Отношения из жалости. Мы в ответе за "прирученных"

[liniya 0]

Как измерить тут степень вины и ответственности за другого человека?

А если бы удастся измерить степень вины и ответственности, как это можно приспособить на практике? Человек захотел бросить другого человека, но не может, потому что у него есть ответственность.

Я бы очень не хотела , что бы любимый человек был рядом со мной из чувства ответственности и из чувства вины. Для меня это было бы больнее , чем разлука.

А фраза: "мы в ответе за тех кого приручили", она все таки для животных больше подходит и для несовершеннолетних.

[tasha 16 683]

Многие перемены всегда к лучшему... можно и нужно страдать от неразделенной любви, иногда это наталкивает на крамольные мысли, иногда образуется шарик боли, но надо понимать, что Ваше всегда будет рядом с Вами и идти к этому, пусть даже через боль

Потом эта боль утихнет обязательно. Если Вы поймете, что этот эпизод, только опыт, а не вся Ваша жизнь...

Мой супруг общался со мной, иногда был "дружеский секс", но он все время меня знакомил с какими-то невестами, что приносило мне страдания... мне очень хотелось сказать, что я его люблю, но я боялась, что он отвернется от меня и перестанет быть другом мне и без этого я умру, я потеряю даже то малое, что имею...

Написала ему записку: Можно мне Вас тихонько любить" на свой страх и риск и положила в карман его куртки... на следующий день он пришел и больше не уходил...

Думала временами, а если было бы иначе, как бы я пережила... не знаю, но это значит, что впереди тебя ждет, что-то еще более светлое - не иначе

[Стаська 0]

...мы в ответе, за тех, кого приручили?

мне еще до недавнего времени эту фразу повторяли частенько мои родители.

они прлсто очень распереживались за мой разрыв с ГМ и решили, что я должна была поддержать его до тех пор пока он "не станет на ноги". это в 26 лет-то?

основания?- он из другого города, у него никого нет, денег зарабатывает немного и т.д.

мои родители мне твердили, что оттого , что он живет в моей квартире и не платит за нее, ему не легче. бедный мальчик?!

нее. я думаю, ответственность за человека с которым ты БЫЛ вместе не должна переходить на уровень самопожертвования и фанатизма.

с теми, кто ЕСТЬ- до конца, до капельки,до самопожертвования может доходить и ответственность за него, за ваши чувства, за ваше будущее. причем такой порыв не должен быть односторонним.

[Кувшинка 445]

На сколько человек, влюбляясь, может и должен открыть свое сердце другому? На сколько он может доверять другому?

А я скажу так, на сколько вы доверяете себе, принимаете себя, знаете себя, настолько вы сможете и довериться другим, открыть свое сердце другим.

Часто тот, кому мы открываемся и в кого мы влюбляемся несет в себе то скрытое, что бы нам не хотелось видеть именно в себе, чего мы больше всего боимся в этой жизни.

И когда эти страхи выходят наружу - они и превращаются в предательство, в обман и измену...

[Старая знакомая 0]

Lucik

На сколько человек, влюбляясь, может и должен открыть свое сердце другому? На сколько он может доверять другому?

Настолько, насколько ваше сердце этого захочет. Но при этом без слова "должен".

Чем определяется та боль от обмана, лжи и предательства по этому, слишком открытому сердцу?

Ничем не определяется. Это жизненныый опыт и монета, которой вы платите за открытость своего сердца. У кого сердце открыто для любви, у того оно неминуемо открыто и для боли!

Можно ли, знакомясь с человеком, заранее определеть степень доверия к нему и степень "открытых дверей" своего сердца?

Степерь открытости вашей души зависит не от того человека, для которого вы намереваетесь открыться, а от вас самой.

КАк рассчитать эмоциональные и душевные радости и страдания от своей второй половины?

Батюшки святы, какая высшая математика Будете просчитывать - просчитаетесь. Кто больше всех считает барыши от возможной выгоды, тот меньше всего их имеет.

