Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Letta

Переезд в другой город, страну

Recommended Posts

Мы с мужем живем у меня, потому как условия все же получше.

Молодой человек боится осуждения своей семьи или начать все заново в городе? Мне кажется надо стремится к лучшему, добиваться большего.

Переехать в село - это не рост, на мой взгляд. Пусть там будет жилье и пр. - пусть сдает (дополнительный заработок). А жить надо в городе, перспектив больше у обоих. А в село в отпуск ездить, отдыхать на природе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Я так поняла, что проблема его переезда в его характере. Необщительный он и привыкает тяжело.

Я тоже так думаю. Человек со сниженной адаптогенностью, боязнью перемен. Мое мнение - если желание быть с ним вместе у подруги сильно, и она хочет родить в скором времени - можно рискнуть. Как раз маленькому ребенку в селе будет жить безусловно лучше, чем в городе. А для того, чтоб доплатить кредит, можно на это время сдать городскую квартиру. Подрастет малыш - там и будет видно. Вернуться в город при наличии там жилья никогда не поздно.

Если родится ребенок учить его лучше в городе все ж.

До этого еще дожить надо. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Вот она тоже боится, вдруг он не приживется здесь. И начнутся ссоры.

Не за это нужно бояться вашей подруги. И если не уживется он, то уж не по причине его переезда к ней.

Вашу подругу не волнует, что они в принципе разные по темпераменту и характеру люди?

Вот отсюда могут начаться проблемы, даже если она бы к нему махнула.

У нее сейчас эйфория, она старается не замечать его отшельничества. А чуть попозже ее начнет напрягать, что никуда не может его вытянуть пообщаться и отдохнуть. Почитайте сколько уже зубьев сломлено о подобные темы.

Может не торопиться ей с замужеством?

Мне почему-то кажется, что это (ой, неверующие в мистику не пинайте!) Знак Судьбы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анюточка

Вашу подругу не волнует, что они в принципе разные по темпераменту и характеру люди?

Немного напрягает ее, конечно. Но с разными темпераментами можно справиться при условии компромиссов. Мой муж тоже домосед, что не мешает ему нормально относиться к моим посиделкам с подругами и даже редкими походами в клуб без него. Мы как-то к этому пришли, чтобы не напрягать друг друга.

Но у нее сейчас немного другая ситуация. Если мой муж никуда ходить и общаться с моими друзьями не хочет, но он и мне не мешает это делать, то у нее кавалер этот очень обижается, если она вдруг куда-то решит пойти, если он рядом. Но это естественно, они живут вместе сейчас только по выходным, т.к. на неделе оба работают. Понятно, в выходные ему хочется чтобы она была с ним, а не где-то еще. Как будет, если они решат жить вместе, станет ли он держать ее безвылазно возле себя - неизвестно.

А чуть попозже ее начнет напрягать, что никуда не может его вытянуть пообщаться и отдохнуть. Почитайте сколько уже зубьев сломлено о подобные темы.

Она считает, что уже нагулялась, наотдыхалась и созрела для семьи. Если ради семьи придется отказаться от отдыха и друзей, что ж - она готова. Пока по крайней мере.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и почему женщины должны всегда понимать мужчин, а они - нет? Вот почему девушка должна принимать характер парня, что ему (бедненькому), тежяло будет свыкнуться жить в городе и при этом уступать своим принципам? А ей не будет тяжело? Ведь жить в селе, это не только общаться с родственниками, это и постоянная работа с утра до вечера, даже придя домой с основной работы (если она ее найдет), то уже спокойно не отдохнешь. Нет, надо идти скотину кормить, на завтра каши различные свиньям-курам готовить. Утром всех накормить-напоить, успеть привести себя в порядок и на работу. Вечером - все по кругу.

Сама девушка не заскучает? Не потянет ее назад - к своим родным, друзьям, знакомым? К привычной для нее жизни? Почему рассматривается только позиция парня? Вот почему он не может уступить? Потому что положено девушку в дом привести? Так на улице 21 век, как-никак, давно уже на такие традиции никто внимания не обращает. ИМХО.

