Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Чёрное небо 30 590]

25 минут назад, Галчонка сказал:

Поэтому я бы не говорила о том, что дети, которые вынужденно ведутся на манипуляции родителей "сами виноваты". Иногда виноватость эта - без вины. 

Не согласна с вашей позицией. Если человек ведётся на манипуляции, то ведётся потому, что ему это выгодно. Если ребёнок продолжает выслушивать нотации от матери, потому что боится, что та умрёт (случится инфаркт), то его выгода в данном случае - чтобы мать оставалась как можно дольше жива, и его устраивает такая мать. 

У человека всегда есть выбор: принимать ситуацию такой, какая она есть, или изменить её. Слова "это её крест" уже несут в себе симптомы Жертвы. Взять историю девушки.

Её мать имела тяжелый характер -  т.е. уже создавала вокруг себя такую обстановку, которая была неприятна окружающим её людям, но при этом сама не менялась. Она позволила мужу уйти, отчего её характер только испортился, однако то, что он ушёл - исключительно её вина, т.к. благодаря его уходу она получила чудесную возможность ещё больше делать то, что она наверняка делала и в браке с тем мужчиной: считать его виноватым во всех своих бедах (муж тогда - как Жертва, она - как его Преследователь: ты, гад такой, по дому ничего не делаешь, в постели никакой и т.п.) или же, наоборот, виноватить себя (ах, я бедная несчастная, да что ж мне за муж-то такой достался, что и не делает ничего, бедная я, опять он напился, побил меня, не починил диван...: тут она - Жертва, а муж у неё - Преследователь, который ее ругает, бьет и пр.).

Развалив брак, и лишившись мужа, она, находясь по-прежнему в треугольнике Карпмана, искала ему замену - кого можно сделать Жертвой или своим Преследователем, что б у неё оставался повод не меняться самой, ничего не менять в своей жизни, сохраняя привычную и удобную ей роль Жертвы или Преследователя соответственно.

И вот уходит её сын, сбегает, и она переключается на дочь. У неё ампутируют ногу (наверняка она сама приложила все усилия подсознательно, чтоб довести себя до такого: не ходила вовремя к врачам, питалась неправильно и пр.), и отсутствие ноги - ещё один блестящий повод  играть известные ей роли! Ведь если у человека нет проблемы, её надо обязательно выдумать, что б героически решать! Только в её случае она создаёт проблемы с единственной целью - структурировать своё время, занять его, т.к. иначе себя занимать не умеет и не желает. А наличие любой болезни у себя - это отличный повод разыгрывать из себя Жертву (вызывая жалость к себе), или Преследователя (обвиняя всех в том, что с ней такое случилось).

Таким образом, человек, сознательно не желая лишаться ноги, подсознательно делает всё, чтобы оставаться в том сценарии, в котором привык находиться. И вот теперь дочь осталась наедине с матерью без ноги, мать жрёт дочь и всё прекрасно! Треугольник функционирует. Мать - или по-прежнему Жертва, или Преследователь. Дочь, наверняка, Спасатель, если мать выбрала участь Жертвы. Или Преследователь - если обвиняет мать в своих неудачах, в том, что вынуждена жить с ней и нести этот крест. А может быть дочь упивается ролью Жертвы - ведь в глазах окружающих она не просто дочь, а она - дочь, которая жертвует своей жизнью, своей молодостью ради безногой матерью со скверным характером.

Всё идеально. И все получают то, что заслужили. И мне не жаль ни дочь, ни мать. 

 

[Уточка 27 616]

5 часов назад, Чёрное небо сказал:

Не перекует. Человек, который сам играет роль то Жертвы, то Спасателя, то Преследователя - кого он может привлечь к себе? Если девушка ждёт появления Спасателя - того, кто ее "перекует

Нет, совсем нет. Это мы ждём. Она - внутри ситуации всю свою жизнь, для них обоих это норма. И нельзя сказать, что

 

5 часов назад, Чёрное небо сказал:

из того дерьма, в котором пребывает. 

Она не в дерьме живёт, всё вполне комфортно. Успешно работает, ездит в отпуск, когда одна, когда с мамой, ходит на сплавы с друзьями, кота вот завела очень красивого и дорогого. Всё прекрасно, если делать так, как говорит мама. И дочь делает. Взбрык с покупкой квартиры случился после получения большого бонуса на работе, вложение вроде как. Но как только мать поняла, что квартиру выбирают далеко от неё, в центре, прикрыла лавочку. Дочь никогда на неё не жалуется, "мама это святое". 

