Переезд в другой город, страну

[Ягодка опять 138 437]

Тихий

Я уже не раз говорил в этом форуме, не все проблемы из-за денег и не мой это вариант.

А я акцент на деньги и не делала, я вообще-то прежде всего говорила о понимании, но Вы это пропустили и сами заострили внимание на деньгах..

[Живущая в Сети 193]

Или еще с кем-нибудь, о ком Вы не знаете.

Я тоже склоняюсь к тому, что есть у неё кто-то, вот и пытается от вас откреститься.

Не будьте мямлей, скажите, мол достало всё. Не хочешь учесть мои интересы, до свидания, дорогая.

Или, как тут тоже говорили, сказать:

Работать будешь теперь ты, а я так... подрабатывать.

[Тихий 0]

Лисса

Ну, вообще-то, то, что я выделила жирным шрифтом в вашем сообщении, и есть признаки повышенной эмоциональности. Или вы считаете, что по три восклицателных знака на предложение - не крик?

Спорить с Вами не собираюсь, пусть в Вашем понятии это будет крик, а в моем понятии это особое выделение фразы, то есть то что я хотел бы подчеркнут и на чем хотел бы сконцентрировать внимание.

И я уже сказал в том же сообщении:

Хотя не скрою, и я ору, но для этого меня надо так долго доводить и после этого я себя чувствую очень ужасно. Нет, это не чувство вины, это что-то на уровне внутреннего сознания и спокойствия души.

Так что Вы вполне логично заключили, что я не такой уж тихий как обозначил себя ником, вообще-то мой позывной Балу, но он тут был занят. Это большой медведь, которого если не злить то он ни кого без повода не тронет, вот злить не стоит. Так что Тихий я просто взял то что прошло через автомат!

[медь 2]

Тихий

Я наверное буду отличаться от мнения, которое уже здесь высказали и буду резка.

А я читаю Ваши сообщения, и такое чувство, что вы себя чувствуете себя чуть не благодетелем для своей жены, вы подаете себя так ,что как будто вы были чуть не последнем шансом у вашей жены .

И читая ваши сообщения, я не увидела Вашей любви к жене, а только увидела Ваше ЯЯЯЯ

То что касается переезда жены с маленьким грудным ребенком к Вам, я вашу жену понимаю.

Во –первых разность климата.

У меня свежий пример перед глазами, моя сноха поехала в гости к своей маме на месяц с племяшкой, которой исполнился год в одну из южных республик СНГ. А она живет в Подмосковье.

И моя племяшка – провела кошмарный месяц в своей жизни, у нее пошла жуткая акклиматизация в этой южной республике СНГ ,

Нашу девочку 2 раза скорая помощь увозила в больницу то с жуткой температурой, то с кишечной инфекцией и.т.д….

Когда она прилетела обратно в Москву – прилетела просто тень нашей хохотушки.

Мы 2 недели нашу малышку приводили в порядок.

А вы эгоистично!!!! требуете, чтобы не то что годовалого ребенка увезли в другой южный климат, а вообще грудного малыша – вашего ребенка….

Вы только думаете , как Вам тяжело, ах морально тяжело , но вы абсалютно не думаете о своем ребенке!!!! , т.е как может пойти процесс акклиматизации у ребенка, и во что это выльется в итоге для здоровья вашего малыша…

А ваша жена предусмотрительно об этом думает.

Поверьте, Вашей жене тоже нелегко сейчас с грудным ребенком.

У меня тоже был неспокойный младший ребенок, и мне буквально не было времени не то что спать, я даже кушать забывала. Я ела, только тогда, когда мой муж приходил вечером домой…

Поэтому может быть Вам перестать себя жалеть!, что вы весь несчастный, и какая у вас жена непонимающая, а просто достойно бороться с трудностями, с которыми столкнулась Ваша семья.

Ваша жена продолжает растить Вашего здорового грудного ребенка в родном климате для малыша, а Вы спокойно продолжаете работать в Южной республике СНГ.

Таких семей много раскидано по России, мои двоюродные сестры так много лет жили, потому что их мужья работали на Севере, т.к в их селах не было работы для мужчины.

А сестры с детьми жили в центральной части России, т.к когда у них были попытки с детьми уехать к мужу на Север, дети сразу начинали болеть бронхитами с астматическим элементом.

