Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Фыва Йцукен 9 285]

расспрашивает меня о сексе

подложил туда отравленный порошо

елефон прослушивается..

Мда, и так мама была слегка категорична, плюс еще возрастные изменения... Ну тут только терпения набраться.

И радоваться, что удалось вырваться из этого дурдома.

[Тили-мили-трямдия 3]

Климчучка

Говорит, из-за меня... и я так думаю.

Знаете, удивительно, что Вы вообще вышли замуж с такой-то мамой. Я видела похожую историю у знакомых. Там мать и дочь до сих пор ходят под ручку по городу. Причем все болезни и неприятности у матери по вине дочери. А дочь не может выйти замуж и родить ребенка - так это по вине соседей.

Видимо есть такой тип матерей, с этим нужно смириться, вряд ли в таком возрасте возможно что-то исправить. Не знаю, поможет ли психолог. Просто пропускать мимо себя, стараться не вникать особенно и не принимать на свой счет. Маме Вы уже не поможете, а себе жизнь испортите основательно.

[Барабуля 148]

Не нужно культивировать в себе чувство вины.

У меня сложилось мнение, что Ваша мама - очень властная и нетерпимая особа. С возрастом эти черты обострились и несколько исказились, отсюда и истерики и неприятие Вашего мужа (его - то контролировать она не может). Возможно, ей действительно нужна помощь врача, но тут, мне кажется, Вы ничего не можете сделать, если мама не хочет обращаться за помощью - это ее право.

Интересно, как жилось в семье Вашему отцу? Мне думается, что он был на вторых ролях, исходя из высказываний Вашей мамы о всех мужчинах.

Не надо винить себя. Пенсионерам всем сейчас нелегко и, если Ваша помощь отвергается, что же тут поделаешь?!

Живите своей жизнью, наконец. Вы - молодая замужняя дама, заботьтесь о супруге. Все у Вас будет хорошо.

[Пани Хелена 11 983]

Автор, ну вы перестаньте брать на себя вину за естественные природные процессы. В 61 год поседеть и немного хуже слышать- это не так страшно. И вашей вины в этом точно нет.

То, что вы 4 года живете отдельно- тоже вполне естественно, у вас своя семья. Тем более, учитывая взгляды вашей мамы на ваш брак, единственный способ сохранить его, это жить от нее подальше.

Выпытывание у вас интимных подробностей, это со стороны мамы- нездоровая фигня. Когда спросит, отвечайте, что ни с кем, кроме мужа это не обсуждали и не собираетесь. Будет настаивать- игнорируйте.

Хотите помочь материально- потихоньку оплатите домашний телефон, вместе с мамой купите продукты в ее городе (ну раз привезенные вами из дома ее пугают), купите ей необходимое из одежды. Это ведь хорошая помощь. А то мама, собирающая на помойке пустые бутылки это как то... Бррр...

[Aliska 0]

Климчучка

Вам нужно жить своей жизнью и ни в коем случае не возвращаться к маме. Ваша мама - прекрасный манипулятор, она специально культивирует в Вас чувство вины, не поддавайтесь. С возрастом будет только хуже.

А по поводу продуктов - попробуйте покупать маме продукты тогда, когда Вы к ней приезжаете, пойдите за продуктами вместе с ней, тогда она не будет думать, что там отрава, а коммуналку Вы сами можете за нее оплачивать, не предлагая маме денег, если она их брать не хочет.

[Запасная 1 031]

Климчучка

Ваша мама вас "задушила" буквально.

Жестоко скажу и может, многие меня осудят, но скажу, как есть.

Ваша мама не права - во всем!

Понятно, что вы поздний ребенок и всю свою жизнь мама в вас вложила. Это называется избыточная материнская любовь. Это нарушение системы ценностей.

Я прцетирую А. Некрасова "Материнство - это программа, заложенная в человека в момент его создания в виде инстинкта. Прграмма необходима для рождения и воспитания потомства. Это программа животного мира, но животные, в отличие от человека, вовремя отпускают своих малышей, даже прогоняют их в самостоятельную жизнь, чтобы те выросли достойными своего вида."

