Что люди подумают...

[Танита 37 831]

8 часов назад, Пандора домашняя сказал:

побежал к мужчине (у того куртка, как у нашего папы была) обнял за ногу - "Папа, папочка!!!".

Я родила дочь на 4 курсе института. Жили в студенческом общежитии, очень интернациональном. Как-то ехали с двухлетней дочерью в лифте, на одном из этажей в лифт вошли два чернокожих парня. К одному из них моя дочь, нежная блондинка, бросилась с радостным воплем "Папа?!" 

Вы видели как бледнеет негр? 

* *****

[Черника 30 258]

Зашли после работы с дочкой ( ей 3,8) в магазин. И надо же было мне встретить коллегу из моей прошлой жизни. В той жизни мы обе с ней были молодыми, худыми, свободными, без маленьких детей, женщинами. Коллега так и осталась свободной, без маленьких детей. Меня же чёрт понес в семью и рожать, когда я делала этот выбор, коллега мысленно крутила у виска.

И вот я, замотанная, уставшая, в пыльных кроссовках ( на работе деревья сажали), в корзине у меня суровый набор матери-одиночки - хлеб и молоко. Дочка Маша вклинилась в наш с коллегой разговор, дополнила образ:

-Мамулечка, а что, денег на тортик у нас опять нет?

Во-первых, почему ''мамулечка''? Никогда она меня так не называла.

Во-вторых, почему ''опять''?? Никогда раньше я ей не отказывала в тортике из-за отсутствия денег, да она и не просила, не любит Маша тортики. Вот что это было?

Изменено 26 Октября 2017 пользователем Черника

[Северная девушка 13 699]

Вспомнила случай. Я конечно предполагаю, что люди подумали, хорошо хоть не все озвучили)) 

Ксеня маленькая была. Мы гуляли, она уснула в коляске. В сидячей. Зима, у неё ботинки такие, основательные. Даже металлические планки на носках были. И смотрю, у неё комбинезон на одной ноге задрался, решила поправить. Наклонилась, а она дернулась. Или проснулась, я уже не помню. Но хорошо помню, что носком этого ботиночка она зарядила мне в глаз.

А ночью из моря пришёл муж. На несколько дней раньше. И как я не замазывала свой фингал, пол гарнизона смотрели на меня кто сочувственно, кто ехидно. 

[Красопёт 6 827]

Недавно дочь отколола при честном народе. Был  мой день рождения. Созвали гостей. Несколько семей, некоторые с детками. Взрослые в гостиной расположились, дети в комнатах играют. Пришло время горячего, зову всех деток за стол поближе к родителям, чтобы покормить. На гарнир картофель в сливочнлм масле с зеленью.

Прибегает наша дочь, оценив обстановку на столе, с восхищением:

- Урааа!!! Картошечка!!!

Вы бы видели глаза наших друзей! Мне так неловко стало, я аж покраснела. Я и правда редко картофель готовлю, мы с мужем практически от него отказались, но детям-то я в нем не отказываю. Опозорилась, в общем. 

[пипилема 55 438]

Позор на мою седую голову случился сегодня. Пошли в гипермаркет закупать провизию, подошли к фруктам. Муж начал набирать мандаринов, а я подошла к яблочным лоткам. Дети выбрали зеленые, а сами рядом стоят, разглядывают товар. Вдруг, младший как заорет во весь голос: 

- Маааам! Смотри какое яблище!!!, - с ударением на "и", держа в ладошках огромное красное яблоко.

Муж резко повернулся и посмотрел сначала на детей, потом на меня глазами полными вопросов, непонимания и легкой паники. Видимо моя морда тоже вытянулась сильно, но ясность пришла быстро. Смотрю, рядом стоящие молодые покупатели уже веселятся, а бабулька поджав губы с презрением посмотрела мне в глаза, резко отвернулась и ушла.

Позорище, ну.

[Черника 30 258]

Люблю наблюдать за детьми в группе. Им еще нет трех лет, но они уже год ходят в садик, сдружились, часто играют в магазин, в семью, лопочут по-своему. Картина такая идиллическая. 

