Навязчивые знакомые. Как установить рамки общения?

[Эрна Гартман 10 119]

9 минут назад, Галчонка сказал:

Ей реально, думаю, общения не хватает - большинство знакомых работает, с людьми она не сказать, что просто сходится - видимо подруг за время, что дома сидит, не завела, дети выросли, что там с мужем - честно не знаю, по ее словам все нормально у них, но задушевные разговоры с его стороны не приветствуются... А тут вот я - и как раз днем, когда делать особо нечего, мужа дома нет... 

Вы ей как будто оправдания ищете)

Честно говоря, не увидела с вашей стороны ни интереса, ни желания общаться, жалость разве что...Ну если жалко вам ее, общайтесь. В удобном ей графике и формате.

[Галчонка 237 568]

Только что, Эрна Гартман сказал:

Вы ей как будто оправдания ищете)

Я на самом деле не ей оправдания ищу - она-то реально ничего предосудительного не делает, я пытаюсь себя настроить на то, чтобы не раздражаться при ее визитах. Ну как бы если "левый" какой посетитель зайдет, из-за которого у меня не будет возможности спокойно поесть или заняться бумагами - он у меня такого раздражения не вызывает. Ну бывает, мелькнет чувство досады, но быстро проходит - это работа. А вот эту знакомую я не могу воспринимать как постороннего клиента, хотя понимаю, что мне было бы так легче - ведь она не требует навязчиво общения, даже наоборот - "левый клиент" часто требует внимания гораздо больше. 

Я тут скорее сейчас пытаюсь в мотивах собственных чувств разобраться - так-то мне не свойственна особая деликатность, я в свое время достаточно жестко почистила свои контакты - как виртуальные так и реальные, могу выстроить границы в общении... Что же гнетет меня именно в этих отношениях... Я вот сейчас сама себя читаю, и вижу, что с одной стороны мне ее действительно жалко - вроде и все есть у женщины: и хорошая квартира, и муж обеспечивает, и дети благополучные, а вот неприкаянная она какая-то (по крайней мере такое впечатление производит), тем более вначале, когда она только начинала заходить, я была рада ее визитам - просто не предполагала, что они станут настолько регулярными... С другой стороны - может это у меня где-то и зависть играет - вот ей делать нечего, а я-то вынуждена работать и не могу в любой момент на час-другой зависнуть без дела...

В общем, чувствую, пока не разберусь, так меня и будет ситуация напрягать, а разрешить ее кардинальным каким-то методом я не смогу, пока не пойму ) 

[Отражение 41 685]

6 hours ago, Звезда по имени Солнце said:

И не верю, что каждый может глядя на слезные мольбы и истерики спокойно послать подальше. Как бы человек не бесил.

Если истерики и слёзы регулярны, то послать...провериться к врачу. Сказать - я вижу, что у тебя проблемы с нервишками, так и до края дойти легко. сходи-ка ты, дорогая к невролгу/психологу/психотерапевту или куда там ещё. Я не могу выполнить их функции, а ты явно нуждаешься в их участии. А моё время и нервы пожалей. Обидится? Это её проблема. 

3 hours ago, Монте-Кристя said:

А тем более, когда ещё попахивает явным неадекватом. "Ты иди спи ложись, а я у тебя на кухне посижу"... говорит человек, впервые пришедший в этот дом... да уж...

Финиш просто. Впору психиатров вызывать. Всой круг общения - это очень важно, это многое определяет в жизни. У дамы и с алкоголем проблемы. Я бы узнав про это, даже без визитов таких немыслимых, прекратила общение сразу и на порог не пустила. Для меня пьющая женщина - неприемлемый вариант. В случае когда она "жалистно" напрашивалась на часик посидеть, то и сказать надо было, уж если дверь неловко перед носом закрывать, что так и быть, но буквально через час вы должны убегать срочно, у вас важная встреча, записаны к врачу, к маме надо прямщаз. И да, начать собираться, одеваться, изобразить разговор телефонный, "очень срочный и важный" и встать на пороге с ключами, открыв дверь. "Всё, пошли, я убегаю. И без предупреждения ко мне приходить не надо". 

