Наши за границей, иностранцы в России

[мама Тася 17 616]

Я приехала в отпуск в маленький провинциальный городок. Как всегда настирала белье и пошла вешать во двор. С другого конца двора вешала свое белье моя соседка. 

- Хорошо,- говорит, - здесь на солнышке все быстро высохнет.

-Да, - отвечаю, - у нас в Москве нет балкона и мы придумали сушилку за окно. Тоже хорошо сохнет в жаркую погоду, но надо сверху накрывать, как бы чего из окон не попало. Иногда смеемся, что как в Италии. Где белье висит между домами.

И тут она рассказала мне историю. В начале 90-х моя соседка поехала в составе делегации администрации города в Италию, в город-побратим. Однажды, гуляя по итальянскому городку между узких улочек, ее коллега сказал:

- Что-то на меня капнуло, наверное дождь будет.

Она подняла голову и обомлела. Прямо над головой, между домами, на натянутых веревках висела гирлянда женских трусов. Красоты неописуемой. И такие и сякие, кружевные разных цветов. В нашей стране тогда, сами знаете, ничего достать было невозможно, а тут такие шедевры сушатся.

Он ее еле оттуда увел. Женщина вспоминала, что на следующий день пошла в магазин и купила себе комплектик белья и носила долго, очень берегла.

**** ****

 

[Сундучок со сказками 5 303]

Вспомнилось. Поехали мы как-то небольшой, но очень теплой компанией (я, муж-чех и моя подруга-украинка) на экскурсию и шопинг в один милый маленький городок в Германии. Чтоб вы понимали, по-немецки чуть-чуть понимает только муж, мы с подругой не шпрехаем. И вот стоим мы на центральной площади, довольные жуем кебаб, вокруг нас толпы немцев (день города у них был, как мы поняли). И я басом так, ну чтоб подруга услышала, говорю: "Лен, а ты немецкий как? Я только Гитлер капут! знаю". Всё... Показалось, что в мою сторону резко обернулась вся площадь и даже деревья укоризненно качали ветвями. Ну хорошо, не вся, но человек 15 точно. Так стыдно мне давно не было.

Ну, и украшением дня стало, что нас с подругой поймали на выходе из магазина. Зазвенели мы. Помним, что немецкий мы вообще никак? В голове пролетело "прости меня, мама, родимую дочку", "щас бросят в застенки, и никто не найдёт наши косточки", ну и подобные нерадостные мысли. А, да, муж, который худо-бедно бы мог объясниться, пошел гулять, дабы не мешать нам предаваться разврату в храме шопинга. В итоге, путем русско-украинско-чешско-английских переговоров с вкраплениями обсценной лексики оказалось, что подруга не отлепила старую сигналку на кошельке. Перед нами извинились и даже подарили огромную шоколадку и проводили до дверей магазина (наверное, чтобы убедиться, что точно не вернёмся), но вспоминаем мы это до сих пор. Я себе в тот день клятвенно пообещала, что буду учить немецкий, но вы видели эту грамматику??? Нее, есть в семье один шпрехающий, и ладушки. От мужа в Германии теперь не отхожу далее метра. Во избежание.

[Варшава Вроцлавна 19]

Познакомилась в Польше с англоговорящим интуристом, моим соседом по дому(наши комнаты находились рядом). Он приехал накануне — я слышала сквозь сон вечером его разговор с пани. 

Утро. Я сижу на кухне, пью чай. Рядом собакен пани-хозяйки — положила морду на стол, а лапы мне на колени. И смотрит. Я ей(по-польски,конечно):

—Лапочка, ну не могу я тебе ничего дать! У меня своя еда — у тебя своя. Пани положила тебе корм в миску! 

И тут спускается этот интуристо: туннели в ушах, татуировки... короче, внешность интересная. Спросил сколько дней я уже здесь нахожусь, а я не поняла. И только сказала:

— I don't understand you. And I don't speak English. I speak Polish and Russian. Поняли друг друга с помощью переводчика. Мне было страшно стыдно. Собакен смотрела на нас, а я на нее. 

Классный чувак, — думала я ; так бы поговорили, а я по-английски не говорю...а он — ни по-польски, ни по-русски. 

Зато с пани-хозяйкой нашли общий язык в прямом и переносном смысле этого слова. Сидели на кухне и разговаривали как подруги. 

 

[Julietta 42 001]

Меня всегда забавляет, как русские туристы объясняются в Турции с барменами и официантами:

- Уан уиски плиз и... енд... зе аква. Одну бутылку воды, уота. Вотер батл. И... что ещё. Ван текила и такой цветной сладкий ликёр для жены. Сенкью.

- А мне мохито плиз фор чайлд. Чилдрен. Без алкоголя. Ноу алкоголь. И колу тёплую, ноу айс в смысле.

- Ту бира энд айс и пожалуйста орешки, ну, орешки! Вон там у вас лежат!

- Стакан ред уайн и какой-нибудь весёлый коктейльчик для сына. 

- Гив ми плыыз пакетик эт самое... джюс оф ...эээ... зе орандж или черри, ну это для ребёнка

При этом официанты ключевые слова типа пиво, виски, лёд, один, два, безалкогольный и многое другое - прекрасно понимают по-русски. Мы их давно научили)

И смешно было мне:

Есть на свежем воздухе такое место, где повар жарит только картошку фри и гамбургеры.

Каждому в руки достаётся тарелка со стандартным набором: порцией картошки и одним гамбургером, а так же пакетиком кетчупа и майонеза. Ни больше, ни меньше тебе за один раз не дадут, так что повар в разговоры не вступает.