Она считает, что уже нагулялась, наотдыхалась и созрела для семьи. Если ради семьи придется отказаться от отдыха и друзей, что ж - она готова. Пока по крайней мере.

Пусть сначала поживет не только два дня в неделю, а полгода, тогда и посмотрит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Сдаётся мне, слишком разные они. sad.gif Не получится. В 32 года мужику так держаться за двоюродных братьев... Он, видимо, из тех, кому ничего не надо. А Ваша подруга не такая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Мне кажется, что если еще до свадьбы между молодыми встают такие потребительские вопросы, как тусовка, родня и деньги, то им не то чтобы сходится, им бежать надо друг от друга, и не за 200, а за 2000 километров, ибо между ними любовью и не пахло, так... детские игры во взрослую жизнь.

Если любят, под себя не гребут. Когда любят, то отдают все на алтарь семьи, при этом в жертву приносятся удобная квартира, близкая родня, высокооплачиваемая работа, любимая деревня (город) и все свое Я.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ангел-А

Если любят, под себя не гребут. Когда любят, то отдают все на алтарь семьи, при этом в жертву приносятся удобная квартира, близкая родня, высокооплачиваемая работа, любимая деревня (город) и все свое Я.

Сколько у нас заводится веточек о том, что "на кого я истратила лучшие годы своей жизни cry_1.gif " или "где были мои глаза, когда замуж шла".

Что отвечают форумчане? А разве до садьбы вы не моги ВСЕ обсудить? И правильно, договариваться на берегу надо, кто куда поедет, как там будет чувствовать и что от брака вообще надо.

А то получится так, что по большой любви уедет она в село, бросит работу, заведет ребенка, а есть-пить будет не на что и работать выходить после декрета некуда. И начнутся ссоры-склоки "куда ты меня потащииил?" Или наоборот, с его стороны, если он переедет к ней. Именно поэтому и обговаривают люди все до свадьбы, а не, очертя голову, по безумной любви за милым в шалаш, а потом локти кусать.

Сейчас их главная цель - между собой договориться. Чтобы потом никто никого не винил, коли не получится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

начнутся ссоры-склоки "куда ты меня потащииил?"

Конечно начнутся! Тем более если разговор идет о том, что оба хотят ребенка. Ну и на что они будут жить, если она уедет в село? Кредит еще 4 года платить, а продать машину, как некоторые советуют, это совсем не вариант. Тем более если у нее автокредит. Насколько я знаю ПТС-ка остается в банке, и если даже удастся продать то можно на этом много потерять.

И почему собственно ей надо продавать машину, которую она хотела и на которую сама зарабатывает? Её будущий муж может себе это позволить? Сидеть в селе и не хотеть переехать в город, потому что у него в селе родня? Смешно. 200 км не такое уж большое расстояние, а возможностей в городе намного больше. Другой разговор, что ему ничего не надо и его все устраивает.

Странная привязанность 32-летнего мужика к родственникам. Мне кажется, если подруга автора переедет в село, то совершит большую глупость.

А то получится так, что по большой любви уедет она в село, бросит работу, заведет ребенка, а есть-пить будет не на что и работать выходить после декрета некуда

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю, переезд кого-либо куда-либо - не вариант!

Не стоит взрослого мужчину против его воли тащить в город, люди разные и не всем нужен этот самый "город", кому-то спокойнее и комфортнее на селе. Помидорами в него за это бросаться не надо, просто он такой - спокойный и домосед, даром ему этот город не нужен, не выйдет из этой затеи ничего хорошего,, в 32 жизнь менять, это вам не 18, захотел бы - давно бы сам переехал. Не хочет. И не стоит заставлять.

Девушке при ее активности тоже в селе делать нечего - будет тосковать об упущенных возможностях, да и уровень жизни в селе явно ниже, работы интересной не найти, ребенка опять же растить в селе не то, что в городе. Пилить мужа будет рано или поздно и жалеть, что "все бросила и ради чего???".

