Отношения с бывшими: любим или ненавидим?

[Уэльс 46]

А как тебе - двадцать лет?..

Двадцать лет носить в себе злобу, раздражение, ненависть даже... Так что это, если не саморазрушение? Если созидательный момент присутствует - замечательно. Но получается, что стимул "Я тебе докажу и накося-выкуси!" сильнее "всё равно счастливой стану". Так чего стОит благополучие, с которым не мир и покой в душе обретается, а всё время рана расковыривается и эта боль - источник сил и мотив к достижению каких-то высот. Что же тут хорошего?

"Прощение" - это нелёгкое дело, если говорить о искреннем чувстве. Но "отпустить" прошлое можно и нужно. Затаскивая прошлое в жизнь настоящую получаешь риск её разрушить. Под прошлым надо "подвести черту" раз и навсегда. Понять, что этот этап в жизни был, ценный опыт получен и возврата быть не может.

Повторяюсь, не один раз писАла это мудрое изречение: "Прошле - история, будущее - фантазии, только настоящее - действительно подарок". И много раз сама себе это напоминаю. Можно, кстати, крупными буквами написАть и на стену повесить.

И "У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего, оно не помнит прошедшего, не думает о будущем, у него есть только настоящее, - и то не день, а мгновение".

Тургенев И.С.

Красногорочка согласна с Вами полностью. И Ваши усилия по развенчанию брака, надеюсь, окажутся успешными. У знакомой женщины получилось, жизнь дальнейшая складывается замечательно (дай Бог, чтобы и дальше так было).

НевидимаЯ Я от души желаю Вам обрести покой. Думаю, о развенчании предыдущего брака стОит позаботиться. И покончить с этой историей навсегда.

[Рыжее солнышко 6 215]

НевидимаЯ

Тогда -

Только бы был повод, для общения, представьте себе, только бы он лишний раз пришел и поговорил. Такая вот была дура и вот настолько мне было плохо.

Сейчас -

Задавала сама себе вопрос – может у меня до сих пор к нему есть чувства? – но нет, ничего такого и близко нету. Мы сейчас почти нормально общаемся, он изредка даже берет ребенка погулять. Но как же в душе я до сих пор ненавижу его

и

Я до сих пор очень дружна с его семьей, особенно с бывшей свекровью, они хорошие люди. Она тактичный человек, но в процессе общения иногда волей-неволей что-нибудь о нем узнаю.

Вчера вот например его новая супруга зашла ко мне на страничку в одной из социальных сетей  Я конечно ее сразу заблокировала, но их фотографии посмотрела.

Ну, и кого Вы обманываете? Если саму себя, то это глупо. И пройдет не только 4 года, а еще много-много лет, прежде чем Вы сами себе скажите, что ЛЮБИТЕ ЕГО ДО СИХ ПОР. Ум Ваш выкинул его, а сердечко не хочет. Но и признать свою любовь Вы боитесь. Боитесь и стыдитесь признаться себе, что после всего, что он Вам сделал, Вы еще можете к нему что-то испытывать.

Вы хотите видеть его, знать о нем от близких, и это болезненное желание достигать высот, чтобы узнавая о Ваших успехах, он жалел. В то же время Вас просто бесит, что у него еще может быть что-то хорошо.

Они всем семейством резвятся на какой-то речке. Значит, не так уж все у него и плохо..

Вы радуетесь его проблемам. В Вас до сих пор сидит обида, отсюда и ненависть. Я это пишу не с целью задеть Вас, а чтобы Вы могли свое подсознание вытащить на свет Божий.

Вы СВЯЗЫВАЕТЕ И СЕБЯ, И ЕГО этим чувством. Его жена чувствует это, поэтому и залезла к Вам на страничку. Она ощущает, что в нем до сих пор нет покоя, а может - и разговоры какие-то были.

Вам свыше ВОЗМЕСТИЛИ то горе, которое Вы пережили, тем счастьем, которое Вы сейчас имеете. Но Вы, кажется, это счастье НЕ ЦЕНИТЕ. Бывший получил по полной программе. Если Вы не найдете в себе силы ПРОСТИТЬ и ЗАБЫТЬ, получите и Вы, выгребите через болезни свои и близких, а может, и это вдвойне страшно, - через болезнь ВАШЕГО ОБЩЕГО РЕБЕНКА. Я кое-что знаю о том, что пишу.

