Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

танчик

Я о папе расскажу вам... Отношения с отцом

Recommended Posts

Что я могу рассказать о своем отце? Что он был самым добрым человеком на свете? Что он был самым умным и самым веселым? Но это будут просто слова, а о человеке больше говорят его поступки.

Я лучше расскажу, как в 10 лет мой папа остался без матери. Как поладил с мачехой, которую не хотели принимать старшие братья и сестры. Как отец однажды сказал ему и братьям : "Нас тут с вами 5 мужиков. Если мы все ругаться начнем, что же получится? Чтобы мата в нашем доме не было!" Заметьте, это сказал не воспитатель института благородных девиц, а рабочий московского завода. И действительно, никто никогда не слышал от них грубых слов.

Я расскажу, как женившись на маме, папа приобрел еще двух самых близких ему людей: Леночку (тещу) и Фёдорыча (тестя). Как однажды папа с Федорычем (моим дедушкой) пошли покупать костюм, а принесли, к ужасу бабушки и мамы...резиновую лодку. Как они ездили с дедушкой на рыбалку, а мама с бабушкой тайком обыскивали их мотоцикл ( вдруг бутылку прихватят), все это было очень весело, с добрыми шутками а не со скандалами.

Каждое утро папа вставал в 5 часов, а уходил на работу в 6. Но мы с мамой не слышали этого, не мог папа разбудить своих "девочек".

Папина удивительная доброта проявлялась во всем: даже защитное стекло на

мотоцикле он поставил на коляску пассажира, а не на руль. Это,скажите вы, мелочи, но именно в мелочах проявляется характер человека.

А незабываемые каникулы, когда мы с папой (оба жаворонки) вставали чуть свет, на руках выкатывали мотоцикл за ворота, чтобы не разбудить соседей, и мчались по утреннему шоссе на речку, по папиному выражению, "купать червяка". Сколько историй и анекдотов рассказали мы друг другу в то время.

Бабушка всем хвасталась: "Вот, никто так не умеет все чинить, как наш Борька. Будут тыкаться-мыкаться, а Боря плюнет-дунет и у него все работает." Все знакомые и незнакомые тащили ему на починку часы, утюги, лампы и прочее добро. Папа даже бесплатно чинил старинные часы, купленные 100 лет назад на нижегородской ярморке.

Приезжал к теще с неизменным :" Ну, Леночка, показывай, чего наломала."

Когда у бабушки в доме оказалось двое лежачих больных (муж и 90-летний отец), папа приехал к ней и сказал :"Леночка, поезжай в Москву, отдохни. Я побуду."И остался. Кормил стариков обедами, мыл, убирал, выносил за ними (извините за подробности), слушал их бесконечные воспоминания и ругань правительства. И все это весело, с шутками.

Папу обожали дети и животные. Папа нравился женщинам, мои подружки балдели от папиных юношеских фотогафий. Он был невысокого роста, но крепкий и стройный, брюнет с голубыми глазами.

Он дождался внуков, радовался им, помогал стирать пеленки. Нашу Аленку за

"колючесть" звал "внучка Бен Ладана", и расстраивался, что характером она пошла не в нас. Души не чаял во внуке.

Папа умер на Пасхальной неделе. Говорят, все кто умирает в это время попадает в рай.

Судьба была милостива к нему, он просто не проснулся.

У меня никогда больше не будет такого друга.

Светлая тебе память!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всех приветствую! Почитала много много сообщений в этой ветке, - почти все, и очень удивилась. Сейчас скажу почему. А сначала обращусь с вопросом к тем, кто отцов своих НЕ любил, и не любит

-Девушки, в каком состоянии у Вас кости и зубы? Часто ли посещаете стоматолога, и часто ли были переломы? И при этом, первый ли вы ребенок в семье, или второй-третий...

Вопрос не праздный, очень давно мечтаю чтобы несколько человек на него ответили, (а не один-два), чтобы не засорять ветку. можно в личку. Всем спасибо.

Далее... Те, кто не любит своего отца не потому что он действительно ассоциальная личность (пьет, бьет, насилует, грабит, убивает) а потому, что он "не проявлял душевности", "не интересовался моими делами", "не знал в каком я классе" и т.п. Вы, насколько я понимаю, сейчас взрослые и умные женщины (девушки), сами вы интересуетесь жизнью отца? Знаете где с кем он работает, где и как служил, с кем, и служил ли? Как обстоят дела с его здоровьем, здоровьем его друзей, с его представлениями о жизни? Знаете где похоронены его родственники, сослуживцы, друзья? Вам это интересно?

Вообще, мне всегда смешно было слышать от взрослого человека слова о том, что я отца не люблю, потому что он в детстве не был со мной душевен. Причем, такие же качества в муже, или даже подруге, часто не смущают. А, главное, человеку даже не приходит в голову, что даже если папа в чем-то и ошибся, то сейчас ТЫ ВЗРОСЛАЯ, и можешь сама влиять на ситуацию. Человек склонен любить то, во что вкладывал свои душевные силы, вложите их в отца, и вы увидите его совсем в другом свете. И это, ВАЖНО. Потому что от того, как относишься к отцу ты, зависит то как чувствуют себя твои дети, да и твое собственное самочувствие. К сожалению, все мы обожаем "размазывать" свои проблемы по судьбам своих потомков, по принципу "Бог терпел и мне велел, я терпел и вам велел".