И вот дети заговорили. И что я слышу?

-Пиво! Надо купить пива. Очень хочется пива! 

И я даже иногда в глубине души с ними очень согласна. Но как-то неловко рассказать об этом мамам, они такие интеллигентные...

[13 медведей 23 623]

В ‎29‎.‎10‎.‎2017 в 22:07, пипилема сказал:

а бабулька поджав губы с презрением посмотрела мне в глаза, резко отвернулась и ушла.

Позорище, ну.

Да ну, смешно же.   Таким недовольным уже ближе кладбищенская тишина, чем мир живых. Увы.

"Яблище что надо! Берем!"
 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем 13 медведей

[Глафира Сергевна 1 482]

У меня ребенок на днях родителей опозорил по-полной! Забрала его из сада, пошли в магазин. По дороге встретили еще пару мамочек-соседок с детьми, пошли все вместе. А девочка Маша очень любит ходить в гости, прям напрашивается постоянно и очень настойчиво. Причем мой  Машу не особо любит и старается с ней не контактировать, а она наоборот постоянно пристает. И началось:

- А можно к тебе в гости?

- Нет.

- Ну можно? Ну пожалуйста!

- Нет, нельзя.

- Тогда ты ко мне!

- Не хочу.

- Тогда я к тебе пойду!

- Нет, ко мне нельзя и к тебе не пойду, у нас дома дела.

- Пожалуйста-пожалуйста, только немножко поиграем!

- Нет!!!

- Почему нет?

- Нам нужно ужин папе готовить. Он сейчас придет с работы голодный и если еды нет, то он будет маму бить!

Мы посмеялись, конечно, но теперь папина репутация подмочена. Бедный ребенок уже не знал, как отказать девочке, что пришлось придумывать самое страшное.

[Тася 632]

У нас в доме на 1 этаже небольшой продуктовый магазинчик. Часто что-то там берем по мелочи. Продавец нас знает уже. И вот однажды решила я окрошку приготовить, я делаю ее с нарзаном. Отправила в магазин за ним сына. Он купил себе мороженое, сок - это не забыл, а вот вместо нарзана попросил продать ему пива Естественно его отправили домой. Пришел, говорит пива мне не дали, сказали нет в продаже)) Даже не знаю, что подумал продавец)) Мать-алкашка сына с утра посылает за опохмелом? Отправила снова - за нарзаном, принес все таки.

[terra 18 981]

В 29.10.2017 в 22:07, пипилема сказал:

Смотри какое яблище!!!,

Напомнили.

Сыну было примерно лет пять. Едем после новогодних праздников с ним в трамвае.

---- Мама, а почему люди елки выкидывают?

---- Ну солнышко, праздник закончился и люди в домах порядок наводят.

----- А давай в следующем году не будем елку покупать, а то они же живые.

Я вся такая гордая, какой у меня замечательный, добрый ребенок. И вдруг.

---- А то выкинули елки и лежат они на  никому не нужные.

Трамвай лег, я вылетела на первой же остановке.

[Танита 37 831]

Иду в садик за внуком. Навстречу из садика идут девочка Катя из нашей группы с мамой. Катя, увидев меня издалека, кричит:

- Мама, это лядь! Вон-вон, это - лядь!!! - и показывает пальчиком в мою сторону.

Мама наклоняется к Кате и громким шёпотом:

- Катя, не кричи. Нельзя так говорить!

- Ну, мама, я её знаю! Это - баба-лядь!!! - не снижая голоса. И снова тыкает в меня пальцем.

Я поравнялась с Катей и её мамой, поздоровалась. Мама смотрит на меня, на её лице вспыхивает озарение:

- Катя, ты хотела сказать, что это бабушка пришла за Владом?

- Да! - радостно подтверждает Катя. Это - баба Лядь! 

