Наши за границей, иностранцы в России

[Честность 0]

Осенью былим в Италии с друзьями. Было очень много курьезов. После экскурсий у нас было 4 дня отдыха на пдяже. А погода не очень. Мы вчетвером брали немного алкоголя и шли на пляж. С нас иногда даже деньги на платном пляже не брали-угарали над нами наверное. Кроме нас в большом радиусе никого не было.

У нас был водитель итальянец, хорошо тговорящий по-русски. Прикол ходячий. Говорит в Пизу не поедем, вчера башня упала. Когда поехали в Милан, парни многие(в том числе и наши мужья) хотели увидеть стадион известный какой-то. Едем, а Маурицио(водитель) говорит:"Посмотрите направо-там стадион". А направо и налево-поля и сады. Все в недоумении, типа нету ничего. А наш Маурицио без тени смущения:"Да? Вчера был!"

А еще в Риме нас в кафе надули. Накануне наши парни там были, пиццу и пиво брали. А когда мы вчетвером поели почти то же самое, с нас больше гораздо взяли. Пытались на ломаном английском разобраться-на охрану нарвались.

А в Колизее заблудились нафиг. Выход найти не могли. А на аттракционах в Мирабиландии все слышали русский язык.

Много всего было. И языковой барьер и культурная разница иногда могут сыграть хоть не злую, но смешную шутку.

[Блюменколь 0]

Сама я когда только приехала тоже не лучше-пошла в туалет,все дела сделала,надо выходить.Но сначала нужно смыть.Я то конечно "умная" знаю что если видных кнопочек нет,значит надо искать....прошарила ВСЕ,заглянула везде-НИ ЧЕ ГО!! НЕ знаю сколько,но долго я занималась поисками,потом плюнула и решила,что "уйду как свинья",открываю дверь и слышу сзади звук,кнопочку для которого я искала  (т е надо было просто открыть дверь и все автоматически само делается)

Один в один моя ситуация! Только я еще и беременная была. Мы с мужем остановились на заправке для туалетной паузы. И вот я стою в этой кабинке, нервничаю, кнопочку или педальку ищу, взмокла вся, переволновалась. А муж ждет-ждет, начал уже женщин на входе спрашивать про меня, вдруг мне там плохо стало. А я вдруг услышала русскую речь, вот думаю мое спасение (Немецкий учила 2й месяц,говорить на нем стеснялась).! Открываю дверь,чтобы спросить, как смывать и ... Спрашивать и не пришлось! Теперь, когда ко мне родня приезжает,то всех предупреждаю об этой особенности туалетов на заправках!

[Мама Римская 7]

А я русских сразу узнавала когда отдыхали в Доминикане.

Только русские толпились с фотоаппратами около шведского стола, и фотографировали и снимали всё это разнообразие.

При этом еще их эмоции иногда ТАК зашкаливали, что вопли радости были слышны даже за дальними столиками

Некоторые даже фотографировались на фоне огромных тортов, загораживая тем самым подход остальных отдыхающих за десертом

Достопримечательность же!!!

[Талиена 50 707]

Моя подруга прилетела из Америки, вместе со своей 16-летней дочкой. Сначала летели из Нью-Йорка до Москвы - там сутки отсыпались в гостинице. Дальше - рейсом до Екатеринбурга, потому что до нашего города можно улететь только из Внуково и Домодедово, а до Ёбурга - из Шереметьева, и из гостиницы ей туда было удобнее добираться. По ее словам, конечно.

В общем, прилетели они в Екатеринбург, с чемоданами по мосту перелезли на станцию Кольцово. А через Кольцово каждый день к нам ходит скоростная комфортная электричка. Подружкин американский муж еще спрашивал ее, забронировала ли они билеты до родного города. На что она только посмеялась - это ж электричка, кто на нее билеты бронирует?

Зря смеялась. Потому что как только с дочкой они доползли до окошечка кассы, выяснилось, что билетов попросту нет. Подруга не учла, что приехала в выходной день.

Станцию Кольцово она мне описала, как типичный сельский вокзал в старом советском стиле, присесть некуда, между тем смеркается, поблизости ходят подозрительные личности алкогольной национальности. За два года девушка отвыкла от российского провинциального колорита, ей попросту стало страшно. Еще более страшно было дочке-подростку, которая уже практически плакала и умоляла маму побыстрее оттуда уехать.

Хорошо, что сейчас есть мобильные телефоны. Она позвонила ждущим ее родственникам и попросила узнать номера свердловских такси. За 5 тысяч российских рублей повезли ее домой.Ехать до нас минимум часов 5. По дороге,естественно, захотелось в туалет, а выйти боязно - в машине остается дочь и чемоданы. Мало ли что у водителя на уме?

Терпела она до последнего, потом стало совсем невмоготу, попросила водителя остановиться. Дочку зовет с собой, та не понимает и отвечает - нет, я в машине посижу. По-английски к дочери обратиться постеснялась - вроде как понты.

Да, еще. Пока ехали - леса то появлялись, то исчезали. В общем. когда ее терпение почти лопнуло, леса как раз исчезли из поля зрения - степь да степь кругом как в той песне. И тут, о чудо - автобусная остановка с туалетом. Я, как опытный автопутешественник. сразу сказала подруге, что не стоило ей так радоваться. И заходить в этот туалет не стоило вообще, лучше было потерпеть до ближайших кустиков.

Вышла она из машины, подошла к туалету, поняла, что делать ей там нечего, спряталась за зданием и сделала свои дела. Вернулась в машину - все нормально, едут дальше.

А дальше - чувствует подруга невыносимый запах фекалий. И на водителя грешит - чего же он сам постеснялся выйти? Как воспитанная особа, конечно, промолчала. И только дома, снимая туфли, нашла причину запаха...Которую, понятное дело, "подцепила" возле "автотуалета".

