Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Танцуют все!

Вкуснятина. Как мы проглотили несъедобное

Recommended Posts

Мужу на работе дают жидкое мыло, он его домой носит, в гараже использует. Племянница ночевала у нас и вечером захотела пить. А муж как раз принес домой это мыло в 1,5-литровой бутылке из-под лимонада, даже этикетка не оторвана. Ну Наталья, не включая света, нахлебалась вдоволь из бутылки и улеглась спать.

Как же через час мне было ее жалко! Ее, бедолагу, так выкручивало, даже температура поднялась, потом с отравлением неделю в больнице лежала.

Зато урок на всю жизнь получила и теперь прежде, чем хапать что-то всегда палец макает в жидкость и пробует.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аксюта

Ну Наталья, не включая света, нахлебалась вдоволь из бутылки и улеглась спать.
Она, что ли, никогда лимонад не пробовала? laugh.gif

Понимаю еще - глотнуть, не разобравшись и тут же выплюнуть, но нахлебаться вдоволь жидкого мыла... confused_1.gif

Это уже выше моего понимания... eek.gif

Я вспомнила, (еще в школе училась) батя мой в один из праздников головной болью с утреца мучился... wink.gif

А мама помидоры в какой-то емкости посолила, зеленые, и на лоджию выставила - ну, по типу бочковых...

Говорит отцу, мол, Володь, не мучайся, иди рассольчику из-под помидоров хлебни...

Хлебнул...

Возвращается в комнату и спрашивает, Нин, че т ни фига не понял - рассол пресный какой-то, ты посолить забыла, небось?

Ну, мама и пошла пробу снимать...

Ага... Там рядом с емкостью помидорной выварка с постельным бельем стояла (мама всегда старалась покупать белое постельное белье и кипятила его), ну, папа и приговорил кружечку этого "рассола"... Душевно так...

Свет на балконе не включил и не увидел, что в этом "рассоле" простыни с пододеяльниками лежат...

Вот мне тоже не понятно - неужели до такой степени еще не соображал, что вкус персоли не почувствовал???

Мама, стиснув зубы от смеха, ничего не стала ему говорить, зная крутой нрав нашего папы...

Зато потом, когда его не было дома, мы загибались от хохота! lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люблю я вяленую рыбку, есть такой грех.

Один раз купили с мужем в местном магазине, сидим на балконе, культурно отдыхаем laugh.gif - рыбка с пивом. Рыбка вкусная оказалась ( я теперь в ней хорошо уже разбираюсь). И вот, я вдруг вскакиваю с кресла, и начинаю дико орать на одной ноте. Муж у меня спокойный. местами флегматичный -сидит дальше, спокойно наблюдает. Когда я выдохлась и замолчала, спокойно спрашивает - что случилось-то? А я ему сказать даже ничего не могу, рыбу протягиваю - я хребет обглодала, внутренности открыла - а там белые червяки!

В общем. истерика натуральная была. Рыбу отнесла в магазин, показала продавцам без комментариев ( тошнило уже), вернули деньги полностью.

Но рыбу вяленую все равно ем.

А еще муж рассказывал - на даче картошечку пожарил, начал есть - горькая и все тут! Потом выяснилось, на сковородку вместо масла растительного налил средства для мытья посуды - а что, цвет и констистенция примерно одинаковые! biggrin.gif Долго не мог понять, в чем дело, пока его мама не приехала и не разъяснила ситуацию.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у меня глупая привычка - стряхивать пепел во все доступные места

Семейный выезд на дачу. Со средней сестрицей в процессе сельхозработ охлаждаемся пивком, иногда прерываясь на перекур. В качестве хабаратора используется пустая банка от того же пива. Ну а дальше все предсказуемо, сначала от окурка в своей банке отплевывалась я, через часок Катрон. Последней попалась пробегавшая мимо свекровь старшей, решившая глотнуть из моей опоганенной баночки.

Ну а запить водку при дегустации водно-спиртовой смесью градусов в 80 у нас на работе святое, попадались все. Даже инструктаж членам дегкомиссии проводили, что делать, ежели спирта хлебнули smile.gif.

