Отношения из жалости. Мы в ответе за "прирученных"

[zaychik-1988 0]

Да ну. чего вы успокойтесь, да мало кто нам говорил, кому мы говорили "Я буду любить тебя всегда" и что теперь всем кто это говорил, потом бросил испытывать чувство вины,выкените дурь из головы,прежде чем переживать из-за какого-то мужика,который не может сам решить свои проблемы, лучше бы позаботились о своей семье

[Ламик 0]

А я одного не понимаю - как можно было не замечать всех его недостатков (весьма очевидных) столь продолжительное время? Воистину, любовь слепа... Ваша любовь своеобразная, и очень хорошо, что Вы наконец прозрели. Вам в ни в каком случае не должно быть его жалко, а несколько лет, и то, не жалко. Возможно вы просто человек с развитой совестью, когда осознаннго вот таких типов бросаешь, от нашей сущности проявляеться чувство вины.У меня тоже такое было, совсем недавно, совсем, и я до сих пор избавляюсь от чувства вины, при этом понимая, что ни я ни кто либо другой не виноват. Вы ни в чем не виноваты. И он это тоже понимает. Вы не нужны ему. Иногда это осознание здорово отрезвляет.

Удачи Вам! Отдайте всю вашу любовь мужу и детям, потому что им это нужно гораздо больше.

[Куколка 1 443]

-Вика, ты ломаешь людей!- услышала я вчера..

Вот в чем дело. Встречалась с молодым человеком. Он красивый, умный, опытный, я-юная, не имевшая до этого близких отношений с парнями.. Он любил меня, очень. На руках носил меня 1,5 года, цветами засыпал, подарил мне такой сюрприз, как прыжок с парашютом. Он сделал для меня многое. Некоторые за всю жизнь такого не испытывали и не имели.

Но проблема..я не любила его. И каждый раз смотря в его глаза понимала, что мне жаль. Ужасно жаль так поступить с человеком, подарившем мне столько приятных моментов.. Я нашла повод расстаться. Поводом послужила его ревность. Я обвинила Игоря в недоверии к моей персоне и ушла.., зная его принцип ("После расставания-не сходиться")-он НИКОГДА не предлагал девушкам встречаться вторично. А я снова стала исключением. Помню, пришёл, подвыпивший немного, и я обомлела. всегда такой человек с характером, а тут..потерянный какой-то. Я поцеловала его, и мы снова стали парой. видит Бог, я рыдала ночами от бессилия над своими чувствами. Сердцу не приказала.. Потом он уехал в Москву в командировку, и я к сожалению вздохнула с облегчением.

Через месяц он явился на пороге моего дома с шикарным букетом любимых мною лилий и с колечком золотым. Я соскучилась, правда. Целый месяц я надеялась, что я полюбила его, убеждала, что мне хорошо с ним. Но.. потом..как-то все само собой разрулилось и я вдруг почувствовала в один прекрасный момент, что отношения наши свелись к дружеским. Вот тогда-то мы и решили стать друзьями.

Однако, из этого мало что вышло. Он, встречаясь с другой, увешал всю комнату моими фото. В мобильнике я осталась записанной как "Девочка моя любимая". И разочаровал он меня очень последними своими поступками.

Ой, я увлеклась похоже, ну да расскажу.

Стою со своим на тот момент молодым человеком, мимо Он идет. Подходит, здоровается и..

-Викуль, классно вчера время провели! Ночка супер! Как-нибудь еще повторим. Тебе тоже понравилось, да моя сладкая?

Я в шоке..не знала, что сказать. Поссорил Он нас вобщем, а сам дальше пошел.

Собственник тот еще..хоть и расстались-то уж месяцев 9 назад. Он убежден, что мой настоящий любимый человек-это "очередной", а "буду я все равно с ним". Мне жаль... Таким человеком был, а стал..

[шрэк 0]

знаете, что очень трудно в жизни научиться говорить слово "нет"? Реально трудно пересилить себя, упасть и разочаровать "друзей", приятелей и пользователей..... И только научившись говорить "нет", взрослеешь, отделяя шелуху от зерен, понимая, прозревая по жизни. Становишься независимым и сильным.

Я имел опыт жалости ко всем своим бывшим половинам. Ничего хорошего это не принесло, только зря время терял. Но, как сладостно было это время! Только утро расставляло все по своим горьким местам.

