Переезд в другой город, страну

[Гость Черная]

И у меня сейчас примерно такая же ситуация. Только я сейчас в Москве, а муж в области, за 120 км. Вроде не так далеко, но все же не рядом. Ситуация осложняется тем, что у меня есть еще старшая дочь ( сыну тож 4 года). Не могу бросить ее, сдернуть ребенка из школы посреди учебного года + естьпроблемы со здоровьем (ВСД) + ее переходный возраст. Чувствую, что все может рухнуть. Только бы он выдержал разлуку, иначе...... И ко мне не может приехать - работа. Грустно все это

[Stervoznaya 4]

Черная, держитесь, в конце концов 120 км - это не расстояние для любящих людей. В выходные можно видеться. У меня у подруги, когда ребенок родился, была подобная ситуация, и ничего все нормально, ее муж потом у нас в городе работу нашел. Так что не переживайте, все устаканится.

[Баритон 112]

Эллинка

Не слушайте ни родителей, ни советчиков, иначе Вам будет кого обвинять в случае неудачной попытки.

Слушайте своё сердце, оно Вам подскажет безошибочно. Кстати, если отец у ребёнка нормальный человек, то он останется таковым всегда.

[GardenLady 4]

Слушайте своё сердце

Абсолютно верно. Вы и только вы можете решить эту ситуацию. Даже если и ошибётесь, но вы приобретёте опыт, который в дальнейшем вам окажет неоценимую услугу.

А насчёт родителей

боятся многого – чужая ведь страна

На то они и родители, чтобы боятся за своих детей.

если увезешь ребенка, мы тебя обратно даже погостить не пустим. Вот так вот!

Ну это чистой воды шантаж. не поддавайтесь на него.

Конечно родной отец это родной отец, тем более хороший.

Вас то к кому больше тянет? Вы чего хотите? вот когда ответите сама себе на эти вопросы честно, тогда решение придёт само.

[Sanday 0]

Элинка у вас столько +, чтобы уехать к мужу, но вы их превращаете в большие "-".

1. за 2 года муж мог изменился, но не настолько, он же не на войне был. наоборот многое без вас прошел, ему есть что показать.

2. ребенок маленький- это тоже хорошо, если не дай Бог не сложиться, до школы еще далеко года как минимум 3-4. зато радом с родным отцом.

3.ваша самореализация как специалиста, зарубежный опыт даже в нашей стране всегда приветсвуется

4.родители - когда- то надо выходить из под их крыла.

Может, причина вообще проста- любовь???

[Малега 0]

Эллинка

Еще у меня много страхов по поводу образования ребенка. Сейчас у него период, когда он начинает говорить, впитывать культуру. Кем он будет? Русским или …? А если мы там долго не сможем. Представляю картину: приезжает мальчик лет 13 в Россию, говорит на другом языке

В любой стране, куда бы вы ни поехали, обязательно есть русские. Обязательно с кем-нибудь подружитесь и будет общение и Вам и ребёнку. И дома Вы ведь на русском между собой общаться будете? А если ребёнок выучит ещё и новый язык так это ведь не плохо, а очень даже хорошо.

По поводу школы. В любой уважающей себя стране есть русские школы при посольстве. Программа обучения там таже, что и в России. Аттестаты государственного образца. Я закончила такую школу и должна Вам сказать, что учителя там на порядок сильнее, чем в России. Ну или на худой конец, должны быть частные школы, где преподавание на русском. Попросите мужа, он всё узнает.

Так что с этой стороны проблемы не вижу. Вот высшее образование, конечно, лучше получать в той стране в которой жить думаешь. Главное на каникулы ребёнка бабушкам/дедушкам отправлять, чтобы от родины не отвык.

Так что решать ехать или нет, только Вам.

[Изумруд 5 683]

Мой муж талантливый программист, но в нашем городе у него мало возможностей совершенствоваться развиваться. Естественно возникло желание жить в другом городе, возможно в другой стране. Он говорил об этом сразу после свадьбы, на что я ответила категоричным отказом, причина - я единственный ребенок у матери. Ну не могу я остваить её одну здесь: возраст, проблемы со здоровьем. Тогда он согласился с моими доводами, хоть и погоревал, но любовь взяла своё.

[Изумрудная 262]

Изумруд

Сестра! В смыле духовная

Ну Вы чего! Ну какие могут быть разговоры о разводе если в семье все хорошо? О маме можно заботиться и издалека, а иногда и в гости приезжать!

Что это еще за разговоры в строю?

[Новая Белка 1 268]

Изумруд

Мой муж талантливый программист

А вы не думали, что мы могли бы при таком муже если он найдет достойную работу - жить в полном шоколаде.

Приведу даже примеры.

