля, фа-фа-фа, я не очень-то прислушиваюсь, но в что-то заставило насторожиться. На вопрос дамы, что внучка ела на завтрак, следует ответ:

- Недельную перловую кашу. - Дама осуждающе смотрит на меня, а ребенок вносит уточнения. - Бабуля на неделю заливает крупу водой, а потом варит кашу. (Ночь в детском восприятии трансформировалась в неделю)

Даже не знаешь, что хуже - первый ответ или уточнение.

 

P.S. В разговор вклинился мужичок, сидящий перед нами. Развернулся и уточнил:

- Когда перловку водой заливаете и столько дней выдерживаете действительно кашу собираетесь варить? Или исходник для пива?

[ЛенусЁк 29 854]

Сегодня ходили на новоселье. Брат с семьей наконец-то переехал. Купили  квартиру в нашем доме.

Детишек мелких получилось трое - дочка брата, племянник снохи и мой. Всем от 2,5 до почти 4. Носились они, визжали, разбросали все  игрушки. Есть мой товарищ отказался категорически. 

После стола пошли гулять на площадку, а оттуда и домой. Дома попросил наконец-то кушать. Съел суп и заплакал. Сидит за столом и плачет навзрыд.

- Что случилось?

- Аааааа! Я же торт с белыми шишками не ел!!!! Ты его не взяла!!! Ты забылаааааа. Как я без тортика спать буду? У меня без тортика пузик заболит!

 

Мы полчаса предлагали всякое - конфетку, шоколадку, яблочки, банан.

- Неееет! Не бывает гостей без тортика! Теперь всё не правильно!

 

Не выдержала. Не стала устраивать террор воспитательный. 

Позвонила брату. Спросила - у них половина тортика осталась. Послала старшего сына.

Съел Глеб тортик и довольный пошел спать. Засыпая  сказал:

- Ты только больше не забывай в гостях тортики кушать и мне говори, чтоб я не забыл.

[Шальная 9 280]

1 час назад, ЛенусЁк сказал:

не забывай в гостях тортики кушать и мне говори, чтоб я не забыл.

Моя тоже привыкла, что если идём в гости, кроме бабушек, значит будет тортик. Ну а собственно, так оно и случается, в основном на дни рождения ходим, а какой день рождения без тортика?)

[Белый орикс 114 765]

Подруга работает нянечкой. Как-то пришлось вести 5-летнего сына к психологу. 

Психолог расспрашивает мальчика - мама читает тебе сказки? 

- Нет, вздыхает мальчик. Психолог дальше задаёт вопрос:

- А что же мама делает вечером? 

- Укладывает и уходит на работу. 

По словам подруги - у неё глаза чуть не вывалились, а рот пришлось закрыть руками, чтобы промолчать 

Книжку читает регулярно, ночами спит дома, с мужем 

*******

 

[лунтик 50 261]

Собрались в бассейн. Муж ушел первый, кресло в машину ставить. Мы с Софией ждем лифт, живем на 3-м этаже, поэтому часто лифт приходит с соседями. В этот раз вообще еле еле в грузовой влезли.

-Мама, а мы в бассейн?

-Да.

-Я же хорошо себя вела да?

У меня ступор, к чему бы это...

- Наконец-то ты мне МЕТРО покажешь!! А то я уже сто лет метро не видела, все на машине да на машине. Сделай мне подарок, поехали на метро в бассейн.

 

 

[Шальная 9 280]

24 минуты назад, лунтик сказал:

- Наконец-то ты мне МЕТРО покажешь!! А то я уже сто лет метро не видела, все на машине да на машине. Сделай мне подарок, поехали на метро в бассейн.

У нас нет метро, но : ПАПА, мы завтра поедем на маршрутке?!  Я так давно не ездила на маршрутке, мне там так нравится!

Разбаловали, что уж тут.

[лунтик 50 261]

6 минут назад, Шальная сказал:

Разбаловали, что уж тут.

