Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Осока 3 511]

Эверита

Не, там точно мама. Она произнесла фразу: "Я как мать, очень волнуюсь за его спремограмму. Нам главное подвижность выявить". И обращалась она к нему - сынок.

[Turbulent Bell 68]

Не помню, писала тут что-то или нет... Но прочитала кое-что в теме ... Что сказать - очень сочувствую таким детям. И понимаю, почему они сами не могут ничего сделать. Я живу с такой вот мамой, и потребовалась куча сил (чтобы переломать себя) и куча нервов (чтобы переломать маму)), дабы высвободиться от опеки и быть более-менее самостоятельной (до сих пор некоторые проблемки осталось, но по сравнению с тем, что было раньше, уже ерудна).

А так регулярно раньше было: и по 5 звонков в день, и туда не ходи, и того не делай. А когда окончила школу, поняла, что даже самостоятельно боюсь в магазин идти и что-то купить. Мама же искренне недоумевала, с чего я так боюсь людей (правильно, мне до 17 лет даже денег своих не давали, считали, что незачем и мама все сама лучше сделает).

Да, а на первое место работы..правильно, меня тоже мама повела И меня, ясен пень, туда не взяли (ну и хорошо )) Потому очень понимаю, как тяжело таким детям во взрослой жизни.

К сожаленью, мало кто от таких родителей выпутывается, и "маменькины дети" чаще всего таковыми и остаются.

Надеюсь, мне удалось уйти от контроля

(наверно, поэтому в теме о счастье, я так негативно вспоминала о детстве)

[Гера 649]

Ага, вот я и замуж уже вышла, и живу отдельно, но все равно -дите.

Как приеду к маме- так потом три дня могу отходить.

Ты куда? Давай не поздно. Хватит ходить к Лене, что тебе у неё медом намазано? Не одергивай кофту, не ковыряйся в зубах (между прочим, товарисчи -зубочисткой), иди сопли в ванной высморкай....а-а-а-а-а.....

И это при том, что я, собственно сним, с мужем то, и приезжаю.

[Сафари+ 74]

Turbulent Bell

Гера

Как мне вас жалко!

Но мама есть мама. Для неё мы вечно маленькие дети.

Мне было лет 30 с небольшим, когда мы приехали в гости к родителям, и я зашла к соседке, моей подруге детства. Подруга та живёт в одном подъезде с моими родителями, только двумя этажами выше.

Маме я отзванивалась каждые полчаса с сообщением, что " у меня всё хорошо". Я, правда, и задержалась допоздна. Но никто не был против, кроме моей мамы. Которая (а теперь барабанная дробь!) в конце концов не выдержала и пришла за мной!!!

- Лена, пора спать!

И это мне, взрослому человеку, который с 18-ти лет живёт отдельно и далеко от родителей!

Что ты будешь делать с ней? Пришлось идти домой...

[клодт 2 489]

Я читая все Ваши посты о гиперопёке Ваших мам, прямо оттаиваю душой. Есть всё таки мамочки на этом свете. И завидую белой завистью. Не понимаете Вы своего счастья. Эх, не понимаете! А моя любимая песня с детства:

" Поговори со мною мама, о чём нибудь поговори.

До самой полночи..."

[Turbulent Bell 68]

клодт

" Поговори со мною мама, о чём нибудь поговори.

Если честно, взаимосвязь между гиперопекой и душевными разговорами с мамой не всегда есть. Чаще нет

Если мама беспокоится и не дает свободно шаг сделать без ее ведома, это еще не значит, что она является другом, советчиком и т.п. Более того, в моей ситуации когда я во всем слушалась маму и не высказывала мнений с ней несогласных, взаимопонимание было (лет эдак до 15-17). Но когда у меня появились свои желания (в т.ч. желания что-то делать и решать самой), тогда и начались запреты. Забота мамы-друга и гиперопека - разные вещи.

[Полярная лиса 275 022]

Ох, девочки, гиперопека - страшная вещь!!!

Вчера вернулась из Турции. Отдыхала с дочей.

Насмотрелась по самое некуда!

Даже мой извращенной фантазии не хватит, чтобы придумать то, что я там наблюдала.

Судите сами.

Семейка номер раз. В составе: отец, мать, сын, жена сына и двое внуков. Передвигались непременно кублом из шести голов. Свекровь не забывала регулярно пенять сыну (лет сорока), что жена-неумеха старшего сына родила почему-то похожим на нее саму, а не на папочку. Все это в присутствии вышеупомянутой жены (невестки). Невестка молчала, потупив взор. Внимание, вопрос: какого банана невестка отправиласть на "отдых" вместе с родственничками?

