Наши за границей, иностранцы в России

[Сборная солянка 13641]

Конечно, встретить сейчас иностранца в России совсем не редкость... Но, смотря ГДЕ и при каких обстоятельствах...

В "закрытый" город можно попасть через пару-тройку пропускных пунктов и все практически по одну сторону. За остальными 3/4 периметра, можно сказать, глухой лес. Наш сад как раз в этом лесу, в десятке километров от города.
Как-то раз летом вышла я за калитку сада на борьбу с одуванчиками. Ползаю на карачках, проклинаю разросшийся "солнечный цветочек". Слышу как подошёл очередной автобус, привёз садоводов. Идут мимо, переговариваются... И тут я слышу смех и... английскую речь. У нас! в наших "пампасах"! Поднимаю голову и вижу: идёт девчонка и с ней здоровенный негр. В джинсах, рубашке и с веником под мышкой. Обыкновенным советским веником, которым в избе подметают! Идут, мило беседуют... Вот, думаю, ведёт девка мамке зятя...

Потом представила сколько же раскрытых русских ртов парень повидал! Ну ладно в больших городах, но у нас-то в глубинке... 

* ****

.

[Финт Ушами 24411]

1 час назад, Сборная солянка сказал:

ведёт девка мамке зятя

Напомнили. Вроде не писала про это ещё. У меня коллега немка. Длинные светлые волосы до попы, голубые глаза и размер дюймовочки. И вот выходит она замуж за вьетнамца. Свадебные фото - милота, два ребёнка стоят.

И остальных коллег всё-таки разобрало любопытство и они её прямо в лоб спросили, как же ее родители отнеслись к такому выбору.

Её ответ был гениальный! Она сказала, что до этого у неё был парень - почти двухметровый негр и вот тогда родителям было "немного не по себе." И когда она им привела вьетнамца, то они даже обрадовались. "Хорошая тактика", - сказали коллеги и отстали с вопросами навсегда.

[Встанем 14148]

Не знаю куда, но гордость распирает. И ладно бы в первопрестольной... Итак, Калуга, непередаваемо прекрасный город на Оке. Я этот город знаю ещё с 1985-го года в силу обстоятельств. Видела, как менялся, как преображался, как всё краше и краше становился.

А здесь очередная командировка. А там... итальянец в офисе. Рождённый в Италии, но каким-то образом занесённый в Россию лет десять-двенадцать назад, ещё до СВО, естественно. На данный момент ему 36 лет, возвращаться на историческую родину не собирается, от меня не отходил ни на шаг - я ведь из самого сердца России! Очень много расспрашивал, акцент за эти годы не утратился, поэтому к концу третьего дня, как раз мне надо было домой возвращаться, я уже не знала, куда от него прятаться. 

Это стало немного напрягать - если бы он хоть раз заявил, что полностью на стороне России, решила бы, что очередной то ли подхалим, то ли лидоблюз, то ли перебежчик и утратила бы к нему какой либо интерес напрочь. 

А тут на огромном телеэкране в офисе последние новости, там помимо перевода телеведущего явственно произвучало несколько раз: "руссо" - про нас говорили вестимо. Как же взвился этот итальянец! С непередаваемым южным темпераментом буквально вызверился: "Ну почему "руссо"??? Ты что, не можешь до конца слово произнести?! Мы "русс - КИ - Е!" Неужели непонятно??" И с таким непередаваемым акцентом всё это было высказано, что сразу невольно вспомнился Фил из "Интернов", хотя они с "моим" итальянцем не имеют внешне ничего общего. А вот про внутреннее...

Я уехала прифигевшая. 

Edited November 16, 2025 by Встанем

[Темза 296]

Знакомого отправили в командировку в Финляндию. И это в наше непростое время! Бизнес есть бизнес, работа есть работа. Конечно, знакомые женщины заказали финский "Ферри", а сам он мечтал о пиве. Нет, он не "Любитель", ни разу. Он, как мы смеёмся, эстет, педант, интеллигент. Но пиво любит. И даже если в компании собираемся, то он не пьёт то, что на столе, а приносит свою баночку пива рублей за 500 и потягивает её глоточками.

