Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Жизнь продолжается 89 389]

1 час назад, Мерседеса сказал:

Прям всем нужен брак до окончания учебы?

Этой девушке явно нужен. Иначе она точно не взяла бы на себя быт. Ни за что не поверю, что быт для нее - это любимое хобби.

[Скоро Лето 6 593]

4 часа назад, Жизнь продолжается сказал:

Этой девушке явно нужен. Иначе она точно не взяла бы на себя быт. Ни за что не поверю, что быт для нее - это любимое хобби.

Вот только её замуж не зовут, несмотря на все её старания в быту.  

 

[Жизнь продолжается 89 389]

Только что, Скоро Лето сказал:

Вот только её замуж не зовут, несмотря на все её старания в быту.  

Почему и говорю - а зачем это девушке? Мыть и варить она уже умеет, учиться в сожительстве ей этому не надо.

[Скоро Лето 6 593]

1 час назад, Жизнь продолжается сказал:

Почему и говорю - а зачем это девушке? Мыть и варить она уже умеет, учиться в сожительстве ей этому не надо.

Наивная, любит очень парня. Потому и не задумывается пока о будущем. Пока старается ему понравиться, угодить во всём.

[Жизнь продолжается 89 389]

3 минуты назад, Скоро Лето сказал:

Пока старается ему понравиться, угодить во всём.

Вот! Это точно не ее осознанный выбор. А желание угодить.

Я сейчас думаю. как же хорошо. что в свое время мне и родители,  и бабушка (она очень меня любила, я до сих пор ей благодарна за высокую  самооценку) внушили,  что на мне - только жениться. Хотя ни фига я не умела ни готовить, ни убираться. Разве что красивая была,  но кто в молодости не красив.

А тут родители платят за то. что с их дочерью парень живет.

[Вольный ветер 47 889]

В 23.04.2023 в 17:44, Жизнь продолжается сказал:

А тут родители платят за то. что с их дочерью парень живет

Да ладно бы, если уж "по старинке", то и брак бы оформили. Уж хотя бы молодая девушка ремонты в сером ключе хандакала "как жена". 

А не это вот все...

[Дальние Дали 86 834]

8 часов назад, Льдинка сказал:

Дочь сказала, что таких хороших отношений, как сейчас у нас с ней никогда не было.

Ну да, выходит что  идеальные отношения -- это по факту практически отсутствие отношений, то есть общение на уровне очень дальних знакомых, в стиле: привет, как дела, всё норм, Ок, и обмен картинками  И всё. Я так понимаю, практически у всех дети такие, по сути что им нужно?  чтоб родаки "не отсвечивали", да и всё. Оно и закономерно -- в природе выросшему потомству, естественно,  нафиг не упали родители.  У людей, конечно, чуть сложней, но всё равно суть та же.  

Помню, смотрела какой-то сериал очень много лет назад, я сама ещё не замужем была. То ли индийский он был... И вот там мне хорошо запомнилась одна сцена -- мать, очень красивая женщина, ещё не старая, говорила сыну, который уезжал от неё куда-то очень далеко и навсегда. Он был ещё совсем юноша, и рыдал, прощаясь с ней, говорил что не сможет без неё и пр.. А она сказала примерно так:  когда ты был малыш, я была нужна  тебе больше чем солнце, ты не мог без меня жить  и минуты, ты постоянно нуждался во мне,  потом ты стал  старше и спокойно мог играть и заниматься чем-то, не видя меня постоянно, а теперь, поверь мне -- очень скоро наступит день, когда тебе  будет  достаточно  просто знать, что я где-то есть. И она так спокойно это ему сказала, без надрыва, без истерик, очень спокойно. И он тоже успокоился, хотя и был грустным.  Я тогда подумала: какая сильная женщина,  сын, которого она всегда обожала больше жизни, уезжает навсегда, а она не виснет каменюкой на шее, не рыдает и не требует остаться и быть с ней, а  наоборот, подбадривает, успокаивает  и отпускает, а ведь наверняка  будет тосковать, даже когда он её уже в общем-то забудет, когда его закрутит его жизнь... Что ж, такова судьба, бабоньки, что мы можем тут поделать, да и надо ли что-то с этим делать? Наверное, так  оно и правильно, и по природе положено. Благословлять и отпускать.