И всё. И ничего не сделаешь. Поэтому и говорю, что разве что мужчина сподвигнет. В смысле, что дочь влюбится и вырвется ради любимого. Или так и будет всю жизнь хорошей дочерью маму досматривать.

 

[Галчонка 237 956]

4 минуты назад, Чёрное небо сказал:

Развалив брак, и лишившись мужа, она, находясь по-прежнему в треугольнике Карпмана, искала ему замену - кого можно сделать Жертвой или своим Преследователем, что б у неё оставался повод не меняться самой, ничего не менять в своей жизни, сохраняя привычную и удобную ей роль Жертвы или Преследователя соответственно.

И вот уходит её сын, сбегает, и она переключается на дочь. У неё ампутируют ногу (наверняка она сама приложила все усилия подсознательно, чтоб довести себя до такого: не ходила вовремя к врачам, питалась неправильно и пр.), и отсутствие ноги - ещё один блестящий повод  играть известные ей роли! Ведь если у человека нет проблемы, её надо обязательно выдумать, что б героически решать! Только в её случае она создаёт проблемы с единственной целью - структурировать своё время, занять его, т.к. иначе себя занимать не умеет и не желает. А наличие любой болезни у себя - это отличный повод разыгрывать из себя Жертву (вызывая жалость к себе), или Преследователя (обвиняя всех в том, что с ней такое случилось).

Вы даже последовательность событий не выдержали. Сначала у женщины ампутируют ногу, Оставим в стороне причины возникновения болезни, которая привела к тяжелым последствиям. Я не знаю, что к этому привело, поскольку познакомилась с девушкой уже тогда, когда мать была больна. Только вот муж сбежал уже от жены-инвалида. При этом не подумав о том, что возлагает обязанность заботиться о матери на двоих детей, которые оба на тот момент были несовершеннолетними. Брат девушки, закончив школу, уехал поступать в другой город - он молодец, разорвал связь с матерью, которая давила. Но при этом бросил сестру, которая еще училась.

Что должна была сделать девчонка? Как она могла изменить ситуацию? Уехать она не могла - кроме нее о матери заботиться было некому. Закончила школу, выучилась, нашла работу, которая позволяет жить, платить за коммуналку, лечить мать.

9 минут назад, Чёрное небо сказал:

У человека всегда есть выбор: принимать ситуацию такой, какая она есть, или изменить её. Слова "это её крест" уже несут в себе симптомы Жертвы. Взять историю девушки.

Будем считать, что она ситуацию приняла. А крест - это реальный, а не фигуральный крест. Причем сама девушка не жалуется. Но от этого крест крестом быть не перестает.

 

[Чёрное небо 30 590]

5 минут назад, Уточка сказал:

И всё. И ничего не сделаешь. Поэтому и говорю, что разве что мужчина сподвигнет. В смысле, что дочь влюбится и вырвется ради любимого. Или так и будет всю жизнь хорошей дочерью маму досматривать.

Со стороны ситуация - дерьмо. Но для человека, который находится в треугольнике - да, всё очень комфортно. И именно поэтому я считаю, что невозможно будет дочери вырваться из треугольника ради любимого, т.к. см. выше: находясь в треугольнике, человек будет тянуться к таким людям, которые будут отвечать её картине мира.

Если мать играет роль Преследователя для неё, тогда она и мужа будет искать себе как Преследователя. Или же она, находясь в позиции Жертвы, с радостью воспримет мужа Спасателя, и тогда они вдвоем будут кайфовать от того, что муж Спасатель будет спасать жену Жертву от тещи, которая осталась по-прежнему в привычной для девушки роли Преследователя.

За человека, находящегося в треугольнике Карпмана, может выйти ТОЛЬКО человек, который сам живет в треугольнике Карпмана.

Жертва подбирает себе Преследователя, благодаря которому получает шанс и дальше оставаться жертвой, жалуясь на свою жизнь и своего мужа-Преследователя, который ее бьет-ругает и пр.

Спасатель ищет себе Жертву, благодаря которой он получает возможность спасать. Спасатель будет искать себе человека с проблемами: девушка - искать алкоголика, игромана, который вечно влипает в разные ситуации, больного и т.д., или же - человека, у которого есть Преследователь (ли), от которых надо спасать. Главное - что б было кого спасать. Спасать девушку от матери-вампирши - прекрасно! Идеальный союз. При этом девушка по-прежнему не лишится роли Жертвы, ибо токсичная мать не умрет и сохранится в роли Преследователя, даже роль Преследователя усилится, ибо переехав к мужу, она даст Преследователю прекрасный шанс себя еще пуще тиранить (инфаркты у мамы, истерики и пр.).