Ваша мама просто не осознает смысла своей жизни и по - этому у нее нарушена система ценностей. На первом и главном плане вы и никто. Того же мама ждет и от вас, чтоб на первом плане была она. Вы сами пишете, что мужа ни под каким предлогом ваша мама знать не желает.

Это просто большое счастье и чудо, что вы все таки вышли замуж. И это надо ценить и строить свои взоимоотношения с мужем, ни на кого не оглядываясь. я не говорю о том, что маме не нужно помогать. Нужно, но пкскать к себе в семью не в коем случае. пресекать все попытки и разговоры.

Вы не плохая, вам мама внушила то чувство вины, которое вы испытываете перед ней. Совершенно напрасно, между прчим.

Сходите к психологу сама, специалист все намного грамотней вам обьяснит, что от куда взялось и что с этим всем делать, вы выработаете с ней программу, как уйти от чувсва вины и не нужной жалости.

[Кузина Белошвейка 22]

Климчучка, это Вам к психологу надо, если уж на то пошло, ведь жизнь с такой мамой-собственницей бесследно для психики не проходит. И мама будет довольна: она же считает, что вы сумасшедшая и вам лечиться надо - вот и "полечитесь". Маме психолог без надобности, к психологу обращаются добровольно и с осознанием, что у тебя есть проблема. А Ваша мама - для себя самой - супернормальная, просто мир вокруг неё вот такой ужасный: и следят в нём, и посылки ядовитые посылают, и дочь бросила.

Нужно ли её разруливать или оставить все как есть…

А что именно Вы хотите "разрулить"? Какой получить результат?

[Лиза 1 640]

Климчучка, не начинайте каждую фразу с новой строки, текст разбивайте на абзацы и не злоупотребляйте многоточиями.

[Правая нога 51 949]

Вопрос на засыпку - а причем здесь ключи от её квартиры? Зачем они Вам, живущей в другом городе?

Я еще понимаю - если б Вы на соседней улице жили: потеряла мама ключ - можно к Вам забежать, взять запасной комплект. Или, допустим, пропала мама на два-три дня - зайти глянуть, все ли в порядке, не лежит ли с инсультом в коридоре, цветы там полить...

Но из другого города Вы же ключ забывчивой не повезете, и цветочки поливать за сто писят километров не кинетесь. Может, на эти случаи она ключи дала какой соседке, которой доверяет и которая всегда рядом.

Нет, правда, с какой целью Вы ключи получить желаете?

[Кысь 2]

Мама - моя боль, и вечные угрызения моей совести... И в то же время - может быть, единственная моя поддержка.

Вот вы сами и ответили на все свои вопросы. Вы боитесь оторваться от мамы, потому что это ваша единственная поддержка, но в то же время и постоянное чувство вины. И вы к нему уже привыкли. Отвыкайте. Вы не виноваты ни в болезнях мамы, ни в смерти отца. Маму нужно любить, это так. Но манипулировать собой и ставить вот в такое положение заложницы вины - нельзя.

Хотите помочь маме - оплатите коммуналку не вмешивая ее, тем паче, что сейчас это не проблема, всем по фигу, кто будет оплачивать. Продукты покупайте вместе с ней, или подсовывайте ей деньги в ее заначки - ведь наверняка есть такие места, где она деьги хранит. Или просто в карман. И не говорите ей ничего.

И как минимум - сами сходите к психологу. А то это постоянно повинное состояние до добра не доводит. От него ни здоровья, ни счастья не прибавится. Избавляться от него надо.

А маму, безусловно, любите. Хотя она у вас довольно специфический человек, но она - мама.

[Фыва Йцукен 9 285]

Нет, правда, с какой целью Вы ключи получить желаете?

Приехать маме отравы в суп подсыпать.

Нет, ну чесслово, неужели ненормально иметь ключи от родительской квартиры? Ну вот приедет она домой, пойдет в магазин, а маме за закрытой дверью плохо станет.

[Второе дыхание 16]

Правая нога

Я так поняла, что когда автор приезжает домой к маме, ей по-прежнему не дают ключи от квартиры.

