Переезд в другой город, страну

[Маиза 2]

Спасибо всем за участие. На самом деле очень много полезных советов, о чем я в эйфории и подумать забыла.

Мой муж Водолей, ему сложно с насиженного места сорваться, а мне нет. За детей, конечно, беспокоится. Я же переживаю больше из-за этой вынужденной разлуки, а не из-за того, что устроиться не сможем.

[Мечта людоеда 11]

Тема известная, свою историю тут уже рассказывал.

Вкратце - жена (тогда еще - будущая) тоже уехала "реализовываться" в столицу, потом вытянула меня. Она реализовывается, меня же тут всё бесит, вся жизнь осталась там.

Результат - все это раздражение непроизвольно вылилось на жену (хотя, по-большому счету, она вроде и не виновата ни в чем), сейчас соприкасаемся только из-за того, что у нас ребенок.

У нас точно такая же ситуация. Уехали потому что здесь моя мама, да и просто очень мне хотелось сменить место жительства (жили на Крайнем Севере). У меня все более менее, а у него никак уже третий год. И его раздражение все копится и копится. Чего я только уже не наслушалась про этот город. В принципе я все равно не жалею, что уехала, но мужа жалко. Я понимаю, что только благодаря мне он сейчас в такой ситуации.

Маиза

Вам будет хорошо если дома будет вечно недовольный муж, а он таким будет если не найдет работу с заработком значительно превышающим нынешний (должна же и у него быть какая нибудь радость от переезда)

Ну а о том, чтобы маленькую родителям оставить, я бы не смогла. Мое мнение, что детей можно оставлять, только если это вопрос жизни и смерти. У вас не та ситуация, вы с голода не помираете, чтобы ребенка бросать и на заработки ехать. Только всем вместе. Что это за прекрасные перспективы, которые не дадут возможности заработать на частный садик.

Мой муж Водолей, ему сложно с насиженного места сорваться, а мне нет.

.

Не правда это - я Водолей, не сложно сорваться с насиженного места, надо просто видеть смысл, а он его не видит.

[Сложная 3]

Маиза, если сомневаетесь, то лучше не ехать никуда. Т.к. тут не должно быть никакого сомнения, тем более ждать советов.

Значит это не ваше, т.к. если бы это действительно было ваше предназначение или судьба, то вы бы уже были тут в Москве, а не писали бы в форум.

[Кувшинка 445]

Мой муж Водолей

Маиза Водолеи любят перемены как никто

Но действительно, им нужен смысл в их деятельности и свой круг друзей.

Для них это важно.

[fitill 0]

Сим

В данном случае совершенно верно, это "криминал". Уже несколько раз выше писалось почему:

1) Решение было вынесено самостоятельно, как я понимаю, ранее этот вопрос с мужем даже не рассматривался. Сомневаюсь, что вот так, ни с того, ни с сего, ей позвонили по телефону и предложили какую-то работу. Наверняка это все заранее подготавливалось, узнавалось, настраивалось;

2) Это конкретно ее инициатива, направленная не на семью (улучшить благосостояние семьи, увеличить доход и тп), а исключительно на свои личные желания и амбиции;

3) Это ее желание мало того, что не пойдет на пользу семье, оно совершенно точно ей навредит, а в первую очередь их детям.

Наперекор детям переехать в город, где больше возможностей получить хорошее образование и найти хороший детский сад? Наперекор мужу - да, но можно и посмотреть с другой стороны - что муж идет наперекор жене. В каком смысле здесь приведено слово семья я понять не могу. В смысле раздельного проживания? Так это временно.

