Навязчивые знакомые. Как установить рамки общения?

[kfuen 0]

шиповник

От нее уже отвернулись две подруги.

Достала наверное своей болтовней. Вот и вы уже на форум за советом пришли, как от нее отвязаться по-приличней. Может попробуете ей объяснить ее недостаток?

[Сюсюмбер 10 139]

шиповник

Я просто хочу как-то ограничить общение , мне ее жалко. От нее уже отвернулись две подруги

Не открывайте дверь, и все дела. Вы не обязаны это делать.

Объяснить что-либо прилипалам совершенно невозможно.

[Саноринка 13 104]

Не знаю... Что-то объяснять, боюсь, обидится человек...

Может, просто звонок дверной отключать на время и телефон. Тогда Вы сможете побыть одна и избежать неприятных разговоров. Это, конечно, не решение проблемы, но вполне себе приемлемый вариант.

[Совиная Охота 1 738]

Я просто хочу как-то ограничить общение , мне ее жалко. От нее уже отвернулись две подруги

А вы ее решили пожалеть, да?!

Если она мешает вам жить, то просто не открывайте дверь. Отключите дверной звонок, телефонный звонок, домофон, если есть. Я думаю, что через пару раз таких отключений, она сама пореже будет приходить.

Скрытый текст

Тут есть ветка, в которой люди делятся советами как отважить непрошенных гостей. "Гости и гостепреимство " называется. Почитайте.

[grapesol 6 484]

шиповник

Может быть, Вам стоит сказать соседке, что Вы будете сами приглашать её в гости на чашечку чая или кофе? Сказать о том, что чувствуете себя неловко, когда гость приходит, не предупредив. И сослаться на то, что "квартира неубрана, стыдно гостей принимать", или ещё на какие-то бытовые мелочи, потому что соседка Вас не поймёт, если скажете, что она мешает. Обидится, конечно. Здесь очень важна деликатность.

Если же не поймёт и после этих объяснений, можно корректно сказать, что Вы заняты и не можете уделить соседке должного внимания, но обязательно сделаете это, как появится свободное время.

Удачи Вам в борьбе с назойливостью!

[Сказка-на-ночь 0]

шиповник

Как бы ей сказать, чтобы не обидеть.

Тут есть подобная ветка. И я там тоже с такой же проблемой выходила. так вот, мадам Сюсюмбер мне тогда хоороших советов надавала. Спасибо ей за это!

Тоже соседка ползала ко мне. И в три ночи могла позвонить, и ребенка постоянно у меня оставляла на несколько часов. Я потом просто перестала брать трубку, когда она звонит, и если она прется в дверь, то: ребенок мой спит, муж дома, сексом занимаемся, есть варю, скоро уходим...

Так она от меня отвяла.

[Куралеся 37]

шиповник

Как бы ей сказать, чтобы не обидеть.

А это у вас не получится, т.к. ее цель - обида. Она будет вас доставать до такой степени, пока вы не вспылите и не выдадите ей всё как на духу. При чем явно она может этого и не осознавать. От нее уже отвернулись подруги, теперь она делает всё для того, чтобы от нее отвернулись и вы.

Ну вот представьте сами, вы ей говорите очень мягко и тактично: "Извини, у меня дела, не получится поболтать". Говорите раз, два, на третий будет обида. А может и на первый. Или начинаете избегать ее. Что будет? Обида. И уж если вы скажете резко - тем более обида. Так что не церемоньтесь. Если обидится - слава богу. Значит достигла своей цели и перестанет вас донимать. Поймите, дело тут не вас, а в том ходе событий, который должен идти как по накатанной. Как бы вы ни изголялись - по концовке всё равно будет обида. Так что не парьтесь

[Уэльс 46]

Да, о назойливых гостях веточка есть. Да и не в гостях дело. Это частный случай. А проблема в том, что мы боимся отказать.

Что-то объяснять, боюсь, обидится человек...

Во-первых, смотря как и когда объяснить. А во-вторых, мы боимся перестать казаться "хорошими". т.е. "что она подумает про меня" оказывается очень важным. А это не так уж важно, если человек не только не близкий родственник, а, вообще, никто.

Про технику отказа я затевала веточку давно уже. Отказывать надо обязательно, если считаете нужым. Вы тратите время попусту, а могли бы конструктивно его использовать. Эмоции неприятные испытываете. А зачем?

Так что, вполне можете проговорить: "Я бы с тобой пообщалась может быть, но сейчас, извини, но надо... И далее говорите, что уходите или срочно сделать что-то нужно.

