Что люди подумают...

[Диковинка 20]

Мой сын регулярно позорит меня в метро. Родители живут далеко и на метро приходиться ехать девять станций с пересадкой. Дитя у меня не спокойное все допрашивает на каждой станции: "мам, а сколько осталось?", "мам а мы не проехали?". Я конечно отвечаю, что осталось две или три, но он как будто специально считает на одну меньше и начинает каждый раз одну и ту же песню на весь вагон метро: "Мама! ты меня обманула! Ты всегда меня обманываешь. У меня мама обманщица, я тебе верить не буду никогда. И уйду от тебя навсегда". Люди смотрят, аж не удобно, как то быть страшной обманщицей даже в глазах незнакомых.

[Демуазель 1]

Живем с мужем в общежитии для военных.

На выходных стою в туалете, мою руки. Заходит сосед, проходит в кабиночку, закуривает... В общем, человек занят делом. Вдруг залетает соседский деть и с криком "Папа, папа!!!" распахивает дверцу кабинки (а надо закрываться ). Краем глаза вижу, как папа, судорожно хватаясь за штаны, другой рукой пытается тянуть дверку назад.

Но находчивый деть не угомонился. Он прижался ухом к дверке и поинтересовался: "Папа, а ты там какаешь или писиешь?"

Соседа я пожалела и быстренько ушла.

[Кармина Бурана 10 989]

В прошедший выходной отвозила внучку в Минск к маме, она нас встретила на машине и мы сразу поехали мне куртку кожаную покупать. А внучке это не понравилось( может сразу домой хотела) и все время пока мы искали и примеряли выражала недовольство.

Наконец нашли что надо, дочь хвалит, продавцы- девочки хвалят, а внучка на весь магазин- и ничего она тебе не идет! Да громко так! Вот ведь жаба малую задушила.

[Евгения Гранде 7]

Если дочка (3 года) пробует что-то в гостях, мне стыд и позор. Потому что любое блюдо комментируется ее восторженными репликами: "О! Какая вкусная картооошечка! Я никогда картошечку не ела!" У меня шок. Далее по списку. "Какой вкусный сок! Я такой никогда не пила!", "Какая вкусная каша! Никогда такую не пробовала!" Это она, наверное, хочет так приятно сделать тому, кто ее угощает, что "даже ничего из всего этого ни разу не ела!" И даже мне умудряется польстить. Каждое утро варю ей кашу, только чередую вид. И иногда "Я такую кашу никогда не ела!" приводит меня в ступор. И вот что люди обо мне думают?!

[No Future 108]

Евгения Гранде

Девочка ваша, со стороны своего опыта, делает комплимент.

что люди обо мне думают?!

Вам так это важно?

[Евгения Гранде 7]

Ну, вдруг кто юмора не поймет, подумает: "Она дитё, вообще, голодом, что ли, морит?!"

Особенно у свекрови. Она такая мнительная, сразу: "Да ты что?! Не ела? Давай я тебе добавки!"

Здесь, наверное, лучше всего подыгрывать доче, а не оправдываться. Что я и делаю. Весело получается!

[Расмус 83]

"Да ты что?! Не ела? Давай я тебе добавки!"

Это про меня маленькую. Была в гостях у бабушки, она у меня спросила, "любишь что-то?" (не помню что), я сказала, что не знаю, не ела такое. Лет 5 мне было, мама мне выговор сделала, мол, что позоришь .

Потом поехали с мамой к сестре ее, там меня спрашивают:

- Таня, ты любишь ленивые голубцы?

- Не знаю, может быть и люблю, но я не помню, - и зырк на маму.

[Мечта людоеда 11]

Евгения Гранде

Вашей хоть три всего, моя такое может выдать в 7,5 . Вот именно с такими словами в гостях она метет все подряд, дома что бы не предложил на мордочке лица полный кисляк. Исключение гренки, бутерброды и окрошка.

[Ирсемик 5]

Евгения Гранде

картооошечка! Я никогда картошечку не ела!"

Мой старший тоже в 3 года так же говорил. В гостях сушки увидел: дайте мне сушку, я сушек не ел никогда.