Не надо мне рассказывать про "большие возможности в больших городах". Я с рождения живу в Москве и прекрасно знаю о чем говорю. Чтобы пользоваться всеми этими возможностями необходимо так, простите, задницу надрывать, что мало не покажется. Кому они будут нужны, когда приедут из своего городка? А если взять в расчет, что они будут жить на съемной квартире (тоже знаю об этой кухне не понаслышке), что у мужа изначально не будет работы и что у них еще 2-е детей, это вообще бред. Я могу прямо сейчас написать с десяток изъянов в ее "плане", которые запросто смогут погубить все в одночасье. Я мог бы еще понять, если бы у них была в городе своя квартира и какой-то постоянный приток денег, чтобы хотя бы было на что кушать, а вот так бросаться в омут с головой, с двумя детьми на руках, это как минимум безрассудство. Чтобы так координально менять местопроживания, когда на руках дети, просто необходима очень прочная база для этого.

[serge.p 0]

Знаете, мне в свое время тоже очень логично расписывали все перспективы и "подводили к мысли", что ТАМ будет лучше. Даже более, того - с работой сложилось довольно удачно. Но за 10 с лишним лет после переезда я так и не привык - да, есть денежная работа, но она не приносит совершенно никакого удовлетворения. Друзей нет, никого нет. Живу, как зомби, ради ребенка только. Все положительные эмоции давно убиты. Жена, кроме раздражения, ничего не вызывает. Если б "загуляла" - был бы только рад.

Не пугаю, просто рассказываю. Как вариант развития событий

[Маиза 2]

fitill

Ну, во первых, мы сами не из маленького городишка. И хочу уехать я совсем не в Москву.

И вопрос как раз решался по телефону. Я не втайне от мужа вынашивала все эти планы, а потом вылила на его бедную, несчастную голову.

Я же говорила, мы разговаривали по телефону с подругой, она это предложила, муж был тут же. И я вся такая радостная, огорошенная ему это сказала все.

[fitill 0]

Чем больше город, тем круче нравы ©

Да и не про город речь, а про то, что вы оставляете собственных детей. Бубушки и дедушки никогда не заменят мать. Ну, вообщем я уже все написал выше. В любом случае, решать вам.

Имхо, если так осточертела однообразная жизнь и хочется новых ощущений и чувства свободы, заведите на время любовника. В моем понимании, это куда лучший вариант, чем первый.

[Маиза 2]

fitill

Зачем мне заводить любовника, если меня устраивает муж? Я ни разу не сказала, что он мне надоел. Сейчас мне как-то это неинтересно, перебесилась, что ли.

Хочется именно самореализации. мужчины тут вообще не при чем. Я хочу полностью погрузиться в работу, точнее учиться этой работе дальше.

[Кица 2]

Маиза

Я хочу полностью погрузиться в работу, точнее учиться этой работе дальше.

Вы так описываете эту работу восторженно. И я никак не пойму вам по моему самое главное чтоб муж сказал "да" и вы уехали. А как тут будет ваша семья (то что вы пристроили детей к дедушкам и бабушкам не в счет) вас как то не очень заботит. Вы ведь все продумали для себя т.е. для успокоения своей души, чтобы полностью окунуться в работу.

А не боитесь что мужу станете не нужны, как только он поймет, что может без вас находится. Ведь там где 3 месяца и все полгода, вдруг вы за 3 месяца полностью не вникните в работу

[Uma 487]

Маиза

Была такая же ситуация. Тольлко без детей. Я не мыслила себя в родном городе, терпеть его не могла (есть на то причины) и мечтала о другом. Только в родном был любимый, у любимого работа (очень высокооплачиваемая). Ну что ж я уехала, потом вернулась, потом уехала опять, потом вернулась, уехала на полгода вернулась на месяц, короче метания мои происходили года три. Мучилась, мучился любимый. Все его деньги тратились на бесконечные перелеты туда-сюда. То я к нему, то он ко мне.

В-общем, все нервы не выдержали поехал со мной! Но сказать, что было сложно - не сказать ничего! Было архисложно ему найти подходящую работу. В своем городе он был известный дизайнер интерьера со сложившимся кругом постоянных клиентов. Здесь же он и кафель клал, и частным извозом занимался и в люльке на уровне 20-го этажа болтался. А сколько раз "швырнули" его с зарплатой! Кое-как только через год после переезда начали дела налаживаться со скрипом. Сейчас, тьфу-тьфу-тьфу, выдохнули, вернулся мой мужчина в свою стезю. В общем, любовь победила! Мои мечты сбылись, я в лучшем городе на Земле, рядом любимый со стабильной работой, вернулись прежние заработки.