самое ценное, что есть у нас в жизни- это мы сами...

Прекрасные слова!

[Эрика 4 867]

Удалено Изменено 24 Мая 2007 пользователем Уссури

[Подсолнух 0]

О том, кого мы когда-то любили.... О том, кого приручили...

Не далее как сегодня утром, по пути на работу, случайно увидела своего бывшего молодого человека...Как это было недавно, как это было давно....Первая серьезная, казалось вместе на век, хотя в тот момент это было нужно только мне одной..Расстались после серии ссор, обид, ругани и ощущения жуткого, когда понимаешь, что любил не человека, а его идеальный вариант, придуманный самой же...Расстались мы уже лет 15 назад считай.... В общем увидела я его...Лучше бы не видела, он бы в моей голове так и был бы просто парнем..А тут... Какое-то знакомое лицо, но постаревшее лет на 100, опустившийся, спившийся несчастный какой-то мужчинка... И вот все утро меня мысли гнетут..А что было бы, если бы я тогда вдруг родила, замуж бы вышла за него, а не за мужа своего, что было бы, ЕСЛИ..... Стал бы он все равно тем, чем стал или нет??? На сколько в его отношении к жизни моя вина, что тогда не вернулась, а он просил и умолял... Ведь несколько лет назад при такой же случайной встрече он мне говорил, что всё ищет похожую на меня...По-моему это просто отмазки по жизни, слабый просто человек, то у него работа плохая, то мама болела и умерла, один он якобы на всем белом свете..И куда как проще тупо пить...А с другой стороны думаю-а вдруг и правда это я виновата..Не бросила бы, а он от счастья такого бы стал ух... Нефтяным магнатом и владельцем казино , короче стал бы нормальным, уверенным человеком...

И кто виноват, что наша жизнь такая...

Я думаю никто.

Каждый сам выбирает свой путь. Или судьба..И как ни крути-окажешься в той ситуации, которую тебе надо зачем-то пережить...Бог его знает...

[Кто-то 11 627]

Мне кажется, вопрос в начале темы действительно немного неправомерный...

Помимо всех тех ответов, что тут уже дали, могу добавить с связи с последним сообщением :

В ответе мы должны быть, причинив горе другому человеку

То есть, в ответе за другого мы в иных ситуациях, а не в период влюбленности.

Вообще, мне кажется. что любовь - такая штука, которая хороша в том числе своей спонтанностью и т.п. В ней основная линия, наверно, должна сториться по велению сердца. И накладывание различных дополнительных условий, обязательств и пр. (в т.ч. отвественности) может привести даже к вырождению любви.

Да, потом (потом !), если судьба покрепче свяжет с этим человеком, возникнут жизненные "переплетения", различные ситуации - тогда возможен и момент, когда ярко чувствуешь именно отвественность за спутника жизни. А пока идет стадия влюбленности, подобное (в выраженном виде), повторю, может только отягощать и истреблять прекрасное.

[zaychik-1988 0]

я незнаю , я наверное такая злая родилась.Но я НИКОГДА НИ КОГО НЕ ЖАЛЕЮ И МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЕТ!!!ДУмаю жалость самое низкое чувство, ну были вы с ним, подумайте, что он вам дал хорошего, возьмите это хорошее и пошли вперёд, а его проблемы не должны вас волновать.Можете просто посочувствовать, но не больше. Меня бросали и я бросала, но никогда не позволяла себя жалеть, я сильная я смогу. Он тоже сможет, главное очень сильно захотеть!!!

[Бяка-Закаляка кусачая 0]

А что было бы, если бы я тогда вдруг родила, замуж бы вышла за него, а не за мужа своего, что было бы, ЕСЛИ.....