Я своего отца очень люблю. Мой первый муж тоже его любил, а второй пытается критиковать (потому что они во многом похожи) но я пресекаю эти попытки в самых зачатках. Авторитет отца, это то немногое твердое и незыблемое, что мне нравится в жизни, чего я не дам никому в обиду.

При этом, отец у меня не идеален. Он, возможно, был далеко не самым хорошим мужем (как считает мама), и даже не самым лучшим отцом (с общепринятой точки зрения). Он не вставал ко мне когда я была маленькой, вообще не слышал моего плача, не сажал на колени, не целовал и не обнимал. У него трое детей и он до сих пор не умеет этого делать. Ну и что?

Мое существование он заметил тогда, когда я научилась общественнополезному труду (готовить, например), это случилось, когда мне было 12. С тех пор, считается, что мы с отцом идеально понимаем друг друга.

Он вдумчивый спокойный человек, на его адекватную помощь, всегда можно расчитывать, его мнение по многим вопросам, для меня последнее и решающее.

При этом, требуется пояснить, наверное, что я счиатю адекватной помощью...

Он не оплачивал моего обучения в институте, не помогал открыть свое дело, не покупал мне квартиру. Хотя, многое, возможно, мог бы себе позволить... Он помогал в аккурат столько, чтобы я могла продержаться на плаву, передохнуть, но выплыть САМА. Вот за это я ему и благодарна! Он ценит мою самостоятельность, и в итоге я чувствую к нему только любовь, а не болезненную зависимость, или чувство вины, или бесполезное бездушное "уважение".

И знаете, даже на такую помощь, уходит очень много денег.... Откуда берется дочерняя "ненасытность" я понять не могу. За все, что отец для меня делал, я ему безумно благодарна, и нахожусь в неоплатном долгу. И с ужасом думаю о том, что с ним может что-то случиться, потому что пока жив отец жива моя уверенность в себе.

С остальными детьми отец ладит хуже. Причем выражается это как раз в том, что они считают что это ОН ДОЛЖЕН с ними ладить, а не наоборот. Какое странное заблуждение... Кто кому родитель, инетресно?

В семье моего мужа все не так. Там авторитет отца находится так глубоко, в... Что мне очень неприятно и страшно. Хотя, все милейшие люди, и считают, что он сам виноват, что он не идет на контакт с единственным сыном (это моим мужем) что надо жить для детей (а мой отец плохой, потому что мало ДЛЯ НАС живет)...

Убегаю. Жду ответов, а позже допишу...

Помоему, вечная и очень интересная тема.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня классика. Бросил нас с мамой, когда мне 3 годика было. Женился снова и уехал в другую страну на ПМЖ. Перед отъездом продал двушку, где мы жили, и машину, все деньги поделил пополам со своим отцом, который в Москве остался, нам с мамой ни копейки. Зато нас двоих поселил в коммуналку с алкоголиком, который маму бил и друзей своих поганых приводил. Алиментов не платил. Зато через 15 лет объявился и стал на пару с дедом права на меня предъявлять, мол я за дедушкой смотреть должна. А он там, за границей, уже 4-й раз женится и квартиры меняет.

Никогда не прощу его, за маму, за свое советское голодное детство, когда я питалась тем, что мама из детского сада приносила, где работала. За то, что девочки в школе модничали, а я донашивала мамины линялые кофточки. За то, что мама надрывалась и инвалидом стала.

За что его любить-то, скотину. Прости меня, господи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня очень сложные отношения с отцом. Он в нашей семье всегда был тираном. Что-то болеть может только у него, бессоницей страдать может тоже только он, а робкие мои замечания о том, что у меня тоже что-то где-то болит, у мамы постоянно повышенное давление и т.д. он вообще не слышит (а правильнее будет сказать не хочет слышать). Когда срочно нужно решить какую-то проблему и я звоню маме, а случайно натыкаюсь по телефону на него, то сначала я вынуждена выслушать пространственный рассказ о его здоровье (сколько раз за ночь он просыпался, в котором часу именно он просыпался, какое у него сегодня давление, какой пульс и т.д.) и при всем этом он ни разу не поинтересовался моим самочувствием и не рассказал о здоровье мамы. Сплошное "Я", "Я", "Я". Мне порой становится невыносимо его слушать, но я стараюсь не подавать виду, т.к. он мой отец и другого у меня не будет уже никогда. Когда у него случился инфаркт (3 года назад) мы все очень испугались за него и я его устроила в очень хорошую больницу на лечение и обследование. Конечно, я - дочь, и я считаю себя обязанной во всем помогать своим родителям. Но все равно, такой теплоты во взаимоотношениях, которая у меня есть с моей любимой мамой, с отцом у меня, к сожалению, нет! hmm.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я люблю своего папу.