Единственный вариант - гостевой брак, но он вряд ли кого устроит. unsure.gif Я бы посоветовала девушке искать другого мужчину в своем городе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слишком они разные. А парень, похоже, домостроевец. Жена должна переезжать к мужу, не должна никуда одна ходить и т.д. Договориться, конечно, можно, но у меня сложилось ощущение, что договариваться хочет только девушка, парень ставит условия. Настораживает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема интересная. Кто куда должен переехать? Это, на мой взгляд, индивидуально решается. Все люди разные, опыт жизненный тоже разный.

Мой первый муж, например, любил меня "строить". И чуть ли не через день мне орали : "Кто ты тут такая! Никто и звать тебя никак! Моя квартира, я хозяин. Не нравится что - удалено. И маман его всегда присоединялась к нему. А еще у него был "друг детства", алкаш и подонок, который зависал у нас неделями. И мне говорили опять, что я, мол, хозяин, а это мой друг, он будет жить здесь столько, сколько захочет, а если мне не нравится - скатертью дорожка. Сколько раз этот подонок пытался залезть ко мне под юбку! Было и на глазах муженька и на глазах свекрови. Мне на это знаете что говорили? - Сама, мол виновата, справоцировала беднягу. Вали отсуда, шалава. Причем всегда это все сопровождалось массовым выбрасыванием наших с дочкой вещей (ей тогда 3 годика было, с Дальнего Востока вернулись все) на лестничную клетку.

Это уже давно в прошлом. Развелась, встала на ноги. Работала, как лошадь. Заработала сначала "однушку", через год уже переезжала в "трешку". Сделала шикарный ремонт. Все есть.

Сколько было у меня мужчин после этого, НИКОГДА НИ К КОМУ жить не шла. Второй (гражданский) брак был исключительно на моей территории, хотя у него тоже квартира была. Третий брак(официально второй)-то же самое. Просто после такого кошмара, чтоб меня еще раз носом тыкали и орали, что я здесь никто и зовут меня никак-НА ФИГ! Если бы мой муж не согласился(у него тоже квартира есть) - скатертью дорожка. Но больше никто и никогда меня и моего ребенка так унижать не будет.

А мой первый муж после развода до сих пор все женится и женится. Уж 10 лет прошло. А там все та же постоянная величина : маман, друган и он. Только "жены" меняются.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Мне кажется, из соображений практических нужно переезжать к подруге. Почему нужно отказываться от более комфортного жилья, оплачиваемой работы, да еще терпеть убытки от пересчета кредита? Для молодой семьи такие траты, на мой взгляд только потому

  ему в нашем городе придется начинать все с нуля, снова искать работу, а ему не очень хочется. Также не хочется ему и отрываться от родни, которая остается у него в селе.

Это каприз. Мне нравится как наши мужчины думают, что им сложнее это все сделать, а женщина должна по-любому идти на встречу, даже если это не очень разумно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Всё-таки складывается впечатление, что уж очень разные темпераменты у вашей подруги и её молодого человека. Нелегко им будет и в городе и в селе. И никто из них не хуже и не лучше другого, просто разные и всё.

Может девушке взять отпуск на месяц и пожить этот срок у парня? Думаю так станет намного понятнее, что делать дальше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переезжать или нет - решать нужно вместе и в спокойной обстановке. Мой муж переехал ко мне. хотя у него была неплохая работа и перспективы на жилье.

Просто очень много зависит от работы для обоих, а в городе больше возможностей.

А на время пожить в селе - это не выход. Она будет точно знать, что это на время, а он и его родня будут уговаривать ее остаться на совсем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из тех примеров, которые я пока читала, переезжали в основном женщины. А чтобы переехал мужчина, есть такие примеры?

У меня! Мой молодой человек переехал из Москвы в Петербург, причём многие тоже не понимали такого решения. У него там была работа, квартира (с мамой), а здесь мы снимали квартиру, главным аргументом при переезде было "пора отрываться от мамы и начинать собственную жизнь". Хотя, и я была готова переехать в Москву, но уж очень не хотелось жить с будущей свекровью. Возможно, прихоть, а возможно боязнь "чужого монастыря". И он тоже пытался мне втемяшить, что "женщина должна переезжать", как жена декабриста, ей-богу. И я побоялась, что у него дома мне тоже будет вечно тыкаться это "должна", ещё и в его квартире, дескать, живёшь в моей квартире, ты там чего-то должна. Это не мои домысли, молодой человек был такой, с характером и тараканами.