Если Вам не помогает церковь, идите к психологу (достаток позволяет, мужу придумаете причину занятий с психологом). Есть множество программ, как отпустить обиду и простить. Есть вариант очень много-много раз рассказывать, какой он подлец и каждый раз Ваш рассказ будет все больше и больше безэмоциональный, так сказать «выговорить негатив». Но близкие или друзья такое не выдержат, то есть вре равно нужен специалист. Есть через погружение в гипноз. Есть через медитации, еще какие-то упражнения. Захотите – узнаете. В общем, масса вариантов. Есть даже книги, по которым Вы можете отрабатывать прощение. Вы простите тогда, когда Вам будет ВСЕ РАВНО, что с ним, что с его жизнью, с кем он и т.д. Полное равнодушие должно быть!

Паралельно идите в церковь, просите прощение за плохие мысли в отношении отца Вашего ребенка и закажите сорокоуст за его здравие. Спустя время Вы сможете ощутить другое чувство - Вам будет его жаль. Вот это и будет полное прощение. После этого уже с ним пойдите в церковь, пусть вас развенчают. Это ОБЯЗАТЕЛЬНО. По духовным законам Вы до сих пор муж и жена. Я даже вначале бы развенчалась, может быть Вас и попустит. Как причину бывшему можете назвать, что Ваш новый муж хотел бы повенчаться, а не развенчавшись с предыдущим – нельзя.

И еще. Мне кажется, Вы не любите нынешнего мужа. Вы его цените, но не любите. Когда Вы полностью расстанетесь с прошлым, Вы полюбите, примете душой этого человека.

[Удачница 811]

Может я и глупость скажу, но я верю, что любое негативное чувство разрушает человека. Если так годами копить обиду- можно серьёзно заболеть.

Вам нужно, если не можете справиться с обидой, хотя бы поменьше думать о ней, не ворошить в памяти это прошлое, живите сегодня, радуйтесь мелочам, ну что вам до вашего бывшего мужа?

Тем более он и так по жизни уже наказан.

Раз ходите в церковь, то ещё поговорите со священником, но не оставляйте в себе это чувство.

И еще. Мне кажется, Вы не любите нынешнего мужа. Вы его цените, но не любите. Когда Вы полностью расстанетесь с прошлым, Вы полюбите, примете душой этого человека.

Где-то это действительно так, я согласна.

[Волшебство 15 670]

Согласна с Рыжее солнышко

Если человек меня так обидел, буду ли я тратить на него свое время, если он мне безразличен?

Скорее всего, не желая того умом, сердцем вы продолжаете его любить. Желаете ему зла в тайной надежде, что когда у него все будет совсем плохо, он придет к вам. Каяться ли, проситься ли назад...

И тогда уж вы будете торжествовать. Но пока покаяния не было, живут они сносно, вас это задевает и раздражает...

Возможно, я не права, и вас заботит только способ отмщения. Ну придумайте им самую страшную казнь, прокрутите в голове и забудьте навсегда.

А так вы только сжигаете себя. Да и новый муж может что-то видит со стороны, но как тактичный человек не говорит, а переживает внутри себя. Вам это надо?

У Д. Карнеги есть такие слова: "Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами: они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье. Наши враги пустились бы в пляс от радости, если бы знали, сколько беспокойства, терзаний и неприятностей они нам доставляют! Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары."

Разберитесь в себе, успокойтесь и живите с радостью.

[Ягодка опять 138 437]

НевидимаЯ

Но я как представлю, что ведь могло быть совсем по другому. Мне очень повезло - оказалась в нужном месте в нужное время и мне предложили замечательную должность, о которой с моим техническим образованием можно только мечтать.

Девушки, ну что за мания представлять то, чего и в помине нет, так знаете до чего можно допредставляться? Как вы голодаете и сидите на паперти с протянутой рукой.

Злость дала вам толчок, судьба и ангел-хранитель вас не оставили, вы получили работу, о которой и мечтать не могли и хорошего любящего мужа. А что было бы с вами сейчас, не случись того предательства? Вы могли бы жить совсем иначе, вам не приходило в голову?