Отваживать и отваживать. А допустить сиденье до утра чужой тётки - это себя совсем ни во что не ставить. Да и она Автора ни во что не ставит. 

1 hour ago, Галчонка said:

В общем, чувствую, пока не разберусь, так меня и будет ситуация напрягать, а разрешить ее кардинальным каким-то методом я не смогу, пока не пойму ) 

У вас, как мне кажется, иная ситуация, с ней можно справиться. Вы этой даме симпатичны, ей ваше общество приятно, но в квартиру она к вам не лезет, на дачу не напрашивается, истерик не закатывает. Она в адеквате, только ваших эмоций не чувствует. Так вы и не показывали. Придёт время, разберётесь, дело житейское. 

[Галчонка 237 568]

1 минуту назад, Отражение сказал:

У вас, как мне кажется, иная ситуация, с ней можно справиться. Вы этой даме симпатичны, ей ваше общество приятно, но в квартиру она к вам не лезет, на дачу не напрашивается, истерик не закатывает. Она в адеквате, только ваших эмоций не чувствует. Так вы и не показывали. Придёт время, разберётесь, дело житейское. 

В том-то и дело, что нет явной навязчивости - дама вполне соблюдает границы, не пытается навязать более частое общение, если я показываю, что не расположена или занята, не пытается выпрашивать внимание, не предъявляет претензий. Это я себя с одной стороны чувствую обязанной ей внимание уделять, а с другой - на себя же раздражаюсь от ощущения этой обязанности. Честное слово, мне было бы проще, если бы она была менее деликатной - тогда бы я нашла что сказать и не переживала бы, что могу обидеть.

Был у меня и такой знакомый - только он в отличии от этой дамы любил меня посещать по пятницам вечером - когда самая работа. Там не до разговоров душевных, в запару, бывает, я встаю к терминалу, потому что ребята не успевают просто - бросили мне бегунок, где чуть ли не стенографией заказ записан, а мне надо забить заказ на стол, отправить бегунок на кухню или бармену, бывает, что сама помогаю заказы принимать или отдавать, плюс расчеты, плюс надо на звонки отвечать - принимать брони, оформлять доставку. Да еще и контроль за качеством блюд никто не отменял, да и гостей много, много постоянных - надо каждому внимание уделить - хотя бы несколько слов сказать... А товарищ жаждал общаться, что-то обсуждать, да не просто рассказывал что-то - ждал реакции, да не дежурных "угу-ага", а развернутого мнения... Да еще обижаться изволил: мать, я же тебя проведать пришел, а ты на меня внимания не обращаешь...

Вот там я прямо сказала: друг, ты пришел отдохнуть, а я на работе, и кроме тебя у меня еще полсотни народу сидит, и все внимания хотят. Если тебе хочется со мной поговорить, ты лучше в мой выходной пригласи меня в бар - хоть в наш, хоть в другой, мы возьмем с тобой по бокалу и обсудим все, что тебе интересно и я буду внимание уделять только тебе. А тут извини - либо жди, когда час пик пройдет, либо прими как данность, что сейчас не лучшее время для общения. И то, что он надулся, меня ни в коей мере не волновало.

А тут сама деликатность и понимание со стороны знакомой, получается, что это я не лучшим образом себя веду.  

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Галчонка сказал:

Но вроде сказать "я тебя вообще видеть не хочу" - ну не до такой степени она меня раздража

 Да,  нечего предъявить, кроме того, что она крадет ваше свободное время. Этого вы не скажете, потому что понимаете, что ей приятно с вами общаться. Рассуждает примерно: все равно на работе, не должно напрягать. 