Так что смотрите , есть риск, возможно будет нелегко сначала, зато потом... Я рискнула и выиграла в конечном итоге. Чего и вам желаю.

[Кувшинка 445]

Была такая же ситуация. Тольлко без детей

Uma, без детей уже совершенно другая ситуация получается

[Маков цвет 1 242]

fitill

Сомневаюсь, что вот так, ни с того, ни с сего, ей позвонили по телефону и предложили какую-то работу.

А почему бы и нет? Может, автор как-то между прочим в разговоре с подругой обмолвилась, что есть у нее мечта, связанная с определенной работой. Бывает такое, почему нет?

Это конкретно ее инициатива, направленная не на семью (улучшить благосостояние семьи, увеличить доход и тп), а исключительно на свои личные желания и амбиции;

Ну и что конкретно в этом плохого? И что хорошего, если автор будет работать на старой работе, ненавистной, может быть, и скучной? И думать, как было бы хорошо работать по душе. Не лучше ли семье видеть счастливую мать и жену, с удовольствием идущую на работу и знающую, что занимается любимым делом?

Это ее желание мало того, что не пойдет на пользу семье, оно совершенно точно ей навредит, а в первую очередь их детям.

Вот насчет разлуки с детьми и последствий этого я согласна, нехорошо как-то это. Я тоже мать и не представляю, как оставить свою крошечку на такой долгий срок даже самым-самым любящим бабушкам/дедушкам.

Не надо мне рассказывать про "большие возможности в больших городах".

Вы с рождения живете в Москве, а я по своему опыту вам скажу вот что. Я с рождения жила в Перми, да не Москва, но тоже не деревня. А потом переехала в маленький городок на родине мужа. Это небо и земля. Там работы мало, заработок низкий, жилье стоит чуть меньше, чем в той же Перми, где гораздо больше фирм, гораздо больше крупных компаний, больше шансов устроиться на высокооплачиваемую работу, найти себя и реализовать свои амбиции, как для мужа, как оказалось, так и для меня, я надеюсь (пока в декретном отпуске).

Чтобы пользоваться всеми этими возможностями необходимо так, простите, задницу надрывать, что мало не покажется.

А это везде и всегда надо надрывать, независимо от города и амбиций, если, конечно, хочешь добиться чего-то.

Я не предлагаю автору взять мужа за галстук и приволочь на вокзал, суну билеты ему в зубы. Я за компромисс и принятие обоюдно приемлемого решения. Меня резануло, что автора начали обвинять в эгоизме. Чем, собственно, и было вызвано участие в этой ветке.

[Волшебство 15 664]

Себя любить - дело, конечно, хорошее. Сейчас все активно к этому призывают. Если бы не одно НО... Дети.

Когда ты один, ты отвечаешь сам за себя и только. Когда появляются дети, они главное в твоей жизни. Нереализованные мечты - это, конечно, плохо. Но скажут ли дети потом спасибо маме?

Семь раз отмерь - один отрежь. Только так...

[fitill 0]

Сим

А почему бы и нет? Может, автор как-то между прочим в разговоре с подругой обмолвилась, что есть у нее мечта, связанная с определенной работой. Бывает такое, почему нет?

Бывает, только к делу это особо не относится.

Ну и что конкретно в этом плохого? И что хорошего, если автор будет работать на старой работе, ненавистной, может быть, и скучной? И думать, как было бы хорошо работать по душе. Не лучше ли семье видеть счастливую мать и жену, с удовольствием идущую на работу и знающую, что занимается любимым делом?