Поверьте, еще не придуман такой клей "Момент", способный сделать невозможное - возвожным, а эгоизм - праведным и слабых - сильными. Однако, если есть свободное время и мало жизненного опыта, почему бы не помечтать?....

[Ленуля 2]

А я считаю что мы "в ответе за....".

Встречаясь с человеком ,мы даем понять,что он может на нас рассчитывать(не важно в каком плане),т.е. создаем своеобразную виртуальную(иногда и вполне осязаемую) поддержку.

Разрывая отношения мы выбиваем опору.Если партнер состоялся как личность ,то раньше или позже но все же переживет разрыв, но ведь есть и люди с очень тонкой и чувствительной психикой....

Я считаю что при разрыве отношений нужно думать не только о себе и своих желаниях(на данный момент),но и о чувствах парнера.

Тактичней нужно быть.

Скрытый текст

Из печального опыта

[Мадам Сарказм 4]

Однажды общалась с женщиной-экстрасенсом. Так она себя себя называла. Не во все "непознанное" я верю, но одна ее фраза запомнилась и зацепила. Она сказала, что чтобы начать новые полноценные отношения, надо разорвать духовную связь с предыдущим партнером. А это значит, расставаться надо так, чтобы у Вашего бывшего не осталось к Вам сильных чувств - любых: неразделенной любви, ненависти, ревности, чувства уязвленного самолюбия и т.д. В идеале, утверждала эта женщина, наждо попросить своего бывшего отпустить Вас и не держать зла. Простить и отпустить и дать добро на новые отношения. Потому что его сильные чувства к Вам сохраняют между вами эмоциональную связь и мешают гармоничным отношениям с новым партнером.

Лично я ни к кому из бывших с просьбами не ходила. И не знаю, что из этого может получится. Но рациональное зерно в совете этой женщины безусловно есть. Зато после этого разговора я заканчивала отношения так, чтобы мужчина думал, что это он меня бросил. Способов избавить надоевшего любимого от "глубоких и нежных чуйств" великое множество. Самый простой и эффективный - стать ревнивой и надоедливой.

[Ананася 1]

У вас было когда-нибудь такое, что вид хорошо знакомого парня вызывает что-то сродни жалости и материнской любви? Я имею в виду "наивные черные глаза", "простодушный взгляд", "детская улыбка", а не внешний вид. Я иногда смотрю на человека и у меня проскальзывают мысли: "Он такой беззащитный (на первый взгляд), так хочется прижать его к себе и успокоить"...

Или, например, когда читала Шерлока Холмса, там было описание клиента "Здоровяк с добродушными глазами, не замысляющий ничего плохого" что-то в этом роде. Когда выяснилось, что мужчину убили, я скулила от жалости и чувства несправедливости. Это литературный прием, да?

Или, например, похожее было к парню из "Зеленой мили". Жалоооость...

Это все так реагируют или я одна такая? И отчего это бывает?

[Красотуля 0]

У меня такое чувство вызывал БМ, еще до того как он стал моим мужем. В принципе и сейчас он вызывает это чувство, но только сейчас я знаю, что скрывается под этим "невинным" взглядом. На самом деле он оказался очень лицемерным человеком и вовсе не тем ангелом, каким казался на первый взгляд.

Так что можно очень сильно разочароваться в таком человеке после общения с ним.

У меня так бывает не только по отношению к парням, но и к девушкам. Но очень часто я ошибаюсь в их "беззащитности" и они еще и меня "сожрут" и не поперхнутся.

Но не все так плохо. Когда встречаются люди, которые оправдывают первое впечатление о себе, так хорошо и радостно на душе становится, что все-таки не перевелись еще хорошие люди

[Нюня 6]

Ананася

А у меня подружка - Рая такая амбалка, а муж ну - хлюпик. Так она его обожает, жалеет. Даже мне призналась (они тогда ещё не женаты были), что прижала бы к себе как воробушка и защищала бы.

[Гертруда 4]

Жалость ничего общего с любовью не имеет. Это самообман. Никто из женщин, (кроме русских), не понимает что можно любить из жалости (или даже просто обращать внимание).

Это какое-то материнское чувство.

Родите ребёнка. И всё нормализуется. ИМХО.

[Катана 0]

Древние говорили: "Мужчина, заслуживающий жалости, достоин смерти.