Семейка номер два. Состав: мамо, два сына плюс жена одного из сыновей. Маме лет 45, сыновьям в районе 20. Вся компашка (кроме невестки) сидела в бассейне и дружно пила водку. Невестка водку не пила, а читала умную книжку про бывших наркоманов. Потом книжку обсуждали, и мамо, пользуясь своим авторитетом, громко сообщала на весь бассейн, что бывших наркоманов не бывает. Холостой сынок почему-то называл невестку мерзавкой и целовал в щечку маму. Внимание, вопрос: какого банана... далее по тексту выше.

Семейка номер три. Ваще отпад. Состав: молодожены и... внимание, барабанная дробь!.. - их (молодоженов) мамы!!! Две штуки!!! Молодожены, рдея, держались за ручки, а мамы, щебеча "сынок" (или "доченька") поправляли им панамки... Вопрос в данном случае задавать бессмыссленно.

Что это? Гиперопека или массовая шизофрения?!

[Крикуша 164 095]

клодт

Цитата

Не понимаете Вы своего счастья. Эх, не понимаете! А моя любимая песня с детства:

" Поговори со мною мама, о чём нибудь поговори.

И моя, но мама контролировала (строго)уход, приход. Опоздание на 5 минут и... У подруг разрываются телефоны, мама ищет меня. Ночевать ВСЕГДА дома и никакие доводы не вбивались в мамину голову что возвращение в 2 часа ночи, гораздо опаснее ночевки у подруги.

При этом, тем чего так боялась мама, я прекрасно занималась днем. Да и в ночь работала с 18 лет.

А все попытки поговорить душевно, обрывались фразой:

-- А я тебе говорила...

Так что гиперопека и доверительные отношения это две большие разницы.

[Трильби 6]

У нашей мамы к нам с братом подход дифференцированный.

Братику 30 лет. Ещё недавно любое его позднее возвращение домой сопровождалось истерикой и судорожным обзвоном всех друзей на предмет местонахождения нашего драгоценного. А если вдруг ночевать не пришёл... Причём отзвон типа "сегодня не ждите" не катит - он целый час назад звонил, а за это время что угодно случиться могло!

Картина маслом. Брательник является под утро, злющий - его же все искать подорвались, позор! - и слегка или не слегка нетрезвый. Что тут творится! Мамочка под матюги разувает-раздевает шатающееся тело, укладывает в постельку и поминутно интересуется - не надо ли чего ненаглядному, водички или таблеточку от головы... Ага, пня ему хорошего

Благо происходит такое не чаще раза в месяц и я не всегда бываю свидетелем, руки чешутся врезать... Не встреваю по причине бесполезности любого воздействия на обоих.

Мама каждый раз клянётся, что больше - ни-ни! Пусть хоть в коридоре спит.

Брат вообще ничего не помнит, и в обычном состоянии - добрейшей души человек.

И каждый раз - заново.

Это я молчу, что она в его комнате постоянно порядок наводит - от застилания дивана до раскладывания предметов на столе.

Может быть, человеку необходимо чувствовать свою нужность, хотя бы такой ценой?

Хотя что касается меня - после раннего недолгого замужества я как бы выдержала экзамен на самостоятельность? Во всяком случае, искать меня начинали день на 2-ой. Сотовых тогда не было, были сообщения на пейджер: "Ну ты там отзвонись, если время будет"

Честное слово, я где-то брату завидую...

[Куралеся 37]

клодт

Не понимаете Вы своего счастья. Эх, не понимаете! А моя любимая песня с детства: " Поговори со мною мама, о чём нибудь поговори. До самой полночи..."

А мне после ваших слов приходит на ум другая песня: "А мне всегда чего-то не хватает, зимою - лета, осенью - весны" Игнор - плохо, но гиперопека - не меньшее зло, с последствиями которого человек борется всю жизнь, чаще безуспешно.

[ЮльСанна 1 105]

О, меня мама как опекает - я уже поняла, что это бесполезно. Иногда, правда, нервы не выдержат, заору :"Мама, мне уже 31 год! Четвертый десяток разменяла, а ребенка воспитывать/купить нормальные джинсы/выбрать себе новую прическу/выбрать нового мужа до сих пор не умею, по твоему?".

После этого с ужасом понимаю, что мне действительно уже 31, а крем от морщин еще не куплен, и беседа о важном сворачивается сама собой.