И не говорите, а ведь поехали мы с ней на метро, муж довез до метро, мы одну станцию проехали. Счастья было, а еще красный поезд пришел, да с рисунками внутри, от свезло деве. Потом снова в машину и в бассейн. Подарок че уж..

 

[Флер де Лиз 165 296]

23 часа назад, лунтик сказал:

Сделай мне подарок, поехали на метро в бассейн.

Мой наследник был от вашего метро в восторге. И я тоже. От станций типа "горизонтальный лифт". Уж казалось бы какого только метрА у нас в Москве нет, но вот такого нет (теперь поняла, почему - это не с нашим количеством народу в метро, снесли бы враз и стены, и двери). И за проезд жетончики, а не карты. И есть станции с такими же названиями, как у нас, но на линиях другого цвета. Тоже аналогичная буря восторга была - ура, на метро, а не на такси. 

Зажрались мы, короче, в этой своей Москве  

[Крикуша 163 501]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Уж казалось бы какого только метрА у нас в Москве нет, но вот такого нет (теперь поняла, почему - это не с нашим количеством народу в метро, снесли бы враз и стены, и двери).

Нас не топит, слава Богу.

[Madden 1 114]

В 16.09.2018 в 00:09, лунтик сказал:

не говорите, а ведь поехали мы с ней на метро, муж довез до метро, мы одну станцию проехали. Счастья было, а еще красный поезд пришел, да с рисунками внутри, от свезло деве. Потом снова в машину и в бассейн. Подарок че уж..

У нас еще за хорошее поведения кроме метро, на электричку просится (мцк)

[Венеция 23 086]

Проводила сына утром на остановку, возвращаюсь домой. А у нас снега в Поволжье аномальное количество. Горы выше роста, где-то по пояс снега и тропинки протоптаны кривые, узкие, на одного человека. Еще темно, у нас же время плюс час к Москве. Навстречу мама ведет мальчика лет трех в садик, они находят утоптанный пятачок и ждут, чтобы пропустить меня. И тут этот малыш четко заявляет: "Хреновое какое-то путешествие получается!"

Мама закудахтала, заохала, стала его стыдить. А мне так смешно! И да, товарищи взрослые, следите за своей речью, когда рядом дети

[Shot Caller 6 270]

В 01.02.2019 в 10:46, Венеция сказал:

И тут этот малыш четко заявляет: "Хреновое какое-то путешествие получается!"

Меня один раз старший на всю маршрутку оконфузил. Муж (бывший) тогда работал на старой газели, и костерил ее постоянно на все лады, так как она ну очень часто ломалась. На язык он невоздержанный, с матом. Когда ему выпадала работа на этой Газели прям весь из себя выходил, и такая она и сякая. Часто он на ней и домой приезжал и за ребенком в садик, в общем сын был в курсе и слышал естественно это все.

И вот едем в маршрутке из садика домой. Сыну года 3 тогда было. Сидели еще как назло прям за водителем. Спрашивает меня:

- Мам,а  маршрутка это какая машина?

Я ему без всякой задней мысли отвечаю:

- Это ГАЗель.

Сын видимо никак не ожидал, что папина машина и самая обычная маршрутка одинаковой марки, поэтому с совершенно нескрываемым и неподдельным изумлением поворачивается ко мне:

- Вонючая   ГАЗель?? (только словцо было еще крепче, с похожим окончанием)

Чуть со стыда там не сгорела. Правда водитель засмеялся. Дома мужу втык дала, чтоб выражения выбирал при ребенке.

Изменено 6 Февраля 2019 пользователем Shot Caller

[Пачули 50 387]

У нас папа за рулем тоже может вставить пару ласковых((

Куда ты лезешь идиот?

Машка- Мама, идиот лезет! Смотри !

Приехали к сестре- Оля, там папа ругается, ругается, идиот лезет! Куда лезет? Папа добрый, нельзя ругаться! А идиот лезет!

Так что да, смотря какой еще ребенок. Один пропустит мимо ушей, а другой как губка .

[Морская душа 22 981]

1 час назад, Пачули сказал:

У нас папа за рулем тоже может вставить пару ласковых((

И у нас... 