Поставила на окна и на балкон решетки, и не дает мне ключи, как и прежде. Если я живу у неё – чувствую себя, как в тюрьме, и обостряется клаустрофобия…

Весь данный абзац - это описание жизни во время возвращения домой.

[Солдат Джейн 415]

Климчучка

Говорит, из-за меня... и я так думаю.

Фигня. Не вините себя, по всей видимости у Вашей мамы хм.. небольшие изменения в психике, уж не знаю с чем связанные, но налицо, как говориться, судя по расспросам. Так что живите своей жизнью, она могла бы быть у Вас и похуже и вообще не сложиться с такой мамой, я имею в виду тотальный контроль за личным пространством.

Успокойтесь и не переживайте.

Вся в надеждах

Хотите помочь материально- потихоньку оплатите домашний телефон, вместе с мамой купите продукты в ее городе (ну раз привезенные вами из дома ее пугают), купите ей необходимое из одежды

Отлично. Согласна.

[Уральская Степная 3 735]

Климчучка

Маме однозначно к психологу не надо. Незачем. К психологу ходят люди, испытывающие проблемы неклинического характера. А что мы в вашем случае имеем:

1. Социальную дезадаптацию, потому что -

мама ушла из медицины, стала дворником

, заметьте, в молодом возрасте! И:

собирает бутылки на помойке

в настоящее время, при этом отказываясь от помощи своей дочери. Мотив только при этом странный, с параноидным оттенком -

она заявляет мне, что муж подложил туда отравленный порошок… если звоню ей и в трубке шумы – всякое бывает, связь очень плохая на далекое расстояние иногда – мой телефон прослушивается.. Иногда ей кажется, что за ней следят… и она хочет, чтобы я тоже так думала..

Уверяю вас, с этим "набором", психолог вам не нужен. Нужен психиатр по-хорошему, но, конечно, ваша мама себя не считает нездоровой, поэтому к врачу обращаться не станет. И вы не можете ее недобровольно к нему отвести - она же не представляет опасности для себя и для окружающих.

2. Семья ваша, в которой вы выросли, безусловно, невротическая. И конечно, чудо, что вы смогли выйти замуж и даже уехать из города. Но, чувство вины в вас сидит глубоко, закоренело настолько сильно и давно (одно это чего только стоит -

к 11 годам у меня был астматический синдром на нервной почве и проблемы с кишечником

) - конечно, психосоматические проблемы в доподростковом возрасте, которые идут из семьи. Уважаемая автор, вам, именно вам, а не маме нужна помощь.

И я думаю, что это должен быть психотерапевт, именно грамотный специалист, который отработает с вами индивидуально, чтобы снять громаднейшее чувство вины, психосоматические проблемы, чтобы вы смогли, наконец, отражать манипулятивные атаки родительницы и обособиться от нее.

3. Хочу позаботиться о вас еще и в жилищном вопросе. Ни за что не выписывайтесь из квартиры вашей мамы. Поскольку квартира не приватизирована и в силу особой настороженности мамы приватизироваться она не будет, вы должны оставаться прописанной в Москве в своем родном доме. Если вы останетесь на улице, у вашей мамы будет больше шансов "подмять" вас под себя и сделать жизнь невыносимой.

4. Еще хочу, чтобы вы подумали, почему вас

Каждый раз после таких поездок меня раздирает на части.

Ведь, по сути, у вас другая жизнь, другие цели, у вас есть муж, возможно, вы детей планируете. От чего вам больнее всего?

[Миледя 29 794]

Автор, то что происходит между вами и мамой называется "психологический инцест". Отсюда и ненормальный интерес к подробностям вашей интимной жизни. Ваши болячки - из семьи, увы. Счастье, что вам хватило сил выбраться и выйти замуж.

[Крылья бабочки 8]

Во дела.

Бывают же ситуации в жизни

Нагрубить и поставить её на место Вы не имеете права ( это исключительно моё дочернее мнение, поскольку я со своей мамой в прекрасных отношениях и не смогла бы ей наговорить гадостей)

Но и терпеть такое- можно в дурку попасть.

Один выход- жить по-дальше, по-чаще звонить , чтобы она не чувствовала себя совсем брошенной.

Ну и терпения. Как бы там ни было, она- Ваша МАМА.

