Переезд в другой город, страну

[koshenka 0]

Изумруд

Мне кажется, что вам пока не надо ехать. Попробуйте поговорить об этом с мужем. Но главная мотивация должна быть, что кризис в мире. Где гарантия, что завтра эта компания, которая предлагает сегодня вакансию, не начнет увольнять своих сотрудников? Сейчас все непредсказуемо.

Но если бы муж поставил вопрос ребром, я бы разводиться не стала. И одного бы его не отпустила. Мужей одних не надо отпускать, обычно мужчины через некоторое время начинают изменять (исключения есть, но их мало). Да и ребенка оставлять без отца из-за того, что мужу предложили другую работу... Как-то глупо.

Из-за мамы тоже оставаться не стоит. Можно помогать ей как-то на расстоянии, посылать деньги. Постараться ездить регулярно (конечно, если не сильно уж большие расстояния). И потом, всегда ведь можно и к себе взять жить маму, если ей потребуется более серьезная помощь.

[Шугар Бет 0]

Вы не хотите оставлять маму, поэтому собираетесь оставить ребенка без папы??

У нас тоже была суперблагоустроенная квартира в маленьком городке, связи, знакомые.. Но мы все это поменяли на большой (относительно) город и бОльшие возможности в плане карьеры.

Сначала снимали квартирку, потом продалась наша и мы купили тут.

Поликлиники? Вас поставят на учет просто по месту жительства, а не по прописке.

У меня мама тоже осталась одна после развода с папой, сначала грустила-тосковала, а потом вошла в новый ритм жизни - теперь у нее куча друзей-подруг (в том числе и виртуальных), собака, спорт, поездки на экскурсии, в театры.. Я ее не узнаю - она изменилась в лучшую сторону.

Так что удачи вам в принятии решения

[FRAY 0]

Изумруд,

прочла ветку, и хочется сказать следующее - вы чьей жизнью жить собираетесь, своей или маминой? Семью с мужем и ребенком или с мамой сохранять будете? Вы уж определитесь, что и кто вам важнее.

Я согласна с теми форумчанами, кто рекомендует вначале в другом городе мосты навести, а уж потом переезжать. В основном, из-за ребенка, ибо дите на неустроенное место везти нельзя.

Ну не могу я здесь оставить её, угаснет она в одиночестве.

- С чего вы это взяли? Так пусть зверя заведет какого, собачку там, кошечку, чтоб было о ком заботиться. И потом, а что, подруг у нее нет?

Я вот с ребенком в другую страну переезжать собираюсь, и совершенно неизвестно, когда мне маму к себе забрать получится, через сколько лет. И моя мама тоже одна останется, за исключением, пожалуй, многочисленных подруг. Тоже тяжко об этом думать, но делать нечего - решать надо счас, потом будет поздно.

Так у меня страна другая, а у вас - только другой город. В одной стране. И вся проблема - билеты на поезд(автобус) купить...

Думайте!)))

[Мечта поэта 145 752]

Изумруд

Я не знаю, что вы выберете, но если вы разведетесь, вас ждут еще большие проблемы.

Стареющая мама, болячки от пережитого стресса, терзания от одиночества и все это на фоне умеренного достатка.

Я бы не хотела так жить.

Я бы рискнула и забрала маму к себе, после того, как устроилась на новом месте.

[kuksi 54 561]

Новая Белка

Моя подруга - у которой муж (правда бывший) - - теперь успешный бизнесмен на Уолл-Стрит в Нью-Йорке (а тоже талантливым студентом был).

Я уже читала эту историю в другой ветке.

Где вы рассказывали, что успешный муж женат вторым браком, на не менее успешной женщине, а первая жена моет пробирки...

Может ли первая жена позволить забрать к себе маму?

Изумруд

У нас и так не все ладно. Мужу хочется жить красиво, а у меня куча проблем: у самой не 100% здоровье, частоболеющий ребенок, и мама с кучей проблем.

Вот и думаю дать ему зеленый свет, развестись или уехать, и переживать из-за матери?

Знаете, это вам решать.

Но с годами родители стареют, за ними требуется уход и чем ближе они живут, тем проще этот уход осуществить.

Ну и свои перспективы на новом месте хорошо бы, на мой взгляд, учитывать, а не только мужнины...

[Изумруд 5 681]

Спасибо всем кто ответил.

