Ребенок/подросток и смерть близкого человека...

[Крикуша 164 059]

Часы работы

К сожалению, от детей невозможно утаить такие моменты как смерть и болезни

А почему надо утаивать? Я

[Правая нога 51 949]

А почему надо утаивать?

Мне тоже странно - а как рассказывать о своей родословной и родственниках без упоминания о том, что они умерли? Ведь их нету в наличии, предъявить невозможно!

Ничего странного в этом нету. Точно так же нет ничего странного в том, что для ребенка "некого предъявить" стало равно "умер", как в история про "жила-была девочка...". Все логично.

Вот если эта тема будет для ребенка актуальной на протяжении нескольких лет - можно будет забеспокоиться. А если осознание смерти пришло недавно, и впечатление еще остро, и вызывает размышления на эту тему, а потом спадет - то ничего ни страшного, ни странного не вижу.

[Идиллия 13 614]

Таис Сияющая

В начале прошлой зимы у меня умерла свекровь, а летом бабушка. Моей дочке как раз 4 - 4-5 года было. На похороны я её, естественно, не брала, ни к чему это, дома при детях как-то тоже ничего такого не обсуждали, на вопросы отвечали примерно следующее

добрый дедушка на облаках забрал себе хорошего человека

Но дочка, честно сказать, достала нас вопросами о жизни и смерти, почему люди умирают, куда деваются и т.д. Такие рассуждения были часто не к месту, но она их как-то притягивала к ситуации.

Например, играет с котом, я прошу его особо не тискать, тут же следует вопрос: "Он тогда заболеет и умрёт, да?" Или кукла поломалась, прошу выкинуть, а она: "Куколка умерла, её нужно похоронить и закопать?" Или альбомы со старыми фото просматривает, прибегает спрашивать, кто там на фотографии, я объясняю, что эта тётенька была старенькой, её уже нет, теперь она на небе - "Ага, понятно, она тоже умерла, и ты старенькая умрёшь, и папа?".

Я не особо переживала, отнеслась ко всему этому, как к этапу развития и становления личности. Ещё я помнила, что когда умер дедушка и двоюродной сестре было 4 года, то она вела себя примерно также, задавала бесконечные вопросы, даже в похороны с подружками играла , но через несколько месяцев она успокоилась.

Вот и моя уже осенью почти таких тем не поднимала, сейчас спокойно реагирует, если кто-то болеет или по телевизору умирающих показывают.

Далекая Радуга

К детям, в семьях которых есть очень пожилые-болеющие-недавно умершие родственники, осознание смерти приходит несколько раньше.

Увы, так и есть

[Перцовочка 100]

Таис Сияющая

Осенью 2004 года у подруги умирает бабушка, летом 2005 - скоропостижно умирает мать. Далее - брат пил, занимался бродяжничеством, ночевал в подвалах. Весной 2011 года перестал появляться в поле зрения - нашли через полицию, его сбила машина и он умер в больнице. Отец после смерти сына сильно сдал, задыхался, ему было трудно ходить, но подруге растить девочку он помогал изо всех сил. В феврале прошлого года умер и отец.

Вы сами описываете сколько смертей произошло в их семье. Как же девочка не будет об этом говорить, когда вся ее родня умерла. конечно ей об этом рассказали, вот она и воспроизводит эту информацию.

Конечно надо постараться по меньше говорить о смерти при ней и постепенно она не будет заострять внимания на этой теме. Другое дело если мама сама об этом постоянно говорит, тогда конечно это плохо для психики ребенка.

[Таис Сияющая 6 985]

Перцовочка

Вы сами описываете сколько смертей произошло в их семье.

Может, я и не права, но смерти потрясают, как правило, скоропостижные. В случае с подругой - скоропостижно умерла ее мать. Остальные смерти были довольно легко прогнозируемыми.

Но это я так, лирическое отступление

Почитала отзывы и понимаю теперь, что это я слишком сильно загналась этим вопросом, а на самом деле ничего страшного нет. Понаблюдаю еще за ней, хотя да, если мама об этом постоянно говорит, то чего ждать от ребенка.

[aligo 0]

В каждой семье свой уклад. Не стоит вмешиваться. Хотя, психологическое состояние мамы девочки, настораживает.

[Таис Сияющая 6 985]

aligo

психологическое состояние мамы девочки, настораживает.

Вот это-то как раз меня меньше всего беспокоит. Если человек не хочет жить по другому, его вряд ли заставишь.

Да и с ребенком, собственно, так же - от осинки не растут апельсинки. Постараюсь не обращать на это внимания.