И первое, что он хотел сделать первым делом, — это попробовать финского пива и привезти знакомым.

Значит, заходит в магазин, и там, как у нас в сетевых супермаркетах, кругом пиво в банках около касс и со скидками хорошими. И разные бренды. Он взял одну банку, другую. В общем, не обидел ни один бренд. Пришёл в гостиницу, принял ванну, открыл банку, а это — вода. Простая вода! Как вода? Ведь он читал про Финляндию в интернете перед тем, как поехать, изучал Финляндию в интернете, и про воду и её качество только ленивый не писал. Мол, из-под крана грешникам пить дают. Зачем продавать??? Смысл? Где логика? В общем, открыл все банки, и везде вода... Одна вода...

Он, конечно, спросил потом, почему вода в банках. Ему объяснили, но он всё равно ничего не понял. 

Edited November 19, 2025 by Темза

[Masha Kutilina 10468]

20 часов назад, Темза сказал:

 И разные бренды. Он взял одну банку, другую.

Наверно вот такие взял) 

[Темза 296]

55 минут назад, Masha Kutilina сказал:

Наверно вот такие взял) 

Не знаю. При случаи уточню., самой уже интересно. Красивая коллекция. 

[Крикуша 212393]

Это ТНБ, закончили!

[Кокоша Нель 105572]

          Моя тетушка, мамина младшая сестра в 1963 году поехала в Германию, в ГДР. Не просто так,  не туристом, а надолго . Мужа её, молодого лейтенанта,  направили служить в Группу Советских войсе в Германии.  До этого тётка Галя за границами Родины не бывала, жизни той не знала, поэтому не только радовалась, но и побаивалась.  Как оно там, в неметчине?   Подружки завидовали. « «Накупишь себе, Галка, платьев и туфелек   разных импортных. Может и нам что привезешь.» Галя обещала никого не обидеть и подарками из дальних стран не обделить.

         Иностранными товарами народ был в то время  не избалован.  Заморочное это дело и дорогое, товар этот добывать: или у спекулянтов покупать, или по блату у знакомых продавцов доставать, или, если в дефицит какой в конце месяца на прилавок выложат, то в очереди длинной, как товарный поезд отстоять, и не факт, что достанется.  Но коварные бренды продирались в СССР всё активнее. Шуршащие плащи из итальянского города Болонья – легкие и непромокаемые. Обувь из стран  дружественного соцлагеря: сапожки и туфельки из Чехословакии и Югославии, комбинации и трусы немецкие. Комбинации -  это, как бы сейчас сказали,  был тренд.  Каждая приличная девушка   должна была надевать платье или юбку с блузкой на комбинацию.  Особым шиком были комбинации из ГДР – скользкие, из нейлона, с таким же нейлоновым кружевом. Иногда  юбка или платье на гражданке задиралось в трамвайной или автобусной давке и кружево предательски  высовывалось из- под подола. Окружающие скромным шепотком об этом ей сообщали: «Женщина, у вас комбинашку видно.»  Гражданка смущенно оправляла одежду и оправдывающимся голосом говорила: « Электризуются сильно эти  немецие, скользят.»  Народ понимал, что дамочка не абы  в каком исподнем, а в импортном.  Да, электрилизовался нейлон сильно. Если вечером советская женщина   перед сном снимала комбмнацию,  от неё летели   с потрескиванием искры и волосы дыбом поднимались.  Мужик, ожидаюший её на ложе любви,  замирал в этот момент в ужасе и восхищении: « Ну чисто ведьма,  моя-то, аж искрит, как при коротком замыкании.»       
         Ну долго ли, коротко ли, приехала молодая семья: Галя и её муж Коля-лейтенант в ГДР. Осмотрелись.  Глаза от товаров  разбегаются.   Коля зарплату первую поручил и поехал по каким-то служебным делам из военного городка в город  немецкий.  Галю с собой взял. Времени у них было немного, решили зайти в первый попавшийся магазин. Большой, вроде нынешнего супермаркета. Поглазеть или купить чего  хорошего

         В магазине Коля возле витрины с разными удочками и прочей рыбацкой снастью прилип, потому что сильно рыбалку уважал. А Гале удочки не интересны, ей бы к дамскому товару поближе. Выдал ей муж деньжат немного, марок  20  что-ли  и говорит: «Давай, быстренько до твоего бабьего, что тебе надо пробегись, времени мало, в очередях не стой, а я тебя здесь подожду.»