Сейчас говорит - единственное, что меня утешает - то, что я больше никогда этого человека не увижу.

Вот стоило ехать в такую даль, чтобы перед самым домом в г вляпаться! А правильно, нечего в Америку сбегать! Есть такое понятие - родина, сынок...(с)

[Эсперанса 4 856]

Вот мы над покупателями посмеиваемся, а они, наверное, над продавцами ...  Типа, вот непонятливые, что ж тут сложного -то?!

Вспомнилось. Маменька рассказывала, она в советское время 3 года работала в Чехословакии. Только приехала, языка не знала, пошла в магазин, ей нужна была мыльница ( не фотоаппарат). Спрашивает:

- Мне бы мыльницу

- То мыдло ?- переспрашивает продавец,

-Нет, мыдло у меня есть, мне мыльница нужна, ну куда ваше мыдло кладут,

- Пани, мы Вас не розумеем, Вам мыдло?

Маменька долго объясняла и пантомимой показывала, что ей надо, но продавец долго не врубалась, что она хочет, затем её осенило:

-А ! Пани нужна КРАБИЦА под мыдло ( коробочка под мыло ) .

Крабица под мыдло была незамедлительно предоставлена. Кстати, пользуюсь этой крабицей до сих пор , лет уже эдак 35.

[Valeria 89]

Коллега приехала из отпуска, полная впечатлений, эмоций, восторгов… Ну и как же без забавных случаев, конечно.

Какой же официальный «плюсик» в «документе пребывания» без посещения всяческих эстетически- и культурнонаполненных экскурсий? Вот, в погоне за этими впечатлениями, коллега, строго через день, в уже сложившейся компании «одноэкскурсионцев» и привычного гида, ездила просвящаться и приобщаться.

В каждой экскурсионной группе обязательно находятся стандартные типажи вроде такого, например, которые:

гид

- так, кто будет организованно обедать в кафе с теми встречаемся в два часа у фонарного столба, а кто сам по себе - с теми в четыре у автобуса…

турист, после пятисекундного тягостного раздумья:

- а я не бууууду организованно, мне к фонарю или к автобусу и во скооолько?

Но это нудные, но безобидные экземпляры.

Есть же еще крайне увлеченные, активные и добавляющие адреналина всем, которые:

- вооот…вооот… отойди-отойди… смотри в камеру… сейчас я тебя на фоне этого канала… еще дальше… упс… вытащите его из канала!!!!!

…у гида истерика, и всем последующим экскурсантам обеспечены вопли при подходе к каналу на расстояние метра:

- отойдите немедленно! Отойдите! У меня тут турист чуть не утонул!

И, всенепременно, есть хотя бы одна такая отвлеченно-пространная девушка-НЛО, которая обязательно везде опаздывает, всегда теряется, очарованно застыв у какого-нибудь хитровывернутого сосуда позапрошлого века на три часа, и, восторженно паря над материальным миром, заставляет всю группу и экскурсовода находиться постоянно в режиме «особое бдение», ибо поиски ее занимают потом все оставшееся на ужин время…

Вот такая девушка в группе тоже была. Куда ж без нее. Лееенааа…

Опаздывала она абсолютно четко на любую экскурсию, на любой сбор, даже из туалета в автобус, ровно на пять минут, терялась с завидной регулярностью, даже будучи закованной в стену из тел согруппников, заказывала на ужин все самое загадочное и вдумчиво разглядывала результат, боясь это попробовать, была спасаема от местных обожателей, которые принимали очарованность и отстраненность за симпатию… в общем… да. Спасало ее только то, что она никогда не уходила далеко от места «ухода от общественности» и всегда находилась где-то на ближайшей к обследуемой, территории.

В одну из предпоследних экскурсий, как водится, все пошло по привычному сценарию. Опоздание, строгое бдение… но… гид – тоже человек. И в какой-то момент оказалось, что вышеозначенной девушки в наличии нет.

Все уныло вздохнули, представив перспективы поисков и окликов, и гид решил, что сейчас он доведет экскурсию до конца (благо, территория была невелика), позвонит потеряшке на мобильный, отыщет ее и вернет коллективу.

Экскурсия закончилась… мобильный не отвечал. Вернее, он оказался выключен. Несчастный гид, сформировав группу энтузиастов, начал прочесывать территорию. Девушки нигде не оказалось…

Гид начал проявлять признаки отчаянной паники… запихнув всех в автобус он начал метаться по территории, опрашивая всех встречных на предмет искомого объекта… Объект никем не опознавался… Заволновались уже все. На свет стали появляться какие-то безумные планы розыска с привлечением полиции…

И тут на мобильный гида раздался звонок… поговорив секунду, он издал громогласный вопль

- да!!! Да!!! Моя!!! Она!!! КУДА?! Так, всем срочно на места, сейчас мы подъедем к автобусу другой группы и заберем Лену!!!

Народ резво погрузился, проехав ни много ни мало, час, выехали на площадь, на которой стоял туристический автобус с ухмыляющейся женщиной-гидом рядом. Около нее, смущенно улыбаясь, стояла Леночка…

- Твоя?

- Да!!!! Как она здесь оказалась?!

- Я обнаружила ее в своем автобусе уже после экскурсии… она мне подробно тебя описала, и я решила тебе позвонить… а телефон у нее сел…

Оказалось, Лена почему-то решила проявить самостоятельность, подошла к автобусу, дождалась, пока с экскурсии соберется вся галдящая группа, погрузилась, и поехала кататься…

Смутила ее только незнакомая женщина на переднем сиденье, упорно говорящая по-английски. Не сразу… Но смутила. Тогда-то все и выяснилось.