Преследователь, соответственно, ищет всегда себе Жертву, которую он мог бы преследовать, обвиняя ее в том, что с ним происходит.

[Юлемна 30 882]

10 часов назад, Галчонка сказал:

Там дочь с мамой почти ежедневно гуляет, читает ей книги (со зрением у мамы тоже не очень). Она реально очень хорошая дочь, ответственная и любящая. Но если бы мама была здорова, она могла бы маму раз в неделю-две навещать, а так бросить ее не может. 

Мама хорошо устроилась. Две руки, одна (целая) нога, коляска - это уже что-то. Аудиокниги в помощь.

Дочь действительно хорошая. Только вот жизнь свою так губить.

Знаю мужчину, который без стопы работал в горячем цехе. И работа вся на ногах. Это к тому, что мама эта может по дому сама передвигаться и себя обслуживать. Но удобнее дочь эксплуатировать. Хотя моя такая же. Поэтому и знаю, что говорю.

10 часов назад, Галчонка сказал:

потратить 20-25 на съем

Это в каком городе? 

10 часов назад, Галчонка сказал:

можно обвинять девушку, что она бездействует.

Я обвиняю маму девушки. Главное, чтобы вокруг мамы знакомые были, а будущее дочери не волнует.

6 часов назад, Галчонка сказал:

вот когда им уже по 80 и старше, в анамнезе у одного три инфаркта, у другого - инсульт, плюс куча хронических болячек, которые обостряются из-за переживаний, начинаешь к этим играм относиться уже совершенно по другому. 

Не просто по другому, а примешь их игры, т.к. приходит осознание, что "играть" им осталось не так уж долго. Что потом будешь винить себя, что не стала слушать пересказ сериала, что не сходила с отцом выбрать телефон, что не... Много чего не стала делать, хотя и сложного ничего не было, просто раздражало.

2 часа назад, Рост 165 вес 55 сказал:

манипуляции и желании продавить под свои хотелки взрослое чадо любым путём.

И в этом случае - да, легче с первых попыток твёрдо дать понять, что «не прокатило», чем потом по больницам.

Конечно легче. Когда эти манипуляции начинаются на "ребенке" лет 30, у которого есть опыт и твердая психика.

Но, как правило, родители-манипуляторы начинают продавливать своих детей с детства. И эти отношения становятся нормой для ребёнка, моделью поведения. Не каждый сразу понимает, что им манипулируют.

1 час назад, Чёрное небо сказал:

выгода в данном случае - чтобы мать оставалась как можно дольше жива, 

А надо хотеть обратного? 

Желание, чтобы родители жили - это уже выгода?  Куда мир катится!?

[Чёрное небо 30 590]

49 минут назад, Юлемна сказал:

Желание, чтобы родители жили - это уже выгода?  Куда мир катится!?

В рамках ситуации, когда родители-манипуляторы, и когда дети живут по сценарию и не желают от него отходить, они получают выгоду, как бы цинично это не звучало, от того, что сохраняют родителям жизнь.

Возьмем в качестве примера ситуацию, при которой у женщины нет мужа, но есть сын. Не имя мужа, мать подсознательно заменяет мужа сыном. Очень часто, лишаясь мужа, женщина начинает растить ребенка для себя. По сути - растит себе мужа. "Ты для меня - главный мужчина", "Ты - самый лучший", "Я без тебя умру", "Ты - моя защита и опора". И т.д. Мать с рождения вбивает в мальчика мысль, что он - самый лучший, и вверяет свою жизнь в его руки, делая его заложником своей жизни: если он уйдет - она умрёт. Фактически так она его программирует. 

Сама же она живет в сценарии, лишать которого себя не желает. Она осуществляет психологический инцест, растя сына как своего мужа, замещая мужа сыном. Искать себе мужа она не планирует, ей это не надо, ведь это - трудно, тяжело. А сын - вон он. Любовь ребенка к матери безусловна, ребенок - свой родной человек. И матери проще завоевать его сердце, добиться его любви. И она всячески будет удерживать его подле себя.

При этом она будет играть роль Жертвы, когда он решит вдруг ее бросить - "Я без тебя умру". У тех матерей, что повернуты на своих сыновьях так сильно, что буквально реально могут с инфарктом слечь. Но этот инфаркт - последствие того, что мать не желает менять привычный ей сценарий жизни. Она не хочет отпускать от себя сына, и выходить за рамки треугольника.