Хотя и кричу на него часто, а по молодости вообще дралась, хватая его за щиколотки и валя на пол. bb.gif

Просто он у нас иногда увлекается "шампанским", т.е. выпивает. А когда выпивает, все ему не то и все козлы. Порет фигню всякую, наезды беспочвенные на маму, на меня, на мужа....Хамит, хлопает дверью, вращает белками глаз, как мавр. shiz.gif

В такие минуты я себя едва сдерживаю. Чтобы в ответ не хамить, не хлопать дверью, не вращать белками глаз.

Даже иногда, когда он совсем буйный, возникает чувство, что я его ненавижу. blush.gif

Но вот на днях вдруг ясно представила себе, что он умер. ohmy.gif Плакала так, что муж успокаивал.

Люблю, люблю, очень сильно. cupidarrow.gif Только бы не пил и маму не обижал. Вообще бы на руках носила вместо того, чтобы за щиколотку -и на пол. bb.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горчица

Он не вставал ко мне когда я была маленькой, вообще не слышал моего плача, не сажал на колени, не целовал и не обнимал. У него трое детей и он до сих пор не умеет этого делать. Ну и что?

А разве это не важно для маленького ребека, тем более для девочки? Ведь именно общение с папой является для девочки по сути первым общением с мужчиной, не зря же говорят,что будущее поведение девочки с мужчинами закладывается еще в детстве.Разве Вам не хотелось, чтобы папа покачал Вас на коленях, покатал на плечах?Хотя я рада, что Вы нашли в себе силы понять его и теперь у Вас хорошие отношения.

У меня же все с точность наоборот: в детстве у нас с папой были замечательные отношения, я ездила с ним везде( на рыбалку, за грибами, за ягодами),он меня многому научил.Первая трещинка между нами пошла с рождением моей сестры( разница 7 лет ), я ревновала его к ней, а он не понимал и часто вставал на ее сторону.В подростковом возрасте непонимание усилилось.После школы я поступила в университет, стала жить в общежитии, хотя могла дома,да еще отец стал выпивать.В 19 лет вышла замуж и уехала в другой город, так что домой ездила 1-2 раза в год.

Сейчас у меня к нему странные чувства, скорее жалость, что он стал не такой, как раньше, он говорит, что очень любит меня и мою дочку, а я не могу сказать в ответ те же слова, слишком много обид накопилось, а любовь к нему осталась далеко в моем детстве - времени, когда он был моим любимым папкой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А разве это не важно для маленького ребека, тем более для девочки?

Конечно важно. Но не надо утрировать и переоценивать, родительскую любовь. Во-первых, все в природе умеет компенсироваться и взаимозаменяться, во-вторых, наши родители не идеальны.

У мамы было множество друзей мужского пола по которым я прыгала, скакала, каталась на шее, у папы было много неженатых друзей, которым было в кайф составлять мою "свиту", а я рассекала этакой маленькой капризной принцессой, к тому же еще был жив дед, - очень сильный образ мужчины в моей жизни.

Да, отец не рвался заслонить собой всех этих людей, но, поверьте, я этого даже не заметила.

Зато в пресловутый подростковый возраст, когда все на свете отвернулись от меня, я внезапно обнаружила, что с отцом можно общаться на равных, и это открытие дорогого стоило. И так же открыла множество других неоценимых качеств в совем отце.

Бывало что и ссорились с ним до крика, и собирательств "уйти из дома", и сейчас по телефону можем "бодаться" по принципиальным соображениям, но это все такая ерунда.

Я, например, не представляю себе, что такое пьяный отец... Не представляю, чтобы он мог меня ударить, или что-то в этом роде. Он вообще из рода некрупных мужчин, физический ужас он собою не внушает, зато пользуется уважением, и говорить может с оч-ч-ень большим нажимом. И делать умеет все на свете, хотя не скажу, чтобы часто делал. wink.gif

В любви к родителям самое важное это понять, что не они появились в твоей жизни, а ты в их. И когда ты это четко себе представил, то все акценты сами по себе встают правильно.

Повторюсь, что я не имею ввиду клинические случаи пап ( как, впрочем, и мам) когда речь идет о ассоциальных людях, по которым плачет психушка, тюрьма и т.п.

Хочется добавить про детей, чьи папы бросили мам и не платили алименты. Противно, конечно. А мама гробила себя на десяти работах, чтобы ребенок жил "не хуже других". Не буду конкретизировать, потому что у каждой семьи эта трагедия носит отдельных характер, но некоторые примеры такого поведения я встречаю в жизни... И могу сказать, что часто мамы гробят себя на работе НЕ ТОЛЬКО потому, что папа козел (бросил, изменил, сбежал, предал) а потому, что:

1. У мамы комплексы. Ребенку бы хватило и меньшего, но пресловутое "не хуже других" застилает глаза.

2. Ребенок хочет слишком много. Вместо того, чтобы усиленно взрослеть самому, такой ребенок продолжает сидеть на шее у надрывающейся мамы, и вместе с ней клясть отца. Но при этом он ни в чем себя не ограничивает. Хотя, ему так и не кажется, по его мнению он всем в жизни обделен.

3. Мама не хочет никакого ребенка без семьи, и ищет реализацию в работе.

4. Мама видит благо ребенка лишь в материальном мире, на наличие или отсутствие пап, это не влияет, такая женщина работает всегда.