Просто для меня дико - в моей семье тоже случилась скоропостижная смерть - мой отец умер, и дети были еще малышами, дочке 4-х не исполнилось еще, а племяннику 6 лет. Мы их старались оградить от траура, играли с ними, все было как обычно с ними. Если и плакали - старались, чтобы дети не видели.

[aligo 0]

Таис Сияющая

Ну естественно. Большинство может только "кости перемывать". А что в душе происходит, в депрессии или уже на грани срыва подруга, наплевать.

[Крикуша 164 059]

Таис Сияющая

но смерти потрясают, как правило, скоропостижные. В случае с подругой - скоропостижно умерла ее мать. Остальные смерти были довольно легко прогнозируемыми

Даже легко прогнозируемая и даже ожидаемя смерть, это тяжелая утрата для любящих и близких.

Мы их старались оградить от траура, играли с ними, все было как обычно с ними. Если и плакали - старались, чтобы дети не видели

Тоже считаю лишним, так ограждать от жизни и от потерь.

[Таис Сияющая 6 985]

Крикуша

Даже легко прогнозируемая и даже ожидаемя смерть, это тяжелая утрата для любящих и близких.

К сожалению, я об этом знаю не понаслышке

Разговаривала сейчас с подругой по телефону. Она рассказала, что дома Маша постоянно ей твердит про умерших бабушек, как будто она их хорошо знает и с ними играла...

Значит, возраст такой, перерастет. Я реально испугалась, потому что такого дитенка встречаю в первый раз, но теперь буду знать, что всякое есть.

[Урия Гип 38 092]

Таис Сияющая

во вчерашний вечер Маша мне рассказала про всех родственников, о которых я писала выше – бабушка Марфуша, бабушка Нина, дедушка, Игорь

Как мы. взрослые люди, преодолеваем то, что нас гнетет, вызывает страх и беспокойство? Правильно, выговариваемся, и другу или подруге, пережившим трудную ситуацию, предлагаем обсудить проблему, "не держать в себе".

Да ёлки-палки, дети, они ведь тоже такие же люди! Им тоже нужно с кем-то обсудить то, что их беспокоит. Это нам кажется, что в голове у ребенка одни смешарики сплошные, и позитвчик, а если это не так, значит, с ребенком что-то не в порядке.

Вот девочка и обсуждает то, что волнует - то, что "люди болеют и умирают". Мне, взрослому человеку, страшно от мысли, что любой из нас может заболеть любым ужасным заболеванием и умереть, опять же, в любой момент. А каково ребенку, у которого умерла куча родственников.

Я бы выслушала ребенка, пусть выговорится, сколько ей надо. Не надо ей внушать, что это "не детские разговоры и детям о таких вещах знать не следует". Не надо заставлять ее загонять проблему внутрь.

Лучше сделайте для ребенка то, что сделали бы для оказавшегося на ее месте взрослого человека: выслушайте ее рассказы про умерших родных, посмотрите вместе с ней фотографии, скажите про каждого что-нибудь хорошее, что живущие всегда будут о нем помнить, истории какие-нибудь из их жизни расскажите, если знаете. Сделайте акцент на том хорошем, что остается на земле после умершего человека.

Если в вашей семье это принято, сходите с девочкой в церковь, поставьте свечи и объясните, для чего это нужно, естественно, на уровне, понятном ребенку.

Может быть, я ошибаюсь, но, как мне думается, мама не то, что уделяет теме смерти избыточное внимание в разговорах с дочерью, а, напротив, не дает ребенку возможности поговорить об этом.

[Лорен 4]

Смерь совершенно нормальное явление в жизни человека. Извините, автор темы, но именно вы неадекватно воспринимаете смерть и разговоры о ней. В 4 года нормально интересоваться вопросами смерти и лучше в 4 года размышлять о ней, чем в 20-40 потерять маму (первая потеря серьезная) и всю жизнь оплакивать или покончить с собой не в силах вынести боль.

Ребенок ПОМНИТ свою родню до того, как родился - это тоже хорошо, что в ней выращивают любовь и уважение к ее поколению, рассказывают ей о них. Ей объяснили, что люди увы смертны, она понимает что все могут умереть и мама может умереть. И поверьте, этот ребенок не будет кончать с собой, когда у него умрет кто-то из дорогих ему людей, она переживет это намного легче, чем дети, которых оберегали от такого понятия как смерть близких.

[Часы работы 4 825]

Крикуша

Я вовсе не имела в виду то, что надо утаивать от детей смерть и болезни, да и невозможно это. Все равно дети рано или поздно узнают эту сторону жизни и естественно, будут думать и говорить о ней.