 

Изменено 29 Ноября 2017 пользователем Танита

[Рост 165 вес 55 18 533]

В 03.11.2017 в 10:17, Тася сказал:

Даже не знаю, что подумал продавец)) Мать-алкашка сына с утра посылает за опохмелом? Отправила снова - за нарзаном, принес все таки.

После этого продавец точно решил, что маме с утра совсем худо. Пива не дали - хоть нарзаном решила полечиться

Мой брат двоюродный в детстве дядьку опозорил. Идут из сада, брат ноет, что кушать очень хочется ему. Отец ему отвечает, вот сейчас придём домой и будем кушать. 

Зашли  в магазин за хлебом, купили, и тут брат на весь магазин: "Ну хоть хлебушка понюхать мне дай!" 

[Акси 6 387]

В 03.11.2017 в 10:17, Тася сказал:

Даже не знаю, что подумал продавец)) Мать-алкашка сына с утра посылает за опохмелом?

Ребенок  (4 года)   жалуется на ухо. Решено делать водочный компресс.

Водки в доме нет,  надо идти, ребенка оставить не с кем. Взяла с собой. По пути обсуждаем, больно компресс или нет, долго ли, не будет ли щипать и т.д.

Зашли в магазин. Я колбасу увидела, забыла, за чем пришли.

И тут внезапно в гробовой тишине тоненький детский голосок: "Мам, а ты мне водки не забыла купить?".

 

[мама Тася 17 616]

Леше уже за тридцать и у него растет дочь, а в девяностые, когда только появились киоски с разными вкусностями его невозможно было от них оторвать.  Мама его рассказывала, как подойдет к киоску и начинается: "Купите шоколадку-жвачку, купите игрушку, купите газировку!"

Стояли они как-то в очереди в магазине, а Леша ходил и смотрел витрины. Опять началось:

- Мама, купи мне шоколадки-конфетки! А это что за коробочки? Пре-зер-ва-ти-вы (прочитал шепотом). Мам, купи мне презервативы!

 

[ЛенусЁк 29 854]

Глеб, 3 года, играет в зале с папой. Точнее папа новости смотрит, а Глеб хнычет  рядом на полу. Папа катает по полу кран и просит:

- Ну, Глеб, тише. Сейчас тётя расскажет и будем дальше играть. 

Но ему надо сию секунду. Начинает ныть ещё громче. Папа ничего не слышит, отрывается от телевизора:

- Кто вредный гусь? Не дал послушать - я не буду играть твоим краном. 

И легонько одним пальцем стучит по носику.

Глеб вскакивает, начинает реветь и идёт ко мне:

 - Мама ааааааа! Папа меня бьёт! 

Если б я и не видела происходящее сама, я б все равно не поверила, но тут просто в шоке. От горшка два вершка, говорит - половину не поймёшь, а врать вон как складно получается. 

Вот так скажет где-нибудь  "меня папа бьёт" и докажи, что не верблюд. 

 

Изменено 4 Февраля 2018 пользователем ЛенусЁк

[ЛенусЁк 29 854]

Сегодня смотрим по телевизору передачу с Малаховым про Большой Детский Хор, подпеваем некоторые песни. Ну хорошо так, громко, с чувством! 

Глебу, видать, не нравится. Подбегает то ко мне с криками: "Мамотька!!! Не пей! Ну позявапа не пей!!!", то к мужу. Громко так, перекрикивая и нас, и телевизор. 

Старший сын с собакой возвращался как раз. Спрашивает, что это у нас происходит, что "не пей" аж на площадке слышно. 

Так и не понял, что "пей" - это не  "пой". Сейчас спать укладывали, спрашиваю: "А мне теперь вообще петь нельзя никогда?" 

"Пей! Про мини Пука и пчелов! Ааааааа не пей!" 

Редактирую. Сегодня рассказала друзьям про "не пей". Посмеялись и сказали, что про пьянство не подумали бы, а могли бы услышать "не БЕЙ, мамотька!" Хорошо, что полицию не вызвали. 