[Сандал 11 652]

Жалость ничего общего с любовью не имеет.

Еще говорят, на жалости - семью не построишь.

А вообще здоровые люди у меня жалости не вызывают.. могу пожалеть беззащитное существо, животное, детей, стариков-немощных.

"наивные черные глаза",

Где интересно водятся такие.. Мне как-то больше попадались бархатные черные глаза..

А за наивностью такое может страшное чудо прятаться.. что не дай Бог.

[Эвер 0]

Я жила с бывшим гражданским мужем из жалости.

Ничего хорошего.

Рада, что наконец-то это закончилось.

Теперь у меня своя жизнь, у него своя .

Ни капельки не жалею, что расстались.

Из-за этих отношений у меня была постоянная депрессия, сейчас все .

Нечего их жалеть .

[Не дождетесь! 1]

У меня первый муж после развода постоянно вызывал острый приступ жалости. Типа он такой несчастный, что я его бросила. А потом вспоминала вовремя, что и бросила то я его, из-за того, что руку поднял, мне одного раза хватило. Так что большая часть таких несчастных, как только их обогреешь, садятся на шею и ножки свешивают. Я за то, чтобы мужчина в любой ситуации был мужчиной, а жалость любого нормального мужика наоборот унижает, все-таки у них роль защитников, а не жертв.

Если, конечно, устраивает роль вечно жалеющей мамочки, вытаскивающей сыночка из всяких передряг и всепрощающей, то такой экземпляр в самый раз.

Я не говорю, что он плох, просто на каждый товар свой купец.

[Detochka 0]

Мне жалко своего МЧ, когда я ругаюсь на него за его какую-либо провинность, у него сразу становится такой невинный взгляд, что я сама себе сразу говорю: "перестань кричать, у него такой жалостливый взгляд", и после этого хочется извинится (как-будто я в чем-то виновата!) и прижать к груди и поцеловать

[Мармеладова С. 0]

Detochka

Мне жалко своего МЧ, когда я ругаюсь на него за его какую-либо провинность, у него сразу становится такой невинный взгляд

точно-точно. Хочется сразу прижать его к себе покрепче, сказать, что и не обижаюсь я вовсе. Но тем не менее - мы, женщины - такие - раз пошли, так до конца идти будем . Обороты не сбавляем, чтоб не расслаблялись

[Лелька 20 622]

Древние говорили: "Мужчина, заслуживающий жалости, достоин смерти.

А вот в русских селеньях Некрасовской Руси жалела - было равнозначно любила...

Ещё в шестом классе поклонник моей одружки вызывал у меня жалость. Безнадёжно влюблённого мальчика, который таскался за ней следом, как побитая собачонка, она оскорбляла постоянно.

Я подобрала, приласкала, пожалела.... Как я долго от него не могла избавиться!

Следующий кадр. Сначала я от него бегала - не нравился. Весь перекошенный, нелепый, но с потугами на эстатизм и оригинальность. Узнала про плохую наследственность, тяжёлое прижизненное заболевание, и....

Пройти мимо не смогла. Четыре потерянных года, народная мудрость - слюбится, любовь и.... понимание - меня используют....

Но до сих пор: жалко... И начинаются не к чему для меня хорошему не приводящие дружеские отношения... (Подруги со школьной скамьи ещё называбт Мать Тереза)

Помните, как говорили Фагот и Бегемот? "Милосердие нужно гнать...."

Особенно в любви.

[дюдюка 0]

Еще говорят, на жалости - семью не построишь.

Еще говорят, русская женщина не любит, а жалеет.

Только вот из жалости ничего хорошего не выходит, т.к. чем больше жалеешь, тем жальче становится. Замкнутый круг.

[Мармеладова С. 0]

чем больше жалеешь, тем жальче становится

пища для размышления...

[Колючка 7]

Только вот из жалости ничего хорошего не выходит, т.к. чем больше жалеешь, тем жальче становится.

Не, наверно не жальче становится того, кого жалеешь, а себя. В итоге. Столько сил, нервов, чувств потраченно на жалеемого, а в конце концов понимаешь, что можно было и не жалеть. Чаще всего так и происходит.