Сегодня сказала мужу, что если поступит действительно выгодное предложение, то тогда и будем думать и решать. На что он сказал, что против переезда мамы, если мы уедем.

Я не цепляюсь за маму, я вполне самостоятельна и самодостаточна, но не будет мне покоя на душе, зная, что она здесь одна. Может быть это излишки воспитания, не знаю... Мама не держит меня здесь, наоборот всегда говорила, что при возможности уезжайте.

Еще я боюсь переезжать из-за себя. Здесь у меня хорошая работа, коллектив который закрывает глаза на мои частые больничные. Мне будет трудно найти работу в чужом городе, имея маленького ребенка на руках.

[Новая Белка 1 268]

kuksi

Я уже читала эту историю в другой ветке.

Где вы рассказывали, что успешный муж женат вторым браком, на не менее успешной женщине, а первая жена моет пробирки...

Да они расстались, и он женился на другой женщине, и она действительно моет пробирки и професионально не состоялась - там об этом была тема.

И она могла стопиисят раз вернуться в Россию. Но она не хочет. Она приезжает - поживет здесь - посмотрит на реалии нашей жизни - набитый транспорт (там у неё машина), беспросветную грязь и работу за копейки и возвращается каждый раз обратно.

Да, там она по сравнению со своим бывшим мужем живет бедно (моет пробирки, а могла бы жить в шикарном особняке) - но если сравнивать эту жизнь с нынешней нашей - то её жизнь лучше. Потому что несмотря даже на такую работу - у неё машина и 3х этаж дом (в кредит, но половину она уже выплатила).

Старший сын учится в престижном университете и у неё не болит голова как откосить его армии ну и т.д.

И по поводу мамы- так она её умоляла переехать туда.

Но у мамы здесь еще две дочери (сестры той) - и она довольна своей жизнью вполне и сама не хочет ничего менять.

Не об этом ветка.

А ветка о том что не надо БОЯТЬСЯ.

И не согласна с теми, кто пишет, что не надо бояться мужчин отпускать одних жить.

Что типа будет уходить - вещи смам соберу.

Эй, девушки, полегче на поворотах. Это кстати очень серьезно.

Живя в Москве наблюдаю огромное количество разрушенных таким образом семей. Парни из Сибири, Дальнего Востока работающие здесь и не видящие семьи, жен по нескольку месяцев - обзаводятся здесь подружками.

А парни хорошие - работящие, непьющие, заботливые. И ушлые девицы с ушками на макушке умудряются и ребеночка родить, после чего совестливому парняге остается только сказать жене - прощальное прости...

Не буди лиха пока оно тихо, как грится.

[Одна_такая 7]

А почему Ваш муж не хочет поискать "удаленку"?

У меня друзья программисты, живут сейчас в Чехии. Так вот они говорят, что совершенно неважно где жить - у них заказы отовсюду. Им понравилось в Чехии, поэтому туда и уехали. А как раньше работали, так и сейчас работают.

Другой знакомый говорил, что ему вообще неважно в какой точке земного шараон находится, лишь бы интренет был. Недавно провел 2 месяца в юго-восточной азии, был там везде и всюду, и при этом работал.

Или может у мужа желание не с работой связано, а необходимость сменить именно _место_ жительства?

[Изумруд 5 681]

Одна_такая

Удаленка - одно дело, в планах есть такое. У него мечта - работать в команде программистов, разрабатывая крупные проекты. В нашем городе такого нет.

Вот я и разрываюсь и мужа понимаю, и не хочется рисковать. Пока решили подождать, много разговаривали на эту тему, ищем компромиссы.

[Stervoznaya 4]

А почему все так накинулись то? Дело то ведь не в маме, я думаю.

Просто мужчины чаще подверженны приступам "сменить все и сразу". Я бы в данной ситуации на поводу не шла. У автора тоже есть своя жизнь, с друзьями, работой, устоявшимся жизненным укладом. Не надо забывать про наличие ребенка. Я бы его непонятно куда не потащила. Ну а если школьный возраст, то опять же стресс со сменой школы. А ведь далеко не факт, что получится у мужа что-то.

Согласна с тем, что надо мужу поддакивать, "поонимать" и поддерживать во всех начинаниях. Пусть ищет, а там видно будет. Если подвернется действительно кардинально меняющий жизнь, дающий перспективы вариант, то по факту и будете принимать решение. А сейчас это все только прожектерство.