Кстати, он тоже был вот такой:

Он не хочет знать пока только ее друзей. Она хотела как-то его вывести, с подружками познакомить, но он ни в какую. Я вот тоже удивляюсь, неужели совсем-совсем не хочется знать, чем живет и дышит любимая девушка, почти жена?

Закончилось это всё ненавистью (!) в отношении моих друзей (друзья тоже его недолюбливали, но не так открыто). В итоге вечные конфликты, на почве друзей в том числе. Расстались. Ещё, кстати, всё время меня попрекал тем, что вот он бросил всё и переехал, а я, свинья такая, не ценю. Ценила! Просто не сложилось..

От себя добавлю, что в ситуации Вашей подруги переезжать разумно, конечно же, мужчине. Все эти отговорки про семью - не более чем отговорки, к тому же 200км - это не расстояние, а телефон и поездки на выходные никто не отменял. Какой-то шовинизм я углядела, мол, "переезжать должна только жена" и точка. А мужчина что для этого может предложить? Просто потому что "должна"? А пол пылесосить и за покупками ходить, видать, тоже только жена. Должна. Но это меня уже понесло не в те дебри. Не понравилась мне эта история, ничего хорошего, ИМХО, она не судит, если уже с самого начала так поехало. Разные абсолютно люди, разные темпераменты, разное отношение к жизни. Тяжело будет ломаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Очень похожая ситуация складывалась между мной и моим мужем (тогда еще будущим) в самом начале наших отношений: я из города (пусть и небольшого) - он из поселка; у меня в городе перспективная работа, друзья, родня, жильё отдельное и т.д. ; у него, естественно, тоже работа, друзья, родня - в поселке.

Когда встал вопрос о совместной жизни, стали решать, где жить. Для меня деревня - не вариант (не потому, что я такая вся из себя городская, а потому что очень многое было сделано на тот момент для получения любимой, перспективной работы). Уговорила, убедила переехать в город.

А надо сказать, что по характеру мой избранник похож на жениха Вашей подруги - скромный, нелюдимый, с людьми сходится плохо, домосед. А я же, напротив, очень активная, общительная.

Так вот, переехали мы в город, стали жить вместе, и всё бы ничего. Однако, я ждала, что мой молодой человек проявит такие свои качества, как напористость и целеустремленность, и быстренько найдет свое место в новой жизни (работа, развлечения, круг общения и т.д.). Не тут-то было! Я буквально не узнавала своего любимого - потерянный, угрюмый... Естественно, что с таким настроением ничего не получалось, и, самое главное, не получалось найти работу. Усилия для поиска работы были приложены немалые, я это видела, но ничего не получалось. А для него (как и для многих мужчин, я думаю) было важно обеспечивать семью, быть добытчиком.

Короче, тоска... Я стала думать, может зря я его дёрнула с привычного места обитания - жили бы гостевым браком clap_1.gif И ему стали приходить в голову те же мысли. Однажды, через два месяца после переезда, он уехал, не сказав, когда вернется и вернется ли вообще. Я немедленно впала в уныние и тоску по любимому. Трудно описать словами тогдашние мои чувства. Столько времени прошло, а до сих пор этот период вспоминается каким-то серым пятном.

Но через две недели он вернулся, сказал, что без меня совсем плохо!

И тут я, наплевав на собственные принципы, сделала единственно правильный (в нашем случае) выбор. Решив, что любимый (его счастье, благополучие и душевное спокойствие) важнее всего, я "потрясла" своих родственников и друзей, и устроила его на работу.

И этот момент стал переломным в нашей жизни. Постепенно всё стало налаживаться - почувствовав себя увереннее, любимый стал более открытым, спокойным. Сейчас уже и сам он не может себе представить, что мог бы остаться в своем поселке. "И что бы со мной было?" - его слова.