Но договорились с мужем, что он всех участников дорожного движения, с которыми он не согласен, называть клоунами. 

На днях Степан с мужем поехали к бабушке, на дороге попался клоун, Степа приехал и рассказывает, - мама, нам сегодня встретился клоун, но такой...папа сказал, что это самый главный клоун из всех. 

Действительно, все впитывает как губка. 

[Галчонка 237 439]

Сегодня - день пограничника, вспомнилось. Сыну было года 3 или 4, как раз 28 мая мы встречались с товарищем - поздравляли его с праздником (бывших же пограничников не бывает  ). Встреча была в кафе, когда мы пришли, товарищ сидел за барной стойкой. Сын тоже выразил желание свой стакан сока за стойкой выпить. Усадила его на высокий барный табурет, велела быть осторожным. А у сына с этим товарищем были дружеские отношения - вечно они боролись, спорили - своих детей у парня тогда еще не было, но малышей он любил всегда, поэтому играл с сыном с удовольствием. Вот и в тот раз они затеяли какую-то возню - на руках что ли бороться начали, уже не помню. Я в какой-то момент отвлеклась, и, конечно же, сын на табурете не удержался и спикировал на пол. Естественно, на лбу вылезла шишка, ребенок в рев, прикладываем ему лед и товарищ успокаивает: "Не плачь, Санёк, шрамы мужчину украшают, вот завтра спросят тебя в детском саду, откуда шишак, а ты ответишь: "С погранцом вчера подрался", тебе все завидовать будут".

Ну, тут главное - ребенка успокоить, даже ничего не мелькнуло... Тем более, что и шишка не такой большой оказалась, под челкой почти незаметно, и вроде сын про этот инцидент забыл уже к вечеру.

А на следующий день прихожу я за ребенком в садик, а милейшая наша воспитательница, очень интеллегентная и воспитанная пожилая дама, как-то странно на меня поглядывает - явно неодобрительно... Ну и выяснилось, что малой на вопрос, как провели выходные, гордо ответил: вчера в кафе погранцами дрались, вон, у меня даже шишка есть...

Пришлось оправдываться и объяснять, как дело было, а то явно воспитательница в голове свою картину нарисовала.  

[Мультифора 1 482]

На окончание учебного года принесли учительнице подарок (за потраченные на ребенка нервы): конфеты, изящный букетик цветов и простенькую вазочку - поставить букетик цветов. Учительница поблагодарила и отметила, что вазочка очень милая.

- Конечно! Это мама специально для Вас купила в магазине "Все по 38", - гордо прокомментировал крутящийся рядом Шурик.

P.S. На самом деле нет, в магазине "Все по 38" мы купили другую вазочку, но кто бы уже мне поверил)))

Изменено 30 Мая 2019 пользователем Мультифора

[ЛенусЁк 29 854]

Из предыстории. Муж болен, но продолжает работать. Мы переехали на дачу, в том числе, чтоб и ему полегче было передвигаться, выходить на улицу - костыли, коляска...

Вызывают его на работу в другой город. Как ехать? Поезд вообще в этом случае не вариант, хотя принимающая сторона обещает чуть не на руках нести от вагона до машины и обратно. Решили, что он берет машину и едет. Я осталась на даче с детьми и без машины. Младшего каждый день в садик и из садика, продукты или лекарства вдруг кончатся - на маршрутке в город. Муж договорился с местными мужиками-друзьями, чтоб заглядывали ко мне, помочь вдруг чего, мелочевку какую из города привезти типа хлеба или молока, а рабочий, подрабатывающий тут в кооперативе, обещал помочь пару дней ходить в садик пока не приедет мой старший сын, чтоб я одна через лес не ходила и через железную дорогу перейти.