[Гранатовый цветок 35]

Моей старшей было три года. Стояли на остановке. Она у меня была болтушкой, поддерживала разговор с любым человеком. Вот к ней обращается женщина весьма почтенного возраста и спрашивает имя, сколько ей лет. Потом задает вопрос:

- А ты где живешь?

- В садике, в теремочке. (У них садик так назывался "Теремок")

-А сейчас куда едешь?

- Меня мама на выходные к себе забирает

Я была в шоке. Да и женщина на меня тАк посмотрела...

Дома уже спрашиваю, почему так сказала. Отвечает, что она же каждый день ходит в садик, значит, живет там по будням. А дома она в субботу-воскресенье, значит, забираем на выходные.

[Янтарная рыбка 81]

Зашли сегодня с дочкой пяти лет в аптеку. Маша ест свежую малину из стаканчика, а я встала в очередь.

Тут в тишине раздается Машин возглас:

- Фу, какая малина горькая попалась! Как водка прямо!

Люди осуждающе так на меня посмотрели, на мамашу беспутную, ребенка горькой водкой угощающую. Хорошо хоть не спросили, откуда ребенок вкус водки занет. А то мало ли что она бы им ответила...

[Диковинка 20]

Мой ребенок сегодня меня опозорил, так опозорил...Как то не давно, мы с ним баловались и получилось так, что он на меня прыгает, я голову поднимаю и от удара у него вылетает нижний зуб. Я испугалась, он не плакал, но зуб на память сохранили. И теперь сын всем гостям его показывает.

Привела его в парикмахерскую сегодня. Пока его стригла мастер, он ей и говорит: " А вы знаете, моя мама мне недавно зуб выбила"

Реакцию мастера объяснять думаю не надо.

[Мишка на сервере 1 460]

Вспомнил еще. Тоже про водку. Зимой еще дело было. Стою в очереди в магазине. Подходит девочка лет 8:

--Мне две бутылки водки.

--А мы детям водку не продаем.

--Да я не себе--бабуле надо.

Очередь начинает шуметь. И тут из подсобки выруливает вторая продавщица и говорит:

--Продай ей, бабушка ее постоянно берет себе для компрессов, говорит, от ревматизьму помогает.

[Джул 21]

Есть такой старый мультик "Царевна-лягушка", не рисованный, а кукольный. Начинается со звона маленьких колокольчиков, там у Ивана ещё ноги вязанные, помните? Очень любим этот мультик.

Были на юге, по дороге к морю небольшой православный собор (?) или приход, незнаю, как это называется, часовенка(?), во дворе висят небольшие колокола. Мимо проходит много народа, церковная лавка есть, перед забором сидит бабушка, просит копеечку. Всё очень достойно, спокойно и тихо.

Идём впервые к морю, Саша в возбуждении, по дороге палатки с надувашками, игрушками, сувенирами, всё хочет и срочно. Доходим до этого соборчика, как раз мимо бабушки просящей, тут Саша видит колокола и оглушительно-радостно выкрикивает :

- О! Мам! Смотри, Царевна-лягушка!

Всё внимание на нас, кто-то откровенно захохотал, ужас. Блиииин, бормочу, что она ошиблась и увожу за руку почти бегом. Так и не удалось ни разу поподробнее изучить это место, такой восторг и громкие крики про царевну-лягушку, что пришлось проходить мимо быстро-быстро.

[Кошоныш 4 911]

Мой сыночек порой просит что-то ему купить,булочку или сырок, но дома оказывается, что он это есть не хочет. Полежат-полежат продукты эти, подождут пока желание появится, да и пропадают. В очередной раз выбросив из холодильника пропавшие йогурты, творожные сырки и засохшие булки (ну не любим мы с мужем это, сами не едим, покупаю только ребенку) обьявляю что больше деньги переводить не намерена, покупать ему ничего не буду, пусть даже не просит. Надо заметить, перестал просить.

Через пару недель после этого у ребенка был День рождения. Гости, подарки. Свекровь дарит ему деньги, говорит, отдай маме пусть купит тебе что ты захочешь. Вот что, ты, внучек, хочешь?