Встанешь так с утра, постотришь на объект, подвергаемый все это время "поглаживанием по головке", встрепенешься, очнешься и подумаешь

"Ага, дура я, дура, можно было и не жалеть, собственно для кого я тут чувства свои жалостливые растрачиваю. Ах, черт, годы то ушли. Эх, как же я оказалась несчастна ." Или не вдруг "с утра"эти мысли придут, а понарастающей. Из-зо дня в день, из года в год..

И дальше она продолжает жалеть уже себя, повернув эту жалость на 180 градусов в свою сторону. И остаток жизни она себя корит за то, что все это время жалела того, кто вообщем то, по большому счету, в этом не нуждался.

Вот так вот. Тянет, тянет свою ношу вначале из-за жалости к ней, а потом тянет из-за жалости к себе. Потому что выкинуть жалко. Жалко уже для себя.

Что касается меня, то я не могу любить мужчину, которого мне жалко. Или мне жалко, или я люблю. Я могу его жалеть. Но любить нет.. Исходя из собственного опыта.

[Лисёнок 9]

Жалость я испытывала, да и испытываю до сих пор только к своим мужьям. Все мне кажется, что обделенные они какие-то, что тяжело им. Стараюсь поставить себя на место их. Так было с бывшим мужем, так и с нынешним. Правда сейчас реже, но все же иногда аж сердце сжимается.

Только вот редко кто ценить вот эту вот жалость, хотя она, на мой взгляд неотъемлемая часть любви.

Я жалела, а меня, мягко говоря, просто использовали, подминали под себя, а когда я выбрыкиваться начинала, то посылали куда подальше. Зато, когда я над этими же любви смеялась, исползовала, так чуть ли не в ногах валялись.

Жалость, она, конечно, неотъемлемая часть любви, но всегда должно быть рядом с ней уважение, иначе ничего хорошего не выйдет.

[дюдюка 0]

Столько сил, нервов, чувств потраченно на жалеемого, а в конце концов понимаешь, что можно было и не жалеть. Чаще всего так и происходит.

Так было у меня, любовь на расстоянии: переписки в интернете, приехал, "увидел, победил", влюбилась, уехал.

И началось. Без отца рос - жалко, мама пьет - жалко, друзья его подставляют -жалко, мама умерла - еще жальче стало, совсем один остался.

А потом приехала на его ДР, по морде получила от его первой любови и стало жалко поцарапанной себя, измотанных нервов, заработанных на этой почве болячек, потраченных денег на перелеты-переезды туда и обратно, сил, затраченных на сдачу ЕГО сессии, загубленной своей учебы, потраченных 3х лет наконец и т.д.

Приехала, поняла,

что можно было и не жалеть

, потому что всегда все ему помогали из-за жалости, опять же, т.к. причины см. выше. А пожалеть лучше себя и своих родителей.

[Zireael 6]

Любовь из жалости... Жалость - из любви. Люблю - жалею, жалею - люблю...

Наверное, очень многие в той или иной мере прочувствовали это - по отношению к другому человеку, реже - к себе самой.

Страшное чувство. Ты его - в дверь, оно - в окно. Ты от него бежать - оно догонит за тысячи километров, вопьётся вампиром и не даст жить, не отпустит до тех пор, пока его не разрубишь, как Гордиев узел, одним жестким волевым решением. Из жалости - то и "рубят кошке хвост по кусочку", не решаясь объясниться сразу...

Жалость унижает - и жалеющего, и того, кого жалеют. Жалость - подходящее отношение к человеку, который ее достоин, а кто достоин жалости - только "жалкий" человек.

Не сочувствия в трудную минуту, сопереживания, сострадания - а именно жалости, снисходительности с легким оттенком презрения - "ну что с него взять, с убогонького"...

Всепрощение - как из слабости, так и из жалости. Вечный вопль битой - мятой русской бабы: "Жаль ты моя!"

А "жаль", напившись вволю сивухи, не далее как пять минут назад отмутузил "жалельщицу" пудовым кулачищем - не так глянула, зараза...

А "жалеемый" - прекрасно это понимает, и только пользуется...

Не дай Господь допустить в отношения жалость!

Очень хорошо понимаю, что это такое.

Знакомый парень, музыкант...

Я у него в группе - "ритмач" и "бэк - вокал". Попытки с его стороны за мной ухаживать - но у меня другой, взрослый и серьезный, а "музицирование" - так, просто хобби.