Тут или заниматься своими делами, пусть ждет, а потом сослаться на занятость и заняться другой работой, или, сказать, допустим, что после « прошлого раза» вам сделали замечания за личные разговоры в рабочее время. Извини, рада бы, да никак. (?) Читала, что беседы вести можно, но гипотетически шеф может быть недоволен))

  А у меня приятельница есть такая, а рада ее видеть, но она никогда не позвонит, идёт наобум и всё. Сколько раз приходила к закрытой двери, сколько раз откровенно не вовремя, например, в обед, когда хочется отдохнуть, сколько раз я просила, с нажимом: собираешься, пожалуйста, позвони, ладно? - Ага. 

Угу, в следующий раз приходит как ни в чем не бывало и опять когда ей удобно. Я уже махнула рукой. Сидит, я своими делами занимаюсь. А если нет меня, то увы. Телефон есть, не звонишь - твои проблемы.

[Alf 10 995]

7 часов назад, Галчонка сказал:

.. Но прошло время, и все началось снова: "ты не обращай на меня внимания, пусть ребятки мне чай сделают, я подожду, освободишься - поболтаем". 

А вы не можете ей сказать: "Дорогая, когда у меня на работе есть по-твоему мнению свободная минутка, это не значит, что это соответсвует действительности. И даже если время свободное, я хочу потратить его на отдых, а не развлекать кого-либо беседой на постоянной и регулярной основе. И я это уже говорила неоднократно, поэтому далее на разговоры не рассчитывай: это ты отдыхаешь, а я - на работе."

3 часа назад, Галчонка сказал:

И если я говорю "ой, извини, мне еще надо приходы в систему занести/на складе порядок навести/пообедать", она с готовностью устраивается. заказывает чай и говорит "ну, не буду тебя отвлекать, освободишься - поболтаем". И спрашивает периодически - когда видит, что я меняю сферу деятельности (например за компом сидела, а тут встала и собрала накладные, чтобы убрать - освободилась?

А вы зачем отчитываетесь? Вы на работе, и что вы делаете ее не касается. Вы ей этим даете понять, что вот занесете приходы и вся её.

[Домосед 18 909]

7 часов назад, Дженни сказал:

 

К счастью, я научилась внушать окружающим нужную степень отвращения, поэтому количество желающих пообщаться резко снизилось

Было такое. Я работала дома. Повадилась соседка ко мне с визитами. Я сижу и жировки заполняю, разговор не поддерживаю. Отвяла как-то без конфликта. В последний раз с ней общалась, когда она в председатели ЖСК хотела пролезть, съехала сейчас.

[Галчонка 237 568]

2 часа назад, Alf сказал:

А вы не можете ей сказать: "Дорогая, когда у меня на работе есть по-твоему мнению свободная минутка, это не значит, что это соответсвует действительности. И даже если время свободное, я хочу потратить его на отдых, а не развлекать кого-либо беседой на постоянной и регулярной основе. И я это уже говорила неоднократно, поэтому далее на разговоры не рассчитывай: это ты отдыхаешь, а я - на работе."

Думаю, так и скажу, разве что добавив "не обижайся, дорогая".  Спасибо, вы помогли найти достаточно нейтральную форму для обозначения нежелания общаться.

 

[Alf 10 995]

6 минут назад, Галчонка сказал:

Думаю, так и скажу, разве что добавив "не обижайся, дорогая".  Спасибо, вы помогли найти достаточно нейтральную форму для обозначения нежелания общаться.

Пожалуйста. По мне, так резковато, но раз более деликатные формулировки не дали результата, то только так остается.

[Галчонка 237 568]

Только что, Alf сказал:

Пожалуйста. По мне, так резковато, но раз более деликатные формулировки не дали результата, то только так остается.

Да нет, я вот уже фразу катаю - завтра с больничного на работу выхожу и уже прям желаю, чтобы эта знакомая зашла - чтобы уж сразу закрыть тему.

Вы правильно сформулировали общий посыл, а там можно сказать помягче - например сказать " иногда так устаю от общения, что просто разговаривать не хочется, а хочется просто тихо посидеть" (на самом деле правда).