         Галя  рванулась с места галопом. Первым  на пути ей обувной отдел попался. Очередей никаких нет, да и народу почти нет.  Никто коробки по  «2 в одни руки» не выдает и не орёт: «Женщина, вас тут не стояло!» . Так, пара немок что-то примеряют, а продавщицы вокруг крутятся, помогают, обувки приносят-уносят.

А обуви-то обуви, в глазах рябит. Галя выдохнула,  приглядываться начала: и те бы взяла и эти бы, и вот ту бы пару тоже. Но по деньгам выходило, что хватит  на что-то так себе, вроде простеньких сандаликов.

       И вдруг Галин глаз зацепился за туфельки, которые на небольшой витрине в сторонке от остальных стояли. Чудо, какие хорошенькие. Черные, бархатные,  перемычка-ремешок на пуговку блестящую застегнут, каблучок совсем небольшой, квадратный, устойчивый. У Гали сердце забилось,  аж грудь ходуном заходила, когда она цену увидела. Хватит и еще останется. В стороне стоят, так может уценка какая или из моды вышли. А плевать, мы за модой не гоняемся. Красивущие же и недорогие.  Тут к Гале продавец свободный подошла. Залопотала что-то вопросительное, вежливо улыбаясь. Галя немецкий  язык в школе учила, в аттестате за него  даже отметка стояла – хилая тройка. То есть знала она мало, а то что знала забыла за ненадобностью.    Об этом она громко и объявила: « Их бин руссишь. Нихт ферштейн.»  Фрау  кивнула и жестом показала Гале на товар: выбирай, мол, что  хочешь.  Гали уверенно ткнула пальцем в приглянувшуюся пару.  Продавец перестала улыбаться, погрустнела лицом и  опять что-то спросила. И руками показала сводя ладони шире-уже, что её интересует. «Размер спрашивает» - поняла Галя и показала сначала 3 пальца, потом 7.  Фрау  принесла Гале красивую коробку, черную, атласно-блестящую. На крышке золотым что-то написано и ангелок со сложеными ручками нарисован. Просто восторг и прелесть.  Значит ангельского удобства и красоты обувь. Галя открыла  коробку, достала одну туфельку и примерила – как раз, не жмет,  не давит. Достала вторую, надела, прошлась, пятку-носочек изобразила, как в пляске. Просто идеально: легкие, мягкие, действительно ангельские туфельки. На лице фрау продавца к  грусти добавилось удивление. Она ткнула пальцем в туфли, потом в Галю и впросительно подняла брови. «Себе покупаешь?» - истолковала её жест Галя и постучав себя в грудь ладонью подвердила по-немецки: «Я-я!. Себе беру.  Чего она странная такая эта фрау? Может сомневается что деньги у меня есть. А может просто русских не любит. Может у нее родня какая на фашистской стороне воевала и сгинула, поэтому она и скисла, когда я ей сказала, что русская. А может нет. Кто их иностранцев этих разберет. И не спросишь, языковой барьер, бес его подери.»  На всякий случай Галя показала фрау марки, потом грозно насупила брови и сказала «Гитлер капут!»,  чтобы фрау  помнила, кто победитель.  «Я-я, -согласно  кивнула фрау,  подтвеждая – капут он, гадина, капут.»  рукой она указала Гале на кассу.

         Галя собралась было уже расплачиваться, но  в голову неожиданно пришла идея. В Гале пробудился коммерческий талант. «Деньги-то у меня остались. А возьму-ка я еще одну пару. Когда в Союз в отпуск поедем я её  продам. Это же рублей 50, а может и 60 можно выручить.» Она стала руками, кивками и прочими телодвижениями показывать фрау, что нужно еще одну пару таких же туфель. Фрау с трудом, но поняла. Грустно-удивленное выражение на её лице сменилось каким-то изумленно-ошарашенным.  Принесла  желаемое, и пока Галя расплачивалась, уложила коробки в бумажную сумку , отдала её довольной Гале и с каким-то облегчением в голосе с ней попрощалась.

