Ребёнок без отца

[Чёрная икра 7]

Девочки, а с какого возраста ребенок осознает, что папы с ним нет, что папа-только по выходным, что-то вроде сопровождения на прогулке? Я разные мнения читала, что до 3 лет мол. развод легче перенести ребенку, что потом он воспринимает это как норму, что он живет с мамой ,а папа приезжает на выходные погулять и все. Читала, что мол с 5 лет ребенок уже спрашивая осознанно у матери про отца может сам постоить картинку мира.

Запуталась и не знаю, у нас никто не разводился в роду, я первая такая,к сожалению. Я просто очень не хочу,чтобы сын думал, что это нормально, что отца нет постоянно с нами, что он только на субботу-воскресенье с нами, что всегда ласковый до приторности и никогда не накажет, никогда не научит хорошему, а только будет откупаться шоколадками да сладкой ватой с карусельками. Я хочу, чтобы ребенок знал, что это неправильно, что надо жить полной семьей, но в то же время не хочу ему привить комплекс неполноценного, и страшно, что он меня будет обвинять, что я семью разрушила.

Я даже конверт сохранила, в котором исковое лежит в суд, написанное рукой моего бывшего мужа.

Как вообще учить ребенка общаться с отцом-приходящим? Вот проблема.

Вчера разговаривала с племяшом, сыном (от первого брака) моего брата двоюродного, расстроилась ужасно, мало того, что он называет родного отца в разговоре со мной по имени, так еще его вторую жену кличет "мачехой", меня это дико покоробило, я лично думаю, что мачеха, это женщина, которая вместе с родным отцом ребенка воспитывает его постоянно, живет с ним, а родная мать ребенка умерла, и никак иначе. Иначе- она просто "вторая жена отца". Я не права?

Изменено 8 Августа 2011 пользователем Фобос

[Лииса-Кайса 6]

Чёрная икра

Я просто очень не хочу,чтобы сын думал, что это нормально, что отца нет постоянно с нами, что он только на субботу-воскресенье с нами, что всегда ласковый до приторности и никогда не накажет, никогда не научит хорошему, а только будет откупаться шоколадками да сладкой ватой с карусельками. Я хочу, чтобы ребенок знал, что это неправильно, что надо жить полной семьей, но в то же время не хочу ему привить комплекс неполноценного, и страшно, что он меня будет обвинять, что я семью разрушила.

А вы не говорите с ним впрямую, не преподносите ему готовые истины, которые знаете, как молодая неглупая женщина...

Просто разговаривайте с ним и отвечайте на его вопросы честно.

Это очень здорово, когда дети сами задаются вопросами и могут получить на них ответы от близких взрослых, которым доверяют.

Может это и неплохо будет, если ваш сын задаст вам вопрос, почему папа бывает с вами только в субботу воскресенье и услышит ваш ответ, а потом задаст тот же самй вопрос папе и выслушает его версию...

Пусть он сам решит, что правильно, главное, чтобы вы (да и ваш бывший муж) были бы его прочной основой мира, для маленьких людей очень трудно жить в изменчивом мире, а не полной или неполной семье...

Если он, маленький человек точно знает, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется, то есть если он знает, что никакие перемены не унесут люовь мамы к нему и любовь папы к нему, то он знает, что важно - жить по полной, а как живут мама и папа ему пока неважно Дети ведь эгоисты

страшно, что он меня будет обвинять, что я семью разрушила.

Если вы внушите ему, что правильная семья - полная семья, тогда он и будет страдать, что папа ушёл.

А сейчас у него папа есть, пусть и живёт он отдельно, так чего только не бывает на свете

Я даже конверт сохранила, в котором исковое лежит в суд, написанное рукой моего бывшего мужа.

Будет повзрослее, станет пронырой и начнёт проверять домашние прятки, тогда и найдёт его сам. Сам пусть и прочитает...

[AnKa 111]

Чёрная икра

Я просто очень не хочу,чтобы сын думал, что это нормально, что отца нет постоянно с нами, что он только на субботу-воскресенье с нами

Я хочу, чтобы ребенок знал, что это неправильно, что надо жить полной семьей

Моя мама рассказывала (ей 50 лет), что в её классе росла без папы только одна девочка, и то только потому, что он умер. Остальные тридцать с лишним детей росли в полных (но далеко не всегда счастливых) семьях.

Что мы имеем сейчас? Статистика по школе сына: 35% детей растут в неполной семье. А раз фактически теперь каждый третий ребенок не общается с отцом вовсе либо имеет папу-праздник, то слова "неправильно" и "ненормально" уже совсем неуместны.