Я не вижу причины ненавидеть, потому что ненависть живёт долго, когда к предательству ещё и удачи в жизни не хватает, ничего не получается и твоя жизнь превращается в существование-прозябание. А когда наоборот, то о плохом забывается быстрее, нравится памяти хранить хорошее. Не знаю, у меня так.

[Блинчик с перцем 188]

Ненависть - очень разрушительное чувство, разъедающее душу.

Нужно жить дальше без этой съедающей черноты внутри.

В своё время ненависть дала Вам силы двигаться и расти дальше, и замечательно.

Забудьте Вы про него и его женщину. Пусть себе живут, как живут.

Сейчас у Вас всё хорошо. Зачем себя травить?

[Кьяра 8 801]

НевидимаЯ

Вы знаете, может я конечно не права, но думаю, что Вы до сих пор его любите. Потому что, настоящий антипод любви - безразличие, а не ревность и ненависть. Ведь Вы до сих пор ревнуете бывшего мужа к его нынешней жене и злитесь, что им хорошо. Но, по Вашим же словам, в Вашей новой семье всё просто волшебно, так, может быть, Вам лучше заняться ею?

Зачем сжигать душу ненавистью к человеку, которого Вы не любите? Что было, то прошло. Даже, если он счастлив в новом браке, какая Вам разница, если Вы тоже (опять же, по Вашим словам) счастливы с новым мужем и всё замечательно?

Просто, по моему мнению, Вы все эти годы подсознательно ждёте, что его брак рухнет и он вернётся к Вам, приползя на коленях. И что-то мне подсказывает, что, если бы он приполз, то Вы бы вернулись к нему, даже не обернувшись на нового прекрасного мужа.

[lata 25]

Ненависть - очень иссушающее душу чувство, не дающее радоваться тому, что у вас есть. И ничего созидательного в ней нет. И здоровой ненависть не может быть уже по определению. Злость может быть созидательной, но злость ведь чувство сильн

очень правильно. Хотя все по началу проходят и через обиду, и через злость, и через ненависть.

Если только уходят от тебя, да еще подло себя ведут - где уж тут быстренько себя настроить на эмоции - типа - Все хорошо, будет еще лучше, фиг с ним, завтра у меня все будет в шоколаде, ну и так далее.

Но чем быстрее человек найдет в себе силы относиться вообще НИКАК, тем легче ему будет жить! Ну например нельзя серьезно ненавидеть дождь. Ведь от вашей ненависти нельзя изменить такую погоду, она есть и есть. Пройдет, будет и солнце. Проще запастись зонтом, удобной обувью - и вперед, фиг с ним с дождем!

Меня частенько перемыкало от злости, обиды ли на кого то или что то. А потом дошло - просыпаюсь, и еле открыв глаза , мысль - что то у меня плохо! Ага, так я же злюсь - читай - ненавижу то-то и того-то.

И мешало это, не знаю как кому, а мне так не комфортно от того, что я свои эмоции даже в мыслях на дрянь порчу. Мне проще потом жалеть, так, как ущербных, которые что-то важное в жизни упустили, которым не дано понять например , бескорыстную любовь, или как в случае НевидимаЯ - ребенка своего фактически не растит из-за перспектив легкой жизни, а легкой то не получилось...

за все лето даже на стаканчик мороженого денег так и не нашлось... censored.gif

- вот вот, бедолага, может он последний хрен без соли доедает, питается порционно, по жениному позволению?

Посмейтесь, да пожалейте как убогого

, быстрей все забудется, а так смысл свою жизнь на непотреб тратить? Жизнь, она не такая уж и длинная, роскошь это все время нести в ней негатив, даже если человек єтого трижды заслуживает. Вот я как то так себе решила и очень этим довольна!

Изменено 13 Сентября 2010 пользователем lata

[Биалочка 0]

НевидимаЯ

Не можете простить бывшего, да и не прощайте! Вы его подлость и предательство помнить будите всегда!! Даже спустя 10-20 лет. Пощают если искренне просят прощения, а у вас его никто и не просил. Боль вас отпустит, 4 года это маленький срок для такой боли. А вы родите еще ребенка, с заботами о малыше некогда будет каждый день помнить о бывшем. Двое детей это замечательно.