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем ЛенусЁк

[Никеша 85 875]

Небольшая предыстория: шоппинг я обычно, за редким исключением, делаю онлайн в одном и том же интернет-магазине, там бесплатная курьерская доставка до дома, вещи примеряем в комфортной обстановке, что понравилось - оставляем, что не подошло - возвращаем. Ездит практически всегда один и тот же курьер, немолодой дяденька, пускай будет Коля. Дочка обычно спрашивает - а кто там приехал? Я ей отвечаю - это дядя Коля, нам подарочки привез, сейчас откроем и посмотрим, что за подарочки. Теперь уже дочь сама знает, встречает курьера хлопанием в ладоши и криками "дядя Коля, ты подарочки привез?" 

У нас с дочкой дни рождения рядом, и мой мужчина нам подарил "оптом" денежку, т.к. в направлении подарков у него фантазия ну совсем плохо работает. Ну я и решила купить себе и ей по платьицу. Тянула-тянула, заказала буквально неделю назад, получила, выкупила, мужчине фотки скинула, "спасибо" за подарок типа. Вчера у нас был "девчачий" день - решили погулять втроем - я, дочь и мужчина. Ну и чтобы сделать приятное ему, надела те платья и сама, и ребенку. 

Приезжаем в кафе, раздеваемся, мужчина довольный, что мы в его подарке, решил нас накомплиментить.  Ой, говорит, какие у вас платьица красивые! Ну, Маруся у меня дама языкастая  Да, говорит, это подарочек! Мужчина совсем уже довольный: Ой, правда подарочек? А кто подарил? Моя дочь, гордо: Дядя Коля! У моего лицо вытягивается: Какой, говорит, дядя Коля? Маруся не унимается: Дядя Коля, который маме всегда подарочки привозит! 

Сейчас ржу, а вчера не до смеха было  Пока объяснила, чтО за дядя Коля, думала сквозь землю провалюсь 

******

[VOLUN 5 485]

Вчера с ребёнком по поводу банана торговались.

Ребёнок стоит на учёте у кардиолога. И каждый приём заканчивается тем, что специалист перечисляет продукты, на которые надо налегать в помощь сердцу (банан так же упоминается). В последний приём кардиолог добавила, что если показания не изменятся, то придётся подключить уже иную терапию. И пожурила ребёнка, что он не выполняет её требования. 

Примерно раз в месяц ребёнок в магазине, вспоминая наставления врача, мечтательно произносит: "Я так люблю бананыыыы. Давай купим бананы" (к слову, из овощей - фруктов - ягод  ребёнок есть только яблоки. Всё. Овощи только в составе супа или рагу). Я велась на это первое время, покупала. 

И вот вчера в овощном ларьке "Мама, какие красивые бананы, я их так люблю! Купи, пожалуйста". 

Я беру один банан, ребёнок: "Давай возьмём пять? Нельзя? Ну хотя бы три, пожалуйста. Я их так люблю. Нет, один - это мало, давай хотя бы три".

Мы стояли с ребёнком торговались, а продавец удивлялась "Ну а что же Вы так, ребёнок ведь любит" (Ага, так любит, так любит, что сегодня утром уже заветренный банан полетел в мусорный пакет. Не люблю когда так бесполезно переводятся продукты). Уходили мы с одним бананом, а продавец всё говорила "Ну зачем Вы так ребёнка обижаете, он же любит".

[Лось Анджелес 125 418]

Средний наш ребёнок, 9-летний Никита, товарищ очень неприхотливый, к жизненным трудностям индиффирентный.

Как-то он растёр коньком ногу, но сказал об этом мужу только когда рана была уже "до мяса" и крови было полботинка.

- Чего сразу не сказал?

- Ты бы меня домой отправил, а я хотел ещё кататься!

Прошлым августом, собирая домой вещи после дачного лета, обнаружила в подошве (!) его кроссовки сквозную дыру диаметром сантиметра полтора - протёр толстенную резиновую подошву насквозь. 

- Чего не сказал, что дырка на подошве?

- Не заметил!