[Мадама Пик 12 179]

Вона как...

Мое личное мнение - ваша мама глубоко несчастный и больной человек, причем, кроме нее самой в этом никто не виноват. Все мы в жизни имеет только то, что заслуживаем. Поэтому вы к своей маме должны относиться как к нездоровому человеку, не более того. То есть: внимание, забота, уход по мере своих сил и возможностей. Помните, что у вас есть своя жизнь, и есть право прожить ее так, как хочется Вам, а не маме. Никаких самокопаний и угрызений совести, а то рискуете повторить судьбу своей родительницы.

Будьте умницей, любите 1)себя, 2)мужа, 3)маму (именно в такой последовательности!)

[стрелечек 6]

В Вас сидит чувство вины перед мамой. То что мама всю жизнь посвятила Вам и не устроила карьеру, Вы лично в этом не виноваты. Вам нужно нужно избавиться от этого чувства вины, и в этом Вам только может помочь психолог.

А маме, конечно, нужно помогать материально, даже если она этого не хочет. Как многие здесь советуют, хотя бы оплачивать коммуналку. Удачи Вам и терпения!

[Уэльс 46]

глубоко несчастный и больной человек, причем, кроме нее самой в этом никто не виноват

Все мы в жизни имеет только то, что заслуживаем.

Вывод, однако! Признавая болезнь, тут же - "а заслужила! Получи, фашист, гранату!".

Мадама Пик Хорошо, что Вы не больны. а то бы надо было подумать - поделом. А ну как заболеете?

Так вот мама явно больна. И болезнь, судя по всему, прогрессирует. Психиатр необходим просто. И жизнь в одиночестве таким больным не показана. С одной стороны.

Но и жить вместе с ними - невозможно. Так вот получается. Убеждать и перевоспитывать человека с такими отклонениями - дело ненужное. Но быть в курсе её состояния - обязательно. Может случиться обострение и дальше - непредсказуемо. Моя подруга рвалась на балкон "выйти" с него. Как приятельница до приезда скорой смогла её удержать - непостижимо. А однажды ушла ночью, где бродила - не помнит. Утром в метро зашла, там её и сдали в медпункт, потом в психушку увезли.

Много лет она уже на лекарствах и под медицинским наблюдением. Шизофрения. Надо принять как факт, что человек нездоров. Найдите у неё другие болячки, сходите к терапевту, поговорите с ним без неё, пусть он её отправит на дальнейшее обследование. Хороший специалист определит проблему, даже если она не будет нести явную околесицу. Женщине надо помочь. Если бы у неё печень заболела, то вопрос бы не стоял. К врачу. А если психика больна - сама виновата?

[Gatta-matta 8 358]

Уэльс, согласна с Вами.

Мама больной человек, один нездоровый интерес к сексуальной жизни дочери чего стоит.

Уральская Степная правильно все написала.

Маму нужно показать психиатру, а уж как это сделать, должна придумать дочь.

Какое-нибудь полное обследование, включающее психиатра...

К сожалению, это совсем не просто и автору можно только посочувствовать...

[Мадама Пик 12 179]

Вывод, однако! Признавая болезнь, тут же - "а заслужила! Получи, фашист, гранату!". Мадама Пик Хорошо, что Вы не больны. а то бы надо было подумать - поделом. А ну как заболеете?

Читала и уважаю Луизу Хей, поэтому и делаю такие выводы. Уэльс , прочтите тоже, может быть и Вы со мной согласитесь.

[Изя 104 447]

У нас в близком окружении недавно случилась примерно такая история - сестра моей свекрови стала за собой замечать слежку, в неё целились из окна, везде и всегда она видела каких-то знакомых, рассказывала нам про них невероятные небылицы и тому подобное.

Мой муж сразу сказал, что это уже серьёзные отклонения в психике и пора обратиться к врачу, но никто не воспринимал серьёзно эту ситуацию. Пока она не достигла пика - женщина перестала спать, не спала трое суток, состояние ухудшалось. Она считала, что повсюду отрава и микробы, без конца, двое суток мыла руки почти кипятком. Сожгла себе всю кожу на руках и дошла уже до потери сознания.