[Гость НевидимаЯ]

Уэльс

Поверьте, я бы очень хотела развенчаться. Но наш батюшка сказал, что процедуры развенчивания как таковой нет.

Т.е. я должна повенчаться со вторым мужем и первое венчание как бы аннулируется.

Но я теперь не хочу спешить, если честно, как-то не готова я еще.. Не потому, что не уверена в муже.

Просто первый раз тоже ведь казалось, что это навсегда, а так можно и десять раз сбегать повенчаться…

Волшебство, kjara

Нет, Вы не правы, я не люблю бывшего мужа.

Два года назад, перед моей второй свадьбой, бывший муж вдруг позвонил и попросил с ним встретиться.

Он несвязно блеял о том, что хорошо ли я подумала, и что вдруг мой новый мужчина будет плохо относиться к ребенку.

Я спросила его – а ты об этом думал, когда бросал нас?

Или ты наверное надеялся, что я постригусь после развода в монахини?

Мой ребенок, это самое дорогое в жизни, и если бы я хоть на секунду в чем-то сомневалась, то этого мужчины рядом не было.

Разговор получился скомканным, но я поняла, что он все-таки хоть немного, но жалеет о случившемся! Вслух это не прозвучало, но я умею читать между строк и самолюбие свое я утешила.

А за цитату Карнеги спасибо! Здорово сказано!

Алзара, Кадрия, lata

спасибо большущее вам за советы

Изменено 14 Сентября 2010 пользователем Фобос

[Лигия 11 374]

НевидимаЯ

Я до сих пор очень дружна с его семьей, особенно с бывшей свекровью, они хорошие люди. Она тактичный человек, но в процессе общения иногда волей-неволей что-нибудь о нем узнаю.

Ваша история чем-то напоминает мою, иногда до пугающих совпадений, вроде отличных отношений с родственниками бывшего и наличие нового мужа, который так же

Он всегда найдет время для моего ребенка, играет и занимается с ним наверное больше, чем я. На школьные собрания ходит он, на секции ребенка водит тоже он.

Но вот главное отличие мое в том, что я радуюсь, что бывший в нашей жизни не отсвечивает. Вы не думали никогда о том, что если биологический отец вашего сына будет активно им интересоваться, приносить мороженое ( сдалось оно вам?) и водить его на секции, то как раз-таки отношения с вашим нынешним мужем у мальчика могут измениться в худшую сторону. Может возникнуть ряд противоречий, основанных на том, что "а папа мне это разрешает, а вот папа мне... ". Не думали, нет? Тем более, если бывший будет видеть перед собой картинку вашей идеалистической семейной жизни, он может и не выдержать. Начнет вам палки в колеса вставлять вроде запрета на вывоз ребёнка к морю или ещё чего похуже.

Вы радоваться должны, что он вас в покое оставил и не вспоминает. В какой-то степени даже благодарить его за это. Чем лучше будет жить ваш экс-супруг, тем меньше у него будет нехороших мыслей на ваш счет.

Я просто сталкивалась с тем, когда бывшие начинали жить по логике: "Ах, у моей женушки-мегеры все в шоколаде, ну мы ей добавим перцу! Чего это у неё все хорошо, а я тут, понимаешь, прозябаю!" Вам это надо?

Не можете простить - не надо. Но и отравлять себе жизнь -то зачем?

[Система Глонасс 1]

НевидимаЯ

У меня тетушка была точно в такой же ситуёвине.

Она воцерквлёная давно и знающая, у меня дама, так вот в патриархии ей сказали, если мужчина изменяет, или ушел из семьи, то автоматически брак развенчан, потому что не выполнены пункты клятвы.

А в целом, отпустите мужика психологически, ненависть она всегда возвращается, тем более у вас сейчас все спокойно в личной жизни.

Ненависть иссушает душу.

В таких случаях лучше равнодушие. Есть один биоэнергетик Лазарев, так вот он писал, что ненависть женщины всегда отражается на ее детях.

Я тоже не могу спокойно смотреть на жену своей первой любви, у них родился сын, но все равно мы с ним иногда общаемся, он иногда присылает мне интимные смс, мне это только противно, и с другой стороны я чувствую, что пусть он давно не со мной, а помнит, и я лучше.