Приходим в садик. Глеб здоровается с воспитателем и в окошке раздевалки видит этого рабочего - Серегу. Тот нас проводил и ждет меня обратно, что домой проводить. Рассказывает воспитателю:

-А знаете кто вот это? Это дядя Сережа. Он меня на ручках как маленького нес через дорогу железную, мы еще поезд смотрели. Он рано утром пришёл. Я проснулся, а он уже меня ждал. А вечером он тоже сказал, что меня заберет. Потому, что наш папа уехал в командировку. У него ножка болит, а он свою коляску забыл. Её другой дядя, дядя Саша, помог маме в гараж убрать, а мне дядя Саша шоколадку дал огрооомную! А ещё к нам дедушка Вова приходил. Он помогал петуха поймать и принёс нам мноооого картошки (у соседа семенная осталась, он для кур отдал). Они к нам приходят потому, что сейчас папы дома нет, чтоб нам не скучно было.

Мда... Вечером пришла забирать сына из садика - даже повар на скамеечке на веранде сидела вместе с няней и другая группа тоже с нашей гуляла. 

От людей на деревне не спрятаться,
Нет секретов в деревне у нас.
Ни сойтись, разойтись, ни сосвататься
В стороне от придирчивых глаз... (с)

Изменено 12 Июня 2019 пользователем ЛенусЁк

[Данжи 86 600]

12 часов назад, ЛенусЁк сказал:

Они к нам приходят потому, что сейчас папы дома нет, чтоб нам не скучно было.

Муж уехал на объект, но приехал его брат, сдавать на права. И сын в садике рассказывает, что папа уехал, а сейчас у нас дядя Виталик на диване спит. Воспитательница посмотрела с таааким уважением. 

Сейчас ходим в другой садик, наш на ремонте. Не то кто-то в группе выдал, не то еще где слышал, в общем сын теперь упорно твердит, что нам надо второго папу. Пока первый в командировке, пусть второй будет. 

[VOLUN 5 484]

У нас в семье никто не пьёт пиво. Ни мы с супругом, ни его, ни мои родители, наши родные братья - сёстры тоже не пьют пиво. 

На днях ребёнка с утра надо было сопровождать на отчётный концерт, по окончании привезти и сдать воспитателю в детском саду. Поэтому с утра положила ему в рюкзак ещё и бутылку (спортивную) с водой, чтобы не было проблем с поиском питья на месте выступления.

Вечером забираю ребёнка из садика с площадки, он засовывает свои вещи в рюкзак, извлекает оттуда бутылку и, высоко подняв её над головой, громко нараспев рекламирует "Пиво!! Вкууууусноеее пииииво! Кому пииива?"

Рядом три группы на своих участках выгуливаются, стоят воспитатели, родители приходят за своими детьми... И я посреди этого муравейника стою с лицом "Я не знаю этого мальчика, я впервые его вижу".

 

[Анджи 46 390]

Недавно вспоминали детсадовский возраст нашей выпускницы-девятиклассницы. Один из эпизодов.

Папа наш военный, последние годы служил в исправительной колонии, к тому времени уже закончил службу и работал в другом месте, но иногда вспоминал прошлое и сие учреждение именовал попросту зоной. Накануне дома как раз поведал нам об одном курьезном случае.

И вот на следующий день прихожу за ребенком в сад, а наша воспитательница и говорит, что сегодня дочь (было ей 6 лет), общаясь со своими друзьями, выдала: "когда мой папа был на зоне..." И женщина так осторожно поинтересовалась "биографией" папы.

После моих объяснений мы с ней посмеялись, но дома с мужем попытались как можно доступнее объяснить дочке, где папа работал, в чем заключалась его работа (служба тыла), что это за место.

На следующий день уже вторая воспитательница со смехом рассказывает: дочка после фразы "когда мой папа был на зоне" пояснила друзьям: "зона - это место, где собираются всякие воры и мошенники, там их воспитывают и исправляют, а мой папа у них главный - он там кормёжкой и одёжкой заведует".

 

 

[Никеша 85 873]

Дочь очень любит ездить со мной в супермаркеты, хоть в Ашан, хоть в Пятерочку, лишь бы тележку катить и кидать в нее что-нибудь. И поскольку кидает всю хрень, до которой только может с высоты своего роста дотянуться, приходится мягко, но твердо руководить процессом. Выглядит это нынче так. Дочь хватает пакетик со сладкими сухариками: 

- Дочь, мы такое не едим. 