И они ради детей снова уезжали к себе на родину, чтобы дети не выросли астматиками.

И представляете мужья не обвиняли своих жен в эгоизме, в нелюбви и.т.д, как вы обвиняете свою жену.

А дружно жили и живут……

Дело не в Вашей жене, а в Вас , а точнее в Вашем непонимании ситуации.

[Жаконя 25 340]

Тихий

Мой муж русский по национальности, но родился и вырос в Казахстане. Когда мы с ним еще встречались, он всегда говорил - Не, туда я жить не поеду.

Дело к свадьбе, взяты кредиты, куплено платье, и, как оказалось, зачат ребенок. Муж уезжает в Казахстан.

Я жила до этого в России, на границе с Башкирией. И там очень сильно выражена проблема национализма. И после всего этого он требует ехать туда жить!

Поехала. Никто не ведает, с каким тяжелым сердцем. Но сейчас есть и мобильные, и интернет. Если возникнут проблемы, то с родителями свяжусь. И возникали и связывалась.

Требуйте, чтоб приехала. Пусть посмотрит, не сможет, будет ребенку не хорошо - всегда сможет уехать. Вы ж не враг своему ребенку.

[Тихий 0]

Ягодка опять

А я акцент на деньги и не делала, я вообще-то прежде всего говорила о понимании, но Вы это пропустили и сами заострили внимание на деньгах..

Извините, пожалуйста!

(буду осторожней с тремя значками, хотя поставил бы, но я не так их понимал)

Просто я неверно понял фразу: более перспективный мужичок, слишком много о деньгах было сказано и поэтому перспективный уже сложилось как обеспеченный материально.

Если вам не трудно, сформулируйте, что вы вкладывали в это слово.

Еще раз прошу прошения!!!

(это не крик)

Ягодка опять

Я действительно утерял смысл вашей мысли, благодарю вас за хороший совет и поддержку. Перечитал и понял, что меня зацепила то, что она уйдет к другому, и поэтому поплыл на этой волне. Вы все сказали верно, как говорят в точку!!!

[медь 2]

Тихий

Сами-то как считаете, любит Вас супруга?

Думал что любит, но после этого стал задумываться, что странная какая, то любовь.

К примеру, без малого два года тому назад, мне предложили очень выгодный контракт, но который обязывал меня уехать на несколько лет, было очень заманчиво, деньги были приличные. Но я отказался от него, для господина, который мне его предлагал, это было шоком. Он был уверен, что от такого не оказываться. Но всего не заработаешь, а мы тогда уже серьезно настроились на ребенка.

Мне тоже 3 года назад предложили шикарный !!!!!контракт в Европе, и не только предложили , а даже уговаривали уехать работать.

И представляете , я как и вы отказалась от этого контракта, и даже не из за детей, т.к в моем контракте были прописаны условия для моих детей,

я отказалась из за мужа, т.к мужу там работы не было достойной...

И я не считаю, что на тот момент меня муж не любил, что отказался туда ехать..

Я прекрасно понимала, что мужу там будет трудно и невыносимо, а не обвиняла мужа, что он меня не любит

[Тихий 0]

медь

И моя племяшка – провела кошмарный месяц в своей жизни, у нее пошла жуткая акклиматизация в этой южной республике СНГ , Нашу девочку 2 раза скорая помощь увозила в больницу то с жуткой температурой, то с кишечной инфекцией и.т.д….

Существует понятие акклиматизации и врачи однозначно говорят, что если ваша поездка меньше месяца, лучше ребенка не мучить, так как от двух до трех недель. Ребенок только будет перестраиваться и только настроиться, как вы его повезете обратно в другой климат. Но тут не о поездке в отпуск речь идет.

Вы не правы, Ваше письмо очень хорошее и правильное. Именно для этого я и появился тут, если вы обратите внимание, я писал что закончились силы и хочу пойти на крайность, убедите меня не делать это.

А там где моя инициатива, ну не могу я к себе обращаться на Вы, мы наше величество, поэтому и слишком много я. Но думаю, где уместно мы, там я это писал. И я с удовольствием написал бы слово МЫ!!! К примеру: Ребята мы вот с супругой сели и обсудили нашу поездку туда или туда, и мы решили, что и как надо сделать, что бы было хорошо и полезно нам!!! Но, увы, я не могу этого сказать, надеюсь, что не могу пока! И думаю, что любой человек в трудное для него время ждет поддержку от близкого человека, которым я и считаю, свою супругу и поверти очень тяжело, когда ты не можешь этого получить.