А так... Конечно, варианты разные бывают. Ну вот есть у меня приятельница -- сын скоро заканчивает ВУЗ у неё. Он у неё один-единственный, растила она его всю жизнь сама, и всё-всё было для него. Хотя она женщина властная и сильная -- но не с ним. И вот у неё отложена сумма на покупку квартиры для сына -- но она пока её ему не покупает.  И он живёт с ней. Она говорит, что она ждёт, чтоб сын закончил ВУЗ и определился, где он будет жить, в каком городе захочет, он вроде в Питер тоже хотел -- и вот там тогда квартиру ему и купит. И также продаст обе своих квартиры (в одной они живут, вторую сдают), и уедет за сыном, в тот же город. Я спросила -- готова  ли она тут всё бросать, она ответила, что  тут её ничего держать не будет. Есть у неё пожилая мать, но она сказала, что их мать досмотрит  сестра, если что.  То есть -- ну вот так тоже можно. Если деньги есть на квартиры.

Ну и есть нездоровый пример --  в соседнем доме  живут мать лет  70, и сын лет 50. Они какие-то оба странноватые, мне кажется, там некоторые отклонения ментальные есть, оба очень неопрятные, одежда прямо сальная. Не совсем бомжи,  но что-то типа того. Но не пьющие. пьяными никогда их не видела, просто неряхи, видимо. И вот они -- везде и всегда вместе: вместе в магазин ездят, в поликлинику, на рынок. И ходят под ручку -- это что-то нездоровое всё же. Психологическое "осупруживание" сына произошло.  Такого точно не надо.

Кстати, моя свекровь, которой уже 65 -- до сих пор обижается на своих родителей, что те не отпустили её в медВУЗ  в Воронеж. Она закончила медучилище на медсестру, закончила с одними пятёрками и преподаватели ей очень советовали ехать дальше учиться на врача. Но её отец не отпустил -- мол, далеко от дома, большой город, а ты сельская девочка, мало ли что и вообще, хватит учиться. И она погоревала, но послушалась, о чём очень потом жалела и по сей день жалеет -- считает, что ей следовало  настоять на своём любыми путями, и  тогда её жизнь намного лучше сложилась бы. По крайней мере зарплата была бы  намного лучше, самореализация  и пр. -- она мечтала быть врачом.  

[Паслён 13 623]

2 часа назад, Травиата сказал:

меня  есть  знакомая-  ровесница

Моя мама, думаю, ваша ровесница. Среди женщин вашего поколения, заметила, слишком много таких, которые не имеют собственной жизни и не умеют жить для себя. Воспитание, менталитет? Хорошо, что у меня есть брат, а у него терпение и готовность принимать бесконечную мамину заботу и ежедневно участвовать в её жизни. Ну, и жене его ещё отдельное спасибо за понимание ситуации. 

Как-то мама мне начала ворчать на невестку, так я сказала, что ещё не каждая невестка потерпит такое плотное присутствие в своей семейной жизни свекрови. Мама удивилась и  обиделась - да я разве присутствую? Как по мне - только что не ночуют под одной крышей, а так живут одной семьей. Мама ещё вполне бодрая, даже работает и бросать не собирается.

[Катакомба 52 644]

11 часов назад, Дальние Дали сказал:

А так... Конечно, варианты разные бывают. Ну вот есть у меня приятельница -- сын скоро заканчивает ВУЗ у неё. Он у неё один-единственный, растила она его всю жизнь сама, и всё-всё было для него. Хотя она женщина властная и сильная -- но не с ним. И вот у неё отложена сумма на покупку квартиры для сына -- но она пока её ему не покупает.  И он живёт с ней. Она говорит, что она ждёт, чтоб сын закончил ВУЗ и определился, где он будет жить, в каком городе захочет, он вроде в Питер тоже хотел -- и вот там тогда квартиру ему и купит. И также продаст обе своих квартиры (в одной они живут, вторую сдают), и уедет за сыном, в тот же город. Я спросила -- готова  ли она тут всё бросать, она ответила, что  тут её ничего держать не будет. Есть у неё пожилая мать, но она сказала, что их мать досмотрит  сестра, если что.  