         Коля уже нервничал, хотел идти на поиски жены. А она – вот, прибежала,  запыхавшаяся, но довольная, сумка в руках бумажная, большая.  Галя мужу туфлями похвасталась уже в машине. Коля одобрил, красивые и цена сходная. «А вторая  пара зачем?». Галя о своих коммерческих планах мужу докладывать не стала. Сказала, что сестре подарит.     Через пару дней представился случай выгулять обнову. В клубе части  по выходным показывали художественные фильмы. Гали причесалась, нарядилась, обула новые туфельки и под  руку с Колей вышла из дома. Туфли после выхода прожили недолго. Накануне прошел дождь, лужи Галя  старательно обходила, но асфальт дорожки был мокрый.

Туфли как-то подозрительно  и  негромко зачавкали подошвой, ногам стало сыро и холодно и вскоре Галя почувствовала, что идёт она в чулках, а подошвы почти уже и нет. Доковыляв до ближайшей лавочки, Галя села, а Коля начал рассматривать обувку, чтобы оценить размер катастрофы.  Подошва туфель была сделана из картона. От влаги он раскис и покинул туфли, оставшись на дорожке некрасивыми ошметками. Коля вздохнул, подхватил рыдающую Галю на руки и потащил домой. Благо, что идти не далеко и жена у него хрупкая и маленькая.

       Дома он взял  коробку от туфель и  русско-немецкий словарь,   долго листал, на бумажку слова  выписывал. Потом объяснил Гале, что туфли эти ритуальные. Приличных фрау не в тапочках в домовину кладут, а в нарядной обуви. Похоронные, короче,  туфли, поэтому и сделаны их  картона. В них ходить не положено. Притихшая было Галя зарыдала с новой силой. «Ну что ты, Галенька, ну не реви. Поедем в город и купим тебе нормальные туфельки. И не одни.  Самые-самые раскрасивые. Ну ошиблась,  с кем не бывает. Ну не поняла. »   Он  успокаивал жену, гладил по голове, как малое дитя.                   Туфли вместе с коробками  выбросили от греха подальше. «Рановато нам помирать. У нас с тобой, Галчонок, впереди жизнь долгая и счастливая.» - сказал Николай.  Как в воду глядел, 57 лет прожили мои дядя с тетей в любви и согласии, троих  прекрасных детей  вырастили.

 

* ****

[Весёлый Столбик 1937]

Года три назад, занесло моего мужа в Италию на 4 месяца, поработать. (У нашего соотечественника). Все рабочие на объекте были без машин, даже те, кто давно там уже пребывали. Но был один, который уже ассимилировался там, и жену, и детей перевёз, и уже на каком-то легальном положении был. (По крайней мере, он спокойно на машине ездил куда угодно).

В один из дней, муж и ещё несколько человек, поехали с этим "легальным" в аутлет. Это была типа чёрная пятница, но не самый пик, а может быть на следующий день, но скидки ещё продолжали действовать. 

Приехали на парковку, машин было много, но и свободных мест было ещё достаточно. Договорились: встречаемся у машины через 2 часа. 

Муж походил, купил себе туфли, мне сумку, ну и вышел на стоянку ждать, пока все остальные подтянутся. Облокотился о какой-то заборчик, сидит. И видит, что парковка уже забита полностью.

Тут подъезжает машина, за рулём итальянец (ну, по крайней мере, похож), и пассажирка светловолосая, которая к нему обратилась по-итальянски. Муж по-итальянски никак. И он говорит: Инглиш или Рашн онли. Она его по-английски спрашивает: "Где ваша машина?" Муж, удивившись, говорит: "Ин Москоу!"

Та хмыкнула, и они уехали. Тут до мужа, как до жирафа, дошло, что они искали место на парковке, а он же уже вышел с покупками, с пакетами, значит, сейчас в машину сядет, а они на его место припаркуются. 