Так же могу сказать что очень много зависит от того как настроены сами родители, если вы с самого начала будете программировать себя на то что ребенок будет болеть и т.д., все именно так и будет.

Всегда спорил с родителями, которые, вот я записала своего ребенка в садик, она пойдет, начнутся больничные, так как в садике все болеют, и мой будет болеть. Вы не слышали таких слов? На что я говорил, вы уже заранее настраиваетесь на болезнь, и оно так и будет! Нельзя этого делать!!!

Моя дочурка с 3-6 лет в садике все го один раз заболела ангиной и то только потому, что в 5 лет, пока я спал, втихаря залезла в морозилку и навернула ведерко мороженного!!! И все при этом многие в садике болели, а мы нет.

И скажу, что рожали ее мы в России, а когда ей было один месяц вернулись в этот город СНГ и знаете, ребенок был счастлив и здоров, хотя и были у нас проблемы при родах.

Так что все в наших руках и в нашей голове, а беды мы как правило, сами притягиваем. А еще помните такое, что любое наше действие оно как бумеранг возвращается к нам.

Так что я тут не для того что бы обвинить супругу в чем либо, а для того что бы набраться сил и выкинуть тот груз который в душе и который мешает трезво думать и принимать правильное решение! Чувствую забрел в тупик, вот и решился обратиться к вам всем.

Благодарю за хорошую критику!!!

[Жаконя 25 340]

медь

Давайте, навешайте мужику еще комплексов вины, какой он отвратительный, жену к себе требует. Вот нахал!

Она вообще ему на встречу не идет. Ни в чем. Та же поездка к родителям - лишнее подтверждение.

Он ответственно подходит к семье, не занимается самодурством. Не взял за шкварник и притащил - нет! Узнал мнение врача! А куда как проще было бы ему сказать - ой, милые мои, я без сына не могу. Продам к едрене фене это все предприятие и будем жить тут все вместе. Ну и что, что кризис, нужно на что-то жить и растить ребеночка? Дал Бог зайку, даст и лужайку.

В коем-то веке нормальный мужик - неее, и тут кругом сам виноват...

Тихий

Нужно ехать за ними, подготовившись к разговору. Приготовить аргументы и варианты ответов на возможные вопросы.

Простите, но в скором времени ваш ребенок будет вас воспринимать как чужого дядю. Забудет совсем. Вы это понимаете?

[Тихий 0]

медь

И я не считаю, что на тот момент меня муж не любил, что отказался туда ехать..

Меня не только это заставило задуматься, много чего сюда легло, хотя бы вот это

но тогда объясните отказ неделю провести у моих родителей? Но при этом через несколько дней после моего отъезда не опасно на жигулях поехать в город, в котором мы живем за 160 км. оплатить аренду квартиры, в которой мы жили. Замечу, с ребенком!

Это была поездка туда месяц тому назад. Вот такого рода штучки наводят на эту мысль.

[Мечта поэта 145 793]

Тихий

Вы знаете, иногда люди выносят проблему на обсуждение, а потом дают третьему лицу, о котором шла речь ознакомиться с откликами. И это помогает.

Потому что человек смотрит на ситуацию как бы со стороны и ситуация вырисовывается совсем в другом свете.

Таких примеров немало.

Да чего там далеко ходить, у меня самой возникла ситуация спорная, между мной, моим отцом и его новой женой. Форумчане дали мудрых советов, я отослала папе комменты, его жена их перечитала и полностью поменяла свои взгляды и решения. Надо отдать ей должное, она женщина с интеллектом, просто иногда, находясь внутри ситуации не можешь её правильно оценить. Большое видится на расстоянии (с)

Может и вам поступить также?

Может быть, ваша жена осознает, что она теряет преданого мужа и прекрасного отца, лишает вас и ребенка самых счастливых моментов вжизни, да чего там, вы сами прекрасно все описали на примере золотой коробочки.

Очень хочется верить, что она просто не осознает, к чему может привести её эгоизм.