Смотрите, какой ярчайший пример разности отношений. Тетка готова бросить все и метнуться куда угодно, лишь бы быть рядом с сыном, при этом преспокойно лишает свою мать того же - быть рядом с дочерью, чувства матери ей не так, чтобы важны, у нее нет потребности быть рядом с матерью, а вот с сыном рядом быть потребность есть. Интересно, что она скажет, когда ее сын бросит ее на старости лет одну в городе на другую родню и уедет за своим ребенком? 

Изменено 22 Октября 2023 пользователем Катакомба

[Люба Сиверко 1 685]

9 минут назад, Катакомба сказал:

при этом преспокойно лишает свою мать того же - быть рядом с дочерью, чувства матери ей не так, чтобы важны, у нее нет потребности быть рядом с матерью,

Возможно, у матери у самой нет потребности быть с дочерью рядом. Есть потребность во второй дочери, которая, возможно, и ближе, которой отойдёт наследство. Возможно, героиня растила сына одна, а её мать пестовала другую дочь. Это догадки, но ясно одно, мать и дочь не близки. 

14 минут назад, Катакомба сказал:

вот с сыном рядом быть потребность есть

А с сыном есть. Она сына любит, видимо, гораздо больше, чем мать. Её право. 

14 минут назад, Катакомба сказал:

когда ее сын бросит ее на старости лет одну в городе на другую родню и уедет за своим ребенком

Конечно, будет ощущать себя преданной. Но права уехать это у сына не отнимет. 

[Катакомба 52 644]

4 минуты назад, Люба Сиверко сказал:

Возможно, у матери у самой нет потребности быть с дочерью рядом.

А если есть? И при чем здесь наследство, когда мы про нематериальные потребности?

4 минуты назад, Люба Сиверко сказал:

Она сына любит, видимо, гораздо больше, чем мать. Её право. 

Ее право, я не спорю. Больше скажу, я считаю, что так в основном и бывает, когда детей любят больше, чем родителей, но на себя это отказываются переворачивать и искренне верят, что нужны детям так же, как дети им, а потом ооочень удивляются мысли, что мать этому сыну в Питере даром не нужна. А эта героиня о таком и подумать не может, не может поставить себя на место сына на своем же примере с матерью.

Изменено 22 Октября 2023 пользователем Катакомба

[Люба Сиверко 1 685]

2 минуты назад, Катакомба сказал:

при чем здесь наследство, когда мы про нематериальные потребности

Прямая связь. Оставляют наследство тому, кто дороже и ближе, кого больше жалко. Это если нет более-менее равного отношения к детям. 

3 минуты назад, Катакомба сказал:

нужны детям так же, как дети им,

Да прямо. Родители нужны детям, пока дети малы и беспомощны. Чем старше, тем менее нужны. 

Мы очень любим родителей, но у нас другие, свои семьи. Мы выросли. 

[Катакомба 52 644]

7 минут назад, Люба Сиверко сказал:

Чем старше, тем менее нужны. 

Вот поэтому меня и поразило стремление тетеньки бросить все и рвануть в другую часть страны лишь бы быть поближе к сыну, подальше от матери.

[Люба Сиверко 1 685]

20 минут назад, Катакомба сказал:

Вот поэтому меня и поразило стремление тетеньки бросить все и рвануть в другую часть страны лишь бы быть поближе к сыну, подальше от матери.

Да её право стремиться куда угодно. Это же её желание, а не сына. Она имеет право свои желания исполнять, при условии, что за свой счёт. Это не сын её с собой тащит 

Разочаруется в своих надеждах - ей и плакать. Не приживётся в другом городе - ей и расхлебывать. 

Хотя, я знаю, что и зовут с собой дети матерей. Очень плохую мать, которая избивала (для меня это показатель плохой матери) вытащили за рубеж и всячески лелеяли там. И лучший кусок был ей, а не детям. 