И могу Вам посоветовать только одно, если вы правда хотите перестать испытывать какие то негативные эмоции по его поводу, представьте его в какой либо смешной ситуации, например с картофельными очистками на голове, или в стрингах одетых на дамские колготки, заодно и посмеетесь, и когда человек смешон, он жалок.

Я надеюсь у вас все будет хорошо! Всего доброго!

[Анюточка 2 992]

НевидимаЯ

Значит, не так уж все у него и плохо.. Но нашему ребенку за все лето даже на стаканчик мороженого денег так и не нашлось..

Алёна, может вот здесь, как говорит Мечта поэта

собака порылась,

Вам хотелось, чтобы у него не было ни отдыха на озере, чтобы он в мусорных бачках рылся и, чтобы он к вам пришел и сказал, что он жалеет и прочее, прочее?

А если этого не случится? Так и будете расшатывать себе нервную систему? И на кой ляд вам это мороженое для ребенка, если оно будет куплено через силу? Насильно вы себя не заставите забыть ту боль. Вам бы попробовать сравнивать вас ту, которая была тогда и сейчас - свободную и успешную.

Знаете, здесь уже девочки говорили, что этот "волшебный пендель" показал вам, как можно жить. В настоящей любви и гармонии. Вашу успешность и в добром смысле - настырность.

Я бы по-другому посмотрела на истоки этого пенделя. Это вам подарок от судьбы. Поверьте. У вас нужно было отнять рутину (не любовь вовсе), а подарить желание не только выживать, а жить и дышать полной грудью. Вам судьба "подогнала" работу, заработок, уважение в себе любимой, еще вам подарила встречу с человеком, который вас любит и вашего ребенка.

Если вы научитесь эти подарки судьбы ценить, ваше состояние ненависти просто само рассосется. И усилий не потребуется.

Научитесь ценить то, что имеете здесь и сейчас. Попробуйте на дню 100 раз поблагодарить судьбу за все, что вам дано. И улыбайтесь. Улыбайтесь чаще. Пусть ребенок радуется. И нынешний муж, конечно.

[Рыжее солнышко 6 215]

НевидимаЯ

Поверьте, я бы очень хотела развенчаться. Но наш батюшка сказал, что процедуры развенчивания как таковой нет. 

Т.е. я должна повенчаться со вторым мужем и первое венчание как бы аннулируется.

Мои знакомые развенчивались. Пришли вдвоем к батюшке в ту же церковь, где были венчаны и он что-то над ними прочитал. Поинтересуюсь.

[Мадам Ржевская 4]

НевидимаЯ

Как я Вас понимаю. Это просто жутко, я сама себя ловлю на мысли о том, что постоянно ищу всяческую информацию о бывшем муже. Хотя он живет с другой девушкой и, насколько я знаю, счастлив. Но мне так хочется верить в то, что он только кажется счастливым. И я сдерживаю себя за руку, чтобы не звонить ему.

Я знаю, что у меня еще все впереди. Но порой так захоланывает сердце: я так его ненавижу, ненавижу его девушку, желаю ему только зла, только плохого, мечтаю сделать ему гадость, хочу отомстить...

Надо держаться. Надо загрузить себя работой. Надо знакомиться, общаться, встречаться с мужчинами. Мне надо Вам - уже только жить своей собственной жизнью Так и живите. Терпения Вам и прощения.

[Грядущее 2]

Читать как - то странно...

я так его ненавижу, ненавижу его девушку, желаю ему только зла, только плохого, мечтаю сделать ему гадость, хочу отомстить...

И тому подобные высказывания.

У меня тоже бывшая жена имеется, вот представляю себе её такие мысли в мой адрес. В адрес бывшего мужа - понятно но, мне то за что? За сам факт своего наличия? Дамы, вы что? Жизнь идёт, всё меняется а вы себя консервируете, подумать, что ли больше не о чем?

НевидимаЯ

Я про своего бывшего ничего не знаю, почти ничего. При этом имеется в наличии общие друзья. Я сразу всем сообщила, что не желаю ничего про него знать и всё. Тем самым я себя обезопасила от раздрожающей (?) информации.