ПыСы К чему я всё это? К тому, что Ваша подруга должна (не люблю это слово, но здесь без него никак) быть готова помочь своему любимому в период адаптации на новом месте. В сложившейся ситуации, переезд в город - единственный выход. Но и его можно понять - в 32 года не так уж легко начать всё с нуля, тем более мужчине. Нужно будет помочь.

И ещё, нужно быть готовой к тому, что все выходные, а также отпуск, жених (а потом, и муж) Вашей подруги будет проводить в своём селе.

Что с этим делать - отдельная тема. Скажу только, что для меня это стало серьезным испытанием music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тут вдумчиво все не читала, потому что для меня вопроса не существует. Ибо мыслю прямолинейно : ЖЕНА ДОЛЖНА ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ПЕРЕЕЗЖАТЬ К МУЖУ. ТОЧКА.

Вот так все простенько. Я к мужьям своим иностранным, кстати, не переезжала никогда навечно, дык то все этим и обернулось. Т.е. разводами. А ведь так все горело и полыхало в свое время. А что-то стополрило. Стал быть не так уж "горело", не так сильно "полыхало".

Есть челолвек, ходит, землю топчет, к которому я в свое время не уехала. Маемся... до сих пор....

А так ( внешне) все нормально.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы сейчас находимся в приблизительно такой же ситуации. Муж жил с родителями в деревне (25 км от города), я в городе. Работает он в этой же деревне, ездит каждый день. Сначала он предлагал построить дом в этой деревне, ему там землю бесплатно могут выделить, я же хотела жить именно в городе.

Ругались,ругались и пришли к компромису, что строим дом в деревне, но в 10 км от города и на работу будем ездить приблизительно одинаковое расстояние. Поставила только одно условие, пока в доме не будет нормального туалета, я туда жить не поеду harhar.gif

Но, благо, отношение к хозяйству у нас одинаковое и мне не придется сажать грядки или разводить свиней. Он сам сказал, что мы поставим там баню, беседку и будем жарить шашлыки drinks_cheers.gif Правда, я вижу, что ему плохо жить в городе, он рыбак и охотник и в городе ему мало пространства и воздуха, и я не сильно сопротивляюсь переезду в деревню, у каждого своя машина и работать я все равно буду там же, где сейчас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу поблагодарить всех форумчан, кто откликнулся на эту тему! notworthy.gif

Почитала все мнения и сделала свои выводы. Действительно, сколько людей, столько и мнений, убедилсь в который раз. wink.gif

bobrysya

Вы очень красочно и правильно расписали ситуацию. Действительно, именно этого:

Я буквально не узнавала своего любимого - потерянный, угрюмый... Естественно, что с таким настроением ничего не получалось, и самое главное, не получалось найти работу

она и боится, если рано или поздно все-таки уговорит его переехать. Только особых чудес инициативности она от него не ждет и уже сама потихоньку пробивает тему по поводу работы, имеющейся у нас в городе.

Хочу сразу сказать, что советовать расстаться я им ни в коем случае не буду. Во-первых, меня не об этом спрашивали. Во-вторых, я знаю и вижу КАК она к нему относится. Я помню, что они как-то поссорились, помню, в каком она была тогда состоянии и как я ее успокаивала. Я раньше не могла никогда представить ее в таком состоянии, если честно.

По поводу того, что кто-то говорит, что это не любовь. Люди разные и любовь по-разному у них проявляется. Могу сказать, что я явно вижу, что со стороны моей подруги это любовь. Я знаю, как она до него относилась к жизни вообще и к мужчинам в частности. Она бы тогда и не взглянула на молодого человека, который меньше ее зарабатывает. Я лишь посмеивалась над этим и говорила, что еще не встретила она любовь, а если встретит, будет наплевать, что он зарабатывает меньше, главное стремление его содержать семью, а всего в жизни можно будет добиться вместе. Это понимание приходит просто и естественно, когда находишь того человека, с которым захочешь идти по жизни. В общем-то так и случилось.