Это всё предыстория. Собственно, сегодня прошу сына  в связи с каникулами помыть и высушить школьную сменную обувь - кожаные мокасины, подготовиться к следующей четверти. Принёс. Я уже полчаса в обмороке.

Мокасины откровенно драные! На одном подошва отошла, сантиметра два дыра на пятке, на другом две дыры - высовывается большой палец и мизинец. 

- Сын, ты почему не сказал, что мокасины порвались?

- Да я не заметил, мне не мешает.

Палец высунулся в дыру - ему ничотакова! Как преставлю, что он во время уроков сидит, высунув из-под первой парты ноги с торчащими из дыр в обувке пальцами - мне плохеет. Боюсь даже представить, ЧТО именно думает о родителях этого ребёнка учительница, особенно учитывая, что она в курсе того, что ребёнок в семье приёмный.

Старший сын смеётся надо мной: "Скажи спасибо, что учительница его  в опеку до сих пор не позвонила!"

Ладно бы, обуви не было запасной, ведь есть - кеды модные, кроссовки приличные - носи, ребёнок!

Мокасины дивные  я выбросила, в мешок для сменки положила кроссовки, прочитала инструкцию на тему "где чего порвётся - говори мне СРАЗУ же, не позорь семью!"

Изменено 23 Марта 2018 пользователем Лось Анджелес

[Кракатук 63 089]

3 часа назад, VOLUN сказал:

 

Примерно раз в месяц ребёнок в магазине, вспоминая наставления врача, мечтательно произносит: "Я так люблю бананыыыы. Давай купим бананы" (к слову, из овощей - фруктов - ягод  ребёнок есть только яблоки. Всё. Овощи только в составе супа или рагу). Я велась на это первое время, покупала. 

И вот вчера в овощном ларьке "Мама, какие красивые бананы, я их так люблю! Купи, пожалуйста". 

Мне тоже однажды внучка устроила. Пришли с ней в супермаркет, смотрю - она стоит с пакетом молока, прижатым к груди, смотрит на меня жалобно-просительным взглядом и говорит - баба, ты же мне вчера обещала купить молочка. Купи, пожаааалуйста! 

Типа, по большим праздникам молочко дите видит...

[Циничная 2 317]

Ох, не помню писала ли я о том, как сына мой нас с мамой опозорил или нет? ну напишу ещё раз, поругайте если так нельзя.

Летний вечер, часов шесть. Сыну пять лет. Покушал, переоделся, мордаху умыл и обратно  на стадион футбол гонять ( целыми днями!). 

Соседка, сплетница- профессионал, копается в огороде.

Я бегу за сыном дать ценные указания, а он, пострелёнок, уже далеко за калиткой. Кричу с крыльца :

- Лёша! Как темнеть будет -домой! - не было в то время телефонов, да и просто наручных часов у детей. Ориентировались по солнышку.

- Да ладно, приду я! Только ПОЕСТЬ ЧЁНИБУДЬ  ПРИГОТОВТЕ!

- !

Согнутая над грядками соседка распрямилась и с интересом смотрит на меня. 

Ну, что? Очередная сплетня готова!

 

Изменено 23 Марта 2018 пользователем Циничная

[Свободная женщина 2 911]

И меня сын опозорил как-то. Его детский сад находился напротив воинской части, и утром, когда мы шли в садик, мимо нас и навстречу везде встречались люди в форме - шлина работу. И я как-то высказала сыну, как мне нравится военная форма, такая чистенькая, пряжка блестит, да еще голубой берет - прелесть. А он, как выяснилось, запомнил.

И вот в одно утро стоим на перекрестке, на пешеходном переходе, и ждем, когда загорится зеленый. Место очень оживленное, и с нами стоит группка таких же ожидающий людей. И тут сын как закричит своим звонким и громким не в меру голосом, показывая куда-то на другую сторону дороги:

- Мама, смотри, какой солдат красивый пошел, прямо как ты любишь. 