Женщина гнусно хихикала…

- нет, Сереж, я все понимаю… Можно заблудиться… Можно сесть не в тот автобус… Но КАК можно было не сразу заметить, что абсолютно ВСЯ группа, садящаяся с тобой в автобус – англоговорящие темнокожие АФРИКАНЦЫ?!

Гид устало вздохнул…

[Олисса 30 084]

Не могу назвать страну, где всё это происходило. А также страну, которая отправила своих артистов на гастроли в эту страну. Но всё было действительно так, это, рассказ очевидца, и даже в какой-то мере, участника этих событий.

Последний концерт, неожидаемый успех у местных меломанов, и желание продолжить банкет, заставило наших музыкантов продолжить празднование удачных гастролей в кафе. Как во во всех цивилизованных странах, кафе нашлось сразу же, под балконами гостиницы. Пили, ели, а потом захотелось петь. Но время было позднее, и метродотель, вежливо, но категорично запретил это делать: - В нашем кафе после 11 часов шуметь запрещается.

Но душа то уже развернулась, и сворачиваться не собиралась! Поэтому, все встали, зашли в гостиницу, и вернулись уже со своими "орудиями труда". Я забыла сказать, что гулял оркестр театра. Нельзя шуметь в кафе? Так мы на улицах пошумим! И пошли наши музыканты по улице. Полиция появилась минут через пять. Когда уже все посетители других кафе и ресторанов, услышав музыку, вышли на улицу. Ну как можно было запретить играть музыкантам " Прощание славянки", от которой не только у русских эмигрантов слёзы текли, но и местные, стали украдкой слёзы утирать?

Поэтому, полицейские встали вдоль дороги, только чтобы простые слушатели не слились с оркестром. Но и сами притоптовали, и в такт, головами качали. А оркестр разошёлся! И "Катюшу", и "Подмосковные вечера" сыграли.

Всё закончилось на пляже. Покупались. Отрезвели, и пошли спать, с ожиданием неизбежной кары за нарушение общественного порядка. Но утром, их ждала корзина цветов и ящик шампанского. От наших бывших соотечественников, и от благодарных обывателей городка. Давно в их тихом городке так не веселились!

Может быть, эту историю кто-то уже и рассказывал, но я её услышала два дня назад, и хохотала так, как давно не смеялась. А рассказчик, как я выше говорила - очевидец и участник.

[Медный Рыжик 7]

Расскажу один забавный случай, произошедший со мной на отдыхе в Эмиратах.

Собралась я однажды на местный рынок. Покупать изначально ничего не планировала, цель была чисто ознакомительная - разузнать, что почём и определиться, что именно я хотела бы купить себе и близким, посмотреть ассортимент. Захожу в здание, людей почему-то мало, и вообще царит тишина. Иду себе не спеша, цокаю каблучками по гулкому полу, и тут слышу голос со второго этажа:

- Привет! Иди сюда! У меня есть много красивого!

Это был один из продавцов, араб. Дело в том, что я на отдыхе решила не афишировать свою национальность. Была наслышана от знакомых о том, что к русским как-то особенно активно пристают, а иногда ещё и впаривают всякую ерунду на местных рынках. Поэтому вначале сделала вид, что "твоя моя не поняла". Тут продавец переключился на английский, и я решила - пусть его ларёк и будет первой точкой назначения. Я отозвалась, торговец прямо засиял от радости и пригласил взглянуть на его товар.

Дальше начался цирк: он беспрестанно сыпал комплиментами, вешал всякую лапшу на уши (а мужчины там очень обходительны, это у них не отнимешь) и, видимо, надеялся тем самым усыпить бдительность иностранки и навязать какую-нибудь ненужную ерунду за немалые деньги. Но я-то держала ухо востро и сразу же поинтересовалась ценами. А продавец всё заливается соловьём:

- Вы смотрите, выбирайте, а в цене я Вам обязательно уступлю. Ради такой красивой девушки я непременно сделаю хорошую скидку!

Окей, формулирую вопрос по-другому, дескать, сколько стоит вот этот сувенир и какова будет скидка. А он опять за своё:

- Как только выберете, я обязательно сделаю Вам скидку. Ради Вашего великолепного английского я просто не могу иначе!

Понимаю, что с этим кадром каши не сваришь: о цене так ничего и не говорит, покупателя ему наколоть - раз плюнуть. Но покупать я как раз ничего и не собиралась, а вот ознакомиться с ассортиментом было бы как раз кстати. Тем более, кадр оказался достаточно словоохотливым и подробно рассказал обо всех сувенирах, какие меня заинтересовали. Потом стал предлагать мне примерить разные платки и шали.

- Давайте я покажу Вам, как следует их носить. Вы будете просто очаровательны, Вам стоит это примерить!

Пока я мерила платки, он всё крутился вокруг да около, рассыпаясь в комплиментах, что бы я на себя не напялила.

- А сейчас примерьте вот эту шаль, Вы будете выглядеть просто прелестно! Сколько Вам лет? А Вы замужем?

Ну вот, началось в колхозе утро... Отвечу, что замужем - станет допытываться, где же муж. Отвечу, что нет - вообще не отстанет. Придумала обтекаемый ответ за доли секунды:

- Ещё не замужем, но планирую, у меня есть жених ( то бишь, бойфренд по-вашему).

- О, Ваш муж будет самым счастливым человеком на свете!

Охотно верю. Ладно, продолжим... Только как бы намекнуть ему, чтоб держал дистанцию? Так и стоит над душой, это уже начинает напрягать. Тут я нашлась и говорю:

- Давайте лучше вернёмся к сувенирам...

Наконец-то это чудо-юдо отдалилось на энное количество сантиметров, продолжая глаголить свои сладкие, аки щербет, речи. И тут, внимание, апофеоз!

- А смотрите, что ещё у меня для Вас есть! Я буду так рад Вас видеть в этом костюме!