-Бабушка, раз ты нам денег дала, теперь мама сможет мне купить йогурт и булочку??!

Видели бы вы взгляд свекрови на меня...

[Киришанка 5]

Дело было давно, когда дочери исполнилось 5 лет. Увидела она в каком- то мультике у принцессы веер и захотела себе такой же. За окном - январь, морозы под 30, ну где я ей веер возьму?

Придумала сделать сама. Взяла альбомный лист, раскрасила его фломастерами, цветочки всякие нарисовала... Сложила гармошкой и вручила дочке. Она веер оценила, очень обрадовалась и на следующий день взяла его с собой в садик.

Идем из садика. Вечер, мороз, темнота... Решили зайти в продуктовый магазин возле дома. Входим, дочь важно шагает впереди в валенках и шубе, обмахиваясь веером. Замерзшие продавцы в меховых жилетах жмутся к обогревателю...

Одна продавщица спрашивает мою девочку: - Тебе что, жарко? Зачем ты машешь этим веером?

Дочурка отвечает: - Это мне мамочка сделала. Я теперь всегда с ним буду ходить.

В принципе, ничего позорного... Ну сделала ребенку веер, ну обмахивается она им в тридцатиградусный мороз, кому какое дело? Главное, чтобы ей было удобно и хорошо!

[Кемска волость 20]

Позоры в семье тоже считаются?

Собираюсь купать вечером младшую дочь, а тут старшая выдает при муже речь.

Смысл в том, что однажды я с ней и каким-то дядей мылись в бане. Ей тогда все очень понравилось, она сидела в тазике в предбаннике и игралась игрушками, а мы с дядей заперлись в парилке и он меня парил веником

Люди, я аж облезла от такого заявления. Не было такого! Ни с какими дядями я по баням не шлялась!

Ушла купать дочь совершенно обескураженная, мучительно ковыряясь в памяти. Не люблю я бани, не хожу по ним, да и нельзя мне.

И тут вспоминаю - 4 года назад мы с дочкой ездили в гости к сестре в город в нашей республике. У них отличная дача и мы с сестрой, ее подругой и моей дочкой пошли в баню - уговорили таки. Я еще сильно боялась дочь застудить, город северный.

Действительно, дочь с подружкой сестры прятались от жары в предбаннике, а мы с сестрой лупили вениками наш целлюлит. Дочь реально сидела в красном тазике, даже фото есть.

Но каков творческий домысел, а? Хорошо что у меня умный и взрослый муж, а не сопливый истерик.

[Галчонка 237 960]

картооошечка! Я никогда картошечку не ела!"

3 года, 7 лет... А как вам, когда 12-летний парень, бросаясь на шею повару в лагере вопит: "Ура, Ольга тут - хоть поем нормально"!

Это хорошо, что большая часть провожающих и работников лагеря просекли фишку - на последней смене в прошлом году повар была другая, уступающая Ольге в кулинарных талантах. Но по взглядам родителей новичков в мою сторону я поняла, что они-то поняли все как положено: мать готовить не умеет, возможность нормально питаться у ребенка есть только в лагере.

[Альстромерия 1]

Моя детка меня регулярно перед бабушкой и дедушкой "подставляет". Если ругаю ее за что-то, воспитываю, дергается( она вообще импульсивная такая, резкая), ненароком ударится (чаще несильно), начинается крик сумасшедший, как будто ее режут. Еще и кричит, что это я ее толкнула (ударила, уронила и т.п.). Баба с дедом сразу же налетают на меня, мол, монстр, изверг, нафик дитя бьешь?

При этом живем мы в одном доме и им пора уже выучить, что я никогда не поднимаю руку на дочку. Знают же, что она такая врунья - на публику работает, а все равно на меня налетают, еще в итоге и поругаемся, перегрыземся. А дочура под шумок улизнет гулять и совсем ее это уже не заботит. Столкнула лбами родных людей и радехонька, зато нудных нотаций избежала.