И таких примеров много.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйка сиамского кота

У меня же все с точность наоборот: в детстве у нас с папой были замечательные отношения, я ездила с ним везде( на рыбалку, за грибами, за ягодами),он меня многому научил.Первая трещинка между нами пошла с рождением моей сестры( разница 7 лет ), я ревновала его к ней, а он не понимал и часто вставал на ее сторону.

Но сейчас-то, Вы уже достаточно взрослая, чтобы осознать откуда пошли трещинки... Так почему же Вы не работает над собой, чтобы это устранить??? Если возникает трещина в отношении с мужем, женщине рекомендуют идти на всякие ухищрения, а спрашивается зачем, если мужа можно найти и другого? А вот отца другого не будет.

Отговорки что "он теперь стал не такой, он начал выпивать, он изменился" это не серьезно. Потому что люди меняются от безысходности, под влиением обстоятельств... И Вы, тоже одно из "тех самых" безысходных обстоятельств, которые лишили отца веры в собственные силы, в опору и понимание семьи в то что он прожил жизнь "как надо", добился уважения, и права на признание в старости...

Сейчас у меня к нему странные чувства, скорее жалость, что он стал не такой, как раньше, он говорит, что очень любит меня и мою дочку, а я не могу сказать в ответ те же слова, слишком много обид накопилось, а любовь к нему осталась далеко в моем детстве - времени, когда он был моим любимым папкой.

Только представьте, как тяжело было бы Вам, узнать о таком отношении к ВАМ, со стороны Ваших детей...

Скажите, что Вы бы все сделали, чтобы понимать своего ребенка, Вы бы все загладили, уладили, и не допустили бы, что бы он о Вас такое думал?

К сожалению, такое пресмыкательство перед (часто эгоистичными) желаниями детей (как та же ревность к сестре), не приносит пользы, а скорее балует и портит детей. Это не Вы должны искать подходы к своим детям, а они к Вам.

А Вы должны... это же, но своим родителям. На этом мир стоит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горчица

У меня кости и зубы в нормальном состоянии.Стомотолога посещаю раз в год, как и положено. Перелом был один раз и то по моей глупости. Решила перепрыгнуть лестничный пролёт, звезданулась головой об почтовые ящики и сломала ногу.

вы интересуетесь жизнью отца? Знаете где с кем он работает, где и как служил, с кем, и служил ли? Как обстоят дела с его здоровьем, здоровьем его друзей, с его представлениями о жизни? Знаете где похоронены его родственники, сослуживцы, друзья? Вам это интересно?

Я интересуюсь жизнью отца, я знаю кем работал, что делает на пенсии, что у него болит, чем дышит, где служил, его друзей, кто-где похоронен. Я про своего отца знаю всё. Потому что я ему звоню, я им интересуюсь и знаю, чем он дышит и как живёт. А он мной никогда не интересовался и ни разу не позвонил сам. Я его поздравляю со всеми праздниками. День рождениями, годовщинами и т.д. Он не поздравил меня ни разу. Хотя нет, вру. Поздравил на 35-летие первый раз в жизни от чего я офигела и у меня отвалилась челюсть.

За что мне его любить если от голода у моей мамы пропало грудное молоко, потому что мой отец не давал ей денег, а отдавал всю зарплату своей маме, но при этом от родителей они жили отдельно. За что мне его любить если моя мама умирая от голода вместе со мной, прося его о помощи, мой отец ни как ей не помогал, хотя работал на молочном комбинате и в семье его матери всегда было молоко, сметанка и масло. За что мне его любить!!!!!!!! Когда я училась в школе, в 1 классе, я пришла к нему в гости (родители уже были в разводе), попросила помочь решить задачку, а он послал меня на х... выгнал в мороз без шубы, и я пошла на другой конец города пешком. Потому что этот мудак забрал у меня деньги и я не смогла доехать на автобусе. А потом я лежала с двухсторонним воспалением лёгких и он не разу не пришёл узнать как я себя чувствую. А шубу мою он продал, чтоб купить водки.

Мама, чтобы я смогла ходить в школу из осеннего пальто, из старенького и которое мне было мало, сделала зимнее. Знаете как? Пришила на подол и рукава мех от строительных валиков. Валики, которые продаются в магазинах для покраски стен. Это сейчас они паралоновые, а в советское время они были из искуственного меха. Так что не надо мне тут расписывать высокие чувства по отношению к отцам. У каждого человека своя точка зрения. И каждый человек имеет право на любовь или не любовь.

И как бы хреново я к этому папаше не относилась, я всё равно звоню и интересуюсь, как он живёт, его здоровьем и т.д и т.п. Ему сейчас 61 год, я была этим летом у него в гостях. И если бы ему не было бы стыдно перед соседями, фиг бы он захотел со мной встретиься. Папаша хренов!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

красотка

А шубу мою он продал, чтоб купить водки.

Я специально несколько раз оговорилась, что не имею ввиду моральных уродов, наркоманов, алкоголиков, убийц и еже с ними.

Так что не надо мне тут расписывать высокие чувства по отношению к отцам. У каждого человека своя точка зрения.

