Надо ли содержать своих родственников?

[Смеяна 1 362]

Улыбка

Про свою тетку я писала уже выше.Так теперь она взяла кредит на 20.000 тыс

рублей ни где не работая .В каком то банке " Русский Стандарт" Правильно.. жить то на что то ей надо, а работать лень..

Мне даже страшно подумать ,что начнется когда к ней придут требовать возврата кредита... Я в ужасе.

Понятно что придет просить деньги она опять ко мне.. а мне надоело. У меня в конце концов 2е детей и зарплата 400 евро...

[ugugu 0]

Так не надо ей давать денег! Видимо она привыкла решать свои проблемы за чужой счет, вот и ходит к вам. Пусть это будет ей уроком - вот увидите , мигом найдет работу. Ну или как-нибудь еще денег найдет. Но главно - слезет с вашей шеи.

[Смеяна 1 362]

ugugu

Понимаю головой , что

она привыкла решать свои проблемы за чужой счет,

да все жалко их...

У тети дочь ( моя двоюродная) 18 лет от роду. Учится в педагогическом.

Спрашиваю -почему не идете на работу( многие ведь студенты подрабатывают)?Ответ- ты что, у дочи нагрузки, она еще маленькая! А я болею( 40 лет тетке), я не вынесу работы.А например кондуктором?А на телефоне справочном? Там ведь пахать не надо?! И начинается концерт. Мне плохоооо (таблетки горстями ест) я умру, я ни кому не нужна, я пошла вены резать.И ведь режет.. раз 10 наверное резала.Недавно таблетками травилась.

Прости меня Господи...но меня перестало

как то все это трогать... Надоело. Кто бы меня пожалел.Душу в себе остаток жалости.

[Гость Дюйм]

Здравствуйте форумчане.

даже не знаю с чего начать, ситуация щекотлива и семейна, о помощи родным мужа.

Итак ситуация, были брат и сестра, приехали в столицу, он учился, потом работал-снимал, потом ее вызвал, устроилась, работает и живут. Им чуть за 30, она старше. О ее личном мне не известно, не мое дело, да и факта семьи у нее нет и ребенка.

Ну жили они, она зарабатывала на себя, он платил съем и чтот еще, общий бюджет, помощь родителям. Прошел не один год, никто семью не заводил.. так и жили.

Потом брат завел семью, сестра потеряла работу в момент - они разъехались и стал раздельный бюджет. И пошла трудная ситуация. Она одна, родители не помогут, сами нуждаются.

Работа ищется не особенно рьяно, возраст и отсутствие разнообразного опыта мешают. Прошло полгода, она то работала мес. то нет. Хорошо к новой жене относилась, т.е. мне, я тоже дружелюбно, стеснялась получать от него на съем, но вынуждена была брать.

Живем у моих родных, на съем не тратим, мои не помогаем особенно, так копейки.

Что делать и что ждать в ситуации с сестрой, как она может решиться.

Да, золовку жаль, да помощь пока я работаю терпима, но тянется полгода. разве чтот поменяется, что делать, как разговаривать.. ведь если я теряю работу, то оч весело финансово получается, он сейчас на две семьи работает. О возможных детях, обстановке и ремонте я молчу.

Временную помощь понимаю, несколько мес, когда заболели родные или потеряли работу, но это уже полгода, так и до года дойдет. Трудно, пока только намекала мужу, он уходил в молчанки. Спросила а как с твоей сестрой будет, как ты видишь будущее, сказал не знаю, молчание и обида.

Спасибо за мудрые советы.

[тимон 1]

Временную помощь понимаю, несколько мес, когда заболели родные или потеряли работу, но это уже полгода, так и до года дойдет.

Ну это уже, на мой взгляд, действительно много, тем более если это происходит при особом рвении сос стороны сестры изменить ситуацию в плане поиска доходов.

Единственный выход - разговор с мужем. Но вы сами пишите, что результат - только обиды. Попробуйте развить тему, что вам деньги нужны на ремонт, давай будет экономить или что-то подобное придумайте, чтоб у него в голове отложилось, что вам сейчас нужно больше чем у вас есть. Может тогда он поймет, что сестру вы уже не в силах тянуть.