Просто вода и сливы ВСС в одинаковых 6тилитровых канистрах из-под питьевой воды на столах стоят. Подписаны, да кто ж на это смотрит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я в детстве "Китикет" пробовала и "Чаппи", ничего так - вкусненько казалось laugh.gif .

А тут не так давно случайно слопала частичку от своих брекетов... А потом врач спрашивает, где та кнопочка, которую я тебе приклеила. И тут только я поняла, что, наверное, я её проглотила. Врач посмеялась lol.gif и приклеила мне новую...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я один раз взяла пакет томатного сока, который ночь вскрытый простоял. Налила стакан, пью. И вдруг мне в рот что-то попадает. Тут мне почему-то взбрендило, что это в соке кусок помидорной шкурки попался (вот маразм-то - в пакете!). Я его обсосала тщательно, потом изо рта вытащила... Хорошо, что не проглотила. Это оказался дохлый жирный таракан, который в пакет залез и там утоп.

Сейчас мы всех тараканов вывели, Комбатом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на сковородку вместо масла растительного налил средства для мытья посуды - а что, цвет и констистенция примерно одинаковые!

Вспомнила как свекр картошку пожарил.

Свекровь позвонила с работы и попросила свекра пожарить картошку на перетопленном масле. Ну он как добросовестный семьянин и любящий муж выполнил пожелание жены. Сели ужинать и не понимают - отчего картошка сладкая и противная, все дно пригоревшее.

Оказалось, что он перепутал баночку с салом топленым с баночкой с медом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила кое - чего. Пригласили нас как - то на обед. Собралось много народу. На первое нам подали щи. Они были неплохие, только немного кисловатые. Тогда этого никто не заметил.

На следующий день звонит эта женщина и начинает извиняться. Оказывается щи были пропавщими. Скисли. shiz.gif Она это поняла, когда со своей семьей села ужинать этими же щами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот скажите мне, бывают огурцы червивыми? Я раньше считала, что нет до недавнего времени...

Купила я баночку корнишонов, правда не посмотрела страну изготовления, а оказалось что в Индии упаковали, может там они особенные, что их червяки жрут? В общем, открыла баночку, достала огурчик, чтоб попробовать на вкус, в салат покупала ведь. Откусила половину, прожевала и проглотила, а потом посмотрела на оставшуюся половину огурчика... Из него торчали белые какие-то как бы палочки, я порылась в них и с ужасом поняла, что это маленькие червячки, законсервированные правда... crazy.gif Но меня не вывернуло, даже странно blink.gif ...остаток огурца я выкинула, проверила все остальные, они оказались нормальными... Мужу ничего не сказала....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я очень перцы фаршированные всю жизнь люблю. В детстве. Прихожу из школы, дома - никого. Опппа, на плите целая кастрюлька перцев. Я не долго думая, не грея, слопала парочку. Вкуснотеево!!!!! Мама приходит, я ей рассказываю, говорю, мол, перцы - класс. Маме плохо. Она перцы нафаршировала и сырые оставила, в магазин, что ли бегала. А мне и невдомек, что там соус должен быть и все такое. Маме плохо было, что дочка сырого мяса наелась. Это ж надо так было проголодаться. Без последствий. Лет 20 прошло, мама до сих пор вспоминает. А перчики у нее самые вкусные. rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воспоминания детства нахлынули. Однажды съела свой молочный зуб вместе с сосиской. Обнаружила, испугалась eek.gif . да ещё и бабушка начала пугать, всё, мол, к врачу придёться ехать, вынимать. Я в слёзы cry_1.gif . Пришла мама, успокоила. На следующий день всё благополучно завершилось biggrin.gif .

А ещё конфеты с неотлипающими фантиками. g.gif Было невтерпёж отскребать эту бумажку, вот и ели одновременно: и конфету, и фантик.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила тоже про жареную картошку.

По молодости ездили на дачу по весне, достали картошку из подпола, почистили и стали жарить, потом муж посолил. Стали есть, а она сладкая! Почему? Муж так убедительно сказал, что она мороженая, вот и сластит! Чуть-чуть ещё подсолили и ели, только потом поняли, что он соль и сахар перепутал, когда жарил, банки с сахаром и солью рядом стояли!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Мороз и солнце - день чудесный..."