 

[Дальние Дали 86 834]

54 минуты назад, Катакомба сказал:

Смотрите, какой ярчайший пример разности отношений. Тетка готова бросить все и метнуться куда угодно, лишь бы быть рядом с сыном, при этом преспокойно лишает свою мать того же - быть рядом с дочерью, чувства матери ей не так, чтобы важны, у нее нет потребности быть рядом с матерью, а вот с сыном рядом быть потребность есть. Интересно, что она скажет, когда ее сын бросит ее на старости лет одну в городе на другую родню и уедет за своим ребенком? 

Может показаться, что ей наплевать на мать, раз готова уехать за сыном -- но это совсем не так, правда. Она мать очень любит и привязана к ней, исполняет все её требования  и даже капризы (например, она по просьбе мамы занимается огородом, хотя ей нафиг не упали те помидоры, она может себе купить любые овощи, очень хорошо обеспеченная женщина).  Просто сын -- он  в приоритете и выбирая между ними (кому она нужнее) -- она выберет сына, это 100%. Отношения с сыном у неё всегда были очень близкие, может потому что не было других детей и не было мужа (его она спокойно выгнала, когда ребёнку не было годика, потому что он забухал, он пытался общаться сыном, она его запугала что посадит, если он явится, и он отстал, алиментов она не требовала).  Сын всегда был центром её внимания, наверное --  она всегда очень вникала в его учёбу и в школе и в ВУЗе, в его хобби, интересуется его друзьями и подругами. 

[Verchi 35 568]

27 минут назад, Дальние Дали сказал:

).  Сын всегда был центром её внимания

Бедный парень. Она его себе вместо мужа определила. 

[Дальние Дали 86 834]

6 часов назад, Сладкий перец сказал:

На мой взгляд, идеальные отношения - это те, в которых комфортно обоим сторонам.

Так это на любой взгляд суть идеальных отношений -- когда обеим сторонам хорошо. Только обычно, как я  смотрю, взрослым детям хватает минимального общения с родителями, именно в духе  "знать, что с родителями всё норм" -- а родителям хочется общения со взрослыми детьми: по типу приятельства, если уж не дружбы:  чтоб  приезжали/заходили в гости, чтоб можно было поболтать, обсудить разные темы и пр. Но вся проблема в том, что детям это в большинстве случаев не интересно и не надо,  и большинство родителей в общем-то, вспоминая себя, принимают это и смиряются -- вот и получаются те самые "идеальные отношения": дети  регулируют их по сути  под себя, как им удобно, а родители, если и хотят больше  общения, то если они неглупые люди  -- не настаивают, ибо понимают, что если будут давить или дуться -- этим только оттолкнут,  и тогда даже тех минимальных крупиц внимания, что получают от детей -- не получат. Поэтому --  молчат и не питюкают, и радуются тому что есть.
Это как смена ролей. Когда дети маленькие -- они тянутся к родителям, желая общения с ними, но тем  часто и густо то некогда то не интересно.  А когда дети вырастают, то роли меняются -- теперь родители больше заинтересованы в общении, а  взрослым детям некогда и не интересно. Это обычный ход жизни, вот я к чему, поэтому не нужно из этого делать драму, как Пламя огня.  И чем скорее дойдёт эта мысль до родителей, впервые столкнувшимся с синдромом "опустевшего гнезда"  -- тем лучше для них же самих.  

 Кстати, у Пламя огня -- как я понимаю, не было настолько уж близких отношений с сыном, у меня сложилось впечатление, что они оба довольно жёсткие люди, поэтому я  сомневаюсь. что даже  когда сын проживал с ней в одном городе или даже в одной квартире, она так уж часто его целовала-обнимала. Возможно,  у неё больше страх, что она осталась одна без помощи (молодого сильного мужчины, к тому же врача)  с теряющей разум пожилой мамой, которую они ранее обихаживали  вдвоём с сыном (убирали у неё, порядок наводили. сын и как медик всё контролировал), а теперь ей придётся  нести этот груз самой, конечно это тяжело и  страшно. Форумчанка писала, что у неё неважные отношения с братом -- возможно, это судьба подкидывает  шанс наладить отношения с братом и вместо сына -- привлекать его в уборке дома их общей  мамы и проч. Попробовать помириться, наладить отношения.  Глядишь, легче станет. 