Ребенок должен знать, что его родители - его тыл, что его семья (даже не живущая под одной крышей) - самая лучшая. Это Вам, Чёрная икра, выросшей в окружении полных семей кажется модель мама+ ребенок+ воскресный папа грубой подделкой настоящей семьи, а ребенку-то не с чем сравнивать. И нечего, вообще, на этом акцентировать внимание, мол, у нас хорошо, но бывает и лучше.

Если очень хочется, чтобы ребенок "впитал" атмосферу полной семьи, выходите замуж второй раз. Но не факт, что ребенок благодаря этому станет потом отличным семьянином.

[Чёрная икра 7]

Лииса-Кайса,

AnKa

спасибо вам за ответы, успокоили немного....

А ведь правда, ребенок слишком мал был, когда мы расстались (1год 3 мес), он первое время сильно за ним плакал, просто криком кричал, руками вцеплялс и висел на муже, а потом да, все спокойнее воспринимал такие вот "набеги", теперь вообще говорит ровно: "А папа уедет, папы нет."

Но все-равно я не акцентирую на этом внимание, убрала фотки наши совместные, своего отца зову при Эльдаре "дедушкой".

Смешной мой бывший такой, сидели на выходных в кафе, сынок взял и брякнул с чего-то бывшему: "А ты папа-дядя? А где папа с усиками? " Я чуть не упала, потому что никого у меня нет, чтобы на роль "папы -дяди и с усиками" подходил, так мой экс как взвился, завопил: "Какой еще дядя-папа? Я поеду к твоей матери, выясню с кем это ты крутишь!"

Это было бы смешно, если б не было так грустно. Выяснять он поедет.

[Буренка 25 208]

Чёрная икра

НЕ обращай внимания.

Я уже тоже поняла, что все таки развод в раннем возрасте менее травматичен.

Особенно, если отец все-таки хоть раз в месяц-полтора появляется ребенку на глаза.

Ребенок знает, что папа есть, что у него все как у всех. Ну немного по другому.

И тоски и скуки нет.

Он воспринимает его приезды так же как и приезды бабушек-дедушек, приход знакомых в гости.

Мне кажется это менее травматично для ребенка.

[Чёрная икра 7]

Да, Любаша, ты права. Потом я еще подумала такое- мои родители ведь могут быть примером для внука? Все-таки 32 года вместе, дружно живут, пусть смотрит на их отношения, где никто не орет на другого, не оскорбляет...

[Буренка 25 208]

Чёрная икра

Он будет воспринимать сначала твоими глазами: если для тебя это не будет восприниматься как трагедия, то и малой будет воспринимать это нормально, без обид, слез и нервотрепки.

[Эллада 332]

Очень часто при заседаниях комиссии по делам несовершеннолетних секретарь должна выяснить о семье все, в том числе полная семья или нет. Т е если в семье отсутствует один из родителей значить ребенок относится группе риска (для совершения преступлений и правонарушений).

Меня лично этот факт всегда возмущал. Я не могу понять связь между отсутствием отца в семье и поведением ребенка. Есть один мальчик который попал уже на 3 кражах сотовых телефонов из полной благополучной и обеспеченной семьи. И почему он даже не входил в группу риска до того как не попал к нам? Странно.

Есть вторая семья где имеются в наличии оба родителя, но отец взял в привычку гонять мать с детьми по квартире угрожая ножом, а когда то в 30 градусов мороза выгнал ночью на улицу маму с двумя детьми, и ничего, зато полная семья и не входит ребенок в группу риска.

Моя сотрудница на мои возмущения ответила так: ну как ты не понимаешь, это же временные трудности семьи, но ведь бывают в этих семьях просветы, а значить отец может повлиять на сына. А там где отсутствует отец такого быть не может.

Может таким образом она пытается меня задеть и начальницу но вот мне лично плевать.

[Буренка 25 208]

Моя сотрудница на мои возмущения ответила так: ну как ты не понимаешь, это же временные трудности семьи, но ведь бывают в этих семьях просветы, а значить отец может повлиять на сына. А там где отсутствует отец такого быть не может.

А я на таких моральных инвалидов никогда не обращала внимания.... собака лает...караван идет.

Особливо, если отец алкаш Уж он то точно может повлиять на ребенка исключительно положительным образом...