Вы же как нарочно сами себя потпитываете, значит Вам это нужно, ну и ненавидте тогда дальше, раз у Вас такая потребность.

Разговор получился скомканным, но я поняла, что он все-таки хоть немного, но жалеет о случившемся! Вслух это не прозвучало, но я умею читать между строк и самолюбие свое я утешила.

Я вот над этим подумала. Знаете, Вам очень нужно его признание, не скомканное, о том, что он ошибся, очень. Ну тогда возьмите и " разведите" его на откровенность, услышите что хотите и успокоитесь.

Надо загрузить себя работой. Надо знакомиться, общаться, встречаться с мужчинами. Мне надо Вам - уже только жить своей собственной жизнью

Это почти никогда не помогает, если человек не готов САМ к переменам, если его насильно толкнули в эти перемены...

Тут не жизнь вокруг менять надо, тут внутри разобраться надо, поменять своё отношение к тому, кто предал, бросил и т.д. Да понять наконец , что это был НЕ твой человек. И все представления об идеальной семье - только лишь твои представления, которые не соответствывали действительности, вернее соответствывали но, только для тебя. А партнёр мог и вовсе не предпологать, что он живёт с такой идеальной женой и у него образцовая семья .

[Селеста 4 672]

Сегодня день начался хорошо, а закончился не очень.

Мой бывший муж пришёл. Опять. Да замучил уже... Я не могу никак понять, что мне нужно сделать. Сходиться я не могу - слишком в душу "нагадил". Встречаться с ним - бред полный. Эти разговоры только душу рвут.

Чтобы семья была семьёй, конечно, каждой женщине хочется. Но, столько "но". Я сама уже себя ненавижу за то, что так ношусь с "семьёй".

И для меня и для него - само понятие "семья", это много значит.

Как забыть его враньё и измены. Как смириться с его мамой, которая постоянно его держит по первому глупому зову? Я гоню его от себя. А сама думаю: может, я не права... И разобраться сама не могу.

Тяжко... Сестра разводит руками. Моя мама тоже говорит, чтобы я поступала, как сердце подскажет. А сердце ничего не подсказывает. Я просто тупо не понимаю куда двигаться дальше.

Самое плохое, что он своими "визитами" не даёт мне чувствовать себя свободной. Я постоянно "чувствую" его дыхание. Рядом.

[Селеста 4 672]

Уважаемые модераторы, на эти темы много веток создано. Если я повторяюсь - на ваше усмотрение...

Я кратко опишу свою жизнь. Родилась, выросла, вышла замуж. Муж был очень ответственный. Любил меня. Я тоже любила мужа за ум, искренность. и т.п. Всё складывалось слишком хорошо, чтобы было хорошо.

Оказалось слишком банально: розовые очки сняла и увидела многое. Муж был слишком хорош. Как на фонарь, на него летели бабочки. Любовь была, но, соблазны... Мы разошлись. Вероятно, он был ещё не созревший. Слишком падок был на лесть. Как бы не дорос до брака.

Почти полтора года, как мы расстались. Я уже "зализала" раны. Если бы не работа, то и из дома не вышла бы... Вроде, восстановилась. Начала жить дальше.

Но, он теперь постоянно приходит, звонит. Хочет вернуть наши отношения. Он истерит... Умоляет вернуть всё.

Я его понимаю. Я чувствую. Вижу его любовь. Но, что мне с этим делать...

Я отталкиваю его, прогоняю. Сама после этого еле дышу - сердце хватает.

Как быть с этой любовью? Что с нею делать? Как с этой его любовью жить дальше? Он меня за душу схватил и не отпускает.

[чужестранка 1]

Селеста

а вы его любите?

[Мурчака 108 746]

Селеста

А если попробовать? Не? Совсем не? если сами пишите, что

Я отталкиваю его, прогоняю. Сама после этого еле дышу - сердце хватает

может попробовать?

[Селеста 4 672]

чужестранка

Нет, не люблю. Я просто умираю без него. Но любви никакой нет. Я наоборот не хочу его даже видеть, чтобы он мне душу не высасывал...