[Катакомба 52 644]

36 минут назад, Дальние Дали сказал:

 Просто сын -- он  в приоритете и выбирая между ними (кому она нужнее) -- она выберет сына, это 100%. 

А как же это?

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

взрослым детям хватает минимального общения с родителями, именно в духе  "знать, что с родителями всё норм" -- а родителям хочется общения со взрослыми детьми: по типу приятельства, если уж не дружбы:  чтоб  приезжали/заходили в гости, чтоб можно было поболтать, обсудить разные темы и пр. Но вся проблема в том, что детям это в большинстве случаев не интересно и не надо,  

 родители больше заинтересованы в общении, а  взрослым детям некогда и не интересно.

И как при таких вводных можно считать, что сыну она нужнее, если сами же утверждаете, что детям это не интересно и не надо? А нужнее это общение матери той женщины?

[Белый орикс 115 098]

1 час назад, Люба Сиверко сказал:

А с сыном есть. Она сына любит, видимо, гораздо больше, чем мать. Её право. 

Её право - зажрать жизнь сына? Ну такое себе право. Вы бы им воспользовались? 

1 час назад, Люба Сиверко сказал:

Родители нужны детям, пока дети малы и беспомощны. Чем старше, тем менее нужны. 

О как переобулись. А как же взрослый сын? Ему зачем мать в другом городе? 

56 минут назад, Люба Сиверко сказал:

Это же её желание, а не сына.

Конечно, желание сына никто не спрашивает, за него уже решили. И жена им не нужна, лишняя будет в семье мама/сын.

[Verchi 35 568]

34 минуты назад, Белый орикс сказал:

. И жена им не нужна, лишняя будет в семье мама/сын

Её там и не будет. Если кто рискнёт, не выживут. 

Изменено 22 Октября 2023 пользователем Verchi

[Белый орикс 115 098]

48 минут назад, Дальние Дали сказал:

 Просто сын -- он  в приоритете и выбирая между ними (кому она нужнее) -- она выберет сына, это 100%. 

Помощь больше нужна взрослому дееспособному мужику, чем старой пожилой маме? Серьёзно? 

Не убежать от такой мамы, привяжет к себе квартирами. Единственный шанс - отказаться от маминых денежных вложений, но молодой парень пока этого не поймёт, ему сначала понравится перспектива не влезать в ипотеку. Вот когда захочется женихаться, когда женится - тогда и дойдёт, что такую маму лучше держать подальше. Но поздно.

 

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

То есть -- ну вот так тоже можно.

 

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

И ходят под ручку -- это что-то нездоровое всё же. Психологическое "осупруживание" сына произошло.  Такого точно не надо.

Это один и тот же пример, с разницей в жизнь. Это то, что ожидает сына вашей приятельницы к 50 годам при такой маме. Психологическое осупруживание. 

[Бэлька 47 988]

У меня есть три примера, как мамы поехали в другие города за своими взрослыми детьми, и как потом страдали эти мамы. 

В основном переезжали за дочками, которые выходили замуж, в большом чужом городе, и которым "надо было помогать". Мамы продавали квартиры, дачи в нашем городе, влезали в долги, чтоб купить себе жилье, а еще и вкладывали эти деньги в совместное жилье с молодыми.

Потом когда дети подрастали, а мамы соответственно старели, молодой семье становилось не надо такие тесные отношения. А у мамы вся жизнь осталась в нашем городе, в новом ни друзей не появилось, ни родственников. 

Одна все-таки назад вернулась, ей еще повезло, что она отдельную себе квартиру купила в Екатеринбурге. Прожив там пять лет, подрастив внуков, отношения с дочерью у них совсем стали плохие. Не знаю кто больше виноват, мама у которой больше интересов не было, кроме семьи дочери, или дочь, которая пока дети были маленькие, была согласна с мамой каждый день общаться, а потом типа устала от нее.

А две другие приятельницы так и живут с детьми, ссорятся, ругаются. На лето съезжают на дачу. 

Ну нет у меня удачных примеров, когда одинокая мать едет вслед за взрослым ребенком в другой город.