[Тихий 0]

Жаконя

Нужно ехать за ними, подготовившись к разговору. Приготовить аргументы и варианты ответов на возможные вопросы.

Простите, но в скором времени ваш ребенок будет вас воспринимать как чужого дядю. Забудет совсем. Вы это понимаете?

Это я ей и пытаюсь объяснить и поверьте, каждое слово я аргументирую.

Тут пытаюсь набраться сил для этого разговора, не хочу родителей своих тревожить этими проблемами и получается тащу этот груз. А с кем еще поделиться и услышать не зависимый совет.

[медь 2]

Тихий

Так же могу сказать что очень много зависит от того как настроены сами родители, если вы с самого начала будете программировать себя на то что ребенок будет болеть и т.д., все именно так и будет.

Все не только от самого настроя зависит, а еще от бога.

Я например всю последнюю беременность проходила с позитивом, ходила на курсы подготвки к родам и вообще была уверена, что рожу естественно, легко и непринужденно

Но через 3 часа после начала родов у меня стало останавливаться сердце, и меня срочно увезли в реанимацию, на кесарево сечение.

Я была уверена, что у меня здоровый малыш, но потом у него в 2 года проявилось заболевание, которое мы лечим до сих пор.

А я оптимист по натуре, я даже черных мыслей не допускала к себе в сознание.

А насчет моей снохи и поездки к ее маме с племяшкой. Она собиралась на лето ехать в эту Южную республику СНГ. Но племяшка не выдержала акклиматизации и здоровья племяшки хватило на месяц...

Вы мне объясните, зачем Вам нужно рисковать здоровьем вашего ребенка????

Типа играть в рулетку, пройдет успешно Ваш ребенок акклиматизацию или не пройдет?????

Ради чего??? Ради Вашего внутреннего спокойствия???? Чтобы Вам было спокойней и легче..

Неужто вы так не доверяете своей жене, что не верите в ее аргументы, почему она не хочет ехать и менять климат???

Неужто вы не верите в свою семью, что Ваша семья достойно пройдет это испытание расстоянием, пока ребенок маленький???

Т.к есть много примеров, когда супруги живут в разных регионах временно, год или несколько лет, но они продолжают любить друг друга и считают себя семьей!!!

А думаете Вашей жене морально сейчас легко, зная , что ее муж живет один далеко без семьи и всегда найдутся охотницы пожалеть и приголубить чужого мужика????

Он ответственно подходит к семье, не занимается самодурством

Я считаю это не самодурством, а эгоизмом большого ребенка, который думает как только ему плохо, а жене с грудным ребенком легко типа, а о здоровье малыша вообще не думает

Тихий

но тогда объясните отказ неделю провести у моих родителей? Но при этом через несколько дней после моего отъезда не опасно на жигулях поехать в город, в котором мы живем за 160 км. оплатить аренду квартиры, в которой мы жили. Замечу, с ребенком!

Может у Ваших родителей жене до такой степени плохо, что она и не поехала...

Вы допускали такую мысль?????

[Какаду 4 648]

медь

Вы мне объясните, зачем Вам нужно рисковать здоровьем вашего ребенка????

Типа играть в рулетку, пройдет успешно Ваш ребенок акклиматизацию или не пройдет?????

Вопросы, конечно, не ко мне, но задело что-то.

Малыш здоров, врачи никаких помех для поездки не видят. Как можно заранее утверждать, что все у него пойдет так же, как у Вашей племяшки? Нам довелось переезжать с двухлетним ребенком из Сибири на Урал. Для тех, кто живет в средней полосе России, наверное, никакой разницы в этих регионах нет , но климат на самом деле очень разнится, мы, взрослые, ощутили эту акклиматизацию в полной мере, у меня даже выкидыш случился, причем на момент переезда я еще не была беременна, так что тяготы переезда напрямую сказаться не могли, акклиматизировалась я примерно 3 месяца. А вот дочь вполне нормально все перенесла. Мне что, надо было ждать, когда ребенок достигнет совершеннолетия, чтобы переезжать?

Ради чего??? Ради Вашего внутреннего спокойствия???? Чтобы Вам было спокойней и легче..

А семьи создаются для того, чтоб супругам обоим было тяжело и неспокойно? Тем более, что Вы сами пишете:

А думаете Вашей жене морально сейчас легко, зная , что ее муж живет один далеко без семьи и всегда найдутся охотницы пожалеть и приголубить чужого мужика????