Услышала в очереди:

Мне плыз потейто фри и сендвич, в смысле гамбургер, майонез и кекчук

 

[Совсем Не Ангел 28 181]

6 часов назад, Julietta сказал:

Меня всегда забавляет, как русские туристы объясняются в Турции с барменами и официантами:

А что ха-ха. Вон китайцы этим вообще не утруждаются и не страдают - нас много, у нас деньги есть и вы выучите китайский, а не мы будем учить английский. И ведь действует - в аэропорту в Тае были надписи на тайском, английском, китайском и русском языке. В Тае тайцы китайский массово учили.

[Люблю горы 30 986]

57 минут назад, Совсем Не Ангел сказал:

А что ха-ха. Вон китайцы этим вообще не утруждаются и не страдают - нас много, у нас деньги есть и вы выучите китайский, а не мы будем учить английский. И ведь действует - в аэропорту в Тае были надписи на тайском, английском, китайском и русском языке. В Тае тайцы китайский массово учили.

В наш спортклуб массово пошли китайцы. И специально для них на китайском повесили правила поведения в душе и раздевалке. 

Сейчас мы смеёмся, что один есть плюс у пандемии - китайцев нет 

Как они себя вели.. Иной раз на тренировку идти не хотелось. 

[Julietta 42 001]

5 часов назад, Совсем Не Ангел сказал:

А что ха-ха

Ха-ха - это пытаться сделать вид, что говоришь по-английски (типа я крутой), когда знаешь пару слов, одно из которых "зе уиски"

Я, например, по-английски знаю только стишок "иф ю вонт ту хэв э мани", но я его никому не рассказываю, потому что дальше неприлично)

Я и не делаю вид. Турецкий мне тоже не даётся; я выучилась только мераба говорить и тэщэкюр эдерым (привет и большое спасибо), при случае вставляю слова - им приятно.

А вот девушку видела русскую, которая говорила по-английски с барменом. Филологическое чутьё мне подсказало, что говорит свободно.

Мы разговорились. Она закончила школу с углублённым изучением английского, а второй язык французский!

Перекинулись парой фраз по-французски, обменялись взаимными комплиментами. Думаю, ей тоже было приятен этот короткий разговор

Это я не хвалюсь, мне ооочень далеко до свободного знания языка, просто интересный эпизод отдыха получился.

Вот она совершенно не выглядела нелепо, когда с турком говорила по-английски! Очень достойно выглядела!

[Совсем Не Ангел 28 181]

1 час назад, Julietta сказал:

Это я не хвалюсь, мне ооочень далеко до свободного знания языка, просто интересный эпизод отдыха получился.

А почему нелепо. Ну понятно что не знает языка, но если надо как-то объясниться и не везде все знают русский язык. Вот и приходится на уровне первого класса пытаться объяснить что надо. Остается тогда только язык жестов - мне вон ту му или хрю.

Мы в Тае тоже пытались на своем ломанном английском и с помощь пальцев объясняться в некоторых местах. Сейчас очень сильно выручает переводчик - главное местную симку купить с интернетом.

[Julietta 42 001]

35 минут назад, Совсем Не Ангел сказал:

если надо как-то объясниться и не везде все знают русский язык.

Потому что

14 часов назад, Julietta сказал:

официанты ключевые слова типа пиво, виски, лёд, один, два, безалкогольный и многое другое - прекрасно понимают по-русски.

Я говорила только про Турцию. Это в первой строчке написано. Может, вы пропустили.

Прекрасно все официанты во всей Турции меня понимали: пиво и 3 кусочка льда, красное вино со льдом и т.д.

Простите, что спор получился, я спорить не люблю

 

[Suprema lex 27 849]

С татарским в Турции хорошо почти. Надписи все понимаешь почти, у текстов общий смысл, а вот разговорные различия уже сильные, но в простых вещах как счет легко. Но вот устную речь когда быстро говорят - ничего почти не понимаю!  Поэтому использую и татарский и английский и русский.  

[Банкомат 14 153]

В 01.10.2020 в 19:44, Julietta сказал:

Меня всегда забавляет, как русские туристы объясняются в Турции с барменами и официантами:

- Уан уиски плиз и... енд... зе аква. Одну бутылку воды, уота. Вотер батл. И... что ещё. Ван текила и такой цветной сладкий ликёр для жены. Сенкью.

Ульян, напомнила. Я так ржала. В Тунисе на пляже в баре бармен был негр. Внешность злобная-презлобная, ему еще мачете в руки-вообще маньяк-убийца Но приколист еще тот, как оказалось. Не знаю может ему русские больше нравятся, чем все остальные, но говорил он только по-русски.

Я подошла водички взять, а он меня уже запомнил "Водья газ?" Уи уи, говорю. Рядом немка."Гутен морген, битте шварц кофе айнц". "Надо говорить одьин щерный коф" сказал он ей и стаканчик брякнул на стойку.

[Катакомба 52 612]

В 02.10.2020 в 15:03, Julietta сказал:

А вот девушку видела русскую, которая говорила по-английски с барменом. Филологическое чутьё мне подсказало, что говорит свободно.

Напомнили. Сижу, бью татуировку, никого не трогаю. Заходит девица и начинает свободно общаться на английском с мастером и татушным зазывалой. Филологическое чутьё знание языка мне подсказало, что говорит она с английским, не с русским, акцентом, но макияж, общее поведение и филологическое чутьё подсказало мне, что родом она откуда-то из Украины. То же чутье и вынудило зазывалу задать вопрос, откуда она. А зазывала тот, надо сказать, очень колоритный. Тоннели, татухи, бородка, и сам весь мелкий, юркий, вертлявый, на месте вообще усидеть не в состоянии, и как тот акын "что вижу, то пою". Ни одного человека мимо не пропустит, всем русским: "Привьет, кагдила, все пучком, базара ньеть, давай-досвиданья" и прочую белиберду по сто раз в день повторяет. Вот двадцать раз один человек пройдет, все двадцать и выслушает. 