Прошло минут двадцать, муж всё ещё ждёт своих. Снова подъезжает та же машина (никак не могли место найти на парковке, видимо), и оттуда на чистом русском языке: "Ну что, рашн онли, как дела?"

 

 

[Рыжая Коваленко 106510]

У нас в городе в долгосрочной командировке, на контракте, живёт француз, прямо из города Парижу, Юбер. 

Он уже прилично адаптировался, имеет свою компанию друзей, очень любит выпить и русскую кухню, обожает ходить в гости (там кормят!) или посидеть в забегаловке типа простого кафе или корчмы, со щами и пельменями. 

Чему он никак не может научиться, так это ходить по заснеженным и замороженным дорогам, которые у нас с сентября по май. Ему уже давали уроки правильной ходьбы, когда идешь не по Итальянскому бульвару, а по местным, почти условным, тротуарам; не широким шагом, зевая по сторонам или глубоко задумываясь, а сосредоточившись именно на передвижении - идешь продуманно, мелким шагом, часто - перебежками, стараясь опередить падение, удержав равновесие. 

За зиму он несколько раз надевал чёрные очки из-за фингала под глазом. В прошлый понедельник я опять увидела его в этих очках и спросила: Подрался или побили? 

Он аж взвился: Почему русские всегда думают, что если синяк под глазом, то обязательно подрался? Это бесподобно! Я упал, везде лёд! 

И снимает очки, показывает ссадину под глазом и заплывший глаз: упал на "голольду" и попал щекой на кусок льда же, отбитого дворником от асфальта. 

Вот честно, когда вижу мужика с фингалом, никогда в голову не приходит, что он упал на "голольду". Национальная особенность восприятия, видимо. 

****

[смешливая 47810]

Во-первых, всех со Светлым Воскресеньем!

Несу фотографию, которую мне прислал замечательный капитан дальнего плавания, сын моей подруги. Сейчас он в рейсе, экипаж международный, повар - филиппинец, естественно, православные куличи - это что-то запредельное для него. Так вот, наш капитан засучил рукава и напек вот такую прелесть на весь экипаж. Вот такие они, настоящие русские мужики!

Edited April 12 by смешливая

[Совсем Не Ангел 36640]

Наших заграницей последнее время хорошо видно по пакетам от Озона и ВБ 

[Талиена 62454]

Читала я, читала ветку про переезд в Индию. Дошла до темы о болезнях. И тут вдруг вспомнилось.

Сейчас будут немножко понты.

Была я в Париже - у меня была мечта - попасть на Эйфелеву башню. Не спрашивайте, зачем. Вот просто сформировалась такая мечта и я бросилась ее выполнять. Еще в этой мечте было продолжение - не просто залезть на башню, но и плюнуть оттуда. Вниз. Наверное, под влиянием от песни Владимира Высоцкого с такими словами:

И вот плевал я уже, Ваня, с Эйфелевой башни
На головы беспечных парижан!

Спойлер - я не плюнула. Постеснялась. Не хотела родную страну позорить. А спойлер потому, что история о другом.

В общем, когда мы подошли к подножию башни, узнали, что из четырех лифтов - по одному в ноге, работает только один, остальные на ремонте. Нас, как запланированную экскурсию, пропустили без очереди - а она была огромная.

Башня впечатлила - но не своим видом вблизи - обычная железяка, а прекрасным видом на Париж. Мы были на втором этаже. На первом - слишком низко, на третьем - с высоты птичьего полета, особо ничего не разглядишь. Второй - идеально. На модели башни эти этажи хорошо просматриваются.

 

Гид нас заранее предупредила - не вздумайте спускаться пешком! Ну, русскому человеку такое говорить - по типу - ты там спускайся, но поосторожнее. Но мы, конечно, и не собирались - лифт же есть.

В общем, нагулялись, насмотрелись, устали. Надо обратно на землю. А лифт один. Он хоть и большой - человек на 50 или даже 100. Но народу-то еще больше. Стоит толпа у лифта, ждет, когда обратно снизу приедет. Приезжает - часть толпы заходит, а примерно половина толпы не помещается. А еще жара, солнышко припекает голову и очень хочется уже спуститься.