Если исходить из такой логики, то это просто семья мазохистов какая-то. Мужу плохо, жене плохо, но вместе быть - ни-ни, а то будет легко и спокойно.

[Тихий 0]

Мечта поэта

Вы знаете, иногда люди выносят проблему на обсуждение, а потом дают третьему лицу, о котором шла речь ознакомиться с откликами. И это помогает.

Возможно, и сделаю это, мысль хорошая. Но надо взвесить и по ситуации, а то может наоборот вызвать негатив. Такое сякой, облил меня грязью, есть такая черта у нее, любой разговор она воспринимает как что-то негативное для нее и что собеседник желает ей только плохого.

Коротко как я ей уже говорил, ты не слушаешь, что тебе говорят, потому, что ты знаешь с первого слова, что человек тебе говорит, что-то обидное и плохое. Это я отчетливо понял, когда ходил с ней по консультациям, роддомам и детской поликлиники. Врач говорит одно, а она выходит, звонит маме и начинает рассказывать какой плохой врач и он такого наговорил. Но врач говорил совсем о другом.

Бывает и такое....

В авторитете у нее только мама, да и очень сильно я последнее время стал грешить на ее маму, дело в том, что когда я не мог в чем либо убедить супругу. Приходилось звонить маме, и с удивлением слушал слово в слово то, что говорила моя супруга от ее мамы. И ее мама как то сказала в семье, как я сказала, так и будет, это закон! Очень трудно мне было тогда сдержаться, что бы не объяснить что ее семья примерно в 160 км. от нашего дома, а тут уже другая семья. И похоже что зря я это сделал.

Надо мне, пожалуй, с ее мамой объясниться сначала и ну вот такое чувство у меня, что если она перестанет давать подпитку дочери, то все встанет на круги свои.

[Мечта поэта 145 793]

медь

Типа играть в рулетку, пройдет успешно Ваш ребенок акклиматизацию или не пройдет?????

Да бросьте, если нет проблем со здоровьем, никакой угрозы ребенку нет. Малыши выносливее взрослых, это все надумано.

Может у Ваших родителей жене до такой степени плохо, что она и не поехала...

Неделю потерпела бы, не облысела. Никто ж её не убил бы.

Эгоистка чистой воды. К тому же разбалованая мамой и мужем.

[медь 2]

Нам довелось переезжать с двухлетним ребенком из Сибири на Урал. Для тех, кто живет в средней полосе России, наверное, никакой разницы в этих регионах нет

Сибирь и Урал- это похожий климат.

А Южная республика СНГ- это абсалютно другой климат, и дети гораздо сложнее переносят такие смены климата, тем более грудные дети.

Я понимаю такие переезды от безисходности, но здесь стандартная ситуация, в которой живут многие семьи России. И многие все таки доверяют друг другу и любят друг друга.

Я лично любви к жене у Тихого не увидела. А увидела только список претензий и требований к жене.

Увидела недоверие к жене, увидела тоску, что только ему тяжело, но Тихий даже мысли не допускает, что жене тоже тяжело приходится с грудным ребенком...

Мечта поэта

Да бросьте, если нет проблем со здоровьем, никакой угрозы ребенку нет. Малыши выносливее взрослых, это все надумано.

Это не надумано, у нашей племяшки не было проблем со здоровьем.

Да любой нормальный педиатр будет против переезда маленького ребенка в резко другой климат! ( тем более здесь острой необходимости нет)

Тихий

Надо мне, пожалуй, с ее мамой объясниться сначала и ну вот такое чувство у меня, что если она перестанет давать подпитку дочери, то все встанет на круги свои.

Я уже писала, что не увидала в ваших сообщениях любви к вашей жене и сейчас не вижу.

Вы продолжаете писать список всех недостатков жены , теперь прибавилось , что вот теперь она вдобавок и видит только плохой смысл в во всех словах, и вы вдобавок уже к вашим отношениям приплели ее маму!!!!

Мечта поэта

Тихий даже мысли не допускает, что жене тоже тяжело приходится с грудным ребенком...

Я счас расплачусь. У мамы под опой тяжело с грудным ребенком!

