Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Смолянка 3]

Для мамы вы навсегда останетесь маленькой девочкой, о которой она должна заботиться. А раздражаться из-за этого вы будете и в 40 лет.

[Жаконя 25 339]

Я перед приездом родителей покупаю персен в таблетках или мяты для чая или еще чего-нить - нервы подлечиваю и с железным спокойствием все слушаю. Держитесь! Всего полтора месяца осталось!

[Агата 2]

Она все еще считает меня маленькой беззащитной девочкой.

А вы и есть маленькая девочка,при чем НЕ в глазах мамы,а в своих собственных.

Вот ЭТО-то вас и бесит.Не мамины слова,а обостренное чувстов независимости,свойственное подросткам.

Мама ведет себя как мышка

дается мне,что вы свое маму практически терроризируете.Представляю как это выглядит:

мама:доча,оденься потеплее!

Доча:"Дя я сама всё знаю,че ты ко мне с советами цепляешься и.....и...."

Мама:

Девушка,скажите,а если я вам скажу то-то и то-то вы так же будете реагировать?А если жених,подруга и т.д. и т.п?Скорее всего нет.

Просто в взаимоотношениях с МАМОЙ(хотя может и еще с кем-либо) ВЫ в роли подростка-бунтаря,и не мама в этом виновата а вы.

[Letalis 0]

Вы знаете, АГАТА, я уже вышла из подросткового возраста. Да и воспитание у меня не то, чтобы так МАМЕ отвечать.

[Агата 2]

Вы знаете, АГАТА, я уже вышла из подросткового возраста.

Да,а с чего вы взяли что я это ЗНАЮ.

А если серьезно...

Номинально вы размеется вышли раз жениха имеете и от мамы отдельно проживаете,а вот на счет фактически,разве будь вы зрелым,взрослым человеком то

Но за 1 неделю я уже почти рехнулась. Она вроде и не постоянно у нас, по выходным уезжает.

То фактически вы были с мамой пять дней(неделя без выходных)

Вы рехнулись от человека,которого по вашим словам ,любите и которрый "ведет себя как мышка "?И при этом вы уверждаете что "вышли из подростового возраста".Позвольте в ваших оценках себя очень усомниться

[Letalis 0]

Можно Вам вопрос задать, АГАТА? Вы, когда солнечным утром просыпаетесь, солнышку улыбаетесь? Или думаете в первую очередь о том, что будете сегодня на завтрак готовить?

[Ингал 4]

Letalis

Жизнь долгая и нервные клетки не восстанавливаются.Поэтому нужно взять себя в руки и перестать сходить с ума от заботы мамы...

Если нужно,то заняться аутотреннингом,помните как в фильме "Самая обаятельная и привлекательная",повторяйте себе,что гиперзаботливая мама взрослой дочери -как стихийное бедствие,т.е его если уж не избежать,то хотя бы просто перетерпеть!!!!!

[Леди Люкс 23]

Letalis

Пока есть наши родители мы все девочки и мальчики, сыночки и дочки. Но так будет не всегда - помните об этом!

Кто тогда Вам скажет:

"тебе же будет холодно!"

? Ведь по настоящему, мы нужны только нашим родителям! Только они любят нас всякими и низачто - просто любят!

А когда то и Вы будете мамой и Вам тоже захочется быть ближе к взрослой дочке, чем то ей помочь, дать совет...

[Кассиопея 1]

Letalis

1,5 месяца маму терпеть... Проблема Ваша яйца выеденного не стоит, Вы уж извините! У моей подруги мама внезапно умерла, когда ей (подружке) было 21 год. И она очень многое бы отдала за то, чтобы маму сейчас хотя бы на 1,5 минуты увидеть во сне. Не придумывайте себе проблем на пустом месте!

Я все понимаю, мама за меня переживает. В детстве маме приходилось ходить со мной по больницам постоянно, я росла больной девочкой. И ей все кажется , что еще вот-вот, и я опять заболею.

Знаете, было бы интересно вернуться к этому разговору с Вами, когда у Вас будет свой ребенок. Просто в силу возраста и обстоятельств многие вещи Вы просто не можете понять. Поэтому принимайте как данность. Тем более ничего ужасного в этом НЕТ! Поверьте, будут в жизни моменты, когда Вам больше всего захочется, чтобы кто-то вот так позаботился о Вас и пожалел.