Работу можно поменять и в своем городе, да кучу всего придумать. А вот если она воплотит свою идею в жизнь, то семья вообще никакую мать не увидит, это куда лучше, не правда ли? Да, кстати, а как быть с мужем? Даже если каким-то чудом им получится переехать всей семьей, далеко не факт, что муж найдет работу, на которую будет "с удовольствием идти", а скорее всего наоборот.

Вот насчет разлуки с детьми и последствий этого я согласна, нехорошо как-то это. Я тоже мать и не представляю, как оставить свою крошечку на такой долгий срок даже самым-самым любящим бабушкам/дедушкам.

Это вообще-то и есть ключевой момент ситуации. Если бы у них не было детей, разговор был бы совсем в другом ключе.

Вы с рождения живете в Москве, а я по своему опыту вам скажу вот что. Я с рождения жила в Перми, да не Москва, но тоже не деревня. А потом переехала в маленький городок на родине мужа. Это небо и земля. Там работы мало, заработок низкий, жилье стоит чуть меньше, чем в той же Перми, где гораздо больше фирм, гораздо больше крупных компаний, больше шансов устроиться на высокооплачиваемую работу, найти себя и реализовать свои амбиции, как для мужа, как оказалось, так и для меня, я надеюсь (пока в декретном отпуске).

Я разве спорил с тем, что в маленьких городах работы нет? Не будем углубляться в политику, а то я разойдусь... Я всего-лишь сказал, что не стоит надеяться на то, что в крупных городах работа сама тебя искать будет. Пройдет не один месяц, возможно даже годы, прежде чем найдете подходящую вам работу. Да и крупные компании с высокооплачиваемыми местами, как правило, предпочитают нанимать людей с регистрацией и пропиской.

А это везде и всегда надо надрывать, независимо от города и амбиций, если, конечно, хочешь добиться чего-то.

Я не предлагаю автору взять мужа за галстук и приволочь на вокзал, суну билеты ему в зубы. Я за компромисс и принятие обоюдно приемлемого решения. Меня резануло, что автора начали обвинять в эгоизме. Чем, собственно, и было вызвано участие в этой ветке.

Конечно везде, только темп жизни разный. Чем меньше города, тем жизнь уравновешенее и спокойнее.

Я не совсем понимаю, чем именно вас "резануло". Я назвал вещи своими именами и вполне аргументировал это. Да и не спорю я, компромисс всегда лучше. Только в данном случае я его особо не вижу.

P.S. Прошу прощения, почему-то цитаты не выделяются.

[Браун Табби 3 143]

Сим

Не лучше ли семье видеть счастливую мать и жену, с удовольствием идущую на работу и знающую, что занимается любимым делом?

Конечно, лучше. Только не думаю, что семье много этого счастья перепадет. Обустраиваться на новом месте, вопреки желаниям мужа и , скорее всего, без его помощи - представляете, какой груз взваливает на свои плечи Маиз?

Автор для себя уже все решила, и что бы ей тут не насоветовали - сделает по-своему. "Вижу цель - не вижу препятствий."

[Кица 2]

Настроение

Обустраиваться на новом месте, вопреки желаниям мужа и , скорее всего, без его помощи - представляете, какой груз взваливает на свои плечи Маиз?

Да не будет она этого делать автор ясно написала, что надо уйти с голвой в работу, а потом уж о быте думать.

[Браун Табби 3 143]

Маиза

Сначала я хочу поехать одна, поучиться, обустроиться, месяца на три. Запишу сына в школу на будущий год, а дочку в сад. Сын этот год доучится, а со следующего можно и в новую.

Я сейчас только дочиталась - автор планирует ехать на три месяца, но сына планирует забрать с нового учебного года, это почти через год. Дочь вообще, неизвестно когда, наверное никогда, потому что кто с ней сидеть там будет. Так как муж ехать не хочет, то его и не берем, оставляем дома.

Что получаетМаиза? Полную свободу от семьи, новую жизнь, подруг, жизнь "с чистого листа". Неудивительно, что муж ее отпускать не хочет, скорее всего, она не вернется.