Ну а разговоры о разводе, это просто сгоряча.

[Изумруд 5 681]

Ну а разговоры о разводе, это просто сгоряча.

Такие разговоры и правда с горяча, не сможем мы друг без друга, поругались, тут же помирились. Если действительно будет что-то стоящее, тогда все тщательно будем обсуждать.

Для ребенка плюс в переезде будет только один, в будущем - более престижные ВУЗы чем у нас. Пока ничего хорошего для него нет в смене места жительства. Смена климата, отрыв от любимых бабушек, друзей, проблемы с устройством в детский сад. Если не будет своей квартиры, скитания по съемным.

[Бригантина 3]

Изумруд

ПОставила себя на Ваше место и поняла, что я бы никуда не поехала.

Потому как мужа я себе и нового найду (и не одного и получше), а мама была одна, одна и останется.

Это совершенно не значит, что надо жить с ней и по её указке.

Но так как родители, увы, стареют, лучше быть рядом.

Далее.

Меня смущает, что муж хочет жить красиво, как Вы написали.

Мы очень часто путаем возможность самореализации с банальным "...мы разрушим до основанья, а затем..." и.т.д.

Если он действительно талантливый, значит, у него есть какие-то наработки, к-рые прекрасно обсуждаются в онлайне.

Команду единомышленников ему надо - да вот наш форум хотя бы - плюньте мне в рожу, если это не команда, притом что 50(75?)% форумского народу друг друга в глаза не видели и не увидят.

Деньги тоже по интернету переводятся чудесно - Яндекс-кошельки там всякие, Вебмани, ещё какие-то приблудки...

Для ребёнка плюс в образовании, Вы говорите - ребёнку 15 лет и он(а) грезит Физматом МГУ что ли?

Ещё неизвестно, какой ВУЗ ему понадобится и какой к времени его поступления будет считаться престижным.

Мне кажется, не стоит игра свеч, честно говоря.

А если зудит жизнь поменять, ремонт затейте.

Месяца три-четыре точно не до переезда будет.

[Лана 17 070]

Изумруд

Что-то все переезжать решили....

он сказал, что против переезда мамы, если мы уедем.

Мне кажется - вот в этом и причина. Он хочет независимости и полной самостоятельности от родителей - а сейчас ваша семья не автономна, вы очень близки со своей мамой, он - зависим от родителей (живете в квартире свекра). А ему, как мужику - хочется самореализоваться, хочется оторваться от всего и пуститься в самостоятельтное плавание, хочется быть главой своей семьи, а не придаточной к родительским. В вашем городке он не сможет реализовать это - слишком все рядом, слишком близко... Особенно ваша мама

Мн кажется - пока у вашей мамы нет больших проблем со здоровьем, попробовать можно. Но поставьте мужу условие - если с мамой случится что-то серьезное (ттт) - то ваш долг будет взять ее к себе или уехать к ней.

А компромисс может быть в том, чтобы муж искал работу не очень далеко от вашего города - а в ближайшем областном/краевом центре. Вы вроде и совсем отдельно жить будете, без оглядки на родителей - и видеться с мамой у вас возможность будет хотя бы раз в месяц (то вы к ней, то она к вам).

Ехать с мужем с первого дня не обязательно (если только без ребенка), можно к нему через месяцок подъехать, когда получит первую зарплату и снимет квартиру - но и надолго одного все же не оставляйте.... Много у нас одиноких девушек в крупных городах, которым оставленный без присмотра любящей жены талантливый программист будет как подарочек Такой одиноким не останется, если вы не приедете к нему довольно долго, уверяю вас.

[Новая Белка 1 268]

Бригантина

Но так как родители, увы, стареют, лучше быть рядом.

Видели когда-нибудь фильм "Приходи на меня посмотреть".

Чудесный фильм - я бы всем мамам давала смотреть как учебное пособие.

Мама (Е.Васильевна), уже старая и тяжелобольная живет с дочерью (И.Купченко). Доери далеко за...

Она одинока и мать чувствует невыносимую вину из-за того, что из-за неё дочь одна и неустроена в этой жизни, ни мужа, ни детей.

Потому что всю жизнь была подле мамочки и сейчас уже САМА не видит себя в другой жизни, ей привычно жить одной и ухаживать за матерью, что она боиться думать о том, что же будет когда мать умрет.

Ну дальше там появляется прекрасный принц и хэппи-энд.