[Люлёк стервозный 3 669]

А что делать? У меня самой уже дочка, но мама при любом удобном случае пытается меня одеть потеплее

[каспер 3 012]

Ну что, проблема старая. И ничего не сделаешь. Я с 17 лет живу отдельно. И когда с мамой встречаемся, она хочет одеть на меня панталоны и в 20 гр. тепла. Она покупает мне панталоны, пижамы. Пижамы ненавидит мой муж и я их не ношу(она покупает в цветочек с рюшами). У нее одна мечта - чтобы я потолстела. Постоянно говорит, вы экономите на еде, видно (потому что ношу 42 р-р), давай денег дам, поесть себе купишь. Пока я ее успокаивала, все это раздувалось до невероятных размеров и кончалось скандалом: муж на тебе экономит! Жрать тебе не дает! Сними штаны, я посмотрю какие у тебя трусы! Ага, эти стринги тебя муж заставляет одевать! Надо носить теплые х/б, даже летом, т.к. ветер всегда может подуть!

Сейчас, как только канитель начинается, я говорю: да, мы ничего не едим, т.к. хотим купить вторую машину. У нас только кефир и хлеб. Последние панталоны продали, чтоб денег хватило. Я ем нормально только у тебя.

Все! После этого тема закрывается, никто больше не вопит и денег не предлагает! Я пытаюсь к этому философски относиться..

[Анюточка 2 992]

Letalis, учитывая вашу реакцию на вполне правильные (как вариант) рассуждения (читаем вашу реакцию):

Агата, Вы, когда солнечным утром просыпаетесь, солнышку улыбаетесь? Или думаете в первую очередь о том, что будете сегодня на завтрак готовить?

Это ваша реакция инетному собеседнику. Теперь можно предположить вашу реакцию на опёку мамы. Возможно, права Агата, когда предполагает, что вас раздражают:

Не мамины слова,а обостренное чувство независимости,свойственное подросткам.

И здесь ничего нет обидного, чтобы ершиться. Человек просыпается и за окошечко выглянет, одновременно может подумать:"А что бы на завтрак приготовить?" Или наоборот...

Так и вы, понимая тактичность и уступчивость мамы, нашли чем быть недовольной. А мама просто очень ярко помнит ваше "больнючее" детство. Она же не экипирует вас самолично и властно? Она только советует. Махните в знак согласия головой, да сделайте по своему, коль вас не убеждают её страхи.

Просто сами попробуйте немножко смягчиться.

[Прерия 3]

Эх, почитала я вас и подумала...вот бы моя мама приехала бы ко мне, хотя б на недельку.Но...у нас однокомнатная квартира , а мама "следит" за папой с братом.

Сели бы с мамкой на кухоньке как раньше и начали бы болтать, да чай попивать...А утром, когда я буду собираться в институт, мамочка проводит меня, также как и все мамы скажет одеться потеплее, я отмахнусь, а ехая в маршрутке буду понимать, как мама меня любит...

Я так хочу перетащить маму к себе...

[Сандал 11 652]

Эх кто бы за мной поухаживал, погладил по головке и сказал, как любит меня. Посоветовал одеться потеплее, потому что обещали морозы и поинтересвался, что я хочу на ужин. И так хочется побыть опять маленькой девочкой... Уже давно нет мамы.. И не кому сказать или отругать меня. И знаете как этого не хватает.

Так что потерпеть 1.5 месяца можно.. Мы же терпим своих мужей, принимаем их в любом виде, так почему мы так нетерпимы к своим родным мамочкам.

[Царик 7]

Представте,что это последний мамин день...Что бы вы для нее сделали?

Я думаю - многое...Все когда-нибудь кончается,и это пройдет.Потом будете вспоминать,как к вам приезжала мама,а вы,вместо того,чтобы быть как-нибудь поближе к ней,лелеяли в душе детские обиды

Очень советую быть повнимательней к своим родным,чтобы потом не каяться.

[Мегия 15 203]

Царик написала то, что я хотела сказать. Пока мама жива и рядом мы часто это не оцениваем. Правда. никто нас так не любит как наши мами.

[Sveta_S 5]

Letalis, вам тут много хороших слов наговорят о том, как надо любить и ценить маму, только проблемма от этого не решится. Терпеть - это день, ну неделю можно. А потом... кто тут говорил о мяте и новопассите? Тоже выход.

она обижается, хотя и виду не подает

варианов 2, вернее 3: 1 - вам КАЖЕТСЯ, что она обижается

2 - она неосознанный манипулятор 3 - она осознанный манипулятор (играя на вашем чувстве вины,заставляет делать то, что угодно ей) И пока вы чувствуете себя виноватой, вы и будете сами себе нервы трепать.

А насчет готовки, так мне мама все "учила", пока я однажды просто не положила нож и ушла. С тех пор если ей не нравится, как я готовлю (в смысле процесс, а не результат), она просто уходит из кухни. И потом, я не поняла, если мама в гостях, что она готовит на кухне? Себе отдельно, что ли?