Только тогда её семья испугалась - они повезли её уже на скорой в психиатрию, женщина пролежала там три недели. Вышла вроде бы нормальная. Но странности наблюдаются и по сих пор.

А недавно муж мне рассказал, что она всю жизнь была немного "с прибабахом": редко мылась (всё защитное с себя смоешь), мыла и стирала всё с хозяйственным мылом (мылась тоже, оно же натуральное!)занималась уринотерапией (ничем не болела, просто так занималась) и везде и всегда насаждала свои идеи.

Так потом и врач психиатр сказал : что всю жизнь эта болезнь у неё протекала вяло, а всвязи с климаксом обострилась, и ударила по голове страшно. Раз в пол-года ей нужно ложиться в больницу для прохождения курса лечения.

Мне кажется, что у топикстартера такая же история была с мамой - она всегда была больна, а теперь её болезнь резко прогрессирует, и маму срочно нужно к врачу! Так как её поведение может угрожать жизни других людей, никто не знает что ей взбредёт в голову завтра? Это очень страшно! А вдруг она надумает обороняться от "отравителей" и примет "ответные меры"? Она может сделать всё что угодно!

Срочно к врачу! Промедление- сметреподобно1

НЕ для печати, пожалуйста.

[Древлянка 96]

Недавно в соседней веточке форумчане возмущались, когда на вопрос- как же жить дальше с родственниками жены, я предложила уехать в другой город, если нет возможности найти отдельное жилье в Москве.

Как это, уехать из Москвы?! ,говорили мне, Это же просто не реально!? За Москвой ни жизни, ни работы просто нет!! ну и т.д.

А Вы просто молодец! Нашли в себе силы, оторваться от мамы и уехать к мужу из Москвы в провинцию. Для этого уже нужно быть сильным человеком, учитывая среду, в которой Вы выросли!

Все у Вас получится и дальше!!

Но все же меркантильный вопрос: ведь квартира и ваша тоже? Вы в ней выросли. Наверное прописаны. Может все-же как-то уговорить маму приватизировать ее. Вам ведь тоже доля полагается.

[Манюсенька 32 757]

Уральская Степная

Маме однозначно к психологу не надо. Незачем. К психологу ходят люди, испытывающие проблемы неклинического характера. А что мы в вашем случае имеем:

1. Социальную дезадаптацию, потому что -

Цитата

мама ушла из медицины, стала дворником

, заметьте, в молодом возрасте! И:

Цитата

собирает бутылки на помойке

в настоящее время, при этом отказываясь от помощи своей дочери.

По моему, эта мама хороший манипулятор. Типа вон я для тебя сколько всего сделала (типа ради тебя себя на алтарь положила), а ты не ценишь. Есть такие люди, которые "жертвуют" собой, чтобы потом попрекать могли. И ничего не сделать - деньги не берут, на уговоры не поддаются. "Мне от вас ничего не надо".

Древлянка

Но все же меркантильный вопрос: ведь квартира и ваша тоже? Вы в ней выросли. Наверное прописаны. Может все-же как-то уговорить маму приватизировать ее. Вам ведь тоже доля полагается.

Если автор прописана в квартире в месте с мамой, то она там и останется, если что. Даже если квартира не приватизирована. А если приватизировать, то только на дочь, но это мама не позволит. Потому как ни на маму, ни на двоих приватизировать не стоит - кто знает, что мама сделает со своей долей.

Климчучка

А потихоньку дубликат ключей сделать нельзя??? Типа потерялись, а через час нашлись? Или пока мама спит, в ванной....

[Стася 12]

Утря

Мне кажется, что у топикстартера такая же история была с мамой - она всегда была больна, а теперь её болезнь резко прогрессирует

Мне тоже так кажется.

Одно волочение ребенка спиной по ступеням чего стоит.

Но как автор покажет свою мать психиатру? Если сама мать при посторонних ведет себя естественно и не считает себя больной.

И еще я бы посоветовала автору быть более осторожной в квартире у матери. Всегда держать мобильник при себе. Вдруг матери взбредет в голову оставить дочь у себя? Запрёт на замок и уйдет.

Изменено 7 Октября 2011 пользователем Лиза