Главное, не надо пытаться решить это с сестрой - проблем не оберетесь потом.

Ну и я бы все-таки навела бы его на мысль, что вы живете у своих родственников не от хорошей жизни, а в целях экономии семейного бюджета. И не очень хорошо получается, что сэкономленные средства уходят на сестру.

[Stervoznaya 4]

Ну она как никак его сестра, родная кровь. Я так понимаю, что Ваш муж - порядочный человек и вдобавок хорошо воспитан, чтобы не бросить близкого человека в сложившейся ситуации. Вас я, конечно, тоже понимаю т.к. лишних денег, нужных для семейного бюджета, не бывает. Может Вам попытаться спокойно поговорить с мужем, чтобы он помог сестре на работу устроиться либо оговорить, что пока у нее работы нет, он, допустим, помогает за жилье платить, а остальное уж она сама. Тем более, что люди взрослые, если не покатило, не получается у нее на новом месте, может следует подумать о возвращении в родной город.

[Queen Midas 14]

а мне кажется, муж все понимает. И сам разрулит, дайте срок. Почему-то осталось такое положительное впечатление от всей семьи, вы обязательно договоритесь, только не нажимайте

[Black Cat 3 381]

Дюйм

Спросила а как с твоей сестрой будет, как ты видишь будущее, сказал не знаю, молчание и обида.

Сам вопрос подразумевает что "третий лишний". По крайней мере я воспринял бы именно так.

И если у них по настоящему нормальные, родственные отношения, то такой намек достаточно неприятен, до раздражения.

Думаю что он и так старается, что до сестры, то вот это:

Работа ищется не особенно рьяно, возраст и отсутствие разнообразного опыта мешают.

от вас считать за объективность невозможно.

Те, кто вырос в семье гду внутренние семейные отношения были по настоящему искренними и теплыми, заносят эти отношения в неприкасаемые.

Позвольте ему самому принимать решения в данной ситуации - это лучшее что можно сделать.

И еще. Понимаю, что эта фраза многих заденет, но все же... Если у вас НАСТОЯЩИЕ брат или сестра, то нужно понимать, что за свою жизнь многие люди не раз женятся, выходят замуж, разводятся, и снова по кругу... А мать, отец, братья и сестры неповторимы, незаменимы.

Для него что вы, что сестра, духовно одинаково дороги. А тут как вопрос некоторых тупых взрослых, детям "ты кого больше любишь, маму или папу?".

Он сейчас всем должен, не думаю что он этого не понимает и не ищет выхода.

Единственное чем можете помочь, но это стоит делать если реально хотите помочь, а не "для галочки", это поискать ей нормальную работу.

[Рейчел 4]

Помогать родным конечно надо,разные ситуации бывают. Сестре конечно тяжело, но больше всех тяжелее вашему мужу-тянет 2 семьи.

Я предлагаю посмотреть ещё пару месяцев,а потом серьезно поговорить с мужем об этой ситуации. Потому что так можно и 10 лет помогать,а толку не будет.

[Гость Дюйм]

"Ну и я бы все-таки навела бы его на мысль, что вы живете у своих родственников не от хорошей жизни, а в целях экономии семейного бюджета. И не очень хорошо получается, что сэкономленные средства уходят на сестру. "

я еще так не говорила, я терплю месяцами, ищу тоже ей работу усердно по сайтам, не подходит пока ничего, устала от ситуации. они вроде не нахалы и не пользователи, но ситуация не меняется. он между двух огней и мы поругались...

как намекать. последний раз он оч обиделся и молчит

[Гость Дюйм]

"Может Вам попытаться спокойно поговорить с мужем, чтобы он помог сестре на работу устроиться либо оговорить, что пока у нее работы нет, он, допустим, помогает за жилье платить, а остальное уж она сама. Тем более, что люди взрослые, если не покатило, не получается у нее на новом месте, может следует подумать о возвращении в родной город. "

мы оба помогаем, оба ищем в инете ей, ничего не ладится - урывками работает и в депресси впадает, за жилье он уже полгода платит.