[Дальние Дали 86 834]

49 минут назад, Verchi сказал:

Бедный парень. Она его себе вместо мужа определила. 

Да кто его знает. Когда  ей сказали, что видели её Влада с какой-то рыженькой  девушкой, она похихикала что наверное нужно рыжих внуков ждать, то есть она не против, в теории. Наоборот, говорила, что внуков уже хочет. Так что  вроде как она не против -- но приглядываться к деве она будет конечно, это 100%. И к её семье. Ей это важно. 

Например, она отвадила одну деву. Там была странная  история -- когда Влад закончил первый курс и было ему всего 19 лет,   была у них в группе  девушка  родом из деревни с дальнего края нашей области, и жила она в общаге. Простая, несколько грубоватая, чтоб не сказать -- нагловатая. Эдакая Фрося Бурлакова на современный лад. И вот эта  дева узнала, что у них есть квартира под сдачу, и попросилась у Влада разрешения там пожить несколько дней, квартира на тот момент пустовала. Дело было летом, общага  что ли не работала, не помню уже, а ей нужно было (или просто хотелось) провести в городе неделю зачем-то там. 

И вот Влад пришёл домой и говорит -- мам, у нас же та  квартира   сейчас пустая стоит, можно там Катя поживёт, одногруппница моя? Естественно, моя Ленка спросила, кто эта Катя ему, он ответил -- никто, просто хочу помочь. Ленка  разрешила пожить бесплатно неделю. И вот она обратила внимание (то есть это она так расценила), что данная дева всеми силами пытается её сына завлекать на  ту квартиру -- то там вода не так бежит, то что-то с лампочкой -- а квартира находилась на три этажа ниже их квартиры, где они проживают с сыном, и потому подруга ходила туда сама  устранять проблемы.

Но потом  всё-таки как-то девушка та  завлекла его, и он с ней там  пробыл  несколько часов  до глубокой ночи, и Ленка была как на иголках и в итоге таки  вызвонила сына, чтоб  шёл домой -- он пришёл. Она ему сделала внушение -- мол, она из села, что скажут её родители, подумают что она с тобой живёт уже, и ты её парень,  ты понимаешь, что когда ты, парень, проводишь наедине ночь с девушкой в своей же квартире,  все будут думать, что у вас отношения,  мол, ты понимаешь, что ты как бы компрометируешь её и себя, когда  проводишь ночь  вдвоём с девицей.

Он на голубом глазу -- мама,  она мне  не нравится как девушка, у нас ничего нет, мы не пара а просто друзья, мы просто общались. Она ему -- это ты так говоришь, а бывает в жизни разное. В общем, она опасалась. что у  него гормоны возьмут верх, и что переспит с ней, да не дай бо заделает ей ляльку и  потом её интеллигентный мальчик будет связан с этой ммм...недалёкой но напористой девушкой на всю жизнь общим ребёнком. 

И вот -- бац, в один день Влад объявляет маме,  что они решили  с Катей -- махнуть вдвоём на море. И он ищет свой паспорт, чтоб купить билет на поезд. Ленка встала на дыбы в духе: только через мой труп. Он: да мы как друзья едем, ты чего,  а она -- ага, а номер один на двоих? Он -- а что такого, да ничего между нами быть не может, мы просто дружим (тут лично у меня  в голове проносятся  передачи типа "мужское-женское" где периодически героини приходят и говорят: мы дружили, а потом я забеременела).  

В общем --  Ленка спрятала его паспорт и устроила скандал и сказала чтоб он передал деве, что гостевание на квартире закончилось, что она нашла клиента и пусть дева съезжает.

Когда я сказала Ленке, что может всё же зря она так -- та ответила что ей кажется, что та дева -- юная акулка,  которая хочет любыми путями уехать из своего Пердоклювино, и для этого использует Влада -- хочет залететь, на себе женить и жить в городе, на той квартире, и что с её стороны только расчёт, а он дурак, мол, она видно что девка только годами молодая, а сама хваткая и цепкая, и домой в деревню сильно не хочет, там отчим-алкаш и огромные огороды. где она как лошадь, а тут -- интеллигентный парень с хатой, чего  ж не взять его тёпленьким, пока у него гормоны пляшут, мол сколько парней так жизни сломали, женившись по дурости не на тех.