Я хотела у форумчанок спросить: как быть, когда тебе навязывают свою любовь. Когда ты её чувствуешь, и не можешь от неё деться никуда. Душа как в капкане. Что делать с этим?

Ну, не может быть, чтобы только у меня так было. Наверняка у кого - то похожее чувство.

Мурчака

Пробовать дальше - нет... Слишком много и долго вода текла. Вернуть назад отношения невозможно. От этого и так тяжко...

Если бы вернуть всё назад - я бы и не начинала, до того больно. Буд - то меня ударили, а я не смогла подняться.

Изменено 14 Сентября 2010 пользователем Весталка

[Волшебство 15 670]

НевидимаЯ

Вы не правы, я не люблю бывшего мужа.

Я искренне рада за вас, если это так. Ведь очень важно жить в мире с самим собой.

А как научиться прощать?.. Вы человек крещеный, наверное, верующий. Обратитесь в церковь за помощью. Сами себе скажите, что это грех... Поставьте себя на его место, ведь возможно,

.  партнёр мог и вовсе не предполагать, что он живёт с такой идеальной женой и у него образцовая семья.

Всё - нет его в вашей жизни и не будет никогда. Забудьте, как страшный сон.

Пусть у вас все будет хорошо!

[Мурчака 108 746]

Селеста

Знаете, мой бывший муж тоже делал попытки, даже когда я уже жила с другим. Говорил - вернись, я всё прощу, давай еще раз и тому подобное. Мол никогда не вспомню и не попрекну. Но к моменту развода всё уже было настолько обгажено, плюс ко всему мне пришлось уйти практически без всего. Я уже писАла, что не стала делиться, а он как настоящий мужчина забрал себе всё. К слову, он до сих пор ездит на машине, которая принадлежит мне.

Так вот, я вроде и колебаться стала, вроде дочь и все такое, но потом я поняла, что сейчас он говорит очень красиво, а потом будет страшное кино под названием "вспомнить всё" и он меня просто так втопчет в дерьмо, что подняться я уже не смогу.

А моральной силы у него бы хватило. Я и не стала об этом думать. И ненависть, сначала такая ненависть была, что я говорила - если бы я знала, что мне за это ничего не будет я бы его убила. Всадила бы нож по самую рукоятку, до такой степени ненавидела, ну там были моменты за что ненавидеть.

Потом пришло спокойствие, а за ним и равнодушие. Но мы и прожили 15,5 лет и пережили многое, смерть дочери (четырехлетнего возраста почти) в том числе. Все-таки 15,5 лет это срок. Если не хотите начинать с ним всё снова, переждите немного, потом станет легче. Вам бы еще не пускать его, вообще красота бы была.

[Селеста 4 672]

Мурчака

Вам бы еще не пускать его, вообще красота бы была.

Да, согласна. Но от этого на душе легче не станет. Я и так его прогоняю постоянно. Я к отношениям не вернусь. Но как выдернуть эту его любовь из своей души? Это как зараза... Мне больно, что ему больно..

Мне то тяжко именно от того, что он мается... Он болеет мной и от этого я потерянная. Не отпускает именно душу. Тут нет любви. Я даже не могу объяснить, что именно нас связывает. Душой именно болею. Трудно объяснить...

[Катюшка 9]

НевидимаЯ, как там Галина Белозуб советует?

Ненавидьте его! Всеми фибрами души! Доведите эту ненависть до абсурда.

Не запрещайте себе его ненавидеть, а наоборот, каждый день напоминайте, специально: "Я его ненавижу и эту тварь тоже". Возьмите пару дней отпуска за свой счет и посвятите их ненависти. Поностью, чтобы Вас никто не отвлекал.

Держу пари, Вы очень быстро устанете ненавидеть и даже думать о бывшем и его новой жене Вы начнете соскальзывать с мыслей о ненависти на мысли о других делах. Но нет! Возвращайте себя упорно к ненависти! Думаю, двух дней будет достаточно, чтобы Вы УСТАЛИ ненавидеть и избавились от этих навязчивых мыслей. Только не халявьте, не позволяйте себе отдохнуть и подумать о чем-то другом. И через пару дней Вы почувствуете ТАКОЕ облегчение, что можно больше не думать об этом, можно наконец-то подумать о чем-то другом - и ненависть уйдет сама.