вроде не хочет она назад, там работы такой как хочется нет.

[Анюточка 2 992]

Дюйм, а может вам стоит самой распланировать семейный бюджет и в таком виде его показать мужу? Оставьте какую-то сумму в бюджете для помощи сестре.

Ваш муж поймет, что вы его "не ломаете", не затрагиваете его братовних чувств. И скажите ему, что из этой суммы и можно помогать сестренке, пока она нуждается. Но в этом планировании учтите все доходыи все расходы и те моменты, на которые вы будете подкапливать.

Помозговать вам нужно.

А так.., как делаете вы - в лоб мужу:"Когда помощь сестре прекратиться"...получите вполне объяснимое:

пока только намекала мужу, он уходил в молчанки. Спросила а как с твоей сестрой будет, как ты видишь будущее, сказал не знаю, молчание и обида.

При вашей заинтересованности и тактичности, у вас всё получится. Конечно, не сразу.

[Гость Дюйм]

Я ее и жалела по человечески, подбадривала через брата, чтоб шла на собеседования не боялась и трусилась, искала не один раз вакансии, не один мес. Говорила надо реально помогать, искать ей работу, а ничего не решается.. я даже не знаю работает ли она сейчас на очередной работе.

Мне жаль не того, что помогается по деньгам - что некая сумма уходит, а вот решится ли дальше что-то. чтоб она справлялась. Так ги од будет, и согласна что елси не можешь сама, то задумайся и реши свои проблемы, многие возвращаются к родителям например. Брат то младший, содержать две семьи и правда трудно, а если ремонт-дети, что тогда. если бы не тянулось полгода я бы дотерпела, а тут опять накатило, НГ, полянваря отдых. Когда опять пойдет процесс поиска, а жить надо.

На жилье да экономим, плюс моим не помогаем, они сами, и лекарства сами и все сами. Некую сумму помощи небольшую и все.

Думаете надо разгвоаривтаь с ним, может надо было на вопросе а как с твоей сестрой, как ей будущее строить и закончить, я и возможно слишком открыто свои переживания выложила и он теперь надулся и не разговаривает. а мне и слезы и обиды, что на мне экономят и не жаль меня..

[Анюточка 2 992]

Дюйм

Думаете надо разгвоаривтаь с ним

Конечно, только разговор, без нотаций, без сравнения вас и сестры смогут что-то изменить. Почему вы взвалили на себя заботу о трудоустройстве сестры мужа? И зачем вы в перспективе нарисовали для себя уж очень безрадостную картину? Ваша семья только-только начала оформляться! Пожалейте отношения с мужем.

Ну, честно, зачем валить кучи нарисованных проблем, когда вам просто нужно от этого отстраниться? К примеру, вам хочется помочь своим родителям на лекарства. Так и скажите при очередной порции вливания в сестру:

-Дорогой, давай и моим родителям поможем вот такой суммой для лекарств.

В другой раз так же. То есть вы в помощи его сестре и родителям не отказываете, но и озвучиваете свои пожелания - помощь вашим родителям.

Вскоре он сам поймет, что на вашу молодую семью денег не хватает. А когда последний раз вы дали понять мужу, что хотите ту или иную вещь? Воспитывайте мужа без ссор. И уж тем более, без его унижения и ограничения.

Попробуйте, вдруг получится!

я и возможно слишком открыто свои переживания выложила и он теперь надулся и не разговаривает. а мне и слезы и обиды, что на мне экономят и не жаль меня..

А он знает о вашей такой оценке? Он понял, что вы ущемлены? Вы акценты поменяйте в своих разговорах с мужем.

[Гость Дюйм]

Ладно, дам еще срок, буду надеються что решится. не дураки же они оба.

остается вопрос что делать если будет наконец разговор после этой ссоры, он меня сильно обвинит, как себя вести. просить извинения я уже за что было резко попросила. может он на меня спустит собак, что я жестокая, не понимаю ситуацию, немилосердная и прочее.