Так вот и спрашивает, значит, этот зазывала, откуда она. И она, такая леди, сидящая в самой изысканной позе, держа самым изысканным образом бокал вина стакан, так изысканно и горделиво-скромно отвечает ангельским голоском, мол, "Ай эм фром Аярленд". И глазки скромно опускает. Мастер и зазывала пару секунд смотрят на нее, и тут зазывала громко так и твердо припечатывает по-русски:"Трындабол" (ну, мы понимаем, что он на самом деле сказал). И вот тут как пробка из бутылки шампанского вылетела. Такой рык на чистом русском: "Да ты офигел, да сам ты трындабол, ты чего до меня доколупался!". Я хохотала без стеснения. 

[Сафо 1 646]

Отдыхаем в турецком отеле, все отдыхающие - наши соотечественники. Сейчас с мужем так смеялись. Уходили с обеда и видим, что один официант, убирая стол, показывает другому официанту кусок граната и хохочет. Оказалось, что кто-то из гостей положил к себе в тарелку и хотел съесть пластмассовый фрукт, который был выложен с другими такими же для украшения. 

******

[Дефектолог 29 139]

Вселенная часто дарит мне встречу с интересными людьми.
Об этой истории я давно хотела рассказать, но всё случая не было. А тут вдруг вспомнила. Еще до путешествия в Тунис прошлым летом, я точно знала, что поеду в Сахару. Люблю пустыню до трепета в душе и чувствую себя в огненных песках, как дома.
И вот раннее утро, большой комфортабельный автобус у въезда в отель, сонные туристы занимают места. Гид пересчитал туристов, и мы поехали к следующему отелю.
В пять утра дорога в Суссе свободна, мы быстро добрались до соседней улицы.
Гид вышел за туристами и пропал. Проходит 5 минут, 10, 15, 20. Народ в автобусе начал возмущаться.
Наконец-то из отеля к автобусу вышли трое заспанных молодых людей.
Первый вошел в автобус, громко поздоровался, извинился за опоздание, остальные прошли молча. Что-то было в них не так, что-то особенное, но я не смогла разобраться, что меня зацепило.
Гид пресек попытку туристов выяснять, почему, собственно, семеро одного не ждут. Взял микрофон и начал рассказ об истории города, страны. Незаметно для себя, люди переключились на рассказ и на виды из окна.
Когда была объявлена первая остановка, я поняла, почему молодые вызвали у меня интерес. Все они были с нарушенным слухом. Первый великолепно владел речью, у него было два слуховых аппарата, и он являлся связующим звеном между слышащими и своими друзьями. Всё, что говорил гид, он жестами переводил для остальных двоих. Второй парень иногда говорил, иногда объяснялся жестами, третий молчал.
Люди сначала с оживлением наблюдали за этой троицей, потом потеряли интерес.

Мы добрались до оазиса в городе Таузар.
Обсудили с Вовой (так звали «переводчика») некоторые растения. Например, я не видела раньше такого сорта хлопка, он был похож на огромный кустарник. Вова тоже удивился, сказав, что помнит: хлопок растет маленькими кустиками.
На следующий день мы поехали в Сахару кататься на верблюдах.
Я сидела в автобусе, заняв свое место. Вова и третий молчаливый друг остались в кафе; туристы заканчивали завтракать. Водитель автобуса скучал, но тут к нему обратился с вопросом: «Как называется этот город», второй из глухих друзей.
Водитель что-то буркнул на арабском. Турист ответа не понял, повторил вопрос. Водитель нервно заелозил, посмотрел в окно, (нет ли там гида рядом), что-то еще раз произнес на арабском. Фраза получилось длинная. Турист удивился, спросил:
-Так как город называется?
Я махнула соотечественнику рукой, и тихо, с помощью дактильной азбуки выдала название города.
Сказать, что тот удивился, ничего не сказать.
-О, - обрадовался он и ринулся ко мне, как к родной, - ты откуда знаешь дактиль? А жестовую знаешь? Откуда ты?
Пришлось объяснять, что я педагог, что у меня в группе дети с нарушенным слухом, поэтому я знаю дактильную азбуку, а жесты только на уровне детского сада, для обычного общения с маленькими детьми.
Начала спрашивать у парня, откуда он, чем живет, как живет.
Ринат из Уфы, очень любит путешествовать, поэтому они объединяются и предпочитают ездить компанией. Вова из Краснодара, а Макс из Екатеринбурга. Работает лаборантом в обычной городской поликлинике, берет кровь для анализов.
-А как со слышащими общаешься?– спросила я, - в поликлинике.
- Всё просто, - ответил он. - Сейчас люди почти не разговаривают. Приходят, молча садятся, протягивают направление на анализ, молча уходят. Мне кажется, что еще немного и все молчать будут. Люди пишут, пишут, пишут в телефонах. А ты давно в детском саду работаешь? – спросил он.
-Да, давно.
-А дети с кохлеарным имплантом есть? – насторожившись спросил он.
И мы обсудили проблемы слухопротезирования. Ринат обозначил свою позицию, сказав, что они, взрослые глухие, против операции по вживлению кохлеарного импланта. Что те головные боли, которые потом преследуют человека, влияние электромагнитных волн, зависимость от погодных условий не стоят того, чтобы ребенок сделал попытку говорить. Что всё это можно достичь с помощью хороших слуховых аппаратов. Но если ты устал, их всегда можно просто снять. А имплант не снимешь…
- Ты первый раз в Тунисе? – спросила я.
- Да, очень люблю путешествовать, - кивнул он. – Отмечаю точку на карте, где уже побывал.
Удивился, узнав, что в Тунисе я в пятый раз.
-Нет, каждый раз чувствуешь себя первооткрывателем. Я так люблю. Приезжаешь, еще ничего глазами не видел, только картинки в сети смотрел. И вдруг открывается одно, другое, третье! Кажется, что фотография становится объемной.