И для сына такой матери поддержание жизни матери - это тоже следование сценарию, которому он привык. Он привык к тому, что мать выступает то в роли Жертвы (я без тебя умру), то в роли Преследователя (ругает, когда он что-либо делает не так). Привыкает к тому, что основная тесная эмоциональная связь у него именно с матерью. И... разумеется, он просто не может себе позволить изменить этот сценарий. Не приехать к маме, когда та просит, если та после предыдущего отказа с инфарктом оказалась в больнице? Разумеется, он помчится к ней. И он будет всегда мчатся. Он будет ее Спасать. А если ему осточертеет ее спасать, он получит прекрасную возможность из Спасателя стать Жертвой (жертвой своей матери) или же превратиться в ее Преследователя (ругать ее на чем свет стоит за все, хотя на деле его будет бесить только то, что он живет с ней ее жизнью).

[Галчонка 237 956]

26 минут назад, Чёрное небо сказал:

И для сына такой матери поддержание жизни матери - это тоже следование сценарию, которому он привык. Он привык к тому, что мать выступает то в роли Жертвы (я без тебя умру), то в роли Преследователя (ругает, когда он что-либо делает не так). Привыкает к тому, что основная тесная эмоциональная связь у него именно с матерью. И... разумеется, он просто не может себе позволить изменить этот сценарий. Не приехать к маме, когда та просит, если та после предыдущего отказа с инфарктом оказалась в больнице? Разумеется, он помчится к ней. И он будет всегда мчатся. Он будет ее Спасать. А если ему осточертеет ее спасать, он получит прекрасную возможность из Спасателя стать Жертвой (жертвой своей матери) или же превратиться в ее Преследователя (ругать ее на чем свет стоит за все, хотя на деле его будет бесить только то, что он живет с ней ее жизнью).

Все это стройно и логично. Но практический совет какой? Если реально велика вероятность, что сын решит поставить свои интересы выше интересов матери, не приедет, потому что сочтет ее просьбу не очень важной, а ее от переживаний удар хватит? При чем мама в том возрасте, когда этот инфаркт может стать для нее последним?

Да даже без крайностей. Родители мужа не так, чтобы напрягают нас своей опекой (скорее совсем не напрягают), но свекры очень переживают, что не имеют возможности "помогать детям" - ну вот такой у них стереотип: мы уже старые, пожили, а они молодые, хочется облегчить жизнь им и, главное, внукам. Материально помочь они не могут, поэтому ограничиваются тем, что постоянно стараются одарить домашними заготовками. И вот очередной звонок мужу: ты зайди в выходной, мать вам пару баночек огурчиков приготовила, варенье облепиховое - заберите. Огурчики мы еще с предыдущего раза не съели, а облепиху у нас вообще никто не ест - муж с сыном не любят, а у меня вообще аллергия. Но никому не докажешь.

Лет 10 назад в такой ситуации просто говорилось "спасибо, но нам ничего не надо". Потому что реально не нужно, и тратить время для того, чтобы доехать и забрать то, что не понадобится, откровенно жалко. При этом мы оба знали, что свекор тогда сам явится и принесет-таки банки. Пока он был бодр и здоров, никаких проблем. Но сейчас им обоим уже за 80, свекровь почти не ходит - ноги отказывают, у свекра тоже проблемы со здоровьем. Пару лет назад он зимой с этими банками все-таки поперся, в результате подскользнулся - с координацией-то уже не здорово, да и таскать по 3 трехлитровки тоже уже как-то не айс, а он все себя молодым считает, он же турист, привык тяжести таскать... Ну, в общем после этого пришлось нам месяц по очереди к ним ездить - в магазин ходить, по дому помогать. Нет, нас никто не просил, наоборот, говорили, что "как-нибудь сами справятся". Ага, мы уже это сами скушали.

Поэтому сейчас звонок - значит надо ехать за "дарами полей". Причем ехать сразу с утра. Потому как скажешь, что днем дела, приедет муж попозже - он опять схватит банки, мол не напрягайтесь, у вас же дела... И пофиг, что хотелось после работы просто поваляться и полениться до обеда, и что нафиг ничего не надо. Ведёмся на манипуляции - да, конечно. Но это дешевле, чем потом разбираться с последствиями. Насколько это выгодно нам - это второй вопрос. Но так-то да, выгодно - лучше пожертвовать малым, чем получить бОльшие проблемы, да еще и чувствовать себя виноватым.