 

 

[Домосед 18 909]

11 часов назад, Галчонка сказал:

Да нет, я вот уже фразу катаю - завтра с больничного на работу выхожу и уже прям желаю, чтобы эта знакомая зашла - чтобы уж сразу закрыть тему.

Вы правильно сформулировали общий посыл, а там можно сказать помягче - например сказать " иногда так устаю от общения, что просто разговаривать не хочется, а хочется просто тихо посидеть" (на самом деле правда).

А можно ли договориться с коллегами, чтобы при появлении сей дамы, у Вас возникали срочные дела вне барной стойки?

Не, я помню, что заходила к однокурснице на работу, когда отчет сдавала вблизи. Это было раз в квартал. Не заметила, что напрягаю. На самом деле встречаться с одним и тем же человеком, который и не интересен, ежедневно может раздражать. У Вас особая сфера деятельности - клиент всегда прав. Сочувствую.

[Alf 10 995]

29 минут назад, Галчонка сказал:

 " иногда так устаю от общения, что просто разговаривать не хочется, а хочется просто тихо посидеть" (на самом деле правда).

Я бы не стала так говорить: похоже на оправдания и жалобу. Ваша знакомая может это интерпретировать как в предыдущий раз, исчезнуть на пару недель, а потом: "Ты уже отдохнула?"

Лучше четко сказать, что на работе вы работаете, и времени на приятельское общение нет и не будет.

[Галчонка 237 568]

12 минут назад, Домосед сказал:

А можно ли договориться с коллегами, чтобы при появлении сей дамы, у Вас возникали срочные дела вне барной стойки?

 

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

 или, сказать, допустим, что после « прошлого раза» вам сделали замечания за личные разговоры в рабочее время. Извини, рада бы, да никак. (?) Читала, что беседы вести можно, но гипотетически шеф может быть недоволен))

Дело в том, что так-то я сама себе начальник (и коллегам тоже). И знакомой об этом прекрасно известно. Так что глупо будет оправдываться тем, что "мне сделали замечание за личные разговоры в рабочее время". А уж просить коллег находить дела - это детский сад какой-то, так-то я и без того могу сказать, что мне срочно надо на кухне вопрос решить или на складе разобраться - но как-то отсиживаться и прятаться глупо.

нет, @Alf права, только прямо говорить.

 

[Домосед 18 909]

7 минут назад, Галчонка сказал:

 

Дело в том, что так-то я сама себе начальник (и коллегам тоже). И знакомой об этом прекрасно известно. Так что глупо будет оправдываться тем, что "мне сделали замечание за личные разговоры в рабочее время". А уж просить коллег находить дела - это детский сад какой-то, так-то я и без того могу сказать, что мне срочно надо на кухне вопрос решить или на складе разобраться - но как-то отсиживаться и прятаться глупо.

нет, @Alf права, только прямо говорить.

 

Да! Если клиентка, то пусть пьет чай молча, а в собеседниках Вы не нуждаетесь, более того, они раздражают.

[смешливая 40 128]

4 часа назад, Галчонка сказал:

А тут сама деликатность и понимание со стороны знакомой, получается, что это я не лучшим образом себя веду.  

Мне кажется, ваша знакомая хоть и деликатная дама, но какая-то то ли недалекая, то ли эгоистичная. Другой бы на ее месте, если не с первого, то со второго раза точно  понял, что  вам есть чем заняться в свободную минутку кроме "ля-ля-тополя" по десятому кругу с ней.