Я спорить не стала -- я  ту деву не видела, не общалась -- может Ленка права, всякое в жизни бывает, в принципе, ведь  реально не только девушкам парни ломают жизни, но и наоборот бывает. То есть её мысль была -- что та дева не любила её сына, а просто квартиру хотела в городе. И она была уверена,  что если б сын "по-дружески" таки поехал с той Катей на море и "по-дружески" жил с ней в одной номере --  Катя с моря приехала бы беременной. 
В общем, как-то так. 
(НДП, если что)

 

39 минут назад, Катакомба сказал:

И как при таких вводных можно считать, что сыну она нужнее, если сами же утверждаете, что детям это не интересно и не надо?

Возможно, она полагает что будет оставаться ему нужной, полезной -- то есть, например, будет нянчить внуков. 
И ещё -- она очень погружена в его работу и в его учёбу, она реально вникала в учебную программу его ВУза, его специальности, помогала ему с чертежами и макетами -- она для него в этом смысле как бы авторитет. 

Особенно пока он ещё очень молод и часто  сомневается в своих силах, знаниях, оан его подбадривает и даёт понять -- ты на правильном пути.  То есть эдакая мама-лучший друг. 

Думаю, это конечно может немного помешать ему выстраивать  отношения  девушками (потому что лучший друг-женщина у него уже есть), но всё-таки,  думаю, природа возьмёт верх, женщина ему всё равно нужна будет, дети. Этого мама не сможет дать, и она сама говорит об этом, в духе: пока у тебя нет семьи, нужно успеть получить образование и пр. и пр. То есть она  настраивает его, что у него будет семья и будут дети. То есть у неё  нет такого,  что ты -- только мой, нет.  

[Катакомба 52 644]

11 минут назад, Дальние Дали сказал:

мол сколько парней так жизни сломали, женившись по дурости не на тех.

То есть, то, что она работящая. неизбалованная, воспитанная в строгости и может стать хорошей женой и матерью, ей в голову не приходило? В общем, жееееесть.

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

думаю, природа возьмёт верх, женщина ему всё равно нужна будет, дети. Этого мама не сможет дать

Ага, ага, уже посекситься не дала, с секундомером засекала, столько он с девушкой сидит, паспорт спрятала. Реальная жесть. Просто слов нет.

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

И ещё -- она очень погружена в его работу и в его учёбу, она реально вникала в учебную программу его ВУза, его специальности, помогала ему с чертежами и макетами

Жеееесть. А она не звонит работодателям, чтобы устроить сыначку на работу? 

А она не собирается самолично оценивать претенденток на постель? Хотя чего я спрашиваю, она уже это сделала мнимум один раз. Я в шоке, конечно. 

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

То есть она  настраивает его, что у него будет семья и будут дети. То есть у неё  нет такого,  что ты -- только мой, нет.  

Ага, только семья у него будет с ее одобрения, а для ее сыночка ни одна хорошей не будет, так что останется он только ее. Я реально фшоке.

Я даже не столько в шоке от того, что тетку клинит, а то, что сторонние наблюдатели считают, что это нормально, и на самом деле это сыну такая помощь нужна и это ему добро только, а мама вообще без всякой выгоды, ага.

Изменено 22 Октября 2023 пользователем Катакомба

[Белый орикс 115 098]

17 минут назад, Дальние Дали сказал:

Думаю, это конечно может немного помешать ему выстраивать  отношения  девушками (потому что лучший друг-женщина у него уже есть), но всё-таки,  думаю, природа возьмёт верх, женщина ему всё равно нужна будет, дети. Этого мама не сможет дать, и она сама говорит об этом, в духе: пока у тебя нет семьи, нужно успеть получить образование и пр. и пр. То есть она  настраивает его, что у него будет семья и будут дети. То есть у неё  нет такого,  что ты -- только мой, нет.  

Не просто помешает - парень уже может завязывать в узелок, пока мама официально не разрешит секситься 

Мама не может дать, но может запретить. И сделать так, что мальчик до старости будет только с умной мамой. Естественно, всё из лучших побуждений