Мы проболтали всю дорогу до Амфитеатра в Эль-Джеме.
Ринат пожал мне руку на прощание, и просил передать моим воспитанникам, что рад будет их встретить как-нибудь в какой-нибудь далекой стране, как путешественников-первооткрывателей. Самостоятельных, сильных и… весьма общительных.
Автобус доехал до отеля. Вся троица вышла из автобуса и остановившись у ворот, помахала мне рукой.
На душе было тепло. Мои первые воспитанники уже примерно такого же возраста. А вдруг когда-нибудь я встречу их, путешествуя в далекой стране? Ведь мир так тесен, и столько в нем особенных людей, которые очень любят поговорить!

(Имена изменены).

*******

 

[Asso 1 010]

Подруга пишет из США:

" Вчера забирала свекровь из больницы.
  Разговор с медсестрой на выписке:
 Медсестра: - Вот рецепт на успокоительное лекарство. Очень сильнодействующее. Принимать при необходимости.
 Я: -  Мы из России. Мы в это не верим. Просто водки ей дадим.
  Медсестра выпала в осадок."

**** ****

[evil alien 376]

На нашей улице живут две сестры. Несколько лет назад у обеих случились романы с афро-африканцами, которые получали в одном из вузов военную профессию. С одной из них, пусть будет Ната, я время от времени общалась, на правах женщины с тоже непонятным семейным положением. Как - то вижу - идёт Натник негр, Натка у него на шее сидит (она изящная дама), а рядом идёт негр - парень сестры. У местных дворовых расистов челюсти поотвисали, а мне - что? Сама не отличаюсь "повышенной социальной ответственностью", у меня первый парень был бербер из Марокко. Потом сижу на лавочке у подъезда, муж соседки:

- Что, Натка, с чёрными водишься?

- Зато не бухает, как ты, и работает.

Сказано.

Потом закончили Натин кавалер и кавалер сестры учёбу, уехали в свою Африку. А сестра - в положении.

Ната:

- Вот, решилась она родить от любимого человека. А остаться в России или забрать нас к себе они не могли, по условиям контракта.

Я:

- Понимаю. Что поделаешь...

Прошло несколько лет, во дворе я часто видела симпатичного кудрявого "Пушкина", сына афроафриканца, который вполне комфортно носился и не вызывал вопросов. У нас в регионе мулаты и раньше рождались. Подошло время идти в школу. смотрю, идёт по улице афроафриканец сестры за руку с сыном. Вернулся папка! 

Честно, не ожидала. И очень рада.

[Жительница 15 590]

Много лет назад моя первая свекровь показывала своим студентам-иностранцам комедии Гайдая. Студенты ахали на природу, хвалили игру актеров. И с трудом поверили, что многие актеры и сам режиссер воевали.

Ладно, медведи в ушанках сосульки не едят, это они сами видели - не первый год в России живут. Ладно, юмор отличный, не хуже итальянского.

Но то, что люди, прошедшие мясорубку Второй мировой, могут так заразительно играть и так талантливо снимать, долго не укладывалось у них в головах.

[Кошка сибирская 1 646]

Вернулись сегодня из Турции, от одного случая киплю до сих пор! 

Поехали на экскурсию в Тазы каньон и на рафтинг, встречающим гидом был весёлый обаятельный пухляш средних лет , русскоговорящий, по виду совершенно не турок, а абсолютный славянин (как потом выяснилось, из Грузии). 

Ну, сначала было всё нормально, а потом он начал орать :"Россия, АУЕ!", и какие то идиоты ему ещё и подвякивали. Выглядело так себе, если честно! Меня вообще от этой воровской тематики коробит, фу, отвратительно. Потом он начал орать "Жизнь ворам, смерть мусорам!" 

Я не хотела, чтобы муж вступал в конфликт, а зная себя и свой напористый и немного наглый тон разговора, максимально аккуратно с гидом попробовала поговорить, не хотелось конфликта открытого. 

Говорю ему, ты зачем АУЕ лозунги тут кидаешь, уважаемый? 

Он отвечает, что он принадлежит к этому движению, и поэтому вот. Я опять спрашиваю, то есть я офицер, приехала на экскурсию, а ты мне смерти тут желаешь? Это нормально? Как же гостеприимство ваше хваленое? Я к тебе домой, что ли приехала, чтобы такое барахло слушать? Что за оскорбление? 

Взбесила эта ситуация меня, конечно, а особенно, что он и не понял, что это я так завелась? Ну они воры, а наша работа их ловить, в чем, типа проблема? 

Я опять ему говорю, что не подряжалась тут с ворами на экскурсии ездить и за свои же деньги оскорбления выслушивать! 

Ну он извинялся конечно, потом, но не верю, что искренне. Я своему агенту местному потом говорю, ты с кем меня отправил? Мы с тобой уже три года ездим, ты что, не знаешь, что я в погонах? (то, что уволилась, не имеет никакого значения, бывших не бывает, и звание при мне навсегда). 