[Turbulent Bell 68]

Я щас подумала... Все, кто принимает участие в обсуждении этой ветки, как бы ни говорили о своей гиперопеке, нам, наверно, повезло. Потому что человек, находящийся под настоящим давлением и допускающий это, явно, не осознает, что его гиперопекают, ему кажется это нормой. Соответственно, человек, подавленный родителями, не сидел бы тут и не обсуждал бы ничего. Имхо.

[Полярная лиса 275 022]

ЮльСанна

Мама, мне уже 31 год!

Тю-ю! Мне скоро 46, а мне родители до сих пор ЦУ раздают!

И ничего с этим не поделать!

Самое главное - не допускать до маразма. А то будет, как я выше писала. Таскаться на отдых со взрослыми чадами - это просто беспредел, я считаю.

А ЦУ пусть раздают. Надо же дедам как-то развлекаться.

[Diademin 0]

Представляете, мне 27 лет, у меня есть дочурка 7-летняя,но мы живем с моими родителями. Стоит мне задержаться на работе , так они трезвонят: где ты? с кем ты? почему еще не дома...

Из-за этого их контроля я не могу встречаться с мужчинами... Что уж говорить о ночевке вне дома. НИКОГДА и ни при каких условиях! если же оставалась у мужчины, с кем на тот момент встречалась, потом ждал жуткий скандал и ор, что я не люблю ребенка и забила на нее болт. Но это не так, я ее люблю, но хочется семью!!! И как-никак я - женщина, и хочется мужского внимания!

Вот как моих родителей перевоспитать??? Или уже поздно что-либо делать, раз они контролируют меня даже в таком возрасте....

Изменено 18 Августа 2008 пользователем Тётка

[Сумасшедшая Тишина 69]

Diademin

Только съехать от них. Но без них Вам будет тяжело - дочку не с кем оставить и т.д. А больше никак - перевоспитать Вы их не сможете.

Тоже думаю переехать к родителям, но там будет то же самое - о личной жизни придется забыть. Ребенок и работа - все, что у нас есть.

[Diademin 0]

Почему-то, послушать моих некоторых разведенных подруг, у них абсолютно другие родители - остаются с малышами и говорят:_иди,_гуляй,_развлекайся, мы посидим.

А мои, такое чувство, не хотят что-ли мне счастья???

Вроде, всегда любили меня и сейчас любят, и дочку мою тоже...

Но как-то слишком уж переходят границы

Я не прошу особо многого,_я же не гуляю направо и налево, просто_хочу построить серьезные отношения с каким-нибудь серьезным мужчиной!

Изменено 18 Августа 2008 пользователем Тётка

[Крисс 1]

Diademin

Ваши родители хотят вас уберечь от ошибок. И действуют они таким способом, какой они считают правильным. А эти слова

что я не люблю ребенка и забила на нее

Чтоб вызвать в вас ощущение вины. А вы знакомили родителей с тем, с кем встречались?

[Diademin 0]

После развода мы с моей дочуркой жили с моим гражданским мужем, с ним конечно они были знакомы, и он им не нравился,_как он не старался, как ни расшаркивался перед ними, но всё напрасно. С ним рассталась,_с другими тоже знакомила моих родителей,_но им никто не нравился,_то мало зарабатывает, то подарков мало дарит..._вобщем, на данном этапе у меня никого нет, они и радуются наверно!

Изменено 18 Августа 2008 пользователем Тётка

[Гость golab]

А... животрепещущая тема ))

Суровое детство - игрушки прибиты к полу: первый раз вырвался из под опеки родителей, когда в больницу загремел на 2 месяца... До сих пор с удовольствием то время вспоминаю.

Мне сейчас 25, но до сих пор мать из кожи вон лезет что то сделать по своему усмотрению по принципу "хочет как лучше".

То свадьбу будет лоббировать так чтоб она была в конце лета - там фрукты дешевле будут! А в начале лета никак: КОТЫ на даче одни не могут оставаться. С одной стороны не хочется уж сильно обижать родителей из-за мелочей, но противно становится от таких отношений.

P.S.

Это видимо семейное. До сих пор помню и смеюсь, как дедушка моему отцу - дядьке за 40 лет сказал в бане: "Серёжа, мой хорошо попу" Серёжа вылетел из бани красный и злой

[polyachok 0]

А у меня бабушка до сих пор отца опекает. Всегда звонит, когда его дома нет и у нас(?) спрашивает: А как там Боренька??? Или когда он к ней приходит: она за ним по дому по пятам ходит: Боренька, хочешь кушать??? Если честно, то когда этот вопрос задается уже шестой раз за полчаса, иногда хочется сбежать куда-нибудь .