То что в этой любви присутствует какой-то прагматизм, хочу сказать, что у моей подруги просто такой характер. Она с детства такая, на всех бизнес-играх побеждала. Мозги у нее так устроены, что надо просчитать все наперед и настелить везде соломки. Это не хорошо и не плохо, это такая натура.

Я надеюсь, что рано или поздно у них все устаканится и они договорятся. Благодаря нашим форумчанам, я знаю, как смотреть на эту ситуацию и что сказать.

Действительно, не ожидая от него чудес самостоятельности, нужно помочь парню влиться в наш город, а в первую очередь помочь с работой. А там появится и круг общения и все остальное. А к родне в село можно ездить летом и по-выходным вместе.

Всем спасибо!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два года назад познакомился с женщиной, ей было 26 мне 37. У меня было два брака до этого, у нее видимость отношений, шесть лет встречалась с ровесником, она снимала квартиру, но совместной жизни он не хотел.

Подкупило меня ее отношение к детям, да и влюбился. Еще в начале общения сразу сказал, что от своих детей я не откажусь и буду периодически забирать их на выходные. Все было несколько месяцев хорошо, примерно раз месяц ездил, забирал детей и порой даже ревновал их к ней, уж так она хорошо к ним относилась, и они к ней тянулись, еще в дороге спрашивали о ней и радовались, что увидят ее.

Но спустя время, она стала полностью их игнорировать и относиться как-то с пренебрежением. Спрашивал, что произошло, в ответ, что она ревнует меня к ним. Думал, пройдет.

Она очень хотела ребенка и не скрывала, что до встречи со мной хотела родить как говорят для себя и уже, как я понял, решила даже от кого, но мама уговорила подождать лучшего варианта.

Я тоже хотел ребенка, люблю детей и надеялся, что в этот раз все будет отлично, очень хотелось в это верить. Пожалуй, что тогда и перестала она играть роль подружки моим детям.

Беременность была нормальной, только вот за месяц до родов поставили отклонения в развитии плода, так что месяц был тяжелым, родили все оказалось нормально с ребенком.

Но когда малышу был месяц, мне пришлось уехать работать в одну восточную страну СНГ. У меня там небольшой бизнес, за счет него и живем, да и домик строим. Но друг детства, который управлял там, обворовал и подвел под банкротство. Встал вопрос: ехать и поднимать, либо отдать почти все имущество банку, ну и искать работу. Я все же выбрал ехать и работать, надо достраивать дом и поднимать детей.

Когда все рассказал своей жене, она согласилась, что ехать надо, пообещав приехать через месяц, как только поставят ребенку прививки в два месяца. Перед этим ходили в месяц к врачу и спросили можно ребенку ехать, на что врач сказал, что можно.

Я уехал, жена поехала к своей маме.

Но увы, обещанный срок прошел уже четыре месяца назад, но ко мне ехать никто не собирается, на все уговоры ответ один, ребенка не повезу туда, это ему навредит.

Дошло до того что, я недавно выбрал время, приехал на недельку, совместив поездку с работой в город, где живут мои родители, он находится в 200 км. от дома родителей супруги, и естественно я собирался заехать забрать своих и эту неделю быть у родителей. Но она наотрез нет, перемена климата это вредно для здоровья ребенка. Пытался объяснить, что ты уехала из города, в котором мы жили к своим родителям, это 160 км. и не думала, что это перемена климата. Все бесполезно было.

Но при этом говорит, что любит меня, что ей важны эти отношения, и что не хочет их разрывать.

Но на ум пришло то, что и раньше еще до беременности, уезжал на месяц в командировку обещала как приедешь, возьму неделю за свой счет сильно соскучилась, приехал естественно тоже скучал, прошу возьми неделю, нет не возьму.

Приехал друг с семьей отдыхать на море, рядом с моими родителями я поехал туда, она не поехала, работать ей надо было, но договорились, что на выходных приедет и берет еще два дня отгулов, мы ждали ее, не ездили никуда, планировали все сделать, когда она приедет, но в пятницу она заявляет, что едет к родителям им надо помочь в туалете обои поклеить, думаю туалет в квартире все знают, метр на метр.