 

Тут подходит группа индусов и успешно интегрируется в толпу. И эти индусы начинают интенсивно чихать и кашлять. А мы стоим в толпе, народу много, а места мало перед лифтом. Ждать долго. И тут я начинаю думать - индийские вирусы совсем не то, что русские. От своих у меня хоть какой-то иммунитет есть. А от чужих навряд ли. А у нас поездка только в самом разгаре, и очень не хочется заболеть.

 

Спутница моя - вообще медик по образованию, подумала то же самое, как оказалось. В общем, решили мы все-таки спуститься по лестнице.

 

Вроде не сильно и высоко, может, этажей 20 - спустимся без проблем. Помоложе были, ноги еще не болели. Вообще, до этого дня. 

 

В просветы между пролетами было видно асфальт и казалось, что он близко. Но пролет за пролетом, а он даже не приближался. 

 

Я не знаю, сколько там этажей, честно. По ощущениям - сто или двести. Скажу одно - когда мы наконец дошли до низу - ноги в прямом смысле слова дрожали. 

 

Не повторяйте наш опыт. Никогда. И слушайте гида - он ерунды не посоветует.

 

ПС. Зато индийскими вирусами не заразились. 

****
 

[Мона Даль 18114]

Веточкой про переезд на ПМЖ в Индию навеяло. Про отношение местных к иностранным женщинам.

Случилось как-то в моей жизни, что я срочно-обморочно уехала по горящей путевке в Турцию, в Бодрум. Были причины - меня бывший бойфренд преследовал, и я решила, что лучше будет свалить куда подальше и подешевле, купила путевку буквально за 12 часов до отъезда.

Там осваивалась, съездила на какие-то экскурсии, потом самостоятельно поехала на местной маршрутке в центр Бодрума из отеля. Вышла из долмуша (так, кажется, это называется). Из ближайшего кафе выходит молодой турок и говорит по-русски: "Эй, Наташа, вино, водка, заходи!"

Я равнодушно смотрю на него и молча достаю свой путеводитель Lonely Planet из рюкзака. Он, тут же:  "Oh, hello, may I help you?" 

Проигнорировав турка, решила, что с этим надо что-то делать. Достала длинную (индийскую, кстати) юбку из рюкзака, всегда ношу с собой в путешествиях на всякий случай, на плечи накидку, на светлые волосы - бандану. И - все! Меня не замечал вообще никто. Бродила по всему городу, ко мне никто не приставал, не доставал, вообще не видел, я слилась с ландшафтом, назад в гостиницу вернулась пешком через жилые, абсолютно нетуристические районы - будто в шапке-невидимке. Было очень прикольно и неожиданно, до сих пор вспоминаю, повторить не рискну.

 

[Весёлый Столбик 1937]

Это и в совпадения, случайности, закономерности можно.

В начале 90-х годов много евреев уезжали из Баку. У мужа было очень много знакомых-друзей-товарищей, которые уезжали навсегда. Всё с собой не увезёшь, как говорится. Оставалось много книг. У всех были хорошие библиотеки. И они приглашали перед отъездом: "Рома, приходи, забирай, что тебе нравится, всё равно всё останется здесь". 

Ну, муж воспользовался, конечно. У них у самих была библиотека ого-го, но хорошие книги, как говорится , никогда не помешают. 

И вот, год примерно 1996. Муж работает в судоремонтной компании. Нужно встретить из аэропорта какую-то специалистку из Австралии. 

За день-два до этого, муж прочитал одну из книг какого-то австралийского, очень известного писателя (сейчас не помнит вообще, о ком речь, но что-то вроде шотландского Роберта Бёрнса, очень почитаемого, в стиле фолк, или как Пушкин у нас, примерно). Назову сейчас "Джон Джонов".

Австралийку встретил, едут из аэропорта, она вся выражает лицом, в какую дыру едет. Степь да степь кругом. В общем, она этого и ожидала. 

Тут вдруг красивое здание на пути попалось, огнями сверкает. Спрашивает:"А что это?" Муж говорит: коньячный завод.

"О, у вас что, коньяк производят?" "Ну, да, и даже очень неплохой". Она задумалась.