промолчать, уйти молча - пусть подходит, ты меня тоже обидел. чтот озвучивать, что надеюсь ты всю ситуацию решишь. как себя вести разумно.. чтоб не дать себя сделать крайней и свалить все на меня, затоптать и дать себя не уважать. но и не быть злюкой жестокой.

[Васёна 4 599]

Black Cat

Единственное чем можете помочь, но это стоит делать если реально хотите помочь, а не "для галочки", это поискать ей нормальную работу

Это то, что и я хотела сказать.

Это как в притче про нуждающихся. Одному дали рыбу. Он её съел, насытился и через какое-то время прибежал за новой.

А другому дали удочку. Тот сам себе наловил и других накормил...

Раз муж Ваш обижается на Вас за справедливые в общем-то слова, это значит он и сам понимает всю ситуацию. Я так понимаю.

Помнится, когда я повзрослела, то мама мне прямо сказала: "Кормить буду. Но всё остальное покупай себе сама". Пришлось перевестись на заочное и работать. Хотя в то время я ещё жила с папой и мамой.

Конечно, они мне подкидывали порой рубль на проездной, но чем дальше, тем более неудобств я испытывала, когда обращалась за деньгами...

Поневоле стала оглядываться в поисках подработок.

Переломить Вашу ситуацию непросто. Девушка, золовка, получается просто живёт не по средствам. А древняя мудрость гласит - по одёжке протягивай ножки. Пусть ищет работу с проживанием. Или не стесняется искать подработку. И мужу надо бы аккуратно донести, что его опёка сестрёнки, неконструктивна, в чём то вредна для её становления, для её устойчивости.

Либо она слабо барахтается, либо он не борец и жить ей только под чьим-то крылышком.

[Инара 6 837]

ДЮЙМ!

Ваш брат оказывает взрослой сестре медвежью услугу.

Увы, знаю лично подобную "сестру", которой уже 42 года, а она все с шеи не слезет, да ещё и с ребенком ( все курсы коллекционирует, "Учится" - лишь бы не работать! ).

Про удочку и рыбу - золотые слова, классика жанра.

[Карина Львица 71 203]

А я может и грубо выражусь.но-жрать захочет-найдет и быстро.

Что это такое вообще-здоровая тетка на шее семьи брата сидит и не колышется?Не понимаю такой позиции. Девушка немощна? Нет.

Так с какой стати ей помощь требуется да еще такое продолжительное время?

Я как и Васена поступив на очное отделение.сразу на заочное перешла.

С 16 лет училась и работала-мысли не было у матери еще деньги брать.

Она.так понимаю-старшая сестра.пора уж самой о себе заботиться.

Да.помогла бы в течении месяца.а дальше выплывай сама по взрослому.

[НЕКТО 21]

По этому поводу была статья Г. Белозуб в газете пару лет назад.

Все тут братовские чувства принялись защищать, а я этого не понимаю. Почему здоровая абсолютно девица, пусть она хоть четырежды сестра должна кормиться за счет молодой семьи.

А он когда женился не думал что он ответственность берет на себя за ПОСТРОЕНИЕ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ семьи? В которой будут дети и он как отец должен подготовить и создать для них блага земные.

Действительно была бы сестра инвалидом, такую братскую любовь можно было бы понять. А так эта девушка и не будет работу себе искать. ЗАЧЕМ ей это? За нее и так платят везде.

Только не понимаю я этот парень что деньги лопатой гребет? Мне бы обидно за моих в свою очередь было. Живем у моих родителей, помогать им не помогаем, так условно, как автор описала. Зато сестру тащим. Хорошенькое дело! А мои, что рылом не вышли? Почему, живя у них, им в помощи мы отказываем в силу нехватки средств, а сестру здоровую содержим?

Ваш муж выступает в роли дьявола-искусителя. Потому что своей помощью провоцирует сестру на тунеядство.

Это не мои слова, а все той же Белозуб из той статьи.