Это у классика там все хорошо заканчивается . "Прелестный друг" так дрыхнуть и остается , не размежив " сомкнутые негой взоры". А мы взяли и явились в "обьятья Северной Авроры". На даче. В новогодние каникулы.

И так, знаете ли, бодро явились всем семейством , - со снежками, с плясками вокруг елочек и сосенок, с возней по сугробам в распухнутых шубах и телогрейках. Й-эх! shiz.gif

Последствия были тоже "классическими". laugh.gif

Вся " фамилия" разболелась недели на две - насморки, кашли. У меня, лично случился приступ остеохондроза. По-простецки говоря, "надуло в шею".

Шею я свою люблю. in_love.gif У меня с ней давние, непростые , трепетные отношения. Я ее "закаляю", а она заставляет меня в отместку " трепетать" всем организмом при резких движениях. И тогда я ее, коварную, мажу всякими лечебными препаратами.

Например, мазью " Фенолгон" ( что показана при болях в суставах, артритах и пр. барских недугах). Нельзя сказать, что б мазь та мне действенно помогла хоть единожды. Но срабатывает психосоматика: кожу терпимо жжет и приятно пощипивает - значит, будет толк. С такой нежной мыслью лучше всего закутать натертый крайне вонючим целебным снадобьем очаг поражения мягоньким шарфиком и задремать.

Что мы, хворобые Дельты, и сделали.

Закутались в ворс и заснули, болезные.

Но тут приходит из аптеки муж наш, пораженный злейшим "дасморком", приключившимся от все тех же загородных заигрываний с Северной Авророй.

Дичайшей и непрестойнейшей вони фенолгона нос его не различает по причине полной загруженности разными неинтересными, но плотными субстанициями. И лезет он к нам с сочувственными поцелуями, дабы выказать свою преданность . А мы спим, (заметим в свое оправдание ). И даже "кыш" ему сказать не можем.

-Ой, моя бедная... овца нестроевая... Как тут нам плохо, сюси-пуси... Папка лекарства принес, лечиться будем, чмоки-чмоки.

"Чмоки-чмоки", как вы сами понимаете , производятся прямо в очаг воспаления, щедро напомаженный зверскими химикалиями, под разворошенный шарфик.

- Тряпками прикрылись, шейка бедная болит... Блин, а на шейке гадость какая-то.., - начинает до него доходить с течением времени.

В общем, всю вкуснятинку мужик наш слизал, причмокивая и нежно урча. А контрольное время по ликвидации фенолгона с уст своих сахарных упустил. Пошел , недотыкомка, наивно запивать горечь во рту микстуркой. Пока я спросоня въезжала в ситуацию.

А фенолгон, ( не дурак!) по истечении трех минут вступил в положенный контакт со слизистой губ и языка. Вау!

shiz.gif

О, то была китайская пытка, судя, по мужниным речевым оборотам, доносящимся из ванной!

Они там приплясывали с замысловатыми коленцами , полоскали рот водой, терли полотнцем, зубной пастой и чуть ли не стиральными порошками.

А мы стенали с заломленными руками под дверью... cry_1.gif

Но мужчины-то у нас в России, слава Богу, изобретательные.

Изобрели под конец всех устроивший способ отмачивания пострадавшей ротовой полости в ПИВЕ! drinks_cheers.gif

Зато я теперь знаю чуть болезненный, но весьма эффективный народный метод пролонгированного татуажа и почти силиконного увеличения объема губ . Чутка фенолгона мазните на слизистую - Памелла Андерсен сдохнет от зависти! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Веселенький случай произошел с одной из моих знакомых. Поехала она в разбитные 90-е отдыхать с друзьями на турбазу. Понятное дело, вечером веселье: пиво-водка, танцы-отдыханцы, а с утра сушнячок, головка бо-бо. И решила она подстраховаться, заранее спрятала на подоконнике в комнате банку пива на утро, дабы опохмелиться.