Кстати, если у Вас, действительно, будет много разных дел, Вы уж точно, спровадите любого, кто Вас будет отвлекать. Так что, советую активеую и интересную жизнь. Соседка пусть с собой разбирается. Её отвадили другие приятельницы и не просто так.

Потраченное впустую время уже не вернётся. А соседушка этого не оценит наверняка.

[Цирковая Лошадь 0]

У меня тоже была такая назойливая соседка после переезда на новую квартиру, которая не работала из-за того, что ее дочь учится в первом классе.

И тоже "достала" меня своими беседами о себе, о семье, о соседях. Вначале я терпела, а потом, когда у меня родился ребенок, мне стало не до нее.

И я вежливо стала отказывать в посиделках с чашкой чая, мотивируя тем, что надо кормить-пеленать-купать ребенка.

Не проняло ее. Тогда я просто не открывала ей дверь, она настойчиво звонила по телефону. Благо определитель номера стоит, не поднимала трубку.

Вечером снова звонила, нарывалась на моего мужа, который ей вежливо объяснял, что я занята с детьми.

А в последний раз ей сказал, что я уехала к брату, и я несколько дней "отдыхала" от нее, хорошо, что была зима, и стояли морозы за минус 45.

А потом она случайно увидев меня в окне, поняла, что я дома, и позвонила ко мне с претензиями "куда пропала", на что я спокойно ответила, что не могу лясы точить с нею, т.к. у меня грудной ребенок, есть старшие дети, и что еще нужно мужа ужином кормить.

И попросила ее о помощи, посидеть с дитем, пока я сбегаю якобы в парикмахерскую. У нее нашлась масса дел.

На другой день она снова звонит, я ей радостно: - О, привет, я только что хотела тебе позвонить и попросить помочь мне пельменей налепить, только сначала нужно за мясом на базар съездить мне, посиди с ребенком, а?

В ответ сказала, что не может.

Прибежала вечером (наверное, на пельмени рассчитывала), я ей: - Помоги мне шкаф отодвинуть, отклеившиеся обои заклеить, на клей у меня аллергия, заклей пожалуйста.

Ответ: - Не могу, дочь одна, и сама запах клея не переношу.

В общем, сбежала соседка. Теперь только здоровается на лестнице, и то с опаской.

Да ия теперь знаю, как ее отвадить .

[Авторитет 2]

Шиповник

Ачто Вы делаете когда она приходит? Садитесь с ней рядышком на диване или сразу приглашете на кухню и наливаете чай? А не пробовали заниматься своими делами? Она "ля-ля" травит, а вы пылесосите, стираете или телевизор смотрите.

Поверьте, помогает. Заинтересованности она не видит, пылесос перекричать проблематично, телевизор переговорить тем более. Глядишь и отстанет.

Правы форумчане, без обиды не обойтись. Только почему нервничать должны только Вы?

[Набережная Неисцелимых 2]

Здравствуйте дорогие форумчане!

Уважаемые модераторы, прошу извинить меня великодушно, если все же написала свою историю немного не в ту тему!

Такая ситуация, блин, сложилась...

Вообщем, мой муж, несмотря на его внешние данные, голос, человек довольно мягкий и безотказный и, стоит признать, в людях разбирается не особо, доверчивый. Особенно для так называемых "друзей". Сейчас поясню почему последнее слово в кавычках.

Был недавно у моего мужа сослуживец - Анатолий, жену его зовут Аллой. Работали они на фирме в одном отделе, муж по должности повыше. Освободилось место в филиале фирмы, там зарплата выше и должность. Муж постарался, попросил, чтобы Толик туда попал, много по мелочи было моментов, как-то: одолжить денег( сумму немалую, на неопределенный срок, естественно, без процентов и расписки! Мы ж друзья, чего ты? Не доверяешь?), увезти родственников его в другой город( мне никак! Увези, че тебе делать? Спасибо.), забрать Аллочку из магазина и т.д и т.п., бесконечные просьбы. Звонят только тогда, когда что-то надо, даже разговоры все так начинаются. Позвонить просто, узнать как дела - это не входит, видимо, в понятия их дружбы.