Я пыталась ей мягко объяснить, что мне не нужно каждый день напоминать о теплой одежде

Зачем? Пусть напоминает, а вы скажите "спасибо за заботу, мамочка, мне тепло", и одевайтесь как привыкли. И все дловольны: мама заботу проявила, дочка оценила. Ну а если мама обиделась за то, что дочь оделась, как сама решила, а не как мама захотела, так это уже мамины проблеммы будут. Жестоко? Да, мама у меня одна, и я ее люблю... но себя я тоже люблю. А вот кого тогда она любит, меня или себя в роли мамы?(извините, не в ту степь, но бывает)

"делай, как Я хочу, или я обижусь". Даже дети перестают пользоваться этой уловкой, если видят, что она не действует. Остался сущий пустяк. Понять, манипулирует вами мама, или вы сами себя накручиваете. Это уж на форуме никто не может, это вы сами. И глаавное. Дитем-то не становитесь, ато отстаивают некоторые самостоятельность "назло маме отморожу уши". Будьте взрослой и мудрой.

[Волжаночка 4]

Мы с мамой достаточно откровенны. Впрочем и с отцом тоже. Конечно, "девичьи" дела мы обсуждаем с мамой. Но, все остальное с обоими. Тем более, что по рассказам родителей отец хотел первенца именно дочку. А так как роды у мамы были тяжелые, то и помогал папа маме чем мог. Во время родов они меня почти "потеряли". И всю жизнь меня отец зовет своей принцессой. Конечно, есть еще брат (младше меня на 7 лет). Раньше я выплескивала все новости и свои "приключения" прямо "на голову" родителям не заботясь о том, в какой форме все преподносится. Так же не "фильтровала" плохое от хорошего. С возрастом поняла - СВОИХ НАДО БЕРЕЧЬ! Теперь, прежде чем поделиться чем-то со своими стараюсь как-то отфильтровать все новости. В первую очередь стараюсь баловать хорошими новостями. Ну а если приходится рассказывать что-то, способное огорчить или расстроить, то стараюсь обернуть все это в более мягкие выражения, как бы развернуть. тут многое зависит от формы подачи. Ведь они у меня такие нежные и чувствительные. Или может теперь я пытаюсь оградить их от невзгод и грубости-пошлости внешнего мира! Как-то защитить что ли!

[Золотая Осень 56]

Осока

Маман, конечно, перегибает палку в заботе о врзрослом сыне, тут уж и спориь нет смысла. Но вас этот факт задел вовсе не поэтому, а потому что она наехала на вашу, ткскзть, территорию. Т.е. пока она конкретно сына контролит, т.е вашего мужа, вам особо по фиг, а как лично на вашу персону позарилась - рьяно вы как-то реагировать стали, хотя оно и понтяно.

Мы на этих выходных переезжаем!!!

Давно пора. Только поначалу будьте готовы, что матушка будет интерсоваться сколько вы мяса в тарелку мужу положили, и вытерли ли вы пылюку, а также, во сколько домой пришли, во сколько спать легли, и исполнили ли сегодня ночью свой супружесуий долг.

[Лелька 20 627]

Меня абсолютно не раздражает, когда родители моих водителей мне звонят.

Пусть у меня контингент до 28 лет, большинство до 20, я считаю, что нормальная мать должна интересоваться, где ходит её великовозрастное дитятко и где оно зависает вечером. Много соблазнов - зарплата, игровые автоматы, гаражные подружки...

Я сама всегда напоминаю, задержался - позвони домой, не устраивай детского сада - "я уже большой". Родные волнуются.

У меня многие молодые ребята выезжают в дальние рейсы с папами, есть семейные экипажи - папа грузчик и сын водитель.

Мы наоборот рады, меньше ответственности.

Да и при начале семейной жизни не вижу ничего зазорного, если родители дают благожелательные советы. Излишняя навязчивость не приветствуется,

но потом помощи ведь ждут от родителей.

[Мадам Пивоварова 0]

Чрезмерная опека детям ни к чему.Потом во взрослой жизни тяжело будет.Но и равнодушие матери к проблемам ребенка тоже плохо.Все хорошо в меру.У меня мама наседка типичная.Помню.,лет 16 мне было,гулять иду,а саму трясет всю ибо знаю,что мама дома волнуется,спать не ляжет,пока я не вернусь.Надеялась,что повзрослею,и у мамы это пройдет.Что вы думаете,мне 23 года,поехали с мамой в Турцию вдвоем.Так я спокойно не могла вечером посидестьв кафе в отеле посмотреть выступления аниматоров!Мама,как правило,не ходила на эти представдения,а шла в номер.Но не ложилась спать,пока я не приду.И получалось,что я не развлекалась,а думала о маме.Приходилось возвращаться раньше,чтобы она все же поспала.На мой взгляд,надо давать детям свободу.По крайней мере,когда они уже довольно-таки взрослые.