Моя подруга - у которой муж (правда бывший) - - теперь успешный бизнесмен на Уолл-Стрит в Нью-Йорке (а тоже талантливым студентом был).

Пара моих бывших коллег-программистов уехали в 90-е на ПМЖ в Канаду. Довольны жизнью - свои дома, машины и т.д.

Так что если повезет - то и маму заберете к себе.

А будете всю жизнь на маму оглядываться - то можно просидеть тихо в Урюпинске на 10 тысяч рублей зарплаты или.....

[Военная тайна 1 281]

Мне кажется, что если вы не хотите разрушать семью, то следует быть с мужем.

Вы пока молоды и ещё не поздно попробовать свои силы.

Маме сколько лет?

И какие у неё проблемы со здоровьем?

[Аска 7 018]

Изумруд

На самом деле ситуация непростая.

Я могу Вам привести массу разных реальных примеров:

одни уехали вместе, к маме ездят в гости и она часто у них гостит;

другая семья - уехал муж, но вернулся через некоторое время назад по настоянию жены... отношения изменились... в худшую сторону;

третьи - уехал муж, жена осталась, решив, что поедет позже,а через какое-то время он нашел другую.

В данный момент я бы не стала торопить события. Мировой кризис, меньше вакансий, никакой стабильности. Очень большой риск!

[Музыка 1 106]

Изумруд

Я у родителей тоже одна. Но муж не мог развиваться в городе, в котором жили мои родители.

В итоге мы объехали пол-России, поменяли 9 съемных квартир.

Это не страшно. Зато сейчас я могу собраться за 1 день в любую точку земного шара.

А родители? Ну что родители? У Вас своя жизнь. Будете созваниваться, приезжать.

[Тория 12]

Изумруд

Хорошо, что тема поднималась перед свадьбой, плохо то, что муж, видимо, решил, что вы передумаете.

Черт, как всегда - если не получается сегодня, то решим это как-нибудь потом. Только проблема усугубляется. Еще некоторое время назад муж был на все готов ради вас, но страсти поутихли и он вспомнил о других своих желаниях...

Мне, как человеку, с 16 лет оторванным от мамы - сложно представить, как можно всю жизнь прожить возле родителей и, возможно, заменить родительской любовью личное счастье. Мы общаемся с мамой, поддерживаем друг друга. Но при этом каждый живет своей жизнью...

Решать, конечно, вам. Но что-то мне подсказывает, что вам проще будет развестись, чем расстаться с мамой. Может, это и к лучшему. Такие привязанности частенько предпочитают одиночество - зато никаких упреков со стороны своих половин.

Маму вы выбрали много лет назад. А мужу просто не повезло.

Ищите простых и не одаренных. Тех, кто без амбиций и больших желаний. Непривередливых и готовых любить тещу практически так же, как и вы ее.

Одно непонятно - зачем вы замуж выходили? За талантливого программиста...

Да и к нему вопросы тоже имеются...

[Изумруд 5 683]

По техническим причинам не дописала сообщение. Продолжаю. Недавно мы вернулись к этому разговору. Он хочет попробовать найти работу новую, и разместил свое резюме на сайтах других городов, предложения уже поступили, я бы не сказала, что супер, но тем не менее. Я по-прежнему против:

1) Мама, она одна здесь, отчим умер два месяца назад. Она может работать, фатальных проблем со здоровьем (ттт) нет, она работает. Ну не могу я здесь оставить её, угаснет она в одиночестве.

2) Квартирынй вопрос, не хочу я жить в съемных квартирах. свою квартиру мы вряд ли продадим, она пока в сбоственности свекра, а он не даст её продать для такой цели. И кто нам даст кредит в чужом городе?

У нас и так не все ладно. Мужу хочется жить красиво, а у меня куча проблем: у самой не 100% здоровье, частоболеющий ребенок, и мама с кучей проблем.

Вот и думаю дать ему зеленый свет, развестись или уехать, и переживать из-за матери?

[Мадам Пивоварова 0]

Музыка

Это не страшно

Кому как. Я, например, по жизни мало чего боюсь. К переменам в своей жизни отношусь с оптимизмом. Не раз меняла работу в поисках лучшего заработка, место жительства и так далее. Ведь не зря же говорят, что рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше. Но не все такие, как Вы и я. Среди моих знакомых есть много таких, для кого что-то поменять в своей устоявшейся жизни - смерти подобно. Я тоже единственный ребенок. Но в 17 лет покинула отчий дом и с тех пор живу самостоятельно за несколько тысяч километров. Они приезжают к нам, мы - к ним.