И показывает мне... костюм для танца живота! Ололо, пора отсюда сваливать!, - подсказало мне моё подсознание. В маленьком ларьке не было никакой примерочной. И где же Вы предлагаете мне примерить сие откровенное одеяние, о свет очей моих? Прямо здесь, мол, кого тут стесняться, все свои?

В общем, на этой радостной ноте я решила распрощаться с ним под предлогом обмена денег.

- Но Вы можете рассчитаться со мной долларами, если у Вас небольшая сумма, это не проблема!

Ага, щазз... Душевно поблагодарив этого мега-отзывчивого торговца и клятвенно пообещав вернуться, я порысила к выходу.

- В чём дело? Что случилось? - всполошился обломавшийся продавец, - А как же костюм? Я так хотел Вас увидеть в этом наряде!

Не поверите, даже догонять побежал! В общем, смоталась я из этой лавочки, загибаясь от смеха. Костюм для танца живота я всё-таки купила у более адекватного продавца-женщины. А господин Сахар-в-Шоколаде, как я его прозвала, вскоре словил ещё двух русских покупателей - семейную пару, вдохновенно восклицая: "Идьём, идьём!" Вот бедолага, не обломилось ему тогда с "рашен вуман" пофлиртовать, она ведь с мужем была...

[Ума Палата 40]

Не люблю писать длинные истории. Но эта того стоит. На днях родственник прислал про подругу, с которой познакомился за рубежом.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтобы купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал.

Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.

Через день к ней прицепилась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Рита не говорит ни по-испански, ни по-английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно и кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту, вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу. Ей накидали эти 100 "баксов" мелочью и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета. Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.

Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству не снилось.

По прибытии к вечеру 4-го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.

На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен! Твердой походкой Рита отправилась в номер. По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.

На утро весь отель при встрече кричал: "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он!". Из всего соревнования Рита помнила только то, что целовала аниматора в лысую макушку.

Прицепился к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу. На что получил: "Щас! щас вы все узнаете!".

Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?" Ей махнули рукой и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не имели, повара максимум что получили, так это разрешение ее сопровождать.

Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета.

Рита все это дело посолила, перемешала, перетерла, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину - вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит человек под 100 народу в предвкушении.

Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: "Ну, вот! Через три дня будет готово..."

Просьба - не для печати.

[БАРЕЛИНА 0]

Отдыхали в Турции с подружкой Наташкой, девушкой вполне славянской внешности.

Пошли на рынок за сувенирами. Продавцы вполне сносно объясняются на русском, если не помогает- показывают жестами. Наташка отстала. Оборачиваюсь- разговаривает с продавцом, на что он ей громко кричит:

- ТЫ МНЕ ТАК ВОТ РУКАМИ НЕ ПОКАЗЫВАЙ, Я ВСЕ ПОНИМАЮ...ПОТОМУ ЧТО Я ТВОЙ ЗЕМЛЯК !!!

ИЗ ГРУЗИИ !!!!!!!!!

[Магнитное поле 9 173]

Не знаю, сюда ли... Может есть и более подходящая ветка, просто искать сил нет надо срочно поделиться.

Были недавно в Турции, купили часы, нам их доставили уже сюда, в Алматы. Было три квитанции, один экземляр заполняется ручкой, остальные два отпечатываются сами. Еще ведь спросила, писать латинскими буквами фамилию? Они, продавцы-турки, практически без акцента, отвечали "Да нет, русскими, мы понимаем". Аха...

Текст пропечатался плохо, плюс фиг его знает какие у этих русских имена бывают, не омним, каким текстом надо читать, кириллицей или латиницей, вроде что то там об Аглицком речь шла... ну ладно, вроде похоже...

Короче из Масальской Ирины я превратилась (ща, листочек возьму уточнить) в Макамемов Упуха. Муж ржет второй день и называет меня ласково Упухонькой. Это он мне мстит, в предыдущий раз его переименовали из Игоря в ВЫГОРА.

[Чами 1 975]

Неделя прошла, как с Красного моря вернулись. Свежи воспоминания.

Много чего было, но расскажу про самые последние часы отдыха.

Выезжаем из номера. Сдаём на ресепшен ключи, карточки на полотенца. Я спрашиваю араба, который всё это дело принимает:

- Всё в порядке?

Араб сосредоточенно просит:

- Одну минутку.

И долго глядит в компьютер.

Муж мой начинает нервничать и переспрашивает:

- Что-то не так?

А арабы там, надо сказать, считают себя очень остроумными людьми.

Вот и этот, видимо, пошутить решил.

- С вас, - говорит, - ещё 125 долларов.

Мы с мужем чисто по-русски в ответ:

- ЧЁ?!!!

А тот продолжает:

- У вас в номере кондиционер и телевизор неисправны оказались.

И хихикает.

Вот наив! Муж-то у меня русский! С ним шутить - себе дороже.

- Как плазма не работает?! - кричит он в ответ арабу, ничуть не растерявшись, и глядит на наши баулы, - надо же, а ведь как раз в сумку вошёл... Как влитой!

Видели бы вы лицо араба...

[Леди Ястреб 40 984]

Итак, мы с подругой летим в Тунис. Мы уже были там в прошлом году и остались в восторге. Нас не пугает, что с тех пор в стране произошла революция: ни на просторах интернета, ни в новостях – ничего угрожающего…

Зря мы не приняли в расчет революцию. Возможно, в связи с тяжелым экономическим положением в стране, самолет «Nouvelair» нынешнего года несколько отличается от прошлогоднего: в салоне нет экранов, демонстрирующих курс полета. Но это мелочь, по сравнению с тем, что в полете продолжительностью 4 часа не кормят. Почти. Пассажирам предложили 1/2 стаканчика напитков по выбору (все помнят, какого размера эта емкость?) и белую, посыпанную мукой, солоноватую булку, в разрез которой была засунута масса неизвестного происхождения.