Похмельное утро было тяжелым. Знакомая, поднявшись с постели, быстро откинула занавеску в сторону, схватила заначку и припала иссохшими от жажды губами к банке. Даже не подумав, что банка оказалась открытой. А в нее, в пылу гулянки, кто то бычки сигаретные бросал, то бишь окурки! shiz.gif

Дальше, сами понимаете, ее вырвало тут же,у заветного подоконника. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я заболела ларингитом, врач посоветовал делать на ночь компрессы с водкой. Компресс был наложен, тепло, хорошо, уснула вобщем. Просыпаюсь ночью от сильной жажды, горло от болезни очень пересохло, очень хотелось пить, но и встать было лень. Наконец, собравшись силами, я встала и - о радость - вижу на столе стоит кружка ,беру ее и с наслаждением делаю большой глоток и впадаю в ступор!

Горло обжигает невероятной гадостью shiz.gif А в кружечке-то водочка была, "компрессная", которую я сама же оставила перед сном на столе.

Короче утолила я жажду biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды мой старший брат увидел на тумбочке банку сметаны 700 граммовую... песочка туда насыпал, отломил половину батона и с довольной миной принялся все это есть.... да только это не сметана была, а клей ПВА... После этого он не любит сметану)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в детстве хлебанула отравы для бабочек-капустниц. laugh.gif Час из ванной не выходила -все желудок промывала. Потом мама с папой пришли домой с 3-х литровой банкой молока, ну я и припала сразу к этой банке, литра 1,5 выпила.

Родичи стоят ничего понять не могут, глаза по 5 рублей - они не думали что за один присест столько выпить можно.

А муж в детстве камни и песок трескал blink.gif

Ребенок мелки восковые с карандашами лопает (покупать уже надоело), кнопочки от пультиков тоже в ход идут. А один раз она съела листок Сингониума (цветок) - пришла, кричит и на рот показывает. Я тогда мужа заставила тоже попробывать, чтобы очучения во рту узнать - сказал не вкусно и рот вяжет, а у дочки во рту все красное было.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из детства. Сестра рассказывала. Тогда им лет по 5-6 было, сидели они у одной подруги дома, смотрели телик, как раз в это время по телеку активно крутили рекламу про прокладки - где девушка выливает какой-то синей жидкости на прокладку потом выжимает и ничего не течет. Они не долго думая, находят в шкафу у мамы этой подруги пачку прокладок. И решают провести эксперимент. Синей жидкости не было поэтому, они просто набрали бокал воды, разложили прокладку на кухонном столе и вылили все содержимое. Потом в тот же бокал решили выжать - получилось пол бокала мутно-белой жидкости.

Только они все это доделали, как вернулся из школы старший брат подруги. Они быстренько свалили с кухни. Брат решил конечно перекусить, делает себе кофе и видя в бокале что-то белое, решает, что это молоко, тем более его сестра пила его постоянно, и добавляет все это себе бокал, пьет и понимает, что на вкус это далеко не кофе с молоком....puke2.gif

Кричит свою сестру, та понимая, что произошло быстро сматывается с моей сестрой из квартиры. Но потом ей все равно попало... bangin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы своему пёсику еду варим, там овощи разные, крупы и мясо. Все чисто готовим, как для себя, вот только без картошки и без соли.

Братик мой один раз перепутал этот собачий супчик с борщём. Достал, в тарелочку положил, разогрел, сметанки добавил и кушает.

Я на кухню захожу, а он мне говорит - "сестра, почему борщ не солёный"?! shiz.gif

Мы дружно всей семьёй смеялись. И брат вместе с нами. До сих пор шутим, что он у сабаки еду отнял. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На прошлой неделе мама заходила и принялась меня стричь. Так случилось. Кто-то ходит в парикмахерскую, а Кто-то мог бы и сам себе лишние волосы обкорнать, но мама пришла и предложила: давай подстригу на ночь. Я не виноват, она сама пришла...

Сижу я на стуле, подвергаюсь процедуре. Вокруг постепенно набирается лёгкий коричневый слой, хоть часть урожая и оседает у меня в руках, превращаясь благодаря пальцам в сверхлёгкий ершистый теннисный мяч. bounce.gif

Тут гляжу - на столе булочка лежит. И, главное, так близко... eat.gif Мама пока что крутится вокруг, подравнивая разные стороны по своему вкусу, который привередливее, чем у меня. В ожидании конца действия рука как-то потянулась за булочкой. И не сообразила ведь, глупая, что только что пальцы придавали изящную форму комку волос.