Но самое интересное, что с их стороны такого не дождешься. Когда однажды,-это было при мне,- муж попросил заехать к моей маме, забрать важные для нас документы (Толик был проездом на машине в мамином городе. Город маленький, далеко не Москва!), Толик ответил, что не обязан тащиться из-за наших документов через весь город. (я узнала, специально, там дорога через город, другой нет, было двести метров от дома мамы). И таких случаев - миллиард, просто все имеют один смысл - прямой паразитизм, а уж никак не дружба.

И последний случай, просто вывел меня из себя. Они собрались брать квартиру в ипотеку. Насчитали им платить почти 50 тысяч в месяц . Сумма у банка берется большая - нужен поручитель. Вы уже догадались, кого Толик попросил. Причем не так: "Подумай, сможешь или не сможешь, не обижусь" - ну как-то так, ан нет! Поручитель, я думаю, что все мы это понимаем, будет выплачивать ипотеку в случае невозможности исполнения своиз обязательств перед банком заемщиком. Да, конечно, есть страховка, и квартира в залоге у банка, но я не хочурисковать благосостоянием своей семьи ради сомнительных друзей. Муж сказал, что подумает.

Стоит сказать, что Аллочка имеет очень много друзей юристов, если возникает какая-то судебная тяжба, а она, как ни странно, это дело любит, Алла всегда побеждает в любых спорах судебных.

Мы тоже планирум брать ипотеку, копим деньги, Толик знает. Без зазрения совести попросил их у моего мужа, как обычно на неопределенный срок, вот так: "Не хватает, но у тебя есть, ты дашь". Муж сказал, что деньги в банке.

Вообщем денег не дал. Хоть это радует.

Я поговорила с мужем, когда он мне рассказал о любезно предложенном "другом" поручительстве, сказала, что только через мой труп, обрисовала все риски. Муж и так все знает, но друг ведь просит! Будто шоры на глазах.

Он передал отказ Толику. Тот вроде принял, и не обиделся даже.

Но: мне звонит Аллочка и начинает плакать, как же так, квартира уйдет, скоро подписание договора ипотечного, как теперь общаться с вами, вы нас подставили...(Прошу заметить, что муж сказал, что ПОДУМАЕТ. Но, видимо, их дружба не предполагает отказов. Мне кажется, был бы настоящий друг, не ставил бы друга перед выбором - либо соглашаешься, но рискуешь своими деньгами, либо досвидос!). На что я, разозлившись, высказала ей, что не обязана платить их ипотеку, если, упаси Бог, что-то случится с Толиком (Аллочка не работала в жизни ни дня, сидит в декрете, девочке два годика). На что она отвечает, что квартира в залоге, она ее освободит, если что. Я сказала, что не уверена, и не хочу влезать в чужую кабалу, своего геморроя выше крыши. Сказала, что муж пойдет к ним поручителем только через мой труп. Она обиделась, сказала, что дело в нашем отношении к ним, а не в квартире вовсе, что мы подвели их.

А то, что нас не станут потом на фоне поручительства кредитовать под низкий процент в банке - это ничего. Что нам денег на первый взнос не хватит - это ничего! Мы же помогли друзьям!

Муж сказал, что я сказала несколько грубовато, я уже сама это понимаю, но как было иначе?

Простите за небольшой сумбур, просто меня так это переполняет.

НДП, пожалуйста

[Сказка-на-ночь 0]

Авторитет

Поверьте, помогает. Заинтересованности она не видит, пылесос перекричать проблематично, телевизор переговорить тем более. Глядишь и отстанет.

Не скажите, не помогает. Моей соседке не помогало.

Цирковая Лошадь

А с вами согласна. Действительно, автор, попросите соседку посидеть с вашим ребенком, вам ведь надо в магазин за молоком сходить, в следующий раз попросите, чтобы она вамм коляску помогла поднять. Прям позвоните ей по телефону и попросите об этом.

Ну в общем, как-то так...

[Штуша-Кутуша 1 911]

Подобным способом и я отделалась от назойливой подруги - соседки.

Девочки, это было что-то страшое! Такое впечатление, что человеку вообще заняться нечем. Она работала в магазине 2/2, и выходные полностью проводила у меня. Вполне обычным для неё было позвонить своему ребёнку и сказать: "ты после школы иди сразу к тёте Маше, я у неё, она тебя покормит и за комп пустит". Причём я об этом узнавала только после телефонного разговора.

Пока я дохаживала беременность, меня это не особо и напрягало, я общительный человек. Но с рождением малыша эти посиделки стали невыносимы.

Я намекала всеми способами. И устала я, и ребёнка надо кормить, и ужин не готов... Соседка меня выслушивала, кивала сочувственно головой и пускалась в воспоминания о том, как она справлялась после родов.