[Дарига 9 888]

Из рассказов моей знакомой...
Конец девяностых - начало двухтысячных годов...  Это было лихое время, когда каждый выживал, как мог. Когда обеспечить семью, работая только на производстве или в учреждении, было, практически, невозможно. Уже написано об этом много рассказов, воспоминаний, но у каждого человека, жившего в то время, свои воспоминания, которые по-своему уникальны и неповторимы.

Итак, исходные данные: молодая  мать двоих детей, работающая директором школы в одном из сел горного района Бурятии, которая вынуждена ездить в соседний Китай, чтобы одеть своих детей. Кроме этой цели есть еще одна: обустроить дом так, чтобы он выглядел красиво, чтобы всё было уютно и комфортно.
Здесь надо добавить, что дама весьма не крошечных размеров, скажем так, что размеры были внушительные. Характером она обладала пробивным и веселым, умела найти выход из любой ситуации и отличалась, подобно легендарной птице Говоруну, умом и сообразительностью.

Далее, в дружественный Китай выехала она на маршрутке, в коей кроме неё было ещё четыре дамы, знакомы они между собой не были, но в дороге уже хорошо познакомились.
Одна из них, назовем её Валей, ехала с единственной целью - купить норковую шубу. В наших суровых условиях это не только предмет роскоши, но и предмет первой необходимости. Разумеется, шубу она хотела хорошую, но недорогую. Эти условия сочетались весьма слабо, все понимают, что либо крутая шуба, либо крутая цена... Но человек всегда надеется на лучшее.

Следующая компаньонка была из тех, кого называют "челноками", она ехала конкретно за товаром, который собиралась потом перепродать на родине.
Две другие дамы особо не выделялись ничем, поэтому скромно умолчим о них.
Итак, пять девушек разного возраста, разных профессий, имеющие разные цели поездки собрались в одной маршрутке и выехали в Китай.

Мать двоих детей, имеющая красивое звучное имя, в котором есть даже отголоски самого отца народов,  предупредила Валентину, что шубу надо выбирать очень осторожно.
Потому что продавцы Поднебесной очень не любят, когда им возвращают товар, считают это личным оскорблением и крайне редко идут на уступки, когда товар уже продан.
Надо уметь торговаться.  Пока ты не отдал деньги и не получил товар, можешь смело цену хоть в десять раз уменьшать, даже можно критиковать товар. Даже зацепки для снижения цены искать можно, можно уходить от товара прочь, можно потом несколько раз возвращаться назад, начиная торг снова.
Но! Все это возможно до тех пор, пока не заключена сделка и не произошел процесс обмена товара на деньги. С той минуты, как деньги оказались в руках у продавца, а товар в руках у покупателя, претензии не принимаются! Товар продан! Обмену и возврату, практически, не подлежит.
Валя внимательно слушала, казалось, что понимала то, что ей говорят.
Поэтому ей сказали, что в первый день пусть она ходит и приценивается, выбирает то, что ей нравится, но не покупает, потому что потом ей товарки помогут выбрать шубу.

Приехали, заселились в гостиницу, переночевали, с утра пошли по рынкам и магазинам, каждый искал то, что ему надо.
Вечером, устав от впечатлений, от ходьбы по торговым точкам, от утомительной толпы, от покупок и всего прочего, наши дамы собрались в гостинице. Стали показывать друг другу то, что купили, делиться информацией. В этот момент Валя показывает норковую шубу и сообщает, что уже купила то, что хотела. Но, добавляет она, что шуба ей не нравится! Соседки громко недоумевают, а зачем тогда купила? Валя пожимает плечами, дескать сама не понимаю. Девушки критическим взглядом оценивают шубу и видят, что мех на ней так себе, швы неровные, фасон не самый лучший, да и цвет не тот, о котором мечталось.
Ну, что сделано, то сделано. Тут Валя почти на грани истерики начинает уговаривать мою знакомую пойти вместе с ней в магазин и обменять шубу на другую.
Гордая дева из горного района не поддается на уговоры, понимая, что затея обречена на провал. Валя начинает плакать, утирая слезы некрасивой шубой, тут сердце учительницы не выдержало! Конечно, она была уже директором школы, но в душе-то она так и осталась педагогом, который не может не откликнуться на призыв о помощи.

Взяв в руки шубу, она велит Вале идти за ней, при этом она ей строго наказывает, чтобы в магазине Валя молчала, ничего не говорила.
Моя знакомая надеялась, что , увидев продавца, она сумеет понять, какими словами его можно пронять. В конце концов, думала она, умею же я договариваться с пожарными и с роспотребнадзором, с проверяющими и с жалующимися, с хулиганами и с вундеркиндами.
И вот они входят в магазин, видят хозяина и медленно идут к нему. Тут Валентина вдруг увидела что рядом с хозяином стоит полицейский! Мигом она принимает решение, что страж правопорядка просто обязан ей помочь! Она бежит к продавцу, привлекает внимание полицейского и с места в карьер начинает кричать, что ей продали плохую шубу, что хозяин обязан её заменить, что полицейский должен защитить её и заставить продавца заменить шубу на ту, которую она сейчас выберет!

Моя знакомая в свою очередь моментально понимает, что полицейский - друг хозяина магазина, что они только что выпивали, что хозяин сейчас находится под действием горячительных напитков и... сейчас прольется чья-то кровь!
Хозяин тут же выхватывает шубу из рук покупателя, кидает её за спину на прилавок, глаза его моментально наливаются кровью, как у Волка из мультика, он громко кричит, что у него нет плохих шуб и что сейчас кто-то узнаёт, где раки зимуют!
Правда, кричал он на своём языке, но девушки неожиданно поняли, что они понимают китайский язык. Валя пыталась аппелировать к служителю закона, но тот мило сделал вид, что происходящее его не касается. Продавец тут же оттолкнул Валю, да так, что она растянулась на полу, и неожиданным резким взмахом  разбил стеклянную бутылку , в руках у него осталась пресловутая розочка с острыми краями.
Тут продавец попытался толкнуть и её спутницу заодно, но не рассчитал, что у неё далеко недюймовочкина масса. Налетев на неё, он ударился об её несокрушимый организм и сам немного отлетел.