Я вот тоже недавно столкнулась с этим...Расстались почти 10 лет назад, по моей инициативе, потом казалось, что люблю, был период даже признавалась ему в этом Дальше осталась только дружба...Последние 3,5 года не виделись, вообще не знали ничего друг о друге...Случайно нашла номер его "аськи", оставила сообщение, в тот же вечер позвонил, встретились, пообщались, рассказала про дочь (слава Богу, не его!!!)...А потом началось нытье (через 10-то лет!!!) о том, как он хочет все вернуть, те отношения, что были и т.д. и т.п... В итоге с моей подачи договорились встретиться лет так через 7...

И ни капельки себя не виню, что так "жестоко" отшила...Хотя вид был, мягко говоря, плачевный...

Так что никакой ответственности никто нести не должен, эта фраза применима только в отношении "братьев наших меньших"(но это сугубо личное мнение!!!).

[Гость Системный блок]

Не могу выбросить из головы чувство вины перед одним человеком. Мы долго были вместе. Сначала мне казалось, что я его очень сильно люблю. Больше семьи люблю. Я трепетала просто оттого что он рядом со мной. забывала про детей и про мужа.

очень много лет продолжалась наша любовная история. То есть держался этот треугольник. При чем этому человеку я говорила что я его никогда не брошу. А три месяца назад я его бросила. И теперь сердце щимит не от тоски по нему. нет совсем. от вины перед ним. Как-будто бы я ему жизнь сломала. Ему уже за 30 на несколько лет и лучшие годы он подарил мне.

Почему душу перестало щемить? Потому что наконец прозрела и поняла что не опора он ни мне, ни детям. потому что себя прокормить не может. потому что когда возникают проблемы, приходит ко мне и просит: "Ника, реши". Потому что материальной помощи от него нет, так как он сам всегда в долгах. Машину с ремонта больше года забрать не может.

Много проявилось того. что меня в корне не устраивает. С чем я не смогу смириться категорически. Он любит выпить. Не скажу что пьет часто. Нет. Но меры не знает совсем. Когда пьяный несет всякую чушь и всех строит. Мне это неприятно. Когда трезвый молчун. Очень неприяспособлен к жизни. Всегда заботилась о нем, старалась помочь.

Его мама это особая тема. Всегда все занет о нем и его жизни. Он делится с ней абсолютно всем. В семье принято, что в первую очередь мама, потом сестра с семьей. а потом уже его семья (которая типа будет). В общем надоело. До ужаса. Но откуда тогда это долбанное чувство вины перед ним???

[Valetta1 0]

Да бросьте вы самоедством заниматься. Каждый сам решает с кем быть. Вы просто сделали свой выбор. Ничего с ним не случиться. Жизнь такая штука, то нас бросают, то мы.

[Тория 12]

Системный блок

Такое ощущение, что вы пытаетесь оправдаться за уход от МЧ - его несостоятельностью, выпивкой, мамой... Представьте себе - это совсем ни к чему. Когда мы влюбляемся - очи наши, как правило, закрыты. И только спустя время можно судить "нужно оно или нет".

Время прошло. Вы поняли, что союз этот бессмысленен. И ушли. Чувство вины здесь абсолютно лишнее. На самом деле ваш МЧ прекрасно знал, что у вас муж и дети. Сделать что-то, что помогло бы ему сохранить вас - он, увы, не смог. А может даже и не захотел.

Не переживайте. Пройдет совсем немного времени и очередная девушка будет решать его проблемы и закрывать глаза на его инфантильность (чтобы мама отдохнула от такого великовозрастного детки).

Так что все нормально. Каждый получил то, что хотел. Не терзайте себя виной, которой здесь не место. Виноватой можно себя чувствовать, когда ребенок просит погладить его или поцеловать, а вы отмахиваетесь - некогда. А здесь и думать нечего...

[Лианна 38]

Системный блок

Ну вы уж загнули.. "подарил мне лучшие годы"! И почему вы чувствуете себя виноватой? Он что, красна-девица? Вы лишили его невинности и бросили? И теперь на нем никто не женится?

[Linda 15]

Системный блок

Но откуда тогда это долбанное чувство вины перед ним???