У каждого человека еще и судьба разная, жизнь тоже. Например, я не переживала ничего того, что Вы сейчас рассказали, следовательно и говорю о другом.

Мне мама рассказывала, что она ходила голодная во время беременности, а отец при этом курил "Бородино", считается, что очень дорогие сигареты. Рассказывала, приносил домой мало денег, а на остальные помогал друзьям, не смотря на то, что дома в студенческой семье не было самого необходимого (в прямом смысле, потому что даже мебель была списанной из каких-нибудь контор, ничего покупного, дорогого, или красивого, тумбочки и шкафы с помойки).

Да, все это не красит его. Но то что я помню из детства, окрашено в радостные тона. Потому что при всем при этом, мама его любила, и в ней не накопилось еще столько боли, по поводу своих неоправдавшихся ожиданий. Для всех мы казались очень счастливой семьей.

И по поводу зубов и костей. Считается, что если в семье непоколебимый авторитет отца, у детей не бывает переломов и проблем с зубами. Не то, чтобы я в это верю, просто давно прочитала и запало в память.

Причем, проблем с зубами и костями не бывает вообще. Т.е. идеально здоровые кости и зубы.

Но, так как мне на днях поставили первую в моей жизни пломбу, то я уже не могу считать свои зубы идеально здоровыми. tongue.gif

Я не параноик, просто мне эта тема интересна.

И я ни в коем случае ни на чем не настаиваю.

И как бы хреново я к этому папаше не относилась, я всё равно звоню и интересуюсь, как он живёт, его здоровьем и т.д и т.п.

Это замечательно.

Потому что от Вашего безразличия, или злости, или обиды, ничего не меняется, в его жизни, - только в вашей. Лишнее раздражение, а его и так полно, достаточно, вон, в общественном транспорте проехаться в час пик. laugh.gif

Ему сейчас 61 год, я была этим летом у него в гостях. И если бы ему не было бы стыдно перед соседями, фиг бы он захотел со мной встретиься. Папаша хренов!

Правда? От соседей бывает стыдно за такие вещи?

А мои соседи даже не знают, есть ли у меня папа, и его соседи мало что знают обо мне. И папе точно не будет стыдно, если он по каким-то причинам решит, что не хочет меня видеть.

Его соседи ни разу не видели ни моего брата, ни мою сестру... Только меня. И то, теперь уже редко, после того, как замуж вышла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы меня не считали идиоткой в розовых соплях, которая просто не нюхала пороха, расскажу историю своей свекрови. Мне кажется, что в тему.

(Не для печати).

Ее отец был комендантом в Германии. Мать была красивой и умной, очень сильной морально, но к сожалению зависела от него материально. Так и жили. Отец имел очень высокое военное положение, но дома держался в тени жены и регулярно "заливал глазки". В семье росли две дочери.

На момент разыгравшейся трагедии обеим было чуть больше двадцати, - мать умерла от неизлечимой болезни.

Не проишло и года, как отец нашел себе новую жену. Из дома было вывезено все, что нажито в предыдущем браке, вплоть до посуды, отрезов шинельного сукна и старых дорожных сумок. К новой жене требовали уважения от дочерей, несмотря на то, что разграбилась и затопталась вся память о маме, да и вообще, весь привычный быт. Были попытки прописать жену в квартиру, затем и вовсе разменять ее. Как вы понимаете, все это было до приватизации, и ни о каких правах собственности и речи не шло. У обеих дочерей появились семьи, и кое как этот вопрос замялся. Как военному, ему дали жилье.

Никто с ним не ссорился откровенно, и не выставлял ему ультиматумов, просто после того как он вывез все что было, он решил не общаться с "бывшей" семьей. Теперь в его жизни существовала только новая жена.

Ни дочери, ни внук от старшей дочери, а уж тем более, внук родившийся у младшей (после его новой женитьбы) его не интересовали. Старшего он видел лишь в детстве (была жива бабушка), а младшего, не видел НИ РАЗУ. При случайных встречах (оказывается Москва не так уж и велика) он здоровается с дочерьми, и ведет себя как ни в чем ни бывало, при этом даже не заговаривает о возможности встречи. Человек просто перечеркнул своих детей, и натурально забыл о их существовании.

Вот, как не силюсь, не могу я себе этого представить... Это чудовищно.

Но, тем не менее, когда недавно встал вопрос о его операции (позвонили) свекровь не задумываясь откликнулась, как и ее сестра, как и их мужья.

И это несмотря на то, что про него бывало ничего не известно годами, даже примерно - жив он или нет. Его не подзывают к телефону, и сам он не звонит. Такого папашу, совершенно точно стоило бы предать забвению.

Итог этой истории в том, что никакая операция не понадобилась, и всем натурально дали отбой! Т.е. указали на то, что не надо лезть в их жизнь и портить своим присутствием нервы его дражайшей половине.

Мне от такой бесцеремонности было жутковато, но знаете...

В этой исторри, все родственники моего мужа сохранили лицо, это приятно. А достоин ли этот человек таких родственников, это вопрос далеко не первого плана.

К счастью, на весь окружающий мир человек может влиять, только через себя. И только к себе может быть критичен и требователен, а так же за свои поступки он будет держать ответ.