Поглядывая на шторки, отделяющие пассажиров от персонала, мы тщетно надеялись, что булка – это «разминка» перед главным. Но чуда не произошло. Слышу горестный вздох подруги – в булке осталась половинка зубного моста, на память тунисским авиалиниям…

Отель «Mediterranee» в Хаммамете встретил радушно: на ресепшене нас угостили с дороги безалкогольным коктейлем и очень быстро поселили в номер. Комната нам понравилась, особенно то, что лоджия была загорожена толстым стволом пальмы: можно ходить хоть топлесс, хоть вообще «ню» - никому ничего не видно. Но вот кровать была одна на двоих. Ночь прошла в перетягивании друг у друга общей простыни. Утром пошли менять номер. Объяснили, что хоть мы и очень близкие подруги, но не дошли еще до того, чтобы спать на одной кровати.

На ресепшене смущенно похихикали и предложили другой номер. Это было что-то! Светло, просторно. Вид великолепный – море зелени, переходящее в Средиземное море. Прямо от двери комнаты – лестница, ведущая в бассейн с морской водой. Красота!

Познакомились с молодой парой из России. Они заехали в отель на неделю раньше нас… Как хорошо, что наступил Рамадан! В отеле тихо, спокойно, малолюдно. А вот паре не повезло – неделей раньше около восьмисот человек, исповедующих ислам, семьями приехали отдохнуть перед Рамаданом. Нам рассказали, какой это был ужас: во время трапезы было не пробиться к раздаче, не найти мест за столиками, носились и орали дети, играла музыка, к которой не привыкли европейские уши. На пляже не лучше: купаться в привычном для нас виде под осуждающими взглядами истинных мусульманок, заходивших в воду практически в уличной одежде – удовольствие небольшое.

В первый же вечер мы с подругой отправились на пляж. Нет, купаться мы не собирались, даже не подходили к морю – просто хотелось посидеть и послушать шум прибоя. Тут же из темноты появился охранник. Завязалась беседа по принципу «твоя моя не понимай».

Все было мило, пока я, увлекшись настройкой фотоаппарата, не услышала возмущенные вопли подруги: охранник от избытка чувств укусил ее за руку! Бедняга до самого отъезда так и ходила с двусмысленным двойным синяком. Вот уж действительно не повезло – сначала зубы, а теперь еще и покусали! На следующий вечер выход на пляж был перегорожен массивными воротами…

Отдыхать можно по-разному: нам нравилось наблюдать за постояльцами. Четыре дамы в возрасте: две – никакие по внешности, одна по типу «мужикобаб» и одна африканка. Такие разные, но чувствуется - подружки не разлей вода. Веселые, хохочут.

Мама с дочкой-подростком. Девочка не в адеквате, мама по всем признакам, в поиске объекта любви, причем желательно, иностранного производства.

Клан французов: родители с маленьким ребенком и деды с обеих сторон. Каждый вечер в полном составе приходят на открытую террасу слушать живую музыку. У них есть любимый танец, как только звучит знакомая мелодия, все идут плясать. Получается классно, очень ритмично и слаженно, малыш тоже «танцует» на руках у мамы или дедушки.

Но, разумеется, не все время две «лягушки-путешественницы» проводили в отеле. Мы отобедали на «пиратском» корабле, прокатились на «корабле» пустыни – верблюде, посетили раскопки древнего города Керкуан, дегустировали вина на мысе Бон, где располагается винное производство…

К сожалению, все хорошее, так долго ожидаемое, почему-то быстро кончается. Содержимое чемоданов дополняется банками с оливковым маслом, в той же компании «Чинзано» и «Бэйлиз» из питерского «дьютика»: за две недели мы так это и не выпили – хватало вина, которое нам подавали на обед и ужин. Неподъемные чемоданы спущены в холл и, наконец, автобус увозит нас в ночь…

В аэропорту три стойки регистрации рейсов на Санкт-Петербург. Регистрируются два рейса одновременно, разница между вылетами 15 мин. Пыхтя и чертыхаясь грузим чемоданы на весы, которые равнодушно показывают перевес на двоих 13 кг. В Тунисе на человека положено 20 кг, плюсуем, получается итого 53 кг на двоих… Снимаем чемоданы с весов.

К нам подходит сотрудник аэропорта, прекрасно говорящий по-русски, который объясняет, что мы должны заплатить 130 евро. Шок – это по-нашему! Нет у нас таких денег – мы же обратно летим, почти все потрачено…

Воображение рисует ужасные картины: у нас экспроприируют «нажитое непосильным трудом»; мы пьем «Чинзано», заливая сверху оливковым маслом, чтоб врагу не досталось… И, наконец: «А вот кому…» - и на вырученные деньги оплатить перевес, если таковой еще останется…

Русскоговорящий сотрудник аэропорта (да продлит Аллах его дни!) предлагает взять кого-нибудь в компанию. Дама из очереди слева предлагает помощь – мы подаем билеты вместе, у нее груз небольшой, да еще летит с дочкой… Все безумные килограммы делятся на четверых – и мы никому ничего не должны! Ставим чемоданы на весы… Аут! Добрая самаритянка летит другим рейсом, который через 15 минут после нашего. Снимаем чемоданы.

В очереди справа замечаем молодого человека. Он летит один с небольшой сумкой. Предлагаем «сообразить на троих», он соглашается (дай Бог ему здоровья!). Ставим чемоданы на весы. Аут! Весы ломаются! Снимаем чемоданы. Почему-то очень много красных чемоданов, таких же, как у нас, и один из них уплывает на транспортере в погрузку. Подруга начинает психовать, ей кажется, что это был ее багаж. Пока чинят весы, строим планы, что будем делать, если мы и Ирин багаж прибудем в Санкт-Петербург разными рейсами…

Обстановка накаляется. Весы не чинятся. Идем в соседнюю очередь. Тут начинает возмущаться недовольный толстяк:

- Что вы все мечетесь!