Моя знакомая, поняв, что дело не терпит отлагательства и возможны самые неожиданные последствия, крикнула Вале:
- Бежим!!!
С этими словами она рванула к выходу, понимая, что хорошо смеется тот, кто смеётся как можно дальше от разгневанного продавца-китайца.
На выходе из магазина она заметила манекен, на котором красовалась шуба. Тут даже не понятно, какой петух её клюнул, какой голос с неба ей шепнул, или просто досада на то, что шуба, купленная Валей, так и осталась лежать на прилавке, сыграли свою роль, но моя смелая подруга резко сорвала шубу с манекена и выскочила из магазина.
За её спиной оставались крики китайца, который не сразу понял, что умыкнули шубу, шум падающего манекена, где-то там и Валя что-то причитала, все это было уже вдалеке. А здесь была только моя знакомая, шуба в её руках, невероятная скорость, которую она развила и непреодолимое желание оказаться как можно дальше от этого места.

Никогда она не бегала с такой скоростью! Ни в школьные годы, когда была маленькой и шустрой девочкой, ни в годы студенчества, когда пыталась сдавать зачеты ГТО, ни в более позднее время, когда догоняла нарушителей дисциплины в школе.
Она бежала, неожиданно меняла направление, петляла, как заяц-русак, убегающий от лисы, оглядывалась:нет ли погони? Когда она забежала в гостиничный номер, то сердце у неё так билось в груди, что ей казалось, что она его ловит около горла, дышала она, как три тысячи паровозов, которые летят вперёд к остановке в коммуне, лицо было пламенного революционного цвета, руки дрожали от нервного потрясения... Но цель была достигнута: она была в номере и в руках у неё была хоть какая-то шуба!

Некоторое время спустя в номер ворвалась Валентина, показатели её организма были близки к ранее описанным. Она со стороны упала на кровать, пытаясь отдышаться. Позже гостиничный номер был оглушен истошным криком Вали:
- Ты что?! Шубу успела взять?!
В этот момент моя знакомая смогла только простонать ей в ответ:
- А ты что думала? Что я с пустыми руками оттуда уйду? Я в девяностые годы на юбилей школы тонну солярки выпросила, которую потом меняла на зерно, на муку, потом продала и отметила юбилей. А тут... шубу свою компенсировать, это сам бог велел.

Как они потом хохотали вместе с товарками, как меняли свой имидж, прически, одежду, макияж, можно рассказывать долго, но это уже отдельная история.
Шуба, кстати, оказалась замечательной, именно такой, как мечтала Валя. Так что потом в ресторане Валентина проставлялась за свою шубу и благодарила её добытчицу неустанно.

Казалось бы, что приключений на эту поездку хватит с гаком. Но поездка эта, видимо, была задумана, как нечто весьма непредсказуемое и неординарное.
На въезде в Россию та дама, которая челночница, будучи на парах после гулянки в ресторане, умудрилась пристать к таможеннице, у которой было необычное и красивое имя Лолита. Она зачем-то начала комментировать необычность её имени, обратила внимание на её норковую шапку, которая была очень оригинального фасона. Таможенница даже пыталась поначалу не обращать внимание и продолжала работать, но кто может унять поймавшую кураж российскую бабу? Доведя таможенницу до белого каления, наша челночница добилась того, что её товар начали осматривать с особым пристрастием! А заодно и товар её попутчиц! Их смотрели досконально, проверяя тщательно каждый отдельно взятый товар! В итоге, найдя к чему можно придраться, таможенники конфисковали их товар.
Единственное, на что согласились после долгих уговоров таможенники, так это на то, что дамы въезжают в Россию, ночуют, покупают новый тур, въезжают в Китай, забирают свой товар и выезжают.

Выехали наши дамы из Китая, а снять что-то для ночевки денег нет, решили ночевать в машине. С трудом наскребли деньги на обратный въезд-выезд, отругали свою болтливую товарку на чем свет стоит. Они даже пытались выдавить из неё деньги для оплаты тура на всех, так как это произошло по её вине, но денег у неё было, тут уж ничего не поделать.

Дело происходило в начале ноября, поэтому дамы вспомнили про революционный праздник, начали его праздновать и петь песню всех времён народов, которая помогает угнетенным людям в их борьбе за правое дело: "Вихри враждебные веют над нами... ".

А надо сказать, что у челночницы был закуплен в Китае попугай для знакомой, которая жаждала иметь болтливого питомца.
Ну, этого попугая не стали оставлять на складе вместе с другими арестованными товарами, потому что это - все-таки живое существо. Так что бедный попугай вместе с дамами ночевал в маршрутке. Видно, его душу всколыхнули звуки революционного марша, и он искренне посчитал себя одним из угнетённых, так что он начал кричать и петь очень громко. Пел он то ли на китайском языке, то ли на своём попугайском языке, но делал он это очень громко. Сначала это вызывало смех, потом уже досаду и раздражение, но молчать попугай уже не мог!

Пел он от души, рассказывал что-то непрерывно, делился своими переживаниями бесконечно, вызывая то смех, то крики со стороны несчастных предпринимательниц. Вы же помните, что говоруны отличаются умом и сообразительностью? Так вот, этот попугай был из их числа.
Моя знакомая догадалась накинуть куртку на его клетку. Сие действие ненадолго выводило птицу из строя. Но потом он снова пел и болтал.