[Чёрная икра 7]

Девочки, да ладно это, я вот столкнулась с проблемой снять квартиру! Вдвоем, я и сынок. Частенько в ответ слышу: "Ой, разведенная, молодая, ну нет, не буду сдавать, а то начнешь мужиков водить, папку искать нового ..." Ух, как неприятно! Будто все разведенные женщины с детьми то и делают, что водят мужиков в поиске того самого "папки".

[Bitter chocolate 3 569]

Младший сын вчера сказал:

- Я забываю папино лицо...

- Скучаешь?

- Да, я хотел бы с ним повидаться.

- Наверное, у него много работы.

- Наверное.

Чтобы вспомнить папино лицо, ему достаточно посмотреться в зеркало. Он знает, что похож:

- Но это же не то, в зеркале я, а не папа.

И ведь не объяснишь всего ребенку. Ведь не скажешь ему, что папе никто не нужен, кроме себя самого, даже такие замечательные сыновья. Что на папу в этой жизни рассчитывать не стоит. Как грустно все, как обидно за детей.

Сама я росла в полной семье и не могу себе представить: как это, без папы. Слава Богу, папа у меня и сейчас жив и здоров, долгих лет ему жизни. И очень горько сознавать, что сама я выбрала не того человека в отцы своим детям, и они теперь безотцовщиной своей расплачиваются за мою ошибку. Как говорится, знать бы, где упасть...

Да, у моих сыновей есть два замечательных дедушки, но их родной папа появляется раз в полгода. Я не препятствовала встречам, у него самого не было желания с ними общаться. Хотя, если так подумать, чему он их может научить? Играть на компьютере? Бездумно транжирить деньги? При редких встречах он не интересуется ни чем они живут, ни учебой, ничем абсолютно. Максимум - поговорят о компьютерах или обсудят какой-нибудь фильм. Хорошо, если со старшим не успеют поругаться - там обстановочка напряжена, прямо искры летят. Я не говорю ничего плохого о нем сыновьям. Вырастут - разберутся сами. Замечаю, что в старшем уже зреет обида на него. Так хочется дать бывшему по башке, чтобы встали на место мозги. Только не встанут никогда, безнадежный случай.

С названием ветки не согласна - в чем неполноценность ребенка, растущего без отца? Обделенность отцовской любовью - это да, но неполноценность?! Неполноценны те отцы, которым плевать на своих детей.

[Ялюшка 0]

Ой, как в точку последняя фраза! Отец моего ребенка даже не захотел поинтересоваться как выглядит его сын. А всего-то можно зайти на мою страницу в одноклассниках. Грустно! Я ж с него ничего не требовала, в жены не набивалась. Но смотрю на сына - ему так нужен отец! И никакие, даже самые хорошие дедушки, его не заменят.

[Киевский Рыжик 166]

С названием ветки не согласна - в чем неполноценность ребенка, растущего без отца?

У меня родители развелись, росла с отчимом, который нас усыновил. и в принципе неплохо относился.

Но я всегда знала, что это не родной отец, а еще подслушала в детстве, что родной отец с радостью написал отказ от нас, когда понял, что это избавляет его от уплаты алиментов.

И я, детским своим умишком. пришла к заключению, что хороших детей отцы не бросают, и раз нас отец бросил, значит что? Мы плохие. Этот комплекс во мне всю жизнь, и подруги у меня в основном были " безотцовщина " с ними я не чувствовала себя такой ущербной.

[Майское утро 0]

Неполноценны те отцы, которым плевать на своих детей.

Я тоже полностью с этим согласна. У меня со старшей дочерью ситуация похожая, папа , точнее родственник по докуметам, отказался ещё до её рождения. Когда я завела разговор об отказе от отцовства, первое слово произнёс после того, как я пообещала отказаться от алиментов, которые он не платит.javascript:emoticon(':clap2:')

[Ялюшка 0]

Да, не знаешь, что более безболезненно для ребёнка. То ли когда отца у него нет с рождения, то ли когда ребенок папу знает и любит. Мой вот недавно спрашивает:"А почему у меня нет папы?" Ну, говорю, так бывает в жизни, у кого-то есть, у кого-то нет. А он:"Вот подвырасту и найду себе папу." А недавно в садик пришла своего забирать, а один мальчик подошел :"Тетя, а от нас папа ушел, я теперь когда спать ложусь всегда плачу." Такое разное, но горе у обоих.