[Шпиёнка 10]

Автор поступит все равно так, как посчитает наиболее верным. И наверняка взвесит все "за" и "против". У человека есть крепкая, судя по всему, семья - вряд ли Маиза женщина глупая и недальновидная, чтобы семью с двумя детками променять даже на самую супер-пупер работу. Более того, я уверена, что в этой ситуации последнее слово окажется за мужем, впрочем, от автора может зависеть, каким будет это слово.

Я лишь опишу ситуацию, которую знаю непонаслышке. Это мой личный опыт. Я родилась в другом городе, не во Пскове. В том городе я прожила 16 лет, он тоже был не маленький, но Псков крупнее. Моя мама мечтала вырваться из того города по объективным для нее причинам. В том числе и из-за работы. Она подталкивала к переезду и отца, и меня, - но мы не хотели. Ни в какую! Я, понятно дело, подросток - у меня здесь школа, все друзья, родные улицы, глубокая привязанность к городу. Отец опасался остаться без работы, боялся оставлять свою мать одну, а по большому счету просто боялся перемен, переезда. С первой попытки маме не удалось найти достаточно убедительных доводов, чтобы склонить нас к переезду.

Не нашла она их и через год, через год она просто тупо настояла на переезде, можно сказать, поставила перед фактом. Не останавливало ее ни нежелание отца, ни то, что мне оставалось полгода до окончания 11 класса. Мы переехали. Поначалу я жутко тосковала, не без этого. Поначалу отец психовал. Но тем не менее папаня сразу же устроился на ту же самую работу, что и в том городе, но получал он в пять (!) раз больше. У мамы тоже пошли дела в гору на работе. Я смогла посещать те курсы иностранного языка, о которых в родном городе можно было и не мечтать в то время. Друзья у меня появились новые, и старых не забывала. В общем, я как деть, адаптировалась гораздо быстрее, чем себе представляла. И Псков полюбила настолько, что уже через полгода вынуждена была признать, что назад я уже не хочу. И даже квартиру родители сумели приобрести буквально за пять лет.

В общем, в нашем случае перемены пошли во благо. Потому и не отговариваю автора, лишь призываю хорошо взвесить свое решение.

[Мадж 8 640]

Шпиёнка

Ваша история здорово отличается от здешней. Ваша мама не собиралась бросить Вас на год-другой - "пока обустроится". А если бы она это сделала, не думаю, что Вы так легко об этом рассказывали бы.

Я могу понять ситуацию, когда мать добровольно на неопределенный срок бросает своих детей на родственников только в одном случае - когда иначе дети тупо сдохнут с голоду. Ну или кто-то из родни (например мать) очень тяжело болен, нужен уход, а к себе взять невозможно.

А здесь... Да плевать ей на семью, ИМХО. И на детей, к сожалению

[Маиза 2]

Ой, сколько много ответов! Спасибо всем. Только добралась до компа, вчера были очень сложные дебаты. Говорили снова с мужем, с мамой.

Так вот мама поставила условие, что если я еду, то только вдвоем с мужем, а с детьми она поможет. Также свекровь совсем не против. Мама двумя руками "за" наш переезд, она сама б куда-нибудь сорвалась, но ей мешает возраст. Она говорит, что ее уже никуда не возьмут, а вы молодые вам это нужнее. Во мне она воплощает свою, видимо, мечту.

Я просто и не рассчитывала, что она захочет ТАК помочь с детьми. Муж пока упирается, но аргументация иссякает. А я сама уже хочу поехать с ним вдвоем, ведь это будет легче. Мама говорит, возьмите отпуск и посмотрите, что да как. Сможете ли? На месте работу ему можно поискать.

В этом ключе уговариваю мужа. А он еще пока против, но только из-за того, что все надо начинать сначала. Ну, и конечно, не хочет разлучаться с детьми.

[Волшебство 15 664]

Автор поступит все равно так, как посчитает наиболее верным

Да, похоже советы прошли мимо... Но жить-то им.