В жзни таких хэппи-эндов увы не бывает. А вот разрушенных судеб, из-за того, что дети вовремя не могут оторваться от родителей - сколько угодно!!

[Бригантина 3]

Новая Белка

Ага, очень красивая сказка.

Только не думаю, что пример удачный.

Быть с родителями рядом, и быть им посильной (подчёркиваю, посильной)поддержкой - отнюдь не значит быть от них настолько эмоционально зависимыми, чтобы идти по жизни, руководствуясь родительскими принципами.

Сколько хотя бы на данном форуме жён, живущих за километры от родителей и всё равно, прежде чем сделать чуть ли не любое действие, на них оглядывающихся?

Думаю, хватает.

Кстати, если бы в вышеупомянутом фильме дочь действительно ХОТЕЛА бы быть одна и не видела бы себя в другой роли, кроме как "подле мамочки" (с), она бы чётко обозначила бы эту позицию, а не путалась бы во вранье на протяжении всего фильма.

В данной ситуации, вопрос стоит о том, что муж хочет уехать, а жена колеблется, потому как продумывает те самые "мелочи", без к-рых невозможно нормально жить.

Иногда хорошо конечно с плеча рубануть - а, гори всё синим пламенем, не хочу так больше жить, а хочу иначе; но, на мой взгляд, секрет идеальной пары как раз в том, чтобы хотя бы у одного из двоих был здравый взгляд на вещи и способность к учёту всех возможных видимых факторов.

Я так поняла, что мама автора - не основополагающий фактор, а один из них.

Если я ошибаюсь, автор меня поправит.

[Эмбер 35 415]

Изумруд

Я из тех, кто уехал от родителей. И каждый раз критерием было - хуже не будет? Что за спиной остается, в смысле, можно ли безболезненно вернуться к тому, что есть уже? Нам хотелось попробовать все и сейчас желание не иссякло.

Думали о переезде в столицу, я даже полгода там жили и работала. Все ничего (с работой вообще отлично), но жилье свое, которое можно было бы купить очень далеко от работы и менее комфортное, чем сейчас, да и климат у нас получше. Хотя мужу хотелось очень.

А мне стало жалко времени и сил, которые тратились бы на дорогу.

А мама? Жизнь одна. У мамы своя, у меня своя. Я не бездушная, нет. Помогаю, чем могу. Но жертвовать собой нельзя - меня этому как раз мама и учила!

[Gabriel Chanel 0]

Проблем тут две: мама и работа. И решать их надо поочерёдно. Вдруг при обретении самостоятельности тут мужа туда уже не потянет? А мне кажется, что проблемы мамы - лишь прикрытие, уважительный предлог, чтобы не ехать никуда. Просто Вам не хочется менять место жительства: нет знакомых, всё кругом чужое, заново искать работу...

[Изумруд 5 681]

Лана

А компромисс может быть в том, чтобы муж искал работу не очень далеко от вашего города - а в ближайшем областном/краевом центре. Вы вроде и совсем отдельно жить будете, без оглядки на родителей - и видеться с мамой у вас возможность будет хотя бы раз в месяц (то вы к ней, то она к вам)

Такой компромисс возможен лишь при очень хороших зар.платы, ближайший город куда мы можем уехать, чтобы муж реализовался, 2,5 суток на поезде.

Пока это все только в планах, здесь множество проблем, которые надо сначал решить, а потом уже ехать.

Я не живу жизнью своей мамы, но она частьмоей жизни. Понимаете мне спокойно, что моя мама может в люое время позвонить, прийти ко мне, я в любой момент могу с ней увидеться. Я не живу по её указке, не живу её принципами,я уже давно живу самостоятельно. Это мне будет неспокойно жить, зная, что она одинока. Я давно это решила еще в детстве, даже когда родители не были в разводе, когда уезжали от бабушки с дедушкой, видя их печальные глаза.

Бригантина

Я так поняла, что мама автора - не основополагающий фактор, а один из них.

Вы правы, список причин, по кторым я боюсь уезжать большой. Примеры наших знакомых-программситов, да уехали, да зарплаты больше чем здесь, но жилья своего нет. У нас очень суровый климат, не все в других регионах приживаются.

[Шаолинька 12]

Изумруд

Наташ, а в какой город вы хотите переезжать? Я тебя прекрасно понимаю... Вопрос серьезный, и муж мне кажется должен учитывать и твои взгляды и ребенка тоже, а не только карьеру свою...