Парень - не то, чтобы красивый, скорее, даже наоборот - очень жесткие, негармоничные черты лица, маленькие глаза, перебитый нос, да и фигура - не очень, слишком худой, среднего роста... Ничего особенного, казалось бы, но как это часто говорят, "что - то в нем определенно есть". А именно - талант. Яркий, не то, чтобы "блестящий", но... "дорогой самородок" - несмотря на "темное" прошлое - проблемы с наркотиками, с милицией, с бандитами, драки, "приключения"...

И вот этот парень рвет на концерте голосовые связки. Идти ему некуда.

Забираю к себе - есть свободная комната.

У него, ко всему прочему, обнаруживается еще и двусторонняя пневмония, положение серьезное. Выхаживаю. Уколы, травы, прогревания... Поставила на ноги за десять дней.

А он - принимал всё мужественно, красиво, без единого звука терпел болезненные уколы, пил настои и только смотрел на меня - говорить не мог, что - то черкал в тетрадке - как только смог садиться, сразу взялся "творить".

Когда он смог разговаривать, мы очень обо многом говорили. Он рассказывал о своей жизни, о своих трудностях, как он выбирался из них, как соскочил с иглы - сам, без посторонней помощи, как кровили у него пальцы от струн, как дрался один на толпу и его топтали ногами - в прямом смысле; как его "враги" затем разлетались и сами собой укладывались в штабеля... Где он побывал, что видел... Самое интересное, что он позиционировал себя как очень сильный, состоявшийся мужчина, и его жалобы на то, что "жизнь не удалась" таковыми не выглядели. Он не переходил грань. Он давал почувствовать свой "трагизм", но умел остановиться и не скатываться в банальное нытьё. Создавался образ этакого "рыцаря, лишенного наследства"...

А это действовало безотказно - ведь для нашей сестры жалеть, помогать, спасать, любить - часто понятия одного ряда...

И я сама не заметила, как влюбилась - да так, что света белого не видела.

Книгу писАла о нем втихушку - мне было 22 года, я была романтичным, увлекающимся товарищем, занималась историей - он у меня был "норманном", бродячим "воином - менестрелем", по ходу повествования совершавшим подвиги. И я там была - в той же самой роли, что и по жизни...

А он писал песни, наигрывал что - то на гитаре... А в один вечер спел их мне - обо мне, о том, что любит меня... Говорил: "Как же я теперь без тебя? Да я же сдохну, я буду искать смерть - и найду ее, или она найдет меня, потому что ты не со мной, ты не моя"...

Мой взрослый, серьезный жених стал мне неинтересен, - как же можно сравнивать 33-х летнего "правильного" коммерческого директора фирмы, у которого всё по полочкам разложено на десять лет вперед, - и безбашенного, сумасшедшего музыканта 23-х лет от роду, без копья за мятущейся, поэтичной душой, который, несмотря на его неказистую внешность, с каждым днем становился для меня самым красивым, самым любимым...

И я безо всякой жалости порвала отношения с человеком, которому давно обещала стать его женой. А за что его было жалеть? Он сильный, он справится... Он никогда не говорил мне, что порвет за меня весь мир, что без меня умрёт, у него есть всё - будет и другая девушка, не хуже меня, а может быть, и получше... А я пропала. Как есть пропала, потому что мне было так отчаянно жаль моего музыканта, моего "рыцаря, лишенного наследства"...

Потому что я представляла себе, через что он прошел до того, как попал в мою маленькую комнатку, где написал первые в моей жизни посвященные мне стихи. И мне хотелось свернуть ради него горы. Я чувствовала себя сильнее, чем когда - либо, несмотря ни на какие свои личные трудности, проблемы со здоровьем - незадолго до этого я серьезно "попала", после травм ходила с тростью, долечивалась, доучивалась в институте, еле -еле сводила концы с концами по финансам...

А он очень хорошо чувствовал, какие именно качества для меня были важны в себе самой - мне надо было выживать, быть "сильной" - и он это подчеркивал... "Амазоночка моя"... - восхищался моей волей, тем, что я успеваю в институте и на работе, я одна могу заставить его подставить вены под шприц для укола - он страшно боялся уколов - понятно, почему. А я умела... быстро и небольно. Подчинялся - с видом льва, который разрешает котенку дергать себя за усы. Давал понять, что именно это сделает счастливым его, а он - меня...