И вот однажды в очередной раз она пришла в гости. Выкушав чаю, соседка начала рассказывать очередную байку, а я прилегла на кровать и ... не заметила, как уснула! Проснулась я от того, что соседка потрясла меня за плечо и попросила закрыть за ней дверь.

И тут я возрадовалась - выход найден! Стала поступать так: звонок в дверь, я открываю и со словами "заходи, я сейчас" начинаю кормить ребёнка (разбираться со стиркой, готовить еду, пылесосить и т.д.). Поначалу она пыталась ходить за мной по пятам и что-то рассказывать. Тогда я после окончания байки поворачивалась к ней и говорила:

-Расскажи, пожалуйста, ещё раз, а то я всё прослушала, занята была.

Примерно в течении месяца моя проблема разрешилась - количество визитов резко упало, а потом и вовсе сошло на нет. И теперь

только здоровается на лестнице, и то с опаской.

А через общих знакомых до меня дошли её слова: "А чего к ней (ко мне) в гости ходить, всё время бегает, даже чаю не предложит".

Попробуйте действовать подобным образом. Мне помогло. Удачи вам!

Пока писала, меня уже опередили.

Изменено 5 Апреля 2010 пользователем Штуша-Кутуша

[Руно 1]

Я долго училась друзьям говорить "нет", пока не поняла для себя одну простую истину: если они друзья, то поймут и не обидятся, а если мой внутренний комфорт для них - пустой звук, то какие же это друзья? Я всегда прийду на помощь, я готова поддержать в горе и разделить радость, НО у меня должно быть и моё личное простанство.

[Набережная Неисцелимых 2]

Руно

если они друзья, то поймут и не обидятся, а если мой внутренний комфорт для них - пустой звук, то какие же это друзья?

Спасибо Вам. Я считаю, что Вы абсолютно правы. Друг никогда не поставит друга в положение мучительного выбора. А уважать чувства, мысли, переживания человека, его личное пространство - это даже не по-дружески, а по-человечески.

[Алзара 87]

Лисичище

И ничего не грубо! Просто с такими людьми, которые свято уверенны, что вы обязаны им помочь, нельзя мямлить, иначе это расценивается как согласие, и они обязательно вас дожмут.

Хорошо, что вы это взяли в свои руки, поточу что ваш муж мягкий, уступчивый человек, которому трудно сказать "Нет", и они это давно просекли.

Да, вы их действительно "подставили" , потому что они уже все свои планы построили на согласии вашего мужа, они не ожидали отказа.

Ни в коем случае не сходите со своей позиции!

[kfuen 0]

Лисичище

Вы молодчина! С такими людьми только так и нужно разговаривать, иначе они не поймут, что им отказывают. Пока читала ваш пост, думала, что ваш "дундук"(извините)согласится на поручительство, зато с каким облегчением вздохнула, когда дочитала до конца!!! Просто кредиты - это моя больная тема.

[Гость шиповник]

Я пробовала и стирать, и пылесосить , и телевизор смотреть - все равно сидит.

Говорю , скоро муж приедет с работы , тогда уходит.

Большое всем спасибо за советы, я думаю надо что-то делать. А то я уже психом становлюсь.

[Joseph 4]

шиповник

Я бы вам посоветовал пожаловаться мужу. Пусть он примет на сей счет волевое решение, а вы его исполните.

Вообще-то в том, чтобы послать "подругу" нафиг (постоянно или временно) никакого криминала нет. Но если вы по тем или иным причинам хотите прибегнуть для этого к помощи мужа - это можно и нужно сделать.

[Пасхальный кролик 29]

Можно не открывать не брать трубку но это будет только вам во вред.Закончится тем что вы просто будете ее ненавидеть.Лучше подобрать слова и обьяснить что вы можете выделить в день час для общения..А вообще вам нужно отнестись к этому как хирург .Сразу больно а потом полезно.Через месяц дискомфорт в душе пройдет.Или представьте что если не изменить кардинально ситуацию будете ее терпеть год два пять ?

[Беломорканал 17 356]

Лисичище

Читала Ваш пост и аж кулаки сжались от негодования! До чего ж люди наглые бывают! Хорошо, что у Вас хватило смелости взять всё в свои руки, и противостоять напору этих "друзей" , а то Ваш муж по простоте своей душевной всё разбазарит.