[глупая кошка 8 390]

Таис Сияющая

Я реально испугалась, потому что такого дитенка встречаю в первый раз, но теперь буду знать, что всякое есть. 

Таких детей не просто очень много, ИМХо, их большинство

Знаете, что прийти к мысли Лорен "Смерь совершенно нормальное явление в жизни человека.", взрослый человек должен быть... (не знаю...) очень церковным человеком... очень взрослым человеком... специальным (иМХО).

Остальных прочих эта мысль сильно пугает.

А детей она немножко пугает, но сильно манит!

Очень сильно!

Если с моим сыном я разговаривала бы на эту тему, то мы с ним говорили бы только об этом!

Я, как могу, "соскакиваю": отвлекаю, перевожу разговор, "путаюсь в показаниях"...

Во-первых, потому, что считаю, что знаю об этом столько же, сколько и он...

А во-вторых, потому, что боюсь об этом говорить (он не знает, что боюсь).

Пару лет назад (в 4 года) подобные разговоры меня сильно пугали.

Сейчас, в 6 лет, над этим уже даже можно смеяться.

Едем с ним в поезде.

Разговор в темноте, перед сном. (На лирику потянуло)

- Мама, я тебя очень люблю!

- Я тебя тоже. Спи!

Надо, чтоб он замолчал на минуту, и он сразу заснет. Но он продолжает негромко заунывным (проникновенным?) тоном:

- Я тебя так сильно люблю... Я тебя всегда любить буду... И когда ты умрёшь... А когда ты умрешь, я поставлю везде твои фотогафии...

И тут тон неожиданно сменяется, с полки свешивается любопытная голова и весёлый голос звонко и задорно, на весь вагон:

- И , кстати, у тебя есть большая красивая фотография, на стену повесить???

Можете мне не верить, но поддатый сосед свалился с нижней полки.

НДП

[Часы работы 4 825]

глупая кошка

Остальных прочих эта мысль сильно пугает.

А детей она немножко пугает, но сильно манит!

Моя младшая дочка мне как-то пообещала, что когда я умру, она будет ко мне приходить на могилочку, чтоб меня проведать, и всегда будет живые цветочки приносить...

А сын моей коллеги ей сказал:

-Мама, а Наташке (сестренке) везуха, да?

Мама, естественно, поинтересовалась, в чем же повезло Наташе.

Ответ ее поверг в удивление.

-Ну ей -то еще не скоро умирать...

(Братик старше сестренки на 5 лет)

Выходит, мальчишка думал, размышлял, и пришел к выводу, кто раньше родился, тот раньше и....?

[Ленточка 007 41]

Сегодня семья моей 12 летней крестницы попала в аварию. Отец сразу погиб, а мать и девочка по больницам раскиданы с разной степенью повреждений.

То, что пока ребенок в больнице мы не будем говорить о смерти отца мы уже решили. А вот как лучше сказать об этом после выписки? Тем более, что видимо придется сообщать мне и старшему брату девочки.

Помню, на эту тему были советы уважаемой мной Г. Белозуб, но не запомнила их, конечно.

Подскажите, поделитесь опытом.

Заранее всем благодарна.

[Сотрудница 8]

Ленточка 007

Может здесь найдете что то полезное?

И примите мои соболезнования.

[Ленточка 007 41]

Сотрудница

Нет, тема немного не о том. Как дети растут без пап я могу у своей дочи спросить, т.к. она с 3 лет росла без папы ( он умер) а с отчимом ( ну моим нынешним мужем)

Мне не подобрать слова. Как и что я должна и могу сказать. Ведь девочке уже 12 лет. Я не могу ей говорить то, что говорила своей дочери.

Чего то я в замешательстве.

[Верхотура 80 562]

Модераторы, пусть тема повисит немного. Нужны советы.

Вчера похоронили дядю - маминого брата. Рак. Боролся год, но...

Осталось трое детей: 27, 26 и 12 лет. И если с братом я знаю, как себя вести, любую ситуацию можно откорректировать, да и парень сам хорошо себя контролирует, то как быть с 12-летней сестричкой даже не знаю.

Для Ксеньки отец был всем - главным человеком в ее жизни. Она его называла папулечка, боготворила просто. Они постоянно рядом: на даче, на прогулке, за покупками, за уроками.

Когда ей сообщили о смерти отца, то ребенок пришел в состояние ужаса, Ксюшка даже на похороны не поехала, осталась у старшей сестры. Мы хотели после поминок поехать, но побоялись тревожить ребенка.