1 час назад, Юлемна сказал:

Не просто по другому, а примешь их игры, т.к. приходит осознание, что "играть" им осталось не так уж долго. Что потом будешь винить себя, что не стала слушать пересказ сериала, что не сходила с отцом выбрать телефон, что не... Много чего не стала делать, хотя и сложного ничего не было, просто раздражало.

Именно так.

[Юлемна 30 882]

2 часа назад, Чёрное небо сказал:

Я без тебя умру". У тех матерей, что повернуты на своих сыновьях так сильно, что буквально реально могут с инфарктом слечь. Но этот инфаркт - последствие того, что мать не желает менять привычный ей сценарий жизни. Она не хочет отпускать от себя сына, и выходить за рамки треугольника.

Это понятно. Но ведь инфаркт реален как и возможная смерть от него, независимо от причин. Кто хочет, чтобы умерла мама? Кто, вообще, хочет чьей-то смерти? 

Как быть-то? Как отказать маме не убивая? 

1 час назад, Галчонка сказал:

 Ведёмся на манипуляции - да, конечно. Но это дешевле, чем потом разбираться с последствиями. Насколько это выгодно нам - это второй вопрос. Но так-то да, выгодно - лучше пожертвовать малым, чем получить бОльшие проблемы, да еще и чувствовать себя виноватым.

Полностью согласна.

Вот как решить проблему без реальных плачевных последствий?

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Абсолютная добродетель 68 420]

20 минут назад, Юлемна сказал:

Вот как решить проблему без реальных плачевных последствий?

Напугать, больше никак. Связаться с альфонсом, сказать о пяти абортах и трех кредитах для альфонса, попросить оплатить кодировку и объявить, что квартира в залоге. Будут обращаться, как с хрустальной вазой. Разбаловала ваша стабильность))

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Абсолютная добродетель

[Эллен Пейдж 4 556]

11 часов назад, Юлемна сказал:

Как быть-то? Как отказать маме не убивая? 

Полностью согласна.

Вот как решить проблему без реальных плачевных последствий?

Постепенно от нее сепарироваться.

Ну, в ребенкины 16-22 (у кого как) до мамы-папы нужно донести что "усе, выросли" и инфарктов не будет.

[Чёрное небо 30 590]

6 часов назад, Юлемна сказал:

Вот как решить проблему без реальных плачевных последствий?

Сепарироваться от родителей, а родителей отвести на приём к психотерапевту и дать почитать статьи по сепарацию детей. Если же сепарация не будет проведена, а проведена она будет лишь тогда, когда дети не будут вестись на манипуляции таких токсичных родителей, дети и далее будут мчаться по первому зову к родителям или же проживая с ними на одной жилплощади, в наиболее печальном варианте, живя с ними в качестве их "корма": дочь, как правило, выступает в качестве подружки-компаньонки, которая заменяет матери всех её реальных подруг, сын выступает в качестве мужа, заменяя матери реального мужа; также дети могут заменять обоим родителям их друзей, отсутствие своих увлечений, отсутствие признания и пр.

Если у ребёнка возникает тесная эмоциональная связь с токсичными родителями, например, у сына с матерью, то сын вряд ли в состоянии будет построить собственную семью, т.к. место жены занято матерью. Для сына мать - самый главный человек в жизни: она его любит больше всех, она заботится о нём лучше всех, она знает его лучше всех.

У меня грустный пример перед глазами: мальчик жил при маме с папой, те ему внушали, что он лучший, что все невестки-вертихвостки, что они все хотят только одного - забрать его жилплощадь, что из него они будут тянуть деньги. В результате таких внушений, когда родители умерли, сорокалетний мужчина повесился в их квартире. Потому что он так и не сумел построить собственную семью, и для него его родители были реально целым миром, в котором он жил. Они внушили ему, что весь мир враждебен, что родители - единственные люди, которые его искренне любят и желают ему добра, остальным же что-то надо от него. И в результате, когда их не стало, он физически не смог без них жить.

[Елена Зима 48 304]

8 часов назад, Юлемна сказал:

Но ведь инфаркт реален как и возможная смерть от него, независимо от причин. Кто хочет, чтобы умерла мама? Кто, вообще, хочет чьей-то смерти? 

В этом вся фишка - человек зависимый почему то считает, что именно он станет причиной смерти родителя, если срочно не примчится (не сделает так, как хотят родители), но это не так. Это родитель сам выстроил такую модель поведения, зациклившись на своем ребенке и не желая его от себя отпустить. И если родитель сам доводит себя до инфаркта, то что тут сделаешь? Я бы сказала, что ему это нравится.