Раз в месяц я посещаю в салоне своего мастера на протяжении  многих лет. За эти годы мы стали добрыми приятельницами, доверяем друг другу многие моменты своей жизни, дома друг у друга были.  Так вот, встречаемся, пока она работает со мной, делимся новостями, что-то обсудим.  А  потом наступает время между моими окрашиваниями, это минут 40-50.  В этот момент я бы тоже с удовольствием с ней о чем-нибудь потрындела, но ведь человек часов 10 на ногах, клиент за клиентом идет!  Поэтому на этом месте обычно говорю: "Может, отдохнешь?"  Имеется в виду, что  она сходит в комнату отдыха чаю попить, перекусить, а если там никого нет, то и на диван прилечь. Мало того, когда прихожу на маникюр, как правило, просто помашем друг другу, в лучшем случае перекинемся парой слов. Ну, или видит, что мы над чем-то заливаемся от хохота с мастером, подойдет на секунду, приобнимет: "Я к вам хочу".  Ну, это так, между делом, люди ж на работе...

А в ситуации с @Галчонка просто какое-то непробиваемое упорство, причем, там, где оно совершенно ни к месту.

 

[Эрна Гартман 10 119]

@Галчонка можно я вам модными нынче терминами поясню, как я это вижу)

Пример с вашим знакомым - это открытая агрессия, когда человек открыто назойлив, это злит,  но можно открыто сказать - отвали!

А пример с вашей знакомой - скрытая агрессия, ну вроде ничего такого не делает, приветлива, деликатна, но вы злитесь и на нее, и ещё больше на себя. И предъявить нечего.

Вы себя перечитайте. В первом сообщении на этой странице вы пишете, что она не пробиваемая, а позже вам ее жалко, вы ищете ей оправданий, вы больше злитесь на себя, за то что такую хорошую и порядочную женщину можете обидеть,  и вот текст подбираете снова не прямой, а обтекаемый, и в конце добавить - не обижайся.

 

 

[Галчонка 237 568]

13 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Пример с вашим знакомым - это открытая агрессия, когда человек открыто назойлив, это злит,  но можно открыто сказать - отвали!

А пример с вашей знакомой - скрытая агрессия, ну вроде ничего такого не делает, приветлива, деликатна, но вы злитесь и на нее, и ещё больше на себя. И предъявить нечего.

Да, вы правы. Даже не касаясь конкретных лиц, хамству, агрессии, прямой манипуляции противостоять проще, чем манипуляции или агрессии скрытой, завуалированной.В такой мягкой агрессии увязаешь, как в вате - вроде и тепло, и мягко, но дышать тяжело. При прямой агрессии, нажиме, ты сразу чувствуешь, что чужой пытается вторгнуться в твои границы, при агрессии мягкой, скрытой эти границы тихонечко переползают, сдвигают, заставляют тебя самого постепенно их передвигать, так что потом ты еще и сам себя виноватым чувствуешь - ты же сам этого человека близко подпустил.

Это как с незваным гостем - проще вообще дверь не открыть, чем потом прервать затянувшийся визит., ведь ты сам человека пустил - как же ему теперь сказать, что дальнейшее общение стало тяготить.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

Это как с незваным гостем - проще вообще дверь не открыть, чем потом прервать затянувшийся визит., ведь ты сам человека пустил - как же ему теперь сказать, что дальнейшее общение стало тяготить.

Именно! Абсолютно верно. И советы типа "Да слать таких надо!" тут не совсем уместны. Надо изначально уметь четко выстаивать границы и никого чужого к ним не подпускать. Изначально! 

[Эрна Гартман 10 119]

19 минут назад, Галчонка сказал:

Да, вы правы. Даже не касаясь конкретных лиц, хамству, агрессии, прямой манипуляции противостоять проще, чем манипуляции или агрессии скрытой, завуалированной.В такой мягкой агрессии увязаешь, как в вате - вроде и тепло, и мягко, но дышать тяжело. При прямой агрессии, нажиме, ты сразу чувствуешь, что чужой пытается вторгнуться в твои границы, при агрессии мягкой, скрытой эти границы тихонечко переползают, сдвигают, заставляют тебя самого постепенно их передвигать, так что потом ты еще и сам себя виноватым чувствуешь - ты же сам этого человека близко подпустил.