Имел в виду красивую форму, понятное дело. Кошмар 

Изменено 23 Марта 2018 пользователем Свободная женщина

[Великая выдумщица! 1 295]

У меня сын младший, 3 года 1 мес.,  про любую еду любит выражаться словами : " о, я никогда такое не ел!". Что бы ни дали- кашу, яблоко, шоколадку.

Пришла в гости подруга, приносит шоколадки детям, дает младшему, он: 

- О, спасибо, я никогда такое не ел!

Пришли в магазин, покупаем фрукты, я набираю пакеты и в тележку складываю, сын смотрит и на весь магазин:

- О, мамочка, как здорово - яблоки, груши - я никогда такое не ел!

А тут пришли на рынок, проходим мимо лотков с фруктами, нерусский продавец, может азербайджанец, угощает сына грецкими орехами, сын берет, прижимает к груди и говорит:

- Спасибо, я никогда такое не ел!

Вот так вот.

 

 

[Кракатук 63 089]

Моя средняя внучка продолжает жечь) Прямо сейчас разговаривает с моей мамой, своей прабабушкой по телефону. Лежит рядом со мной, поэтому хорошо слышу весь разговор. Бабушка подробно ее расспрашивает про каждого из нас, Алиса рассказывает. Дошла очередь до папы, бабушка спрашивает чем он занимается, Алиса отвечает - да я вообще не знаю где он сейчас, не помню приходил ли он вчера вообще домой. У меня глаза вот такие, бабушка на том конце провода ошарашенно замолчала и перевела разговор на другую тему.

Ничего, что вчера наша девушка уснула рано, до папиного прихода и действительно вчера и сегодня его не видела, он еще спит) Щас они договорят и мне надо будет обязательно это пояснить маме

[Галчонка 237 450]

17 часов назад, Лось Анджелес сказал:

Собственно, сегодня прошу сына  в связи с каникулами помыть и высушить школьную сменную обувь - кожаные мокасины, подготовиться к следующей четверти. Принёс. Я уже полчаса в обмороке.

Мокасины откровенно драные! На одном подошва отошла, сантиметра два дыра на пятке, на другом две дыры - высовывается большой палец и мизинец. 

- Сын, ты почему не сказал, что мокасины порвались?

- Да я не заметил, мне не мешает.

Палец высунулся в дыру - ему ничотакова! Как преставлю, что он во время уроков сидит, высунув из-под первой парты ноги с торчащими из дыр в обувке пальцами - мне плохеет. Боюсь даже представить, ЧТО именно думает о родителях этого ребёнка учительница, особенно учитывая, что она в курсе того, что ребёнок в семье приёмный.

Старший сын смеётся надо мной: "Скажи спасибо, что учительница его  в опеку до сих пор не позвонила!"

Точно такая же ситуация была с сыном. Взрослый уже мальчик - лет 11 было. Как-то ребенок ухитрился уронить мешок для сменки в лужу и принес мне его постирать.. Ну я сменку достала, а там не кеды, а рванье - и пятки обе порваны, и подошва отходит, и дырка такая, что палец торчит. И ответ точно такой же: "да ну, мне норм, чё такого?" 

Мне задним числом стыдно было - не знаю как. А если дополнить картину тем, что сын в тот год начал расти совершенно сумасшедшими темпами, и костюм, еще в январе бывший впору, в конце апреля уже стал абсолютно мал, а покупать новый мне представлялось нерациональным - до конца года месяц, а за лето он еще вырастет неизвестно насколько, - то вид у моего ребенка был тот еще - мало того, что брюки выше щиколоток, а из рукавов торчат длинные руки, так еще и обувка драная.... 

17 часов назад, Лось Анджелес сказал:

Ладно бы, обуви не было запасной, ведь есть - кеды модные, кроссовки приличные - носи, ребёнок!

То же самое - как раз с наступлением тепла приобрели несколько пар обуви - тут тебе и кроссовки, и туфли, и кеды... И ведь спрашивала я его, не мала ли та пара, которую он на сменку таскает - не, отвечал, норм все, не жмет. Ну да, чему там жать, если обувь на ноге держится, потому что шнурком привязана, не кеды, а сланцы.