Ира противным учительским голосом говорит:

- Рот закрой!

Раз шесть мы, слабые женщины, кидали наш «перегруз» туда и обратно. Чувствую себя Рэмбо и Шварценеггером одновременно!

Даже не верится, что мы наконец-то сели в самолет и можно уже расслабиться после пережитого. Самолет отрывается от взлетной полосы. Подруга мирно «отлетает» в соседнем кресле, я читаю… Что заставило меня взглянуть в иллюминатор? Земля не удаляется! Она все ближе – мы садимся. Проблемы с навигацией. Вызывают инженера. Минут сорок разбираются… Дубль два – взлетаем окончательно и бесповоротно.

Впереди нас супружеская пара с младенцем. Спинки их кресел откидываются – и наше жизненное пространство резко сокращается. Ну, хоть бы они сидели спокойно, так ведь нет – что-то все возятся, спинка кресла бьет подругу по коленке. Муж удивляется: «А что больно?», ребенок орет, жена задумчиво ковыряет в носу…

- Бог троицу любит, - говорит подруга. – Сначала погрузка, потом самолет, теперь эти вот… Наверное уже всё…

Я сказала, что погрузка багажа, пожалуй, сойдет за две неприятности. Действительно, вроде бы уже перебор с проблемами.

Сели без проблем, подружкин чемодан прилетел вместе с нами, таможню прошли быстро. Вышли из аэропорта и вызвали знакомого таксиста, с которым уже несколько раз ездили. Приехал, «морда колодкой», какой-то угрюмый. Я выходила первой. Стала расплачиваться, таксист говорит, что мы не доплатили за какой-то прошлый раз. Забрал все деньги, с которых я рассчитывала получить сдачу! Обалдеть…

Первый день после приезда – дождь, второй день – дождь, третий день – проливной дождь. «В деревне Гадюкино дожди». Здравствуй, Родина…

[Медный Рыжик 7]

Занятия по английскому у нас сейчас ведёт преподаватель из Америки. Молодая девушка, чуть постарше нас, интересная и непосредственная. Вот уже несколько лет она изучает русский и вполне неплохо, во всяком случае для иностранки, на нём изъясняется. Когда она забывает какое-нибудь слово на русском, а мы ей подсказываем, она так искренне этому радуется, совсем как ребёнок!

Также Кристин активно осваивает русскую кухню. Ох и насмешила она нас сегодня!

- Недавно я решила научиться печь русские пироги. Как же это сложно, я себе даже не представляла! Одна студентка написала мне целую карту (она имела в виду рецепт), как печь пирог. А у меня дома только мука. Я взяла муку, помешала её руками немножко, положила в духовку и сижу - жду, когда испечётся. И у меня ничего не получилось, это, наверное, очень сложно!

Мы вместе посмеялись и пообещали пригласить Кристин к нам в гости в общагу - научить всем премудростям русской кулинарии.

[Галчонка 237 925]

Недавно к нас в ресторан занесло канадца. Причем канадца франкоговорящего, а французским у нас никто не владеет - я более или менее могу объясниться на английском, напарник в меньшей степени на немецком, а с французским глухо. Правда, по счастью, канадец английский неплохо понимал, так что сообща мы смогли обсудить его заказ (благо у нас и меню на английском).

Загвоздка оказалась в выборе салата: гость хотел овощной, предлагаю ему несколько на выбор, он смотрит состав (у нас есть меню на английском), и задает вопрос, что же такое eggplant... Черт, ну как объяснить человеку, что такое баклажан, если он его ни разу не видел... Я уж ему с кухни даже овощ принесла для образца - все равно не понимает, что это и какого вкуса должен быть этот самый баклажан...

Долго мучились мы с ним - я уж и другие салаты предлагала, но он в этот самый eggplant уперся... В общем. не нашла ничего лучшего как сказать, что eggplant - это lilac cucumber (лиловый огурец). Тогда понял, заказал и остался довольный.

Правда, боюсь, что парня ждет разочарование. Потому как этот самый баклажан у нас был жаренный, а канадец сказал, что теперь обязательно попробует у себя в канаде приготовить fried Lilac cucumber... А ведь если он до сего дня баклажанов не видел, то вполне возможно, что и нет их в этой их Канаде (хоть похоже на Россию, только все же не Россия©)... И как бы он не взялся жарить простой зеленый кукумбер - думается мне, что вкус будет далеко не тот.

[Эсперанса 4 856]

Есть такой известный современный писатель Александр Никонов. Он часто выступает в различных ток-шоу по телевизору. Книг я его не читала, но колонку, которую он ведет в одном периодическом издании я читаю регулярно. На мой взгляд он очень циничен, хотя в некоторых ( подчеркиваю, что в некоторых) вопросах я с ним солидарна. Так вот, в одной из своих колонок он рассказал случай, который произошел с ним на отдыхе.

Были они с женой то-ли в Турции, то-ли в Египте, отель 5-ти звездный, много немцев, англичан ну и русских тоже много. Дальше он язвит по поводу соотечественников, как они ведут себя отвратительно, нагло, шумно и бесцеремонно, за детьми не смотрят, дети стоят на ушах так, что бедные немчики испытывали жуткий дискомфорт от такого отдыха, но, как воспитанные люди, вежливо улыбались, а вот их непосредственные дети, наверняка слышавшие разговоры взрослых, постоянно обзывали наших детей : "Русиш швайн".

А вот этого душа русского писателя выдержать уже не могла. На следующий день в холле отеля красовалось объявление на немецком языке следующего содержания "Уважаемые гости из Германии! Со времен 2-й мировой войны все русские от мала до велика очень хорошо понимают значение таких высказываний как :"Гитлер капут", "Русиш швайн", "Ферфлюхтен юден" и другие. А посему, просим соблюдать политкорректность и воздерживаться от употребления подобных выражений, а так же объяснить своим детям, что делать этого не стоит " .