Это как с незваным гостем - проще вообще дверь не открыть, чем потом прервать затянувшийся визит., ведь ты сам человека пустил - как же ему теперь сказать, что дальнейшее общение стало тяготить.

Ну да.

Как то лет 5 назад звонит мне вдруг давняя бывшая коллега, мы общались немного по приятельски когда работали в одной организации. Ну так вот, звонит, я приветлива, звонку удивляюсь, она - а я в ваш город переехала, живу на улице Такой-то, я ещё больше удивляюсь - я на той же улице живу, она дом 5, я - у меня 7... Посмеялись, я ее позвала на чай, коли в соседнем доме. Пришла, пообщались, новостями про себя и  общих знакомых обменялись. Ну и я, наивная душа, думала все на этом)))

Утро следующего дня, часов 10, звонок в домофон, отвечаю - та знакомая. Я растерялась, открыла. Она - я к вам на завтрак! И все шутит, приветливая, улыбчивая.

Не хочется много писать о нашем общении, главное - она меня просто обволакивала своим общением, как кот-баюн, как морок какой то... Уйдет, я злюсь, ей предъявить нечего, на себя злюсь, фразы сочиняю, ещё больше злюсь - нюня, любого на раз отшить могу, а тут сопли жую... 

В общем напрягала она меня очень, а фактически сказать ей нечего, приветливая, добрая понимающая... И в какой то момент я стала замечать, что если мне нужно что то, ну типа мне некогда сейчас, она в готовности подождать, чтобы продолжить общение. Если мне нужно, а она не может, то она категорично и мягко прекращает общение. 

Потом мы переехали, и спустя полгода на Фейсбуке сообщение от неё, немного попереписывались, и я пишу, что мне писать не удобно, давай позвоню, поговорим, так быстрее и меньше отвлекаюсь от своих дел, наушники записала и руки свободны. На что она мне отвечает - я сейчас на обеде, потом работа, потом я пойду домой и т.д., удобно мне будет часов в 9 утра в субботу. У нас разница 3 часа, когда у нее 9 утра, у нас 6. Я разговор закончила и везде где можно ее заблокировала.

Это бесполезно, ее в дверь - она в окно и все время такая добрая, приветливая, мягкая. И повода нет, за что зацепиться чтобы прямо и открыто послать. 

Такая вот скрытая агрессия хуже некуда. Лучше вообще близко не подпускать, иначе увязнуть можно не заметив.

Изменено 26 Марта 2019 пользователем Эрна Гартман

[Эрна Гартман 10 119]

20 минут назад, Звезда по имени Солнце сказал:

Именно! Абсолютно верно. И советы типа "Да слать таких надо!" тут не совсем уместны. Надо изначально уметь четко выстаивать границы и никого чужого к ним не подпускать. Изначально! 

Вы правы, надо четко обозначить границы.

Но вот в чем закавыка... Твои границы мягко и внешне как будто ненавязчиво отодвигают, ну чуть сегодня, чуть ещё, по миллиметру, вроде незаметно, вроде не критично... В какой то момент ты понимаешь, что ты уже границы сильно сдвинула и тебе очень некомфортно, но сказать об этом неловко, ты ж сама позволила их сдвинуть и их же  чуть сдвинули... 

В общем это очень стрёмно с  такими людьми общаться. И лучший вариант - прямо сразу говорить, что тебе не нравится такое общение.

С той своей знакомой, я думала - где я лоханулась? Да в то же первое утро, надо было сразу сказать, что к нам на завтрак посторонние не ходят и гостей я принимаю по личному приглашению, а не по звонку в домофон. Я же растерялась. Все это было очень неожиданно и быстро, врасплох. А потом и на попятный идти, причину искать, а внешне ее нет... Вот и тянется эта тягомотина.

Изменено 26 Марта 2019 пользователем Эрна Гартман

[Галчонка 237 568]

Только что, Звезда по имени Солнце сказал:

Именно! Абсолютно верно. И советы типа "Да слать таких надо!" тут не совсем уместны. Надо изначально уметь четко выстаивать границы и никого чужого к ним не подпускать. Изначально! 