В любом случае, разорвать такую зависимость безболезненно не выйдет. Я не знаю примеров, когда токсичные родители добровольно признавали в своих выросших детях самостоятельных личностей и давали им спокойно жить. Чаще дети освобождались только после смерти родителей, часто уже к собственным преклонным годам, оставаясь одинокими и никому не нужными, увы.

[Галчонка 237 956]

2 часа назад, Чёрное небо сказал:

Сепарироваться от родителей, а родителей отвести на приём к психотерапевту и дать почитать статьи по сепарацию детей.

Как бы нельзя отвести человека на прием к психотерапевту, если он этого не хочет. И читать статьи они могут не захотеть. Что значит сепарироваться я не очень понимаю. Можно отдельно от родителей жить, при этом они все равно будут пытаться влезть в жизнь ребенка. И просто так разорвать отношения, не пускать маму с папой к себе домой, демонстративно дверь закрывая - ну, для меня это нонсенс. 

[Чёрное небо 30 590]

Выше была дана статья про сепарацию. Успешно завершённая сепарация - это когда дети стали взрослыми, самостоятельными, и при этом родители признают их самостоятельность, уважают их выбор и границы. В жизни с токсичными родителями такое бывает крайне редко. Даже съехав от родителей и выстраивая отношения в рамках Взрослый-Взрослый, дети выстраивают эту модель поведения, а родители продолжают жить старой моделью Взрослый-Ребёнок и относятся к детям как к Ребёнку, которого они имеют право учить, требовать от него определенного поведения и используют разные способы манипуляции. Поэтому безболезненно сепарация с токсичными родителями невозможна: они не желают менять свою модель поведения. При этом я считаю, что если родитель умер от инфаркта, если ребёнок не провелся на его истерики, то это его вина. Человек сам причина всех следствий в своей жизни. Если он создал такую жизнь себе, в которой без ребёнка в качестве раба он жить не может, то он сам это делал. Сам не нашёл себе увлечения, востребованной высокооплачиваемой работы и так далее.   

Изменено 21 Декабря 2020 пользователем Чёрное небо

[Юлемна 30 882]

10 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

Связаться с альфонсом, сказать о пяти абортах и трех кредитах для альфонса, попросить оплатить кодировку и объявить, что квартира в залоге. Будут обращаться, как с хрустальной вазой. Разбаловала

 От души посмеялась! У меня язык не повернется всё это проговорить им, да и просто не повернется.  Но за совет спасибо!

Да, по сути, если родители хотят себя чувствовать "спасителями", то надо подкинуть им проблем. Пусть разгребают! А пока они этим заняты, жить себе спокойно. Разгребли, подкидываем снова. И так по кругу. Прикольно. Это мысль!

10 часов назад, Эллен Пейдж сказал:

в ребенкины 16-22(у кого как) до мамы-папы нужно донести что " усе, выросли" и инфарктов не будет.

Тогда и было так. Как-то принимали то, что выросли. Попытки контролировать начались в 28 лет. Ну, я успешно отбрыкиваюсь, в общем-то, речь о тех, кто реально повяз в этом. 

38 минут назад, Чёрное небо сказал:

родители продолжают жить старой моделью Взрослый-Ребёнок и относятся к детям как к Ребёнку,

Я тут подумала. Таким родителям надо рожать много детей, чтобы некогда было концентрироваться на одном, чтобы конвейер был, а всех сразу непроконтролируешь. Тут, конечно, младшему больше всего "повезёт", но к этому времени старшим нужно начать "подкидывать" внуков.

И модель поведения родителей сохранится, и детям хорошо.

Вообще, все перегибы от безделья. Поэтому, на полном серьезе, предлагаю детям токсичных родителей, подарить этим родителям собаку (активного бигля, к примеру). Пускай перекинут своё внимание на неё. Пусть её опекают и контролируют. И всем будет хорошо.

Изменено 21 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Ефиногения 3 293]

4 часа назад, Юлемна сказал:

Да, по сути, если родители хотят себя чувствовать "спасителями", то надо подкинуть им проблем. Пусть разгребают! А пока они этим заняты, жить себе спокойно. Разгребли, подкидываем снова. И так по кругу.