[Йодированная 0]

Меня моя старшая тоже как-то раз опозорила Ехали мы в поезде с моей мамой и с детьми. Пошли со старшей в туалет, я одела мамины тапки (ну забыла свои дома). И там, в процессе, так сказать, слегка того... Написала на них. Поезд же, трясёт. И сказала сдуру - Ой, бабушке на тапок написала, ну я его сейчас быстренько салфеткой протру, ты только ей не говори, ага? - Ага. Приходим в купе, угадайте, какая была первая фраза моего ребёнка? Правильно, с нескрываемым восторгом дочь громко объявила окружающим "А мама бабушке на тапок написала!!!"

[Ферсик 0]

Моя фея всячески пытается оттянуть момент отхода ко сну. Только выключишь свет, сразу начинается "хочу пить, хочу писать, накрой меня, раскрой меня, дай ручку, почеши спинку..." И в этот раз всё повторяется по отработанной схеме, вроде как все причины не спать исчерпаны, долгожданная тишина... И среди этой тишины раздаются всхлипы моего ребёнка! На вопрос "Что случилось?" раздаётся ответ трагическим шёпотом: "Мамочка, дай мне ХОТЯ БЫ хлебушка, я так хочу кушать!" Мне стало стыдно. Потом я вспомнила, что деть плотненько поужинал и хотеть есть не может никак, и стыд исчез. Но вот слава Богу, что кроме меня этого никто не слышал, очень уж убедительно всё прозвучало.

[Ухтинья 0]

Моя доча пока ничего такого на людях не выдала, но всё равно, в краску меня регулярно вгоняет. Всего лишь своей непосредственностью. Что вижу, то и говорю. Особенно любит она большие животы почему - то.

Где бы, кого не увидела с животом, обязательно прокомментирует - Ого, мам, смотри какой живот огромный! Мне жутко не удобно, а что делать? Каждый раз ей говорю, так нельзя, это не красиво...

Люди, наверняка думают, что это я так говорю, а она повторяет. А я вот честно - честно, никогда!

[Фрукта 614]

Ухтинья

Где бы, кого не увидела с животом, обязательно прокомментирует

А мой объясняет каждому (слав Богу, уже не каждому) курильщику, что курение вредит их здоровью. Очень боюсь за ребенка, что нарвется на неадекват. Объснять ему бесполезно, что взрослых учить жизни небезопасно.

Да и в целом, в силу особенностей, он часто производит впечатление "ребенка, которым родители не занимаются".

Раньше меня реакция людей сильно задевала. Сейчас уже нет. Я ЗНАЮ, что я делаю всё, что могу.

[Филадельфия 321]

Сынуля сегодня учудил. Собираюся с детьми в магазин, пока дочку одеваю, коляску спускаю, сынуля оделся уже на улицу убежал меня ждать. Идем потихоньку, до магазина дошли (минут 15 ходу), вдруг сын резко останавливается "Мама!" и на свои ноги смотрит... а там на одну ногу одет сандаль, на другую кросовок! Это сколько же народу его в таком виде увидело, по центральной улице шли. Эх, а я то думала, седьмой год ребенку, самостоятельный

[Мишка на сервере 1 460]

Не так давно у нас в группе произошло следующее:

Поехали мы с мастером в сток-магазин, отоваривать социальный чек на одежду, обувь и прочее.

Приехали. Ходим, меряем.

Одна приколистка из наших, назовем ее Танька, решила выбрать себе полотенце. Надо сказать, что вкус у нее относительно данного предмета гигиены совпадает с моим--мы не любим с нитяным ворсом, выбираем с мягким. Такие подороже, но нам-то что, бабасы все равно государственные.

Так вот, перебрала наша Танька с десяток полотенец, никак не может выбрать. К ней подходит продавщица.

--Может, помочь, подсказать? Вот это очень хорошее, многим нравится.

Танька смотрит на уже набивший оскомину нитяной ворс, разевает рот и выдает:

--Таким полотенцем я бы даже от большой нужды не вытерлась.

Все как дали ржать! Даже мастачка наша хохотала. Только Танька напрасно надеялась, что это спасет ее от головомойки, которую мастачка ей устроила, когда мы вернулись.