Я вышла за него замуж - через две недели после того, как он прошел полный курс лечения у меня на квартире, у его родителей решилась проблема жилья - и ему надо было уходить домой. Сидели на кухне - он плакал, я плакала... Решили под утро - надо, иначе никак.

Год пролетел быстро, в эйфории... второй пошел труднее. Меня удивляло то, что в моём муже как будто бы сочетались две разные личности - надолго его не хватило - первая же стрессовая ситуация вызвала к жизни те черты его характера, которые он с таким успехом скрывал - до поры - до времени. Эгоцентризм, "ззвездная болезнь", нежелание работать "не по призванию", да и "по призванию" - то не очень сильно стремился..., несмотря на то, что у меня работ было две, агрессивность - и тут же падения на колени, вымаливание прощения...

Мне стало ясно, почему он так поторопился со свадьбой - так поступают те, кто боится, как бы их "истинное" лицо не открылось раньше времени - и потому оформляют отношения на "пике"...

И жалость, только жалость не позволяла мне оставить этого человека со всеми его "тараканами". Меня не держало рядом с ним ничего - детей у нас не получилось, совместное имущество - о чем разговор, какое имущество? Да и интересов общих, что держали вначале, не осталось...

Развелась - после его измены и попыток поднимать на меня руку. Меня не смогла остановить даже жалость (а жалела я его еще очень долго) - потому что как раз этого я не спустила бы на тормозах никому.

Я давно всё ему простила, зла не помню, хорошее тоже... как - то померкло в сравнении с тем хорошим, которое дает мне мой теперешний муж - во всех отношениях. Ни о чем не жалею, мне абсолютно не грустно оттого, что моя жизнть сложилась именно так. Что мне пришлось пройти через такие отношения - это дало мне возможность научиться бесценному пониманию того, что надо любить и принимать, сочувствовать ему и сопереживать, щадить, но ни в коем случае не жалеть. Что нельзя брать на себя слишком много. Нельзя вестись на лесть и манипуляции.

У жалости есть и оборотная сторона - самовосхищение, самолюбование - вот что я для него и ради него сделала! Может ли кто - нибудь еще сделать такое, терпеть такое! И самое главное, чему я научилась - если любишь, то любишь самого человека, а не себя в этой любви к нему.

(НДП)

[Лелька 20 622]

Дюдюка - предмет вашей жалости особый экземпляр.

Было у меня подобное чудо!

Когда не срослось, тогда я увидела перекошенную пасть, которая кричала:

- Тебе что, жалко было со мной побыть! Всё тебе в жизни что ли?

Я что, виноват, что у тебя есть папа и вы живёте в отдельной квартире? Вот если бы у меня были те же условия... ты бы мне была не нужна!

Zireael, а вы зацепили. Один к одному история.

И пускали переночевать, и жалели мы с мужем вместе. И терпели и помогали...

Муж сильный, закрывал глаза на мою дружбу.. понимал мою бабью жалость.

И только моя маленькая сестричка говорила мне:

- Это что, мужик? Это слизняк! Пошли его....

Ей было пятнадцать, и она была умнее нас, взрослых, вместе взятых.

Через пятнадцать лет, уже лощёный и благополучный мужик, сучайно заезжает к нам. Смотрит на наш быт, слушает наши разговоры..

- Какие мелкие у вас проблемы! Как вы меня достали...

И уходит, хлопнув дверью.

Мне не жалко, но деньги на ВИЗу, билеты и прочее... а может он забыл, кто помог уехать ему... просто из жалости.

[Ананася 1]

Не хотела бы я из жалости замуж выходить. Ни в коем случае Себе дороже.

Просто, как сказала Нюня, так и хочется прижать к себе как воробушка. И пожалеть... Даже если жалеть не за что.

Ну, к немощным такое, конечно, есть... А еще к котятам Вот к женщинам никогда не было.

Когда-то на передачу ходила в качестве зрителя. Домашнее лото, может, кто знает. Вкратце, бочонки достают с номерами и у кого на бейджике такой же номерок будет, тот получает прЫз Так вот рядом со мной старушка сидела, маленькая такая, видно, что живет на одну пенсию. Я думаю "Пусть у меня не выпадает, пусть она выйдет и получит подарок" И действительно вышла Мне сразу легче стало. Вот так вот.