Родителям, даже самым-самым чудесным, категорически нельзя постоянно говорить, что у тебя всё хорошо. Это очень плохая политика! ))))  У них начинают возникать подозрения, что ты обманываешь, скрываешь свои проблемы от них, мол они уже ни на что не годятся, и так далее... Они сами себе такого напридумывают, и в это поверят, что вовек не разгребешь.

Я предпочитаю делать так: "Да, мама, у меня всё хорошо. Вот только шторы новые никак подобрать не могу. Вторую неделю мучаюсь..." - И всё, моя матушка повеселела: с ней советуются  

Изменено 21 Декабря 2020 пользователем Ефиногения

[Катакомба 52 663]

20 часов назад, Мерзавчик сказал:

 

А в реальности моя мама с ума сойдет, если я не отвечу на звонок и в течении получаса не отпишусь, что не могу ответить, но все в порядке. 

А поскольку это МОЯ МАМА, я ее люблю и ЖАЛЕЮ, я не хочу делать ей нервы. Поэтому да, кручусь. 

 

Нет не поэтому. А потому что мама возложила на вас ответственность за себя, я вы ее радостно приняли, будучи невротиком. Хотя ответственность за инфаркты и нервы лежит искоючительно на тех, кто инфарктится и нервируется. Что мешает вашей маме выпить валерьяночки, если она до вас не дозвонится? Никто. Она выбирает жить так, как ей нравится. И удачно вписала в свою жизнь вас, чтобы вы тоже жили так, как ей нравится.  А вам нравится чувствовать себя богом, мол, вот как от меня человек зависит, аж умрет если я не позвоню. Гордыня это. 

[Катакомба 52 663]

20 часов назад, Галчонка сказал:

Брат девушки, закончив школу, уехал поступать в другой город - он молодец, разорвал связь с матерью, которая давила. Но при этом бросил сестру, которая еще училась.

А он на себя сестру и не брал, чтобы бросить. 

 

20 часов назад, Галчонка сказал:

Уехать она не могла - кроме нее о матери заботиться было некому.

Ну да, они в лесу живут. Соцзащиту вроде пока еще не отменили, так что про некому - это неправда, это просто неудобное решение.

 

19 часов назад, Юлемна сказал:

Что потом будешь винить себя, что не стала слушать пересказ сериала, что не сходила с отцом выбрать телефон, что не... Много чего не стала делать, хотя и сложного ничего не было, просто раздражало.

Ну вот я себя не винила и не виню, живу себе прекрасно. 

 

19 часов назад, Юлемна сказал:

А надо хотеть обратного? 

Желание, чтобы родители жили - это уже выгода?  Куда мир катится!?

Это для вас откровение? Вы не знали, что горе - это чистый эгоизм? Что оплакивая умершего, человек жалеет себя, как ему будет плохо без помощи умершего, как он будет по нему скучать, в общем, оплакивать все плюшки от наличия умершего челоека. 

 

15 часов назад, Юлемна сказал:

Кто хочет, чтобы умерла мама? Кто, вообще, хочет чьей-то смерти? 

Как быть-то? Как отказать маме не убивая? 

Понять, что убить можно только ткнув в человека ножом и все такое. Если человек умирает от инфаркта, то это исключительно его вина - не лечился, не соблюдал диету, не тренировался, не приводил в порядок нервы, не самосовершенствовался, не работал с психологом, изживая неврозы. И вот за халатность по отношению к своему здоровью почемцу-то берется и назначается крайний, тот, кто вообще не при делах к здоровью. 

 

15 часов назад, Юлемна сказал:

Вот как решить проблему без реальных плачевных последствий?

Осознать, что не вы несете ответственность за эти последствия. Как реагировать выбирает только реагирующий. 

5 часов назад, Юлемна сказал:

 

Вообще, все перегибы от безделья. Поэтому, на полном серьезе, предлагаю детям токсичных родителей, подарить этим родителям собаку (активного бигля, к примеру). Пускай перекинут своё внимание на неё. Пусть её опекают и контролируют. И всем будет хорошо.

Своим подарите, им нужно. Поможет?

[Мерзавчик 56 026]

11 минут назад, Катакомба сказал:

Гордыня это

Вам виднее  

 

[Verchi 35 568]

17 часов назад, Галчонка сказал:

Все это стройно и логично. Но практический совет какой? Если реально велика вероятность, что сын решит поставить свои интересы выше интересов матери, не приедет, потому что сочтет ее просьбу не очень важной, а ее от переживаний удар хватит? При чем мама в том возрасте, когда этот инфаркт может стать для нее последним?