Да хоть бы и без мамы! Наверняка у жены автора вода горячая из крана течет и памперсы не переводятся.

В чем тяжесть, объясните мне не разумной? Я двоих растила без удобств и памперсов и была счастлива.

Да и Тихий - идеальный папаша, неужто он жене бы не помог с ребенком

Все дети разные. Я выше писала про своего младшего, что он рос очень капризным и гиперактивным, у меня не то что не было времени спать, у меня не было времени кушать.

Я ела только тогда когда, приходил мой муж))))

[Мечта поэта 145 793]

медь

Тихий даже мысли не допускает, что жене тоже тяжело приходится с грудным ребенком...

Я счас расплачусь. У мамы под опой тяжело с грудным ребенком!

Да хоть бы и без мамы! Наверняка у жены автора вода горячая из крана течет и памперсы не переводятся.

В чем тяжесть, объясните мне не разумной? Я двоих растила без удобств и памперсов и была счастлива. Подружка моя, прямо сейчас, без мамы и папы с работающим мужем растит малышку. Ей семь месяцев, а мама уже опять беременна, в декабре рожает. Успевает книжки читать, между прочим. Какой там уставать, она вся светится от радости! (ТТТ) И про третьего задумывается.

Да и Тихий - идеальный папаша, неужто он жене бы не помог с ребенком???

Отговорки это все.

[Тихий 0]

медь

Может у Ваших родителей жене до такой степени плохо, что она и не поехала...

Вы допускали такую мысль?????

Допускал, и так же уже стал допускать, что так же ей плохо со мной. Я не могу писать все в мелких деталях, но от меня было предложение снять номер со всеми удобствами и эту неделю провести там. Я сам не хотел что бы нам мешали ни ее родители, ни мои....

Но очень много что-то того что предлагаю я не приемлемо! И заметьте, я ищу выход из данной ситуации и понимаю, что она критична. Вот ведь какой я эгоист, опять говорю, я ищу выход. Согласен эгоист!!!

Много таких семей, которые живут счастливо вот так вдали друг от друга, а Вы лично много приведете примеров таких счастливых семей.

А знаете, на этом форуме, прежде чем написать, читал темы и их много о том что есть семьи, которые живут "счастливо" в разных местах и встречаются иногда, кто по вечерам, кто раз в месяц. Но только почему то исходя из этих тем счастлив в такой семье, как правило, один член семьи!!!

[Тихий 0]

медь

Я уже писала, что не увидала в ваших сообщениях любви к вашей жене и сейчас не вижу.

Надеюсь, Вы не рассчитывали что после это вашей фразы, я должен был начать признаваться для Вас в любви? Вы даже три раза об этом сказали. Так ни чего страшного, в том, что вы не увидели ее, возможно, вы как то по-другому ее видите. Так что это хорошо!!!

[Мечта поэта 145 793]

Тихий

Допускал, и так же уже стал допускать, что так же ей плохо со мной. Я не могу писать все в мелких деталях, но от меня было предложение снять номер со всеми удобствами и эту неделю провести там

Я вам очень сочувствую, но раз она не приняла это предложение, это может говорить только об одном - она вас не хочет. Никак. И не разводится только из-за бабок и статуса, какой бы бескорыстной вы её тут не рисовали.

И напрасно вы пытаетесь закрывать глаза на очевидные вещи, это только затянет агонию и испортит те самые моменты жизни, о которых вы так убедительно писали.

Насильно сердцу мил не будешь, увы.

[Скоропаника 23 340]

медь

Я лично любви к жене у Тихого не увидела. А увидела только список претензий и требований к жене.

А желание жить со своей женой и ребёнком, это что ? Автор писал, что любит свою жену, не уж то он должен это повторять в каждом своём сообщении?

и вы вдобавок уже к вашим отношениям приплели ее маму!!!!

А я думаю, что и без мамы тоже здесь не обошлось, не все к 29 годам перестают слушать своих родителей, как пример маменькины сынки, так и дочь может идти на поводу у матери которая не желает что бы её дочь куда то уезжала.

Да и Тихий - идеальный папаша, неужто он жене бы не помог с ребенком??? Отговорки это все.

Полностью согласна.

[Лапоточек 2]

медь

Я ела только тогда когда, приходил мой муж))))

Так ведь муж, а не мама.