[Изумруд 5 668]

Мадам Пивоварова

Пока у меня не появился свой ребенок, на менят оже давила мамина опека, когда она не ложилась пока я не приду, и её катгорично, чтоб в 21.00 дома, а сейчас хожу евчером по улица, смотрю на девченок в 13-16 лет, они идут в коротеньких юбчонках, на каблучках славные, милые, а мне страшно за них, думаю, старшно ж, вообще стараюсь вечерами одна не ходить. Теперь я маму в этом понимаю.

поехали с мамой в Турцию вдвоем.Так я спокойно не могла вечером посидестьв кафе в отеле посмотреть выступления аниматоров!Мама,как правило,не ходила на эти представдения,а шла в номер.Но не ложилась спать,пока я не приду.И получалось,что я не развлекалась,а думала о маме

Так это ж чужая страна, порой посмотришь какие страсти по ТВ показывают, так вообще некуда выходить не хочется.

[Осока 3 511]

Золотая Осень

Ну вообще-то эта ветка трехгодичной давности.

20.12.2004 - 16:33

. Тогда мы переехали в абсолютно пустую квартиру как раз под Новый год. На кухне только плита и раковина. Дом только что сдан. Во всем подъезде мы единственные жильцы.

Столько счастья было.

А сама ветка была вот о чем. Сейчас по прошествию трех лет легче об этом рассуждать.

Я все понимаю, мамская забота, волнение о сыне и все такое. И сейчас понимаю и тогда понимала. Я не хотела чтобы мой муж делал какой-то выбор между мной и мамой. Я так хотела с ней дружить. Правда!

Но, она то меня восприняла как соперницу. Тогда я это не понимала. Сейчас вот только поняла, когда она сказала " Я что его для тебя рожала?! Нет, для себя. Чтобы он мне помогал в старости". "Нет, мам, не для меня. Я тебя не просила его рожать" - подумала я тогда. Она искренне считает, что это я не даю сыну с ней общаться. Что он, бедняжка, хочет, рвется к маме на выходные, а я не пускаю его. Ей и в голову не приходит. что сын не хочет сам с ней общаться. Конечно, пусть лучше я буду плохой. Я не против.

Ей и в голову не приходит, что это я говорю мужу, чтобы он позвонил поздравил с праздником.

Что это я оправдываю ее некоторые поступки перед мужем, когда он готов позвонить и поругаться. Я не хочу, чтобы он с ней ругался. Все-таки она мама. Немолодой уже человек.

Но, я уже смирилась с той мыслью, что я всегда буду плохой. Не той, не достойной ее сыночка. И внуков я пока не могу родить. Это тоже моя вина, наверно, у меня была бурная молодость. В общем, никуда я не годная.

[Люлёк стервозный 3 669]

Я бы на Вашем с мужем месте звонила бы ей каждые полчаса, да докладывалась, что делаю в мельчайших подробностях.

Отличная идея!! Причем действенная. Я тоже так бывшую свою свекровь отучила звонить каждые пять минут. Я заводила себе будильник, так чтобы он звонил каждые 15 минут и по звонку, где бы я не находилась , звонила свекрови и "докладала" все что я делала эти последние 15 минут. Неделя такой терапии и все пройдет. Свекровь потом стала звонить нам раз в неделю

[Чингизид 0]

Во-во, помощь давайте, а контролить не смейте.

Да, именно, контролить не смейте. И тем более в новой семье, которая проходит становление, в которой идут притирки друг к другу и в которой два человека только вышли из под тотального контроля и опеки родителей.

Некоторые молодые семьи (или дети), независимо, живут вместе или раздельно с родителями, даже благозвучный доброжелательный совет родителей принимают в штыки. Иногда даже назло. И не переубедить их, что родители (по крайней мере многие) плохого не пожелают.

Совет учиться на других ошибках так и остается у многих советом, влетевшим в одно ухо и вылетевшим из другого. И у большинства людей только свой личный опыт, только свои полученные шишки заставляют задумываться над разрешением той или иной ситуации. Даже у взрослых.

И что остается делать родителям? Некоторым страдать, некоторым отпустить ситуацию. Это уже у кого какой характер.

Осока

Пройдет время, мама все таки поймет, что если хорошо сыну, значит хорошо и ей. Не отчаивайтесь.