Да и много чего было еще такого, что показывало, что ей куда более важнее что-то другое, чем быть со мной. Но при этом как только почувствует, что я уже задумался об том, что надо заканчивать это, я тебя люблю, жить хочу с тобой и т.д. и т.п. потерпи, почему с другими ты терпел, а со мной не можешь, еще немножко и все будет хорошо.

Но я хочу жить с ребенком, хочу чтобы они были рядом да и в конце концов мне сейчас очень хреново, предал друг, обворовал, вопрос о том, что можно потерять все, что нажито и за счет чего живем. И кто бы как не она поддержала бы меня в этот момент тут. Но все больше и больше прихожу к мысли, что все что ей надо было это родить ребенка и доказать близким, что она тоже на что-то способна и дальше играть роль брошенной женщины, тогда ее все будут жалеть и сочувствовать. А я был подходящим вариантом. И возможно, что когда она видит, что я готов уйти, срабатывает инстинкт собаки на сене. И в конце концов мне одному надо все то, что я делаю?

Сказал один раз ей о том что мне нужна поддержка мне очень тяжело, но ответ получил, а ты думаешь мне тут легко, родители мне не помогают я даже поесть забываю. (Ой не верю в это я не верю, интересно было бы посмотреть реакцию ее мамы на эти слова)

Решил уйти. Сердце разрывается, но я не верю, что дальше что-то будет по другому и допустим, может через год (может раньше, может позже) все нормализуется и я вернусь домой, тогда естественно можно жить дальше, но ведь я уже буду знать, что в трудную минут она меня не поддержит, а наоборот может еще и больнее сделать, как к примеру сейчас, лишая меня общения с малышом и какой-либо поддержки.

Ребенка она родила для себя, как и хотела, а я и есть тот вариант получше. Ну не могу я себя переубедить в другом, может у вас дамы этого форума получиться объяснить мне другое, то самое другое, чего я не понимаю, и может я многого хочу и делаю проблему из ничего?

P.S. Да может возникнуть мысль, что куда она поедет и где тут жить, с жильем тут все великолепно и после того, как мы снимали квартиру 30 кв.метров общей площади, тут 100 кв.м полностью меблированной и город большой, и цивилизация есть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тихий

А ваша жена живет на какие деньги сейчас?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Естественно на те которые отправляю ей.

В этом отношении регулярно, стабильно и нормально.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тихий

Обратите внимание на Правила форума.

Отредактируйте текст в соответствии с п.7, разбив его на абзацы двойным нажатием Enter. Кнопка *редактировать* находится в правом верхнем углу поста. Общаться в режиме чата на форуме запрещено.

Надеюсь на понимание.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помните про жён декабристов? Вот все с ходу говорят, какие умнички, мужей в тягостную минуту не бросили, балы и рауты на Сибирь ради них променяли...

И мало кто вспомнит, что жена Муравьёва бросила ради этого детей (включая новорожденного) в Москве, что жена Волконского оставила родителям сына Николеньку, умершего в четыре года, что у большинства у них были дети. Да, вы не зовете жену в Сибирь и на каторгу. У вас наверняка не сравнимые условия. Но если она как причину называет риск для здоровья ВАШЕГО ребенка - может быть, стоит к ней прислушаться? Это раз.

А два, возвращаясь к декабристам, - все ли сознают, ради чего эти героические женщины пожертвовали всем? Какой силы души должны были быть те мужья, за которыми хотелось идти на каторгу? Даже не всегда по любви идти (как та же Мария Волконская!), а потому, что немыслимо было за ним не пойти?

Я ни за что вас не осуждаю, но после слов:

Сказал один раз ей о том что мне нужна поддержка мне очень тяжело, но ответ получил, а ты думаешь мне тут легко, родители мне не помогают я даже поесть забываю. (Ой не верю в это я не верю, интересно было бы посмотреть реакцию ее мамы на эти слова)
,

невольно закрадывается мысль: а сумеете ли вы обеспечить вашей лбимой и малышу помощь и поддержку в чужой стране, где кроме вас, ждать ее будет неоткуда?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×