Правильно говорят:"Мужчина любит детей, пока любит их мать." Может и есть в жизни исключения, но я таких не встречала. Сама росла без отца с двух лет. Правда, мама раз в год меня возила к бабушке (отцовой матери), куда он приходил на меня посмотреть. Всегда пьяный и без денег. Хотя я его любила и такого. Повел он меня в парк как-то погулять. Там карусели. Он предложил мне выбор- или один раз на карусели прокатиться, или жвачку. Я выбрала жвачку (редкость по тем временам). Тут же он купил бутылку пива, которую сразу выпил. И мы пошли домой пешком через полгорода, потому что денег у него не осталось даже на трамвай. А он же заранее знал, что мы приедем.

За все детство он не сделал ни одного подарочка. И дело даже не в деньгах, а в отношении. К нам приезжал дважды, да и то брал меня погулять, и шли мы к его собутыльникам. Даже сейчас, когда мы вроде бы общаемся нормально и он не пьет, чуть какие у меня неприятности его отношение - "это не наша девочка, мы её на вокзале нашли". Мама же принимает меня всегда, со всеми моими выкидонами. Вот я и думаю нужен ли такой отец или лучше его не знать?

[Птичка-невеличка 4 098]

Я одна вырастила двух детей, сына и дочку. Отец был такой, что жалеть о нём, мягко говоря, нечего.

Старалась, любила, но они получились совсем не такими, какими хотелось бы. Думаю, у них самих жизнь была бы лучше, если бы они были воспитаны по другому. Но я не сумела. Да и гены нехорошие вылезают. А ещё я всегда чувствовала свою вину перед детьми, жалела их, "сиротиночек", рвалась и отца заменить. А ещё -работа, работа, работа... Ну, не Макаренко я, увы.

Если бы была полная семья, не было бы такого искажённого воспитания. Чувствоволась бы "мужская рука" и мать занималась бы своим делом. Это, конечно, если хороший отец.

Так что смотреть надо за кого замуж выходишь, от кого рожаешь, кого делаешь отцом своих детей. Сейчас бы бежала без оглядки от своего первого мужа.

[Ялюшка 0]

Я вот смотрела больше, что бы человек от которого рожу был физически и психически здоров. Что он не захочет принять участие в жизни ребенка как-то не задумывалась. А сейчас вот уже пять лет одна, слишком придирчиво стала ко всем мужикам относиться. За это время даже для постели никого не нашла, все что-то не так . Была бы раньше так придирчива, не было бы моего маленького солнышка, сыночка. Ну не встречались мне мужчины, которые хотят семью, только если на свободные отношения.

[Bitter chocolate 3 569]

Так что смотреть надо за кого замуж выходишь, от кого рожаешь, кого делаешь отцом своих детей. Сейчас бы бежала без оглядки от своего первого мужа.

И я бы его стороной обошла. Но как маскировался! Думала тогда - надо же, неужели таких еще не разобрали: домашний, спокойный, хозяйственный, плюс при деньгах и на лицо симпатичный. Думала: вот оно, счастье. Хамелеон, да и только. Сейчас понимаю - звоночки были, но я тогда не поняла или не захотела понять, что не все так идеально. Позже раскрылся, да еще как. Не хочу выносить историю на форум, но там впору триллер писать. Бежала, роняя тапки. Двоих детей успели нарожать. Одного почти сразу, а второго, когда уже разобралась, что к чему. Не поднялась рука сделать аборт, смотрела на старшего малыша и не могла даже подумать об этом. Хотя знала, что все равно когда-нибудь уйду от этого человека, он вынудит меня это сделать. Младший получился просто папин клон, а старший - моя копия. Ни разу не пожалела, что они у меня есть. А папа... Бог ему судья. Я верю, что жизнь все расставит по своим местам.

Меня беспокоит и вот какой момент. Вспоминаю свое детство. Я была девочкой из благополучной полной семьи. И подруги у меня до определенного возраста были такие же. Помню свои детские ощущения: дети из неполных семей мне казались чужими, другими. Не знаю, как объяснить. Не то, чтобы я сторонилась их, но это был чуждый мне мир. К старшим классам это прошло, и мне стало все равно, есть ли у подруги мама и папа, а вот в младшем возрасте было важно. А вот теперь уравновешивается: уже мои дети растут без отца, и я боюсь, что это может как-то сказаться на отношении к ним других детей.

Этот комплекс во мне всю жизнь, и подруги у меня в основном были " безотцовщина " с ними я не чувствовала себя такой ущербной.

С ума сойти.

[Горихвостка 17 568]

Bitter chocolate

Не поднялась рука сделать аборт

Умница!