Тут в город въехали. Там вообще красота (Баку строили итальянцы, немцы, польские архитекторы во время нефтяного бума в 19 веке). 

Подъезжают к библиотеке, там вообще статуи, колонны, красота. Она спрашивает: "А это что?"

"Библиотека!"

"И что, любой может сюда прийти?"

Муж говорит: "Конечно!" И тут ввернул прочитанное накануне: "А, кстати, у вас ещё помнят "Джона Джонова?"

Она глаза округлила, спрашивает : "А что, у вас его знают?"

Муж схохмил, сказал, что очень даже  Она в обалдении была. 

На следующее утро, на работе, мужа встретил босс, и спрашивает: ты с **** переспал вчера? Муж говорит: "Да вы что, Карл!"

"Зря! Она готова была!"

П.С. Немного подкорректирую. Австралийка на следующее утро пришла в офис, и с восторгом, вся такая экзальтированная, рассказывала и про город, и про мужа, про то, что он знает Джона Джонова. Вот Карл и поинтересовался, не переспал ли муж с ней. 

****

[Орсетто 40997]

В 23.04.2026 в 20:27, Мона Даль сказал:

Было очень прикольно и неожиданно, до сих пор вспоминаю, повторить не рискну.

У меня была ситуация немного наоборот. Было мне 19 лет, и я решила провести лето, работая аниматором в Египте. От московского агентства поехала, вроде должно было все быть спокойно и гарантировано. На деле, приехали мы туда, четыре юные девочки, нас сначала закинули в квартиру (типа отстойник и рассортировка - по внешности и знанию языков). Куда попали остальные девочки, я не знаю, но мне повезло, отправили в пятизвездочный отель, где я три с половиной месяца и проработала. Работа аниматором - это отдельная тема, но пост сейчас не о том. Через месяц у меня закончилась виза, у меня забрали паспорт на ее обновление, и все. Когда мне вся эта история надоела и я решила возвращаться домой, оказалось, что визу мне не сделали (да и не смогли бы), а без визы из аэропорта Шарм-Эль-Шейкха не выпускали, то есть надо было ехать в Каир и улетать оттуда. И вот стою я с пустым паспортом и думаю, что делать. Ехать одной в Каир и решать проблемы или звонить старшему брату, пусть забирает. Денег за лето заработала… долларов четыреста. Дай Бог, на билет бы хватило.

Тут ко мне подходит коллега (единственный египтянин в нашей команде) и предлагает сопроводить, но с условием, что все деньги я отдаю ему, он и билет купит, и поесть/пожить организует, в общем, олл-инклюзив за мои деньги. Я уже понимаю, что вариантов у меня нет, денег не заработала - главное, домой вернуться, ну и согласилась.

В общем, два дня в Каире были незабываемыми. 250 долларов ушло на обратный билет. Товарищ решил заодно навестить родственников, поэтому то оставлял меня в такси, где я с удивлением поняла, что могу общаться на арабском с местным таксистом (он меня расспрашивал, откуда я такая взялась, я ему говорила, что дура студентка из Москвы), то в местных кальянных (сидела я там, вцепившись в кальян и не отводя глаз от стены, потому что, если отводила, то встречала взгляды всех местных, с удивлением на меня смотревших). Они были в таком же шоке, как и я, вероятно. 
Когда оказалась в самолете, без копейки денег, но целая и невредимая, выдохнула и пообещала себе, что больше в Египет ни ногой. По совокупности всего трехмесячного приключения.

* ****

[мама Тася 20554]

Моя подруга детства давно живет в Дубае. Работает в банке руководителем среднего звена, банк французский, говорят там в основном по-английски или по французски. И вот, в разгар рабочего дня, звонит ей няня ее восьмилетнего сына, филиппинка, и жалуется, что мальчик не слушается, никак не может собраться на дополнительные занятия, таксист не дождался, уехал.

Юля просит дать трубку сыну, и как заорет на него по-русски.

Говорит, смотрю, сотрудники мои притихли, все сосредоточенно уставились в мониторы, на меня с опаской косятся. Работают, стараются.

Ага. Это тебе не "курлы, мурлы" а великий и могучий! 

****