[Куралеся 37]

Diademin

Вот как моих родителей перевоспитать???

Перевоспитать их - невозможно! Но возможно перевоспитать себя. Как? Почувствовать себя взрослым и ответственным человеком. Вначале это будет нелегко, так как родители знают все ваши ниточки, за которые можно успешно дёргать и заставлять вас вести себя так, как нужно им. А вы просто перестаньте вестись.

Лучший способ - физически дистанцироваться. Снять квартиру. Понимаю, даже уже буквально слышу ваши отговорки про финансовые проблемы. Но не приму их. Почему? Потому что сужу по себе (да и по всем): все отговорки - это ОТГОВОРКИ! Если мы чего-то очень хотим, то прём как танк и нас не остановить. С другой стороны, если чего-то не хотим - то находим тысячу причин, чтобы этого не делать.

Так вот, вы должны понять, что вы взрослый человек и вполне можете делать то, что хотите. И вы можете заставить других людей уважать ваши желания. Только нужно быть твёрдой и решительной.

[Эверита 4 598]

Diademin

В другой ветке Вы писали, что в общем-то недогуляли, а теперь, захотев семьи и любви, закрутили роман с мужчиной, "идеальным" во всем, кроме того, что он женат. В таком случае со стороны Ваших родителей это не гиперопека, а, скорее, самозащита. Не хотите, чтобы Вас контролировали - живите с дочкой отдельно. Но и в таком случае ночевки с очередным любимым мужчиной могут не получиться, разве что дочку одну на ночь оставлять будете.

Куралеся

взрослый, ответственный человек

не будет плакаться, что у подруг

абсолютно другие родители - остаются с малышами и говорят:_иди,_гуляй,_развлекайся, мы посидим.

Может статься, что будь Diademin действительно взрослым и ответственным человеком, не было бы проблемы. Может быть родителям, несмотря на любовь к внучке, не хочется заменять девочке мать, когда та занята поисками личного счастья?

[Куралеся 37]

Эверита

взрослый, ответственный человек не будет плакаться, что у подруг...

Не будет. У него и проблем таких не возникнет. Но это не значит что у Diademin нет шансов им стать. Поэтому и советую попытаться начать мыслить по-другому, стать взрослым и ответственным человеком, понять, что возможно проблема не в родителях, а в собственной инфантильной позиции.

[Русская пианистка 440]

Ой, блин... Я, наверно, для своей мамы так и останусь маленьким ребенком. Как одеваться, ка вести себя, как готовить, как делать то-то и то-то - всему этому меня учат уже 25 лет.

А я замужем уже три года и воспитываю сына.

Но сегодня она мня убила.

МУж с сыном и свекровью собираются ехать на неделю в другой город, к родне. А я перед работой хочу отдохнуть, и не еду.

Так она мне звонит каждый день и уговаривает ехать с ними. А сегодня вообще!! Звонит и говорит: Езжай с ними, Я тебе приказываю" И это все серьезно.

Не удивлюсь, если она соберется на неделю приехать ко мне и контролировать меня тут одну.

[Крутая грудь 13]

Мама моего МЧ опекает совего сыночка по сей день. Раньше могла не отпустить ко мне, говорила, поставь машину (она оформлена на папу), и езжай на автобусе, это вечером то? Знала, что он не поедет, ведь она тут же выступала, на автобусе собрался, это в такое то время??? Опасно!!! Ладно, понимаю, ревность у нее. Ведь сына у нее единственный, не считая папиной дочи. А тут я появилась, не знамо откуда.

Месяц, как мы живем вместе у меня. Он ездит на моей машине. Каждое утро начинается со звонка, встал сына? Покушал? Или тебя не кормят? Чем кормят? Яичница вредно с утра, пусть она (т.е. я) каши делает! Хотя каши он терепеть не может.

Как только он соберется к родителям, у меня начинается паника, ведь надо критично его оглядеть, все ли на нем блестит, все ли нормально выглажено, ногти не обросли на руках и ногах, и не дай бог, волосы обрастут чуть чуть - все, мне будет конец, не смотрю за ее сыной хорошо, что он у меня ходит бичом. Какая же из меня жена тогда получится?

В принципе, мне как то наплевать, женой я буду для него, а не для мамы его, но думаю с меня не убудет, все таки она его мама.

Кто знает, как я поведу себя, когда у меня будут свои дети.