Если даже

Муж пока упирается, но аргументация иссякает

то похоже у нее аргументы сильнее.

А может все, что ни делается к лучшему?

[Кица 2]

Волшебство

Да автор все давно решила, только вот мужа никак не могла уговорить. А тут уже положительный исход близок, так что думаю тема не актуальна.

Дай бог чтоб все сложилось хорошо у этой семьи.

[Настойчивая 46]

Маиза, а я считаю, что Вы поступаете правильно..

Ведь очень редко в нашей жизни выпадает такая возможность, чтобы заниматься любимым делом, хобби, да еще и деньги зарабатывать на этом.

Притом Вы планируете в будущем и достойную жизнь для СВОИХ детей. То что в будущем перед ними раскроются очень большие перспективы в учебе в школе и в ВУЗах, которые они сами себе смогут выбрать по душе, а не те, которые есть рядом с домом, потому что деваться некуда, потому что здесь в этом городе принято тут учиться. Да и за стенами школы для развития детей больше возможностей посещать именно те кружки, которые ВЫ и Ваши детят выберете.

В этой ситуации я наоборот вижу эгоизм ее мужа. У него, как я поняла по постам автора, как раз есть возможность заниматься тем же, чем он и сейчас занимается, но ведь большая вероятность, что в крупном городе он может добиться еще больших успехов.

Он привык, что он работает, жена сидит дома (была в декрете), ничем не занимается, кроме как им и детьми. Не думает о желаниях своей жены, что она тоже хочет работать и зарабатывать. Притом появляется возможность от работы получать не только деньги, но и удовольствие.

Маиза, мне кажется он просто боится, что Вы станете намного успешнее, чем он. И перестанете в нем нуждаться. ВЫ ему скажите обязательно, что Вы его очень любите и будете его любить и будете очень нуждаться в нем и в его поддержке всегда.

По поводу детей, я понимаю, для Вас будет очень тяжелое испытание, как разлука с ними (честно признаюсь, для меня это было бы очень невыносимо), но мне кажется, что Вы сможете решить вопрос не только с школой, но и садиком. Чтобы после Нового года они уже были с Вами.

А когда дети вырастут, они скажут Вам только БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

[Набережная Неисцелимых 2]

Даже не знаю зачем пишу этот пост, может, и в тему не ту, просто название подходит, и, видимо, мне очень нужна поддержка со стороны....со стороны моих дорогих форумчан. Да и просто крик души.

В одном из предыдущих своих постов я писала, что мы постоянно переезжаем с места на место, такая специфика работы у мужа. Вот уже почти два года живем на одном месте, причем в СВОЕЙ квартире (вложили накопленные деньги), я почувствовала себя хозяйкой, радостно веду быт...И тут, как гром среди ясного неба: опять переезжаем. Отказаться нельзя - предложения из цикла, как говориться, "ответ должен быть вчера". Значительное повышение по службе, зарплата и к тому прилагающееся. Да и муж рад развитию, и я тоже. Выбор "ехать-не ехать" не стоит.

Но...город в шести тысячах километров от нас, шесть(!) часов разницы. А у нас ребенок, два года. Переживаю за него - как он перенесет дорогу, долгий перелет, смену часовых поясов, новый дом и новые люди!

Господи, как представлю опять сбор вещей, переделку документов (за че хвататься?), да и с квартирой надо что-то решать...Друзья, конечно, обещали посмотреть, им можно доверять.

Что делать? Вообще с собой ничего не брать? Только вещи? Квартиру там снимет по работе (поедет первый, мы - за ним, ха, поедет!полетит - 10 часов, мама дорогая!). Вообщем, простите за сумбурность, я в шоке, в принципе, мне не привыкать переезжать, но все было как-то не дальше чем шесть часов на машине, а тут...

Выговорилась, просто рассказать надо было кому-то...Вроде и рада очень за мужа, и сама люблю начинать новую жизнь, но то ли страшно переться в такую даль, то ли еще что, волнуюсь, может.

Спасибо, что выслушали