уже мои дети растут без отца, и я боюсь, что это может как-то сказаться на отношении к ним других детей.

А вот это ерунда. Даже и думать забудьте. Сейчас это настолько распространено, что никто даже и не заметит, если Вы не будете на этом заострять внимание. Научите их гордиться мамой. Хвалите себя иногда при них. Чтоб они могли сказать обидчику: " Зато моя мама..." Старайтесь быть веселой и успешной, по мере сил.

Когда мои папа и мама развелись, мне было 7 лет. Помню немного скандалы. Еще помню как мама мне тихонько так сказала: "Мы с папой развелись, теперь будем жить спокойно". И мне действительно так спокойно стало. Она всегда старалась поддерживать в нас уважение к отцу, никогда о нем плохо не говорила. И я никогда себя ущербной не чувствовала. И никто никогда меня этим не попрекал, не жалел и даже не вспоминал.

Вырастут Ваши мальчики, будут Вам опорой. Все у Вас получится!

[Фрукта 614]

Буквально на днях стала крутиться у меня в голове мысль: "Раньше, в моем детстве, отсутствие отца не афишировалось. Да и среди общего числа знакомых семей мам-одиночек было не много. Детей этих жалели, считали их "обкраденными", "неполноценными"... А так ли это? Ведь порой наличие отца - это минус, а не плюс в становлении ребенка: "уж лучше никакого, чем, такой".

Сейчас же, ситуация в моем окружении прямопротивоположная. Полных, счастливых семей не много. И получается, что детей этих - меньшинство. Отсюда и вопрос: а какое развитие будет считаться нормой лет через несколько? То, что "по книжкам правильным", или то, что "по большинству"?

[Хитрюга 816]

Мой четырехлетний сын отца не помнит. В последний раз папенька его видел, когда сыну был год. Потом мы развелись. А малой стал частенько спрашивать, где его папа. Отвечаю, что папа уехал далеко на поезде, денежку зарабатывать (хотя ни копейки от него мы не видим, на алименты подавать не стала).

Раньше этот ответ его удовлетворял, но теперь распросы становятся все настойчивее. " А почему уехал?" " А почему не приезжает? И приедет ли вообще?"

Что уже ребенку отвечать-не знаю. Не объяснять же мальцу, что папе он совсем не нужен. Ну приедет он, повертит мордой перед ребенком и опять пропадет, а ребенок, уже зная, что отец на самом деле есть, и он вполне материален (а не просто что-то, где-то), будет ждать. А так не знает, не помнит он его и лучше это. А подрастет, сам разберется, я надеюсь.

[Lololo 0]

Девочки, скажите, есть кто-нибудь, кто растит детей один или сам вырос в неполной семье? У меня вопрос - как Вы считаете, возможно ли в неполной семье вырастить ребенка без психологических потерь?

[Поганка 13]

Lololo

озможно ли в неполной семье вырастить ребенка без психологических потерь?

А что в вашем понятии "психологические потери"

Вы уж поясните, а то я сейчас в панику ударюсь...

[Lololo 0]

А что в вашем понятии "психологические потери"

Вы уж поясните, а то я сейчас в панику ударюсь...

Честно говоря, затрудняюсь сказать. Я с такой проблемой только что столкнулась. Сама выросла в полной семье, а сейчас я осталась одна с двумя детьми - сын-подросток и дочка 7 месяцев...((( Не знаю, комплексы там всякие. Говорят, что дочь, если растет без отца, то тоже одна останется, типа, копирует модель семьи, в которой росла, то есть жизнь матери... Не хотелось бы...

[Орнелла 79 783]

Lololo

детьми - сын-подросток и дочка 7 месяцев...((( Не знаю, комплексы там всякие. Говорят, что дочь, если растет без отца, то тоже одна останется, типа, копирует модель семьи, в которой росла, то есть жизнь матери...

Глупости не слушайте. Я росла без отца, мало того, я вообще не знаю кто он, как выглядит, где и так далее. Растила мама и бабушка. Тем не менее психологически травмированной себя не чувствую, в анамнезе 3 официальных брака и 2 гражданских. Каждый брак плавно перетекал в последующий. У мамы моей ни одного брака за всю жизнь, не хотела. Так что глупости всё это.

От ТД

5 браков - это ли не психологические проблемы из-за неполной семьи? У вас нет модели ПОЛНОй семьи, отсюда и все ваши попытки построить что-то. А примера то нет...

Не переживайте, всё у меня нормально строится