Сын не доктор, чтобы маму спасти. Вызовет скорую, дальше не его власть. 

17 часов назад, Галчонка сказал:

Но так-то да, выгодно - лучше пожертвовать малым, чем получить бОльшие проблемы, да еще и чувствовать себя виноватым.

Банки раздвайте коллегам или соседям, если вам не надо  

[Юлемна 30 882]

21 минуту назад, Катакомба сказал:

вот я себя не винила и не виню, живу себе прекрасно. 

 

Простите, а Ваши родители живы?

21 минуту назад, Катакомба сказал:

оплакивая умершего, человек жалеет себя, как ему будет плохо 

Не всегда.

21 минуту назад, Катакомба сказал:

Своим подарите, им нужно. Поможет?

Я думала об этом перед маминой операцией, что если всё получится - подарю.

Ухаживать придётся отцу, но он работает по сменам, поэтому собакин будет страдать от нарушаемого графика выгулов. Ну и мама-то почти лежачая. Куда им сейчас собаку?

Если бы оба были здоровыми - подарила бы обязательно. 

Может, когда отец уйдёт на пенсию, вернусь к этому вопросу. 

Изменено 21 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Verchi 35 568]

19 минут назад, Катакомба сказал:

то оплакивая умершего, человек жалеет себя, как ему будет плохо без помощи умершего, как он будет по нему скучать, в общем, оплакивать все плюшки от наличия умершего челоека. 

О, спасибо за формулировку.

27 минут назад, Катакомба сказал:

А вам нравится чувствовать себя богом, мол, вот как от меня человек зависит, аж умрет если я не позвоню. Гордыня это

То же самое хотела сказать. Это потребность прям такая, считать что от тебя другой человек зависит.

5 часов назад, Юлемна сказал:

Таким родителям надо рожать много детей, чтобы некогда было концентрироваться на одном, чтобы конвейер был, а всех сразу непроконтролируешь. Тут, конечно, младшему больше всего "повезёт", но к этому времени старшим нужно начать "подкидывать" внуков.

Я тоже так думала, но много детей это напряг. А есть мозг одному можно без напрягов.

[Чёрное небо 30 590]

Подаренная манипулятору собака - это не способ решения проблемы, а умножение проблем, так как: 1. У манипулятора появится новый повод разыгрывать из себя все роли треугольника. Жертва:  «На меня дети скинули собаку, эта собака погрызла то-то и то-то, она...». Преследователь: «Сволочь, мало мне бед от тебя, так ты мне ещё собаку всучила?! От матери избавится хочешь? Задобрить?!». Спасатель: когда дети, устав от воя матери или ее гнева, начнут стонать сами, побежит их утешать. 2. Бедная собака - жить в такой атмосфере, где ты никому не нужна, где ты становишься лишь средством манипуляции. 

[Германика 36 776]

Почитала сообщения, вспомнила бывшего сослуживца. Мы с ним ровесники, работали в одном отделе милиции, только в разных подразделениях. Леша был обычным парнем из обычной семьи. Ну, не женился к 35 годам. бывает. Женщин любил (к возможному вопросу об ориентации), но серьезных отношений, судя по всему, не было.

Потом я перевелась в другой город, прошло 15 лет. При встрече с другим бывшим коллегой узнала, что Леша так и остался неженатым, а причина, как оказалось, состоит в матери. Которая смолоду ни ему, ни его старшему брату жениться не давала, от себя не отпускала, а потенциальных снох гоняла со двора, как вора с ярмарки.

- Разговаривал как-то с его матерью, - продолжил рассказ коллега. - Так она мне сказала, что Лешка с женщиной одной познакомился. Не успел я порадоваться за друга, как она сказала, что отругала его. Мол, какая женщина, я тебе телку купила. Телку, представляешь?! Мужику под полтинник, последняя, можно сказать, возможность заскочить вагон, а она "телку купила". Тьфу!

В качестве ремарки: Лешкин брат тоже холост. Оба ведут замкнутый образ жизни - дом, работа и на этом все. Ах, да: Лешка имеет звание полковника, подразделение его самое что ни на есть брутальное. А вот поди ж ты, находится в полном подчинении матери-старухи.

[Юлемна 30 882]

5 часов назад, Чёрное небо сказал:

Подаренная манипулятору собака - это не способ решения проблемы, а умножение проблем, так

Ну, я попыталась....

Но ведь можно хитростью собаку подсунуть? Надо лишь подстроить так, чтобы манипулятор думал, что это его собственное решение. Не? Думаете не прокатит?