В остальном просто " не судите, да не судимы будете".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горчица

Потому что люди меняются от безысходности, под влиением обстоятельств... И Вы, тоже одно из "тех самых" безысходных обстоятельств, которые лишили отца веры в собственные силы, в опору и понимание семьи в то что он прожил жизнь "как надо", добился уважения, и права на признание в старости...

Может быть, но он мужчина и должен быть сильным и понимающим,а не заливать свои проблемы алкоголем, он сам все испортил, а я не могу переступить через себя и относиться к нему, как в детстве, ну не могу и все тут, у нас с ним одинаковые характеры, в которых, к сожалению есть гордыня.Может я ему просто подсознательно мщу за все обиды, не знаю...

к тому же еще был жив дед, - очень сильный образ мужчины в моей жизни.

Мне мой дедушка был даже ближе отца, о нем я всегда вспоминаю с большой теплотой и нежностью, он был чудесным и понимающим человеком.

Я, например, не представляю себе, что такое пьяный отец...

Вам повезло, я только рада, что видела зто не в детстве.

Это не Вы должны искать подходы к своим детям, а они к Вам.

А Вы должны... это же, но своим родителям. На этом мир стоит

Не согласна, желание найти подход должно исходить от обеих сторон.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папы уже нет 11 лет. Не могу сказать, что шибко не любила . Просто была равнодушна к его жизни ( они с мамой развелись , когда мне было 3 года).

Он очень пил, не работал всю жизнь- инвалид по зрению. Оскорблял меня и маму. Когда я пошла работать в 17 лет, требовал, чтоб я его кормила. sad.gif

О тех , кто ушел не говорят плохо. Но столько негатива. Даже простить не получается, как вспомню его рукоприкладства...

Когда мама умерла- думала не переживу. Спасибо коллеги по работе не дали пропасть. Через два месяца не стало отца. Не поверите- я ни одной слезинки не уронила. Грустно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Guest

Я вас прекрасно понимаю. Я от своего отца тож слышала такие фразы как, например - у меня нет отцовских чувст, ты плохая и т.п. Мы не общаемся вообще..он жадный, и считает, что я должна обеспечивать себя в 17 лет, хотя я учусь, а стипендия 300р. а работать устроится в 17 без образования и не по знакомству оч тяжело, возможно я скоро уйду от родителей...это лучше, чем жить с отцом, которого с трудом можно назвать любимым, хорошим папой. Маму правда жалко sad.gif

Раньше мы часто разговаривали из за всех этих проблем, не понимания, и он говорил, что так относится, воспитывает жестко, чтобы мне потом легче было по жизни...гм...да какой тут легче то не понимаю...вспоминать что ли все это легче!Мы никогда не понимали друг друга...печально.А вам посоветую уйти, по верьте все наладится.Удача будет вам сопутствовать, главное настроиться, а так только нервную систему себе испортите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он мужчина и должен быть сильным и понимающим,а не заливать свои проблемы алкоголем,

Нууу... Кто Вам сказал, что мужчина должен быть таким? Это ж только герои советских фильмов таким блистали, и то, лишь на экране... Слаб человек. Увы, слаб. Не судите строго.

у нас с ним одинаковые характеры, в которых, к сожалению есть гордыня

А гордыня, между прочим, смертный грех, хотя и помогает в жизни, не спорю...

я только рада, что видела зто не в детстве.

Но, согласитесь, ведь вдвойне обидно, что человек пил не всегда, а начал это делать с возрастом? Т.е. получается, сначала на что-то надеялся, к чему-то стремился, а потом понял, что силы на исходе, а результата нет. В таком состоянии многие начинают "прикладываться к бутылочке", просто не у каждого это бывает сильно заметно, и не всегда такое можно назвать алкоголизмом, но бывает, и часто.

Может я ему просто подсознательно мщу за все обиды, не знаю...

А Вы узнайте. Дело в том, что такие "мелочи" могут отравлять людям жизнь годами... Вы можете и сами не заметить, что эти обиды мешают Вам, а потом с удивлением заметите это в своих детях, например, или еще где-то...

Не согласна, желание найти подход должно исходить от обеих сторон.

А это вообще скользкий, философский вопрос. Ну что значит от обеих сторон? А кто должен начать первым? Как долго продолжать, чтобы констатировать, что ответа нет, и интерес к этой теме не обоюдный, а односторонний?

Свой первый пост я как раз оборвала на теме того, как моя семья отличалась от семьи моего мужа ( в которой я живу сейчас)...

Так вот, моя свекровь уверена, что дорожки к совему сыну должнвы "протаптывать" иеменно родители. Отцу моего мужа откровенно вменяется в вину, что он не достаточно уделял сыну внимания, в детстве, от чего сын теперь может неуважительно разговаривать с ним, а иногда и откровенно хамить. И никто ему не ткнет этим в лицо ( я пытаюсь, но силы не равны), что ты взрослый здоровый мужик, 26 лет от роду, это ты должен сейчас ухаживать за отцом, делать ему приятное, искать к нему подходы.

Вот смотрю я на свекра, и не вижу ни одного повода его не уважать! Ну, бывает чуть занудой, особенно, если выпьет. И все.