- Не едим? Ну ладно. 

Хватает пакет с химозными конфетками. 

- Дочь, положи это на место, я тебе сама скажу, что брать. 

На пару минут успокаивается, успеваем дойти до отдела детской молочки. Дочь видит знакомые бутылочки с детской ряженкой. Хвать - и смотрит на меня. Ряженка нужна, даю добро. Дочь кладет упаковку в тележку, приговаривая: 

- Мамочка, любимочка, спасибо тебе большое, что разрешаешь мне купить ряженки.

Голос у дочери высокий, слышно ее бывает хорошо даже тогда, когда говорит не очень громко. Народ оглядывается ну с ооочень разным выражением лица. И поскольку сцена "добрая маменька" повторяется буквально каждый раз, как дочери удается что-то положить в тележку, к концу шоппинга я уже начинаю опасаться стать звездой ютьюба в номинации "ребенок матери-ехидны впервые видит еду" 

Изменено 24 Июня 2019 пользователем Никеша

[Азучена 23 898]

Снимаем квартиру в панельном доме и я всё гадаю, долго ли соседи будут слушать вопли моего сына - "спасите, помогите, кто-нибудь!!"А всего-то голову ему мою. 

Слышимость очень хорошая, странно, что ещё никто с вопросами не пришёл. И ещё не понимаю - где ребёнок этого нахватался?

[ЛенусЁк 29 854]

Позавчера был просто дурдом на вечернем выезде. 

Нужно было отвезти медсестру, забрать Глеба из садика, съездить на рисование, потом в парикмахерскую, потом в аптеку... 

Сразу всё пошло не так. Медсестру отвезли, но получилось, что на полчаса раньше запланированного. Забрала Глеба, я ему рассказываю, что после рисования поедем в парикмахерскую. Тут приходит мысль, а почему бы не до рисования сделать это? Заехали. Народу мало, в соседнем кресле стригут мальчишку и делают ему рисунок - машинкой выбривают. Конечно, Глебу надо "так же, только круче". Я дала добро, думала пять минут плюсом. Когда закончили стрижку, мы уже очень опаздывали. Но там ехать две минуты. 

Подлетаем к крыльцу, я вытаскиваю из багажника папку с рисованием, захлопываю багажник и... Аааааааааааааа! 

Я не видела, что Глеб головешку сунул у меня из-за спины в багажник. Хорошо, что был в шапке толстой. Успокаивались и осматривались минут 10 в холле школы. Водичку попили, успокоились и поехали домой. Ударила не сильно, но очень ощутимо. 

Всю дорогу слушала, что вот сейчас приедем и он всё папе расскажет. Рассказал во всех подробностях. Потом бабушке:

- Бабушка! Ты не представляешь, что произошло! Мы прогуляли рисование! Да!!! Не пошли на урок. А знаешь почему? Потому что мама меня била багажником по голове! И я плакал и за это мы не пошли на рисование. Как ты думаешь, она любит ещё хоть немножко? 

 

[Зимняя олимпиада 16 820]

ДО карантина водила дочку к частному логопеду. Специалист принимала в доме своих родителей, уже довольно пожилых. Участок довольно захламлен, как-то бессистемно распределены то теплички, то разваливающийся сарайчик, тут остов какого-то механизма, там - врастает в землю мотоцикл времен молодости деда. А посередине - большая, высокая пальма из пластиковых бутылок. Яркая, новая, сделана достаточно аккуратно, но смотрелась она в этом антураже кошмарно, сюр какой-то))) Зато пятилетнюю Машу просто в ступор вводила, прям верх прекрасного по ее мнению. 

Меня эти пальмовые восторги дочки утомили, и я как могла объяснила ей свою точку зрения, что такое китч и почему пальма - это кошмар, а не прелесть. И что? На следующее занятие Маша, устав от чтения, слово в слово пересказала мою лекцию логопеду, сославшись на меня)) 

Изменено 16 Мая 2020 пользователем Вика Морозова