Утром полусумасшедшие девушки купили тур в Китай, заехали туда, забрали свои товары, прошли таможенный досмотр вновь. И на этот раз были образцом исполнительности, вежливости и корректности. Таможенница Лолита смогла их за сутки перевоспитать!

А потом уже в Россию въехали пять счастливых мадам, везя с собой и шубу, и попугая, и все свои товары. Дальше не было никаких приключений, все прошло тихо и гладко. А поездка надолго осталась в памяти всех дам как одна из самых ярких и невероятных.

**** ****

[Олисса 30 002]

Кажется, даже здесь я хвасталась, как ловко я нашла квартиранта. Красавец-итальянец, с прекрасным именем, которое не буду здесь писать, да ещё и с приличным знанием русского языка. Полгода было почти нормально - пусть не вовремя, но всё же платил, все бытовые неполадки я решала быстро. И чисто у него было, приходила уборщица.

Но вот позже начались проблемы. То он заболел короной. Ну это вызвало сочуствие, желание помочь, простить задержку оплаты. Дальше пошли приключения итальянца в Казахстане. С его слов. То у него потерялась карта, то не туда ушли деньги, то он выехал в другой город и застрял там.

Может он думал, что я недалекая пенсионерка? И кроме, как звонить ничего не умею. Но я то видела в инстаграмме, что он каждый вечер сидит в кафе неподалеку, по-прежнему красивый и довольный.

Короче, сказала ему, что расстаюсь с ним. О, да - сказал он и пропал. На звонки не отвечает, дверь не открывает. Пишу ему, звоню, толку нет. И вот написала я ему, как он меня подвёл, как я ему доверилась с первой минуты нашего знакомства. Чуть ли не любовное письмо получилось. Ну а в конце взяла и написала -Жду ответа, как соловей лета. И поцелуйчик прилепила.

И так этот ждущий соловей напугал моего красавца, что за два дня мы с ним решили все вопросы и распрощались навсегда.

Изменено 13 Октября 2021 пользователем Олисса

[Мария-Антуанетта 18 357]

Мне не нравится, когда люди, прожившие в той же России или Беларуси бОльшую часть жизни, закончившие школу или институт там, уехав зарубеж, начинают говорить "как это будет по-русски? как вы это называете?" Как-будто забыли язык напрочь.

А недавно сама попала в такую ситуацию. Я помогаю одной маме (её дочка учится в одном классе с моей) - новой репатриантке, они только два года в стране, иврита практически нет, вот я и перевожу им письма, объясняю задания. И как раз надо было объяснить, что нужно сделать в упражнении по математике. Нужно было всего лишь обвести в кружок нечётные числа. И вот это слово "нечётные" начисто вылетело из моей головы  Я надиктовываю сообщение, мол обведи непарные числа в кружок и понимаю, что что-то я не так говорю. Ну явно же в русском языке про числа не говорят парные/непарные. А как говорят  - не помню. И произношу фразу, которую сама же и не люблю: "Оль, как это будет правильно по-русски "непарные"?"

Оля смеётся, ты про четные\нечётные что-ли, я тебя поняла  А мне неудобно как-то, неужели стала язык забывать?

[Следы на снегу 3 867]

Было это 14 лет назад, только-только приехала в чужую страну. Понадобился мне плавленный сыр, посмотрела, как он на местном-то называется "queijo fuNdido" - кейжу фуНдидо. 

Потопала в местный магазинчик и, доверчиво глядя на продавца, сообщила, что мне нужен "кейжу фудидо", "н" я пропустила. Долго не могла понять почему продавец смеётся аж до слёз, но дал, что просила. 

Оказалось, что я вместо плавленного попросила мужской половой орган сыр. Как одна буква слово-то меняет 

 

Изменено 9 Ноября 2021 пользователем Крикуша
Мат удален

[Сколопея 5 132]

Летела как то а/к Delta airlines - SVO-EWR . Трое русских курили весь рейс в туалете. Бортпроводница весь рейс ходила и с улыбкой спрашивала у них , в курсе ли ребята что курение на борту запрещено . Наши со стебом " yes yes " . По прилёту после parking position КВС попросил всем оставаться на местах и дать возможность пройти полиции. Ребят вывели в наручниках . Я как любопытная досидев до конца ( пока все не вышли ) спросила что будет с русскими . Сказали что депортация без права въезда в США в ближайшие 25 лет,но перед этим штраф 120 тысяч $ и неделя исправительных работ по законам штата New Jersey ( в туалете на зеркале была маркировка что за курение на борту штраф 20 тысяч $ , видимо сумму плюсовали :)))) Да ,я русская и все такое , но в тот момент взяла гордость за гражданскую авиацию ( хоть и не в РФ ) . А если честно , хоть все и кричат про "недалекость" американцев , но с законами , простите все четко . И нам этого ,увы, никогда не добиться

[Олисса 30 002]

В Абу-Даби, куда я летела через Дубай, очень строго с карантином, не то, что в Дубае. У меня была целая инструкция, что делать. В аэропорту Алма-Аты, я не должна говорить, что еду в Абу-Даби. Дубай и всё. А прилетев, надо сказать, что еду в Абу-Даби и сделать бесплатный тест. Я по-английски выучила эту фразу, на всякий случай записала нашими буквами - вдруг отупею от счастья и забуду. И вот девушка в черной одежде на паспортном контроле ставит мне печать и я так красиво говорю свою фразу. Она машет рукой в сторону. Я хватаю паспорт бегу в ту сторону. А все в лентах, как лабиринт.