Я ничего не говорю, помогать друзьям, и вообще людям- надо, но не в ущерб собственным интересам. У Вас есть СВОИ планы в жизни, и если эти люди ничего не хотят понимать, судите сами какие это "друзья".

Аллочка имеет очень много друзей юристов,

Вот и прекрасно! Пусть кто-нибудь из этого множества, и станет поручителем.

[Kota 0]

Лисичище

Вы молодец, что взяли дело в свои руки. Муж ваш, судя по посту, замечательный человек. Но мне кажется, что не умение говорить нет, недостаток.

Нельзя быть в нашей жизни слишком мягким, затопчут. Вот такие Аллочки с Толиками, воспользуются и перешагнут.

Это не дружба, а игра в одни ворота, то-есть злоупотребление вашим мужем. Подумайте только, они даже мысли не допускали об отказе, настолько привыкли пользоваться "дружбой".

Аллочка имеет очень много друзей юристов,

Вот и прекрасно! Пусть кто-нибудь из этого множества, и станет поручителем.

С этим абсолютно согласна. Хотя юристы, люди продуманные, никто так рисковать не захочет. Изменено 6 Апреля 2010 пользователем Лиза

[Алзара 87]

Хотя юристы, люди продуманные, никто так рисковать не захочет.

Так поэтому эта семейная парочка и строила свои планы на согласии мужа ЛИСИЧИЩЕ, потому что они знают, что никакие друзья-юристы и слушать не захотят о том, чтобы стать поручителями, так как прекрасно знают последствия. А может и знают эту парочку...

А если они так сильно "обидятся", что исчезнут из вашей жизни - это тоже большой плюс для вас.

[Анюточка 2 992]

шиповник

приходит по сто раз в день и сидит бубнит как старая бабка.А у меня есть свои дела , мне хочется побыть одной. Как бы ей сказать, чтобы не обидеть.

Вы собираетесь остаться в близких приятельских отношениях? Тогда лучше не думайте над тем, как отвадить соседку от вас и вашей квартиры.

Вам просто нужно быть искренней. Не больше, но и не меньше.

Вы теряете время на бесполезное выслушивание? Так и скажите соседке: "Ты рассказывай, а я дела делать буду".

Или:"Ты рассказывай, а я вздремну немного, а то устала".

Еще есть вариант безобидного отказа. Даже, можно сказать, молчаливого отказа! Загрузите её вашими проблемами. Вашей работой. Пусть в магазин сгоняет, пусть уборкой займется...Подумайте, чем занять её, чтобы время, проведенное с ней, было полезным.

а она работает уборщицей_занята час в день. У нее двое детей и муж инвалид(ходячий).

Воспользуйтесь помощью её мужа. Попросите его звонить к вам и звать её домой. Срочно!

Цирковая Лошадь

И попросила ее о помощи, посидеть с дитем, пока я сбегаю якобы в парикмахерскую. У нее нашлась масса дел.

Именно так! Дети для любительниц треньканья лучшее лекарство от болтовни! Проверено!

Лисичище! Не переживайте за свой тон, свой поступок. Вы всё правильно сделали. Потому что защищали свою семью и мужа от возможных грядущих финансовых ужасов. Она обиделась? Это её проблемы. Вы поступили пусть эмоционально, но мудро!

[Natko 4]

Много есть способов избавления от назойливых гостей: и двери не открывать, и нафих послать...

Лично я предпочитаю, чтобы человек САМ захотел заходить ко мне как можно реже. И есть для этого замечательный способ, предложенный ещё классиком, Чеховым Антоном Палычем. Надоел Вам гость - попросите у него денег взаймы. Улетучится со скоростью быстроногого оленя!

Вообще, почему кто-либо может повадиться ходить в чужой дом, как к себе домой? Потому что ему в этом доме комфортнее и удобнее, чем у себя. Ну и надо попробовать сделать так, чтобы удобства и комфорта для него поубавилось!

С милой улыбкой, с честными глазами просим денег взаймы, нагружаем своими проблемами. Если тётка пришла традиционно присесть вам на уши - перебиваем и присаживаемся на её уши; пришла поесть - холодильнк на замок, что поделать, кризис; пришла вывалить свои проблемы - вываливаем свои в ответ.

И вообще, можно попытаться пару дней вести себя точно, как она: прибегать к ней, садиться на её кухне, не давать ей отдыхать с семьёй, делать домашние дела, и т.д., и т.п. Таким образом, у неё возникнет стойкая аллергия на Вас. Сама отстанет!