И что, это повод для того, чтобы не видеть в нем отца, "не любить" его? По-моему, этот повод недостаточен, и если прижился в уме ребенка, то только от его собственной эгоистичности, и по недосмотру матери. При этом все его достоинства учитываются (и их список не мал) но как-то мимоходом, а во главу угла возводят то, как он равнодушен был к своему единственному ребенку, как он занудствует, и все в этом роде...

Если и есть в подобных семьях проблема, так не в том, что ребенок обижен, а в том, что разочарована мать, что она допустила ребенка к циклу своих страданий и позволила обвинить отца. И дальше, мать укрепляет свое положение по принципу "против кого дружим"...

А в ИДЕАЛЕ, любой человек должен любить своих детей, и сразу двух своих родителей. А лучше и всех остальных родственников.

В моем, например, случае - труднее всего любить маму, но это уже совсем другая история.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сумасшедшая Тишина

Вы возлагаете вину только на отца. А я хочу Вам предложить внимательнее посмотреть на роль мамы в Вашем конфликте с отцом. Вы говорите, что она Вас любит. Странной однако любовью. Отец Вас унижает, оскорбляет - а она плачет. Отец вас выгоняет из дома - а она плачет. Отец пригрозил ей разводом - она готова была сама Вас из дома выкинуть.

У Вас проблема не с отцом, а с родителями. С отцом идёт открытое противостояние, но и мать не на Вашей стороне, как мне представляется.

Я бы Вам посоветовала объясниться с мамой, как с наиболее вменяемым членом семьи, и донести до неё, что позиция невмешательства сродни предательству.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слаб человек. Увы, слаб. Не судите строго.

Т.е. получается, сначала на что-то надеялся, к чему-то стремился, а потом понял, что силы на исходе, а результата нет.

Вот поэтому и жалко.Но все же жалость не любовь.И еще, наверное,отсутствие уважения.

Вы можете и сами не заметить, что эти обиды мешают Вам

Отчего же не замечаю, мешают.Но простить очень тяжело.Вдруг прощу, а он снова скажет или сделает что-нибудь такое, отчего я пожалею, что простила.

А кто должен начать первым?

Родители, и начинать нужно, пока дети маленькие.А еще он до сих пор как бы живет в том времени,когда была стабильность и деньги на сберкнижке, и бесплатное образование.Не смог он адаптироваться в реальном времени, подчас тяжело выслушивать его воспоминания-рассуждения, о том , как было раньше.Не правда ли удобная позиция сидеть и вспоминать прошлое и жаловаться на низкооплачиваемую работу, вместо того, чтобы что-то делать.Я ему говорю, а он обижается, типа дочь неблагодарная.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я очень люблю своего отца. И пусть он нам с мамой жизни попортил лет 10 своими пьяными скандалами, пусть он не смог дать мне в детстве того, что могли дать другие своим детям, пусть он начинает психовать по-любому поводу(пробка, мама задержалась в магазине на 10 минут и т.п.), пусть он любит поворчать... Зато он очень добрый, он очень любит меня, маму, старшую дочь, свою внучку и нашу собаку, он прошёл Афганистан и вернулся к нам живым, и вообще для меня он самый-самый красивый и мужественный папа на свете! rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйка сиамского кота

.И еще, наверное,отсутствие уважения.

А какие у него отношения с Вашей мамой?

Вдруг прощу, а он снова скажет или сделает что-нибудь такое, отчего я пожалею, что простила.

Это все правда. Но любовь, не приеемлет условий, как история - сослагательного наклонения. Любовь не предмет для спекуляции, когда ее отдают (родители ли детям, дети ли родителям, жены ли мужьям) не надо ждать дивидентов. Любовь ДАРЯТ, а не продают, или меняют.

Поэтому, любить надо бесстрашно. Помните, что любить хорошее, легко, труднее полюбить плохое.

А кто должен начать первым?

Родители, и начинать нужно, пока дети маленькие.

Мне кажется, что Вы немножко противоречите себе. Он и НАЧАЛ. Вы же говорили, что в детстве у вас с ним было полное взаимопонимание, ход за Вами, а вы пассуете.

Не смог он адаптироваться в реальном времени, подчас тяжело выслушивать его воспоминания-рассуждения, о том , как было раньше.

Многие не смогли адаптироваться. Женщинам оказалось проще, женская природа гибче. А большинство мужчин просто вымерли, от того, что не смогли вписаться в перемены. Ваш отец выжил, именно благодаря гибкости, а гибкость, это качество женственное, не очень свойственное мужчинам. Отсюда и то, что Вы теряете уважение, Вы мало видите в нем Мужчину. Замкнутый круг.

Мой отец тоже долго вписывался. Сейчас перешел на другую работу, с другой зарплатой, а очень долго сидел на руководящем государственном посту получая копейки. Правда не ныл. Наоборот, вел себя очень загадочно и мужественно, но чувствовал себя, наверняка, неуверенно. Как не странно, его подтолкнуло то, что мама очень бесчеловечно себя с ним повела, он понял, что выхода нет, и повел себя несвойственным образом, - начал менять свою жизнь, это очень трудно, с возрастом. И это, кстати, стоило ему здоровья...