Я под ними уже пролезаю. Останавливает секьюрити. Я ему -ПЦР, сэр. Он качает головой -Ноу, мадам. И опять машет рукой. Уже в другую сторону. Я не сдаюсь. По- русски уже пытаюсь объяснить, что надо же. По-казахски потом - Ой, бааай!- застонала.

Подошёл араб в белых одеждах. Красивый, сил нет! И как-то тихо, но мне понятно объяснил, что теперь на границе эмиратов проверяют новым прибором, а ПЦР уже в Абу-Даби сделаю, платно. И заработает уже скаченное приложение Аль хосн. Спасибо, добрый человек, а то машут руками, я и бегаю, куда махнут.

А потом я искала сына, а он меня. Но нашлись мы и поехала я дальше смешить народ.)))

[Финт Ушами 19 318]

Давным-давно, на моей самой первой работе в Германии был у нас шеф - Рольф. Между собой мы его с русскоговорящими коллегами называли Остап Бендер, но это совсем другая история.:-) Вместе с ним работала и руководила и его жена. А возраст у них был очень приличный - мы гуляли на 80-летнем юбилее Рольфа, а жена ещё на пару лет старше была. В общем, бодренькие такие немецкие старики-разбойники. И вот поехали мы как то все вместе по работе на выставку в Москву.

 Так как ни Рольф, ни его жена, ни его сын, который ради выставки прилетел из Турции, не говорили ни слова по русски, то нам надо было постоянно присутствовать и всё переводить. Английский тоже не прокатывал у них.

Поэтому дни у нас были очень длинные, т к наши пожилые немцы оказались очень стойкими оловянными солдатиками. С утра до вечера на выставке весь день на ногах, а вечером обязательная программа с походами по ресторанам, где они заседали до поздней ночи. Ну а мы прицепом - переводить же надо, т е добровольно-принудительно, ибо шеф неодобрял наше отсутствие.

И вот в один из таких дней мы поехали в какой-то украинский ресторан. Было очень красиво, вкусно и весело. И к нашей радости шефы засобирались назад в отель часов в 11 вечера, что очень рано для них.

Это был не первый день выставки и мы уже устали вставать рано и ложиться поздно, поэтому радостные побежали искать такси. Нам с этим помог официант и организовал две машины. Мы расселись по машинам и уже предвкушали как мы упадём на подушку и выспимся. Приехали к отелю, выгрузились всей толпой.

В лифт пропустили первыми Рольфа с женой - возраст надо уважать. Сами остались перед лифтом ждать. Закрываются двери лифта и мы слышим оттуда вопль раненого бизонаРольфа Scheiße!!! (По русски это были бы маты). Ничего не понимаем, стоим, ждём. Приезжают назад..

Оказывается, Рольф поехал с корабля на бал, то есть не заходя в отель, сразу с выставки в ресторан и при себе имел Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая..три.. свой портфель с ноутбуком и всеми документами (и фирмы и личные паспорта и т д). И вот этот портфель он догадался закинуть в багажник таксисту. И забыть забрать.

Афигетьпоспали!! подумали мы...такси, конечно же, уехали.
Понятно, что теперь это наша проблема - придумать как найти таксистов. Рольф же русского не знает. Позвонили в ресторан - они вообще не поняли что мы от них хотим. Все в отеле в стрессе, мечутся как курицы, которым отрезали головы.

Решили ехать на место преступления в ресторан допрашивать официанта как найти таксистов. Мы с коллегой просто в шоке - ЭТО МОСКВА! Как мы найдём портфель с документами? Никак, шансы стремятся к нулю.

Второй вопрос - как мы, т е Рольф и его жена полетят назад в Германию? Там же паспорта и визы и всё всё всё. А время пятница - до понедельника и в посольство поди не попадёшь. И билеты надо будет заново покупать. Афигетьпоспали!! сказали мы друг другу ещё раз и погрузились в другое такси всей толпой.

Таких смешанных чувств у меня до того момента не было - и смешно, и грустно, и злость берёт как так можно было?? Приезжаем, а там выясняется, что всё ещё чудесатее - официант сообщает, что это не такси были, а бомбилы (помните, раньше любой мог подвезти за деньги? Была б машина.)

АХРЕНЕТЬПОСПАЛИ!! Подумали мы и у меня почти началась истерика толи от смеха, толи от ужаса. КАК??НУ ВОТ КАК??? найти какую то машину, которую толком в темноте и не разглядел никто, в Москве??

Объясняем Рольфу...он не понимает, что такое "неофициальное такси". С пятого раза получилось объяснить, что он оставил свой портфельчик просто в какой то машине, которую мы не можем найти ни по каким данным. Нет никакой фирмы такси, куда мы можем позвонить и узнать кто водитель и где машина.

И тут уже становится дурно Рольфу. Посадили их с женой на какую то лавочку в ресторане и пошли с официантом туда, где он нашёл этих бомбил. Где то за углом ресторана. Помню, что мы на каблуках были и корячились по каким то дворам по льду в темноте и материли Рольфа.

Но наш немецкий Остап Бендер всё таки очень везучий человек - мало того, что эти машины опять там стояли и никто их за это время не забрал, так и водитель тоже забыл, что ему в багажник что то положили.

Он даже удивился, когда мы подошли и объяснили что нам надо. Он даже туда и не заглянул за всё это время. Если бы проверил что в портфеле, то, может быть, и не стоял бы на своём месте больше.:-)

В общем, всё закончилось хорошо - чемоданчик забрали, но поспать нам не удалось, ибо Рольф на радостях сказал, что теперь мы идём в ресторан при нашем отеле "стресс снимать бокальчиком, другим". Афигетьпоспали! подумали мы и потащились за ними в ресторан.

****