От широты души и тонкой душевной организации при этом. Особенно очаровывает, что чувство вины у Вас проявляется местами. Например, ко вскользь упомянутому мужу оно напрочь отсутствует. Может, Вы решили, что муж - это величина постоянная и никогда никуда не денется?

Как-будто бы я ему жизнь сломала. Ему уже за 30 на несколько лет и лучшие годы он подарил мне.

Глупости это. У мужиков "лучшие годы" никогда не кончаются, они длятся ровно столько, сколько "жива" потенция или её остатки, т.е. вплоть до семидесяти. "Лучшие годы" - это определение для женщин. В Вашей ситуации никто никому ничего не должен (ну, за исключением негласной реабилитации перед мужем).

[Доктор Ватсон 16]

Системный блок

У меня возникало ошушение что у Вас было чтото материнское в чуствах к нему. И вот говорят мамочке. Хватит задницу сыночку поттирать! Хватит кормить ево грудью. Он уже большой Ему 30 лет. Пусть сам барахтаетса и выживаит и так человеком станит.

И мамочка бросала вот так сыночка в реку жизни а теперь маетса. Веть она пела колыбельные и говорила Сыночек. Мама тебя никада не разлюбит и бросит как ви вот

При чем этому человеку я говорила что я его никогда не брошу.

и решали ево проблемы

когда возникают проблемы, приходит ко мне и просит: "Ника, реши"

И как мамочка ево любили.

А теперь еше можно вспомнить про то что в ответи за тех ково приручаем.

Запомните. Он вам не сынок.

Ему на пользу пойдет что вы ево бросили. Потому как у вашей юбки он и личную жизнь не устроит. Вы ведь замужем?

А как удобно. Семьи нету заботитса ни о ком не нада. Мама и сестра не будут ревновать. И есть с кем сексом заниматса.

В ответе мы только за беспомошных прирученых.

Это как за детей малых или за животных.

А тут вы как мамашка причитаите что душа болит. А вдруг он сам себе штанишки не поменият рубашку не погладит.

И еше так бываит у людей. Которые давали обещание а не исполняли. Пусть это будит пустое и неисполнимое обещание.

Так тут вами манипулировал инфантильный человек и вымаливал эти обещание наверное раз приходилось давать.

И пусть Ваше чуство вины закроет чуство радости что вы в семье и не изменяите мужу

[Перекати-поле 2]

Как-будто бы я ему жизнь сломала. Ему уже за 30 на несколько лет и лучшие годы он подарил мне.

Значит за эти годы у него в жизни была ни одна счастливая минута! И почему нужно думать, что после 30 жизнь уже не так хороша? Не вините себя, вы поступили как вам разум подсказал.

[Аннабель 22]

Доктор Ватсон

Я с вами полностью согласна. После прочтения темы возникли те же чувства. Даже хотела автору посоветовать усыновить этого человека.

Системный блок Ваш любовник - слабый, никчемный человек, который так и остался сынком, тридцатилетним мальчиком. Возможно, он добрый и хороший, но он или не любит вас, или так и не стал мужчиной.

Вину надо чувствовать перед мужем и детьми, вы свое время могли бы подарить им.

[Сандал 11 652]

очень много лет продолжалась наша любовная история

Наконец-то спали розовые очки, прошла любовная эйфория и перед вами предстала обнаженная натура вашего возлюбленного - во всей своей красе.

Это в первые месяцы и первый год.. от страсти и любви голову сносит... и

из уст вылетают слова

я его никогда не брошу

Никогда не говори - никогда (с)

[Почтальон Печкин 2]

Системный блок

А мне какжется в Вас привычка говорит. Вы прикрываете тяжесть отказа от этой привычки чувством вины. Может быть еще жалость, разочарование - Вы ведь, наверно, надеялись, что он изменится и станет Вам опорой, но этого не произошло.

Вам нравилось его опекать, согласна с Доктор Ватсон .

Мне интересно, в чем Ваша вина? В том, что завершили отношения не ведущие никуда?