Я бы сказала не так - надо не стесняться, когда понял, что твои границы нарушены, возвращать их в исходное состояние. Да, это сложнее, но на самом деле возможно.

Например одно время я старалась вообще не звать гостей, предпочитая либо встречаться на нейтральной территории, либо ходить в гости самой. На самом деле я действительно устаю от общения в реале (поэтому и нравится общаться на форуме и в соцсетях - если тебе надоела тема или ты просто устал от дискуссии, всегда можно просто выйти из диалога без объяснений), поэтому длительные сборища меня утомляют. Мне нравится общаться, я рада встрече с друзьями, но мне достаточно 2-3 часов на общение, посиделки до утра остались в юности. И вот встреча на нейтральной территории или в гостях позволяет в один прекрасный момент встать и сказать "ну ладно, спасибо, мне пора" - устала, завтра рано вставать или даже можно уйти по-английски, скинув потом в чатик "пока-пока, что-то меня рубит, так что хорошо повеселиться, а я домой".

А вот когда дома друзей принимаешь, то вроде неудобно в разгар веселья гостей выпроваживать... Поэтому я всячески избегала дружеских посиделок у себя, выдумывая какие-то предлоги, почему это неудобно, чувствовала себя неловко - меня приглашают, а я с ответным приглашением манкирую.... Или муж - он у меня товарищ хлебосольный, а тут еще кулинарией увлекся - он бы хотел пригласить друзей похвастаться своими шедеврами, но вынужден сдерживать порывы, чтобы мне угодить... И вот как-то выслушав пожелание мужа по поводу "ну давай уже ребят к нам позовем - вон, и ремонт сделали, похвастаться хочется, и я тут рецепт клевый освоил - будет чем похвалиться", я решилась - согласилась, но с условием, что вот собираемся во столько-то, а во столько-то заканчиваем, потому что у меня на завтра планы, так что сидеть до утра, а потом спать до обеда (а я своих подруг-друзей знаю  ) в мои планы не входит. 

Все согласились вроде, но к часу Х стало ясно, что никто и не планирует закругляться, а когда мужу шепнула, что мол мы же договаривались, мне было сказано, что "да ладно, редко собираемся, ты же можешь в комнату сына спать уйти"... Ну да, конечно, и вот тут меня прорвало. Я не хамила, не скандалила - перевела в шутку, мол "дорогие гости, не надоели ли вам хозяева", напомнила о договоренностях... Ну что ж - все посмеялись, попеняли мне, что старею, но собрались, самые неугомонные решили переместиться к подруге - им мы собрали имеющиеся закуски и оставшиеся напитки, а кое-кто, отказался от предложения продолжить и поехал домой (видимо не только у меня есть проблемы сказать "ребята, я вас люблю, но на сегодня мне общения достаточно"). 

И что меня даже несколько удивило - никто не обиделся, и теперь мы собираемся у меня регулярно, но мне уже достаточно просто сказать, что я устала, и пора по домам.

Только что, Эрна Гартман сказал:

С той своей знакомой, я думала - где я лоханулась? Да в то же первое утро, надо было сразу сказать, что к нам на завтрак посторонние не ходят и гостей я принимаю по личному приглашению, а не по звонку в домофон. Я же растерялась. Все это было очень неожиданно и быстро, врасплох. А потом и на попятный идти, причину искать, а внешне ее нет... Вот и тянется эта тягомотина.

Вот и я тоже - ведь вроде нашла силы сказать, что меня общение утомляет, но потом тупанула, и на ее слова

12 часов назад, Галчонка сказал:

"ты не обращай на меня внимания, пусть ребятки мне чай сделают, я подожду, освободишься - поболтаем". 

мне надо было ответить прямо "нет, когда ты сидишь и ждешь, я не могу спокойно работать или отдыхать, мне неловко обедать в твоем присутствии". Но я же сама позволила ей думать, что это нормально - сидеть и ждать, пока я найду время, она ничего особо не требовала, так что это я себя неловко стала чувствовать - вот, человек сидит, ждет меня... 