Хочется утешить сестренку, поддержать. Но как? Как не навредить? И возраст такой еще... себя помню, как на все остро реагировала, а тут потеря самого любимого человека. Посоветуйте, как помочь сестренке.

[Анюточка 2 992]

Юный энергетик

Посоветуйте, как помочь сестренке.

Мне кажется, что не нужно специально её успокаивать, а зайдет речь о горькой потере, поддержать разговор лишь тем, что её папе сейчас хорошо, он думает о доченьке и сейчас он будет ей помогать. Слова сами найдёте, но не нужно жалеть.

А еще лучше взять на себя часть тех дел, которыми занимался ваш дядя с дочерью. К примеру, ходить гулять, ездить в памятные места, может у них было совместное занятие или хобби. Продолжить им заниматься. Это детей отвлекает. Только делать это не нарочито, а как в обычной жизни.

А старшие дети разве не в состоянии помочь своей младшей сестре. Они-то уже взрослые и самостоятельные!

[Верхотура 80 562]

Анюточка

А еще лучше взять на себя часть тех дел, которыми занимался ваш дядя с дочерью.

Погулять, съездить в их любимые места мы можем. Только и тут, думаю, надо осторожнее. Там же все об ее отце сестре будет напоминать.

А старшие дети разве не в состоянии помочь своей младшей сестре. Они-то уже взрослые и самостоятельные!

Сестра отдельно живет со своей семьей, и меж собой они не особо и общаются. Брат, конечно, теперь воспитание сестренки на себя возьмет, как главный мужчина, но ему приходится довольно часто бывать в командировках, не всегда сможет быть рядом.

Мама и так не особо занималась с дочерью. Сыта, одета, обута, учится хорошо и ладно.

[Реальный Мир 9 767]

Не знаю, Юный энергетик, сможете ли Вы помочь сестре.

Когда умер мой папа, мне тоже было 12 лет. Излишнее внимание ко мне, покупки поначалу, развлечения только раздражали. Раздражало то, что у меня горе, а меня зачем-то развлекают. Как-то не по-настоящему. Нужно время погоревать.

Но единственное, чего я страстно желала, чтобы все было как раньше. Без папы, но как всегда. Потому что в первый год наша жизнь сильно изменилась. В основном потому что мама не справилась с потерей.

Поэтому я сейчас по максимуму стараюсь поддерживать прежний моральный и материальный уровень жизни для сына. Думаю, вашей семье, семье вашего дяди надо тоже постараться жить как раньше. И не торопитесь с развлечениями, не переборщите, желая отвлечь.

[Лось Анджелес 125 421]

Юный энергетик

Не надо настойчиво утешать, отвлекать и развлекать, это будет только травить ребёнку душу. Лечит время и, как это ни странно, обыденность.

Конечно, ребёнку очень тяжело пережить это горе, но если разговор о смерти отца всё-таки зайдёт, лучше сказать девочке, что папа старался победить болезнь, но так случилось, что не удалось. Он очень страдал, но теперь эти страдания закончились.

Если семья не против религии, с девочкой нужно ходить в храм, ставить свечки за папу, говорить, что он видит и слышит, его душа рядом и когда об умершем сильно и долго плачут, то душа его тоже страдает.

Вот как-то так, но внимательно следите за реакцией ребёнка, если любые упоминания об отце будут сопровождаться рыданиями, то лучше не провоцировать.

[Верхотура 80 562]

Спасибо за поддержку. Я сама пока опасаюсь трогать Ксеньку.

Если семья не против религии, с девочкой нужно ходить в храм

Ксюша крещенная, верует. К своему крестику трепетно относится, думаю, это тоже может помочь.

Реальный Мир

Раздражало то, что у меня горе, а меня зачем-то развлекают.

Да, именно такую реакцию я и представляю.

Подожду 9-ти дней, соберемся родней, посмотрю на сестренку, дальше видно будет.

[Тория 12]

Юный энергетик

Соболезную...

А по теме: мы все разные. Для кого-то прогулка по любимым местам прольется бальзамом на душу, а кого-то загонит в еще бОльшую депрессию. Кто-то переживает горе в одиночку - ему так легче, а кому-то обязательно нужны люди рядом.

Какая она, ваша сестричка? Исходя из этих данных и действуйте. Или не действуйте. В конце концов, можно аккуратно попробовать какой-то подход. А то все подумают, что человек должен побыть наедине с собой и оставят ее. А для девочки это будет еще бОльшей трагедией.