В результате откусываю булочную мякоть, внутри начинка... Только подозрительно ворсистая. Откусил и уже даже проглотил, а потом начал отплёвываться от застрявших во рту волосьев. Отплёвываться в шутку, но с долей правды. Потому что такой булочки в самом деле никогда ещё не ел.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне тут тоже вспомнилось. Лет по 20 нам было, снимали мы с подругами квартиру на троих. Ночевал у нас однажды МЧ одной из подруг. Утром они встали, направились на кухню, позавтракать перед работой. Так как дело было зимой, в 7 утра ещё довольно темно. Дабы не мешать остальным досматривать сны, свет они решили не включать. Вот значит копашаться они на кухне в потёмках, подруга чайник ставит, плюшки на стол мечет. Вдруг раздаётся такой гогот, что можно пол города разбудить. Я влетаю на кухню, и тоже начинаю медленно "сползать по косяку". Дело обстояло так. На столе стояла небольшая вазочка(мы её вместо пепельницы использовали), окурков в ней почти с горкой. МЧ запускает в неё руку, берёт добрую щепотку и быстро всё это вкидывая себе в рот, начинает жевать. Когда подруга повернулась к нему, его лицо было примерно таким eek.gif. Потом пришлось на кухню купить бра.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве мне с друзьями очень "повезло". Во дворе мы обнаружили горку из абрикосовых косточек. Представляете какое богатство? В городе... косточки... много... Мы давай орудовать камнями! Лопаем и удивляемся, что косточки горчят маленько. Наелись и по домам разошлись. Там-то мне и стало плохо...

Оказалось, что какой-то не очень умный человек высыпал косточки от дички. А их есть нельзя.

Как мне было плохо! Хорошо, что мама домой пришла и марганцовкой желудок промыла. Ругалась страшно и на меня, и на людей, которые косточки посреди двора высыпали зачем-то. Но вывод был сделан: никакую гадость на улице не подбирать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня в детстве сработал яркий пример аутотренинга.

Мне было тогда лет 13, сестре 8, я ее должна была со школы забрать, домой привести и обедом накормить. А суп мама варила всегда заранее, мне только разогреть его надо было.

Разогрела я суп, как сейчас помню что был борщ, разлила по тарелкам и зову сестру. Когда грела суп - мне показалось, что запах какой-то не такой, кисловатый, но мама сказала, что надо съесть обязательно... Я уже почти суп свой доела, когда сестра наконец-то пришла. Она только ложку в рот положила, как тут же выплевывать все побежала, и дальше ни в какую - не буду есть и все! Я ее еще долго уговаривала, что суп нормальный и что я маме обещала ее накормить...

Когда мама с работы пришла я ей рассказываю - так и так мелкая ничего не ела, забастовка! А мама суп попробовала, так к моему удивлению, сестру еще и похвалила, что та не стала прокисший суп есть. А я себе так сильно, видимо, внушила, что суп не порченный был, что у меня потом даже живот не болел!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тата-туся

Когда грела суп - мне показалось, что запах какой-то не такой, кисловатый, но мама сказала, что надо съесть обязательно...

Меня однажды в детстве так же заставили молоко пить... Потом два дня валялась с сильнейшим отравлением. Сырое молоко с тех пор сама не пью, детям тем более не дам. no_1.gif

Еще был случай, забегаю домой попить, хватаю бутылку со стола, зная, что лимонад в доме есть...Делаю большой глоток... А это пиво! ФУУУ! Жигулевское, в бутылке из темного стекла, ни дать ни взять лимонад. unsure.gif

Может, поэтому до 25 лет пиво в рот не брала. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда ещё крестник со мной жил, прибегаю домой вся запыхавшаяся, уж не помню куда, но спешила сильно, и надо было что-то захватить с собой.

Так вот мой обожаемый подходит ко мне с куском печенья в руке и предлагает мне откусить. Я, не глядя, соглашаюсь, попутно склыдывая вещи в сумку, кусаю и только тут понимаю, что же я на самом деле попыталась съесть.

А это был обыкновенный кусок обыкновенного хозяйственного мыла, который по причине скорого отправления в негодность стал тоненький, поэтому я в спешке приняла его за печенье.

Зато я тогда впервые задумалась, как избавиться от вкуса мыла во рту. Задача, прямо скажу, не из лёгких. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×