Больше дети не обзывались, а сам Никонов был очень горд своим поступком .

[Брокколи 41]

Яблоницы

Больше дети не обзывались, а сам Никонов был очень горд своим поступком

Потрясающее, просто выдающееся лицемерие.

Кто мешал ей сходить на обследование и уконтрапупить нечисть, пока она не проскочила мимо бдительной стражи и не пролезла из мира мрачных полутеней...

Это никонов сказал о русских детях (больных). И это ещё не всё, что он говорил. На фоне его мерзкого, грязного языка -"свинья" просто комплимент. Конечно, маленькие немцы поступили нехорошо, но до героя сей заметки им далеко.

Изменено 9 Сентября 2011 пользователем Брокколи

[Буря 1 741]

У моего мужа есть родная сестра. Она замужем за американцем и соответственно живет сейчас в Америке. Несколько лет назад, она впервые привезла мужа в Россию, страну посмотреть, с родственниками познакомить. Знакомство со страной решили начать с Москвы. Повела моя золовка мужа на Красную площадь. Ему конечно понравилось, еще бы.

Но захотел он, пардон, в туалет. Ну пошли они значит в туалет, там же на площади и расположенный.Так вот муж ее был в шоке, в растерянности, он не знал что делать. В туалете не оказалось туалетной бумаги в кабинке. А он себе даже такого представить не мог.

Теперь всегда и везде, даже в Америке, он носит с собой туалетную бумагу (такую в маленькой упаковочке). Видимо шок от пережитого был настолько сильным.

Когда его спрашивают, что больше всего поразило в России, он отвечает - туалеты. И просто разводит руками.

Очень жаль его конечно.

[Килька 160]

Директрисса, увидев в Чехии огромный баннер с девицей с выдающимися признаками млекопитающего, чувственными губами и манящим взглядом, ниже узрела категоричную надпись, которая буквально кричала : "Dostala tvar!"

Да, подумала Катя, видимо, какого-то мужика так припекло, что денег не пожалел - растяжку заказал с фото стервы, что его достала. Стояла и сочувствовала сначала мужику, потом девушке - ей-то за что такая известность. Дело-то семейное: достала- так объяснись по-семейному, не вынося сор из избы. Стоит Катя, чуть не плачет - так ей жаль горемык.

Спасла Катю переводчица - объяснила, что все гораздо проще, плакать не нужно, т.к. надпись на баннере вполне корректна и гласит: "Она владеет формой". Да, чего-чего, а уж форм у девушки много и самых разных, и видимо, она ими владеет. Плюнула Катя, высморкалась и и подумала, что больше не станет жалеть всех подряд девушек-моделей с баннеров - кто знает, что там под фотографией написано". Жалости на всех не хватит.

[Isamar 14]

История из серии "Наша Раша".

Международная выставка в Москве, организатор - итальянская компания. Участники - почти одни итальянцы, немножечко испанцев.

Для гостей предусмотрено два гардероба. Первый день, самый большой наплыв гостей, регистрационный зал забит под завязку, очереди, работает почему-то один гардероб. В него тоже очередь - длинная, движется медленно. Потому что люди занимают друг другу места и на регистрацию и в гардероб, потом к одному подходит пятеро, ну и так далее.

Пальто принимают два джамшута. По-русски не говорят. Улыбаются, через раз. Впрочем, иностранцы тоже по-русски не говорят, так что все справедливо, а наши с джамшутами объясняться уже научились

Соответственно, при таком обилии желающих одновременно раздеться, один гардероб быстро заполняется, только вместо того, видя огромнейший хвост, чтобы предупредить, что места заканчиваются, джамшуты принимают одежду до последней вешалки, потом один просто уходит, а второй остается стоять и улыбается. Люди ждут.

Не выдерживают, спрашивают, что мол случилось? Улыбается и кивает головой. Спрашивают конкретно - что, мест больше нет? Хлопает глазами, потом откуда-то достает табличку с надписью "МЕСТ НЕТ" (по-русски, разумеется), ставит ее так, что видно только тем, кто уже почти подошел к стойке, а даже середине очереди все равно ничего не видно, и продолжает улыбаться.

Иностранцы ничего не понимают и стоят, терпеливо, со своими чемоданами, в очереди. Наши люди, преимущественно молодого возраста женского пола, смекнув в чем дело, кидаются, причем бегом, в противоположный гардероб (который не работает). Там никого нет. Люди сами, без помощи джамшутов, начинают туда заходить, берут вешалки, снимают с них номерки, вешают свою одежду и уходят. Образуется вторая очередь, потому что проход в гардероб узенький, двое не разойдутся даже. Джамшутов нет.

Первая очередь стоит. Вторая очередь движется. Ни один из иностранцев не скумекал пойти во вторую очередь Прямо по Задорнову, "ну тупые" Впрочем, не запрещено гулять по выставке одетому, так что третья часть народа плюнула на все и пошла работать

[Стран-Ница 7]

Вот уже третий год активно изучаем с мужем язык друг друга, применяя для объяснений все доступные методы, известные слова, предметы и фантазию.

Особенно мне нравится перевод и запоминание поговорок и присказок. Очень многие есть и у них, и у нас - на разных языках, а смысл одинаков. Но некоторые выражения несравненны! Всего сразу не вспомнить, но вот последние три.

Страна преимущественно мусульманская, алкоголя в свободной продаже нет, а один наш друг-христианин, большой поклонник виски, попросил приобрести в "Дьюти фри" для него этот напиток. Пьёт он его всегда понемногу, смакуя и наслаждаясь. Отдали покупку утром, а в ночь ему надо было на работу.