[Звезда по имени Солнце 2 425]

За последние сутки от дамы было звонков 20, в том числе три в первом часу ночи. Я ответила на один, утром. Была сильно раздражена и разговаривала не любезно. Без диалоговых знаков препинания напишу примерно о чем говорили. Она-Привет. Я-Привет. Она-Как дела? Я-Сойдёт. Она-Ты не в настроении? Я- Да! Она-А мы со своим летим в Доминикану! Я-Молодцы, но мне не удобно разговаривать. Она-И знаешь, я платье с собой беру! Я-МНЕ НЕ УДОБНО РАЗГОВАРИВАТЬ!!! Она- А ты со мной поедешь платье забирать? Я-Не обещаю. Она-Позвонишь мне вечером? Я-да, позвоню. 

Я не позвонила и не ответила ещё на 4 звонка. 

[Мурчака 108 616]

9 часов назад, Звезда по имени Солнце сказал:

Она- А ты со мной поедешь платье забирать? Я-Не обещаю. Она-Позвонишь мне вечером? Я-да, позвоню. 

Зачем? Вот зачем вы так говорите, я правда понять не могу. Я бы только за то, что 

9 часов назад, Звезда по имени Солнце сказал:

было звонков 20, в том числе три в первом часу ночи.

отбрила бы так, чтобы желания звонить не было больше вообще! Вы чего с ней тетешкаетесь? В какие-то жопки огуречные играетесь, честное слово. Поедешь со мной? -- Нет, не поеду. -- Почему? -- Потому что НЕ ХОЧУ! И прекрати мне звонить уже. 

Блин, я бы озверела уже. Тут родной и любимой почти 35 лет подруге после 10 вечера не звонишь, только если совсем форс-мажор какой. А вот это все уже просто ни в какие рамки не лезет. Вы очень интеллигентная женщина, и очень терпеливая. Или вам все эти игрища нравятся. 

[Монте-Кристя 19 139]

7 минут назад, Звезда по имени Солнце сказал:

Она- А ты со мной поедешь платье забирать? Я-Не обещаю. Она-Позвонишь мне вечером? Я-да, позвоню. 

Ну вот почему так? Ведь до этого момента Вы отвечали правильно. Что мешало и на последние два вопроса ответить "нет"? "А ты со мной поедешь платье забирать? - Нет! позвонишь мне вечером? - Нет! Вечером мы идём с мужем в ресторан (в театр, в кино, в гости, улетаем на луну - нужное подчеркнуть). 

Ведь она этим звонком дала Вам шанс чётко обозначить свою позицию, а Вы снова деликатничаете с ней. Честно, со стороны складывается впечатление, что не так уж Вас ещё эта ситуация и достала. Как достанет, начнёте на все её вопросы отвечать "нет".

[Флокси 2 221]

@Звезда по имени Солнце, я вам очень сочувствую, но здесь правда вас не понимаю. Почему было утром не сказать:" Какого черта ты мне звонить по 20 раз и даже ночью?" Ну пусть не в такой форме, своими словами, но  с таким смыслом. 

Вы же никак не даете понять, что для вас это неприемлемо, за гранью, что это край уже какой-то. Она вам названивает по ночам, вы утром этому неадеквату говорите, что вам неудобно разговаривать, никак не озвучивая эти ночные звонки. Вы надеетесь, что по вашему недовольному тону она что-то поймет?  Да она вас просто не слышит и не услышит!

Одно дело, когда люди теряются в первый раз, вот как с гостьей в 10 утра на завтрак, позвонившей в домофон, или когда домой уже пустили, а выпроваживать вроде неудобно. Другое дело, когда этот долбеж звонками,  неадекватной навязчивостью продолжается на протяжении длительного времени.

Видимо, у всех свой порог терпимости.