Я сама летом переезжаю в Таджикистан, я там была на новый год, там ужас (по мне). Но я решила переехать, тк это ненадолго (3 года или 5), там можно подлечить все гланды и аденоиды у дочери и тд.

А может быть твой переезд к лучшему будет? Или пусть сначала муж переедет устроится а потом и ты приедешь?

И насколько далеко вы будете жить от мамы твоей? ( я имею ввиду как часто ты сможешь приезжать).

Надо все плюсы и минусы написать и посмотреть чего больше то и от этого и отталкиваться

[Новая Белка 1 268]

Изумруд

На второй странице этой темы я вообщем-то увидела, что на самом деле вы внутри себя уже всё решили.

Даже если ваш муж соберется ехать - то вы с ним не поедете!

И даже не мама на самом деле здесь решающий фактор. И не проблемы ребенка.

А просто ваша неуверенность, мнительность, леность, страх (простите за резкость)

Ну уж лучше честно себе признаться, что я живу про принципу: Лучше синица в руках чем журавль в небе. И настолько этому следую, что пожертвую даже браком и мужем.

И это в принципе ваше право, и за это вас осуждать тоже нельзя, потому что каждый человек волен поступать так как хочет.

А все следующие посты здесь будут просто на тему - почему мне лучше НЕ ехать.

[Изумруд 5 681]

Новая Белка

Да, можно сказать, чтоя живу по принципу

Лучше синица в руках чем журавль в небе

,

но это не значит, что ленива и неуверена. Когда с ребенком с рождения столько переживешь, и вообще за жизнь нахлебаешься слез и горя, то и начинаешь думать, а не бросаться в омут с головой.

Шаолинька

Не в Москву это точно, я если и перееду, то только город в Сибири. Но это все равно только в головах, пока не будет больше "+" чем "-", тогда я и скажу твердое да, а пока все наоборот.

[kuksi 54 561]

Новая Белка

А просто ваша неуверенность, мнительность, леность, страх (простите за резкость)

Ну уж лучше честно себе признаться, что я живу про принципу: Лучше синица в руках чем журавль в небе.

Ну и что. Вот я, например, живу по этому же принципу.

И неуверенность, мнительность и леность тут не при чем.

Не всегда именно они являются теми тремя черепахами на которых стоит этот принцип...

Изумруд

Не в Москву это точно, я если и перееду, то только город в Сибири. Но это все равно только в головах, пока не будет больше "+" чем "-", тогда я и скажу твердое да, а пока все наоборот

А смысл?

Стоит ли переезжать в другой, абсолютно равный по возможностям город, но и мама останется одна, и ребенок будет вырван из привычной среды...

А уж плюсы и минусы любых перемен в жизни всегда необходимо учитывать.

[Изумруд 5 681]

kuksi

Стоит ли переезжать в другой, абсолютно равный по возможностям город, но и мама останется одна, и ребенок будет вырван из привычной среды...

Если будет решен квартирный вопрос, то да смысл есть. В Москву и муж не сильно рвется. Почему Сибирь? потому что климат ближе, и к родным проще приехать.

[Новая Белка 1 268]

kuksi

Ну и что. Вот я, например, живу по этому же принципу.

А тогда зачем автор ветку открывала?

Что найти еще аргументы - почему "НЕ"

Или чтобы услышать мнения- сразу ей разводиться с мужем или обождать.

[Льдинка 2 482]

А просто ваша неуверенность, мнительность, леность, страх (простите за резкость)

Ну уж лучше честно себе признаться, что я живу про принципу: Лучше синица в руках чем журавль в небе. И настолько этому следую, что пожертвую даже браком и мужем

А чем "синица" хуже "журавля"? Для людей практичных "синица" однознано лучше.

И мама под боком - ребенок досмотрен, душа не болит. Коллектив на работе хороший, спетый, у мужа и работа, и зарплата. И жилье не съемное. Будет ли автору темы так хорошо на новом месте, кто знает. Мужу нее - да, он готов рискнуть ради саморализации, ему тесно стало в старых рамках, он хочет расти даже за счет других, ведь он срывает женщину с насиженного места, где ей хорошо, ради чего? Ради того самого "журавля, причем "журавля", как он его понимает.

Кстати, а как насчет мужа который тоже, похоже, готов на разрушение семьи ради своей реализации.