Даже, не знаю, что бы предпочла я, если бы смогла выбирать за него...

Чтобы у меня был здоровый папа, но неадаптированный к жизни, дожидающийся пенсии на должности руководителя Дворца культуры?

Или, чтобы у меня был папа, который не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, но постоянно повторяет, что до пенсии не доживет, и когда он худ как щепка, и имеет все шансы на инвалидность по неизлечимым хворям?

Может, когда-то я и заблуждалась, на этот счет, но сейчас, я бы без колебания выбрала его здоровье! И пусть бы сколько угодно ныл про Советский Союз.

Но, Вы правы... Этого нет. Все такое, какое есть реально.

И реально, в новую жизнь, в нашей семье не вписалась именно мама. И мне ее любить трудно, очень трудно. Хотя, я изо всех сил стараюсь. Поэтому, я понимаю Вас. Хоть и с подвывертом, но все-таки очень хорошо понимаю.

DeFFo4ka

Зато он очень добрый, он очень любит меня, маму, старшую дочь, свою внучку и нашу собаку, он прошёл Афганистан и вернулся к нам живым,

Вот. smile.gif И я об этом.

Когда хочешь любить человека, то не надо примерять к нему своих критериев мужественности, или женственности, а надо просто найти в нем то, чем можно гордится, за что можно любить и уважать, и начать предаваться этому самозабвенно. И все будет прекрасно.

Помните, "мамы всякие нужны, мамы всякие важны", и с папами так же.)))

P.S. Еще раз повторяю, - отморозкам место в тюрьме и больнице, мы говорим только о тех папах, которые не соответствуют дочерним идеалам, а не тем, кого раскладывают по косточкам УК и прикладная психиатрия.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я очень люблю своего папочку, он у меня самый лучший на свете!

В детстве мечтала, что, когда вырасту, выйду за него замуж rolleyes.gif

Долго искала мужа, похожего на него....

Еле нашла, один остался на всей планете.

Он всегда учил меня прощать людей, быть терпимой к недостаткам, учил видеть прекрасное во всем.

В детстве мы с ним катались на лыжах, ходили в походы с палаткой, печатали фотографии при красной лампочке, делали фотоальбомы, строили дом на даче.

Несмотря на то, что папа по профессии актер (заслуженный артист, мастер художественного слова), он умеет делать абсолютно все - в детстве точил мне коньки, ремонтировал молнии на куртках, построил дома сам всю мебель, дом на даче.

Именно он научил меня плавать и кататься на велосипеде, читать хорошие книги, привил мне любовь к театру. Он прекрасный актер, все спектакли с его участием пересмотрены десятки раз, когда он читает стихи своего любимого Есенина, люди в зале плачут, когда он что-то рассказывает, его слушают, затаив дыхание.

Он всегда учил меня прощать людей, быть терпимой к недостаткам, видеть прекрасное во всем, да и просто любить жизнь, радоваться каждому дню.

Я могу бесконечно долго рассказывать про папочку, потому что очень люблю его и очень благодарна ему за все.

Добавлю для полноты образа - у папочки трое детей , семеро внуков (пока), с мамой они вместе уже 44 года и очень счастливы!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А какие у него отношения с Вашей мамой?

Живут вместе, когда выпьет, то ругаются, естесственно.Мама от него устала, но разводиться почему-то не хочет, мазохистка , млин.

Помните, что любить хорошее, легко, труднее полюбить плохое.

Ну, я так не умею,мне трудно перешагивать через себя.

Мне кажется, что Вы немножко противоречите себе.

Нет, я просто ответила на вопрос, кто должен первым.

Он и НАЧАЛ

Но он же и все испортил.А еще мне становится плохо, когда я ловлю себя на том, что повторяю некоторые его привычки и особенности поведения в своей семье, ведь не зря все говорят, что мы с ним очень похожи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С возрастом отношения с отцом значительно улучшились.

Раньше вообще жуть.Всю свою злость вымещал на мне.Довольнатаки своеоюразные методы воспитания.Жестокие очень были.

Сейчас пронял свою ошибку.Есть у меня немного к нему любви.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

САТИ

Полностью с Вами согласна. Какая же это любищая мать, которая встает на сторону мужа - а не сторону своего любимого чадо (которого она носила в своем чреве, кормила, поила и оберегала). Ведь муж - это создание приходяще - уходящее (его в любой момент можно и поменять), но ребенок(пусть ему и 20 лет)!!! Моя мать начала сильно выпивать ( ей уже за сорок) и то ее мама (моя бабушка) за нее горой стоит. ругает конечно, бореться с ее болезнью - но всегда рядом и всегда с поддержкой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люблю. Очень. Мне жаль, что у них с мамой не сложилось. Но это не одного его вина.

Вообще-то, у меня папа намного мягче мамы.

И с мужем моим у них прекрасные отношения - два программиста-приколиста, как соберутся - пошло-поехало.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я в ообще обожаю родителей, маму за то что она меня воспитала как женщину как человека правильно. в строгости и любви. А папочку люблю потому что он самый терпеливый, трудолюбивый ради семьи на все готов. я горжусь папой, Он мой защитник!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×