Он на час проспал. На следующий день мы были приглашены к нему в гости. Взяв с собой клубничный ликёр для меня, по дороге обсуждали возможную причину его вчерашнего опоздания... заподозрив друга в преждевременном открытии заветной бутылочки.

Скрытый текст

Кстати, напрасно! Не пил он, не открывал, нас дожилался, готовил блюда к нашей встрече, устал и проспал!

Я решила составить и отрепетировать фразу, которую хотела сказать без запинки, типа: "Не намылил ли твой начальник твою шею за то, что ты опоздал на работу, потому что пил виски, а потом спал?" Грамматически фраза на арабский была переведена верно, но оказалось, что до моего высказывания у них не было такого понятия, как "намылить шею"! Всю дорогу, минут сорок, муж хохотал, рисуя себе перед глазами картину намыливания шеи нашего друга его начальником... Причём в арабском варианте это звучало как "положить мыло на шею". А раньше, в русском варианте, мне и в голову не приходило!

Ещё мне понравились две фразы-обращения к неразумным водителям. Там часто бывает, что таксист может ехать рядом буквально в нескольких сантиметрах, надеясь, что мы передумаем идти пешком. Если на него внимания не обращают, он "подкрадывается" и резко "бибикает", можно сказать, прямо в ухо! Я при этом, как правило, реагирую бурно: прыгаю на мужа, глаза вылезают из орбит, а сердце начинает громко стучать. Ну не могу привыкнуть, и всё тут! Боюсь!

В один из таких моментов муж поворачивается к таксисту, а так как я уже хорошо разбираю слова, слышу начало фразы: "О, сын матери, лицо которой похоже на автобус!.."

В очередное "бибиканье" вслед водиле понеслось: "Твоё сердце такое же холодное, как у твоей матери-креветки!.."

Как же я смеялась! Везде в мире, получается, на всех языках, увы, к детям-негодникам приплетают их мать. Но как разнообразно!..

[Блюменколь 0]

Приехал мой любимый немец (тогда еще жених, теперь муж законный) в Россию в первый раз. Встретили мы вместе с родственником его в аэропорту, везем на дачу.

Родственник едет и видит на дороге пост ГИБДД и несколько сотрудников рядом, говорит:

- Вон, стоят ГАИШНИКИ, деньги зарабатывают, такие-растакие...

А любимый мой не расслышал, переспрашивает:

- Кто-кто? ЯИШНИКИ???

Недавняя история. Позапрошлое лето. Приехали мы всей семьей летом на дачу к моей маме - я, муж и дочка. Ну, естественно, помогаем ежедневно маме, пропалываем, дрова рубим, поливаем, мелкий ремонт и т.д. Зарегистрировали моих иностранцев в городе недалеко от дачи у родни. Муж побыл как обычно пару недель и улетел обратно в Германию на работу.

Однажды подъезжает к нашему участку милицейская машина, два стража порядка заходят к нам, спрашивают хозяина или хозяйку. Моя мама испуганная выходит:

- Что случилось то?

- По оперативной информации у вас работают и проживают незаконные мигранты! Если они у вас не зарегистрированы, то надо заплатить штраф!

Мама вывела свою четырехлетнюю внучку, показала доблестным милиционерам НЕМЕЦКОГО ГАСТАРБАЙТЕРА. Они переглянулись, никаких документов не стали смотреть и уехали! Обманул их информатор, не за что нам штрафы платить!

Изменено 23 Октября 2011 пользователем Блюменколь

[Макуля 11]

Приехал к нам в гости брат мужа. По русски только - здравствуйте, спасибо и до свидания. Муж был на работе, а братцу приспичило в парикмахерскую сходить. Вот он у меня и спрашивает:

- Как сказать, чтобы подстригли покороче?

- Налысо - говорю- просто говори, налысо. Тебя поймут, и сделают, как надо!

Не, ну вот надо было мужу с работы раньше вернуться, такой радости меня лишил - лысого братца! У меня с ним свои счеты были!

[Жюля Верная 11 473]

В этом году были в Берлине. Идём по центру. У моста через реку Шпрее сидит торговец сувенирами, причём большинство из них на советскую тематику, прям как на Арбате.

Муж подошёл поглазеть на пилотки и солдатские ремни, торговец по-немецки щебечет - рекламирует. Муж что-то сказал по-русски на тему службы в армии, что, мол, были, знаем.

Продавец ответил на чистом русском:" Понял! Извини, братан! Я тоже служил!"

Дальше пошло братание, выяснилось, что он служил в Костроме, а мой в Свердловске и т.д.

Милую беседу прервали другие туристы, возжелавшие купить три будённовки для папы и двух киндеров.

А мы ещё раз убедились, что наши есть ВЕЗДЕ!

[Эсперанса 4 856]

А мы ещё раз убедились, что наши есть ВЕЗДЕ!

Таки-да. Этим летом были в Норвегии. Приехали в город Флом, от туда мы должны были ехать по горной железной дороге Фломсбан, это уникальное инженерное сооружение, железная дорога, проложенная в горах, тоннели вырубленные в склах, поднимается на высоту 880м над уровнем моря. Но так получилось, что мы на поезд опоздали, следующий через час, тогда мы пошли в магазин сувениров.

Магазин большой, сувениров великое множество, все очень красиво и безумно дорого. Ходим, рассматриваем, потом все-таки решили, что, несмотря на дороговизну, какие-то мелочи все-равно надо прикупить на память. Выбрали, подходим на кассу, обслуживал нас молодой парень, смотрит на нас и говорит:

-Русские?,- я спрашиваю :

- А что у нас на лбу написано, что мы русские?,- тут парень улыбнулся и на чистейшем русском языке говорит:

- Да я русского от китайца завсегда отличу!- и подмигнул.