Потому что если считать, что жен и мужей бывает несколько, а сестра НАСТОЯЩАЯ, то на фиг с такими мыслями жениться-то? С сестрой и нужно жить и сожержать ее НАСТОЯЩУЮ. А жена это так вроде сегодня есть, завтра нет. Вот такие мужики и не могут в итоге НАСТОЯЩЕЙ семьей обзавестись и стать истиным МУЖЕМ в этой семье. Потомучто изначально настрой идиотский.

Не знаю я что делать автору в такой ситуации, но при всей моей выдержанности меня бы не хватило на понимание в этой ситуации.

Сейчас прочитала тему своему мужу. Он тоже не понял этого человека. Хотя с сестрой у него отношения замечательные и у меня золовка больше сестра моя, чем сестра мужа. Но она воспитана нормально и понимает приоритетность.

[Natko 4]

Дюйм

Может, я сейчас скажу глупость... Но может, Вам ее замуж выдать? Золовку? Я понимаю, что олигархи к ней в очереди не стоят... Как она настроена на создание СВОЕЙ семьи?

[Карина Львица 71 203]

Natko

Но может, Вам ее замуж выдать

Опять вам.а не она сама

Интересно,а жить за нее тоже брат будет? Такие иждивенческие настроения.что впору памперсы покупать,а не замуж выдавать.

Жалко брата.честно говоря.Переборщили немного родители с воспитанием ответственности за родню.

Ладно,если б это только на нем сказывалось негативно.но страдает его жена,ее родители.

Такая странная доброта получается-одной вроде во благо(на деле во зло),а другие неповинные-мучаются.

[Максимум 0]

Нас сегодня жестоко кинули родители с деньгами.

Обещали дать нам денег, либо на машину либо на первоначальный взнос на квартиру(деньги от продажи пустующей квартиры).

Но оказалось, что мы не заслужили.

Хотя все остальные дети уже эти деньги получили, и живут припеваючи. Мы с моим мужем всегда виноваты во всех смертных грехах.

Был большой скандал, и муж от этого в шоке. Было столько неприятных слов (не заслуженных в наш адрес, просто ужас ).

Кинули как шавок каких то. Зачем тогда было обещать? Мы ничего ведь у них не просили. Зачем подавали надежду своим обещанием?

Вот ждала вечера, чтоб зайти на форум и выговориться. Спасибо что выслушали, но я в шоке сама.

[Гражданка Никанорова 2]

Складывается впечатление, что детки в нашей стране вырастают с твердым убеждением, что родители им должны, как земля - колхозу. Всю жизнь.

максюша, вы бы рассказали подробнее, в чем дело. Мне кажется, слово "кинули" имеет несколько другой смысл...

[Пафнутьич 1]

максюша

Не расстраивайтесь слишком сильно. Теперь, знаете чего можно ожидать в будущем. Предупреждён, значит вооружён. Я вот, вообще, своих родственников уже боюсь, но хотя бы знаю чего для них делать не стоит.

У Вас такая прекрасная возможность открылась- Вы узнали близких людей по настоящему. Поверьте, я не смеюсь.

Гражданка Никанорова, девушка ведь пишет, что они ничего не просили, а им поообещали. Вот они и обиделись за напрасные надежды и попранные мечты.

[Гражданка Никанорова 2]

Пафнутьич

Теперь, знаете чего можно ожидать в будущем.

Неужели можно не знать, чего ожидать от родителей? В голове не укладывается. Мне кажется, мой сын совершенно точно знает, что от меня можно ждать, чего нельзя.

Гражданка Никанорова, девушка ведь пишет, что они ничего не просили, а им поообещали.

Кроме этого девушка пишет, что остальные дети получили, а им фигу показали. Обещали, понимаешь, дать или на квартиру или на машину, а прокинули. Но для этого ведь причина должна быть, Как родители объяснили? Об этом максюша молчит, вот я и интересуюсь.

Конечно, это совершенно не мое дело, но осуждать родителей и поддерживать максюшу на основании того, что она рассказала, я, извините, не могу.