В Вашей ситуации, Изумруд, можно посоветовать следующее. Пусть муж вначале наведёт мосты. Ведь совсем не факт, что удастся сразу устроиться в другом городе на престижную высокооплачиваемую работу. Как кто-то верно написал выше, в стране кризис. С работой сейчас сложно. И даже самые высококлассные спецы порой сидят без работы. Но попробовать можно. Если будет конкретное предложение, выгодное со всех сторон, соглашайтесь. А впоследствии возможно и маму перевезёте к себе поближе. Нет нерешаемых проблем. Просто нужно решиться.

Только вот мужа одного не надо отпускать. Мало ли что... Если ехать, то вместе.

[Аска 7 018]

Изумруд

Зашла на уважаемый мною компьютерный форум.

Там есть рубрика "Работа".

Горячие темы дня:

Как лучше уйти?

Подыскиваю работу.

Вынуждают уволиться.

Я бы задумалась, сейчас не лучшее время для резких телодвижений.

Как вариант, могу посоветовать мужу поискать удалённую работу.

[Изумруд 5 683]

Девочки я согласна со всеми вами, но вы пишите уехали от родителей, а у меня из родителей уже давно одна мама. Вот реальная причина: она сейчас лежит в больнице, проблема вроде была не большая, а у неё посреди операции упало давление, и после тоже, откачали. Она сейчас никакая. Кто бы к ней ездил? Ну может быть сестра пенсионрека один раз бы приехала.

Я знаю, что я неправа в этом вопросе, нечего гнить в провинции. Но у нас здесь квартира неплохая, муж начальник отдела в крупной компании. Друзья, бабушки. Да и кризис свое дело сделал, нет уверенности, что нас кто-то где-то ждет.

[Мерзавчик 56 019]

Изумруд

Я думаю, искать компромисс.

Муж пусть продолжает размещать резюме, пусть ищет действительно стОящую вакансию.

Это во-первых. А во-вторых, для того, чтобы переехать, нужно иметь какое-то количество денег - на съем квартиры, да и вообще, на жизнь до первой зарплаты. Есть они у вас?

В третьих. У вас ребенок, тем более, болезненный. Как будет решаться вопрос с поликлиниками/больницами, ведь прописаться вам, я так понимаю, там негде? Что муж по этому поводу говорит?

Это все нужно обговорить, взвесить. И все-таки, если вы не передумаете и муж найдет достойную работу, пусть сперва едет один. Снимет квартиру, обустроится, решит все организационные вопросы. В конце-концов, посмотрит, как ему там работается, то ли это, что он хотел.

А то мало ли как получится... Чтоб зря не дергаться всей семьей.

Только вот мужа одного не надо отпускать. Мало ли что... Если ехать, то вместе.

Этого вот не понимаю. На фига такой муж, которого на пару месяцев от юбки отпустить нельзя без опаски?

А когда поживете там полгодика-год, то станет ясно окончательно, останетесь вы там или нет. Тогда и маму к себе заберете. Не зачахнет же она за это время, правда?

[Новая Белка 1 268]

Изумруд

У вас ситуация - направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь - маму потеряешь, прямо пойдешь - мужа потеряешь.

Ну я бы между мамой и мужем выбор сделал в пользу мужа.

Если муж хороший и любимый.

Вы сами пишите, что мама работает и со здоровьем вроде всё нормально

Она может работать, фатальных проблем со здоровьем (ттт) нет, она работает.

А ваше предположение - что она угаснет в одиночестве....А не она ли сама вам вкладывает в голову эти мысли?????

Она что в чужой стране одна-одинешенька бедняжка?

Она наверняка в этом городе прожила всю жизнь - у неё наверняка есть подруги. коллеги.

Пусть себе ищет занятие, другое хобби в жизни - кроме своей дочери. Это эгоизм.

Женщины даже пожилые в состоянии раскрасить себе жизнь красками. Было бы желание, может еще себе мужчину-друга найдет!

И пообщайте, что как у вас наладится, вы её заберете (если она сама захочет).

А так мужа потеряете. И будете две озлобленные одинокие тетки (ттт)

[Мадам Пивоварова 0]

Изумруд

кризис свое дело сделал, нет уверенности, что нас кто-то где-то ждет

Тогда пока не стоит рыпаться. Выждите время. Я так понимаю, что положение у вашей семьи вполне стабильное:

квартира неплохая

муж начальник отдела в крупной компании

Друзья, бабушки

Так что подождите. Ситуация в стране стабилизируется. Там и решите, переезжать или нет.

Квартиру можно свою сдать, а там снять. Но это в том случае. если предложение о работе будет реально стоящим. Тогда и маму заберете.

[Тория 12]

Изумруд

Разговаривайте с мужем. Видимо, ему стало скучно - захотелось развития. Новая работа - это хорошо, с одной стороны. А с другой стороны - это и приличная неизвестность. Хорошая зарплата - это еще не залог нормальных отношений с коллегами на работе, адекватного руководства, отсутствия проблем по устройсту ребенка в сад и т.д. и т.п.