Странно, конечно, что перед мужем чувства вины Вы не испытываете Если Вы все таки решили остаться с мужем, должно же было мелькнуть в мыслях что то вроде "как мне повезло с мужем! он ведь такой положительный по сравнению с любовником! где мои глаза были, когда я затевала эту интрижку??? как мне стыдно, что я раньше всего этого не ценила!"

А в Вас этого нет. Потребительское отношение у Вас, что к любовнику, что к мужу

[Сильная 0]

Системный блок

Ему уже за 30 на несколько лет и лучшие годы он подарил мне.

Мужчина - не женщина, после 30 мужики, как правило, только хорошеют и приобретают какой-то особенный шарм и мужественность!

И теперь сердце щимит не от тоски по нему. нет совсем. от вины перед ним.

Подарите лучше дополнительную материнскую любовь детям! Согласна со всеми по поводу материнских чувств. У Вас были взрослые отношения. В идеале, чтобы мужчины также переживали, когда бы разрывали отношения со слабым полом, а не наоборот!

[Лана 17 057]

Системный блок

Потому что наконец прозрела и поняла что не опора он ни мне, ни детям

Потому что материальной помощи от него нет,

А что, ваш муж сам не в состоянии прокормить своих детей и быть опорой семье? Ему что, помощник требуется???

Вы зачем с любовником встречались-то? Чтобы он мужу вашему в семейных обязанностях помогал или для обоюдного удовольствия?

[Gabriel Chanel 0]

Системный блок а Вам не приходило в голову, что он завел роман с замужней тетенькой из-за того, что не хотел серьёзных отношений? Чтобы ни за что не нести ответственности.

А ещё у меня сложилось впечатление, что Вы вязались с инфантильным, безалаберным, пьющим маменькиным сынком.

[Colonel Kid 6]

Мдаааааа, картиночка вырисовывается.

Итак, смотрим - 1) Несколько лет автор встречалась с любовником, вероятно неплохо проводила время, опять же вероятно (судя по ее словам) была вхожа в его семью, общалась с его мамой. При этом - заботилась о нем, утешала, помогала деньгами (я так полагаю - из семейного бюджета!), вытирала нос;

2) При этом параллельно жила с мужем, родила детей, вероятно заботилась и о муже и о детях - т.е. фактически жила на два дома;

3) Ее материнский комплекс реализовывался не только на детях, но и на 30-ти летнем балбесе, которого такое положение вполне устраивало;

4) После разрыва с этим пьяницей (еще и буйным, когда выпьет) у нее чувство вины ПЕРЕД НИМ

Может, я чё-то не понимаю?

Девушка, а муж, который рогами притолоку исцарапал?

А дети, которых Вы оставляли без своего внимания, ради заботы о тридцатилетнем альфонсе?

У Вас перед ними чувства вину нет?

В общем, если бы у меня спросили совета, я бы сказал:

1) Если это еще возможно - все внимание на мужа и детей, уж им-то Ваша любовь и забота явно нужнее.

2) Если Вам не хватает объектов для заботы - родите еще ребенка.

3) И забудьте Вы этого своего экс-любовника нафиг - альфонс он и прилипала, который Вас использовал для собственного удобства. Жизнь она ему сломала, видите ли! Да, привычную жизнь - трахать чужую жену без каких-либо обязательств и использовать ее на всю катушку - да, сломали! И что? Любил бы - увел бы Вас от мужа вместе с детьми и создал нормальные условия для жизни.

В общем - хотите заботиться - заботьтесь о семье. Или там - о бездомных животных - они благодарнее.

[Lilium 4]

"мы в ответе за тех, кого приручили..." - эта фраза неверна по отношению людям.

Даже ребёнка нужно когда-то выпустить в жизнь. Постоянно решая проблемы за другого человека, мы не приносим ему пользы - он не развивается, он остаётся беспомощным.

В Вашей ситуации не стоит винить себя. То, что Вы были рядом с ним всё это время, не было благом для него. А теперь у него есть возможность стать взрослым. А воспользуется он ею или нет - это уже не Ваша вина...