Меня всегда поражали жены, которые бросают мужей на долгое время и спят спокойно

Даже когда мужик в море может найтись буфетчица

Тихий

С женой надо говорить, спокойно и аргументированно.

Насколько я поняла вам там прийдётся жить до 2012г., так что она собирается делать дальше?

Когда-то давно, один знакомый офицер говорил: Жены нас любят, в день получки и аванса, но если бы мы подавали деньги в форточку, они любили бы нас сильнее! Это относится только к тем жёнам, которые не хотят ехать за мужьями, находя всевозможные причины.

[Уэльс 46]

Дождитесь, когда ребенок подрастет, окрепнет- может, к лету Ваша жена и решится на такой шаг..

Акклиматизация в тепло у малыша пройдет легче.

Это аргументы, конечно, но... Жизнь показывает, что чем больше люди живут вдали друг от друга, тем дальше их пути расходятся.

У одной моей приятельницы сын по работе вынужден был уехать далеко, но в большой город, не на полустанок в степи. Но, жена его, вытирая слёзы иговоря как она его любит при расставании, однако категорично отказалась ехать с ним :"Я из Питера никуда". Ребёнок уже лет 4-5 был или старше. Она не работала и не работает.

Сейчас он в Москве, при большой должности. Сын - студент. Понятно, что за столько лет жизни врозь, он один не был. Да, и она тоже, наверное. Сейчас только покатила к нему с Москву, видно, не хочет такого мужа терять. Кто обеспечивать-то будет?

Когда у моей дочки подобная ситуация возникла, то этот вопрос даже не стоял. На собеседовании зятю был вопрос задан, поедет ли жена с ним из Санкт-Петербурга. На что он ответил, что она как декабристка, поедет за ним всюду. Про декабристку понял только один из тех, кто участвовал в беседе, они все иноземцы были.

Сейчас переехали в город меньший, значительно, многие родственники не поняли, как это так из Питера уезжать. Но зятю работу интересную предложили, должность и оплата очень достойные. И с ребёнком устроились, и дочь работу ищет. Мне кажется, если хотят люди быть вместе - они всё для этого делают. А, если нет - значит у них другие планы на дальнейшую жизнь.

[Талиена 50 707]

Что плохого в том, что муж хочет быть со своей семьей?

И, убей не пойму, как ОДНА женщина не может справиться с ОДНИМ ребенком?

Когда я родила дочку, муж брал отпуск на первые 10 дней. А потом - все время одна. Мамы уже не было, свекровь работала. Муж, кстати, был опером в то время - что означает, домой приходил не раньше 11 вечера, а чаще за полночь. Часто и в выходные работал. Еще дома был 12-летний сын. Может, иногда и не успевала поесть. А вообще-то я сейчас вспоминаю это время, как самое счастливое в моей жизни. И сериалы тогда успевала смотреть , и сыну с уроками помогала - вытащила из троек на твердые четверки по всем предметам. Ей-богу, когда работала, времени было намного меньше.

Вообще каждая семья эти вопросы решает по-своему. Для меня однозначно - где муж, там и я. Я даже иногда мечтаю, чтобы мужа куда-нибудь назначили на новую должность, я бы с радостью собрала манатки и уехала. Мне без него вообще скучно жить. Надеюсь, что и ему без меня.

Есть у меня знакомые - у них когда-то давно родились двойняшки. Муж приехал в Курган, работал здесь. Жена долгое время жила отдельно, в другом далеком городе. Потом они говорили, что пробовали привезти сюда детей, им климат и вода местная не подошли. Вполне возможно, экология у нас тут аховая. В итоге - пока жена была там, муж от скуки устраивал в 3-комнатной квартире пьянки-гулянки, естественно, и любовницы были. Через несколько лет жена все-таки приехала. Дети так и остались с родителями жены. Они потом со смехом рассказывали, что когда приехали и хотели забрать детей -дети на вокзале устроили истерику, пришлось их опять оставить родителям. Кстати, знакомый жаловался, что дети его упорно дядей называют.

Детям, уже, наверное лет по 18. Так вот, эта пара так и живет вдвоем. А дети отдельно. На мой взгляд, чудовищная ситуация.

У Тихого вполне нормальное желание. И эгоизма в его поведении никакого не вижу.