Обговаривайте все эти моменты - мужу бы попробовать посмотреть на мир с позиции той реальности, которая существует.

И я не согласна с теми, кто не рекомендует отпускать мужчину в путь одного. Господи, да что же их всех караулить вечно надо?! Пригрелся у кого-то, возлюбил - ну и черт с ним. А то все хвалятся, что за мужем - как за каменной спиной, а бояться лишний раз поводок из рук выпустить.

ИМХО - мне такой муж и не нужен. Если поведется - забирайте (соберу еще в дорогу).

Только не ругайтесь с мужем, ок? Скандалы только побуждают сделать назло. Будьте спокойны. В спокойствии - сила. В ней чувствуется ум. А в криках сплошное бессилие и буйство эмоций...

От вас многое зависит - сможете ли вы донести до мужа главное и помочь принять ему то решение, которое для него будет не насильственным, а по собственному убеждению.

Удачи!

[Ураган Катрина 10 275]

Изумруд

У нас и так не все ладно. Мужу хочется жить красиво, а у меня куча проблем: у самой не 100% здоровье, частоболеющий ребенок, и мама с кучей проблем.

Вы не хотите уезжать только из-за мамы или еще по какой-то причине.

Скрытый текст

У меня складывается впечатление, что у Вас не простые отношения с мужем.

[Annatalia 42]

Изумруд

У нас с мужем почти такая же ситуация, только проблемы держащие на одном месте другие.

Но мы решили. Сейчас муж уехал искать работу в большой город (слава Богу, там есть родственники), там он уже перевелся в местный университет (намного круче, кстати). Ему поступило уже 3 предложения за первый день. Сейчас ищет выгодные предложения и собирается совместить 2 работы.

Я пока осталась в этом городе, у меня учеба и др. Когда все у него уладится с работой, зарплатой, квартирой (в аренду) - тогда я перееду.

Пусть ваш муж едет один, доверьтесь ему (согласна с Тория ). А так можно и всю жизнь пробояться.

А развод - это глупости.

[Gvadiana 316]

Меня немного удивляет сама постановка вопроса... Странное у нас отношение к разводам, чуть что не так сразу развод, и наплевать, что ребенок растет.

На мой взгляд, нужно пробовать договариваться, возможно именно сейчас не дергаться, ситуация на рынке сложная, вдруг и там не получится, и здесь работу потеряет. Либо уж предоставить возможность мужу решить, что ему хочется, и дать свободу действий, если все будет хорошо сами переедите и маму заберете.

[Роскошная фея 2]

Изумруд

1) Мама, она одна здесь, отчим умер два месяца назад. Она может работать, фатальных проблем со здоровьем (ттт) нет, она работает. Ну не могу я здесь оставить её, угаснет она в одиночестве.

Мама ваша главная проблема.

Вот сами понимаете, что все у нее хорошо, разве что муж умер недавно, поэтому я бы сейчас всетаки просто поискала, пока горе не прошло хоть чуть чуть..

Но вы сами пишите, мама работает, проблем особых нет.

А значит, уехать вам мешает только ваше сознание. И вы не хотите слушать доводов со стороны, внутри вас просыпается ребенок, который как собака "все понимаю, а обьяснить не могу". Не хотите уезжать, а обьяснить нечем, поэтому "ребенок" внутри вас закрывает уши руками и начинает топать ногами "Не могу я, НЕ МОГУ!!!!"

Знаете, есть такая мудрость. Нет слова "не могу", есть слово "не хочу".

Когда человек хочет, найдет выход и в безвыходной ситуации, а когда не хочет, будь хоть 100 шансов, закроет на них глаза и упрется "не могу", находя тысячи отговорок.

Очевидно, у вас нет стимула ехать, наверное, проблемы в семье, раз вы не готовы ради мужа на многое?

Он ведь не эгоистичные цели ставит. Я хочу и точка. Так поступаете как раз таки вы, хочу остаться и точка. Ты со мной или развод. Это не правильно, надо искать компромиссы.

Муж хочет развиваться, это ведь хорошо, вам ведь не интересно было бы с необразованным дворником? Более того, он хочет больше денег приносить вам, в семью.

Я бы на вашем месте уехала. Ребенка лечить... Ну так в большом городе и в медицине возможностей больше. Пока мама дееспособна, как раз самый раз обустроиться.

Попробовала бы переехать на сьемную. Понравится, получится - обосноваться. Желательно квартиру не продавать А подкопить на первые месяцы сьема.

А обустроитесь... Там уже, тьфу-тьфу-тьфу, случись что, маму к себе взять...